Или почему мой дневник называется так.

 

Когда я лежала в больнице (для свежеприбывших, если вы есть - в психиатрии), я зачитывалась Бродским. Тогда это не было мейнстримом, только сейчас, стоит сказать, что любишь Бродского - ты хипстер. Мне нравились у него многие вещи, но "Стихи о слепых музыкантах" зацепили, пожалуй больше всего. Так что вот они - наслаждайтесь.

 

Слепые блуждают ночью. 
Ночью намного проще 
Им перейти через площадь. 
Слепые живут на ощупь 
Трогая мир руками, 
не зная света и тени 
и ощущая камни 
Из камня делают стены. 
За ними живут мужчины. 
Женщины. Дети. Деньги. 
Поэтому, несокрушимые 
Лучше обойти стены. 
А музыка — в них упрется. 
Музыку поглотят камни. 
И музыка умрет в них, 
захватанная руками. 
Плохо умирать ночью. 
Плохо умирать на ощупь. 
Так, значит, слепым — проще… 

Слепой идет через площадь.
С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

...чем повесть о Тане и ее ноутбуке, который умер во время зачетной недели. Умер с 300 гигабайтами моих работ и рисуноков. Умер, оставив только 2мб информации.
Говно из меня дизайнер. Я не умею хранить информацию на нескольких носителях.

Кажется, я наконец дозрела написать про тот день.
 

тут еще и мат будет

Пьяная \"в такой аут\", по ее словам, Соня, писала мне сообщения весьма интересного характера. Пока терплю.

В колонках играет - Ef – Norrland

— Всё страньше и страньше! — вскричала Алиса. От изумления она совсем забыла, как нужно говорить.

 

Знаете, есть такой закон, вроде закона мирового свинства. Как только ты перестаешь думать о человеке - он объявляется.
Виват всем тем, кто читал недавние посты и догадался, о ком идет речь. 

Итак, мне позвонила Соня

В колонках играет - Linkin Park

Я люблю весну за то, что все встает на свои места.

Светит солнце, я улыбаюсь, я чувствую себя на своем месте. Я чувствую себя...как раньше. Лишь бы это протянулось больше суток.

Как же хорошо.

Я только что проснулась из-за того, что плакала во сне. И я не знаю, что со мной. Некого винить. Не виноват сон. Не виноваты люди.
После задержки в месяц, которая, подозреваю, была из-за стресса, еще и это. Я и так очень плохо сплю и еще хуже ем. Это происходит давно, но слез во сне не было никогда.
Просто пока я не могу справиться. Но я смогу.

все, что ты знала, но не рассказала мне
о пустоте поездов и вокзалов
о неизбежности боли и нежности
о невозможности встреч
храни ее город святых и отчаянных,
полный трамваев, огней и случайностей,
я наполняю бокалы молчанием и отпиваю на треть

Не умела никогда отпускать людей. Когда с Юрой общалась, поставила аську на ноутбук. И вот так каждый раз при включении она запускается, открывается, а я тороплюсь побыстрее ее закрыть.
И все равно быстро проглядываю список онлайн-контактов. Не появился ли? Не ждет ли?
Но никто не ждет.

Сегодня Соня будет звонить мне, чтобы послать меня в угоду своей бывше-нынешней девице. Сижу вот жду.
Я могла выключить телефон, но я сижу и жду. Я могу не брать трубку, когда она позвонит, но я возьму.
Она не может справиться, не может выбрать... Ну так что же - пусть будет счастлива.

...В каплях дождя,

На сотнях разных крыш.

Я не смотрела \"Белое солнце пустыни\", но песню Окуджавы про госпожу Удачу знаю, как, впрочем и все. Так вот - если не везет в смерти - повезет в любви. А если в любви не везет? В чем тогда должно быть хорошо?

Я знаю, что хорошо бывает, я знаю, что хорошо есть. Просто... Так смешно, глупо, так нелепо я всегда оказываюсь сильнее своих... теоретических партнеров. Ну или не теоретических, неважно. Меня рано или поздно начинает напрягать этот факт, если мо партнер - мужчина. Если женщина - то что же, ей положено быть слабой. А я сильная. Я могу женщинам на ночь шептать на ухо Макаревича: \"Дай мне руку, душа моя, у меня хватит сил на двоих\". И это, понимаете, будет нормально. Мне нравится заботиться.

Теперь вспоминаем Маяковского - какому небесному Гофману выдумалась ты, проклятая?

Вчера мы целовались. Утром мы лежала на моем бедре и что-то говорила. Смотрела пристально своими огромными глазищами.

А потом раз - и все. И не было ничего. Потому что ты слабее, чем кажешься. Я тяну тебе руку, а ты боишься шагнуть через пропасть, даже если я буду тебя держать. Пусть так. Главное будь счастлива. А я тут, я рядом. Я читаю твои стихи деревьям за окном - потому что я ни с кем не разговариваю, ты знаешь.

Я уже принимаю на себя удар, который не можешь принять ты.

Все будет. Ты будешь.

________

А в голове - одни строки маяковские, рваные, на ветру мечутся, а сказать ничего не могу - не идут слова, не идут, потерялись и не находятся. Помоги мне, боже.

...Я очень хочу писать сюда. Но почему-то прихожу на ли.ру только в минуты счастья. Казалось бы, логично писать, когда все плохо... А я пишу грустные вещи, когда мне хорошо. Когда плохо - писать не могу вообще. Я не знаю, почему.

Привет.

Возможно, ты сразу сотрешь это сообщение и не дочитаешь его до конца. Если же нет, то скажу сразу: я ничего не хочу от тебя. Просто нужно сказать. Я не грущу, ничего такого, но меня не отпускает один-единственный вопрос.

Начну издалека (если не хочешь читать всякую демагогию - то вопрос в последнем абзаце)). Во-первых, спасибо. Это был важный урок для меня, и главное, я действительно научилась. Жизнь моя повернулась в другую сторону. Счастливым человеком я, конечно, не стала, но это уже в силу некоторых моих особенностей). Почему-то мне кажется (только кажется, заметь), что, решив уйти (что бы там не случилось) ты знал, что я смогу. Что я не буду плакать, пытаться с собой что-то сделать и что там еще. Так или нет, но для меня это стало большим знаком веры. А как ты говорил, иногда главное - это знать что где-то кто-то в тебя верит. Надеюсь, что веришь ты. Знаю, что верю я. Глубоко и искренне верю в тебя, в каждое твое начинание, в то, что твои глаза горят, что ты так же наклоняешь вправо голову, когда внимательно слушаешь, в то, что все хорошо, а если и нет, то у тебя хватит сил, в то, что однажды тебя толкнет в спину теплый ветер и будет солнце, будет море, будет счастье, свобода будет.
Спасибо за твою фразу "Иногда самое главное - это умение жить без" (хм, ты походу любил говорить о самом главном)), потому что это так. Я по себе знаю, что такое - не уметь отпускать. А теперь я знаю, каково уметь. Возможно, на фоне этого сообщения эта фраза звучит бредово, но я не люблю недосказанности. Люди должны уметь прощаться, верно? И если ты действительно так думал, то ты позволишь мне сказать все это. Если была какая-то доля искренности и уважения с твоей стороны (а я в это верю), то ты дочитаешь, хоть и читать осталось не так уж много.
Спасибо за то, что ты сумел оставить в моей голове только теплые и светлые чувства. Нет, пробирает иногда ностальгия и немного печаль, но она светлая... С благодарностью за то, что было. Без горя и трагедии. Ты первый, кто сумел так сделать (даже не делая ничего для этого).

Я бесконечно благодарна тебе была, бесконечно благодарна сейчас, и так же благодарна буду. Надеюсь, ты улыбнулся. Надеюсь, что, если что идет не так, ты вспомнишь, что я где-то есть и в этом своем снежном где-то я верю - молча, но всем своим существом.

И, собственно то, что не отпускает меня все это время. Права ли я... Правдой ли были все твои слова?

Я наконец поняла. Не грустно мне, не скучно и не больно. Я просто устала. От чего - не знаю.
Я хочу спать. Я хочу есть.
Я хочу стереть свою память. Я хочу начать заново, не оборачиваясь. Я хочу пребывать в блаженном неведении о том, как все уходит. Дело не в том, что уходит вообще, а в том, что уходит неправильно. Люди не умеют уходить хорошо, оставляя после себя светлые и теплые воспоминания. Вещи уходят не так, как надо. Вещи не становятся ненужными - они ломаются, теряются, их крадут. Люди так же.
Я помню, как я все выбрасывала. Я открывала один ящик тумбочки за другим, выкидывала все в пакет, и в голове крутилось только одно - все это мусор. Вся моя жизнь мусор. Все, выходящее из-под моих рук - мусор. Я и себя выкинула бы, да вот не могу.
Я устала. Мой мозг не хочет оставлять меня без отношений. Боится.
Я хочу не влюбиться. Я хочу насладиться одиночеством. Но тут в моей голове появляется паскудный такой голосок... и вот пожалуйста. Я ОПЯТЬ влюблена в человека, с которым у меня ничего не может быть. А влюбляюсь я всегда сильно, довожу все до абсурда, а потом плачу. Типичная женщина. Глупо.
Замужние женщины из других городов, преподаватели, которым за пятый десяток перевалило, милые девочки, которые, в свою очередь, любят мальчиков, мальчики, которые любят других девочек. Глупо.
Я думала, что не замечаю чего-то прямо перед собой... но я замечаю.
Наверное, немного жалею, что разошлась с Темой. У меня были крепкие отношения, он говорил, что мы поженимся, мне нравилось засыпать рядом... но без любви, да. Я решила, что хочу любить. Решила и ушла. Думала, стану счастливее. Не стала.
Тяжело жить, когда для счастья нужен огромный поток информации, событий и людей. Я быстро устаю от всего, все становится скучным и пресным уже через полгода. Мечтаю ли я уехать и начать заново? Да. Но не могу. Боюсь, оправдываю себя учебой и друзьями. Нет у тебя друзей. Есть вот хорошие люди, тебе с ними весело, да и им с тобой, а вот главного они не понимают. Смотрят удивленно. Просто вижу стену между нами, эта стена в моей голове, там, куда я хочу пустить людей... а они на нее натыкаются. Те, кто смог пройти, ушли, и да, в одном случае виновата я, в другом не знаю... а в третьем человек еще тут, но он устал от меня.

Шучу все, смеюсь. Смотрите, Таня флиртует с преподавателем. Смотрите, Таня предлагает безумную идею. Смотрите, она улыбается, она смеется.
Устаю смеяться. Устаю притворяться.

Когда же все это закончится?

Но я должна быть сильной.
Ради всех тех, кто не может быть сильным со мной.
Я должна терпеть. Я должна скрепить сердце и не плакать - никогда.

Или лучше закрыться дома, сидеть там, не выходить. Играть в лотро (и взять наконец хай лвл), залипать на котиков на тамблере, на обзоры чего-нибудь на ютубе... скучно. слишком скучно для меня.

но не бывает так, чтобы люди дарили счастье, не принося боли.

я устала.

Получить свое послание

еще

я вижу эротизм в странных фотографиях.

ну вы только гляньте на эту изогнутую влажную от пота шею...

Я думала, что перестала скучать по прошлому. Я всегда по нему скучала. По своим 15, 16... и так далее.

Мне без малого двадцать и я скучаю по тому, что было, может, полгода назад.

Да, все было плохо, но боже ты мой, я читала сегодня чужие посты.

"потом шли с Танечкой и Захаром до Тверской..."

"танцевать мы с Таней почему-то пошли не когда все, а на Романсе Инквизитора, за счет чего танцевали вдвоем из всего зала..."

Я скучаю по этому. Я скучаю по Лоркиным концертам, после которых ты не идешь домой вдвоем с кем-нибудь и не обсираешь всех подряд, а идешь, кружишься под дождем, под снегом, поешь и улыбаешься. Во время которых ты не куришь-куришь-куришь и пытаешь выловить кадр удачнее для инстаграма (стыдоба), а пьешь, смеешься, танцуешь вальс, обжигаешь пальцы зажигалкой, которой машешь в воздухе на особо трагичном.

 

Так грустно понимать, что меня выводят из шаткого равновесия чужие посты.

 

В мою жизнь снова входит Юра. Кажется, я совершаю самую страшную ошибку в моей жизни.