Боженька, пошли мне еще одну теплую ночь. Я хочу наверстать это лето.
Я хочу танцевать под дождем в поле под музыку в наушниках. Хочу прямо в одежде прыгнуть в озеро/реку.
Я хочу показать тебе, что я бываю счастливая.
Всего одну ночь, пожалуйста.

Последние ночи я не могу нормально засыпать рядом со своим мужчиной. Раньше он обнимал меня сзади, пока я прижималась спиной к его груди.
А теперь мы засыпаем наоборот - я сама прошу его повернуться спиной ко мне. Сама его обнимаю... И представляю на его месте другого человека. Прошу его убрать волосы со спины - ведь у НЕЕ волосы короче. Комплекции он с НЕЙ примерно одной - не он худой, если что, а она крупная. Целую спину ему (в моей голове - ей) и засыпаю. Мое пятилетнее помешательство приносит свои плоды.

в этом мире есть один очень прекрасный человек.
я люблю в этом человеке все - то, как он поворачивает голову, как откидывает волосы с лица, как смеется, как говорит, как держит сигарету, потрясающие глаза цвета крепкозаваренного чая, а из уголков глаз лучики-морщинки разбегаются. А улыбка... Такая улыбка отправляла корабли в плаванье, за такую улыбку битвы вершились и короли умирали. Если бы дело было в Средние века, этого человека посчитали бы вернувшимся Христом, так он улыбается. Светло, открыто, и такая сила идет от этой улыбки... Я умерла бы за нее.

Я знаю об этом человеке все - сколько ложек сахара он кладет в чай, какой сорт вина любит, в чем ходит по дому, какая у него форма стопы, на какой стороне кровати спит, какую книгу читал, сидя на лавочке в Риме (и на какой именно лавочке)...

Я хочу дарить этому человеку счастье. Оберегать его от неприятностей, поправлять ночью одеяло, приносить чай по утрам, дарить приятные мелочи, гулять вместе босиком, засыпать, положив голову на теплое бедро, лежать ночью рядом и слушать дыхание, не в силах поверить в свое счастье...

***

...А человек этот и имени моего не знает. А я знаю о нем все.... И знаю этого человека даже лучше, чем саму себя.

***

На самом деле я по большей части не грущу даже, правда, я просто бесконечно благодарна этому миру за то, что в нем есть этот прекрасный человек, за то, что этот человек улыбается и радуется, за то, что для меня это мощнейший стимул идти вперед, расти над собой, учиться новому, открывать новое, и не бояться делать шаг вперед. Этот человек.... Знаешь, я как будто в огромном темном зале, а на его противоположной стене приоткрытая дверь, из-за которой идет солнечный свет. И вот этот человек - эта самая приоткрытая дверь. Мой шанс на лучшее. Моя надежда. Мой стимул жить и расти.
19:12:14
Я по жизни... как пустой стакан. И когда я с этим человеком вижусь, стакан наполняется. И я даже не притворяюсь радостной, я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО радуюсь. И улыбаюсь тогда не потому, что НАДО улыбаться, а потому, что действительно очень хочется :)
Ведь весь мой веселый характер - большой мыльный пузырь. Фальшивка. А вот некоторое время после встреч с тем человеком мой стакан полон и я счастлива... А иногда - хоть на стенку лезь - так тоскую, просто безумно. Очень не хватает человека, очень.
Сейчас вот тоскую, с мая вроде не видела... И уже готова на стенку лезть, правда, сердце разрывается, на всех срываюсь, злюсь, плачу от всего подряд... Вот у меня мать спрашивает: "Будешь кушать?". А я в слезы...))
Вот потому и не в настроении как-то... Примерно с начала октября приду в норму. Если додышу.

 

В твиттере одно время была мода на тэг #10_случайных_фактов_обо_мне ну или как-то так он звучал, я точно не помню.

Перенесу 10 случайных фактов сюда (кстати, в твиттере я их до конца так и не дописала, и вообще, написала только один).

 

Я могу спать больше 24х часов, проснувшись только один раз - на перекур.

Когда я пью, из прокола на правой щеке выливается вода/чай/газировка, в общем, то, что я пью)

У меня девять татуировок, несколько из них большие, но жалею я только об одной.

Я считаю, что у меня нет друзей, хотя на самом деле они есть - пусть и не такие, как мне хотелось бы.

Мне больше нравится пепси, чем кока-кола.

Я ненавижу сладкое.

Я комплексую из-за своего роста - кажусь себе очень низкой (я 170), думаю, это потому, что рядом со мной постоянно Тема, а он - 197 см.

Два года живу в гражданском браке...

...Но так и не определилась со своей ориентацией. Женщины в любом случае нравятся мне больше мужчин... Но нравятся ли мне мужчины?

Моей первой любовью была девочка.

 

Представляю, что могут подумать люди, которые помнят меня по этому дневнику :)

 

Фото страшное, зато с лемуром :3

В детстве у меня были серьезные пролемы с правой ногой, со ступней. Мне даже выписали ортопедические ботинки. Я никогда их не носила, а сквозь слезы приучала себя ходить правильно.

Наверное, мало кто поверит сейчас, но в детстве меня очень чмырили) Я потому и ушла после девятого класса - поскорее расстаться с этим кошмаром. Меня, конечно, не опускали головой в унитаз, как во всяких американских фильмах, но тем не менее.
И класса с седьмого я начала выстраивать себя. Я всегда много читала и грамотно писала, но я начала читать еще больше. Я приучила себя держать спину прямо (надо сказать, это происходило с кровью и слезами), приучила себя правильно ходить, правильно говорить... Приучила себя великолепно одеваться, приучила себя раз в пару месяц покупать какой-нибудь вог или космо и узнавать, какой цвет максимально актуален в этом сезоне. Одно время я постоянно ходила с нарощенными ногтями... Ресницы у меня были так же нарощены, скулы были нарисованы, нос тоже был подрисован, косметику можно было отдирать шпателем, однако я не выглядела неестественно. Я выглядела как просто красивая девушка. Только вот это стоило мне трех-пяти часов каждое утро. Волосок к волоску, лак на ногтях - идеально, ресничка к ресничке, каблуки повыше...
Я научилась выгибать бровь (и с тех пор делаю это часто), научилась говорить с той самой своей непомерно холодной интонацией, научилась соблазнять мужчин за 15 минут, научилась влюблять в себя, научилась пользоваться и бросать... А где-то за сигаретным дымом, за пудрами-румянами-бронзаторами-подводками, за изогнутой бровью, за намеренно высоко и медленно поднимающейся грудью, за высокими каблуками, сидела маленькая обиженная девочка.

Мой образ не сделал меня счастливее, вовсе нет. Одно время я жила так и просто не замечала ничего вокруг. Думаю, что намеренно. Счастья не было, и жить легче не стало... И где-то внутри был ком, напоминающий мне о том, что я перестала быть собой, и что те люди, которые меня любят, любят вовсе не меня.
И вот последние месяцы я вытаскиваю себя наружу. Сопротивляющегося ребенка. Беру за волосы и тяну, тяну, тяну... Вроде верное решение, да? Надо же быть собой, и лицемерие - плохо, и все такое... Но я больше не чувствую себя комфортно. Я чувствую себя очень слабой, очень беззащитной, и я очень часто плачу, и мне нужен кто-то сильнее меня... Но среди моих накомых сильнее меня никого нет.
Хреново быть собой. Хреново быть альтруисткой. Хреново делать все для других, забыв про себя. Хреново, что некоторые особо дорогие мне люди полюбили меня маленькую девочку, а я хочу снова быть ТОЙ собой.

А играть на два фронта нет сил.

Так, снова я.
Дальше будет мат

Ходила на фотовстречу.
Впервые вообще была на подобном мероприятии - но происходит все примерно так: собираются модели, фотографы, визажисты - снимают кого хотят. Как правило, для фотовстреч выбирается общая определенная тематика. В этот раз темой стал мексиканский религиозный культ - santa muerte (святая смерть).
Думаю, многие видели рисунки Сильвии Джи, так вот это - то самое.

Честно говоря, устала дико. Накрасилась я одной из первых (потому что красилась сама, а не визажисты), закурила, пошла сумку кинуть в безопасное место, как подбегает ко мне видеограф и фотографа четыре. И понеслось... И на земле я полежала, и на дерево залезала, и с корягой обнималась, и в траву лазила и даже снимала корсет (у меня на животе набиты розы - и уж очень они были в тему).

Однако всем довольна (хоть фотографы и выкладывают фото "как обычно" - неделями)). Пару фото прикреплю к посту + есть ссылка на видео (меня там мнооого))

фото-видео

Вроде бы раньше такой функции не было.
Долго сидела и думала, скрыть мне свои позорные 14 или сколько мне там было... Или пусть смотрят? Эволюция-то на лицо.
Думала закрыть - стыдно за посты типа \"Зайки, после пожара ми лишили компа((\". Что еще более стыдно - эти записи набирали намного больше комментов, чем мои белые стихи о безысходности.
Потом вроде решила оставить - иначе как люди смогут составить представление о каком-то моем развитии? Как люди поймут, почему я стала именно ТАКОЙ, если они не будут знать, что было раньше?
Оставлю. Буду умирать со стыда, но оставлю.

Про изменения:
Было-стало
1.


2.

Знаете, я даже не помню, почему я ушла.
То ли Ли.Ру как-то менялось не в лучшую сторону... То ли это случилось, когда я вышла из больницы и очень много что оставила позади, в том числе того-самого-человека. А ведь его подарок - кольцо - я носила не снимая. Что случилось потом?.. Оно до сих пор у меня лежит. Простое такое кольцо, с каким-то серо-черным камнем. Помню, ночью я прижимала его к губам и шептала: "Только дождись меня... только дождись, пожалуйста". И он дождался. Это Я перестала ему писать... Перестала заходить в ICQ. Просто пропала. Уходила и возвращалась.

Потом мы совсем перестали общаться. Я перестала вести этот дневник. А свое кольцо - серебряное, в виде цепи, он выкинул в Неву. Я плакала, когда узнала об этом... Да вот стоило ли плакать?

Как давно меня не было...
Есть ли смысл писать заново? Разве что для себя.

Я попробую вернуться.

привет.
я опять пропала.
читаем?

тишина
пустота
темнота
полет

terra mea

 я тупая истеричка

 а вы знали про "анти-Землю?"

всего в нашей солнечной системе, на нашем Млечном пути 9 планет, вращающихся вокруг солнца. Меркурий, Венера, Земля, Марс, Сатурн, Юпитер, Уран, Нептун, Плутон.

а в трудах древних говорилось о ДЕСЯТИ планетах. конечно, современные ученые считали это ошибкой, НО! обнаружили десятую ПЛАНЕТУ, назвали ее "АНТИ-ЗЕМЛЯ". почему? потому что она находится с ПРОТИВОПОЛОЖНОЙ стороны Солнца и всегда им закрыта от наших астрономов. она находится на АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВОМ расстоянии от Солнца, имеет такие же РАЗМЕРЫ, так же ВРАЩАЕТСЯ... абсолютно идентичная Земле!

однако в ее вращении вокруг солнца наблюдаются небольшие СБОИ. раз в 52-53 года ее становится ВИДНО, правда, исключительно ВООРУЖЕННЫМ глазом. а самое забавное...вся группа долго смеялась, когда преподавательница написала на доске год, в котором АНТИ-ЗЕМЛЯ появится в следующий раз. дружно СМЕЕМСЯ...

 

...2012 год.

 

***

я не верю в конец света, но ЗАБАВНО же!