101 правило настоящего эмобоя.
1.Будь эмо.
2.Ты все еще не эмо? Так давай становись им скорее,йопта.
3.Эмо-это модно!
4.Носи кеды... Кеды это круто, у кого нету кед,тот не эмо-бой.
5.Ты купил кеды? Дурак а где розовые шнурки? Какой же ты эмо-бой без розовых шнурков?
6.Что не можешь их найти? Идиот,все тру эмо отмачивают белые шнурки в борще,попроси маму сварить тебе борщ!
7.Что? мама не хочет варить борщ? Сядь в угол...Сядь не бойся! Уткнись в колени,сведи носки вместе... Теперь плачь и скули,что тебя никто не понимает.
8.Ты не должен был пробовать борщ! Борщ-это не эмоционально,но если тебе очень хочется борща,то сначала поплачь туда...
9.Теперь у тебя есть розовые шнурки,которые воняют...А вонь-это не эмоционально.
10.Побрызгай их духами,только дорогими!
11.Дорогие духи-это тру.
12.Теперь тебе нужна черная маечка в облипочку с розовеньким черепком.
13.Возьми у своей младшей сестры...У неё должна быть! Кстати 13 твое любимое число,потому что приносит неудачу.
14.Что? Ты нашел у неё такую майку? Чувак ты твоя младшая сестра тру эмо,а ты лох и формал.
15.Что? Ты не должен слать на х*й! Ты должен был сесть в углу и плакать.
16.Вот вот,теперь скажи,что все вокруг сволочи и уроды...
17.Теперь тебе нужны пидорские фенечки на руки,возьми их у сестры,формал гребанный.
18.Правильно плачь,это тру!
19.Одел на руки? Нет чувак так ты похож на хипаря, а хипари это не тру и не эмо. Они гоблины...
20.Иди в модный магазин атрибутики. Выбери самое эмоциональное название и иди.
21.Нет гастроном-это не эмоционально.
22.Терра-Нова подойдет...
23.Теперь ты нашел много всякой одежды для себя,но не смей её одевать...
24.Главное,что есть у эмобоя-это его челка... Без челки ты гоблин,лох и формал.
25.У тебя еще рыжие волосы? Фу ты лох...
26.Можешь не плакать в углу,ты не эмобой,ты рыжий гопарь...
27.Попроси сестру тебя покрасить...Что? у твоей сестры черные волосы и челка на лице! Лох...Рыжий лох!
28.Иди в салон красоты...Выбери эмоциональное название.
29.Нет! "Парикмахерская не подходит!"
30."Натали" тоже...
31.О! А вот "машинка" подходит...Заходи! Напевай гнусавым голосом,что то вроде "Машина собьет меня,шинами раздавит мою любовь,машина бездушна..." Теперь покричи и попищи... Все класс...
32.Теперь выбирай парикмахера с самым эмоциональным именем.
33.Дядя Гога подходит...
34.Скажи ему,что ты хочешь быть как эмо,пусть тебя покрасят и сделают тебе челку.
35.Отлично теперь ты эмобой...
36.Тебе нужен розовый платок на лицо. Нету? Возьми шерстяной у бабушки...Взял? Чувак,ты лох...твоя бабушка эмоциональней тебя...Гоблин.
37.Ладно,когда закончишь ныть,вымочи этот платок в остатках борща,не забудь потом поплакать на него и побрызгать дорогими духами.
38.Дорогие духи это тру!
39.Одевай на лицо платок,не забудь кеды одеть... Все теперь ты выглядишь как тру эмобой!
40.Мама сазала что ты клоун? Ты знаешь что делать!
41.Все хватит ныть,иди на улицу... Твой маршрут-это места сбора неформалов...
42.Бегом садись и плачь,на тебя косо смотрят люди...
43.Не забывай,что ты эмо, а все остальные лохи и гоблины.
44.Придумай себе эмо-имя...Без эмо-имени ты не эмо, а лох с челкой...
45.Придумал? Нет, Гангрена не подходит,подумай еще...
46.Стамеска? Ты что,лох?
47.Ладно подскажу,будешь Люсиком. Если кто то спросит почему у тебя женское имя,скажи,что все формалы и ничего не понимают, а ты выше всего этого...а еще ты очень умен. Потом садись и плачь...
48.Ты обязан прочесть книгу "Эмо для чайников"...
49.Смотри ДОМ-2,там показывают про любовь...
50.Любовь-это эмоционально...
51.Нет чувак,мастурбация в душе-это не любовь...
52.Как только ты видишь клипы "Токио Хотель" сразу начинай мастурбировать на вокалистку!
53.Ха фу! Пидрило...Это вокалист,ты от*рочил на пацана...
54.Да за*бал ныть уже...
55.Эмо-это модно!
56.Ты смотрел послденюю серию дом-2? Правильно смотри...
57.Когда над тобой смеются,ты должен плакать...
58.Всем своим видом,ты должен показывать,что ты эмо бой,иначе никто не обратит на тебя внимание.
59.Не слушай это говно! Металика для отсосов...Слушай Оригами и Неверсмайл,это ТРУ!
60.Тебе жалко того чувака из Аматори,когда он умер,ты понял что любишь его и хотел от него ребенка...
61.Теперь говори всем "любовь чувствуешь только тогда,когда она уходит" и неважно,что это лишенная смысла бредятина,главное сделай безразличное лицо и пускай слезы...
62.Под твоим глазами должна быть туш.
63.Твои глаза всегда должны быть влажными и грустными!
64.Слушай ранние песни Булановой.
65.Буланова-первый российский эмо-проект.
67.Дом-2 это эмо установка,потому что там про любовь.
68.Иди на концерт Аматори посвященный смерти гитариста.
69.Не забудь...Челка на глазах должна быть всегда. Кстати это пункт №69,69 твоя любимая поза...Ты представляешь себе,как совокупляешся в этой позе с вокалистом из Токио Хотель.
70.Остался всего 31 пункт,а ты все еще не стал эмо.
71.Раз в неделю слушай нормальную музыку,а то скоро с тебя будут гнать даже эмо. Но слушай музыку тихо,чтобы никто не слышал.
72.О,чуть не забыл! Тебе нужна розовые трусы,их тоже можешь взять у сестры.
73.Черт твоя сестра тру эмо,а ты гоблин.
74.Как ты меня достал,сколько можно ныть? Встань урод.
75.Не забывай учавствовать во всех смс голосованиях ДОМ-2.
76.Когда знакомишся с девушкой,говори ей,что ты неудачник. Пусть она сразу знает с кем имеет дело.
77.Накрсь ногти...
78.Далбо*б,черным лаком. Возьми у сестры,она все равно эмоциональнее тебя.
79.Папа сказал,что ты гомик?
80.Ты знаешь что делать... Только в этот раз параллельно представляй себе вокалиста из Токио Хотель.
81.Что такое? Тебя побили скины? Что? Они отрезали твою челку? Забрали телефон? А что ты хотел? Ты же эмо, я бы сам сломал тебе нос... Ну теперь начинай все сначала,гребанный неудачник.
82-100.Продолжать эти пункты нет смысла.
101.Будь ЭМО

ПРАВИЛА АНТИ-ЭМО:
1.Кричи и радуйся везде,где есть люди..И даже там,где их нету.Иначе ты будешь эмо-уебком...
2.Ржи до потери пульса,до зрипоты.Если есть стол-стучи по нему кулаком,бейся лбом и сквозь смех повторяй:"ЙАНИМАГУ!!!!" Если стол будет твердым-все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.
3.Прыгай,маши руками и ори:"МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!" Я всем нужен" "Вы меня обожаете!!" при этом подбегай ко всем и смотри в морды.
4.Отвечай всегда,начиная с фразы:"Бугага","Аффтор жжот!" "ниибаца" "ыыыы".
5.Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих,чтобы потом сказать :"Да идите вы все нахуй!Я жгу и ниибет!Ыыыы"
6.Ты еще не прочиьал Драгунского "Денискины рассказы"? Это же анти-эмо!!
7.Драгунский-основоположник анти-эмо.
8.На все попытки окружающих ухуудшить твое АНТИ-ЭМО настроение отвечай "Ыыыы!Да я тя в рот ибал!!
9."Ыыыы!Да я тя в рот ибал!"-единственный правильный ответ.(также см.п.4)
10.Ржи и угарай не реже,чем 3 раза в день.Иначе все забудут что ты АНТИ-ЭМО.
11.Тот,кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой-твой друг и соратник! Тот,кто постоянно ноет-глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!
12.Go fuck everybody!
13."Моя прекрасная няня"- дикое АНТИ-ЭМО.
14.Потные носки- это АНТИ-ЭМО!Пусть твои ноги потеют всегда!
15.Обоссаные трусы- это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха).
16.Купи себе мужскую драную тельняжку.
19.В разговоре всегда упоминай,что ты жжошь и чаще говори:"А..мля..как его..Епть...." Это АНТИ-ЭМО.
20.Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.
21.У тебя все плохо??Это Адь! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!
22.Слезы без смеха- это не АНТИ-ЭМО.
23.Если тебя спрашивают ,зачем ты это дедаешь,отвечай :"Чиво О_о?"
24.Носи чистую,удобную и красивую обувь.От этого твоя будет выглядеть счастливой.
25.Бананы- это АНТИ-ЭМО! Когда ты берешь его в руку- ты можешь стать похожим на макаку и отжечь!люби бабаны!
26.Штопаные трусы на заднице-ржачно и АНТИ-ЭМО.
27.У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и гавайская рубашка.
28.Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ-ЭМО песня "Рэгги".
29.Хомяки- АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые ,щекастые и прикольные!
30.Фраза:"Вы идите в жопу,а я иду домой"- должна стать твоим девизом. И помни-ее сказал Картман.
31.Ржи над всеми.Но знай меру- можно схватить в торец.
32."Что такое хорошо...","Дело было вечером",А и Б"- АНТИ-ЭМО стишки!!
33.Ржач по укурке- это не АНТИ-ЭМО. Это глупо.
34.Ты помнишь ,что ты всех в рот ибал,но сам ЖЖОШЬ?
35.Если ты напиваешься- то твои показатели АНТИ-ЭМО -боя вырастаю в 10-15 раз.
36.Если ты обиделся на автора- значит ты мудак и эмо.
37.Если ты поржал и согласен -вступай в ряды АНТИ-ЭМО.