Почему всё так происходит? Почему все ниточки, связывающие меня с прошлым просто выскальзывают у меня из рук..я понимаю, все меняются..да я сама поменялась, но..Больно осознавать что кто-то кого я страшно люблю так разительно изменился, я не узнаю этого человека? Человека которого я называла своей сестрой, да и сейчас называю, потому что не стала её любить меньше..а мой брат? Тоже из числа самых близких для меня людей, он тоже так резко поменялся..я не понимаю порой его, но раньше этого не было..Хочется кричать "остановитесь". Тяжело, внутри меня просто дыра, пропасть которую не заполнить.Мне грустно, терять связь с прошлым, не хочу начинать будущее..Глупо звучит не так ли? Я до сих пор многого не понимаю, вот уже три часа ночи а я как истукан сижу и думаю, почему всё так случилось? А может я просто боюсь перестать для них быть кем-то важным? Да, я в очередной раз убедилась какая я эгоистка, только вот от этого не легче.черт знает что..пора бы и спать ложиться, но сна не в одном глазу, в голове крутяться страшные мысли.. и всё таки почему так происходит?

Жуть,жесть и все прочее просто писец. Я не понимаю и никогда не пойму женщин решающихся на аборт, только что посмотрела в инете как делают аборт,жуть. Так и хочеться крикнуть женщины остановитесь, что вы делаете. Я лишний раз убедилась что ни за какие коврижки никогда не сделаю аборта, что бы не случилось. Но все равно это жесть полная((( мне так стало грустно от этого( честно..теперь на душе тяжело...

Отчегож так плохо то...мне всегда плохо, когда самые, нет..САМЫЕ вот так, так вот САМЫЕ близкие переживают. Может ты скажешь что это не так, может ты скажешь что я накручиваю себе или вовсе сошла с ума. Пускай. Но я чувствую, что ты изменился. Скажешь бред? может быть, но я немогу так. Немогу сидеть и тупо не знать как помочь...а ещё хуже от того, что я понимаю что не могу быть рядом..может вообще даже и не имею права..но так хочеться. Я переживаю, и что бы ты не говорил, я буду переживать всегда. Почему? Думаю ты знаеш ответ на этот вопрос, долгое время знаеш.
Ну вот и все...моя прощается с вами и уходит туда где темно....

А жизнь сегодня так долбанула по башке, самым тяжелым молотом. Я сегодня лишний раз убедилась насколько гнелыми бывают люди, они скрываются за маской доброты а потом все говно вытекет..НЕНАВИЖУ, и вообще ненавижу жизнь, я не хочу и устала так жить.устала от проблем, от всего( мне больно, очень больно.

Как же я устала, от этой боли..от ссор, от напряженности, от слез никогда не высыхающих на моих щеках. Я устала хочу уйти, взять просто и уйти из жизни всеъх.так чтоб не матали нервы, в такие моменты я прокленаю то время когда я роджилась, я начинаю ненавидеть день и год когда я родилась. Нет слов, просто фраза я устала...меня достало абсолютно все, поведение, разговор. Хочу быть одной, то бы ни за кого не боятся.
Устала...Устала...Устала...

Вырвете мне сердце, выпейте мне душу.... не хочу ничего сейчас, паршиво на душе, и колыхаеться странное ожидание чего-то и не совсем хорошего. Во преки моей воле я жду, а помешать этому не могу я незнаю что это! Безнадежно, все просто безнадежно...в душе пусто...теперь все вообще серое и невзрачное стало. Почему мне кажеться что за мной следят? постоянно, и днем и оссобено ночью..я чувствую это, оно не показывается, но он..рядом..я схожу с ума? возможно...может я давно уже сошла с ума. Как в дешевом кино ужасов, только это не кино а реальность. Противно чувствовать как что-то поблизости смотрит на тебя, иногда выдает себя шумом, а иногда даже и прикосаеться зачем?? я незнаю, да и мне уже плевать на это, я не боюсь.. мне просто все равно...мир утратил краски, а жизнь так и бьет по голове..но я привыкну..

А когда Ваши потомки станут Индиго? »»

...Вольная птица...

Я хочу вольною птицою стать
Чтобы лететь в бесконечность пустую
Чтоб улететь от постоянных преград
Что убивают меня так легко.
Я хочу вольною птицою стать
Чтобы взмахнув крылом взмыться в вершины
Чтобы почувствовать запах свободы
Чтобы летать где сама захочу.
Я хочу вольною птицею стать
Чтоб прокричать " Я вольна я свободна!"
Чтобы никто не посмел отобрать
Волю к свободе любви и свершеньям
Но никуда я не улечу
Ибо закрыта я в клетке тобою
Словно "свобода" я не произнесу
Лиш твое имя сорвется в пустую.
Ты не придёш и не отопреш
Клетку что так ты берёг для меня
Скована я и запретна мне воля
Лишь остается мечтать мне о воле.

Сразу говорю будет мат.
Сёдня один из ужастных дней моей жизни..с утра ещё не заладилось, а теперь ещё сотик мудаг какойто спиздил *чтоб он сдох* сотовый был оочень хороший ..плять руки трясуться....спиздили прям у выхода в метро Кузьминки как раз домой уже шла ( НЕНАВИЖУ ЭТОТ РАЙОН) так шла себе слушала музыку как потом почувствовала как шнур от наушников оттцепился и всё телефон играя с музыкой моей ушел, я у мужика рядом спросила невидел ли он что либо, он сказал что видел только лысого мужика который сзади толкался и потом убежал, *сука он чтоб телефон взорвался у него в руках, хотя это не возможно эх..* Но я НЕ ХОЧУ так просто это оставлять, не хочу его отпускать с моим сотиком, милиция ничё не сделает ясень пень, а вот что нибуть из черной магии может да поможет, плевать потом на последствия главное результат..хочу чтоб он страдал из-за этого, чтоб не думал что так просто может уйти...Но есть одно НО я не знаю что делать, где искать..я с черной магией вообще не знакомо также как и с белой, это пожалуй упущение..Другого выхода я просто не вижу..Хотя врядли поможет ибо я не видела его лица, я его вообще не видела...Короче вообще ужас...

Настроение сейчас - умерло

Сегодня узналось что мой дядя умер..да это очень печально, но внутри у меня какаята пустота..никаких эмоций не чувствую. Ну этого следовало ожидать по многим причинам..но всё равно жаль он всёже мой родственник. Вот так вот...эх..

В колонках играет - Кукрыниксы - Моя свеча
Настроение сейчас - поганное...

Сижу дома...и как то тяжело на душе..очень тяжело..в голову рвуться мысли о том что совсем незнаю кто я? и совсем не понимаю себя..что происходит сейчас..и что будет в будущем..я тоже этого незнаю..как то всё так резко поменялось..всего год насазд да что там год несколько месяцев назад я вроде бы как жила не задумываясь об этом..может потому что со мной ничего такого не случалось? а щяс будто всё перевернулось к верх дном и я уже незнаю что происходит вокруг. И не уверена в том что будет в будущем..буду ли я жива к следующему году? останусь ли той кем была? нет..я не вернусь к той беспечной прошлой Тине кем я была год..два назад...я поменялась.Я это чувствую..точней не поменялась а меняюсь..плохо ли это? Думаю что нет..это нормально в моём положении. И я не боюсь.. да я стану другой, может более серьёзной..Тяжело на душе..до такой степени что хочеться плакать, и я плачю но в душе..слёзы все просто высохли. А может я разучилась плакать, и такое может бюыть. Да я чувствую перемены в себе, мне на многое стало наплевать..мне безразлично что твориться вокруг.Кто я? Черт возьми я пока никто..я постоянно чувствую что в моей комнате ктото есть..и неотрывно следит за мной..я его даже видела всего лиш раз, но и этого раза хватила. И вот сейчас сижу одна слушая музыку и раздумывая обо всём..хм..мне вот интерестно заметно ли что я другая стала? окружающие этого не видят..да и как им увидить если я всё скрываю? не хочю их лишний раз волновать и растраиватью...я сама всё могу вынести ..хотя нет подруга всё замечает..нет не всё но чтото видит..и пытаеться хоть както всё исправить, мне помочь..а я лиш улдыбаюсь ей и говорю "всё нормально..всё просто отлично.." я понимаю она видит что со мной чтот не так но молчит и тоже улыбаясь уводит от этого разговора..да пускай их это не затрагивает..не затрагивают то что твориться. Я баюсь за них..я нехочю чтобы с ними чтото случилось..они ведь мои близкие рлодственники..и подруга..она знает меня и вроде как понимает..но не совсем. Да..пока такое не испытаеш на себе ты не поймеш этого..а когда почувствуеш то неизбежно становишся одиноким..потому что не кому сказать..высказать что ты чувствуеш..что меняешся..не у кого спросить что твориться и кто я такая..потому что ни кто незнает..все ответят одинаково..а я лиш улыбнусь в ответ..фальшивой улыбкой. Мне сейчас вообще не начто улыбаться искренне..хотя нет..есть люди которым я улыбаюсь искренне.. черт как же руки трясуться и совсем не от холода..плин достало всё..аська..пустые разговоры. Как же хочеться чтоб мне толком сказали что твориться..и что происходит..но никто не скажет потому что я всё должна понять сама. и даже сейчас тот кто за мной наблюдает гдето близко..я чувствую это..черт может я просто сошла с ума? всё может быть...а может быть и нет..чувствую что чтото должно случиться..тупое предчувствие..а что должно случиться? и главное с кем? этого я незнаю как бы не хотела узнать...это и злит..потому что то что случиться будет не очень хорошее..лучше бы это случилось со мной..да со мной и ни скем иным.. эх...

Ну что посмотрим кто у миня из тыквы вылуриться -)))

что ни день то какое нибуть разочарование...Сижу на работе а на душе словно кошки скребут(( больно и пусто, а от чего так больно не понятно. И на столько больно что хочеться плакать.Кто в этом виноват? да никто собственно говоря лиш я сама...и тут ничего не поделаеш...стало теперь всё абсолютно раздрожать, люди жизнь вокруг меня. Скоро Хэллоуин и нада готовиться к ниму, ну радует что хоть какое то разнообразие. Чёрт как же больно то, будто ктото вырывают душу из меня, при этом смеясь...Хы я не жалуюсь..давно уже перестала это делать, ведь это бесполездно. Просто нада это выплестнуть...Ладно я удаляюсь в свой тёмный уголок просто тупо сидеть и ждать чего-то..у меня плохое предчувствие...и это меня тревожит..

Так странно..чувствовать в многочисленной толпе себя совершенно одинокой..странно и необычно, может лиш потому что я раньше не замечала этого?? Наверное..но факт остаёться фактом среди толпы серых людей я одна...в последнее время стала просто понимать что я не такая как все..и я была такой всегда...а чёрт его знает может и такая же, такая же серая мышка..эх..грустно как то...и страшно..от чего? да от того кем становятьсся или оказываются люди..как многие люди могу с лёгкостью забыть о тебе..вычеркнуть из жизни и сказать что так и должно быть..но это всего лиш этапы жизни. Я просто перестала этому как то удивляться, каждый раз когда я начинаю доверять идёт игнор, каждый раз..нет вру через раз..и на это мне если честно плевать..странно но последние несколько дней а может и неделю мне стало на всё плевать..да внутри кипит злоба иногда и это я прекрастно понимаю серой своей душой ...вы скажете так нельзя? а тогда как можно? а никак...как то всё запутанно получаеться и не связно..но это всего лиш мои мысли.

Ненавижу когда мне делают больно и доводят до слёз..ненавижу плакать ...почему всегда получается когда ты людям с открытой душок и открытым сердцем, всегда они намереваются плюнуть в тебя....просто обманут, зачем? Зачем им это надо? я не понимаю.. Ненавижу себя за то что доверяю людям...но от этого не могу деться..слишком часто мне делают больно, и слишком часто вся обида вырываеться наружу...пока никто не видит и никто не слышит...нет я этого никогда не пойму...но я так больше не могу, я не могу не доверять людям, но и терпеть боль тоже не могу..что мне делать? а ничего....также тупо сидеть глотая слёзы и слушая музыку...черт ну я же не железная...я не могу всё постоянно терпеть с улыбкой на лице...плин как же я устала от всего этого...от лжи жестокости, я просто начинаю ненавидеть себя за то что я есть...я не игрушка для битья в конце концов...и мне больно, разве это так сложно понять? я нехочю так..я не хочю больше боли...я чувствую себя ненужной никому..нет есть люди которым я нужна...но большинству я нахрен не нужна..тем к кому я привязалась...моё сердце от всего этого скоро к чертям перестанет работать, а нервная система уже под откос пошла а я всё равно терплю...плин плин как же я не хочю так всё чувствовать...отнимите у миня сердце и оставьте лиш оболочку, чтоб ничё не чувствовать и быть ко всему безразличной...может тогда все поймут что я не кукла? хотя им доказывать бесполездно, им пофиг что в реале что в вирте, меня просто не понимают..ни друзья ни систра ни мать с отцом, гдето понимают но по большей части не понимают...какбы я не пыталась объяснить...у всех только свои проблемы..но почему так? что я такого сделала всем? я не виновата в том что родилась на свет и что вообще живу.. а нафих мне нада жить а? зачем? чтоб дальше всё это чувствовать и терпеть? чтоб потом всё выливалось из меня слезами и изранеными руками? ( вены я не режу) со следами от ногтей на ладони...и бывает доходит до того что мне всётаки очень хочеться порезать себе вены и сдохнуть к чертям собачьим..или таблеток напиться, и пару раз я уже шла к этому но на последнем шаге останавливала себя...просто я начинаю уже поварачиваться ко всем спиной, устала помогать устла понимать всех. ибо никто меня не поймет и никто не поможет. опять же кроме моих НАСТОЯЩИХ друзей которых я обожаю, ради них я и живу, да и ради родителей..но друзья..еслиб не было их не было бы и меня.. без них я просто никто( я устала...

Очень даже интересно узнать )

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - грустно мне

Зачем я живу? хороший вопрос, который преследует меня изо дня в день..ответов много, но на каждый ответ всегда находитья свой вопрос и так до бесконечности...знаю лиш то что я живу только для себя, иногда мне хочеться жить, радоваться и смеяться но чаще всего мне хочеться спрятаться от всего этого а то и умереть. Да глупо..я сама это прекрастно знаю но я немогу от этого бежать, я не такая как раньше..всему свойственно меняться, и также поменялась и я. Те кто меня знал раньше меня уже не узнают..и понимают что они просто не знали меня..а жаль..нет я не говорю что я одна у меня есть друзья в полном этом смысле слова немного ...но всё равно чаще всего я хочю спрятаться от всех и от всего. "Что со мной?" а этот вопрос всегда останется без ответа...я просто многое стала понимать, того чего не понимала раньше..стала видеть то чего не замечала...я стала искренне ненавидеть всю фальш окружающего мира..раньше я просто на это не обращала внимания, а сейчас понимаю что очень многое фальшиво..чувства, слова, поступки всё стало фальшем..многому нельзя верить, но я верю.. я ещё стараюсь верить и доверять людям не обращая внимания на их ложь..на предательство, моё сердце не хочет принять то что принял и понял разум. И сердце и разум чаще всего прибывают в спорах кто прав...Но это всего лиш жизнь..одна и милиона её ниточек. Поэтому я просто иду ввперёд и живу..хотя всегда выходит что действую не так как хотят от меня окружающие. А чего они хотят от меня? чтобы я стала такой как они? делала всё что они хотят? Зачем? Зачем заставляют? все вокруг меня знают что я буду поступать именно так как МНЕ захочеться, так зачем орать? истерить и заставлять? я живу своей жизнью и я прошу просто всех понять, что строить жизнь и поступать буду так как мне угодно, но не окружающей массе...Ибо это только мая жизнь, и только я знаю как мне лучше ей прожить...да будет много граблей...ошибок, но это будет моё..я не хочю быть как все..не хочю врать не стыдясь, и предавать, я та кто я есть и меня уже не изменить...

...Хотите узнать обо мне? А зачем? НУ если не передумали прошу в мой дневник...