Почему всё так происходит? Почему все ниточки, связывающие меня с прошлым просто выскальзывают у меня из рук..я понимаю, все меняются..да я сама поменялась, но..Больно осознавать что кто-то кого я страшно люблю так разительно изменился, я не узнаю этого человека? Человека которого я называла своей сестрой, да и сейчас называю, потому что не стала её любить меньше..а мой брат? Тоже из числа самых близких для меня людей, он тоже так резко поменялся..я не понимаю порой его, но раньше этого не было..Хочется кричать "остановитесь". Тяжело, внутри меня просто дыра, пропасть которую не заполнить.Мне грустно, терять связь с прошлым, не хочу начинать будущее..Глупо звучит не так ли? Я до сих пор многого не понимаю, вот уже три часа ночи а я как истукан сижу и думаю, почему всё так случилось? А может я просто боюсь перестать для них быть кем-то важным? Да, я в очередной раз убедилась какая я эгоистка, только вот от этого не легче.черт знает что..пора бы и спать ложиться, но сна не в одном глазу, в голове крутяться страшные мысли.. и всё таки почему так происходит?

Отчегож так плохо то...мне всегда плохо, когда самые, нет..САМЫЕ вот так, так вот САМЫЕ близкие переживают. Может ты скажешь что это не так, может ты скажешь что я накручиваю себе или вовсе сошла с ума. Пускай. Но я чувствую, что ты изменился. Скажешь бред? может быть, но я немогу так. Немогу сидеть и тупо не знать как помочь...а ещё хуже от того, что я понимаю что не могу быть рядом..может вообще даже и не имею права..но так хочеться. Я переживаю, и что бы ты не говорил, я буду переживать всегда. Почему? Думаю ты знаеш ответ на этот вопрос, долгое время знаеш.
Ну вот и все...моя прощается с вами и уходит туда где темно....

Вырвете мне сердце, выпейте мне душу.... не хочу ничего сейчас, паршиво на душе, и колыхаеться странное ожидание чего-то и не совсем хорошего. Во преки моей воле я жду, а помешать этому не могу я незнаю что это! Безнадежно, все просто безнадежно...в душе пусто...теперь все вообще серое и невзрачное стало. Почему мне кажеться что за мной следят? постоянно, и днем и оссобено ночью..я чувствую это, оно не показывается, но он..рядом..я схожу с ума? возможно...может я давно уже сошла с ума. Как в дешевом кино ужасов, только это не кино а реальность. Противно чувствовать как что-то поблизости смотрит на тебя, иногда выдает себя шумом, а иногда даже и прикосаеться зачем?? я незнаю, да и мне уже плевать на это, я не боюсь.. мне просто все равно...мир утратил краски, а жизнь так и бьет по голове..но я привыкну..

В колонках играет - Кукрыниксы - Моя свеча
Настроение сейчас - поганное...

Сижу дома...и как то тяжело на душе..очень тяжело..в голову рвуться мысли о том что совсем незнаю кто я? и совсем не понимаю себя..что происходит сейчас..и что будет в будущем..я тоже этого незнаю..как то всё так резко поменялось..всего год насазд да что там год несколько месяцев назад я вроде бы как жила не задумываясь об этом..может потому что со мной ничего такого не случалось? а щяс будто всё перевернулось к верх дном и я уже незнаю что происходит вокруг. И не уверена в том что будет в будущем..буду ли я жива к следующему году? останусь ли той кем была? нет..я не вернусь к той беспечной прошлой Тине кем я была год..два назад...я поменялась.Я это чувствую..точней не поменялась а меняюсь..плохо ли это? Думаю что нет..это нормально в моём положении. И я не боюсь.. да я стану другой, может более серьёзной..Тяжело на душе..до такой степени что хочеться плакать, и я плачю но в душе..слёзы все просто высохли. А может я разучилась плакать, и такое может бюыть. Да я чувствую перемены в себе, мне на многое стало наплевать..мне безразлично что твориться вокруг.Кто я? Черт возьми я пока никто..я постоянно чувствую что в моей комнате ктото есть..и неотрывно следит за мной..я его даже видела всего лиш раз, но и этого раза хватила. И вот сейчас сижу одна слушая музыку и раздумывая обо всём..хм..мне вот интерестно заметно ли что я другая стала? окружающие этого не видят..да и как им увидить если я всё скрываю? не хочю их лишний раз волновать и растраиватью...я сама всё могу вынести ..хотя нет подруга всё замечает..нет не всё но чтото видит..и пытаеться хоть както всё исправить, мне помочь..а я лиш улдыбаюсь ей и говорю "всё нормально..всё просто отлично.." я понимаю она видит что со мной чтот не так но молчит и тоже улыбаясь уводит от этого разговора..да пускай их это не затрагивает..не затрагивают то что твориться. Я баюсь за них..я нехочю чтобы с ними чтото случилось..они ведь мои близкие рлодственники..и подруга..она знает меня и вроде как понимает..но не совсем. Да..пока такое не испытаеш на себе ты не поймеш этого..а когда почувствуеш то неизбежно становишся одиноким..потому что не кому сказать..высказать что ты чувствуеш..что меняешся..не у кого спросить что твориться и кто я такая..потому что ни кто незнает..все ответят одинаково..а я лиш улыбнусь в ответ..фальшивой улыбкой. Мне сейчас вообще не начто улыбаться искренне..хотя нет..есть люди которым я улыбаюсь искренне.. черт как же руки трясуться и совсем не от холода..плин достало всё..аська..пустые разговоры. Как же хочеться чтоб мне толком сказали что твориться..и что происходит..но никто не скажет потому что я всё должна понять сама. и даже сейчас тот кто за мной наблюдает гдето близко..я чувствую это..черт может я просто сошла с ума? всё может быть...а может быть и нет..чувствую что чтото должно случиться..тупое предчувствие..а что должно случиться? и главное с кем? этого я незнаю как бы не хотела узнать...это и злит..потому что то что случиться будет не очень хорошее..лучше бы это случилось со мной..да со мной и ни скем иным.. эх...

что ни день то какое нибуть разочарование...Сижу на работе а на душе словно кошки скребут(( больно и пусто, а от чего так больно не понятно. И на столько больно что хочеться плакать.Кто в этом виноват? да никто собственно говоря лиш я сама...и тут ничего не поделаеш...стало теперь всё абсолютно раздрожать, люди жизнь вокруг меня. Скоро Хэллоуин и нада готовиться к ниму, ну радует что хоть какое то разнообразие. Чёрт как же больно то, будто ктото вырывают душу из меня, при этом смеясь...Хы я не жалуюсь..давно уже перестала это делать, ведь это бесполездно. Просто нада это выплестнуть...Ладно я удаляюсь в свой тёмный уголок просто тупо сидеть и ждать чего-то..у меня плохое предчувствие...и это меня тревожит..