Сижу тут и поглядывая из окна. Вижу мало - только небо. Коричневое такое, классное. Можно представить, что сейчас лето и там тепло, а облачно просто из-за того, что дождь собирается... Хмм...
Как-то я себя понимать перестал.
Меня жутко бесит, когда я один. Хочется, чтоб кто-то рядом был. Кто-то новый, кого я в реальной жизни уж точно не знаю. Но беда в том, что с незнакомыми людьми мне настолько сложно бывает установить контакт... х_х Просто... Они не выдерживают процесса и уходят. И я, неудачник, как обычно остаюсь один. Вот так.

И ведь все равно хочется же. т__т

А люди, которых я знаю, вообще особенно интереса не вызывают. Ну, не безразличны они мне, конечно, но их общество - это... Уууф. >_

Дааа, я такой лицемер! Весь такой милый и хороший - а на самом деле эгоцентрик эгоцентриком! х)

*невероятно горд собой*

Мда... Эхх.

И вообще, уймите ваши лживые печали, МОЕ желание свободы - СВЯТО!!!(с)



высказался

С отравленным сердцем,
С разбитой душою,
Оставшийся вместе
С одним лишь собою,
Ты плачешь, не так ли?
А может, смеешься?
Ты знал, как все будет,
Когда ты проснешься.
Замерзшее тело
В замерзшей постели...
Скажи мне, как долго
В любовь ты не веришь?
Как долго от жажды
Готов стать убийцей?
Замерзшее тело -
Бескрылая птица.
Ты смотришь наверх,
Но не видишь там неба.
Тебя оставляют
Все время без хлеба.
Тебя ненавидят,
Но все-таки помнят.
Скажи мне, как много
В душе твоей комнат?
Пусть сердце твое
Пропиталось отравой,
Пусть время не вылечит
Свежую рану,
Живи, дожидайся
Кого-то иного,
Кто мир твой пустой
Воскресить сможет снова.

Если так и продолжится, то я не выдержу... Однажды ночью проснусь, вылезу из кровати(вернее, поднимусь с матраса, кровати как таковой меня из-за ремонта тоже лишили Т__Т), выйду на балкон и то ли спрыгну, то ли просто останусь там голым на холоде и буду сидеть, пока последний мозг не заморозит напрочь. Невозможно этого выносить.

У меня куча долгов, куча проблем, напрямую и не очень связанных с тем, что происходит дома. Когда я пытаюсь объяснять, по какой причине у меня столько неразрешенных дел(в частности касательно учебы) меня не слушают, заявляют, что это мои проблемы и вообще надо ходить в школу почаще. Ну извините блин, я, может, и похож на монстра, но болею так же как и вы. И вообще мне не в радость перед кем-либо объясняться и оправдываться. Но теперь уже просто выбора нет. Думал хоть, что поймут - так нет, послали почти прямо.

Уже друзья замечают, что я даже когда улыбаюсь, напоминаю что-то мертвое. Хорошо хоть, не разлагающееся. х__х Раньше такого не было - в себе все, никто ниче толком не понимал.

Вот как в песнях поют, нервы-струны... У меня уже не струны даже, у меня оголенные провода. Меня тронут - я в ответ тресну. Примерно так. Хочу лечь под воду и уснуть на пару месяцев. А лучше до самого лета. Ну или хоть до момента, когда квартира станет походить именно на квартиру, а не на склад строительной хрени, хлама и предметов быта.

Все.
*пошел жалеть себя*
В колонках играет - the all american rejects - your star

побейте меня плеткой... мне скучно >__<

Сижу тут один, мерзну и чуть ли не реву, потому что некая вещь только что сделала огромную дыру где-то внутри моего самосознания и я четко понял, насколько в настоящий момент бесполезно мое существованиие на этой планете. Серое, серое - вокруг одно и то же, день за днем. И хоть бы влюбиться, это ведь помогает, но с какой стороны я не подбираюсь к баАльшОму цвИтастому ШаРу ЭмоЦий , ото всюду вижу... жопу. Да. Т___Т

Да, я понимаю, насколько это все не в образ и по-девчачьи, но можно же и девочкой побыть, в конце концов! Потому что я дура! Тупая, зависимая от собственных эмоций, даже не стерва! Аааа, ну ПОЧЕМУ я не стерва?? Т___т Честно, было б проще...

Это все из-за диссонанса между моими представлениямио себе любимом и об идеальном мире и настоящей тупой реальностью. Никому такая хрень не нужна, да, один я мечусь туда-сюда и не могу выбрать!. Где я, где я, ГДЕ Я???

потерялся...




А завтра я еду в центр фотографировать свою пафосную морду на фоне пафосных пейзажиков... Я прекрасен и хоть за то спасибо! О, мир.
В колонках играет - pop is dead

Ненавижу. Я его просто ненавижу и ничего не могу с этим сделать. Бесит эта упрямость и уверенность в своей правоте и безразличие к людям. Да, он не говорит, что ему все равно, но это видно. Чувствуется в каждом слове, в каждом действии. Даже не безразличие, а презрение. Как будто в зоопарке живет с тупыми безмозглыми тварями. А на самом деле сам, такой ограниченный, такой дотошный, ничем не лучше. Ненавижу.

Лучше бы тебе просто...

Нет, даже писать обэтом не буду.

Настроение сейчас - нервы

В колонках играет - LM.C - liar liar

"Я соскучилась", "На тебя у меня всегда есть время", "Мне ни с кем не бывает так просто и хорошо, как с тобой", "Ты мне дорог"...

Ну хватит врать, а? Не убеждай саму себя в том, чего нет. Я слишком близко воспринимаю твои слава, а потом ты, как обычно, выкидываешь что-нибудь такое в своем духе. И заодно меня выкидываешь.

Потому что на самом деле твое отношение ко мне выглядит примерно так: "Мне с тобой комфортно, но ты настолько незначительная единица в моей жизни, что можно пренебречь."
Очень мило.

Сегодня я узнал от этого фанатика еще кое-что о себе.
"Плоть жива, а дух мертв".^^ Слово в слово. Хотя с фразой о том, что единственное хорошее во мне - это то, что он - мой отец, не сравнится... =.= Ну да все равно спасибо. Как-никак, новая приятнейшая инфотмация.

Интересно, этот дух разлагается и воняет??

Проблемы. Проблемы. Проблемы. Проблемы. Проблемы. Проблемы. Проблемы. Проблемы. Проблемы. Проблемы. Проблемы. Проблемы. Проблемы. Проблемы. Проблемы. Проблемы. Пробле...

Ооо, как же все это зае... достало. Т___Т

Дорогой папа, спасибо тебе за на всю жизнь испорченные нервы. Я тебе этой "услуги" никогда не забуду. Правда. Если до сих пор не забыл - дальше уж точно...

...мы. Проблемы. Проблемы. Проблемы. Проб...

эмо-пафосная фотка а-ля испачкайте меня х3 ну уж очень нравится))

Настроение сейчас - x3


В колонках играет - LoveHateHero

сердце



Хочешь, я подарю тебе свое сердце?

- Смотри, что у меня есть, - сказал Мальчик, с гордостью демонстрируя Девочке сложенные ладони, на которых лежало что-то странное: большое и постоянно подергивающееся.
- Ой, - Девочка вздрогнула, с недоумением рассматривая незнакомый предмет, - это что? Оно живое?
- Конечно, живое! Это мое сердце. Вырезал его совсем недавно. Тебе нравится?
читать дальше


Х___х
*умер со стыда*

Вот зачем я родился таким эмоциональным и впечатлительным? И суицидальные наклонности у меня из этого, и нервозность, и плаксивость... Руки режу, главное, а не помогает. Такая дрянь на душе, будто умер в ней кто-то.
Наивные люди предлагают сразу руки-ноги себе отпиливать. Ну, может, когда-нибудь и до этого дойдет.^^

А в действительности ничего это все не стоит. Ничего. Я просто пустышко, очередная кукла, созданная и запущенная в этот мир в качестве эксперимента. А вы не знали? Тут над всеми проводятся эксперименты - хоть ты бомжа бери, хоть президента. И я не исключение.

принц, бля... ну скажешь тоже =__=

Говорят, депрессия без причины - самая опасная и с нею тяжелее всего бороться. Но вы на меня так не смотрите. Для меня это все так же нормально, как просыпаться под будильник, а потом снова засыпать. И вообще... Слишком уж хорошо мне живется.

пс: Меня, кстати, любят.^__^

Эти сумасшедшие лирушные нововведения... Только привыкну к одному, как его заменяют на другое... Ну и когда же, епта, будет домашний уют?т__т Ладно, пофиг. Как-нибудь привыкну. Не в этом дело...

Тут вот сейчас посидел и подумал(забавно, да? х) ), что с тех пор, как стал с собою предельно честным, начал замечать, в каких количествах вру всем остальным. Иногда даже не отдавая себе в этом отчета. Лицемерие, мыски и маски, фальшивые улыбочки, фальшивые проблемки и пазитифф а-ля ЖиЗьНь_В_цВиТоЧеК. х_х И на что это только похоже?
Убожество...

Ну, хотя бы я признаю это.^^"

Какой должна быть настоящая принцесса? Совсем не такой, как описывают в сказках.

Моя настоящая принцесса глуповата, наивна, невинна, немного самовлюбленна, сентиментальна, безобидна, беспомощна, симпатична, мила, эгоистична, не очень понятлива, не очень удачлива, немного одинока, немного похожа на меня...

Могу продолжать дальше. Могу рассказать обо всех ее качествах - плохих и хороших - но и так уже ясно, что для многих она - совсем не принцесса. Обычный грязновато-серый брошенный миром котенок, забитый всеми включая самых близких людей.

Вот такой человек мне дорог. Вот такая принцесса мне нужна, со всеми своими недостатками, странными фантазиями и не всегда уместными требованиями. Предложениями. Предположениями.



"Как думаешь, из нас с тобой получилась бы хорошая пара?"
И в ответ - искренне - средний палец черным ногтем.

Глупый наивный ребенок. Слишком беззаботный для столь ответственного возраста. Слишком замерзший, чтобы и дальше терпеть эту ужасную зиму. Слишком одинокий.

Я хватаюсь за каждый шанс, как уторающий за соломинку, пытаясь вылезти из этой страшной темной канавы. Я готов просто вылизывать руки тому, кто возьмет ответственность... Не отустит, будет рядом. И пофиг, мальчик или девочка, большой или маленький, плохой или хороший. Я просто устал смотреть на каждого пятого так, будто именно он избавит меня от... От... Этого жуткого холода. т__т

Этот милый недомальчик на какое-то время вернулся.) Там... Скучновато. Пока что. Я скучаю по этому дневнику, так что пока - тут.

И даже менять ничего не буду.^^

Ты делаешь это как-то странно...
Залазишь ко мне в душу.
Но все же я рад, что именно ты. Странно признавать, что с тобой мне хорошо.
Залазишь в душу и устраиваешься там теплым и пушистым котенком. И совсем не хочется прогонять.
Что-то изменилось.
Наверное, все это звучит слишком пафосно, но теперь мне нельзя тебя оставлять. И поэтому я постараюсь не обращать внимания на других.

потому что с тобой мне хорошо

Я все еще какой-то... такой, как был. Странно. Неправильно. Правильно?
Уже и сам себе не верю.

Пора идти отсюда. Да, этот костюм стал мне мал. Довольно пафоса, он уде ото всюду лезет. Даже из дырок в ушах. Надоело. Тошнит.

Кто-нибудь, пусть научт меня видеть окружающих людей наровне с собой. Не выше. Выше - устал. Кажется, я уже просто боюсь высоты.



А еще... Я не хочу быть таким, как он.

Такой урод, как я, заслужил такого друга, как ты.
Хочу сказать, что мы с тобой друг друга стоим.
Хорошо...

Сейчас я говорю это искренне.
Скоро уйду отсюда, ты больше не сможешь читать мои послания к тебе.
Я не хочу, чтоб ты могла.

Проще выливать свои мысли в пустоту из ноликов и единиц, пытаясь закрасить ее собой, не видя, только втягиваясь, втягиваясь.

Интернет. Виртуальное болото. Я залез сюда и не могу двинуться. Все действия, что я предпринимаю - обман самого себя. Ничего не значит.

Кто-то залез внутрь меня и обклеил все паутиной. Нечестно. Т__Т Я все время путаюсь.
Нет, серьезно. В какой угол не сунься - везде эта липкая муть. Из одного вылез - тут же попал в другое.
Эта паутина держит меня за ноги и руки, не дает сделать ничего. Фу. Так противно.

И отпустить не попросишь, сам ведь виноват, что попался.

А все же, чего-то я хочу от этой жизни... Чего? Хм...

Не позволю себе оставаться в тени и ничего не делать. Надоело.

Я хочу уже выбраться из этого потока, хочу попасть туда, где хотя бы можно стоять, а не висеть, страдая от собственного безразличия.

Нет. Нельзя так.

Пусть я окажусь не там, куда страмился, но это хотя бы будет... чем нибудь.

Главное, чтоб было.

Настроение сейчас - выходное

В колонках играет - Wakeshima Kanon - still doll

Сегодня меня разозлили.
Сегодня я был очень раздражен.
Так раздражен, что до сих пор об этом думаю.

плод моих злобных дум

Да, нет ничего лучше, чем зачислить себя в ряды графоманов.
Но что поделаешь.
Я все еще зол.
бля, у меня в конце концов вполне могла и 8 выйти за семестр... >__<

А так вообще неплохо день прошел.
Без скуки, конечно никак, но были моменты интересные.

Мда.

Настолько интересные, что, вспоминая о них вечером на улице, я бил себя по лбу, чтоб мысли не развивались до идиотского уровня...

цветочки, сердечки и бабочки, чтоб их. Х__х

Я все откладываю и откладываю. Как будто все срочное можно сделать завтра.
Эхх... *зевает* Можно.
Я не выспался.

Здесь ты меня ни за что не найдешь.

Для тебя меня нет.
Да, какое-то время был, а теперь - нет.
Мне так захотелось.

И подавись своей надуманной взрослостью.

Какое-то время я даже хотел быть с тобой.
Странный тип, а?
Кто ты такая, чтобы заставлять меня мучиться?
Впрочем, не заставляешь.
И не заставляла.

Заколебало чувствовать себя зависимым.
Это совсем не я. Не такой. Не так.
И не лезь мне в душу с этим своим псевдо-реалистичным мирком.
У меня свои иллюзии. И тебе в них не место.
Больше - нет.
Так что подавись своей бессмысленной рассудительностью.

Меня от тебя тошнит.

И я там был. Ужас, да?
Ну да ладно.
Не стоит эмоций, они фальшивы.
Сейчас я выберу одну и ткну в нее пальцем. И она растечется, как ваза из размокшей глины.
И запахнет гнилью.
Не бойся, ты ничего не почувствуешь. Слепые не чувствуют.
Позволь мне...
Увидеть свою правоту.
Получить очередную порцию отвращения.

Я уйду, а когда вернусь, сделаю вид, что ничего не произошло.
Сделаю вид, что не вижу трещин на твоей маске, такой до тошноты правильной.
И гнилой.
Ты вся прогнила, не пытайся это отрицать.
Твой взгляд говорит за тебя.

Мой крик застраевает в горле.

Мне противно.

В чем дело?

Просто я ненавижу таких, как ты.
Вот и все.

Ладно, все. Хватит. На самом деле мне тоже неинтересно. Стоит, наконец, это признать.
Создал себе какой-то придуманный мир и живу там. Еще удивляюсь, почему так мало совпадений с реальностью.

А ты... Пытаешься оправдаться, делая вид, что другое к тебе не относится?
Но ведь ты туда все равно хочешь... Ведь хочешь же.
А я был бы счастлив, если бы ты сказала, что лучше попозже. Ведь ты была с человеком, которого давно не видела.
Я один это чувствую?

Ладно.

Прости, что так часто молчу.

Я вернулся к тому состоянию, в котором находился до начала этого года. Стоило доказать: люди интересуются другими людьми до тех пор, пока не узнают их настолько близко, что становится неинтересно. Мой характер ужасен. Мой мозг не отличается любовью к мыслям, не касающимся меня самого. Моя антисоциальная натура отталкивает.

Простите, но уж такой я есть. Как бы не избито это звучало, пока что я не вижу причин меняться. Наоборот. Есть причины быть собой.
Мне так пафоснее. И увереннее.

Хотя, конечно, одиноко. Я о чем-то мечтаю, но мечты слишком идеалистичны, они просто не могут исполниться в полной мере. А иллюзии уже так надоели... Уберите их. Мне противно.


Что поделаешь.

Сижу на кровати, пью остывший чай. Кажется, сегодня придут чинить компьютер. Хорошо. Ноут-бук - это, конечно, удобно, но неуютно, ибо не мне принадлежит. А еще тут печатать почти вслепую приходится - русских букв почти не видно.

Все таки я зависим. Т__Т Хоть никому и не говорю, а уже на потолок лезть готов без привычного жужжания этой огромной штуки под столом. От отчаяья принялся даже за рисование манги. Пока что только отдельными страничками, привыкать надо. А вообще интересно. Увлекает.

пс: вроде как, у меня таки появится телефон.
ппс: о своей депрессии начну говорить, когда вернсь к компьютеру.

Я покалечил внутренности своего компьютера и не смогу им пользоваться минимум ближайшие дня два. Плохо, но я сам ведь виноват. У меня есть еще отцоский ноут, правда, доступ к нему чуть-чуть непростой. Ну да хоть так. И за то спасибо. В общем, регулярно меня тут не будет. Пока что.

Все.

*пошел смотреть аниме*

Странно. Погода совершенно не сообтветствуем моему состоянию. А мое состояние не соответствует моему поведению.

Скучно... Какая муть.

И кто был таким наивным, чтобы сказать, что депрессия - это всегда то, что отражается внешне? Смотрю в зеркало: самый настоящий хороший ребенок. Лохматый, лыбящийся и вполне себе приветливый. Даже немного дружелюбный. Что не так?

Утром чуть не попал под трамвай. То есть, там было два трамвая, которые ехали в противоположные стороны. В окне одного я заметил создание, на которое засмотрелся и потому не заметил, что стою прямо на пути второго трамвая. Тот второй смиренно ждал, пока я отойду. А потом на меня завопила какая-то бабка.

Почти обрадовался, когда увидел, как эта железная конструкция надо мной возвышается. Потом понял, что она не едет. Эх...

И все таки, зелень за окном меня спасает... от чего-то. Отвык уже от нее, поэтому каждый раз, когда смотрю, думаю сначала, что виже фрагмент какой-то яркой картины.

Мне скучно.

Боги пафоса, как же мне скучно.

Основной поток жизни течет где-то сбоку от меня. Едва-едва задевает.
Не хочу ни во что вмешиваться. С меня довольно и роли наблюдателя.

"Слава боковым наблюдателям..." - так, да?

Но как же скучно!

в пору начать строить планы об уничтожении человечества х__Х

Я уезжал на неделю и меня здесь не было. О_о Вообще.
Значит, Финляндия.
За исключением цветных бумажных ленточек неизвестного предназначения все было обычно. Даже слишком.
Я скучал...
Меня пытались свести с какими-то людми, которые яко бы должны были развеять мою вселенскую иностранную скуку..

Но принц антисоциален, недружелюбен, циничен и пафосен. Ему ни с кем неинтересно и это, само собой, взаимно.

Мне вообще надоело себе врать.
Нет у меня друзей. НЕТУ. Что?
Для меня дружба - слишком несуществующее понятие, почти на уровне крыльев за спиной.
Наверное, потому что я слишком стараюсь понять, чем она является в том или ином случае.
А когда понимаю, становится неинтересно.
Скучно. Опять скучно.
Всегда скучно.

выпить бы... =___=

Я трусливый лопух, у которого нет сил и мога, чтоб называть вещи своими именами... =__= Нет, ну это ж надо, а...
*ему стыдно х__х*
Все очень просто. Меня окружают лицемерные твари и неглубокие убогие человеки, с которыми мне абсолютно неинтересно. Вопрос ставлю так:

На кой хрен мне понадобилось притворяться, сто я один из них?
*очень-очень зол*

Все, буду от них отдыхать.
Надо найти где-нибудь жуткую невзрачную одежду.
И в нее нарядиться.
Так меня хотя бы невидно будет.

=___=

Вылил чай на рутер... =__= В итоге, часа на полтора остался без интернета. Зато поспал.

Потом ругался с кошкой. И узнал, что в мой(хотя нифига не мой) телефон всунут фонарь, который даже можно включать, когда фотографируешь. В итоге, очень долго фотографировался под одеялом. х) В смысле, я туда с головой залез и на фоне розового пододеяльника запечатлевал свою слегка замучанную за неделю рожу. Я красивый. х)))

Еще я пью много кефира и мало ем. Это к лету. Для самооценки.
Мне сказали, что я охуенный. ^__^ Спасибо, знаю.

Вчера прогулял школу. Выпил кофе в Лидо и почитал в парке книгу. Много-много катался на разнообразных транспортах.

Снова начал развивать мысли по поводу написания рассказа о двух волшебных девочках. И понял, что одна из них похожа на меня, а другая - на одного очень дорогого мне человека. хотя, боюсь, уже не очень... я вообще мало кем дорожу в последнее время

Настроение сейчас - банан О___о

В колонках играет - ---

Найти человека, к которому относился бы по-особенному... Трудно.

Да, я романтик. Я пытаюсь. Что-то... Пытаюсь.

Но временами, вот как сейчас, понимаю, что все это... Все отношения типа "нежная дружба" с обнимашками и чмок-чмоками... Такая пафосно-ненужная нелепость. Я выше этого. К сожалению, видимо. Ибо это мешает нормально смотреть на окружающих. Я выше, и раньше понимал это. Теперь - решил забыть. Чтоб было легче.

Чтоб не быть изгоем.

Быть может, лучше быть тем, кем я был. Да, замкнутый и мрачный тип, от которого не знаешь, чего ожидать вообще. Зато я. Зато притворяться не надо. И был ли смысл стараться ради себя, чтоб потом оказалось, что все равно это никому не надо? Внутри я все тот же.

И память... Даже когда уходит, оставляет слишком глубокие дыры.

Такой вот я деликатный гад. Лезу напролом, но осторожно. Исключительно потому что не хочу причинять вреда себе. Так и бывает. Да, хорошо. Так и бывает.
Я вообще в последнее время стал какой-то... мутный. Кажется, что и ясно все, но когда пытаюсь вдуматься глубже - не получается. Или это мой взгляд на вещи сквозь темноту половины второго ночи? Нда.
Все же это не имеет смысла. Никакого. Сплошное самолюбование и нарциссизм. Зачем нам мечтать о чьей-то любви, если мы сами любим себя , как никого? Вдрызг. Горячо,до холмиков праха, пахнущего паленым.

и...

Сегодня мне впервые приснился тот, о ком я думаю и думаю уже больше полугода. Да, я тупой романтик. Но сны, бывает, открывают нам наши страхи с новой стороны...

Во сне он укусил меня за язык. х(

"Что, блядь вашу, вообще произошло?" - привычный вопрос.
Привычная мысль, совершенно нормальная реакция на воспоминания.
Может, будь я тогда чуть-чуть по опытнее, все сложилось бы по-другому...
Может, вцепись я в тебя с другой стороны, не пришлось бы потом метаться по квартире без попыток уснуть, про себя скуля и воя брошенным псом.
Может быть. Но сейчас уже ничто не изменится. В наших странных отношениях, так и не успевших выйти на нужный уровень, что-то сгнило. Ничего не поделаешь. И заменить не получится.

Настроение сейчас - меланхольне

В колонках играет - Placebo - Pure Morning

- Уйду в себя на какое-то время. Хочу отдохнуть и подумать. Поработать над собственными идеалами и принципами, ибо давно пора. Такое уже дерьмо в голове... причем, с немалой дозой безосновательного пафосного позитива... Надоело. Пора промыть себе мозг. =__=

- Через полторы недели я пойду к парикмахеру. А еще скоро может появиться возможность купить клетчатые брюки и всякую хрень. И побывать в Финляндии. *__*

- Мои чувства продолжают надо мной издеваться. -___-

- Я снова читаю книги! О__О

пс: пост ужасает своей банальностью, да. факты сами собой расположились от длинного к короткому. мое стремление к внутреннему порядку зашкаливает, хотя на внешнем мире это никак не отражается.
ппс: да, я уже начал процесс самокопания.