Я учусь грустить улыбаясь -
Слишком много печальных историй.
Разветвляясь и пересекаясь,
Все они ведут в крематорий...
© Flёur

Ну что сказать. Оказывается, я не только есть не могу - я еще и спать не могу. =)

Пока мне не легче. Тяжело. Давление скачет, тахикардия со стенокардией так и не отпустили. Дали больничный на неделю, обследование буду проходить, вот и узнаем, что меня жрать взялось. На учебе мне, конечно же, за больничный трындец будет, но это будет потом. Уныние пока тоже на месте... К сожалению...
Я раньше думала, что перечитывая старые записи (этак давности семилетней) буду смеяться. Чего-то не смешно, товарищи... Никак не смешно. Лица меняются, а обстоятельства прежние...
P.S.
Белый парус надежды порвать на бинты,
Остановится ль бодрая кровь?
Руки тянутся вверх из глухой темноты,
Ноги рвутся в глухую ятовь.

Строчки вьются в слова и над пеплом письма,
И над камнем сухим - монолит.
Жаркий шарик печет, но как будто зима
Там, где что-то неровно стучит.

Если в нечто поверить - оно оживет,
Только что же случится тогда?
Симфоническим голосом молча ревет
Мое сгорбленное "в никуда".

И, пожалуй, теперь иллюзорная прыть
Всосет вето, как строгий закон.
С горьким камнем больным в непонятное "быть" -
Я шагаю в последний вагон...

Так уж вышло, что пишу не о сегодняшнем дне, который только начался, а о вчерашнем - тогда, пожалуй, и завязалась вся эта клоака (если не на сутки раньше).
В общем, вчера мне три раза скорую вызывали. Похоже, меня можно принять полноценно в стройные ряды сердечников, о чем три "сигнальных листка" свидетельствуют. Я никак не могу прийти в себя... У меня ситуация-то такая, которая произошла сутками ранее, уже не раз была, а вот реакция первый раз такая, да... Даже медикаменты не берут. Тахикардия с стенокардией, которые погоняет аритмия. Давление низкое. Ладно, мы ж тут не составляем историю болезни.
А суть в том, что попросили меня вежливо (далее этого человека назову условно Д.; в принципе, его и Г. можно назвать, но уже неприлично) общение прервать, когда я успела полюбить и прикипеть... Казалось бы, где наша не пропадала - ну посылали уже три раза, а четвертый-то чего убиваться? Ан нетушки... Вышло себе же и на удивление. Слезы ручьем, сердце колотится. И ладно был человек-то хоть чем-то хороший, да нет... Полноценный, в общем-то, кусок коричневой субстанции (да-да, той самой, на Г.). Кошмар ситуации в том, что я все осознаю: положение вещей, реальность "объекта обожания" безо всяких прикрас и некоторые дополнительные факты, пойманные мною как бы случайно. А все равно не можется: как кислород перекрыли. Видит Бог, первый раз такое...
P.S. 4 утра. Скоро ко врачу идти. Отпишусь, думается мне, вечером.

Решила я, ребятки, блог здесь с нуля вести. Мне так будет проще разобраться со всем...

ОТЗОВИСЬ, ЕПШУМАТЬ!!! Если читаешь это - знай, у меня душа не на месте! Если, не дай Бог, случилось чего - знай, воскрешу, заразу, и своими руками придушу!
...Простите, накипело...

В колонках играет - ГрОб - Мертвые
Настроение сейчас - BullShit

Почту не проверяю, ибо смысла уже нет ждать там.... Так... Мысли вслух...

Слишком много имен для смешной и забавной безделицы,
Слишком много дорог у нее, да ведут не туда.
У дождя есть туман, у зимы - снегопад и метелица,
А вот что ж у меня? Благоденствие или беда?

Непонятную вещь я храню: то ли в сердце, то ль в разуме,
То ли между страниц старых книг, то ли в призрачных снах.
Не сулит ничего: ни страданий, ни неба с алмазами,
Ни свободы, ни горя, ни правды в безмолвных стенах...

Я ношусь, как с ребенком, с вещицей досель неизведанной,
И пускай под ее мягким мехом таится койот.
К ней спиной повернусь - незнакомой, невиданной, преданной
И не страшно теперь, даже если нежданно убьет...

Не хочу называть я любовью вещицу забавную,
Ведь любовь - это слишком вульгарно для странной нее.
Ведь любовь - это под мишурой заприметить не главное.
То, что нынче любовь - неурядицы, похоть, вранье.

Дай ты Бог, не увидеть вещице неверные метины,
Но увидеть начало начал и начала концов.
Мои раны теперь не болят - совершенно изъедены,
Ну а душу едва ли поймет череда мудрецов...

Ная Цой, 20.06.14.

http://www.lulu.com/shop/naja-coj/krivoe-koleno/paperback/product-21645663.html

В июне выйдет сборник.

Первое радиоинтервью отгремело...

Кривое колено болит и хромое -
И можно не жить. И до речки уж не долететь.
Ослепшее солнце. Смешное, немое
Пробило насквозь, не сумев основное задеть...

А там, за полями - цветные картинки...
Весны постоянный и непроизвольный некроз.
Кого же украсят цветы и дождинки?
Докуда доплыл одинокий живучий матрос?

И нет многоточий - везде только точки,
И тайны в себе не хранит белоснежно пятно.
Казалось, все просто: завяли цветочки -
И страшно, и весело, больно, но вот не смешно...

Зеленая кошка на совесть похожа.
Дымятся остатки недавно снесенных ворот.
Опять боль содрала с рубцов белу кожу.
Над чем же смеялась погода и злился народ?

Древесная тучка, а ну-ка над высью:
Туда, где былой святотатец в горах закричит.
Где ветер в иголках, где девочка с рысью,
А сердце, смешное и жаркое, так и стучит.

Раскроены жизни подправленных строчек,
Дай Бог, не упасть камнем скал на бетонную твердь.
Эх, ранняя осень - листвы костерочек,
Скажи, для чего же нужна была легкая смерть?...

...Посвящается Диме Кузьмину... (19.03.1964 † 19.11.2012)



09.03.14.

Так ли важно теперь, сколько тли на наливистом жите?
В том ли суть, кто ответчик, кто - вовсе бедняк и истец?
Не спешите ни жить, ни сдыхать. Никуда не спешите!
Подождите, когда уже точно настанет пиздец.

Веселитесь, пока веселится. Что нам?! Веселитесь:
Новый мир открывает и застит оборка-петля!
Так молитесь, лжесестры, лжебратья! Заветно молитесь!
О падении доллара и о прогрессе рубля.

О заклад крепким лбом только так, на размах расшибитесь.
Разбивайтесь о камни, дробитесь о крепкости лат!
А теперь второпях меж собой всей гурьбой поебитесь!
Ну а я умываю ладони, как Понтий Пилат...

Пока разделяли на "норма-нелепо",
Пока все искали приют и прокорм,
Я выбыл (как гром среди ясного неба)
Из ваших устоев, уставов и норм.

Пока обещали осадки из града,
Пока новый памятник метил вандал,
Я выбыл нежданно из дольного ада,
Хотя и живым меня мало кто ждал.

Пока ваши кони сбивали копыта,
Пока вши скакали на бешеном псе,
Я выбыл поспешно из вашего быта:
Тогда еще муха купалась в росе.

Пока пустыри наполняли базары,
Пока чей-то джокер лежал в рукаве,
Я выбыл внезапно из вашей сансары:
Тогда было восемь утра по Москве...

15.11.13.

Вот несу я на подпись диагноз.
Словом - словно ножом по живому.
Не поводишь теперь судьбу за нос!
Долго ль биться теперь ретивому?

А ретивое глупо и грешно
И смешно, как дежурная шутка.
Только все, как всегда - безутешно,
И теперь ни забавно, ни жутко.

Оторвется, как лист от осины
И заполнит пустоты и бреши!
Заронил - пожинай, образина!
Черный всадник, сны снятся все реже...

А лечиться теперь - безрассудство.
Умереть во сне - странная почесть.
Прости, Боже, добро и паскудство
И мою несуразную повесть.

Не спасут ни руда, ни участье,
И пройдет то, что мне остается:
И зальется счастливый несчастьем,
Но смешное пока еще бьется...

03.02.14.

Куда спешишь, товарищ? Не время для потехи
Застегивай лицо, залатывай прорехи
Последний каравай вкушает пролетарий,
Опухшее дитё перстом благословляя

Это в Ленинских горах закричал и умер
Тот, кому не нужен Бог в морозных небесах
Это липкий страх пропустить вперед
Того, кто поднимает гроб на розовых руках

Сгоревшая семья рассыпется от смеха
Замерзшая семья расколется от смеха
Беззубая семья зашелестит от смеха
Безумную семью растопчут ради смеха

Это в Ленинских Горах закричал и умер
Тот, кому не нужен Бог в морозных небесах
Это липкий страх пропустить вперед
Того, кто поднимает гроб на розовых руках

© Вадим "Дима" Кузьмин (1964 -†- 2012)

Перед смертью развяжутся руки,
Сизым облаком ляжет рассвет.
Бесконечные чудные звуки,
Как прямой и удачный ответ.

Тучка темная - боль и невзгоды,
Уходи восвояси теперь.
Светло облако - вести в угоды,
Выходи в незакрытую дверь.

Перед смертью развяжутся речи
И покатятся вниз, под откос.
Кто запомнит все встречи-невстречи,
Белый ландыш и ленты из кос?

Лента темная - крах и забвенье,
Улетай, растворись в сизой мгле!
Лента светлая - благоговенье,
Передай всем привет на Земле.

Перед смертью. Как знала! Как знала!
Растворится туман в темноте...
Всех оплачешь ли мало-помалу?
Всех ли вспомнишь в земной суете?

01.02.14.

Чемоданчик со сказками сперли,
Сказки нынче страшнее, чем явь.
А кому-то опять нос утерли.
Сухо все, хоть умри-исслюнявь.

Лукоморье два века без дуба,
И кастрирован умница-кот.
Что ж лизать зачерствелые губы?
Что ж плодить неудачи да скот?

Веселее теперь друг без друга
И всегда на поминках смешно.
Ближе всех буерак да яруга,
Слаще всех береста да говно...

Что ни день - то всегда затрапезный,
Что ни люд - по ту область стены.
Ганс Кристьян, извини уж, любезный,
Твой притчи теперь не нужны.

И печать, мол, "товар не пригоден"...
К счастью, есть, из чего выбирать!
Я сказал, что хотел. Я свободен
И теперь я могу умирать...

29.01.13.

Все крайне дерьмово. Даже хуже, чем лет 6 назад. Конечно, над проблемами тогдашними можно и поржать, но в настоящем почему-то вообще не смешно. Казалось бы вот: руки - есть, ноги - есть. Вроде бы, слава Всевышнему, что никаких тяжелых патологий нет и т.д., и т.п. Но счастье-то в этом ли? 19 лет - довольно немало, были разные ситуации в жизни: и болезни тяжелые, и ситуации опасные - все это было. Так вот: нестрашно умереть. Страшно вылечиться/избежать, а это и не надо никому. "Не очень-то и хотелось", как говорится.
Да, полностью признаю: я вообще никому не нужна. Абсолютно никому. Близких у меня нет. Ну как нет? Есть кучка людей, в которую входят еще и люди, связанные со мной древом генеалогическим (и это всех страшнее), которых мне хотелось бы называть близкими своими, да вот нельзя, дабы не преодолеть их порог отвращения по отношению к моей скромной персоне. Да ладно б, если б я тут сидела и накручивала себя - нет. Они об этом не раз и не два говорили, так что все очевидно. Без максимализма.
Что за шесть лет? Три несчастных влюбленности, одна из которых и по сей день продолжается (сомневаюсь, что тут будет когда-нибудь светло, ибо мужчинам я не нравлюсь вообще); определенная известность в узких кругах (не люблю самолюбование, но факт); смена всего, что вообще возможно сменить и изменить. Про известность вообще тема отдельная вырисовывается: стишки пишу, изредка их печатают, иногда выступаю с ними на людях (2013-ый год - 8 случаев). Но что же, простите, получается? Человека выворачивает наизнанку от ощущения собственной никчемности, а другим это все нравится... Да, приехали!
Прошу всех. Не надо говорить мне, что все будет хорошо. Я слышу это уже 6 лет. Да, меняются декорации, лица и ситуации, но атмосфера остается той же. Не надо советовать психологов - дело не в них. Не надо советовать взять себя в руки - брала, толку нет.
За сим - умываю руки...

Все поменялось. И ведь как-то больно резко поменялось.

Блог точно удалять не буду. Дорог, как память. Да и очень часто бывает, что есть, чего сказать.