сегодня О. похвалила мой текст (ох, если бы еще не эти извечные речевые ошибки) и сказала, что меня ждет большое будущее.

поставила бы, наверно, мне 5, но перепутала с работой Кати.

Зато Соловьев ушел, отвечала без него - повезло.

Еще я бусик и ханнисиф. 

Надо все-таки записывать то хорошее, что со мной случается.

 

У меня очень плохая память. Совсем никуда не годится. Ничего не помню

получила воспаление кишечника - решила, надо завязывать

...с нового года

мне больно

у меня дефицит общения случился. теперь периодически приступы болтливости. и особенно часто стала говорить сама с собой. И вот я себя крайне достала, честно говоря. Хуже надоедливого одногруппника или соседа. казалось бы, чего там - а заткнуться не могу! сука то ли раздвоение личности, то ли последствия социофобии и преобладающей необщительности

И нет, я не устала и дело не в институте

и не поговорить  ведь ни с кем. Вот с мамой очень хочется, очень хочется поделиться с ней чувствами этими ужасными. Но она не поймет. будет ругаться, мол, что я такое несу.

вот и сижу одна глотаю эту полынную горечь

очень тяжко жить, когда не хочется

да и не поговоришь ведь об этом ни с кем, не разделишь чувство. я наедине с ним и оно гложет меня и гложет, просто сжирает изнутри. 

я уже не живу своей жизнью, не живу реальностью. 

порой кажется, что это ненормально. виртуальный мир или надуманный на ночь. 

ничего не делается без допинга. нет допинга - нет жизни.  с ним тоже нет.  

я ничего не могу делать. и не хочу. 

не хочу жить, но понимаю, что тип надо. это как будто приходится беспрестанно делать самую нелюбимую работу

 

Не сплю. Засела дома, снова сажусь в долги. Зато, с другой стороны, рассчитываю все же побыть на справке, отдохнуть, заняться собой и вообще привести мысли в порядок. 

милая, невинная девушка, пеку оладушки. смотрю "Орел и решка". делаю немецкий. убираюсь в комнате.
Все нормик

Захотелось нормальной жизни.
Засыпать и просыпаться. Сладко спать. Захотелось, чтобы волосы не выпадали, восстановилась регенерационная способность кожи; захотелось, чтобы не было авитаминоза.
Серьезно. Вдруг очень почувствовалась потребность в спокойных вечерах дома, в возможности провалиться в сон. Я, в общем-то,не из тех людей, которые любят тратить время на контрпродуктивную спячку, но поспать любила конечно же. И спала.
Поначалу казалось, мол, как здорово, что можно тратить время на что-то еще, кроме сна. а теперь, удивительно, но захотелось тратить время именно на это.
Еще хочется проводить вечера дома. может, поэтому я и заболела. сегодня сижу дома, СПЛЮ, смотрю телек, ЕМ, что тоже в новинку, делаю домашку.
Однажды что-то щелкает, и думаешь, надо стать нормальным человеком. Хотя что это значит-то? Нормальный - ненормальный...
если точнее - однажды что-то щелкает, и думаешь, что надо вернуться назад. Потому что зашел дальше, чем нужно было. Не по тому пути.
И вот теперь - я. Пытаюсь спать и есть. Вернее нет. Пытаюсь найти баланс. Чтобы не спать слишком много (пока не получается) и не объедаться до смерти (опять сажусь на таблетки). Пока картина грустная, но радует меня все-таки больше, чем недавняя. Не знаю, надолго ли это у меня, но я соскучилась по себе прежней.
Еще решила сделать перерыв в занятиях с учениками. Обычный человек не может совмещать столько всего. если вы понимаете, о чем я говорю, когда говорю обычный.
В общем, итог грустный. И даже не обязательно потому, что я заблудшая овца (хохо), а потому, что я взяла на себя больше, чем мне по силам. И теперь приходится отступать. А сдавать назад, знаете, это всегда неприятно. Хотя радует чувство облегчения.

я вспомнила, как я все-таки тебя ненавижу

хочется ударить веслом
или лопатой

пошел ты на хуй

Я сегодня вспомнила первую свою любовь. Просто шла по улице и вспомнила. У него своя жизнь, которую я не собираюсь  рушить. И я не хотела бы его вернуть. Мне ничего от него не нужно. Я просто вспомнила его и заскучала.  Потому что это был когда-то очень близкий мне человек. И никуда это не деть и из жизни не вычеркнуть.

Написала ему сегодня, спросила, не хочет ли он как-нибудь увидеться. А он ответил, что у него нет времени да и девушка будет не в восторге. Я спросила сильно ли она ревнива, а он сказал нет. Просто будет не в восторге. Понятно, что он не хочет делать что-то ей вопреки. Тем более такие вещи, как встречи со мной. Да и зачем ему это. Да и мне зачем это. Тоже непонятно. Просто заскучала как по старому другу. А он нет. И видеть ему меня не нужно. И он не хочу. А я вот хожу и плачу как идиотка, потому что самым дорогим становится наплевать. Ну а к чему я это? Да ни к чему.

мама сказала, что я слишком разговорчивая

а я и правда слишком разговорчивая, поэтому достаю людей огромными трактатами хуефилософии, как будто я лев толстой, только хуе. 

на выходных более грустно, чем в будни. меня достали люди. я прохреначиваю вещи. всем друг на друга плевать. у меня болит язык. и горло. ничего не хочу. кругом бред. ничего настоящего.

а еще я наверно плохой человек потому что никого у меня нет

как сказала Настя, "или я влюбилась, или фен меня наебывает"

в наркомании студентов мглу виноват вуз

становится грустно, когда рвутся последние нити.
но не рвать их -- значит губить саму себя

опять взгрустнулось. говнецо