все хорошие
все хорошо
остановите пленку, это кино я уже смотрел

Прошли выходные, понедельник, уже вторник почти прошел. И меня как будто снова долбанули лопатой по голове. Ничего не поможет: ни алко, ни сиги, ни наркота. Правильно сказал: наркотики никогда не решение проблемы. Конечно, нет. И если я хочу решить проблемы смертью, лучше смертью быстрой, чем медленной. А я не знаю таких проблем, чтобы решать их данным образом.
Да и вообще какие проблемы? Их нет.
Долбанули лопатой по голове. То, что стоит сделать, это изменить жизнь. Я решила однажды стать хорошим человеком, а если что-то пошло не так, это значит не то, что  неправильное решение было, а что я еще не достаточно хороший чел. Столько просьб остались неуслышанными мной.
Почему бы наконец не услышать их и не попытаться выполнить?
Почему бы не написать себе перед носом "хехей, ты не королева"?
Почемы бы не общаться с папой чаще, чем обычно?
Сижу мотаю то сё на ус :) смешное выражение!
папа правильно говорит: я только еще глубже и шире чувствовать буду.
а милая врач дала мне справку. я хочу заниматься художественным переводом. еще делать фотографии крутых мест и людей  и писать про них. не хочу менять сто пицот цветов волос. хочу укутаться в пушистого кота. хочу чай с мелиссой.

что сделать, если не помогают алкоголь, сигареты, наркотики, успокоительные, физическая боль, слезы и крики, когда все рушится в одночасье?

Посмотрела "Синистер"

Ну, у меня тут тоже своего рода риуталы с душами. нормик

- я только что поняла, что меня можно называть Лина-вагина

- что? не, ну меня конечно называли и Стас-пидорас

 

- девки трахались в снегу

Я ненавижу эту сраную гребаную жизнь с 6ю учебными днями в неделю и блядскими выходными, которые суждено проводить в ледяном доме в полусне, блять

 всегда есть вариант нажраться и обдолбаться

Как всегда новый прекрасный период моей жизни сопровождается сладкой музыкой Placebo, а именно новым альбомом, которому я несказанно рада, как и остальному новому в моей жизни, даже новой осени.

хотя (несмотря на то, что я понимаю, что могу быть не права) я уверена, что это никак не связано с тем, что я не принимаю таблетки, а просто любимые люди в жопе/плевали на меня/во мне не нуждаются/что-то мое не принимают  и т.д. особенно, конечно, больно оттого, что кому-то я больше не нужна.

 а еще я как-то остро чувствую покинутость, свою ненужность. и положиться не на кого, и любовь моя к людям тонет в их безразличии, обидах.  и даже не убивать, как обычно, хочется, а просто заплакать. то ли это излечение какое-то, то ли болезнь.

ах да, один факт: я слезаю с антидепрессантов

Очень хочется сидеть в теплой уютной комнатке на даче, завернувшись в плед, заливая в себя горячий чай с бергамотом и медом, пригревшись рядом с милым человечком мимими ванильная хрень
ладно, пойду работать

Когда в голове всплывает Даня, я представляю, как стреляю по нему из пистолета. А сегодня я представляла, что сначала бью его рукояткой с магазином по голове, а потом уже стреляю. Бесценные фантазии.

Хожу по улицам, мечтаю о дачке и вспоминаю, как круто было там два года назад - мы шли пешком от озера до давыдово за продуктами и в поисках автобуса. И не верится даже, что столько времени прошло. Вообще все прошлое смешалось в одну непонятную кашу, хотя я без проблем выстрою все события в их последовательности.
Прошлое ушло. Ушло лето 2011, ушел важный человек из моей жизни, даже не один. И сейчас многое из этого уже не важно, и я бы не хотела быть с ним, все это оставлено, все переменилось. Но оставлены вместе с тем те моменты, когда вместе с дорогим и любимым человеком бродишь под уходящим, но пекущем угольком солнца, оставлены те чувства и ощущения, когда знаешь, что вас еще ждет шашлык, лужайка, упаковка доширака.мне немного грустно становится от этих воспоминаний, но и радостно, что оэто все было в моей жизни. Сейчас что-то другое. А вернее ничего. Никто не согласен на мелочи. Все хотят тебя захапать. А я не хочу оказаться в чьей-либо пасти. Вот и ступать под палящим солнцем я вынуждена одна. И ничего меня не ждет, кроме пустой кровати. Завести что ли пушистого урчащего кота

В сотый раз начать новую жизнь.

Хотя эта идея мне нравится! 

Только в церковь как всегда страшно идти.

Поддержите меня!

ладно

я отъебываюсь