манифезд мушчинЫ

Смерть Евгения Родионова.

Это только общие факты. Потом найду.,еще выложу

Полезные советы.

Как обмануть автоматы по прадаже шоколодаок,сухариков и мелкой закуски:

Берем любую купюру и режем четко попалам. Далее берем плотную бумагу вырезаем точно такого же размера что и пол купюры и приклееваем скочтем! Далее суём в автомат той частью где купюра, он с первой половины считывает водные знаки и таким образом втору половину он не проверяет! И следовательно мы из 10 рублей получаем 20 из 50 - 100 и тд))

Как обмануть автоматы по продаже колы:

1 способ - http://sasisa.ru/2007/03/12/vzlom_avtomata...y__1_42mb_.html
2 способ - Для этого нам понадобится рубль и ближайший автомат, больше, собственно, ничего и не надо. Подходишь к автомату и кидаешь в него рубль (не забудь проверить, что автомат работает). Он, естественно рубль проглатывает и ждёт добавки. Но вот тут ты нажимаешь "возврат денег", чем вызываешь у него рвотную реакцию, и он выплёвывает монетку обатно. Дальше ты опять бросаешь монетку и снова тыкаешь "возврат денег". Повторяй эту процедуру снова и снова. Нет, ты неправильно думаешь, что прикол в том, что автомат через три дня экшена наконец разломиться пополам и ты убежишь счастливый. Прикол в том, что после семи-восьми раз на индикаторе у него загорится цифра "1" и засветятся кнопочки под товарами. Дальше смело тыкаешь в желанное изделие и имеешь свою почти ХАЛЯВУ!!!
3 способ - Для этого нужна купюра достоинством 10р и выше (опробовано на купюрах достоинством 50 и 100р). Берём денежку и с одной её сторона по углам, где цифры, приклееваем две 12-ти сантиметровые полоски скотча (именно 12см!). Т.е у тебя должны торчат чистых 12 см (от купюры торчат, а не то, что ты подумал). Потом эти полоски сгибаем пополам и приклееваем их с другой стороны. Получается две 6-ти сантиметровые лямки. Через образовавшиеся петли на концах этих лямок продеваем палочку. Ну вот и всё, агрегат готов. Подходим к автомату и вставляем в него денежку, придерживая её за палочку. Автомат сканирует купюру, одновременно втягивая её в себя. Как только он просканирует купюру, начинай её аккуратно (!)вытаскивать. Когда ты вытащишь купюру, то выбирай себе товар, получай его, а также получай и сдачу ( в конце концов ты опустил крупную купюру!). Так, что ты не только получишь ХАЛЯВУ, но и срубишь денег!! Таким образом ты имееш не только халяву, но и бабки!! Вот так. Только смотри не попадись на глаза злобным тётям уборщицам, или, что ещё хуже, работникам органов охраны провопорядка... А то тебе врядли кто поможет, даже если ты состроишь дебила и с глупой рожей будешь им говорить: "Смотрите дяденька, как оттуда монетка клёва вылазит (или бумажка входит-выходит").; Не поймут.

А дальше пойдут советы без получения выгоды)):






Как узнать секреты аппарата по продаже кока-колы:

У каждого кока-кольного аппарата с жидкокристаллическим экранчиком есть простой код доступа, благодаря которому можно узнать много любопытного.
01. Наберите 4321 (в некоторых разновидностях — 4231) при помощи кнопок выбора — тех, где написано Sprite, Coca-Cola и так далее. Если кнопки расположены вертикально, 1 — самая верхняя. Если горизонтально — самая левая. Код можно менять, но обычно этого никто не делает.
02. Вы вошли в меню аппарата: экран покажет Eror или просто номер. Кнопка 1 возвращает в предыдущее меню, 2 — прокрутка вверх, 3 — прокрутка вниз, 4 — выбор. Пользуясь ими, выберите нужное подменю.
03. Меню Eror показывает все возможные сообщения об ошибках, которые выдает автомат. Меню Cash показывает общий доход автомата со времени установки. При помощи прокрутки можно посмотреть отдельные результаты по коле, спрайту или воде: сперва показывается номер слота, потом сумма (с дробями; то есть 1352425 — это 13 524,25). Меню Sale показывает то же самое, только вместо денег — количество проданных банок или бутылок. RTN (в некоторых автоматах — Exit) — выход из всех меню и переход в обычный режим.
04. Получить колу бесплатно таким образом нельзя.

Как запоминать ПИН-коды, мобильные и прочие комбинации цифр:

Цифры нужно визуализировать, как на картинке. Двойка похожа на лебедя, четверка — на стул, ноль — это шина, или пузырь, или кольцо, семерка — топор и так далее. Таким образом, вместо механического зазубривания включается эйдетическая (образная) память, которая гораздо эффективнее. Цифры-персонажи связываются в цепочки при помощи максимально диких историй. Так, чтобы запомнить номер 200 76 40, надо представить, как на премьере фильма «Груз 200» режиссер Балабанов топором зарубил слона, а потом оседлал стул и ускакал на шинный завод. Чем абсурднее история, тем она лучше запоминается. Типичный пример такой мнемотехники авторства Даниила Хармса: «Мой номер 32 08. Легко запомнить: тридцать два зуба и восемь пальцев». Лучше всего запоминается все, связанное с сексом и насилием.

Как отгородиться от коллег по работе:

Высокотехнологичная разновидность беруш — программа Chatterblocker (http://chatterblocker.com), которая глушит разговоры в офисе при помощи специально подобранной смеси из музыки, голосов, белого шума и звуков природы. Для тех, кого отвлекает музыка в наушниках.

!Как не опоздать на встречу!:

Знать, в какой день недели дороги более пустые.
Понедельник: сравнительно свободно. Многие автомобилисты приходят в себя после выходных; на этот день обычно не планируют важных дел. Заказы на поставку товаров тоже формируются в понедельник.
Вторник: сплошные пробки. Во вторник все выходят на трассы, фуры развозят заказы по магазинам.
Среда: посвободнее. В среду многие, испугавшись вторничных пробок, оставляют машины дома.
Четверг: такой же загруженный, как вторник. Вторник и четверг — приемные дни многих госучреждений в центре. Припарковаться там зачастую негде, люди бросают машины где попало — образовываются пробки.
Пятница: хуже, чем в понедельник и среду, но свободнее, чем во вторник и четверг. В пятницу многие едут за город и закупаются продуктами на выходные, образуются вечерние пробки у клубов и кинотеатров. Но пятница — короткий рабочий день, а у чиновников — совсем короткий, поэтому напряжение на дорогах спадает, а многие к тому же бросают машины, чтобы выпить после работы.

Как не нарваться на милицейскую проверку:

Купить большой букет цветов. По некоторым мистическим причинам милиционеры обычно не останавливают людей с букетами — чем и пользуются, в частности, драгдилеры многих стран мира.

Как разнять дерущихся псов:

01. Не пытаться разнимать шлепками или ударами: драка разгорится еще сильнее. Не размахивать руками перед собачьим носом: это опасно.
02. Тем более не пробовать растащить за ошейники: можно оказаться покусанным собственной собакой.
03. Самый проверенный способ: владельцы собак одновременно и резко дергают собак за задние лапы, отрывая их от земли. Собаки теряют равновесие и выпускают друг друга.
04. Еще действеннее: перекрестив руки, схватить собак за задние лапы и, приподняв, перевернуть на спину. Живот оказывается незащищенным, и собаки разжимают челюсти.
05. Накинуть на собак куртку или облить водой. Это можно сделать в одиночку. Щенков с той же целью бросают в сугроб.
06. Если драка еще не разгорелась, можно попробовать, если не страшно, встать между собаками.
07. Чтобы разжать челюсти — нажать на кадык, перекрывая дыхание.
08. Кинуть в центр драки кошку — говорят, срабатывает.

Какие удары самые эффективные в драке:

01. Запомнить формулу «глаза-горло-пах». В пах бить так: поднять ногу почти на 90 градусов, а потом резко выпрямить в колене. В горло — это в кадык, фалангами пальцев. В глаза — пальцами, тыкать. Использовать подручные предметы: все, что с собой (ключи, зонт, ручка, зажигалка, сумка, книга), на себе (куртка, ремень), рядом (палки, булыжники). Полупустая пластиковая бутылка с колой может стать серьезным оружием.
02. Ладонями по ушам. Достаточно сложный удар — сравнительно легко блокируется, но если попасть, секунд 15 человек вообще не будет понимать, что происходит.
03. Удар в нос — на 3-5 секунд дезориентирует противника.
04. Удар лбом в переносицу (он же «Варшава»). Часто после него драка сразу заканчивается. Как правило, переломом носа.
05. Удар локтем в висок или челюсть. Наносится по касательной (как будто срочно понадобилось почесать спину), потом сразу назад — еще раз, в нос. Также в ближнем бою эффективны колени.
06. Удар ногой по голени. Очень болезненный, особенно если на вас ботинки с крепким носом.
07. Удар ногой сверху вниз по стопе. Противник рефлекторно сгибается, после чего нужно закончить комбинацию ударом коленом в нос.

Как резать лук без слез:

01. Положить луковицу на 10 минут в холодильник. Летучие дисульфиды, создающие характерный запах лука, и пропантиаль, который и вызывает слезы, не будут выделяться при резке так сильно.
02. Смачивать нож холодной водой.
03. Поставить рядом свечу: летучие соединения будут притягиваться пламенем. Также можно поставить рядом кастрюлю с кипящей водой (тогда их притянет пар) или же вентилятор — чтобы отгонять их в сторону.
04. Жевать в процессе резки жвачку.

Как избежать обмана в баре:

01. В незнакомом месте просить двойную порцию чего бы то ни было в двух отдельных стаканах: меньше вероятность, что недольют.
02. Лед всегда просить отдельно: горы льда в стакане скрывают недостачу алкоголя.
03. Сдача мелкими купюрами, которые все ленятся пересчитывать, кормит не одно поколение барменов — как и лед.
04. Разбавленное мартини очень просто заметить: из-за маслянистой структуры на стенках бокала должны оставаться потеки, а у разбавленного остаются капельки.
05. Больше всего денег бармену приносит недолив пива: в кружку 500 мл недоливают от 50 до 80 мл. Особенно хорошо это работает с нефильтрованным пивом, у которого плотная пена. На пивных бокалах есть отметка 0,5 — она далеко не всегда соответствует действительности. Правильно налитое пиво — это 3 пальца от края стакана, пены должно быть 4 см.
06. Чтобы подменить дорогую водку дешевой, ее держат в морозильной камере: так различия становятся практически незаметны. Обычно это происходит при заказе небольшими порциями — заранее просите, чтобы чересчур ледяную не подавали.
07. Хороший виски или коньяк в смеси с колой — перевод продукта. Бармен думает так же и, скорее всего, нальет самого дешевого.

Как не волноваться на сцене:

Aктеры применяют старую тактику: перенести волнение с себя на своего персонажа. Это он волнуется, а не ты.

Как поменьше стоять в очереди:

Правило крайней кассы: в самую дальнюю и труднодоступную кассу обычно стоит меньше всего народа. Не всегда, но часто работает в «Макдоналдсах», супермаркетах и на паспортном контроле.

Как отбиться от бродячих собак:

При помощи трехпроцентного раствора нашатырного спирта в пластиковой бутылке или водяном пистолете. В отличие от баллончика с перцем срабатывает всегда: собака на полчаса-час теряет ориентацию, особенно если удастся попасть струей в нос. Этот способ традиционно используют почтальоны.

Как отдраить воск с ковра:

Положить сверху какую-нибудь тонкую бумагу, лучше кальку, и прогладить утюгом — воск прилипнет к бумаге. С одеждой это тоже работает.

Как отмыть пепельницы:

Обработать их предварительно средством для полировки мебели.

Как убрать царапины с айпода:

При помощи простейшего полировочного средства — обычной зубной пасты (не отбеливающей). Медленно протирать старой зубной щеткой или ваткой. Так же убираются царапины на бокалах и любой стеклянной посуде.

Как не отравиться в ресторанах:

01. Нью-йоркский повар Энтони Бурден советует с подозрением относиться к «специальным предложениям» и «блюдам от шеф-повара»: это может быть удобным способом сбыть залежавшиеся продукты.
02. Осторожно есть в ресторанах, где мало посетителей. В холодильниках таких ресторанов скопилась куча продуктов с истекающим сроком годности. Редкий повар удержится от соблазна избавиться от них в первую очередь.
03. С подозрением относиться к воскресным бранчам: с их помощью утилизируют все, что не съели в пятницу и субботу. Креветочный салат — это кладбище мертвых креветок. Рыба, вымоченная в бальзамическом уксусе, — это та рыба, которую уже нельзя просто пожарить на гриле. В воскресенье как никогда правдива старинная поварская поговорка: «Соус скрывает тысячу грехов».
04. Не заказывать рыбу в понедельник: даже в городах с бодрыми рыбными рынками это будет, скорее всего, рыба, заказанная в четверг и не съеденная за выходные. Все это время она лежала в холодильнике, который открывали каждые две минуты.
05. Рыбные поставщики практически никогда не заказывают рыбу-меч: в отличие от своих клиентов они видели трехметровых червей, которые в ней живут.
07. В Москву рыба приходит по средам и субботам. В эти дни, в частности, прибывают основные партии для La MarГ©e, главного рыбного поставщика столицы. Поэтому это лучшие дни для того, чтобы заказывать суши и сашими. Лосось из Шотландии приходит во вторник и пятницу, но его можно спокойно заказывать и в другие дни: лосось хранится дольше и лучше других рыб.

Как не пропустить ошибки в тексте:

При слишком быстрой вычитке текста мозг начинает сам исправлять ошибки. Опытные корректоры в таком случае читают текст снизу вверх: так внимание переключается с контекста на отдельные слова и фразы, а внимательность повышается.

Как общаться с сотрудниками аэропорта:

Если нужно срочно решить какую-нибудь проблему (скажем, перебронировать отмененный рейс), а не просто зарегистрироваться, всегда проще позвонить по мобильному в авиакомпанию, чем стоять в очереди к клерку-представителю: как минимум потому, что на горячей линии дежурят несколько операторов.

Как обычно обманывают таксисты:

01. Самый популярный способ обмана — «нет сдачи».
02. За МКАД включается двойной счетчик, но понять на глаз, какой километр, пассажир не может, и таксист увеличивает сумму, исходя только из собственной жадности.
03. Способ, часто практикуемый не водителями, а компаниями: прислать машину более высокого класса, которую не заказывали, и потребовать оплату как за бизнес-класс. В случае отказа клиенту придется платить неустойку и ждать новую машину, поэтому мало кто идет на это.
04. За выгруз багажа в аэропорту деньги брать не должны, но многие пытаются.
05. Если заказ отменен, таксисты иногда все же доезжают до клиента: пытаются делать вид, что об отмене не слышали, и требуют неустойку.

Как заказать выпивку в переполненном баре:

Главное — дотянуться сквозь толпу до барной стойки и уцепиться за нее. Представьте, что вам нужно водрузить на стойку флаг. Остальное — дело техники: протиснуться, укрепиться, привлечь внимание бармена, четко выкрикнуть заказ, показывая на пальцах, сколько именно («Два пива!»). Держать в руках пару банкнот.

Как планировать дела с помощью post-it:

Нужна большая, лучше всего черная (для контраста) тетрадь и самоклеющиеся бумажки post-it. Такие кляссеры выпускают для фотографий и рисования мелками. На бумажки записываются текущие дела и группируются любым удобным способом: цветные — самые важные, на одном развороте — все, что нужно по текущему проекту, на другом — самые оперативные дела и так далее. Этот способ удобнее компьютерных органайзеров и КПК (потому что проще и естественней) и обычных бумажных ежедневников: не нужно ничего зачеркивать, листочки можно просто переклеивать и выкидывать.

Как вспомнить то, что не вспоминается:

Если не получается вспомнить, скажем, сколько лет исполнилось ребенку приятеля, надо просто представить, сколько ему может быть. Скажите наугад. Очень часто мозг в такой ситуации расслабляется и подсовывает правильный ответ, который просто где-то застрял. Способ описан еще Фрейдом.

Как сыграть пьяного:

Обычно все пытаются буквально изобразить пьяного: сбивчивая речь, шатающаяся походка и т.д. Гораздо более эффективный способ — попытаться изобразить очень-очень трезвого человека. Который очень медленно и осторожно двигается, контролируя каждое движение и каждое слово. Выглядит такая игра гораздо правдоподобнее.

Как бороться с запущенной бессонницей:

01. Хронотерапия. По этой схеме нужно каждый день ложиться на три часа позже, пока не доберетесь до времени, когда нужно просыпаться. Например:
День 1: сон с 4 утра до полудня
День 2: с 7 утра до 3 дня
День 3: с 10 утра до 6 вечера
День 4: с часу дня до 9 вечера
День 5: с 4 вечера до полуночи
День 6: с 7 вечера до 3 ночи
День 7-13: с 10 вечера до 6 утра
День 14 и далее: с 11 вечера до 7 утра
Две болезненные недели можно вычеркнуть из жизни, зато этот способ считается самым эффективным.
02. Фототерапия (лечение светом). Каждое утро сидеть перед источником очень яркого света — чтобы организм привыкал, что это утро. Сидеть нужно от получаса до двух часов, делать при этом можно все что угодно. Такие специальные приборы (light visor, например, GoLite) продают в сомнологических центрах. Просто на солнце тоже можно сидеть, но к Москве этот способ отношения не имеет.
03. Способ Владимира Леви: если не спится, нужно встать и сделать гимнастику. Если опять не спится — повторить. И так каждую ночь, до победного конца. Смысл в том, что организм начинает пугаться, что с ним опять это сделают, и от ужаса отключается уже самостоятельно.

Как не напиться:

Старинный, но работающий способ: перед серьезным застольем выпить две-три столовые ложки оливкового или любого другого масла. На желудке образуется пленка, непроницаемая для алкоголя. Вы все равно напьетесь, но медленнее.

Как убить запах табака:

Положить в пепельницу ломтик лимона: он впитает большую часть неприятных запахов. Этим же ломтиком можно убрать запах и желтые пятна никотина с пальцев. Еще можно в пепельницу насыпать немного соды.

Как преодолеть творческий ступор:

01. Положить перед собой лист бумаги и быстро записывать все, что приходит в голову по теме (если ступор очень сильный, можно сначала и без темы). Основной принцип: записывать все, не задумываться над прочитанным (думать только на бумаге), фиксировать все ассоциации, писать сплошным массивом, не думать о логических связях. Когда иссякнут собственные мысли, взять подходящую книгу и, медленно читая, записывать все соображения, относясь критически к прочитанному, а не к своим записям. Главное — создать как можно больший массив текста.
02. Воспользоваться программой Creative Block 1.0. (mskcity.ru/creative). Программа выбрасывает случайную карточку с разными любопытными соображениями (от Товстоногова до рекламщиков McCann Erickson), которые могут натолкнуть на неожиданное решение.
03. Метод случайного стимула. Описан Эдвардом де Боно, модифицирован Виталием Колесником.
a. Сформулировать в форме вопроса задачу, для решения которой нужна идея.
б. Случайным образом выбрать объект.
в. Удерживая в уме вопрос и случайный объект, строить между ними связи и рассматривать каждую связь как знак, указывающий на ответ. Случайный объект должен быть действительно случайным: 30-е слово на 20-й странице наугад взятой книги. На генерацию идей отводится не больше 3 минут. Застревать на одной идее не нужно, все мысли фиксируются на бумаге.

Как отмыть с рук запах чеснока и рыбы:

При помощи любого предмета из нержавейки: воспользоваться им, как обычным куском мыла. Существует специальное стальное мыло, но обычная ложка работает точно так же.

Как добиться подписания нужного документа:

Профессиональный трюк юристов: любой договор должен умещаться на одной странице — пусть без отступов, без пробелов, мелким кеглем. Работает и с любыми докладными записками, объяснительными и т.д.

Как научиться рано вставать:

Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вставать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много.

Как быстро засыпать:

Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.

Как эффективно конспектировать:

01. Разделять лист бумаги на квадраты и в каждом записывать логически связанные вещи. Например, один из квадратов отвести на вопросы, возникающие по ходу. Так делает записи Билл Гейтс.
02. Метод Корнелла — ему обучают американских студентов: разделять лист бумаги на три части. Большая — для записи лекции. Широкое поле слва — для заметок постфактум, рисунков, условных обозначений и всего того, что позволяет лучше запоминать услышанное. И небольшое поле внизу — для краткого, в одну-две фразы, содержания страницы.
03. Метод ментальных карт. Разработан Тони Бьюзаном. Он предлагает делать записи в виде живых, биоморфных, похожих на лианы рисунков — вместо скучных конспектов со списками, таблицами и схемами. Главная тема помещается в центре, от нее ответвляются ветки с ключевыми словами. Чем более ярким и необычным получится рисунок, тем лучше он запомнится. Бьюзан рекомендует ментальные карты для всего — от конспектов до ежедневного планирования, но лучше всего они все-таки подходят для разного рода брейнстормингов.

Как обмануть трубочку гаишника:

Строго говоря, это не очень нужное знание: скоро надо будет не дуть в трубочку, а сосать специальные леденцовые палочки, экспресс-анализ которых показывает заодно и наличие наркотиков в крови. Трубочки полностью обмануть тоже не удастся. Но сами наркологи утверждают, что несколько глубоких вздохов перед тестированием могут спасти положение: содержание алкоголя в крови определяется косвенно, по концентрации спирта в выдыхаемом воздухе. Похожий способ: медленно выдохнуть мимо трубочки, резко вдохнуть и выдохнуть в трубочку.

Как открыть бутылку шампанского ножом:

01. Нужен нож палаш — специальный нож прямоугольной формы с широким лезвием (или что-то похожее). Острым ножом бить нельзя — будут осколки.
02. Игристое вино не подходит. «Советское» или крымское шампанское тоже не подходит: бутылка просто взрывается. Нужно классическое шампанское, которое делается по всем правилам (5-6 атмосфер). Для тренировки понадобится не меньше 6 бутылок.
03. Держать в рабочей руке шампанское, обхватив за дно ладонью под углом 45 градусов.
04. Найти шов с двух сторон бутылки и на горлышке расчистить от фольги место для удара, чтобы она не тормозила удар. Счистить до края горлышка.
05. Резким сильным скользящим ударом без особого размаха вдарить по расчищенному месту. Если все сделано правильно,горлышко отлетает без осколков.
06. Тренироваться надо, защитив лицо. Лучше делать это не дома: трюк довольно опасный.
07. Чем выше температура, тем больше давление, следовательно, тем эффектнее и дальше отлетит горлышко. Но только если сделать все очень правильно. Иначе высок риск взрыва. (с)

О ли.ру.

Настоящий лирушник должен пройти несколько степеней эволюции. И сегодня я предлагаю вам рассмотреть перечень самых популярных действий, минуя которые вы можете добраться-таки до пьедестала почета.




Для начала ознакомьтесь с ухищрениями, на которые обычно идет каждый уважающий себя новичок. Итак, что же он должен сделать:







Заполнить регистрационную карточку, выбрав для себя какой-нибудь неприметный ник типа Катя22, нежелая затягивать сию процедуру, ломая голову над содержательностью и смыслом, а также пребывая в полной уверенности, что позже это дело можно будет исправить.



Ознакомиться с сообщением от Валеза, делающего попытку извиниться за автоматическую рассылку.


Покопаться в его дневнике, попытаться привлечь к себе внимание. Подписаться/отписаться.


Начать с исследования неизвестного объекта, именуемого также как ли.ру, постепенно знакомясь с местными достопримечательностями.


Узнать о существовании группы Tokio Hotel, а так же о ее фанатах и анти-фанатах.


Узнать о том, кто такие ЭМО.


Ознакомиться с рунетовским жаргоном и сленгом типа "ПревеД, МедвеД", междометиями типа "ГыГы" и "БуГога" или названиями типа "баян".


Не без труда составить список интересов, изучив предварительно, чем интересуются другие.


Поразмышлять над тем, зачем нужно резюме и графа "О себе", и не выдав ничего членораздельного, оставить там зияющую пустоту.


Накатать парочку постов через простой редактор, понатыкав через каждое предложение желтенких анимационных кружочков, гордо именуемых как смайлики.


Испытать в действии Комик Санс.


При переходе с простого на рассширенный редактор, расстроиться от того, что все, написанное до этого, исчезло.


Побеситься от того, что в рассширенный редактор ничего невозможно скопировать "всвязи с настройками безопасности..."


Сделать попытку поработать над дизайном, проштудировав сообщества типа "ВсЕ_дЛя_ДнЕвА"


Подписаться на несколько дневников.


Позже, найдя творения, более достойные вашего королевского присутствия, подписаться на них и отписаться от старых.


Поняв, что вы читаете многих, а вас - никто, обидеться и вообще всех удалить из списка друзей, оставив только парочку самых ценных.


Позднее узнать, что всем удаленным приходили отчеты о ваших махинациях и пообещать себе впредь более вдумчиво выбирать тех, кого стоит зафрендить.


За это время успеть пройти массу тестов и гордясь тем, что вы - "сумасшедший шляпник из "Алисы в стране чудес", а так же - "Гламурная Барби в розовом кабриолете", опубликовать это в своем дневнике.


Пообижаться на отсутствие комментариев и предпринять попытку написать что-нибудь пооригинальнее.


Поломать голову над тем, где все остальные берут темы для своих постов.


Добавлять к записям бессмысленные картинки.


Заполнять эпиграф баннерами и линеечками, которые повествуют: "мы вместе уже три месяца" или "моей собаке 5 лет"


Вслед за неудавшейся попыткой соригинальничать, попробовать привлечь к себе внимание сотнями фоток, публикуемых в каждой записи и заполонивших до отказа фотоальбом.


Эксперементируя с дизайном проигнорировать фон для текста и доп. полей, делать отныне записи прямо по фону самого дневника.


Долго разбираться с тем, как центрировать эпиграф.


Забить цитатник постами и игрушками, обошедшими всё ли.ру вместе взятое.


Заглянуть в дневники местных звезд, подписавшись на них и оставив свой след в виде парочки комментариев.


Полазить по дневникам музыкантов-фабрикантов... Подивиться количеству комментариев и отправиться восвояси, осознав, что там тебя не ждали.


Приветствовать всех новых читателей, искренне радуясь их появлению.


Хлопать в ладоши и улыбаться от каждой новой симпатии. Позже, немного заевшись, сокрушаться и покачивать головой от тех симпатий, которые делают число неприглядным, превращая очаровательное 15 в 16, 30 в 31 и так далее.


Понедоумевать над периодически исчезающими симпатиями.


Узнать о том, что ими можно меняться.


Хоть один пост посвятить поставленной антипатии, усиленно делая вид, что вас это ни капельки вообще не задело (вы просто так об этом упомянули, ага)


Каждые пять минут заглядывать в комментарии, статистику и проверять "кто смотрел дневник".


Посокрушаться, что в памяти плейера так мало места.


Узнать о существовании ленты друзей и комментариев, обрадовавшись, что больше не придется производить раскопки в почте.


Поиздеваться над ПЧ, делая шрифт, который можно разглядеть разве что под лупой, или же пораздражать их всеми мыслимыми и немыслимыми цветами.


Поспорить с кем-нибудь, превращая ленту комментариев в самый настоящий чат.


Написать пост о:








превратностях судьбы


хорошем настроении


плохом настроении


любви


личной жизни


зиме/весне/лете/осени


предстоящих или прошедших праздниках


о себе любимом


внезапно накатившей депрессии




41. Получить разоблачающую критику в соответствующем сообществе, пообижаться, а потом все-таки подкорректировать те пункты, в которые вас ткнули вашим королевским носом. Или же, будучи уверенными в собственной исключительности, оставить все как есть, обвиняя критика в его некомпетентности.

В итоге, кое-чему научившись, новичок избирает для себя один из вариантов развития событий:







Удалить дневник и завести новый.


Отчаявшись окончательно, удалить дневник и новый больше не заводить.


Ничего не удалять и продолжать радоваться собственной исключительности и уникальности.




Эволюция. Или что делает продвинутый юзер:






Закрывает полдневника, стыдясь своих прошлых "грехов".


Скурпулезно и ответственно заполняет графу "О себе" и список интересов.


Пишет посты через расширенный редактор.


Подбирает картинки исключительно по тематике написанного.


Сокращает лытдыбр донельзя, виртуозно превращая дневник в журнал по психологии, сдабривая его трактатами о философии, и делясь собственной житейской мудростью.


Считает использование в тексте желтых смайликов ниже собственного достоинства.


Подбирает авторский дизайн.


Заказывает или самостоятельно работает над изготовлением красивых аваторов.


Забивает на: игры симпы/анти и священный акт обмена ПЧ.


Периодически заглядывает в рейтинг, радуясь продвижениям вперед.


Обижается, когда кто-то недооценивает его детище.


Закрывает фотоальбом от всеобщего взора.


Идет на повторную критику и слушает дифирамбы в свой адрес.


Делает попытку по созданию собственного сообщества, долго выбирая подходящую тематику.


Знает, что такое "убрать под кат" и сделать цитату.





Есть другая стадия, называется она деградация. Когда человек снова превращает кладезь информации в тупо-фото-дневник или сборник лытдыбра.

И, наконец, самое распространенное явление: полное и окончательное зависание на одном из пунктов, присущих новичку, без малейшей надежды на улучшение!

P.S.: Все исследования проводились лично. Сами выводы исходят не из собственного опыта, а из личных наблюдений (трудно не сделать подобных выводов, работая критиком).

Маленькие секреты жизни.

Маленькие секреты жизни, которые я вынес за некоторое время.

1. Пой в душе.
2. Обращайся с каждым так, как ты хочешь, чтобы обращались с тобой.
3. Посади цветы весной.
4. Оставляй всё немного лучше, чем было до тебя.
5. Никогда не отказывайся от домашнего печенья.
6. Стремись к отличному, а не к совершенному.
7. Смотри людям в глаза.
8. Не жди, что жизнь будет справедливой.
9. Выучи три приличных анекдота.
10. Возвращай долги.
11. Делай комплименты трем людям каждый день.
12. Проси прибавки, если чувствуешь, что заслужил ее.
13. Поощряй в других их даже самые маленькие улучшения.
14. Никогда не недооценивай силу любви.
15. Улыбайся.
16. Думай о большем, и наслаждайся малым.
17. Не бойся сказать "я не знаю"
18. Не бойся сказать "я сделал ошибку"
19. Не забывай старых друзей.
20. Будь самым большим оптимистом и энтузиастом из всех, кого знаешь.
21. Чисти зубы.
22. Носи скакалку в своей дорожной сумке.
23. Выпей шампанского. Просто так. Без повода.
24. Первым скажи "Привет" при встрече.
25. Будь там, где нужен.
26. Перестань обвинять других.
27. Всегда пожимай протянутую руку.
28. Прощай себя и других.
29. Часто говори "Спасибо!"
30. Часто говори "пожалуйста!"
31. Носи чищенную обувь.
32. Не упускай возможности сказать кому то, что ты его любишь.
33. Помни дни рождения других людей.
34. Живи как восклицание, а не как оправдание.
34. Храни секреты.
35. Возьми ответственность за каждый день твоей жизни.
36. Относись к сложному, как к простому.
37. Посылай много открыток на день Святого Валентина. Подписываясь: "Некто, считающий, что вы незабываемы!"
38. Будь привержен постоянному совершенствованию.
39. Пой хором.
40. Посади дерево с свой день рождения.
41. Заведи собаку.
42. Вступай в брак только по любви.
43. Встречай рассвет, хотя бы два раза в год.
44. Помни самые счастливые моменты твоей жизни.
45. Звони маме.
46. Любовь никогда не терпит поражения.
"Ибо весь закон в одном слове заключается: люби ближнего, как самого себя"

ЭТО ПРОСТО КЛАД

Жизнь

Жизнь в 100 словах


Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Видео: СМЕРТЬ ФАШИЗМА - В СВОБОДЕ МЫСЛИ!

Полная версия передачи с главным редактором газеты "Дуэль" и лидером АВН Юрием Мухиным.
В первой части рассказывается о том, как и кем раздувается миф о "русском фашизме".
Во второй части рассматривается само понятие "фашизм". Что действительно является фашизмом, чем он опасен и как с ним бороться. На конкретных примерах показано, как в России устанавливается проеврейский фашизм.
В конце автор отвечает на некоторые вопросы по разработанному проекту закона "О противодействии фашизму".

полезно (спёр у Аскорбинки)

Надо бы в цитатник=)







1)ЗАГАДАТЬ ЖЕЛАНИЕ и КИНУТЬ БУТЫЛОЧКУ В МОРЕ ,ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ: http://www.oceangram.com/index2.html



2)СДЕЛАТЬ СЕБЕ ИНТЕРНЕТ ПАСПОРТ ,ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ:



http://hero-in.com/



3)ПРЯМОЙ ЭФИР ТЕЛЕКАНАЛА ИЗРАИЛЬ ПЛЮС,ПОСМОТРЕТЬ ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ:



http://9.zahav.ru/live/



4)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ ИЗ ЛЮБОЙ КАРТИНКИ ,СДЕЛАТЬ БЛЕСТЯШКУ:



http://www.htmllive.com/image/glitter/index.php



5)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ КРАССИВО И БЛЕСТЯЩЕ НАПИСАТЬ ЛЮБОЕ СЛОВО:



http://www.dollzmaniaglitter.com/



6)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ЛЮБЫЕ КЛИПЫ ОНЛАЙН:



http://music.rtvi.ru/?q=high



7)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ СКАЧАТЬ ПРОГРАММУ КОТОРАЯ ДЕЛАЕТ ДВИЖЕНИЕ ВОДЫ)):



http://www.nufsoft.com/



8)ТУТ БЕГУЩАЯ СТРОКА:



http://wigflip.com/signbot/



9)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ РИСОВАТЬ И ОБМЕНИВАТЬСЯ РИСУНКАМИ:



http://www.sketchswap.com/



10)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ СОЗДАТЬ ЛЮБОЙ ПРИКОЛ))ВПИСАВ ТУДА СВОИ СЛОВА:



http://www.fodey.com/generators/ani...ng_squirrel.asp



11)ОТКРЫТКИ В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ВСТАВЛЯТЬ СВОИ ЛИЦА:



http://www.fotopostcard.ru/pcthemes.php?par=pc_girls



12)ИЛЮЗИИ:



http://www.youramazingbrain.org/supersenses/dots.htm



13)ПРИОБРИТИТЕ СЕБЕ ЛЮБОЙ АВАТАР:



http://www.avaplus.ru/?topic=pics&fe=cat&gid=8&sgid=71



14)СДЕСЬ ТОЖЕ КЛИПЫ ОНЛАЙН:



http://www.muzvideo.com/



15)СОСТАВЬТЕ ФОТОРОБОТ:



http://www.agafon-pitkin.ru/misc/photorobot.html



16)СМОТРИТЕ ТЕЛЕВИЗОР У СЕБЯ НА КОМПЕ:



http://www.corbina.tv/



17)ОТЛИЧННЫЙ ПОИСКОВИК!!!НАЙДЕТ ВСЕ ЧТО НУЖНО:



http://www.answers.com/



18)ОКНО ТЕСТ:



http://sanny.net.ru/



19)КАРТА МОСКВЫ:



http://www.moskva.com/



20)СЛУШАЙТЕ РАДИО МЕГАПОЛИС FM:



http://www.megalivefm.ru/



21) БЕСПЛАТНЫЕ ФИЛЬМЫ КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ТУТ!!!!ВСЕ НОВИНКИ КИНО!!!!!



http://intv.ru/



22)ПРОВЕРИТЬ СВОЙ КОПЬЮТЕР ОНЛАЙН НА ВИРУСЫ:



http://team-madalf.com/index.php?showtopic=23820



23)ВИРУАЛЬННЫЙ САЛОН:



http://www.virtualmakeover.ru/styler/index.php



24)ЛЮБЫЕ АНИМАЦИИ ДЛЯ ВАС:



http://cliparty.by.ru/animated/other/index.shtml



25)БЕСПЛАТНЫЕ СМС ПОСЛАНИЯ НА МОБИЛЬННЫЙ:



http://www.beonline.ru/


LI 5.09.15

О любви ко врагам....


Проблема многих русских православных людей, как в начале 20-го века, так и сегодня, в том, что в их сознании смещены многие понятия, в том числе и связанные с отношением к врагам. Я думаю, что кое-кому была очень выгодна эта подмена, сделавшая беззащитными против зла многих русских людей. Но разговор не об этом.
Действительно, нам заповедано любить своих врагов, однако нигде, ни в Священном Писании, ни в Святоотеческом предании не говорится о необходимости мириться с явным беззаконием и любить врагов Божиих. А любой преступник, делающий нам какое-либо зло, является не только нашим личным врагом, но и врагом Божиим.

"А враги Господа суть нечистые духи и идолослужители, еретики и беззаконные люди".
преп. Евфимий Зигабен.

А врагов Божиих мы должны ненавидеть и, в зависимости от обстоятельств, по словам Святителя Иоанна Златоуста, даже "наносить им раны". Потомучто, "Когда вред одного распространяется на многих, тогда не следует быть долготерпеливым, и не своей пользы искать, но спасения многих, поелику общая добродетель полезнее частной. Марк Подвижник.
Именно по этой причине, ради спасения многих, а не из личных мотивов, мы должны пресекать действия богохульников и воинствующих безбожников, распространителей различных ересей и растлителей, разного рода мошенников и других престуников. Ведь в глазах Божиих оценка нашим действиям дается не по внешним их проявлениям, но по мотивам, которыми мы руководствуемся. И я полагаю, что если мы накажем растлителя не столько потому, что он растлил нашу сестру или подругу, а за то, что он втянул в греховную жизнь - соблазнил "одного из малых сих" и, тем самым ограничил его на спасение, не зависимо от того, кем он нам приходится, то это не вменится нам в грех. Если же мы сделаем то же самое, но только из личной мести, то это будет грехом.
При этом, не стоит забывать, что любовь наша должна проявляться не только и не столько в отношении наших врагов, но, согласно заповедям Божиим, прежде всего, в отношении самого Бога и наших ближних, которыми согласно элементарной иерархии являются наши единоверцы, ближайшие родственники и соплеменники, а уж за ними следуют все остальные люди. И ради любви к своим ближним мы должны защищать их от растления и соблазнов, от убийств и грабежей, а также от всего того, что мешает делу их спасения. И ради этого мы должны быть готовы чем-то жертвовать, вплоть до собственной жизни.
А ради любви к Богу мы должны быть готовы стоять за Истину, Правду и Справедливость "до смерти", а не потакать преступникам и растлителям.

"Подвизайся за истину до смерти, и Господь Бог поборет за тебя".
Сир.4,32

И уж ни в коем случае мы не должны любить врагов больше чем Бога или ближних, ибо это будет не только неправильным, но и противоестественным. Поэтому, все эти разговоры о любви к врагам на фоне откровенного и сознательного попрания Правды Божией и повсеместного унижения и растления наших ближних не только бессмысленны, но и вредны. Трудно представить наших православных предков допетровского периода, рассуждающих о любви к врагам в то время, когда их единоверцев и соплеменников растлевали еретики или уводили в рабство инородцы. С врагами беспощадно расправлялись и уж потом, когда враг был повержен и не представлял серьезной опасности к нему проявляли милосердие и не мстили. В этом и заключалась любовь к врагам - не причинять им зла и не мстить, когда от них не исходило никакой опасности.

"Когда не обольщают никого из православных еретики или неверные, не следует тогда творить им зло или нападать. Но когда мы видим, что неверные или еретики хотят обольщать православных, тогда следует не только ненавидеть или осуждать, но и предавать проклятию, наносить им раны и тем освящать свои руки.
Если услышишь, что кто-нибудь на перекрестке или на площади среди людей хулит Христа Господа подойди и пресеки. Если и насилие над ним совершить придется, не избегай - ударь по лицу, дай пощечину, освяти свою руку раной".

"...То, что бывает по воле Бога, хотя и кажется злым, добрее всего. А то, что против воли Бога и не угодно ему, хотя и хорошим покажется, хуже всего и преступней. Если убьет кто по воле Бога, убийство это лучше всякого человеколюбия. Если и помилует кто из человеколюбия вопреки тому, что угодно Богу - недостойнее всякого убийства будет это помилование. Не природа вещей, но Божий суд делает их добрыми или дурными".
Св. Иоанн Златоуст.

"Так надлежит поступать и всем нам, охраняющим стадо Христово, - пастырям, учителям и верным сынам Церкви: пока безмолвствует и никого не развращает нечестивый или еретик, мы услаждаемся, как пастухи, под сенью божественных и святоотеческих писаний, пытаясь сладкозвучным словом их, с терпением и кротостью, смирить и образумить заблуждающихся братий; когда же убедимся, что на таковых не только не действует слово вразумления, но разжигает их на еще большую ярость и стремление совратить верных на путь погибели, - тогда надлежит нам употребить все силы на то, чтобы ни одна овца Христова стада не была похищена этими лютыми зверями, - тогда надлежит не только ненавидеть и осуждать, но и проклинать, и предавать властям для наказания!
Общий всем грех есть холодность и равнодушие к правде! Но да не будет так! И да убедятся воочию все нечестивые и еретики, трепеща от собственных теней, что страх для них - рабы Божии, истинные Христиане, - учители, строители и заступники царства Христова! "Возлюбленные! - восклицает Златоуст, - многократно говорил я вам и ныне молю: ничего общего не имейте с еретиками - ни в пище, ни в питии, ни в делах...Имеющий сношения с еретиками, хотя бы в жизни своей следовал житию бесплотных, чуждым себя творит Владыке Христу, изрекшему: "иже несть со Мною, на Мя есть", ибо нет пределов как в нашей любви к Нему, так и в ненависти ко врагам его!"
Если с ворами и разбойниками, убийцами и гробокопателями, наказанию подлежат и те, которые знали об умысле и деяниях их и не донесли об этом власти, то как избежит отмщения тот, кто есть попуститель в краже и убиении овец стада Христова в день суда его?
Если и убьет кто по воле Божией, то всякого человеколюбия лучше убийство то. Если же и пощадит кто вопреки воле Божией, то страшнее всякого убийства будет та пощада. Не тварь и естество земное, но Божий суд определяет, что есть добро, и что есть зло!
Если не будет караемо всякое зло, то погибнет всякое благочиние и благосостояние - и в городах, и в домах, и на рынках, и на путях - все наполнится бесчинством, мятежом и смутой, разбоем, воровством и нестроением народным!"
Преп. Иосиф Волоцкий. Просветитель.