За окном сейчас непредсказуемая метель и этот безумный сегодняшний день вдохновили меня на это....
Мы бежали уже несколько суток. В одной упряжке одного хозяина. Нас было семеро. Я вел за собой стаю, попеременно сопротивляясь чувтству голода, и ослепленный страстью, я неистово бежал сам не знаю куда.. Туда к свету, туда, куда правил мой хозяин. Но я всегда был уверен, что правил не он, а я. Такая вот нелегкая псовья участь, которая подпитывалась иллюзиями лидерства. Нет! Это ложь. Это обман. Я всегда был лидером, выгрызая для своей сати последний кусок в перманентном бою с арктической вьюгой. Я не любил полярных лисиц и жирных полярных куропаток, это было где-то на уровне инстинкта. Я уважал оленей и боялся белого медведя. ОН мог убить, но я верил, я всегда верил, что я смогу защитить свою стаю. Ветер играл с моей шерстью, он вкусывался, ранил, холодил, терзал и заставлял бежать так быстро, как только позволяли мне мои лапы. Мой хозяин имел огромное стадо одомашненных оленей и мы охраняли их, когда не были заняты бегом. В его голубых глазах я видел гордость за нашу совместную работу. Мы были благодарны ему. Однажды хозяин заболел и я видел как другой человек, у которого за спиной всегда ходили духи (а духов мы видели), шептал над его головой и забирал потоки тьмы из его тела. Это было тревожно. Я и мои братья всю ночь провели рядом с хозяином, отогревая его изможденное тело. Мы бежали теперь в одной упряжке. Я сопротивлялся чувству голода и арктической вьюге... Мои лапы никогда не врали мне, мое горячее и радостное сердце не подводило меня.. я любил бежать, бежать думая , что веду стаю, в то время как правил мой хозяин. Спасибо ему за исполнение моей заветной надежды. ..

Из записок полевой Маргаритки:
Что мне говорит мое окно, когда я гляжу за облака..
Мое окно восьмого этажа, покосившееся от времени лет, открывает мне другой мир. совершенно отличный от того, который я привыкла видеть в других окнах и на улице вообще. И я ловлю себя на мысли невольно: " Это мое окно, как поразительно оно меняет пространство под мое настроение, или это я меняю себя под пространство". Я не знаю. Я на ты с ним уже как лет десять, скоро будет одинадцать. В минуты отчания или радости, там всегда за окном, там за облаками была тайна. Ее хранили в вечной спешке облака. Они, то пурпурные от зактного-рассветного солнца, то серые плюшевые, хранят свое молчание. Созданные совершенно, для сокрытия этих тайн. Мои тайны они уносили с удовольствием. Туда к маленьким домикам за горизот. Туда к железной дороге, к трясине, глухой, камышовой трясине. К разливам дождливых рек и озер, сияющих после необыкновенно.
Мое любимое время - это конец февраля начало марта, это осень, промозглый ноябре-октябрь или "уже не лето, еще не осень" - сентябре-август. я не знаю, Я люблю межсезонье. Когда временные рамки четко опредлены, все ясно до изнеможения. Когда ты между, посередине, все расплывчато и чарующе. Так бывает, когда февраль начинается неимоверно тепло, снега нет, в воздухе + 8, моросит дождь. Приятный. теплый февральский дождь. Насколько он кажется теплым после зимы. Все еще спит. Деревья унылы. Но воздух свеж. А за моим окном, подернутые легким туманом мороси, клубятся дома. Маленькие домики, потерявшиеся в ветвях фруктовых деревьев. Они жмутся друг к другу, словно пытаясь слиться в один большой дом.
А сегодня, облака были по-особому необыкновенными. Нет, они всегда звучат безмолвной мелодией моего сердца, тягучей, невыносимой тоской они звучат.. но сегодня их словно взяли растянули..И вот таким длинными селедками, они плыли и длина их распространялась почти по всей закатной линии горизонта. Меня это поразило.. сколько я видела облаков, а таких нет.
Если ты хочешь быть счастливым, будь им. И мое окно, когда я гляжу за облака, говорит мне именно это.. поэтика пространства.



Я не помню, что это было: весна, лето или осень.. но было пронзительно тепло, так тепло, что мы могли забыть о мэйк-апе наслаждаясь природной красотой. Так тепло, что на мне была моя любимая драная майка, непонятно откуда выдратая и непонятно какого цвета бывшая...Но любимая. И так тепло, что тонкая подошва моих травянисто-зеленых кед делала меня босой. Я всегда люблю повторять: " Я не знаю, что со мной будет через секунду, но я точно знаю, что все будет хорошо". Незнание всегда приводило меня к желаемому. И вот сейчас, мы сидели с ней на Андреевском спуске, прямо на бардюр сели, в ожидании вечера и поезда на Львов. Я люблю своихдрузей прежде всего за то, что мне не надо притворяться. Не надо пыжиться и строить из себя нечто. Я не прыгну выше своей головы. Не выпрыгну из себя. Я это я. И лишь я знаю правду о себе. А другим не зачем ее знать. Да они ее и не узнают, потому что все мы гребаные эгоисты. Но я не об этом. Мы сидели, мимо проходил черный кот. Лукаво улыбнувшись мне, казалось, он сейчас снимет шляпу, достанет трость и в приветственном поклоне пойдет дальше. Но это было скорее в моей фантазии, чем в планах у кота. А время шло. Ранним утром был Львов. Утопающий в сумашедших туристах, ремонтируемый и сохраняющий тайны, он жил своей жизнью, и ему было наплевать, что там где-то на другом конце нашей Родины, живем мы. И я в частности. Две вещи безсистемно манили меня и затуманивали разум, это львовское нефильтрованное и шоколадная фабрика. Ну, и, конечно, же Захер Мазох. Куда без него. Но ехали мы на Балканы. Говорю обощенно Балканы так как еще не знаю, что именно меня манит и куда именно я хочу - в Сербию, Черногорию или .. не знаю. Знаю одно, хочу к братьям цыганам, хочу танцевать ввесь этот отпуск, бить в бубен, валятся в траве с файным южнославянским хлопцем.... Поехать с ней, это было сродни взрыву сверхновой. Мы, два человека, которые не затыкаются 24 часа в сутки, разговорим немого и найдем приключения на безлюдном острове...Это вдвойне обостряло всю безумность путешествия на Балканы... Смягчало обстоятельства только то, что я сидела по ту сторону этой реальности, тянула свой цветочный чай и мечтала о путешествии на Балканы.......А мы туду все-таки поедем

Ему было 20, и весь мир светился изнутри. Светился он еще и потому, что в его жизни появилась она. Вот как-то взяла и появилась, И он не заметил того, как она вошла в его жизнь, поселилась в его квартире, где жила еще мама, отец и сестра. Как она волчком смотрела на них и ничего не делала для их совместного счастья. Но, мы помним, что ему было 20, и мир светился. И мама решила: пусть лучше мой сын трахает ее тут, на семейном диване, чем в подворотне. Все-таки любовь. А она восприняла это как должное. И еще много чего: деньги, которые он ей давал, которые ему давала мама; комфорт, который создавали мать с сестрой, еду , которую готовили они же. А он тем временем наслаждался своей случайно свалившейся любовью. А любовь использовала его. Я не знаю, как закончится именно эта история...
Но как много таких "ему было 20" в реальности и как слепо они идут на поводу своих инстинктов. Я не осуждаю это. Мне просто, кажется, что лучше было бы строить свою карьеру, быть может любить эту девушку на семейном диване, пока родители на работе, а сестра на семейном диване другой семьи... И сколько ведь еще будет в его жизни таких вот, которые заставят мир светится изнутри.. пока не придет единтственная.

Мы встретились как обычно где-то в центре. Наконец-то мы встретились. Созваниваясь почти неделю каждый день, мы все назначали и переносили, назначали и переносили. А тут вдруг сработало это "Сейчас или никогда". И я хотела дослушать стих про янтарь до конца. Я не могла отлипнуть от нее.
- Нет, ну ты представляешь, Живчик, Бодлер любил проститутку! И ведь это была не та идеализированная проститутка-куртизанка, гейша. Это была жирная тетка, какие работают в столовой. Как он мог любить ее! Как!
- Я не знаю. Девушки же влюбляются в идиотов, вот и Бодлер полюбил проститутку.
- И Гойа, и ВАн Гог любили проституток...
Я искала кольцо в виде скорпиона. Есть всякие кольца: в виде жабы, паука, змеи, а в виде скопиона нет. Это почти так же огорчительно как и любовь Бодлера к проститутке. Нигде нет такого кольца. Только может в гугле, но я не искала.
- Надо поискать в Донецке. Там есть одна лавчонка. Хотя там больше скандинавский стиль. - сказала она.
Мы сидели на лавочке у кулька наоборот, лицом к красной площади. Солнце грело спину, какая-то девочка фотографировала мальчика и явно клеила его одновременно, а он как-то не отреагировал. Желтые листья были везде разбросаны по черной, коричневой земле. А игра была закончена, была ничья и на столе стояла бутылка янтаря.. среди осенних поцелуев)

запись от 31.01.2003 из дневника

Осень. Тихо падают листья. И солнце сегодня так благосклонно к последним, еще зеленым им. Я иду по дороге. Просто гуляю, а за спиной уже прошлое. Я оглянусь и ничего не увижу. Там уже что-то другое, чем тогда, когда там была я. Впереди старое дерево. и пока я дойду до него будет вечер. Меня это не пугает. Звезды светят ярче, если заговоришь с ними. Среди всех улыбок, проклятий и снов я слышу неслышимое для других. Только снег падает, а я уже знаю - он растает. Солнце светит, а я знаю, его скоро закроют облака. И знания мне не мешают , потому что для других - это ничто, а для меня мир.

Вот такие вот мысли посещали меня в 14 лет.

Из записок полевой Маргаритки:
Лев

Маленькая предистория. Когда мне было лет семь-восемь я ездила с бабушкой в Полтаву. Там был большой памятник Льву, среди зелени и пустоты пространства. Так как впереди был тупик дороги. С одной стороны парк, а с другой по-мойму какое-то государственное учреждение. И так меня удивил этот Лев. Что я еще долго мысленно с ним общалась и иногда общаюсь до сих пор. А этот стих из далекого прошлого, из 2004 года:

О, Лев

Здравствуй, Лев!
Стальной, железный друг мой.
Ты как живешь? Как тополи? Как ивы?
Ты так красив, О, Лев!
Что сердце замирает.
Будто ты живой глядишь
В глаза зеленые мои.
А у тебя глаза из стали....
Ирония судьбы
Жестокая улыбка.
Я тебя люблю, О, Лев!
Мне так знакомы твои глаза из стали
Они почти у всех.
А у меня глаза из синего дождя.
Хотя зеленые.
О, Лев! Глаза твои из стали,
Но не душа.
Ты каменный, но не душа твоя из камня.
Она из тысяч ясных снов
И сказочных улыбок
Она прозрачна
Она теперь частичкой в сердце поселилась живом и радует меня...и сердце изнутри сжигает.



Серия сообщений "Мои стихи":
Часть 1 - Вишневые хвосты (с)
Часть 2 - О, Лев

Земочка моя любимая!!! Я выросла на ее песнях: До свиданья мой любимый город.....прости меня моя любовь...ах..Да было время))) Как сейчас помню: лето , Крым, 2000 год. Она только стала знаменитой и я покупаю ее касету...а потом слушаю, слушаю до дыр) Да, наверное надо было родиться музыкантом. ведь если взглянуть список моих вдохновителей, то они почти все музыканты)))
я попала )) я люблю ее за ее проникновенность...за эстетизм и тонкость мировосприятия))) моя Дива)

Леди Гага))) начала с обыденной танцевальной музычки, была таким ангелом с пухленькими щечками)))) а потом понеслась. И с каждым клипом, с каждой песней было ясно. Вот она - новая Мадонна, Мерелин Монро и тому прочее)) незаменимых нет, и взошла еще одна суперновая звезда)
По-настоящему сильно она меня поразила именно этой песней Judas)
она так трогательна в своей любви, в своей преданности и смешанности чувств. Те темы, которые она подымает, оказывают влияние на не окрепшую психику. кто-то ее ненавидит, считает провокаторшей, у которой нет ничего святого (как смешно это звучит именно к этому фото)) все может быть. Но я люблю ее за ее глаза, безумные и осмысленные глаза))) она прекрасна в соем творчестве и неповторима)) моя Дива)))

Итак... Энтони.. безумный, шумный, сумашедший, внесистемный, завораживающий альфасамец. И что тут еще добавить. О, Он не святой! И еще какой не Святой))) Но почему-то, не знаю сама почему, мне он нравится. Нравится и все. За что? ММММ.... за это вот мммм...)))) За его тяжелое безумие в ясных очах, за грандиозную внутреннюю энергию, которой он смог подчинить дни. Ах, да и когда я залезла в его биографию оказалось, что он скорпион и мне все стало ясно))))
Кстати говоря, он издал свою автобиографию: Паутина из шрамов. Я только начала ее читать. Но могу сказать, что она соответсвовала моим ожиданиям: наркотики, разборки, женщины и поиск истины в этом вечно меняющемся мире) А потом он стал вегетарианцем...

У меня нет слов. Тиль это моя давняя симпатия, где-то на уровне коллективного бесознательного. У него такая мощная мужская энергетика, что даже от фотки можно забеременеть XD)) Ну, реально)) смешно даже)
если бы такие волки водились в лесу, во времена братьев Гримм, я бы очень даже была не против быть Красной Шапочкой)))) Лапочка)))))

Мне было 17, когда я впервые услашала Мьюс. Тогда про них мало кто знал у нас, это сейчас они так популярны и модны уже и у нас в Украине))) Мэтью на самом деле "страшненький" , худенький мальчик и он так выбивается из моего кумирного ряда блондинов, но когда Мэтью одной рукой держит гриф гитары, второй импровизирует с клавишами, а из его уст льется бесконечная песнь... поверьте мне - он самый красивый мужчина на этой земле))) Люблю его за виртуозность, за уникальный талант, за то что душа рвется в клочья, когда он поет...

Еще один неподъемный пласт моей жизни... когда-то давно, когда деревья были большими, а я маленькой, из всех подворотен доносилось: утекаййй....Потом я стала старше и Мумий Тролль был моим первым настоящим музыкальным увлечением. Илью Лагутенко я уважаю за то, что в свои за сорок он прилично выглядит(не спился, не скурился). Люблю его пофигистичную счастливость и улыбчивую очаровательность. Кот...Синий Кот)) Илья, Илья, Илья...кто-то тебя ненавидит, кого-то просто тошнит, ну я млею, млею, таю, и балдею...Он это взрыв космического масштаба, чудо, чудесатое) ловлюсь я на улыбку, и на мозги, таинственность, обвалакивающую кошачью обоятельность...это мужчина моей мечты. Сведет с ума своим бредом всех на свете, но он один такой "эстет" с океаном примудростей до обеда в пятницу. В общем я его люблю и буду любить)))))))))))
С Илюхой связано очень много в моей жизни. благодаря ему я начала писать прозу и стихи. Он мой муз. И это очень важно!Каждая его песня для меня целая история! Мне было 12 лет когда я начала его слушать, каждую сточку, фотку и постер в журналах вырезала, собирала, до сих пор храню! Это целый мир, мое детство, я даже косила под Илюху! Ужасное увлечение! Но безумно качественное и эстетически воспитывающее! сейчас бы туда в прошлое и с головой в Мумиев окунуться)))))

К сожалению или к счастью сегоднямиллионы девичьих мыслей заняты вопросом: как выгодно себя продать? и люди слепо следуют этому... они разрешают, что бы кто-то бесцеремонно копался в ихличностях, мечтах, надеждах, идеалах. А про стереотипы поведения я уже молчу. у нас обязательно так: девушка должна быть объектом сексуального желания и все, ивсячески поддерживать этот образ. Посмотришь иногда рекламу или еще что-то ихочеться крикнуть- товарищи! опомнитесь, свобода девушки не в смене сексуальныхпартнеров, свобода в другом! Быть самодостаточной личностью, любить себя,любить то, что ты делаешь и не продавать себя первому встречному. Помнить, что ты личность, а не кусок мяса. Ну так же совсем не интересно, когда все доступнодо безобразия. Поэтому я желаю всем неопределившимся барышням: пусть у васвнутри будет маленькая тайна, которую хотелось бы раскрывать снова и снова. Неизменяйте себе, в первую очередь себе. Не разменивайтесь на мелочи, на суету.Не верьте наглой агитации и не продавайте себя...Лишь только целостная самодостаточная личность способна говорить о внутренней свободе, и эту свободуона дарит себе сама, не уподобляясь идеалу продажности.

Сегодня я смеялась от души: до нас дошли слухи, что мой отец, ходит и спустя надцать лет после развода с моей матерью, рассказывает своим соседям (и когда-то нашим), что он расстался с моей матерью, вы только сейчас наберитесь воздуха или сядьте, - потому что она ему не пекла.....Это заявление выглядит еще более странным в русле того, что все мое детство я помню как мама пекла шарлотку и печенье орешки со сгущенкой))) я не знаю, где в это время был мой отец, которого я и отцом то назвать не могу, он был для меня с рождения посторонним человеком. Но мне с утра было смешно безумно. а потом я вспомнила как он рассказывает о том, что полностью меня обеспечивает и оплачивает мое обучение. и тут вообще хохотать можно минут 20, так как все оплачивала мать. так что юные дивы, пеките своим мужьям, а то они уйдут...

Казалось бы, вчера со мной случилось такое, что я должна была исписать всю бумагу в доме под гнетом нахлынувших впечаьлений. Но нет. И это более чем странно. Наверное, до сих пор пребываю в сотоянии шока. В общем дело было так. Мне позвонила моя подруга и сказала, что нужно выручить одного человека: поучаствовать в перформансе. Ну, я человек, который любит страдать всякого рода идиотизмами, ездить в багажниках со связанными руками и тому подобное, конечно, согласилась. Но тут следует учитывать, что не смотря на мой легкий на подъем характер, я все придерживаюсь некоторых внутренних рамок, являюсь добропорядочным членом социума, всегда делала домашнее задание и никогда не прогуливала. Поэтому перформанс, суть которого состояла в том, что мы должны были в масках смайликов проехаться утром в трамвае, был для меня скорее преодолением себя, чем желаемым поступком. Но удивительно было другое, мне почему-то не было ни стыдно ни неудобно, мне было все равно, что скажут другие. А еще более удивительным было то, что люди улыбались, веселились и некоторые даже помогали нам. А смотреть на недоуменные, вопрошающие лица прохожих было вообще волшебно))))) В итоге маску смайлика я забрала себе, как памятный дар. И когда ехала домой, почему-то рефлекторно хотелось ее надеть. привыкла.

Сегодня был прекрасный день. Моей подруге вернули выпускной альбом. Альбом, который пережил непоправимое - пять лет скитаний и одиночества, без своей хозяйки. Встреча дня была назначена на 19:00. Тот человек, с которым мы должны были встретится был опасен и вооружен до пят. И я сказала ей - возьми оружие - будет опасно. Сделка должна была быть успешной, так как предпологался натуральный обмен: фенечка на альбом. Он явно задумал что-то шептали мы.. когда не пришел во время. Но вскоре альбом был у нас...
Извините за преступный стиль, обчиталась сегодня одной книженцией про наркотики, разборки и безудержный рок))))Вот пыталась поиграть в реальности)))

В колонках играет - RHCP - Snow

Настроение сейчас - расслеблена

Как и обещала, продолжаю свои мысли о мужчинах. Итак, то отчего я схожу с ума. Нет, ну , конечно, стандартный набор: сердце, печень, почки и тд. это и так понятно. А вот, от чего я голову теряю, так это от мозгов. Острый ум - это нечто. Рациональные стратеги, просчитывающие все до каждой мелочи, вскрывающие тебя своей ироничной саркастичностью, вот это мой формат. Ну, люблю я таких противных и гадких. Одно только условие - взаимная восторженность и взаимоуважение, ну взаимная симпатия это и так понятно тоже.
Воот, а еще я схожу с ума от прожигающих все внутренности глаз. Люблю смотреть в глаза молча и погружаться в них глубоко-глубоко. Люблю так же в мужчине тонкую духовную организацию и доброту. Вот, кажется, последнюю рубаху снимет и отдаст тебе. Он даже может иногда всплакнуть, но только от эйфорического припадка счастья, которое доставила ему естественно я. Вот люблю такие моменты тоже. Опять откровенничаю. Ужасть.
Что касается физической организации, то с этим все достаточно просто и странно одновременно. С одной стороны люблю крепких мужчин, но с другой стороны, абсолютно невзрачный для меня субъект, может взорвать мозг так, что внешность не будет иметь значения. Так же есть две крайности: с одной стороны брюнеты с табачными глазами, с другой русовато-светлые с почти прозрачными глазами или серыми или зелеными. С трехдневной щетиной, которая так режет губы, но приятна. Ну о других анатомических предпочтениях не на страницах контакта. Не до такой степени я откровенна. А так, конечно, тянусь всегда к тем, кому около или за 30. Но для продолжительных и серьзных отношений, на мой взгляд, подходит либо отсутствие разницы в возрасте, либо года 4 или 6 лет.
И еще, самое главное, у него должно быть дело всей его жизни, его прзвание. В котором он как рыба в воде и , которое приносит ему достаточный доход.



В жизни должны быть вдохновители. И я еще раз повторю это слово - вдохновители. С большой буквы "В". И не важно КТО это или ЧТО это. Это может быть все что угодно: от кота за углом в предрассветную рань до безумного соседа, что травит твое сознание табаком беламорканал. Для меня мои вдохновители - это прежде всего мужчины, ну, конечно, мужчины. Ну, иногда женщины, коты, и сосед с беломором и погодные явления типа рассвета. но в основном это мужчины. О, да. Вообще я их очень люблю. За нестандартность их ума. Ведь верно говорят, что мозги у нас по-другому устроены. и если они отдаются какому-то делу, делу всей своей жизни, то целиком и полностью. Недаром, мужчины, самые лучшие повара, художники, поэты и творцы. Вы скажите, что я наивна, не нюхала пороху и все мужчины козлы и вообще, что это я их так хвалю. Быть может. но скорее всего лучше любить, чем ненавидеть. Для меня это музыканты в основном. Почему-то так складывается, что когда я вижу в его руках продолжение в виде гитары,я теряю сознание. Но это так, в качестве примера)) потерять сознание я могу от любого музыкального инструмента и от вокала тоже. Да я сосвем не об этом. Вдохновляют меня в основном известные музыканты. Самый главный мой "В" - это конечно же Илья Лагутенко. Да, годы идут, а то влияние, которое он на меня оказал не ушло бесследно и травмировало детскую психику.
Я человек творческий, увлекающийся. сегодня я люблю Васю, а завтра Петю, а могу и двоих сразу. А могу вообще никого не любить, и ворчать. Но дело не в этом, а в том, что иногда я боюсь сама себя, своей порывистой натуры. Так а про тех мужчин, которые мне нравятся в следующей заметке)))
ну и фотка Энтони Кидиса - это в рамках моей возобновленной к нему симпатии)


Искусство танца

Хрупкий дождь черепицу держит
В равновесии. Балерина
Никогда не научится
Литься и прыгать,
Как дождь.

Почему я вспомнила о Поле Элюаре? Сама не знаю видимо пришло время для ностальгии. Когда мне было 14 лет я нашла эту книгу стихов из серии "Классики и современники" и была неимоверно удивлена. Таких стихов я не читала никогда. Поль Эльар, насколько я помню был замешан в любовном треугольнике с Галой и Дали. Точнее Поль и Дали не могли поделить ее. Но его стихи, когда я теперь их перечитываю, я понимаю откуда в моем лексиконе выражения: приятная прозрачность, туманность и тому подобные. Безусловно он оказал на меня большое влияние. И я помню как долго я мусировала тему сложности в простоте и простоты в сложности, благодаря этому стихотворению. Спасибо , Поль))

Рыба

Рыбы, пловцы, корабли
Меняют облик воды.
Вода тиха, вода шевельнется
Только для тех, кто ее коснется.

Рыба вонзается в воду,
Как палец в перчатку,
Пловец танцует лениво,
И парус вздыхает.

А вода, вода шевельнется
Лишь ради тех, кто ее коснется, -
Ради рыбы, пловца, корабля, -
Она их несет
И уносит.

Я тут недавно подумала и как-то странно все. Я просто начинаю понимать что-то другое, совершенно отличное от того, что я понимала раньше. И это касается в первую очередь отношений. Я совершенно под другим углом, с разворотом в 180 градуссов смотрю на них. Краеугольные камни всей жизни, такие как создание семьи и дети, настолько обесценились в нашем мире двойных стандартов, что иногда хочется зарыдать прямо в автобусе от понимания всей этой призрачности. Раньше я думала, вот надо, прямо жизненноважно создавать семью, рожать детей, возникать новую ячейку общества...Кому, вы скажите, кому это нужно. Это нужно в первую очередь нам, ЛЮДЯМ ЗЕМЛИ, Эгоистам с большой буквы Э, которые для удобства объединяются и для удобства размножаются, что бы в старости за ними, якобы ухаживали их дети. А потом дети их бросают, а семья может превратится из мечты в кошмарный сон. и вся та прелесть, о которой пишут в сказках разрушается. Особо она разрушается, когда партнеры начинают изменять друг другу, для пущей остроты отношений. А дети, дети - это посторонние люди, которые пришли в этот мир. и твоя задача лишь в том, что бы дать им есть, когда они сами не могут добыть себе пишу. Но не ты не они тебе ничего не должны. И хотя это цинично с моей стороны, но это так. А любовь, да нет ее. Это простая химия. нет, любовь к родине есть, любовь к делу всей своей жизни есть. И имеено эта любовь будет с тобой всегда, потому что это твое призвание. и Это то, что ты умеешь делать лучше всего. И занете, для меня семья - это скорее нечто сродни дружбы, и я порву за свою теперешнюю и будущую семью, за своих близких, порву за свои идеалы и принципы, могу даже убить, если это будет необходимо. Я не хочу выходить замуж, мне не нужны эти официальные отношения. Эти лицемерные гадкие свадьбы, на которых ты обязан накормить абсолютно левых людей, ничем не обязанных тебе. А если и выйду, то мы распишемся тайком в старых драных джинсах и кедах, и поваляемся в траве вместо танца молодоженов))) И я реально понимаю, что брак это кабалла, это как работорговля. Фу. мурашки по коже. Неужели мне наконец-то стало все равно будет ли у меня парень, семья, муж дети... неужели. Я живу в сейчас. Вот оно мое сейчас. даже не верится. Но я продолжаю любить людей, маленьких детей и это не значит, что я не хочу создавать семью, просто это значит, что у меня другие идеалы и все.



За высоким забором, где
травы растут,

Мы ходили с собакой. Но
вдруг засекут.

Осторожно ступая по краю
мечты,

Объедали мы травы и вишен хвосты.

Пусть они не съедобны, мне
скажет вдруг пес -

За высоким забором был
лучший их хвост.

Серия сообщений "Мои стихи":
Часть 1 - Вишневые хвосты (с)
Часть 2 - О, Лев