Ли Роман Васильлевич
01.12.2011г.р. вес 5210 рост 56 см. родился 03-35 утра.

умерла во сне не дожив немного до 30 лет, говорят что беременным всякий бред снится вечно. Только когда этот бред яркий и от него невольно просыпаешься... Теперь весь день чувство тревоги..

Видимо невозможно всё время сохранять спокойствие и излучать позитив.... Со вчерашнего дня не могу успокоиться срываюсь на истерику раздражает всё. А если быть честной это Вася меня вывел из состояния равновесия. Конечно звучит по-детски, но я обиделась. Пошёл он, видеть его не хочу. И конечно сначала надо довести меня, а потом ходить и всем говорить , что это Галя - истеричка. Он ещё что-то говорил про меркантелизм, а сам? Пока Галя жила рядом и работала она всегда желанный гость,а сейчас беременная она на хуй не нужна у него нет вариантов, и это мой родной брат, круто...

... Сама не очень верю,но... Буду, да, буду мамой!!!

Настроение сейчас - осень

а кто тут интересно чистенький, а???? кто без греха пусть кинет в меня камень. Я устала, очень устала, устала от всего, от всех, нет мне уже далеко не 15 и даже не 20, ни в какую улитку превращаться я не собираюсь, и в своём домике отсиживаться не буду, просто пошлю всех туда, точнее не пошлю, а посылаю! Осуждаете? На хуй посланы! Не понимаете? Пффффффффф не очень то и хотелось, сраааааааать я хотела и сру на всех, всех, всех! Это не крик души, не эмоцианальный срыв, это такая вот х..ня. Как давно не писала ничего... а раньше постоянно, стоило эмоциям взять верх и вот я пишу, плачу, пишу, думаю, страдаю, радуюсь... А сейчас? А ни хера, ничего не трогает, а если трогает...то...с этим легко справиться. Хорошо это? А я не знаю... устала... как будто всё разом упало на мои хрупкие плечики и никто не поможет, нет это не жалоба никакая, мне это помощь, как собаке пятая нога...Хочу к маме, хочу положить ей голову на колени и тихо плакать, мама... вот кто снимет боль одним касанием, взглядом, эх, Галина Галина, нюни распустила....

аморальная особа... я! Сама себе хоть признаюсь в том что грешница с большой буквы Г. Бороться с этим не хочу,да и не смогу наверное. продолжу позже

у меня всё хорошо счастливые билетики один за одним нет знаков препинания всё хорошо

Последние пару дней информация льётся на меня как ушат холодной воды...Я всё слышу но отказываюсь воспринимать происходящее, хочется кричать- люди остановитесь...Хочется обнять родного..близкого человека и закрыв глаза на одном дыхании рассказать всё всё , вместо этого сижу за монитором...

Грубостью на грубость, хамством на хамство, высокие отношения...Кто, кому, когда, почему и зачем не важно, ударить посильнее по самому слабому, доставить боль, унижение, а кто сможет повернуться лицом к тому кто уже стоит спиной... чем ближе тем больнее... А потом вдруг приходит осознание... зачем... и за что... и как... Ты такой !!! А ты такая!!!!А мне всё равно...!! И только маленькая заминка... как мгновение света... это ты?... А это я? И снова по новой и снова заново... И когда это всё закончится? И кто первый это всё начал... А какая на хрен разница кто и почему и что начинал, а вдруг и не закончится, а может закончится только будет поздно. Поздно жалеть о том, что потеряно. А я ни о чём никогда не жалею... И я тоже не жалею ни о чём никогда, так всё у всех происходит. Кто сделает шаг назад когда хочется только вперёд и только напролом? Кто выкинет белый флаг когда в запасе ещё целый арсенал....