Дождь...стучат и стучат капельки по крыше...пасмурное низкое небо...воздух, как будто тяжелый...пахнет свежестью...

...Смотрю в окно, слушаю ветер...он напевает песнь о свободе...

Мне больно ходить, дышать, думать, чувствовать...больно жить...Что это?! Это она... Депрессия...Вернулась, подруга дней моих суровых. Давненько ее не было в моей жизни. В этот раз она захватила меня целиком. Я стараюсь, никто вокруг не видит и не понимает что со мной. Все как обычно я ем, пью, сплю, хожу на работу, встречаюсь с друзьями, жизнь течет своим чередом. Но... есть одно но во всем этом небольшом спектакле. Видимо я все таки ломаюсь, внутренний надлом, все что я делаю слишком наиграно, я не могу радоваться по-настоящему. Настоящая только боль, которая поглощает меня целиком, стоит только немножко задуматься. Она настигает внезапно, не оставляя свободного места. Медленно, переходя в поток рыданий слезы настигают где угодно.Мир вокруг превращается в темный лес, населенный даже не животными, а безумными тварями, которые ждут, когда я сломаюсь окончательно, чтобы пировать над останками.

Привязанность...привычка...зависимость...
Каждый раз разочаровываясь в ком-то внутри как будто что-то ломается...Такое чувство, что откололся кусочек положительной стороны. Жизнь течет, кусочки все откалываются и откалываются...и не остается ни любви, ни ласки, ни доброты ни понимания. Становлюсь черствой, безжалостной, злой, эгоистичной.Перечитываю эти строки и хочется сказать, а сама? Сама? Все ли надежды оправдала? И только ли хорошие поступки носишь в кармашке?
- Нет, конечно, нет. Не бывает идеальных людей, и я далеко не идеальна. Но...Есть элементарные правила...или не правила...название не важно. Опять таки все от человека зависит, люди же все разные...благородные и подлые, лживые и правдивые, а самое главное, дорогие тебе и так...так...просто так.

Ну чтоже пусть дневник побудет дневником немного.
Итак вчера у меня наглым образом отжали телефон.Я, естественно рыдала, как белуга три или четыре часа. Хорошо еще, что не одна была в тот момент, а то продомила бы кому-нибудь бошку или бы мне ее проломили. В общем пришла домой в отвратительном настроении, злая на весь мир. Думала сейчас поплачу и успокоюсь, но, видимо мой ангел-хранитель опять свалил в отпуск, меня не предупредив. Плюсом к моей депрессии был говнянный телефонный разговор с человеком от которого я постоянно жду хрен знает чего. Поговорив с ним я вообще не хотела ни с кем разговаривать. Так и рыдала еще всю ночь, утром проснулась, глаза опухли так, что их никак не реанимировать. В метро, как на зло у трех или четырех человек играли мелодии, как в моем спизженном телефоне)) Что за шляпа!!!!

Деньги...деньги...деньги... А на что ты готов ради денег?! Есть много телерадиопередач на эту тему, у каждого найдется свое мнение о содержантках, содержантах, о способах заработка. В большинстве случаев стираются все моральные нормы, меняются принципы, когда дело доходит до этих бумажек. Все продаются и покупаются, все дело в цене. Кто-то продается и покупается за копейки, кто-то делает вид что неподкупный и непродажный, а на самом деле никто не предложил нужную сумму. С другой стороны, что можно купить за деньги...точнее понятно что можно купить, а что нельзя?...Если еще точнее, можно ли купить любовь? Вот это спорный вопрос. Конечно нельзя, чувства не продаются, сердцу не прикажешь и т.д., но когда позволяют финансы можно сделать так, чтобы тебя любили все. В последнее время все мысли возвращаются к этому чувству. Видимо я из категории людей, которым необходимы сердечные переживания. Мне все время надо быть в тонусе. Даже не знаю, хорошо это или нет...

Хочется оглянуться назад, вспомнить прошлое...Подумать о настоящем, заглянуть в будущее. Моя жизнь наполнена грустными историями, почему так...
Правда веселья тоже хватало, но итог один - слезы, непонимание, несочетание желаемого с действительно. в который раз надо вздохнуть полной грудью, и сделать шаг
вперед. Шагнуть так, чтобы не было сооблазна пытаться вернуться. Главное что творится у меня в моем внутреннем мире. Я это давно поняла, поэтому мне очень тяжело
сейчас, причем не уверенна, замечает это кто-нибудь. кроме меня. Хотя люди всегда в первую очередь думают о себе, редко когда на первый план ставишь чьи-то
интересы. Винить в этом некого да и незачем.
Нельзя заставить полюбить человека, что за бред про всякие завоевания и остальну ерунду, все фуфло. Молодой человек завоевывает девушку, которая его не любит.Он
просто покупает ее, как бы поганно это не звучало. Чувства или есть или их нет.Что там у нас еще... жалость...очень противное чувство в отношениях. Противное и ненужное ни одной из
сторон.Странно что в этот раз мне очень трудно сказать себе стоп.
P.S. Я сегодня выхожу на вторую работу. Отношения с Сашей подходят к своему эпизодическому завершению.
Ну вот, заканчивается рабочий день, разного рода мысли клубятся в голове. Анализируя, происходящее сегодня. все таки прихожу к выводу, что отношениям приходит конец. Что это было... Влбленность.... Попытаться быть честной, хотя бы для себя...Никакой влюбленности. Замечаю за собой страсть к завоевыванию. То есть симпатия была, по крайней мере с моей стороны. точно. Самое интересное, что сначала Он был менее зависим, чем Я . Мне хотелось быть любимой, и потом секс, страсть, без них я вообще не могу жить. Прошло четыре месяца... Меня абсолютно перестало интересовать чем Он занимается, приедет или не приедет, а чаще всего не приедет, и ладно. Что это? Чувчтвую себя паразитом. Не хочу никому причинять боль. Хотя что такое боль от любовных переживаний...Да время закалило меня, сделала более черствой, равнодушной к чужим переживаниям. С годами во мне не добавляется романтики. И как объяснить Ему, что причина не только в нем, хотя буду все таки честной. Устала быть нянькой, мамой, в прямом и переностном смысле этого слова. Потом играет роль еще один факт. Симпатия от которой никак не избавится. но процесс пошел, и это меня радует.

Тихо ветер стонет под листвою,
Вечности чарующий покой…
Мне так хочется побыть с тобою
На холме высоком под сосной…
Лунная мелодия любви
Растворится и исчезнет вдали
Слов не нужно, милый, ты пойми
Лишь начало это, лишь начало…

Когда собираешь разбитое сердце, нужно быть готовым к тому, что как раньше уже ничего не будет. И сердце больше не будет столь нетронуто-алым, оно больше не будет гореть от чувств и эмоций.



Ее сердце стало стеклом. Ее живое стеклянное сердце продолжало чувствовать радость, тепло, боль, отчаяние. Но оно перестало верить в любовь, только в нежность. Нежность цвета молока.




Это уже не поэма о первой любви…

Это проза о первом разочаровании.

И совсем немного о живом стеклянном сердце.

Все произошло так, как подсказывали мне мои предположения.Человек не может быть лучше, чем он есть. Не хочу обманывать себя, говоря, что виноват кто-то кроме меня, что меня обманули, растоптали мои чувства, и всякий такой бред!!! Даже если бы я знала заранее итог, поступила бы точно также! Так что все отлично! Найдешь друга, обретешь сокровище. Я обрела его... сокровище... Только почему плачу, почему остается впечатление чего то липкого и грязного? Соберись, соберись же! Твои нюни никому не нужны! Общество не любит слабых, оно топчет их, уничтожая, стирая с лица земли, никто не хочет слушать о чужих проблемах. У слабых нет ни друзей ни близких, никого, вспомни об этом когда захочешь рассказать кому-нибудь о несчастной любви или о том как ты разочаровываешься в жизни.

В последнее время совсем ничего не хочется писать. Я заметила, что пишу в основном когда мне очень хорошо, или наоборот. Видимо давно у меня не было эмоционального всплеска. Жизнь течет, не остановливается,но чего-то не хватает...Не хватает бури, вот и сейчас сижу и туплю...

За что ты меня полюбила? Когда ты это почувтвовала? Ты меня любишь?
Так много вопросов, и все вращается вокруг слова - любовь. Мужчины и женщины, юноши и девушки, мальчики и девочки, все хотят любить,любить и быть лбимыми...
Как часто увлечение принимают за настоящее чувство, обманывая себя и окружающих, и в первую очередь себя.

Солнце засветило ярче!!! Воздух наполнился волшебством!!!Это встретились два сердца, созданных друг для друга!!! Они встревоженно застучали, посылая сигналы своим обладателям, застучали громко, неровно, застучали гулко, запели в унисон друг другу.
- Не проходите мимо! Кричали они, такое случается раз в жизни, и может больше никогда не повториться...
И вот оно волшебство любви, взгляды встретились, мнгновение остановилось...Что это... Любовь! Любовь! Любовь!
Две половины одного целого, два влюбленных сердца...
И вот оно...начало маленькой трагедии, маленькой истории, кусочек жизни... самый важный, незабываемый,наполненный смыслом...
Я прощала тебе все, все списывала на твой возвраст, на твои слабости, я с каким-то необычайным упрямством, ждала пока ты поймешь, поймешь, что мое терпение не вечно, поймешь и многие другие вещи, но ты не понял, не понял и сам этого не заметил. Ты почему-то за меня решил как мне лучше, заставив меня медленно убивать, искореннять любовь к тебе, и медленно умирать, умирать не физически, хуже... Терять веру, надежду, любовь. Я не знаю, что ты чувствовал тогда, но и половины моей боли хватило бы для того чтобы ты никогда больше не верил...не верил, не надеялся, не любил...
Мне было очень нелегко, я не понимала как избавиться от непреодалимого влечения к тебе, я придумывала тебе массу недостатков, делала вид, что никогда тебя не любила,а сама панически боялась встречи с тобой, понимая что произойдет когда я смогу вновь заглянуть в твои голубые глаза, как запоет сердце, когда от пркосновения к твоей руке, глаза загоряться волшебным огнем...я всего этого очень боялась, боялась потому что не могла найти тебе оправдания...зато его быстро нашел ты...
- Я очень тебя люблю, но мы должны расстаться, вот что ты мне сказал по телефону. Что со мной творилось трудно описать словами. Я смеялась, плакала, кричала, устраивала истерики. Так продолжалось недели две, пока боль не притупилась. Я начала копаться в себе, думала что-то сделала не так, пыталась найти объяснение твоему поступку, но получалось плохо.
Тем не менее жизнь текла своим чередом, у меня появлялись новые знакомые, я научилась жить не думая о тебе. Иногда воспоминания все таки прорывались, ломая выстроенные мной барьеры, но я старалась побыстрее от них избавиться. Одного я боялась, встретить тебя, боялась, понимая, что чувства, которые спят на расстоянии, при встрече доставят массу неприятностей...
Я счастлива!!!! Хочу кричать об этом всем!!!! Я помирилась с тобой!!! Все произошло так как я и предполагала, при первой же встрече мы не смогли сдержать непреодолимое влечение друг к другу. Меня хватило на два часа, два часа я боролась с желанием обнять тебя, а потом все таки сделала это, как будто не было ничего плохого, голова закружилась от счастья, слова были не нужны все и так было понятно. Позже ты объяснил мне, что у тебя был суд о котором я не знала, и ты решил что расставание будет лучшим для меня решением, я проглотила все это, потому что не могла не проглотить. Я бы проглотила все, лишь бы держать тебя за руку, смотреть в твои голубые глаза, быть рядом с тобой...
Снова лето, мы снова вместе, все замечательно, если бы не одно но... Вот об этом но мне не хватает сил написать.
Хотя... почему бы и нет. Человек ко всему привыкает. Так и я привыкла к тому факту, что ты наркоман, и что я не на первом месте. Трагично звучит...наркоман. Сразу перед глазами возникают шприцы, грязные туалеты, измученные лица, все то о чем нам с детства говорят это кака, не приближайся к ней...
Я знала, про твое "баловство" с момента нашего знакомство, только не придавала этому значения, думала перебесишься, сейчас я так не думаю. Сколько прекрасных моментов мы провели с тобой вместе, сколько мечтали, смеялись и даже пели, только все это для тебя - второй план!