Присела дочка папе на колени,
И начал папа свой рассказ:
«Ты знаешь, дочка…Негатив – от лени.
Внимай и действуй. Мой наказ:

Дочурка, в этой жизни сложно,
Любить и сострадать всем людям.
Однако, помни – ВСЁ ВОЗМОЖНО.
И этому с тобой учиться будем»

- Но папа, как же их любить,
Когда все злы и хамоваты?
И как обиды все забыть?
Как дать отпор всем нагловатым?

- Дочурка, взрослые все – дети,
Играют в игры, скалят зубы.
Повадки все видны их эти.
И видны все движенья судеб.

И ты с прощением смотри,
Как Бог взирает на дитя…
И все обиды на «раз, два, три»
Уйдут на вечность из тебя.

Пойми, что позитив дороже
Всех склок, печали, пустоты.
Не знаю я всего, похоже,
Но уповаю, что веришь ты.

И я хочу, чтоб силы духа,
Что у тебя внутри все спят,
Чтоб после моего стука,
Ты вырастила их, как котят.

Да, доча, те котята живы,
Но требуют ухода, ласки.
Чувства им вредны все лживы.
Ты сделай мир им, словно в сказке.

Полюби всех рядом.
Ты полюби саму себя.
И не смотри враждебным взглядом
На всех, кто обижал тебя.

Ты гладь котят своих почаще,
Дай имена им всем свои.
Все опасения им, детка, ваши
И помни, все они – твои.

- Да, папа, их зовут давно
Любовью, состраданьем, миром.
Но я не знаю лишь одно,
Каким кормить их, папа, пиром?

Как я устала сегодня. Больше измотан не мозг, ему то все тело. Телу уже стонет от того, что мышцы его были зажаты долго, кислород не поступал к мускулам, они потихоньку отвердевают и спина начинает болеть. Все, не могу, тело – это часть меня и должна ему помогать. Уже ночь , за окнами- темнота. «Что ж , Настя, думаю, тебе следует на минут 10-20 дать мне выйти наружу». « Ты так думаешь, Насть? Хотя да, что я теряю- ничего уже. Ты давно уже не выходила». Выключаю свет, все и так уже давно спят . Свет выключен по всей квартире…. Подхожу к музыкальному центру, нажимаю кнопку. Моя волна всегда стоит на радио « Классик». На этой волне всегда спокойная мелодична музыка. И тут меня не подвело радио. Хотя вопрос – мен ли. Глаза уже прикрыты , темнота, улавливаю лишь звуки. В моей комнате много свечей ( мама любит подсвечники), часть из них я зажигаю. Добавляю аромат масло. Аромат- потрясающий, но чувствуется еще не полностью, да и не должно еще чувствоваться. Ведь все только начинается. Все готово, занавески открыты- открыта миру, и он открыт мне. Если есть любители полюбоваться чужой жизнью через бинокль- их проблемы. Мне нечего стыдиться, хотя со стороны то, что делаю может напоминать ритуал. Глупо всерьез так полагать, о от части они правы. Таким образом мне удается…достигнуть потрясающего энергетического настроя.
Так, музыка уже звучит, свет выключен, свечи саженны, аромат распространяется ….что может быть лучше? А лучшее впереди. Закрываю глаза и отдаюсь музыке. Спросите как? Это сложно описать. Когда льется музыка, а закрывая глаза намного легче это прочувствовать , а темнота настраивает еще четче на нужные волны, совпадающие с волнами музыки, музыки гармонии, так как слушаю классику. Так , тепло мелодии начинает медленно вливаться в мою кровь, сливаясь с ней и через мгновение музыка уже руководит моим телом и контролирует все движение. Но мозг не сразу отдает музыке бразды правления и движения пока угловаты и резки , нет плавности и мягкости. Да уж, давно я уже не практиковалась, и связь с моим «оно»или иначе говоря - вторым я немного ослабла. Ну , ничего , 1 мелодии хватит для разогрева.. Кровь разогрелась от примитивных движений и пора перейти к усложнению. Кисть руки поднялась вверх, плавно описала круг. Вот и втора медленно поднимается, словно взбирается вверх. Стою в позиции, тут в Танец подключается бедро, нога, плечи пошли вход. Все делается медленно, плавно, кисти расплываются в стороны. Как аз из колонок раздается восточная мелодия. Этот Танец является очень личным и каждому я его не показываю, более могу сказать, его никто не знает и не видел . Скорее всего это я сама для себя исполняю. Со стороны, если посмотреть а это все , кому-то может показаться очень возбуждающе, но….именно поэтому я и не показываю. Как прекрасна игра теней, каждое движение отражается и в другом мире- мире тене. Скажете – страшно, ведь ночь, и свечи, тени, ночью активизируются определенные, темные силы. Да , возможно, кому-то это и покажется страшным, но не мне. У меня складывается такое ощущение, что в комнате я не одна….только не примите меня за немного того, но у меня ощущение, что рядом стоят мои…родственники, умершие уже и танец адресован им. Именно отсюда и появляется такое большое количество движений, похожих на полет птицы. Я очень хочу научиться летать, и именно они, умершие это умеют делать (их души). Я могу летать , но. .во сне
Это ложное представление о танце. Цель его не возбудить определенные желания у противоположного пола, цель- тренировка в пластике и слиянии с музыкой. Мелодия становится все громче, темп усиливается, движении частей тела- плавне , пластичнее, изящнее, подключается голова. Каждая часть тела и независима и входит в композицию одновременно. Глаза закрыты, и наконец вижу «оно» спросишь, кто это? Не знаю сама, знаю, что тело- как мое, только не как тело, а энерго оболочка. Это «тело» движется на 2 секунды быстрее , чем мое тело совершает движении. Получается, что я просто повторю за «этим» движения. Откуда я беру движения? Не знаю, нечто оно меня и двигает. На третей мелодии тепло появляется изнутри, и соединяется с некой теплой энергией снаружи. Если меня окликнуть в этот момент- возможно и не отзовусь. Да, оно ( что внутри) уже вышло, а Настя ушла отдыхать, она, Настя уже ничего не контролирует. Даже шаги уже не те. Знаете, обратите внимание на то , как ходят балерины- они наступают на мысок, а не на пятку. Вот и я так делаю шаг. Наконец-то тело полностью уже разогрето, осанка опять становится прямой, голова поднимается вверх, поворот, поворот, резко сжимаюсь и , падаю на колени ( музыка утихает на мгновение), а потом разрывается грохот сквозь тишину и уже, на кровати своей и там отплясываю свое возрождение. Все мышцы на пределе работают, зрачки .. глаза приоткрыты и –видны лишь белки. Кровь как бурлит в жилах и каждый ритм отзывается в крови и теле, невозможно устоять и сопротивляться. Аромат в комнате переполнен и тоже на пике . Свече догорают и тени от их пламени все активнее извиваются.
В дело включается платок. У меня есть 1 потрясающий платок .он не простой. Если его подкинуть к потолку, то он не сразу упадет, а медленно спускается, он очень легкий. И поэтому, к моменту , когда платок в сантиметрах 20 от пола, я к этому моменту успеваю несколько раз повернутся, сделать пару движений и, вслед за платком упасть на пол.. все, игра теней окончена, я переполнена энергией. Мелодия допела, а оно ушло опять внутрь, и теперь на полу лежит та же Настя, и не подозревающая о своих способностях. Поднимаю платок, а телу так легко и оно словно взлетает в вертикальное положение. Пора спать. Свечи уже погасли сами, музыку отключаю. Ложусь спать, под одеялом тепло , но по мне- жарко. Через 5 минут я уже усну, а во сне – буду опять летать и разговаривать на интересующие темы с ним
Вот видите , люди, и не обязательный секс, чтоб достигать высоких чувств блаженства и энергетического наполнения

В понедельник мне понадобилось приехать в универ днем, чтоб забрать квитанцию на оплату, поэтому в здание я была в 13.00, примерно пик активной жизни дневников. Так как я являюсь студенткой вечерней формы обучения, то универ при свете дневном и с большим количеством студентов мне редко приходится наблюдать, поэтому все, что я вижу в эти короткие моменты пребывания производит на меня сильное впечатление.
Итак, что я вижу- море беззаботных лиц студентов разного возраста, как дети скачущие по лестнице, некоторые индивиды умудряются даже на периллы вскочить, короче, детский сад и все тут. Как я себя ощущаю, когда впадаю в этот поток студентов, летящих на скорости в сторону студентов(учитывая, что мне нужно было совершенно в другую сторону, но я имела неосторожность войти ради интереса в этот поток)? Ощущение странное, реально, странное. С 1 стороны - ты с ними , в этом мощном энергетическом потоке, а с другой стороны, я далеко не с ними, я со стороны за ними наблюдала, и они мне были интересны как отдельный вид , доминирующий вид студентов. Находясь в этом потоке становишься принужденным свидетелем разговоров студентов. Да уж, сложилось впечатление, что их речь состояла только из лингвистических ошибок и ненормативной лексики. Самое интересное, что все друг друга поймали, и в ответ такая же речь. Смысл большинства диалогов заключился в обсуждении формы и задач проведения вечернего досуга. А именно : 1 парень другому рассказывал, что сегодня пол группы валит в клуб( форма проведения досуга), и что туда пойдет некая девушка, Катя что ли, что он сегодня ее «завалит у себя на хате» .Если б я была подруга этой Кати, я б ему рукой пощечину сделала б и больше ни на метр не допустила б до подруги., но это был не мое дело и я просто сделала вид , что не заметила, да и они меня не замечали.. Что ж , их ноги увеличили темп и рядом со мной оказалась другая пара. На этот раз , это были 2 подруги. Они обсуждали, пойдут ли они на семинар открытый ( у нас в универе такие семинары часто практикуются, приезжают разные полит. Деятели ) . Думаю :«ну наконец то умные мысли пошли». Ан нет, причина принятого решения девицами заключалась в другом- некий Саша из параллельной группы там будет, и девушка не могла там не появиться и не сделать вид заинтересованности «политической обстановкой в России».. Да уж, молодежь, ну, хорошо , что хоть так идешь. Еще я сделала заключение, что на дневном очень много ….не русской национальности. И откуда у них такие деньги? Они по русски еле говорят, что уж говорить о том, чтоб понимали..
Вот наконец-то удается остановиться , нет , я не в этом потоке и у меня немного другой путь. Я свернуло вниз, народу – меньше, захожу в деканат- надо было узнать расписание, взгляд упал на расписание дневников- не так уж и много они учатся- по 3-4 пары. Все же интересно за ними наблюдать – беззаботные, взбалмошные, счастливые такие . Их проблемы заключаются лишь в том, как сдать зачет и экзамен, никаких начальников, никаких терпений характеров. Дофига времени- чтоб учить пройденное, читать дополнительную литературу, высыпаться при этом, гулять, ходить на семинары, общаться с полит. Деятелями в 1 аудитории, да и другими учеными, есть время , есть силы. А мы, вечерники- приходим , уставшие, сидим на лекциях, засыпая прям на парте, в 22- изнеможенные, спускаемся в метро, а в 7 утра- заново «фильм «начинается. Скажете – плачусь? Да нет, не в этом дело. Спросишь, почему я не на дневном? Я не считаю, что это нормально, когда взрослые дяди и тети 20-23 лет сидят на шее родителей, ничего не делают, когда могли б уже сами себе все оплачивать. Обучение у нас на тех фак.-ах, которые мне нравятся- 77.700 рублей за семестр. Считаю это обдираловкой. А дневники- просто не ценят то, что у них в руках и прожигают все блага- в никуда. Не ходят на лекции, забивают, не учат. Конечно это «распиздяйство» и хорошо, но от сил год-два. . И какой же итог? А вот какой- в прошлом году были выпускники и сами препады признали, что вечерники были готовы лучше, чем дневники , это заключение было сделано без скидки на укороченную программу вечерников, сравнивали в по одинаковым позициям. Вот и думай после этого, есть ли смысл всех финансовых затрат на «большой большой студенческий лагерь».. Это вот так вот. Возможно, что была б я на дневном, и сама б стала такой же. Дневное- расхолаживает, а вечернее заставляет постоянно быть сконцентрированной, так как каждое сказанное слово препада- на вес золота. Вот и стараемся готовить вопросы к семинарам. Но за все есть своя расплата.. Моя расплата- все выходные и будни заняты, отсутствие личной жизни, да и бедные друзья мои могут только читать в дневники, на большего не хватает времени. Как давно я уже не встречалась с Сугрой, Наташей, Настей, Катей , Оксаной и другими людьми. .Некоторых я не видела по год. Извините, я в каждом разговоре с вами обещаю исправиться и встречаться с вами чаще, вы понимающе угукаете…да, знаю, что это не первое мое такое обещание, знаю, что и потом , в очередной раз неделями не слышу ваш голос. Спасибо, что понимаете и не забываете….и после этого меня еще начинают доставать темой « Насть, да почему же у тебя все нет парня?» да потому! Потому что у меня не будет на него времени просто. Ну кто будет терпеть мой такой ритм жизни? Неужели он будет приезжать ко мне часиков в 6, чтоб провести до метро, пройдя лишнюю остановку метро пешком, и разводя разговоры «за жизнь». С моими – то заморочками , типа « сначала свадьба, потом семья», и провожать в часов в 22- чтоб довести до дома и проститься в часиков 23, так как спать надо тоже. А в выходные ему придется понимающе угукать на мои реплики по поводу того «мне надо прочитать 200 статей ГК, УПК, и написать реферат по адвокатуре»- кого это все устроит? Рано или поздно, он мне скажет – знаешь, дорогая, давай выбирай, я тебя практически не вижу. Его тоже можно понять. Ну кому такое «чудо» с заморочками нужно? Со мной и так не легко, а тут еще и не видно совсем. Короче, ладно , начинала за здравие ( с дневников), а кончила за упокой ( больная тема моих родителей и всех родственников). Вот таки дела. Ничего, выживем. Учитывая, что я хочу взять еще 1 образование…интересно, я сойду с ума с такой нагрузкой? Читайте мой дневник и вы узнаете.. через год увидим ;)

Зашла вчера в аудиторию, смотрю- на полу лежала роза. точнее- часть розы. ну, я , не будь дурой- подняла ее. очень красивая. приятный подарой судьбы. Я в первый раз нахожу так розу. А потом, буквально через 2 минуты к нам зашел наш препад- Левчук Сергей Владимирович. С этим человеком у меня специфические отношения. скажем так, взаимные теплые чувства. Только с моей стороны помеха- возраст ( он меня старше лет на 25), с с его стороны- ..характер, очень высокомерен....знаете , он 1 из тех препадов, которые валят на дипломах, выше 4 - не ставя, в основном- 3, по его инициативе - отчисляют. А у нас- теплые, я б сказала дружественные отношения. Так вот , через 2 минуты он вошел. С какой стати- не имею представления. Так как свой предмет он окончил у нас еще в апреле того года. и вот он зашел. ПРедлог- спросил как мы тут поживаем, как лето пережили....да, на него это не похоже. Он умеет чувствовать людей, ну, меня точно, так как именно в этот момент я собиралась выйти из ауд.и была в 3х шагах от двери. естественно , вопрос о делах попал на меня.( да и как потом оказалось , другие- ему нафиг не нужны, так как после того как я поговорила, он ушел, и как другие провели время- ему не интересно было)вот, спросил как провела и ...я немного засмущалась, так как это было на глазах группы.Эти глупые девици отвернулись и сделали вид, что заняты, чтоб нам не мешать. Повторяю- его очень боятся, так как он - зам декана, сидить в комисси по дипломникам, да и просто может кому-то шепнуть, и другой препад- завалит. а еще, забыла сказать, он обладает ...способностями. Я уж молчу о том, что он...он видит мысли людей, слышит из, только об этом он никому не говорит, но я проверяла. Он очень сильный вампир, и после первых лекций я была выжета как лемон, на утро я ходила как после большого перепоя, и с трудом связывала слова в предложения( что мне не свойственно). Мне это дело надоело и я решила опробывать метод посылания мыслей . Сижу на лекции и чувствую, как он опять начинает меня вапирить. Я складываю руки , направляю к нему и холодным тоном требую, чтоб он прекратил меня вампирить и моих подруг. Чтоб перестал нас окутывать страхом, и чтоб разошлись мы с ним с миром на экзамене им зачете. Сказала, что мне надоло , что он на нас давит. И объяснила, что в случае, если он продолжит это делать, придется к нему тоже применить меры. и что вы б думали? у меня зачет- автоматом, на экзамене...о , экзамиен.это стоит отдельного рассказа. На экзамен я пришла готова-выучила все , выписала. Хотя предмет- объемный- история государства и права зарубежных стран. Перед экзаменом мы писали контрольную. До того как мы сели ее писать, он объяснил, что 20 баллов за нее получали единицы за всю его преп. деятельность,что выше 16 никто не поднимается. я, не будь дурой, перед контрольной ответила письменно на все вопросы очень объемно. А на контрольной- выдрала ответы. Но сразау я не сдавала , а сидела как все. Мне нравилась та атмосфера, да и Левчук сидел напротив. Я ему объявила, что вопросы очень объемные и ответы на него у меня займут ровно до 22.20 ( у нас занятия до этого времени). Ему это не понравилось, но говорить - нечего. Потом я низила рамки и сказала, что - до первой звезды на небе.А тогда была весна . и в 21.20 Левчук сказал, что по старому времени- уже 22.20. Что ж , мне пришлось сдавать, и после того как я сдала , он всем остральным приказал сдать. Так вот, на экзамене, он начал объявлять оценки им сказал, что единственная хорошая работа, которая написала идеально, и максимально открыт вопрос была....моя., и он поставил мне 20 баллов. вся группа мне захопала. ...приятно. а когда он сказал, что любому, кто подойдет он поставит 3, я решила встать и подойти. Скажете, что дура? нет, просто я не хотела сидеть долго, да и щоу
хорошее получилось. Я подхожу , говорю- ставьте 3. Он - в шоке. Говорит- нет, не буду. я - как же так, вы же обещали, что поставите любому. Он- да, любому , но не вам. Вот это да. Я повернулась, сделала обивженнное лицо, и сказала, с обидой, что 3 не ставят. Он мне приказал сесть и потом подойти за другой оценкой.потом он всех отпустил с 3, сказал, чтоб я подходила. Он мне сказал, что , если я отвечу на 1 вопрос, самый легкий, то я получу 5. На что я ему ответила, что 5 мне не нужна, пусть ставит 4. Он опять удивлен. я думаю, что никто раньше не отказывался от ЕГО 5. А я была первая, и мне и правда оценка не важна. Он меня начал уговаривать ответить на вопрос. Я сказала- не знаю( хотя в реале- призабыла), вопрос 2- не знаю, третиц, четверый, я отвечала не раздумывая- не знаю, не знаю, не знаю, повернулась, и сказала- ставьте 4. странно, но это было произнесено камандным тоном. И , когда он поставил, я с радость взяла зачетку и спускаясь, сказала, что решила остаться на этом шоу до конца. И что вы думаете- все мои подруги тоже получили 4, хотя некоторые , от силы- 3. Одна даже перед тем как отвечать, расплакалась и сказала, чтоб он ставил 3, что она ничего не знает, а он ей-4. Вот и скажите после этого, что он не слышал о моей просьбе- требовании в начале наших лекций. А я рада, что могу передавать свои мысли.
Вот и тут он вошел в ауд.-когда я была уже у дверей. Я ему показала розу, сказала, что нашла. Он ответил, что замечательно, она прекрасна, и посоветовал ее приколоть. Я сказала, что просто ее засушу. и он - ушел. Вот и думайте после этого, толи совпаение, толи это он так "сделал", что я розу нашла.Не просто так его весь универ боится, а я еще осмеливаюсь играть с этим огнем в игры

это ж надо такому случиться, просто пошла в универ, знаний набираться, а итог... наши все приходят за 5 минут до лекции, а я за 40 ( никогда больше так не буду приходить) и тут , к нам в аудиторию вошел парень, айзик. И , сел рядом, начал разговаривать, спросил, как завут. я - молчала, потом другого допытывался, начал говорить, как красива и что мной можно любоваться. наивный, я на это не подкупаюсь. короче, я мучалась минут 30. оказалось, он делает ремонт в нашем универе , этажом выше.ему- 25( коварная цифра) , ..я думала, что мои мучения окончатс. Начались занятия, он ушел, ..я решила что все , прошло. а тут, выхожу с лекции, а он - на крылечке стоит. я как вцепилась в куратора(она с нами учится) и так и дошла до метро. прям и не знаю, что дальше. он мне уже сказалд, что если я захочу, то он возьмет меня в жены. я пыталась отказаться, прикрывшесь неким моим парнем, он сказал, что парень- не проблема.короче, главное, чтоб это маньячеством и приследаванием не окончилось. а вообще- не приятно

Кому0нибудь нужен котенок? Нам котенка подкинули, маленький такой, я фото сделала. Его еще из пипетки кормят, но через некоторое время он сам сможет есть. Кому- нибудь нужен? Или поспрашивайте у знакомых, плиз. Только отдаем в хорошие руки, а не во всяки там зоопарки на кормлю змей и други животных. Котенку хозяин(кА) нужен. Или хотя б подскажите, на каком сайте можно бесплатно разместить объявление.

1)Пришла я в пятницу в квартиру, уселась на диван и нажала заветную кнопку пульта. Канал – столица. И слышу окончание репортажа. Стояла женщина и говорила «теракт произошел именно в то время, когда люди возвращались домой и спускались в метро. Сколько погибло пока не известно». Я сначала не поняла, где дело происходит . Смотрю- МОСКВА. Я в шоке. Думала, что где-то еще покажут. Нет- тишина, так эта новость и замолкла. понятно дело, что не хотят людей огорчать, праздник как ни как. Но, это с 1 стороны, а с другой- как же погибшие. Так что, говорить или молчать на эту тему? что вернее?
2)К этой же теме- смотрела репортаж на выходных ( странно, вот такие репортажи они могут показывать , а новости о терактах- нет. Как же , что в репортаже- людей может и не коснуться, значит , проще к этому относимся. А что коснется то волнует.). Репортаж был о людях- инвалидах. Те, что без рук и ног. Бедные люди…они же не виноваты, то их так судьба кинула, и родители отказались…они никому не нужные дети. Печально все это ..если б только знать, как им можно помочь, чем можно помочь.
Дело в деньгах- я б хоть мелочью, да помогла, но нет никакой уверенности, что их воспитатели не пригреют себе эти средства. Вещами- та же проблема. Не раз видела репортажи о том, как все красивые и новые вещи снимаются с детей после приезда гостей. Просто заботой и вниманием? Но как это реализовать? я даже искала по инету на эту тему инфу , но так ничего и не нашла. На приду же я 1 и не скажу «здрасьте, я тут решила вам помочь морально, можно с детишками поиграть?» . была идея даже после универа устроиться к ним работать( в какой- нибудь дет дом) учителем по выходным, но это как то далеко, и опять же, я без понятия как это реализовывать. Я …как наверно многие, с удовольствием бы помогла, но как- не знаю.
3)А еще…недавно я в метро прям расплакалась ( не подумайте плохого, с психикой все ок) просто я вошла в вагон и увидела русского парня, сидящего в коляске, молодой, лет 27-30, а рядом- скажем политкоррктно , не русские. Парень – худенький, беспомощно сидел, склонив голову. И мне так его жалко стало. А эти двое- упитанные здоровые 2 человека стояли, разговаривали на своем языке. Я передвинулась к выходу и тут 1 из женщин подлетела ко мне и локтем толкнула. Я подумала что, если что, то хорошенько воткну ей свои коготочки прям в глаза ,и ни на секунду не буду медлить. Оказалось, что она на Павилецкой просто проверяла «свою точку». На станции стоял ее человек, а этого, что был в вагоне они только везли…ужас. А когда его вывозили , прям передо мной, я видела его несчастные глаза , которые как говорили « Помогите»…ну что я могла сделать- ничего, совсем ничего…они его везли как вещь, как раба. А что я ? ну пойду я в милицию, и что ? учитывая, что там все прикуплены ( я даже была свидетелем такого «договора однажды), Ии на меня же еще что –нибудь повесят…сказать что-то плохое и вызвать драку- жить еще хочется, молода как ни как. Все , что я смогла сделать- пожалеть парня, корить свое общество, за то, что на их же глазах такое твориться и все подкуплено, и , убедиться в очередной раз, как я и все граждане беспомощны. Пока я делала переход на театральной, я никак не могла отойти от этих переживаний….вы бы видели его глаза…а ничего не могла сделать….

Я в очередной раз включила телевизор и в очередной раз пожалела, что сделала это., точнее пожалела о том, что включила муз –тв. Лучший канал- культура. В тут я попала на «новости».был репортаж о том, как праздновался день рождения сыну Сергея Зверева. Вы бы видел, нет, лучше б не видели…какой ужас. Мальчику- 14 лет исполнялось. Его папаша устроил празднование – пригласил стриптизерш, и пел с ними – имитируя половой акт, в ванной. Неужели именно это хотел увидеть мальчик 14 лет?
Нежели шоу бизнес до такой степени паразитирует, что они готовы жертвовать своими детьми, ради шоу ведь на этом д.р. этот ребенок был главной игрушкой. Все гости ходили , поздравляли, каждый считал своим долгом его потрепать за ушко, сказать, что он взрослый ( игра социума), и спросить, как ему стриптиз…и это они спрашивают у 14 летнего ребенка. Я читала в 1 книги по психологии, что дети очень возбуждают некоторых психически больных взрослых. Их возбуждает их непорочность…и тут мы это видим. Этот д.р. очередной эпатажный поступок Зверева. Ну, зачем детей-то подставлять …их психику. Это же просто- однодневный эпатаж, а для ребенка это- посаженное семя псих.травм, для них – просто хорошо, весело проведенный вечер.

Воскресенье, день, стою на бабушкиной кухне- слева стена со всеми родственниками. И опять взгляд падает на фото этой…Ани, и как результат- опять вспомнила о мозоли, которая время от времени болит.. а началось все 3 года назад.
3 года назад – папа сообщил, что у него и у его 3ей жены будет ребенок. В нашей «семье» так получилось, что в основном рождались мальчики- и только 1 я- девочка. Естественно , я пользовалась этим положением и мне уделялось чуть больше внимания , чем остальным . У меня еще 1 брат – старший, 1 брат от второго папиного брака, а у третьей жены уже был мальчик., итог – я единственная дочь, всеми горячо любимая. Как я относилась к папе- да я всегда ждала, когда он позвонит, ждала каждых встреч с ним, для меня он был неким идеалом…где-то далеко, но и близко одновременно. Когда мне было тоскливо – я вспоминала и в надежде его опять скоро увидеть , успокаивалась. Я была маленькой и не понимала многих вещей и искренне верила его словам , что мы- 1 семья и он меня любит больше всех на свете .шли годы, а встречи становились все реже и реже, пока не остановились на цифре 1 раз в год. Внутри- я переживала, но всегда покорно соглашалась с аргументами, что ему нужно работать и времени нет…соглашалась…соглашалась , я даже и подумать не могла и на минуту, ЧТО ЭТО ОТГОВОРКИ. Я старалась, старалась во сем , лишь бы ему сообщить о хороших новостях , порадовать, не огорчить. Короче, воздвигла себе идеал , обожествила во всем. У меня и мысли никогда не было, что он может быть в чем- то неправ, поэтому слушалась и покорялась во всем , что он скажет. Как –то в детстве он мне объяснял , до сих пор помню его зарисовку, объяснял на примере планет и орбит, какое место и кто занимает в его жизни. Конечно , я была на первой же ближайшей орбите, а вот мама – далеко. Я так и не могла понять, почему так. Я же все надеялась, что он вернется. Бедненький наивный ребенок. Я не хотеле верить в то , то происходило. Да, конечно я видела все те передачи и слышала рассказы про папаш, которые уходят из семей, но мне казалось, что это все не со мной происходит, и все через некоторое время вернется на свое место.
Так вот, был идеал, и продержалась он очень долго. Потом, в 10м классе я решила проявить самостоятельность, да и случай подвернулся – я ушла из дома. Куда?да куда ж еще –к бабушке, она ж так клятвенно обещала мне, что «если что, приходи ко мне и живи , сколько хочешь, хоть год, хоть 2»,а га, а я наивная , поверила. Хватило ее на 1 месяц, помню, это был май….а потом она мне заявила, «устала от меня, и вообще , это не дело , что ты живешь н дома». Блин, как быстро все забывают свои слова….и так подставляют. Я вела же себя максимально тихо, послушно- исполняла все, что попросит бабушка, вставала- в школу, возвращалась без задержек…а это никому и не нужно было, на это не обращали внимание. Только и могли сказать в оправдание- так не положено, ты должна жить в семье. Я так и не поняла до сих пор, в чем проблема была.. папа, вроде был не против и давал бабушке деньги на меня, где спать- место было, весна- возвращалась, когда еще было светло. ..короче- меня кинули, самые близкие, папа тоже начал петь в ушки «пора домой возвращаться, наигралась и довольно»…а я не играла, я всерьез ушла. Они , кажется это поняли и обуза им не нужна была. Как же, конфликты с мамой…они ее просто в чем- то побаиваются, а в чем –то не хотят брать на себя ответственность. Тут же бабушка начала припоминать , что она «старенькая уже и здоровье не то». Ага, будто я много неудобства приношу, угу. Да таких внучек еще поискать надо.. Да, я сделала то, что они хотели- вернулась домой. Было молчание, обстановка мягко говоря не здоровая. Но больше всего меня поражало, что папа и бабушка….короче , настроение было – зашибись.
Идет время, которое все лечит, однако папин авторитет пошатнулся. Помню разговор перед курсами – папа тогда спрашивал все – да зачем тебе квартира, еще молода для нее , вот вырастишь, пойдешь в универ… как уже поняли поступление в универ обстановку не изменила. Тут папа понял, что я не отстану и признался ( как же мужчины, вам тяжело признаться, что вы не всемогущи и тоже совершаете ошибки, и можете не сдержать свое слово),что сейчас ни о какой квартире речи быть и не может… я уже догадывалась об этом ответе и, признаюсь, из принципа нажимала на этот вопрос, чтоб он сам признался в этом. Чего я добилась тем самым? Да него- ничего, для себя- продолжила снимать детскую пелену с глаз, которая мне мешала объективно все оценивать , все происходящее.. мешала- так как я верила , что могла на кого-то надеяться, положиться и как по мановению палочки все произойдет. А теперь- ничего подобного. Потом – работа. Каким ребенком я туда пришла. Проблема моя была в том, что я кроме одноклассников никого не знала, а из взрослых – были только родные. Каждый из которых говорил только всою «правду» и пытался мне ее всучить, чтоб я тоже поверила.
Всем всегда было выгодно считать меня взрослой. Конечно, так легче, просто сказать- ну , ты взрослая, сама разберешься . хорошо, взрослая- кладете на меня ответственность , так и принимайте меня за взрослую, прислушивайтесь, выслушивайте. Ан нет, в этот момент я для них- ребенок. Короче, как выгодно, так и крутили мной. Играли все , кому не лень.
Так вот, пришла я на работу – мне повезло, со мной – 2 женщины за 40, с жизненным опытом. И как бы я сейчас не злилась на них иногда, я все же им больше благодарна. Той же самой Наталье Владимировне. Хоть она и вампир, но она помогла и помогает сейчас простым объективным взглядом со стороны. я им вкратце объяснила причина моей замкнутости, да именно такой я была- забитой мышкой, не знающей как флиртовать, ботаник, ни о каких умных мыслях и не было речи. Нет, это все было но в не развернутом виде и глубоко внутри под страхами и неуверенностью. И тут они то мне все и объяснили.
А чуть раньше родилась она – Аня, ребенок папы и его 3ей жены.. Мои впечатления от этого события- догадываетесь. Я ее ненавижу! Хотя да, скажете вы , при чем тут она, она же не виновата….а на кого я должна злиться? На 3ю жену? ну, тут , как понимаете, злоба уже давно, на папу- это пока невозможно, хотя я ему уже «благодарна»за все события , итог которых – мое самолечение изнутри от всех комплексов и проблем. Об Ани я слышу постоянно. Все родные о ней и говорят. Она – в середине всех новостей, какая она хорошая, маленькая, а – побоку. И все так искренне удивляются, почему же я с ней не так хорошо общаюсь. Да я ненавижу ее за то, что она вообще родилась!
А потом случился тот разговор, в кафе, о котором я уже писала- когда мне сказал папа, что ему мои проблемы мягко говоря не нужны. , 2 года назад. Он сказал, что ему хватает своих проблем….разговор случился в перерыв обеденный. Меня задело это и слова обрывались сухостью в горле ( у мя так вседа, когда «на подкате слезы») . Я спросила :
- значит мы будем еще реже встречаться
- да, ты понимаешь, ребенку 1 год, сложный период в ее воспитании
- да, конечно, я как всегда все понимаю, и что дальше?
- в каком смысле?
- в том смысле, когда у нас бедет нормальное общение?
- ну, года через 4-5 , она пойдет в школу, там будет легче
- а , я поняла, расчет ведется на то, что через года 4-5 мне будет уже 23-24 и у меня уже будут свои отношения с молодым человеком и я сама не смогу с тобой встречаться чаще , чем раз в год, я правильно понимаю?
-……да, ты правильно поняла
- зашибись пап, спасибо. Ладно, ты знаешь, я уже опаздываю, у меня обед заканчивается, пока
мы попрощались, он попытался меня поцеловать, а я …я не привыкла к этому. Я :
- зачем?
-ну, так принято.
-кем принято –то? Ты вседа следуешь правилам?
- да прикрати ты, это такие манеры поведения.
-знаешь, я не думаю, что принято встречаться отцу с дочерью раз в год.
-да хватит тебе, ты же все понимаешь, взрослая у меня.
- а я не приучена целоваться.
-пора привыкать, в свет выходить надо.
- было б с кем, а научится- это быстро. А то вспоминаете только раз в год, и еще говорите о каких-то манерах.Пока
Я потом к себе вернулась и ( благо я ушла к ему на встречу раньше на 1 до обеда, и когда вернулась, то официально обед только начался) закрылась в туалете. Я включила воду и …плакала , просто плакала, как ребенок, да почему как…я им и оставалась тогда. Я рыдала и с каждым хныканьем , которое раздавалось изнутри, мне кажется, что – то выходило наружу, нет, не просто воздух, это было нечто горькое. Я помню, как намочила голову, лицо…я пыталась все это смыть- плохие мысли, боль изнутри, да и просто смыть все…если б можно было так – раз, и все проблемы просто смыть 1 движением из книги своей жизни…1 движением…я прорыдала весь обед…вспомнилось все- прошлое и настоящее, а вот о будущем я решила подумать позже, наступило время окончания обеда. Я вылезла из туалета. Мои сотрудницы молчали, хотя все и поняли. Решили не мешать моей внутренней реинкарнации. Я молчала час 3 . потом- в универ. Я благодарна той встречи за то, что она расставила все по своим местам. И я перестала быть в заблуждении- все предельно ясно стало. Н я начала думать о будущем и в нем я уже не буду выделять много места родным- ни за что. Моя ошибка ( или это закономерность, через которую проходят все)в том , что я слишком зависела от них, родных, полагалась на них, а итог- как видите , не очень хорош. В этом будущем им место – мизер, так , чтоб помнить о них, кто меня родил. А все надежда только на себя. Вот такой вот жизненный опыт. Снялась ли пелена полостью с глаз- это , не думаю, так как внутри надежда где-то. От сюда и появилось желание уехать куда- подальше ото всех. Чтоб начать новую жизнь и старые переживания выбросить из сердца. Когда я только заикаюсь о том, чтоб уехать жить в другой город- это вызывает море эмоций. Ну, ничего, буду продолжать их приучать к мысли о том, что я самостоятельная. Истории с моими поездками их уже начали этому учить, ближайшее в планах – поехать одной в Питер зимой.

странно наверно...девушка пишет стих парню.но, я посчитала это нужным. тем более, если заговорил голос из нутри и подарил мне этот стих, значит так необходимо. я догадываюсь, что есть вероятность, что мне самой еще не раз понадобиться этот стих. поэтому получается такое "послание в будущее".но сейчас это все нудно другому человеку.поэтому ему и посвещаю. спасибо еще раз тебе, мой внутренний голос. спасибо, что напоминаешь о себе

ПОсвещается SeRJ-философу - практику (смени ты свой "маньяк", а то страшнова-то "маньяк" звучит, ты же не хочешь от себя людей отпугивать, с них ( людей) хватит и того, что ты думае6шь немного иначе)

вот как легко сказать "устал"
обиженно от мира отвернуться
сказать, что мир совсем познал
дать обещанье не вернуться

легко перечеркнуть былое
бежать от самого себя
желанье счастья , жить в покое
когда ни будь придет в тебя

стремленье лазить , покорять
похвально, друг, похвально
пора закончить, друг мечтать
осуществляй реально

попробуй покорить те скалы
что в городе Москве стоят
работать долго, менять все нравы
что искренне пытаются мешать

ты разберись в себе , мой милый
задайся целью наперед
построй тот замок , замок мнимый
к которому дороженька идет

и с каждым шагом - замок ближе
прочнее стены , ярче сталь
однако скажешь ты "я вижу
не напрягая зренье в даль!"

раздается звонок- Насть, пойдешь на Мамма мия. я - пойду. ну и через час я сидела в зале- оч.понравилось

Вот не знаю, что и делать. Подумала я тут о цветах, которые дарят люди. А на размышления меня натолкнула картина как парень дарит девушке цветы. А потом я пошла к дому и у подъезда увидела букет завядших цветов. Возможно , что кому –то не понравится и он будет не согласен, но такова моя логика. Зачем вы, милые, дарите девушкам цветы? Каждый поступок , знак , имеет свой смысл. Вот дарите цветы- сорванные и чего вы хотите? Такие же отношения как цветы ( ведь говорят , розы алые – признак любви и т.д.) и что дальше с цветами? Вот вы их дарите , они прекрасны , полны жизни , сочны ( как и отношения), а что с ними потом происходит?( так же как и выши отношения в перспективе)а происходит вот что – они немного постоят , подарят приятный запах, будут радовать глаз ( как и отношения в первый месяц), затем, они потихоньку начинают увядать, запах исчезает, цвет тускнеет, пройдет еще время и листья опадают, а еще позже- если их не выбросить, то вода сгниет и они окончательно умрут.( как и отношения) так что же вы дарите возлюбленной? Наблюдение за смертью вашего символа любви ( розы), чтоб она смотрела на медленную ее смерть…странный подарок, не правда ли? На тебе, любимая, посмотри как наша любовь увядает. Хорошо, можно мне возразить, что не все отношения кончаются так плачевно. Да, некоторые половинки умеют сохранять цветы. Есть несколько способов. Самый сложный- найти живую воду, ту , в которой цветы никогда не умрут и будут вечно приносить радость. Но, эта вода не каждому откроется, и изобрести ее очень большой труд. Это как эликсир, надо знать ингредиенты. ( как и в отношениях - знать где промолчать, где нажать, где больше ласки добавить, где больше строгости, где тяжести, где легкости)2ой вариант – взять и засушить отношения. А именно- не обращать внимание на то, что цветы уже завяли, и кроме цвета у них уже ничего нет . Ни запаха, ни сока в столбе ( как и в большинства отношениях, часто к старости у них нет чувств, осталась привычка и удобство жить вместе)
3- можно продлевать жизнь искусственно ( подрезая столбик, добавляя воду в сахар, опыляя чем –то ( химией). Пример из жизни – вы догадались- косметика , операции на тело. Но итог каков- столбик –то умерает, и поддерживается только внешняя сторона. Итог – цветок умирает и его ничего не спасет. Делаем вывод – каждый ищет эликсир. Можно сказать, что нужна практика , чтоб подобрать нужную комбинацию…я не согласна. Это ж сколько сначала надо погубить цветов? На мой взгляд, это либо дано, либо нет. Хотя, может кому- то и нравится 2 дня полюбоваться и выкинуть. Но , прошу, хотя б прочитайте этот пост и на мгновение задумайтесь, каким выбирать символ! Это же магия символов и как она будет действовать зависит только от вас. Не забывайте и думайте и не подавайтесь общим тенденциям. Вот в принципе и есть моя идея, которую я хотела давно уже высказать.

Вступление.

Мне бы не упасть, спрыгнув с высоты
Я сказав: "Прощай", не смогла уйти
Небо разорву прямо на куски
Я тебя люблю, а ты

Припев:
Люблю, жду тебя и понимаю
Люблю
Люблю, без тебя я умираю
Люблю
Люблю, боль моя не утихает
Люблю
Люблю, что же делать, я не знаю

Пальцы на губах, слез не удержать
Спрыгнуть с высоты, чтобы не упасть
Счет твоим шагам, ветер по вискам
Я тебя люблю, а ты

Припев:
Люблю, жду тебя и понимаю
Люблю
Люблю, без тебя я умираю
Люблю тебя и боль не утихает
Люблю и понимаю - умираю
Люблю тебя и боль не выносима
Люблю тебя так сильно
Люблю, люблю
Боль моя не утихает
Люблю
Что же делать, я не знаю
Я не знаю

сегодня,никого не трогали, вдруг, в 14.00 у нас выключили свет, потом - включили, потом выключили опять - до 17., а в 17 10 к нам зашли и сказади, чтоб мы срочно покинули помещение в течение 10 минут. так мы и ушли. у нас есть подозрение, что опять бомбу подложили, раз нас всех вывели- значит все серьезно.
А еще сег. был 1 момент- пришла сторона, получать документы, а у меня в горле начало щекотать, до слез как зотелось кащлить. начинаю- а щекотка увеличивается. как только этот мужчина ушел- все прекратилось.
и 3- начали мне на работе опять голову морочить об одежде, я вспомнила про Владика( к-ый мне нравится на работе), как через м инуту он к нам вошел...так не ожиданно, так как он не заходил давно

http://www.theosophy.ru/lib/cwldeath.htm
интересная позиция. советую почитать

прям и не знаю, чего хочу. Давным- давно я хотела встретить...восход. Честное слово.Вот думаю, пока я не вымотана учебой и могу раньше встать- пожалуй следует на неделе встать раньше и отправиться на Воробьевы горы. Наверно, здорово будет!красиво! люблю тихую, спящую Москву. Только вот боюсь, что не совсем безопасно это будет, но кто не рискует, тот не выигрывает

Как определить в инете , что подстава , а что нет?вот мне на самом деле интересно, как в инете можно определить, розыгрыш или нет. Что натолкнуло меня на такой вопрос? Недавно я услышала как по радио девушка позвонила виджею и начала говорить о том, как ее подруга общалась с человеком по инету ( по аське) долго, а потом, когда встретились, то это оказался…старичок. ..я даже и не знаю , как на это реагировать . Вообще – то в таких ситуациях 3 варианта. 1 – нападение ( т.е. самой лгать , стебаться и входить в роль), 2- пассивный. То есть не входить в инет вообще, обезопасив себя ( хотя подстава может быть от каждого, и не из инета ( за это я и не люблю знакомиться на улице и предпочитаю общаться только со знакомыми ( с работы, учебы, родные))3- общаться и довериться судьбе и совести тех, кто с тобой общается. Зачем лицемерить. Становись тем, кем хочешь, а не играй в него.
Так же никогда не понимала такие конкурсы в КВН как «лучшее признание « - выбирается девушка из зала (любая) и парень ей признается…неужели в «я тебя люблю» остались только слова и никаких чувств, потерялось то сокровенное, что «брало за душу»?зачем так все упрощать? Упростили жизнь , никаких церемоний, ухаживаний . все стало просто – привет, как зовут, Катя? Я тебя люблю, пойдем, трахнемся….мерзко, а ведь 1 из ответов участников был именно таким,…какой ужас. Где чувство достоинства, понятия «моя девушка», то есть та, которую ты выбрал ( на всю жизнь). А получается, что – на 1 ночь. А потом, в курилках начинают перечислять; « А у меня была Катя, Женя, Оксана, Лика, марина, но лучше всего была Саша. Я ее так здорово …(надеюсь, вы поняли)»таким людям хочется сказать (извините за резкость)» ну и мудак же ты, раз у тебя их так много было. Проблемы с потенцией, на 1 и ту же 2 раза не получается? падший человек, толи род твой кто- то проклял, что не можешь нормально свой род продолжать с нормальной семьей, толи сам ты себе сделал такую судьбу. Эти «списки девушек» говорят только о том, что у тебя проблемы и ты не можешь выбрать 1.Но эти списки никак не «баллы», а «провалы».Я таких «хвастунов» пытаюсь стороной обходить. Так как либо они просто хвастуны, а по факту у них никого не было, либо маньяки ( т.е. с психическим отклонением ( нормальные этих хвастаться не будут)
Я недавно была свидетельницей странного поведения парня. Точнее, никто б не заметил, а если и заметил, то сказал «а чего ТАКОГО»?дело вот в чем. сидела девушка , молодая (лет 20) с своим парнем ( так же). Она – где-то на 8 месяце беременности. останавливается поезд. Парень вскакивает и к двери, а его девушка, бедная, с большим животом, мучалась , потому что ей трудно было встать . Я б ей помогла, да стояла далеко, и был час пик. Вот тут я задумалась…вот это мужчина, папа называется…хоть бы руку подал. а потом, когда они вышли , то парень помчался вперед, а она еле шагая, пыталась его догнать куда делись забота, ласка. Почем у он не помогает любимой? попробовал бы быть беременной!
Я не понимаю, неужели Европа уде добилась своей целим и мы деградировали и нашего продолжения не будет? Или это все юнцы? Когда же они «перебесяца» и осознают нормальный путь развития? Ан нет, это сейчас не модно. Модно – распутство, обман и стеб надо всем ( чувствами, поступками). А инет – большой мусор , а разгребать зерна и грязь.... у нормального человека достаточно и других дел. Ладно, уже вечер, пора спать . тем более, мой милый уже пришел

Пыль да туман
Мы, живя в настоящем , редко когда четко представляем , что нас окружает, да и что тут говорить о будущем. Пыль и туман мы делаем себе сами (скрывая тем самым от себя реальность) , но , наши «друзья» тоже над этим упорно стараются м работают. Поэтому пыль и туман всегда присутствуют на дороге нашей жизни ( хоть и в малых количествах)
При этом, хочу заметить, что пыль- вреднее, чем туман. Туман (природное явление) мы создаем себе сами, а вот пыль(грузная, с мелкими частичками, которые раздражают слизистую оболочку глаза, более болезненные , и метод, чтоб они перестали мешать –слезы.
Холодов тревоги,
Тревога –я чувство, которое приносит дискомфорт и подвергает организм стрессу, переживаниям, поэтом прилагательное «холода» как ни какое другое подходит.

Да степной бурьян
В начале жизненного пути , именно такой пейзаж нас и окружает.

Знать не можешь
Доли своей
Лишь Богу известно, что произойдет с нами в следующий момент(упадет ли кирпич, собьет машина, или найдешь миллион)

Может крылья сложишь
Посреди полей
Не выдержишь испытаний и падешь посреди своей дороги ( тоже самое – самоубийство. Почему крылья? А у души как раз крылья. А когда человек совершает суицид, то это означает, что душа не прошла через испытание и сложила крылья. Потому что, пока есть силы у души, она не даст телу уйти из этого мира досрочно.

Вьется пыль под сапогами
именно так, потому что, когда мы идем по правильному пути, то существуют силы, жаждущие нам помешать ,и с каждым шагом (продвижением вперед, к совершенству, пред нами встают препятствия, мешающие нам идти, цель которых- остановить наше движение.

Степями, полями
Пейзаж вокруг меняется, как меняется и жизнь. То степи, то поля

А кругом бушует пламя
Это те обстоятельства, которые так же нас пугают и сбивают, когда мы оглядываемся по сторонам. И этот «пейзаж» и испуг действуют двояко; либо страх придает силы и мы увеличиваем шаг, либо замедляем, так как осознаем безвыходность ситуации( кругом)и самостоятельно сгораем в этом огне по девизом « я ничего не смог бы сделать)

Да пули свистят
Выстрел грянет
Определенные силы( * явно не положительные) в случае, когда мы продолжаем идти и не сдаемся, начинают «стрелять « в нас более сильными неприятностями и стрессовыми ситуации. Все зависит от нас же. Пули свистят, так как они пролетают очень близко от виска. Если мы не сконцентрировались и пуля (проблема очень сильная) все же застала нас врасплох, то мы, пораженные ее, теряем на мгновение равновесие и, если быстро не восстановимся, то можем быть сражены другими пулями сил. Итог- смерть или же лечение ( если кто- нибудь идет рядом с твоей дорогой ) или же, если есть способности, то – само исцеление .



Порох кружит
После выстрелов, есть всегда отпечатки – порох, который ложится на нашу дорогу в виде воспоминания и очень тяжело стирается.


Ой дружок, в бурьяне
Неживой лежит
К сожалению , мы иногда теряем наших спутников по жизни. Это могут быть друзья, родные, мужья, жены. Печально, когда мы становимся причиной их смерти ( они погибает из –за наше безалаберности, прикрывая нас собой от пуль) , еще хуже, когда они гибнут от наших же рук ( мы в них же «стреляем» пулями своих поступков, слов, действий /бездействий, отношением к ним, укорачиваем им век)прошу, берегите своих близких не пользуйтесь ими, а сами им помогайте

А дорога дальше мчится
Хотим мы или нет, о и после потерь мы обязаны идти дальше. Почему мчится? Да потому , что жизнь всегда набирает обороты и за ней надо успевать

Пылится ,клубится
А кругом земля дымится
(объяснялось выше)

Чужая земля
Почему чужая- хотим мы или не хотим, но бывают участки на нашем пути, когда вокруг нас все чужое. Точнее не совсем чужое. У людей наступают критические моменты ( возможная причина их – тот же обстрел пулями неприязней, иди гибель нашего попутчика(кого-то из них), и после этих стрессовых ситуаций люди кардинально меняют свое виденье (возможно по средством пыли, тумана(либо его напускают, либо наоборот освобождают свое зрение от этого))и им кажется, что кругом- чужая земля.. варианта 2- либо они привыкают к изменениям во зрении, либо закрывают глаза и представляют себе ту, старую и родную землю ( второй вариант с закрытием глаз опасен тем, что закрыв глаза, можешь свернуть с дороги не обочину или споткнуться об первый же маленький камешек)

Бор сосновый
Бор сосновый- свежий воздух, второе дыхание. Именно это наступает после того, как проходишь сквозь все невзгоды и переживания и остаешься в живых.. переосмыслив произошедшее и пройдя испытания , судьба посылает вознаграждение. И глотки воздуха после долгого глотания пыли. возможно- новая любовь, или счастье родных людей.

Солнце встает
Солнце встает- новый день, перерождение( не обязательно , что после смерти, возможно и после переосмысления и питания мозга кислородом( свежим воздухом)

У крыльца зазноба
Мать сыночка ждет
Родные, которые остались за нашей спиной ( после смерти) всегда будут за нами наблюдать, помогать(в наших исцелениях) и давать невидимым голосом советы .мы несем ответственность за свои поступки пред нашим семейным другом, а они нас искренне любят и ждут нашего возвращение(когда-то дорога все же кончится, и мы, осознав, что обошли землю, вернемся в ту же точку- к близким. а они нас будут там ждать.)

И бескрайними путями,
Пути – бескрайние , так как у нас всегда есть выбор и только наше чутье ам помогает в определении направления. Однако, иногда люди плутают по этим путям не находя(теряя) свой внутренний компас .иногда люди так «присасываются к попутчикам, что начинают пользоваться чужими компасами( а те по доброте своей дают, оказывая медвежью услугу)и не замечают, что идут не по своему пути, а осознают , когда уже далеко зашли , и начинают плутая искать себя (пример; когда жена полностью растворяется в муже, а когда он ее бросает, то она оставшись без его компаса- теряется)
Степями, полями

Все глядят да вслед за нами
Родные глаза
(смотри «мать сыночка ждет»)

Снег ли, ветер
Помним друзья
Нам дороги эти
Позабыть нельзя
Чтобы нового не происходило нам нельзя забывать свое прошлое. Надо его анализировать, так как именно в нем мы получаем раны, которые нас мучают и по жизни, а чтоб вылечиться, надо знать как минимум , что лечить

Вот именно так я хотела бы объяснить смысл данной песни .надеюсь, что вы поймете мою философию, я не прошу вас с ней соглашаться, возможно и другое толкование. Благодарю за пример по песням группы тату. Будут другие варианты толкования- высказывайте. Буду рада обсудить если в что – то подробнее растолковать –обращайтесь. Спасибо , что прочитали

Жарко, очень жарко, душно, очень душно. Сижу сейчас за компом и чувствую как горячий воздух( от процессора) обжигающе протекает по коже. Да еще и квартира на 10 этаже. Ужас. Не понимаю, чем руководствовались, когда менялись на эту квартиру. Я конечно понимаю, лесопарк(там , где маньяк бродил), но зачем 10 й этаж ?Это же противоречит природе. Люди по природе не должны подниматься выше 2ого.
Сижу с животными, всех накормила , напоила. Им бедненьким тоже тяжело. Меня даже Пушок напугал. Я готовила себе завтрак, он крутился у меня под ногами, все нормально, как всегда «мяу, мяу, мур», ласкался об ноги. Мой кисюля любит, когда я обращаю на него внимание. Я его погладила и продолжила готовить свой салат. Вдруг я услышала как что- то упало. Обернулась- это мой кися упал. Я к нему подбежала. Как же я перепугалась. Я конечно видела по телеку и слышала о том, что животные могут сознание потерять, но не думала, что это может случиться с моими подопечными. Я начала его водичкой брызгать, массаж делать, смотрю- очнулся, дышит. Я решила ему креветок почистить ( он м обожает, как только начинаешь чистить- прыгает чуть ли не на стол) а тут- как лежал , так и лежал. бедные животные. Это еще наши домашние избалованные, а вот дворовые…какого им? я уже писала о том, что моя бабушка кормит живность на улице, так вот. Ее любимая кошка родила на днях. Несчастное существо выбрала себе «дом « для родов» подвал, и лежит там , не выходя. 4 котенка. Бабушка ее поит, кормит ( в уЩерб себе) , ухаживает в общем.. вот это и есть результат безответственного отношения взрослых людей к животным. Зачем заводить ради игры, а потом выбрасывать? А другие – травят, крича « слишком много кошек развилось». Ну что потом взять с этого рода человеческого?!

опыт- в крации все получилось так – 1 парень просек , что я «выгодная рыбка» и ему пошло б на пользу меня, такую наивную, «поймать». Он такие песенки мне пел, особенно слаще они стали после того, как он узнал мой возраст(глупенький, ведь цифра- это ерунда). Мы с ним общались по смс, и иногда он мне звонил, но до встреч я не довела, я отказывали под всяким предлогом. А пел он мне о том, какой он умный ( аспирантуру заканчивал), богатый и вообще , прям супер, пел, как прекрасно он меня понимает ( ну, конечно, к 27 годам уж можно научиться говорить девушкам то, что они хотят слышать). И впрямь я на некоторое время повелась, решила, что вот она – судьба. Но, через некоторое время, я просекла, что что-то не так (спасибо тебе, моя интуиция) и держала пассивную позицию . потом он предложил встретиться – я на отказ. Потом предложил сходить на Евгения Онегина (все мои знакомые( с большим опытом дяденьки и тетеньки) говорили- иди, особенно ликовала мама, жаждущая моего замужества), но я приняла решение отказать, а вот потом подтвердились все мои опасения то, что мальчику от меня нужно было –он предложил мне приехать к нему в гости ( как говорит моя мама, девушки едут к мужчинам в 2х случаях; либо она проститутка либо наивная девочка) и вот после этого предложения я окончательно все поняла . Ничего он меня не понял, а просто прикидывался. Потом у нас состоялся разговор. Он сам во всем признался (совесть заиграла), признался, что никакой квартиры у него нет, снимает,он приезжий (из Омска), денег никаких огромных он не зарабатывал ( наивный, хотел меня этим подцепить) и вообще он был на распутье- уезжать к себе или оставаться тут. И он хотел со мной посоветоваться. Я , по доброте душевной, после всего сказанного(что меня обманули), начала рассуждать , предлагать варианты, искать «+» и «-« в каждом варианте. В тот момент я шла на улице и говоря и думая, не обращала внимание на шум с той стороны. Я остановилась и приглушилась…короче , этот звонок был стебом, да и все , что он мне «пел» было стебом. На том конце стоял ржач ( именно он , а не смех) я промолчала, решила не разбираться и просто сказала, что лучше б он мне больше не звонил, и сам во всем разобрался.
В обиде ли я а него? Да нет, что было, то прошло. Это его проблемы. Мне просто жаль его девушку (жену). Когда парень так искусно умеет лицемерить и врать, к хорошему это не приведет. Однако , это его проблемы. Все те, кому я рассказывала это все, мне сказали, что я слишком серьезно ко всему отношусь, что парень просто пошутил, и спрашивали меня, неужели я и вправду могла подумать о чем- то серьезным (когда ему-27, а мне 18). Мое мнение- это еще можно поспорить, кто из нас старше.( не в годах дело). В этой ситуации частично виновата сама я. До того, как он мне написал, я просила духов улицы в помощи нахождения «того единственного»...вот и помогли, претензий к ним нет...только не совсем того я хотела. Толи шуткой это их была, толи я не так попросила ( надо будет спросить у знающих людей). После этого я боюсь с ними связываться. Пробую теперь с другими.
Так вот, все это было отступлением. -разъяснением. эта ситуация произошла не вовремя
Как я писала уже «. Я боялась, что и сама выберу не традиционную ориентацию, так как была ни раз разочарована в мужском поле, да и стереотипы давят»- тут стереотипа оправдались. После того»опыта» я впала в душевный кризис. Я начала приглядываться к девушкам, может и правда, это мой путь . А в голове была борьба, Библия – против(я крещеная), а с другой стороны- сейчас вседозволенность ,может мое счастье в девушке? Как я сейчас анализирую , усомнилась я тогда потому, что ( я в это верю)- я крестик дома потеряла и ходила без него. Как только я его нашла ( мама в пылесосе нашла), то мне стало легче.(хотите верьте, хотите нет) . Эти мысли о девушках все реже появляются в моих мыслях. Я придерживаюсь точки зрения, что если единственного не найду, то уж лучше 1 быть, чем с девушкой. Хотя кое –кто все еще предлагает с ней переспать( я выношу эти предложения и не посылаю куда- подальше, только потому , что общаюсь с ней давно и ценю ее дружбу, а эти « бзики» бывают редко ), и при последней встрече она слегка выпила ( не выношу выпивших, потому что они не контролируют себя) и начала говорить, что я ее возбуждаю, и продолжала свои ручонки по моему телу водить ( как самые пошлые парни делают) , когда со спины рука пошла ниже- я ее мигом пресекла. Потом она купила себе коктейль(я долго потом еще ее корила за это) и предложила мне . я, выпив 2 глотка, в дальнейшем отказалась Когда ее совсем развезло, она предложила завернуть за угол и ….хотя б поцеловаться. Я, понимая, что может получиться что- то плохое, отказалась и быстренько повела ее в сторону метро. ( Насть, никаких больше встреч с выпившими, либо напивайся сама, чтоб не понимать, что происходит) На след. День она написала, что вчера немного перебрала еще на работе., и просила прощения.. самое главное для меня в этой ситуации то, что у меня и в мысли ни на секунду не появились с ней…ну, вы поняли.
Вот так и живем