Воскресенье, день, стою на бабушкиной кухне- слева стена со всеми родственниками. И опять взгляд падает на фото этой…Ани, и как результат- опять вспомнила о мозоли, которая время от времени болит.. а началось все 3 года назад.
3 года назад – папа сообщил, что у него и у его 3ей жены будет ребенок. В нашей «семье» так получилось, что в основном рождались мальчики- и только 1 я- девочка. Естественно , я пользовалась этим положением и мне уделялось чуть больше внимания , чем остальным . У меня еще 1 брат – старший, 1 брат от второго папиного брака, а у третьей жены уже был мальчик., итог – я единственная дочь, всеми горячо любимая. Как я относилась к папе- да я всегда ждала, когда он позвонит, ждала каждых встреч с ним, для меня он был неким идеалом…где-то далеко, но и близко одновременно. Когда мне было тоскливо – я вспоминала и в надежде его опять скоро увидеть , успокаивалась. Я была маленькой и не понимала многих вещей и искренне верила его словам , что мы- 1 семья и он меня любит больше всех на свете .шли годы, а встречи становились все реже и реже, пока не остановились на цифре 1 раз в год. Внутри- я переживала, но всегда покорно соглашалась с аргументами, что ему нужно работать и времени нет…соглашалась…соглашалась , я даже и подумать не могла и на минуту, ЧТО ЭТО ОТГОВОРКИ. Я старалась, старалась во сем , лишь бы ему сообщить о хороших новостях , порадовать, не огорчить. Короче, воздвигла себе идеал , обожествила во всем. У меня и мысли никогда не было, что он может быть в чем- то неправ, поэтому слушалась и покорялась во всем , что он скажет. Как –то в детстве он мне объяснял , до сих пор помню его зарисовку, объяснял на примере планет и орбит, какое место и кто занимает в его жизни. Конечно , я была на первой же ближайшей орбите, а вот мама – далеко. Я так и не могла понять, почему так. Я же все надеялась, что он вернется. Бедненький наивный ребенок. Я не хотеле верить в то , то происходило. Да, конечно я видела все те передачи и слышала рассказы про папаш, которые уходят из семей, но мне казалось, что это все не со мной происходит, и все через некоторое время вернется на свое место.
Так вот, был идеал, и продержалась он очень долго. Потом, в 10м классе я решила проявить самостоятельность, да и случай подвернулся – я ушла из дома. Куда?да куда ж еще –к бабушке, она ж так клятвенно обещала мне, что «если что, приходи ко мне и живи , сколько хочешь, хоть год, хоть 2»,а га, а я наивная , поверила. Хватило ее на 1 месяц, помню, это был май….а потом она мне заявила, «устала от меня, и вообще , это не дело , что ты живешь н дома». Блин, как быстро все забывают свои слова….и так подставляют. Я вела же себя максимально тихо, послушно- исполняла все, что попросит бабушка, вставала- в школу, возвращалась без задержек…а это никому и не нужно было, на это не обращали внимание. Только и могли сказать в оправдание- так не положено, ты должна жить в семье. Я так и не поняла до сих пор, в чем проблема была.. папа, вроде был не против и давал бабушке деньги на меня, где спать- место было, весна- возвращалась, когда еще было светло. ..короче- меня кинули, самые близкие, папа тоже начал петь в ушки «пора домой возвращаться, наигралась и довольно»…а я не играла, я всерьез ушла. Они , кажется это поняли и обуза им не нужна была. Как же, конфликты с мамой…они ее просто в чем- то побаиваются, а в чем –то не хотят брать на себя ответственность. Тут же бабушка начала припоминать , что она «старенькая уже и здоровье не то». Ага, будто я много неудобства приношу, угу. Да таких внучек еще поискать надо.. Да, я сделала то, что они хотели- вернулась домой. Было молчание, обстановка мягко говоря не здоровая. Но больше всего меня поражало, что папа и бабушка….короче , настроение было – зашибись.
Идет время, которое все лечит, однако папин авторитет пошатнулся. Помню разговор перед курсами – папа тогда спрашивал все – да зачем тебе квартира, еще молода для нее , вот вырастишь, пойдешь в универ… как уже поняли поступление в универ обстановку не изменила. Тут папа понял, что я не отстану и признался ( как же мужчины, вам тяжело признаться, что вы не всемогущи и тоже совершаете ошибки, и можете не сдержать свое слово),что сейчас ни о какой квартире речи быть и не может… я уже догадывалась об этом ответе и, признаюсь, из принципа нажимала на этот вопрос, чтоб он сам признался в этом. Чего я добилась тем самым? Да него- ничего, для себя- продолжила снимать детскую пелену с глаз, которая мне мешала объективно все оценивать , все происходящее.. мешала- так как я верила , что могла на кого-то надеяться, положиться и как по мановению палочки все произойдет. А теперь- ничего подобного. Потом – работа. Каким ребенком я туда пришла. Проблема моя была в том, что я кроме одноклассников никого не знала, а из взрослых – были только родные. Каждый из которых говорил только всою «правду» и пытался мне ее всучить, чтоб я тоже поверила.
Всем всегда было выгодно считать меня взрослой. Конечно, так легче, просто сказать- ну , ты взрослая, сама разберешься . хорошо, взрослая- кладете на меня ответственность , так и принимайте меня за взрослую, прислушивайтесь, выслушивайте. Ан нет, в этот момент я для них- ребенок. Короче, как выгодно, так и крутили мной. Играли все , кому не лень.
Так вот, пришла я на работу – мне повезло, со мной – 2 женщины за 40, с жизненным опытом. И как бы я сейчас не злилась на них иногда, я все же им больше благодарна. Той же самой Наталье Владимировне. Хоть она и вампир, но она помогла и помогает сейчас простым объективным взглядом со стороны. я им вкратце объяснила причина моей замкнутости, да именно такой я была- забитой мышкой, не знающей как флиртовать, ботаник, ни о каких умных мыслях и не было речи. Нет, это все было но в не развернутом виде и глубоко внутри под страхами и неуверенностью. И тут они то мне все и объяснили.
А чуть раньше родилась она – Аня, ребенок папы и его 3ей жены.. Мои впечатления от этого события- догадываетесь. Я ее ненавижу! Хотя да, скажете вы , при чем тут она, она же не виновата….а на кого я должна злиться? На 3ю жену? ну, тут , как понимаете, злоба уже давно, на папу- это пока невозможно, хотя я ему уже «благодарна»за все события , итог которых – мое самолечение изнутри от всех комплексов и проблем. Об Ани я слышу постоянно. Все родные о ней и говорят. Она – в середине всех новостей, какая она хорошая, маленькая, а – побоку. И все так искренне удивляются, почему же я с ней не так хорошо общаюсь. Да я ненавижу ее за то, что она вообще родилась!
А потом случился тот разговор, в кафе, о котором я уже писала- когда мне сказал папа, что ему мои проблемы мягко говоря не нужны. , 2 года назад. Он сказал, что ему хватает своих проблем….разговор случился в перерыв обеденный. Меня задело это и слова обрывались сухостью в горле ( у мя так вседа, когда «на подкате слезы») . Я спросила :
- значит мы будем еще реже встречаться
- да, ты понимаешь, ребенку 1 год, сложный период в ее воспитании
- да, конечно, я как всегда все понимаю, и что дальше?
- в каком смысле?
- в том смысле, когда у нас бедет нормальное общение?
- ну, года через 4-5 , она пойдет в школу, там будет легче
- а , я поняла, расчет ведется на то, что через года 4-5 мне будет уже 23-24 и у меня уже будут свои отношения с молодым человеком и я сама не смогу с тобой встречаться чаще , чем раз в год, я правильно понимаю?
-……да, ты правильно поняла
- зашибись пап, спасибо. Ладно, ты знаешь, я уже опаздываю, у меня обед заканчивается, пока
мы попрощались, он попытался меня поцеловать, а я …я не привыкла к этому. Я :
- зачем?
-ну, так принято.
-кем принято –то? Ты вседа следуешь правилам?
- да прикрати ты, это такие манеры поведения.
-знаешь, я не думаю, что принято встречаться отцу с дочерью раз в год.
-да хватит тебе, ты же все понимаешь, взрослая у меня.
- а я не приучена целоваться.
-пора привыкать, в свет выходить надо.
- было б с кем, а научится- это быстро. А то вспоминаете только раз в год, и еще говорите о каких-то манерах.Пока
Я потом к себе вернулась и ( благо я ушла к ему на встречу раньше на 1 до обеда, и когда вернулась, то официально обед только начался) закрылась в туалете. Я включила воду и …плакала , просто плакала, как ребенок, да почему как…я им и оставалась тогда. Я рыдала и с каждым хныканьем , которое раздавалось изнутри, мне кажется, что – то выходило наружу, нет, не просто воздух, это было нечто горькое. Я помню, как намочила голову, лицо…я пыталась все это смыть- плохие мысли, боль изнутри, да и просто смыть все…если б можно было так – раз, и все проблемы просто смыть 1 движением из книги своей жизни…1 движением…я прорыдала весь обед…вспомнилось все- прошлое и настоящее, а вот о будущем я решила подумать позже, наступило время окончания обеда. Я вылезла из туалета. Мои сотрудницы молчали, хотя все и поняли. Решили не мешать моей внутренней реинкарнации. Я молчала час 3 . потом- в универ. Я благодарна той встречи за то, что она расставила все по своим местам. И я перестала быть в заблуждении- все предельно ясно стало. Н я начала думать о будущем и в нем я уже не буду выделять много места родным- ни за что. Моя ошибка ( или это закономерность, через которую проходят все)в том , что я слишком зависела от них, родных, полагалась на них, а итог- как видите , не очень хорош. В этом будущем им место – мизер, так , чтоб помнить о них, кто меня родил. А все надежда только на себя. Вот такой вот жизненный опыт. Снялась ли пелена полостью с глаз- это , не думаю, так как внутри надежда где-то. От сюда и появилось желание уехать куда- подальше ото всех. Чтоб начать новую жизнь и старые переживания выбросить из сердца. Когда я только заикаюсь о том, чтоб уехать жить в другой город- это вызывает море эмоций. Ну, ничего, буду продолжать их приучать к мысли о том, что я самостоятельная. Истории с моими поездками их уже начали этому учить, ближайшее в планах – поехать одной в Питер зимой.