Яна- милая девушка, общение с которой мне доставляет удовольствие. На самом деле в общении с ней я для себя черпаю много интересного и полезно, и попрощавшись я всегда испытываю легкость. Нет, я ни в коем случае не вампирю ее , не скидываю негатив. Напротив, я стараюсь на себя взять часть ее проблем, и , при таких попытках, я осознаю, что она из немногих, кто не имеет проблем. Точнее нет, имеет, но не признает их за проблемы . Не то чтобы она от них скрывалась, совершенно нет. Как я заметила , мы сами находим себе проблемы, начинаем их подпитывать негативом, тем самым увеличивая их сначала в своем представлении, а потом все это передается а реальность (реальность долго не заставит себя ждать и впитывает энерго посылы без разборки, особенно, если это яркие энерго посылы)именно по этой причине наши страхи и реализуются.
Так вот, Яночка их совершенно не подпитывает страхами, а наоборот –позитивом.
Сейчас у нее проблемы с сестрой, да и с квартирой, но она никогда не падает духом. И этот костер, который внутри нее , поддерживается не искусственно , а натурально. Я пока не прочувствовала, откуда эта энергия идет.
Я люблю с ней идти до Курской и разговаривать поэтому так получается, что путь, который можно пройти минут за 20 мы можем идти до 2 часов, а потом , спустившись в метро, стоять на перроне еще час. Так вот, в эту пятницу я поведала ей свои переживания, объяснив сложившуюся ситуацию. На что Яна дала мне несколько советов ( я предпочитаю их слушаться, так как за 29 летний срок ее жизни, опыта у нее предостаточно). Совет 1 – е пытаться всем помочь, так как это может кончиться тем, что мои силы иссякнут, и я полностью растаю в жизнях других, потеряв себя.
2- надо учиться соглашаться с выбором жизненных позиций других, .раз они считают нужным так жить, то не надо им мешать своими советами, они им могут быть и не нужны. И что не все считают правильным то, что считаю правильным я .
3- она указала на дисгармонию, находящуюся во мне .указав на ту двоякость понимания мной мира. Я же считаю это не двоякостью, а наличием большим теоретических багажом знаний, но отсутствием единственного маленького ключика( если не найду, то возьму топор, попытаюсь им вскрыть ,возможно, не получится) к этому сундучку, чтоб я могла использовать ВСЕ эти знания на практике. А НЕ ПО ОДИНОЧКЕ ВЫТАСКИВАТЬ.. моя проблема в том, что , на пример, я теоретически понимаю, что люди все разные и не факт, что все должны вести такой же образ жизни, как и я , интересоваться всеми теми вещами, что и я.- а практически , я не могу с этим смериться. Возможно, в силу соей профессии, я привыкла доказывать СВОЮ правоту и разбивать аргументами правоту других( на суде именно этот метод и действует , приносит победы) в моем практическом понимании – не бывает 2 правды. Но теоретически я понимаю, что бывает 2 правды и каждый находит свою, удобную для себя правду. Отсюда и противоречии иногда проявляются в моих позициях. Яна права, это можно назвать дисгармонией, так как столкновения ведутся. Часто я выбираю, как же жить, по теории или по практике .теория –это то, к чему я стремлюсь, а практика ,это то, что меня удерживает. пример противоречия : я великолепно понимаю, осознаю, что не следует упрекать кого-то за его образ жизни не верно, что здорово, что не все как отштампованные болванчики ходят на работу, заводят семью , внуков, умирают, а есть другие, кто позволят себе полеты души( те полеты , которые болванчики душат в себе или не имеют вообще) но практически…практически я почему- то считаю «своим долгом прервать их полеты грубой реальностью» когда я все это пишу, то начинаю в очередной раз приходить к мысли, что реальность не 1 , а их сотни тысяч и не стоит всех призывать к своей реальности. Вот , допустим, ситуация с Кирой. Я сама , чисто теоретически, понимаю и говорю всем, что это дело каждого, какой ориентации он. А практически – я не раз оспаривала мнение Киры, что лесбиянство- это хорошо и приятнее. У нее были свои аргументы, у меня свои….и каждый из нас- прав, но по-своему, а значит 2 правды, 2 реальности, не пересекающиеся. Одно время я думала, что «нападаю» на ее выбор, так как внутри меня зародилась такая же позиция ( а лучший метод обороны(себя от такой позиции)это нападение). Я боялась, что и сама выберу не традиционную ориентацию, так как была ни раз разочарована в мужском поле, да и стереотипы давят ( парням нужен только секс, деньг(прописки, квартиры) , они черствы , как только добиваются своей цели) к сожалению, те активные споры и размышления с моей стороны о лесб. Пути, были подтверждены 1 опытом

Итак, закончилась рабочая неделя ,я решила сделать бабушке подарок и купить чайник. Зашла в М.видео. Купила( по пути присмотрев ей сковородку и телефон(надо будет ей следующий раз купить)). Подходя домой не могла удержаться и взяла чипсы(хотя с моим гастритом и нельзя). Воть…ничего не предвещает плохого. Позвонила в дверь. Не успела я войти как меня начали отчитывать «где это я ШЛЯЛАСЬ»(ненавижу этот глагол, по – мне, так он допустим только к проституткам, к коим я не отношусь). Да, я и впрямь припозднилась, обычно в пятницу я приезжаю к 18, а в этот раз я приехала к 20.
Я и сама удивилась, как так получилось. Вроде никуда не заходила, разве что с Яной медленно шли-разговаривали, но в 18- я уже в метро вошла. В общем получилась сказочка о потерянном времени. я бабушке начала объяснять, что раз она начала беспокоиться , то могла б позвонить на телефон. Вроде успокоилась, но тучи негативной энергии так и не уходили из нашей квартиры, я чувствовала , что совсем скоро грянет гром, раскаты молнии, устрашающие рычания неба, а потом, как обычно, пойдет дождик. Отчищающий, освежающий дождик , а за тем выглянет солнышко и согреет своими лучами испуганных детей (которые сидят внутри нас).
Так все и случилось. Я показала бабушке чайник, который ей купила, достала из коробки.
А тучи нахмуривались, и появились грохоты : « ты что, не могла купить с длинным проводом? теперь придется поднимать удлинитель с пола и ставить на стол» да уж, этот момент я не предвидела. Как я не люблю грозы в общении. Нет, грозы , которые нам предоставляет природа, я люблю, а вот искусственные , которые устраивают люди, не переношу и пытаюсь избегать любыми способами( слишком много я их повидала) . «ладно, бабушка, ничего страшного я думаю, в этом нет. Хочешь, просто переставим его в другое место?» пока это сработало. Но, желание увидеть молнии в бабушке не угасало. Через 2 минуты я услышала «а почему тут отверстие для того, чтоб наливать воду, такое маленькое, это не удобно. Мне что, лупу надевать, чтоб попасть туда» этот упрек я решила пропустить, но и мое терпение начало сдавать. На след. Упрек , Яне выдержала и внятно объяснила бабушке , что «дареному коню, в зубы не смотрят» и что, если ее он так не устраивает, то я могу на след. неделе купить ей новый, лишь бы не слышать эти упреки год напролет. Первая молния заискрила и сходила она от меня. Однако я старалась не ударить ею в бабушку, а просто выпустить в атмосферу( т.к. пошла на уступки и готова была купит новый). Я ушла в комнату, не желая продолжения перепалки.
По планам папы, бабушка должна поехать на д..р. родственников, а значит оставить всю свою скотинку(2 кота и 2 собаки) под мою ответственность . так как она этого никогда не делала, то очень волновалась, что «с ними что – то случиться», а я не справлюсь с ними . Интересно, как это я не справлюсь ? мне уже столько лет, девушки в моем возрасте уже детей имеют и по 2 брака за плечами, а я с собачками не справлюсь….обидно это все слышать, честное слово.
Что – то внутри бабушки не давало ей успокоиться, и тут началась гроза. Она вошла в комнату, села напротив меня и начала одну за одной посылать молнии в меня ( благо, я защиту оставила, и было не так больно, однако чуть щипало) . она начала говорить, что я безответственная ( вот это бред полный, т.к. обычно она говорит все наоборот и попрекает меня за то, что я слишком ответственная), что я не могу и о себе позаботиться, что уж говорить о других, что я эгоистка ( противоречит свом же словам) , что коты будут орать от голода, а я уткнусь в свою книжку(она называет мои книги «хиромантией» , не любит она все то, что связано с эзотерикой и философией, и говорит, что с ума скоро сойду от них). Это надо же меня такой жестокой выставить , и это с моей любовью то к Пушку, Ляле, Дине , Барсику?! Но на все это я молчала, давая фору бабушке( обычно я сразу пресекаю такие речи на корню своими аргументированными ответами, а она старенькая уже, и накидываться на нее с ответным нападением я на могла себе позволить) я молчала и тренировала в себе выдержку.. изучение межличностных гроз доставляет мне удовольствие. Я считаю себя победительницей этого явления, когда делаю так , что оно прекращается без каких –либо энергетических затрат.. и я молчала, все это слушала от родного человека. Она еще многое успела наговорить, и моя защита начала пробиваться ( надо будет в сообществе спросить, по сайтам полазить,есть ли способ защиты сильной от родных, так как их удары больнее , чем от посторонних, т.к. энерго связи сильнее и каналы прочнее, зеркала почему –то не надолго хватило и дождя розового тоже ). И тут, поняв, что я не реагирую, она начала бить по слабому и сильно бить. Она перешла на прогнозирования моего будущего. Вот этого я никому не позволю. Она начала описывать мою судьбу и «разрушающуюся семью со скандалами и несчастную старость» -этого я не могла простить ей, как бы ни пыталась. И я пошла в ответный удар. Я была беспощадна. Я начала быть ее по ее больным местам, по ее прошлому, по настоящему, по ошибкам. Короче, резня была достойной и , к сожалению, я уже не могла остановить себя. Этого нечто, что иногда во мне просыпается, очень сложно остановить, и оно беспощадно. Она молчала, и уже я била. Так как защита ее слаба ( практики Малова – то к старости) , то мне не так уж и много нужно было сил для того, чтоб сломать ее. В этом виде поединка либо ты победитель, либо побежденный. Через 7 минут она вышла из комнаты побежденной. Потом я слышала, как на кухне она начала разговаривать с животными и по голосу было слышно, что еще секунду и она начнет плакать. Я слегка успокоилась, однако не могла себе позволить начать ее успокаивать. Поединок был честным, я дала фору, пыталась не реагировать, делала все, чтоб не было сражения и тучи ушли. Она плакала. Кто-то скажет, что плакала она от того, что внучка ее обидела. Ан нет, я рассматриваю это как другое, она оплакивала свое поражение и не могла никак признать, что я не маленькая и как раньше(позволять себя вампирить) не буду и у нее уже нет энергии , чтоб меня победить, как было когда-то. К сожалению, невозможно всегда побеждать, надо уметь и проигрывать. Дождь, пошел дождь.
Я чувствую себя виновной в том, что все же не сдержалась. Ведь по отношению к старшим дети должны быть покорны и не ослушиваться их. Я винила себя за то, что дала отпор не равному себе, а слабее себя. Но, делать было уже нечего, да и планировать свою судьбу только моя работа. А вообще, я приезжаю к бабушке каждые выходные , имея несколько целей. (к разговор о выгоде в общении) . 1- выдрессировать в себе терпимость. Так как она мне пригодится , когда я начну жить с молодым человеком.2- изучить разные виды гроз, определять отдаленные признаки и уметь избегать этих стихийных явлений. 3- я искупаю долг. Когда-то моя мама поругалась со своей матерью(ничто не может быть хуже) и я не имела возможности общаться с бабушкой, ХОТЯ Я ЕЕ ОЧЕНЬ ЛЮБИЛА И ОНА МЕНЯ ТОЖЕ. Она мне мать заменяла(так как мама тогда еще была молода и у нее , по факту, не было времени на общение с детьми)Прошло время, я начала ее забывать, а она меня нет. Когда через много лет я ее увидела,, то для меня это был словно чужой человек и я вела себя с ней очень холодно…вскоре она мерла…а я , я даже не была на ее похоронах, да и на могиле тоже. Я чувствую себя виновной за то , что не имела своего мнения , действовала, как хотели другие и тем самым предала бабушкину любовь , да и свои чувства. и ни в коем случае не хочу повторения (моя мать против того, чтоб я ездила и к этой бабушке)
Так вот, пошел дождь очищения, и поплакав, бабушка вошла ко мне и попросила прощения. Таким образом я и изучаю грозы.

Чехия.
Моя поездка в эту страну произошла в декабре 2006 года. Еще а ноябре раздался звонок папы :
-привет , Насть, как дела/?
- да все нормально , а что?
- да нет, я просто. Слушай, куда поедешь отдыхать в декабре,, в отпуск?
- да не знаю , пап. Давай по России куда- ни будь
- нет, Россию ты еще увидишь, а вот пока надо Европу посмотреть. Пока у тебя нет ни семьи ни детей ,ты не привязана ни к кому , то и будешь ездить

хочу отметить, что мой папа, как и большинство мужчин , живет Наполеоновскими планами, и не всегда сопоставляют с реальностью. Допустим в данном случае ошибкой папы \было то, что он все же не послушал меня , а я, как дочь не могу ослушаться отца, так как он меня старше и все такое.

- хорошо, пап, куда еду
-давай в Чехию. Мне там нравится. В Праге очень тихо и спокойно. Это тебе не грязная Россия
да уж, папа, в корне с тобой не согласна , но начинать проявлять патриотические чувства и спорить с папой о том, что Россия не грязная, а плохих людей и за границей достаточно, я не решила. Зачем лишний раз накалять обстановку.

Перед отъездом встал вопрос, один из главных -когда говорить маме о поездке. Проблема в том, что моя мама не общается с моим папой и не хочет , чтоб и я это делала. Я решила сказать маме…не важно, потом сами узнаете. В декабре , чтоб уехать на 1 неделю ( а у меня выпадали на эту неделю, как на зло, 2 контрольные и 1 экзамен) мне пришлось экзамен сдать досрочно, я схватила тройку( просто сказала ему, что мне хватит 3,хотя вообще – то могла и 5 получить, так как я все посещала и постоянно отвечала). Так вот, собрала уже багаж,(выезжала я от бабушки), поехала одна в Шереметьево -2 .. прошла регистрацию. , сижу уже на выходе к самолету и тут решилась позвонить маме.
- привет мам, как дела?
- хорошо. А у тебя как?
-ммм, хорошо, вот сижу сейчас в Шереметьево 2 , перед выходом. Скоро самолет подадут , минут через 20. Я в Чехию уезжаю.
- чего? Какая Чехия?какой аэропорт?
- как клакой, Шереметьево 2, Чехия- страна такая, в Европе находится
- и на сколько ?
- на 1 неделю. Ты не переживай, туда лететь только 2 часа.
- а ты с кем туда?
- мам, с тур агентством. Одна , мне и 1 хорошо. Понимаешь, ни под кого не надо подстраиваться, хожу туда, куда хочу.
- да, но могла б мне сказать, вместе поехали б
- не- не , спасибо. Да не переживай ты, все будет хорошо. Если что, то 1 человеком меньше, 1 больше – мир не заметит . А у тебя если что, еще мой братик есть .
- Хватит ерунду говорить всякую. Так, значит без меня поедешь, а я так хотела в Чехию. Ладно, ты за меня там пива попей, по улицам походи,
- мам, я не пью, а по улицам я и так похожу.
-тебе денег хватит?
Да все ок. Ладно мам, все , самолет уже подошел. Все, давай, пока.
Я понимаю, что возможно поступила не совсем правильно, что не сказала маме раньше, а только вот та , грубо поставила перед фактом. Наверно ей и правда было обидно, что вот так «кинули»
Это была моя первая поездка за границ, я толком не знала , кого там искать в аэропорту, как все будет происходить. В запасе был только английский язык и более ничего. Вот, посадка, летим. Я мысленно прощаюсь с Москвой. Однако предчувствие было нормальным. За окном – темнота ( в декабре рано темнеет) , место у меня у окна. Рядом 2 сиденья свободны ( никто не сел), рядом я положила свой рюкзак( когда я езжу куда –то , то беру с собой только 1 рюкзак и ничего более, так как много тряпок мне не нужно, да и смысл их брать, я же не на показ мод еду, и он должен весить не больше 5 кг, чтоб можно было взять в салон, а ждать , пока багаж распакуют , а есть еще вероятность, что его потеряют- нет уж, лучше при себе). Взлет, полет, посадка. О, тут я пощекотала себе нервы.
Выхожу к пункту выхода, к перекладинам, где меня должны встречать. В моем понимании, нас, прилетающих, должно было быть не менее человек 20. смотрю- стоит мужчина, лет 40, метра 2 роста, широкоплечий. думаю- неужели меня встречает. Я взяла всю свою волю, собрала в кулак и с радостным лицом подошла к нему

- Здравствуйте
- здравствуйте , Анастасия. Как доехали.
Рядом с нами стоял другой встречающий.Он сказал, что тоже встречает какую-то Настю и поинтересовался, не я ли это. Вот если б я это знала сама. Но стало немного не приятно, а вдруг я и впрямь не к тому подошла.
- Долетела нормально, а что, нас так мало ?( я была 1 )
-да, вас человек 5. Слушайте , Настя , вы не могли бы подержать табличку, а я пока сбегаю и дам объявление, что б те , кого мы ждем поторопились.
- Ладно .
ага , сказала «Ладно «, а в голове была мысль «что – то тут не так , а вдруг подойдет полиция, а я не имею права стоять с табличкой, вдруг это подстава ( у нас, юристов, 1 из главных правил – поступать согласно закону во всем, чтоб не давать возможности для конфликтов). Стою, табличку пытаюсь держать нижи, чтоб не очень было заметно .Перед тем как уехать в Чехию я получила от папы чешскую симку, чтоб была возможность связаться.. Пытаюсь набрать номер( чтоб сказать, что меня кто – то встретил , и если что (объясню ниже), то они знали б хотя б , на какой машине меня увезли.), не могу дозвониться. это уже дня через 2 я поняла как звонить, а сейчас -я в шоке.
Тут подошел мой встречающий:
- ну все, Анастасия, поедем те.
-как , и это все?
- ну да, мы же 40 минут ждем, а мне еще потом мужчину на вокзал отвозить
вы еще документы подпишите у меня в машине.
ну все , думаю, так я и лишилась я беспечной жизни. Проблема в том, что перед тем как мне уехать, по телевизору показывали репортаж о том, как под видом тур фирм наших туристов посылают в Европу, а там встречают и похищают , делаю проститутками и держат в рабстве. Все происходящее со мной, я как раз списывала на такой случай. В голове – как так , я -1 , а он ( встречающий) такой большой и сильный, что сопротивляться нет смысла. Да и куда мне деваться, я же 1 в чужой стране. Да еще и никому позвонить не могу какие еще документы должна буду подписать, что сама сдаюсь в рабство?. Таким образом, я повиновалась судьбе и пошла вслеж встречающему. На улице был ливень. саДИМСЯ В МАШИНУ. Да, именно в машину (мини автобус) я в мыслях начала прощаться со всеми родственниками, родными, друзьями.. Мне дают документы. Думаю :» все равно прочитаю, под чем подписываюсь»вроде ничего страшного- акт о том, что мы ждали 40 минут и никто не пришел, а я – свидетель.. Ладно, слегка полегчало. Поехали( пока не знаю, куда) и тут начали говорить « за жизнь». Пошли говорить о России. Я ему высказала свое мнение, как докатились до жизни такой. Посмеялись, всплакнули. Вроде ничего, полегчало.Думаю, ничего, даже если что, то друзьями останемся, может поможет выбраться из кабалы (эта мысль все не покидала меня) . тут как –то не взначай, разговор перешел на межличностные рельсы. Он начал спрашивать, есть ли у меня парень, каким я вижу своего мужа. Но больше всего меня насторожило :» а если я бы был твоим(я не заметила, с какого момента мы перешли на «ты») мужем, как бы мы жили?»
«все ясно, прощупывает обстановку, наводящие вопросы, ну ладно, лучше б он стал моим мужем, чем по 5 клиентов в ночь» . ладно, поговорили на эту тему, терять уже было нечего, а папе я так и не смогла дозвониться. Смотрю- мы подъехали к зданию. Он « выходи, приехали». Я , вздохнув, открыла дверь, вытащила рюкзак. Открыла дверь- ГОСТИИЦА! ничего страшного, , не притон, ура!меня встретили, мы спустились в подвал, нам рассказали про Чехию и опять ( что, все только об этом и думают и приезжают только для этого?)предложили выпить пива. Отказываться было не удобно, пришлось выпить пол стакана. какая дрянь. Я , уставшая, но довольная, влетела из последних сил на лестницу. Мой номер был на 5ом этаже, я решила пойти пешком. Номер 2х местный ( без понятия , зачем, раз я 1?)номер был хорош тем, то там, где ванна , было окно в крыше.. то есть, лежа в ванной ты видишь небо, звезды и больше никого.
Легла спать где –то в 22 ( по нашему) очень приято, что среди всех теле каналов , быт канал Планета- Россия. Утром встала в 8 по –нашему, в 6 по их. Позавтракала и – в путь. Взяв пустой рюкзачок , я двинулась в город. Как прекрасен город утром, в тишине! правда, без людей, пустые улицы- красота. Путеводитель я не покупала и ходила по внутреннему компасу ( я его таким образом тренирую, настраиваю, проверяю детали)так я гуляла 7 часов ( ни разу не присев) …мои ножки! так как передвигалась я по городу исключительно полагаясь на свои ноги, то им это не очень понравилось.
После сидячего образа жизни, такие походы в начале , доставляют боль. Ну, я девушка выносливая, и тут не сдалась. Из еды , на протяжении всего отдыха я ничего не покупала. Не вижу смысла и желания. Я , можно сказать, отчищаю свой организм, давая ему лишь духовную еду и физическую нагрузку. Ответ тела наступает незамедлительно – я худею, мышцы накачиваются. Голода совершенно не ощущаю. Это только тут, в Москве, ем, ем, ем. То завтрак, То обед, то вредный « ужин « в 0.00.
В 14.00 по их времени я, нагулявшись, пошла в музей.. вышла в 16. и – в гостиницу.
Заснула я в 17 по их времени. Видимо, я очень устала , да и впечатлений много, я проспала 12 часов.. следующие 5 дней проходили по тому же графику. А вот предпоследний день.. папа мне дал свой мобильный. До этого дня я и не задумывалась посмотреть, сколько времени, какой день на них изображен. И вот, встав пораньше утром, с полной уверенностью, что ЗАВТРА уезжать, я пошла в центр. Стою на главной улице ( мин.20 шагом до гостиницы) и решила, смеха ради, посмотреть , какое число. Уезжать надо было 20 дек., в 10- самолет. Так вот, достаю телефон…на нем – 20.12.06, 9.30. Я как стояла , так и села на корточки. Ей Богу, теперь – то я знаю, что значит « в глазах потемнело». Первая мысль – надо бежать в гостиницу, так как , если не выехать до 10 утра, то придется еще за 1 день платить. Раньше я думала, что не очень хорошо бегаю, тогда я себя приятно удивила. Я добежала за 5 минут ( учитывая, что там было 5 светофоров), вбежав в гостиницу, попросив ключи, я вбежала в номер и за 2 минуты все сгребла в рюкзак и спустилась вниз. Девушка
-да, что вы хоте ли
- сдать ключ и узнать, сколько стоит билет до Москвы
-ну, евро 400
- понятно, а как часто вылетают?
- раз в день. А что, что –то произошло?
-ну, да, мой самолет сейчас улетает
-да вы что, сегодня 19е,а вы завтра выезжаете.
- как 19 е? вы уверены? У меня на телефоне- 20
- да нет, что вы, давайте я позвоню, проверим.19 е
вот это легкость я почувствовала. Все нормально, завтра, уезжаю завта, ничего не упустила. Счастливая, я пошла опять в центр и вернулась лишь в 20.
Весь город я обошла пешком, была везде. Город понравился. А самолет успела. Встречающий, когда отвозил, позволил сесть рядом с ним ( как и по приезду), сказав, что это мое законное место. Приятно. Мы с ним опять дружески поговорили, посмеялись. На прощание он мне пожелал возвратиться в Прагу уже с мужем ;) попытаюсь выполнить его пожелание. прилетела я в 22, отчим встретил и в 0.30 я уже лежала в своей, родной, кровати. Хорошо все то, что хорошо кончается..

вот мне очень интересны ваши мнения . Кто в доме хозяин? А именно хочу узнать, какое место жены в семье. Должна ли она работать или сидеть дома? Или работать на работе без ”нервотрепки” ? или же с мужем они должны быть на равных условиях?

итак, я же обещала себя вознаградить арбузом. Что ж, сказано -сделано. Сегодня пришла раньше на работу (в 8) с арбузом. В общем, теперь у нас время от времени образуется мини- очередь в туалет. Арбуз я принесла большой, все его любят, поэтому все дружно промываем почки.
Вчера я не смогла до ночи сидеть в инете, т.к. он слегка полетел. Хорошо сказала- “слегка полетел”, похоже на “слегка беременна”
ну а в реале- комп начал виснуть. Я с техникой на “вы”, поэтому путь к спасению вижу в вырубании пилота и заново включении компа. Вчера этот способ не помог. Ну, ничего , в выходные , без меня разберутся.
Кстати хорошо вопрос родился у меня в голове родился- а компы реагируют(чувствуют) , кто за ними сидит. Распознают хозяина. Теоретически , наверно, нет ( комп- просто сборище соединенных железок. А с другой стороны практика говорит другое. у меня на работе стоит комп (1 на всех), и за ним всегда сидит начальница. Комп старенький, 95 года. Но , когда она за ним, то все ок. Стоит сесть мне , он начинает глючить, отказывается выполнять команды. Вот стоит мне просто встать и выйти ( а на мое место сядет кто-то другой) так все, исправляется. Так же было и с компом брата. Он сидел - все ок, стоит мне на 2 минуты зайти на почту к себе, так все - инет слетает, комп глючит. Я ничего особенного не делала, никуда не лазила, а он берет и просто вырубается и самостоятельно перезагружается. И так каждые 5 минут. Мне после этого влетела хорошенько от братика ( он у меня старший). На мое “я ничего не делала”, он орал, будто я влезла в систему какую-то и удалила что-то и ему надо что-то покупать. Поверьте, я не хакер, от силы в ворде поработаю и почту проверю. Но, это было давно , брат уже уехал жить к своей девушке, а мне купили комп. И теперь все творится наоборот. Когда отчим за ним сидит, то комп отказывается работать (виснет), стоит подойти мне, так он оживает и все как обычно. Все в изумление приходят.
Так все же , компы чувствуют , кто за ними сидит, или это игра нашего воображения и совпадения?

а так же , кроме общения с моим котиком(он на фото со мной, беленький такой, с разными глазами)у меня в планах дочитать Стендаля и начать книгу,посвященную силе энергии человека(как ей уметь пользоваться и сохранять) . так что, не серчайте, что не буду отвечать на комменты в суб.и воскр. В эти дни я поеду к бабушке, заберусь в кресло, к-ое стоит на балконе и уйду вся в книги. Желаю и вам с пользой провести выходные. и помните- обещали хорошую погоду, так используйте эту благодать природы полностью и не забудьте нашу матушку отблагодарить

Ура, завтра пятница! Как здорово! Я смогу поехать к своему возлюбленному. Эта прелесть встретит меня, посмотрит мне в глаза и я пойму, как долго он с к у чал по мне. Но, он у меня особа гордая, повернется и уйдет, сделав вид, что ничего не произошло. Я –то знаю, что он в обиде на меня, т.к. я не могу на неделе к нему приезжать. А вечером, после того как поем, посещу ванну, я лягу в кровать и это чудо подойдет к кровати и одним движением окажется около меня. Ляжет рядом и начнет мурлыкать всякие прелести мне под ухо. Он для меня как доктор (учитывая, что после больничного, мой кашель до сих пор дает о себе знать)начнет меня лечить. Если честно, то мне и 5 минут хватит. После этого он вспрыгнет и уйдет, сделав вид, что ничего не было. Высокомерен, подлец. Ну, ничего, в те моменты, когда я заглядываю в его глаза, а он в мои, у меня сердце замирает и я убеждаюсь, чтоне безразлична ему.
Все же я по нему соскучилась .

Вова Путин, как дела?
Спросит вдруг Россия
Хорошо, как у тебя?
Набираешь силы?

Знаешь, Вова, не впервой,
мне вставать с колен
Труд тяжелый, он такой
и сбивает лень

Не везло мне, Вова, с батей
Все цари как на подбор
Я просила0- время дайте!
А они дают топор

Говорят:” Что время тратить?
Раз не нравлюсь я тебе
Надоела ныть, все хватит!
Вот топор, руби себе

Стиснув зубы, промолчала
думала, что бредит он
Крикнула в весь рот: “Устала!”
Понял, не шучу, издал закон

Конституцией назвал, красиво.
Не умела я читать
Но названье, просто диво
вот бы мне еще понять



( продолжение безусловно будет.Я просто взяла пердышку для уточнения исторических данных.)

сегодня утром я встала в 6.30 и сразу включила инетр. Пока я отвечала на все комментарии не обращала внимание на время. А когда в комнату вошла мам и спросила, почему я не собираюсь на работу, я решила взглянуть на часы и ...о ужас- 7.40 ( а в 8 я должна быть в метро) что ж я быстренько оделась (хорошо, что платье удобное и бежать в нем не сложно) так вот, входя в прихожую и одевая туфли, я вспомнила о том, что на протяжении 2 дней страдаю от того, что пятки в кровь натерла(точнее об этом мне напомнили туфли).И, ежась от боли, я все же их одела. Как не к стати из неоткуда появилась мама.( я от нее скрываю мозоли, не хочу огорчать).но тут она все поняла.
Оправдываться не было времени и я , схватив рюкзак, выбежала к лифту. Как назло он был далеко , а ждать не было времени. Что ж, выход 1 - пешком. Мне сложно объяснить , что я ощущала, но пройти сквозь эти мучения помогал Сережа Лазарев. Я врубила плеер на полную и пыталась напевть «вспоминай, холодный ветер...»и так , я на улице....ну и побежала, куда деваться-то. Как хорошо, что мучения длились не долго- мин.7-10 и я в метро. Ну наконец-то! ан нет, испытания не окончены. Каждый, стоявший рядом считал должным либо ударить меня ногой либо наступить на нее. Я конечно принимала их извинения, но, мои ноги отказывались это делать. И вот , театральная! Но, за эти 30 мин .я терпела боль, да и боль привыкла ко мне и так сильно не давала о себе знать.. «станция- Театральная» т ут я делаю шаг....в общем я ушибла мои больные и до этого ноги. Короче, дошла до работы, не смотря на жуткую боль(какая я героиня ;)).а уже придя на работу я осмелилась посмотреть на рану...в общем- до мяса все разодрала, кровь текла....картина «красивая». ;) ;(но, ничего , пластырь на ноги и ничего не видно, только вот хромата выдает.. Ну, жить будем. Думаю, за свои мучения я заслуживаю арбузища.. А так , день удался

отпуск был давно, но если кому интересно , то можете прочитать, как он у мя прошел
http://www.liveinternet.ru/users/1630584/post43206981/
http://www.liveinternet.ru/users/1630584/post43207399/

сейчас я потихоньку отхожу от шока, благо печальные мысли покидают(спасибо дневнику, что помог пержить, я смогла выговориться.
Мне не хватает- Пазитива!и у меня на этот счет есть план.
Завтра я выйду раньше из дома и куплю 3 букетика цветов. и прикреплю к ним открытки ( это будет мне и 2 женщинам, работающих со мной) "неожиданным"подарком.
так как от наших специалистов этого никогда не дождаться, то я сделаю сама ...положу перед дверью, а сама скроюсь на каком- ниб.другом этаже....
так хочется, чтоб хоть кому-то было хорошо, а я просто понаблюдаю за этим всем.

я говорю и одновременно каюсь.
Я сейчас в таком ужасном положении душевном.
Если б у меня была возможность, и не были б в голове заповеди Божьи, я ей богу покончила б жизнь самоубийством прям сейчас. взяла б ножик, и просто вспорола б себе вены...., вдоль...(я знаю, что вскрывают именно так, чтоб не успели откачать).И все б закончилось, разом, все проблемы. Да, я понимаю, что все это сейчас- испытания для меня, осознаю ,что должна их пройти. Так же знаю, что непосильных испытаний Господь нам не посылает, и что я должна через это все пройти....
так получилось, что е щ е с рождения я была очень сердобольным ребенком и за всех переживала (да и сейчас, толи к счастью, толи к несчастью, такой и остаюсь).так вот, мне это все очень мешает! Ну почему я не могу быть, как большинство современных девушек- пойти и переспать с тем, кого и не люблю, зато б большинство проблем решились...почему не хочу кого-ниб .в сt,я влюбить, и воспользоваться? почему я д у м а ю о своих моралях (точнее- Божьих)?почему я жду не понятно кого (некого единственного и не повторимого ), чтоб он стал моим единственным мужем, а я буду порядочной женой...Я воспитывала б детей, готовила еду , убиралась..., да и работала б. Не кричала на мужа и все углы б сглаживала....он бы никогда не пожалел о выборе меня
....но кому это все нужно- Да никому! Отсюда и все мои печальные стихи, и людей называю "ничтожеством"
Скажешь, я преувеличиваю? Да нет!
Сегодня был очередной пример..: обычно я пытаюсь одеваться как можно проще, длинная юбка( по щиколотку), у большинства моих кофт -длинные рукава .А кофт с вырезом нет вообще. и, знаешь, эффект такой- никакой. На мя не ахти обращают внимание (лишь люди, которые знают давно и общаются из-за того, что я им интересна, но, естественна - как умный человек)...а сегодня я была в таком платьице ...короче- коротеньком и облегающем, а на ногах- легинсы, так реакция не заставила себя долго ждать- я увидела на себе вот"настоящего мужского интереса". Со мной и заигрывать стали , ну и другое тоже...А мне -скверно...
ну, почему для людей так важна одежда? внешний вид? почему привлекает симпатичная упругая попка , а не глубокие философские размышления? почему жизнь упрощат? (намного проще КУ ПИ ТЬ тряпку и обтянуть плоть, чем долго и упорно накапливать в себе знания, размышлять, анализировать. Ведь получается так, что проще устроиться в этой жизни -плюхе, чем порядочной. Может стоит начать другую жизнь? стоит пропадать в клубах, ночевать не понятно с кем. Потом- подсадят на наркоту и конец-жизнь в заблуждении....или иной конец- сейчас в "моде" при помощи укола(в клубе)заражать СПИДом...и все...жизнь- будет считанные месяца. Конечно, я начну раскаиваться, что когда-то се это пожелала, но, возможно, что все это я буду говорить, для окружающих, а внутри- радость, что все кончено.
Да, скорее всего, во мне говорят темная часть души( в каждом есть инь и я нь), но , принемая во внимая, что и то и то –части меня, то можно заключить, что я сама всего этого хочу.
Или е щ е 1- у нас тут , в Москве, опять появился маньяк (1 посадили -Печушкин, кто убил более 30 человек в парке), и сразу появился новый( к теме о том, что мир, как колесо, постоянно вертится и, раз посадят 1 маньяка, то обязательно появится другой)
Или есть другой вариант, что сделать- пойти и напиться до потери памяти…ночь обещает быть теплой(а значит замерзнуть- не грозит), а как проснусь, то поеду сразу на работу. Там, как обычно- улыбку на лицо и буду всем говорить, что жизнь чудесна, и буду внушать, что все проблемы решатся, если только в них поверить….что же я за врач душ такой, что не могу вылечить сама себя? как «сапожник без сапог»

я пришла домой, и опять являюсь свидетелем ссоры родителей. И сейчас, когда я все это пишу-они ругаются.А я сижу у ся в комнате , и слезы на подкате....как мне все это надоело....
у меня есть 1 большая мечта- закончить универ и уехать..не важно relf/
F точнее знаю- на север. Там , говорят, жилье дешевое, да и молодые силы нужны. Мне б зарплаты хваттало б на хлеб, и хватит.Я буду там жить в покое и тиш...никаких ссор.Спокойная жизнь...куда угодно, лишь бы подальше из Москвы

слышишь ли ты, мой милый друг,
вновь беседу разведем,
знаешь ты души приют?
что тепло , чудесно в нем

там проблемы все уходят
тишина, тепло, прохлада
смелость с почестью там бродят
что е щ е для духа надо?

жаль, мой друг, что ты все знаешь
видел ты тот храм во сне
ничего сейчас не скажешь
остановишь взгляд на мне

ну и я хочу там быть!
и ищу дорогу к раю
лишь бы глупости забыть
сердце с грустью запираем

мир политики и секса
пошлости и большинства
Бог есть, но правят бесы
большинство людей-ничтожества

"Пессимизмом пахнут строки!"
"Реализм!,-отвечу я.
Злость и деньги-ваши боги
Но они-души ограничения

Как не видите, что вы увязли?!
И не слышен крик души
как объяснить , чтоб было ясно
С совестью общайтесь с "ВЫ"на "ТЫ"

Сегодня был первый день после моего выздоровления,…в общем, все прошло мило, я получила комплименты. Я более чем уверена, все же специалисты были рады меня увидеть. Да и не скрою, я тоже по ним соскучилась. Жизнь движется и я снова в этом потоке.
Ездила сегодня в книжный магазин, нашла Стендаля «Красное и черное»
История покупки: вчера, переключая каналы, я попала на канал « звезда», а там сейчас показываю экранизацию данного романа. Не скрою, актер , исполняющий главную роль, мне был симпатичен, и тут –то я и заинтересовалась сюжетом. А все , что мне нравится, я предпочитаю пробовать в натуральном/первоначальном виде. Вот и решила я добыть этот роман ( я слегка слукавила, т.к. в первоначальном виде мне не удастся прочитать, в связи с незнанием французского) . Оказалось, что роман легко доступен . завтра, в обед , начну читать

Итак, сегодня 6.8.8 и практически готова к выводу а работу. Я съездила сегодня и закрыла больничный. По телеку обещали на днях опять потепление и даже жару. Как не к стати. Если честно, то я больше люблю дождь, холод. По мне , самое лучшее время года- зима. И не та, когда « Мороз и солнце- день чудесный», а именно снегопад, вьюга.
Однако погоду очень сложно уговорить быть так, какой нам хочется, и приходится мириться с обстоятельствами. За время моей болезни мне удалось вырасти длинные ногти (это мое любимое!), вот теперь сижу и радуюсь, набирая текст на клавиатуре. Но, ничего, привыкну, но стричь пока не буду .
Так вот, о выходе на работу- рада. Во- первых, мне уже надоело дома сидеть. Я чувствую себя словно отчужденная от мира сего. Во-вторых, я соскучилась по нашим специалистам и секретарям. Ну а в- третьих , пора входить в постоянный режим работы, а то уже обленилась совсем. Пример: сижу себе вчера на диване, время 22.10 и тут что-то вспомнилось, что обычно в это время я выхожу из университета и сажусь в метро, а иногда еще и сижу в кабинете и пытаюсь думать.
Вчера вышла на улицу , ждала , когда бабушка накормит бездомных кошек, а тут парень проходил мимо. Я его в первый раз вижу в жизни. Да и он меня тоже. . А он просто прошел, поздоровался со мной, сделал 2 шага, обернулся и сказал ; « всех благ вам и здоровья»… приятно все же. Вот просто так взял и пожелал добра. Да, бывают еще нормальные люди

Итак, с 27.8.7 я на больничном. Странно получилась эта болезнь. В 1 прекрасный день я пришла на работу и внезапно голос начал садиться, и я заговорила шепотом. Ощущение не из лучших.. я была просто беспомощным котенком, ничего не могла сказать. В принципе, похожее уже было, но не так неожиданно. Однако делать было уже нечего . то вынужденное молчание предоставила мне возможность очередной раз задуматься о поведении со своей начальницей. А именно: когда я пришла на следующий день на работу то почувствовала недомогание ( температуру, слабость), это заметила не только я , но и приходящие к нам люди. . Так вот , она при всех моих явных признаках болезни, сделала так, что мое рабочее место оказалось на сквозняке! Увы, но эти бабские подлянки до сих пор не укладываются в моей голове! возможно, я еще слишком молода, и не успела вкусить всю сладость подлости и причинения боли и введения в нервное состояние окружающих. Что, но, я обычно быстро учусь ( хотя, к сожалению мои учителя по жизни, которые мне попадаются , не всегда готовы научить меня лучшему, и , к сожалению, подают мне не из лучших примеры.) , и этот раз не был исключением.
Еще с утра раздумывала, ехать ли в поликлинику или же обойтись без мини отпуска.
Вообще-то , у на с не принято брать больничный, и зимой 2 наших сотрудниц приходили на работой и с температурой за 38. Но, перспектива оставаться 1 на 1 еще 1 день с нашим вампиром не впечатляла. Да еще и в конце рабочего дня, часов в 16.50 я была уже свободна и сделала всю работу, и, по-человечески, она могла б и отпустить мя домой, видя , что с каждой минутой мне все хуже и хуже.. Я ее спросила, могу ли я уйти пораньше. На ее вопрос, что я подразумеваю под словом пораньше, я ответила, что 17.30 ( возможно, если б она и сама мне предложила уйти, я б и не поступила подло), в ответ я услышала язвительное «ничего себе пораньше», однако «госпожа « смилостивилась и отпустила. Видимо, предвидев вероятность совершения мной подставы, в случае введения меня в нервное состояние, она сама предложила мне уйти в 17.25…..да уж.
Но, было уже поздно, я вошла в нервное состояние и в моей голове была только 1 мысль, как бы сильнее и глубже задеть этого человека.
Да, сейчас, порядком успокоившись и прочитав очередную успокаивающую книгу, призадумавшись о вечном, я осознаю, что не стоит выплескивать негатив, а лучше его трансформировать энергию в позитив.
Не удержусь и все же отступлю от основного текста и позволю себе высказаться на тему книг. Я , гуляя по улицам златоглавой столицы не могу себе отказать в посещении книжных магазинов. Однако, именно в магазинах, я покупаю не так много литературы( доминантная часть покупок в магазинах приходится на учебники, ибо они должны быть новейшими), а основная часть мной любимой литературы приходится на книжные развалы либо палатки распродаж. Так же моим излюбленной местом покупки является подвал , на Проспекте мира. Так как я являюсь студенткой, работаю в гос структуре, и должность моя не из высоких, я не имею возможности да и желания покупать дорогущие книги , которые, есть вероятность, мне не понравятся и я их не буду читать. А в этом книжном цены занижены да подбор литературы интересен.. спросите , как я выбираю книги…да никак. Все зависит то того, что во мне преобладает , да и просто, на что «глаз упает», куда рука потянется. И , знаете ли, это , на мой взгляд, лучший из способов. Так вот, недавно я тут купила книгу под названием «психология жизни и смерти». Возможно, кому- то это покажется эта тема не очень- то и привлекательной, однако, знаете ли, советую читать такие книги! А еще лучше читать в момент злости и объясню почему. Просто когда я начала читать, то с каждой страницей все больше и больше успокаивалась. Читая про то , как умирали люди , и какие они испытывали страдания от того , что «что- то не успели сказать, что-то не успели сделать, и просили прощение за совершенное не то, и сказанное не так», я поняла ( а точнее – вспомнили) , что нам отпущено не так уж и много времени чтоб терять его на такие мелочи, как ссоры, обиды, пакости, деньги, карьеру….ребята, ЭТО ЖЕ ТАКАЯ ЕРУНДА! ЭТО ГРЯЗЬ И БОЛОТО, КОТОРЫЕ ПЫТАЮТСЯ НАС ЗАГРЯЗНИТЬ И УТЯНУТЬ! ЭТИ ВСЕ ВЕЩИ И ДРУГОЙ НЕГАТИВ ПРОСТО ОТВЛЕКАЮТ НАШЕ ВНИМАНИЕ, ВРЕМЯ , ДА И НАС ОТ САМОГО ГЛАВНЫХ ЦЕННОСТЙ И ПРЕДНАЗНАЧЕНИЙ! Извините за эмоциональность, крик души. К сожалению, я и сама об этом временами забываю , и начинаю подражая окружающим, вести себя не так как Христос учил, не так как внутри меня душа просит. И результат- я сама себя укоряю, так же жалею о сказанном и сделанном , и прошу прощения перед этими людьми и перед самой собой.
Что-то я очень отошла от основного текста. Так вот, я вышла с работы в 17.30 и прямиком отправилась в поликлинику. По пути я забежала в магазин, купила тортик ( Надею, никому не надо объяснять , что наши врачи любители сладенького и бумажных купюр) и с надеждой, что я не опоздала(время- 17.55) , влетела в здание поликлиники. Благо она работала до 20.00 и в запасе у меня были еще 2 часа  . смешно сейчас, а вот тогда- не очень. Я была готова дать взятку кому угодно, лишь бы дали больничный (состояние ухудшалось), да и больничный этот был первым в моей жизни. Так вот, влетела на последних силах на 8 ой этаж( терапевты). Хорошо , что передо мной был только 1 человек, иначе я б там извелась от ожидания. Вхожу в кабинет- знакомые лица! Я вспомнила, что была уже у этой женщины полгода назад. Мы мило поговорили, посмеялись, она мне выписала больничный на неделю! И вот я, довольная , но усталая, спускаюсь по лестнице, вытаскиваю из кармана и звоню маме. Я с радостью в шипящем голосе (такое тоже бывает) , оповестила, что на неделю – я отдыхаю, восстанавливаю силы. И вот , я вышла на улицу, иду по улице 1905 года (трагическое место нашего города)и звоню начальнице…она не подходит…я пишу смс. .и тут она звонит сама,…и тут с печалью в голосе , я ей сообщаю, что не смогу завтра выйти на работу, да и ближайшую неделю меня не увидят. Блин, как же я не люблю эту людскую привычку – врать, даже не то что б врать, а …что – то вроде кривить душой и не договаривать. Вот этот пример- ну почему я должна скрывать свои эмоции под маской СОЖаления, хотя в реале я ощущала радость! Реал радость! Да блин, ну не нравится мне ваше, мадам начальник, поведение, да мя не устраивает ваше отношение к нижестоящим как к своим рабам, мне не нравится ваше вечное плохое настроение и разочарование в мире и жизни! А , блин рада , что родилась и живу, и, да , у мя всегда хорошее настроение, и да, представьте себе, я всегда пытаюсь видеть солнце, даже если на небе все занесло тучами! И безусловно я рада тому, что , благодаря больничному, я смогу выспаться и не видеть ваше хмурое и недовольное лицо! Ну почему я должна играть в эти социальные игры и притворяться , что очень сожалею, что оставляю ее на 1 день совершенно 1 ( хотя в нормальное время нас 4)…. Да ни хрена! В то момент, не буду скрывать я БЫЛА РАДА!ДА-ДА , Я ЗЛОРАДСТВОВАЛА! Именно это слово! она на протяжении 8 месяцев относится к нам так, что заслужила остаться 1. Блин, я великолепно понимаю, что эти мысли- неправильны, и что раз я их сейчас и пишу, то это означает, что я ее не простила в глубине , и тем самым я доставляю себе лишь боль в очередной раз. Я осознаю прекрасно, что во мне говорит обида, за то , что когда- то я с этим человеком хорошо общалась, а потом, когда она стала начальницей, что она изменилась( или открыла себя настоящей) и оказалась совершенно другой, а я по неопытности ( это моя 1ая работа) и не подозревала о возможности такого развития событий. Наивная я однако ж, все о что- то верю, в хорошее, в добрых людей на работе, в искреннюю и чистую любовь…
Когда-то , на моем последнем звонке, мой папа, присутствовавший там, стоя в стороне, сказал бабушке моей: « Настя и Катя такие еще дети, а вот их одноклассницы уже такие потрепанные . потасканные бабы». Вечный ребенок, верящий в чистую искреннюю любовь «на всю жизнь», без предательств .. Тут я встречалась недавно с 1 девушкой. Ей 24, но у нее очень своеобразный образ жизни, несмотря на то, что многие в ее возрасте уже задумываются о своем будущем, то она себя этим не отягощает. Она совершенно не похожа на человека , который потенциально может стать мои другом. Более могу сказать она – противоположность. Однако в общении с ней, я я пытаюсь видеть мир ее глазами, а где-то ( как мне это надоело!) я в очередной раз выступаю в поли мамы и наставляю а путь истинный ее. Но, дело не в этом. Просто у нас с ней в очередной раз зашел разговор о моей личной жизни ( и почему это всех так беспокоит?!), и я ей описала мини требования к том человеку , она сначала улыбнулась, а потом спросила , правда ли я придерживаюсь такого мнения, не шучу ли я. Услышав , что я е шучу, улыбка с ее лица ушла, и она в очередной раз ( она не первая и не последняя , кто это делает )вынесла мне приговор : « тебе надо вернутся в 17 век, ты не в тот век родилась, детка. Таких рыцарей с подвигами не бывает в наше время. Всем мужикам нужен лишь быстрый и жесткий секс. Миленькая, не хочется тебя разочаровывать, но , либо ты имеешь мужика( выгоду), либо он имеет тебя и со временем просто кинет. Так что, малыш , выбирай. А та любовь , о которой ты говоришь- только в книгах и бывает». А мне стало так горестно, …такого не может быть! Это все не правда. А в тот момент чувства просто подкатили к горлу, а из глаз покатились слезы. Так не может быть! А как же способы самой сделать свою жизнь! А как же заклинания и проекция будущего! Ведь это же действует! Я пробовала! Только вот осталось научиться правильно изъяснять свои пожелания, правильно произносить. Но Нати не прекращала : « Настюньчик, солнышко, не расстраивайся, и , прошу, не плач , не выношу слез девушки» . Фишка еще в том, что Нкати- представительница не традиционной ориентации , но на меня она вид не имеет ( мы с ней об этом договорились еще в начале нашего общения, слишком много испытаний и соблазнов по смене ориентации я пошла) . Ната продолжала : « Ну, откуда такая наивность? Если б ты была лесб, я б тя могла успокоить, о, ты сама не хочешь. Ты не переживай, ты у меня умная ведь, выберешься, справишься, переживешь и осознаешь»

Так я продолжу. Доехав до дома и войдя в квартиру, я добралась к компу и написала сообщение. Потом было утро, я поехала к бабушке, и следующие 6 дней прошли как 1 . Мое курортно расписание : 1 ) подъем в 10, 2) с 10-12 завтрак(пока в душ схожу, приготовление еды) 3) с 12-17 – чтение книги/ просмотр двд 4) 17-18 – ужин 5 ) 18-22 просмотр телека
НЕ впечатляет конечно, но очень действенно  в принципе, я выздоровела, но мне не хотелось на работу.. И вот, приехала я 2.8 к врачу , чисто теоретически я должна была быть выписана, но она поняла, что я не горю желанием и продлила мне до 7.8.
Сегодня вечер 5.7. и решила все эти мои переживания размышления выложить сюда, в интернет, на всеобщее обозрение. и мне ни на каплю не стыдно ни за свои мысли, ни за свои убеждения.
Я верила и верю в хорошее……. Возможно, что человек, который во мне видит нечто большее , чем просто знакомую или подругу находится рядом, а я как часто описано в мелодрамах, просто не замечаю его. Всматриваясь в горизонт и ища на восходе каждого нового дня моей жизни , нечто сияющее и необычное в виде рыцаря в блестящих доспехах , на белом коне ; вставая после каждой обиды, бьющей по коленям и оставляющей ссадины и раны а теле и в душе ; делая шаги к тому заветному бесконечному горизонту и мечте, я и не замечаю , что он уже находится рядом и именно благодаря его постоянной поддержке , в самых сложных ситуациях, когда руки не имеют сил и падают, а ноги предательски кровоточат, именно его невидимые руки перевязывают мне ноги и поднимают меня, подают воду и утоляют мою жажду по КРИСТАЛЬНО ЧИСТОЙ воде, питающей и придающей силы душе. Да , он рядом и очень хочет со мной встретиться, чувствует и думает обо мне. Именно благодаря тому, что судьбе суждено нас свести и наши дороги пересекутся, мне не дали совершить многие глупости – такие как самоубийство, впадение в отчаяние, распутство . Моя вторая половина рядом и ооочень скоро окончательно проявит себя и материализуется во плоти со мною рядом. Я в этом более чем уверена, ибо это должно случится в течении 72 дней с момента опубликования данного текста и никто этому не помешает. Определенные люди этому посодействуют и ситуация нас сведет, и друзья мои лишь поздравят меня и, прочитав весь мой текст пойму, поддержат и поверят. Вот увидите. ( В колонках играет – К. Никольский «Музыкант»)

т.к. у мя пропал голос и е ще маленькая температура, то я , не медля пошла в поликлиннику и( 1 раз в жизни) взяла больничный. Конечно, я не хотела б этого делать, если б порядком не устала от своей начальницы,
Сейчас была на сайте /www.qigong-zdorovie.net, отпечатала себе информации со всего сайта, поеду к бабушке лечиться и буду читать.Особенно мя заинтересовала система питания.
А также для себя я решила теперь всегда брать больничный, при малейших пошалеваниях здоровья. Я , глупая, постоянно переносила все на ногах.
Все , с меня довольно! Мне , как говорят врачи "е ще детей рожать и мужа воспитывать" :)
Так что я рада мини - отпуску, хоть отдохну отот все и вся и меня не будет хотьь 1 неделю продувать от форточки, да и со сторонами не надо будет общаться!

странно все происходит
ты и жива и мертва
ноги по-прежнему ходят
только в душе- тишина

повсюду:шум и галдят
люди строем и д у т в метро
все что-то рыщат, хотят
а тебе уже все равно

и привычно вступаешь в ряды
тех, что входят в вагон метро
и теряются жизни следы
и потупев взор- глядишь в окно

и рождаются мысли печали:
"Неужели я - как они?"
но вагоны от дома умчали
и я среди них , этих зомби