Мы гуляли гуляли и и нагулялми меня с медведом)))

СТолько позитивных эмоций я испытывала только когда шла в первый класс,так что это теперь второй по значимости день в памяти)НУ если конечно ещё забыть про ДР)

В колонках играет - Задорожная - Не подходи.
Настроение сейчас - Шик и блеск,моя прелесть

Я нимфоманка.Это как приговор.Я во всём вижу секс.и всегда ко всему готова,но не всегда это показываю.да.забавно я бы сказала.Ну не буду вам рассказывать как это тяжело и приятно одновременно.Я этого сама пока до ужаса стесняюсь.)Да я иногда стесняюсь,как ни странно.

Генеральная уборка.Встреча с подругой и прогулка вечерняя с однокурсниками)Вот он.гениальный план на завтра.А пока я хочу мармеладку,бокал шампанского и спать.Спасибо за внимание.спокойной ночи.

 

А я уже сижу дома,пью кофе с ирисками.Сьездила в институт на 2 пары,потом на работу.Сейчас поеду на встречу с молодым человеком.А мне кажется,что всё плохо и ужастно.Меся сегодня чуть с потрахами не сожрала ностальгия.Утром в метро даже поплакала от замечательных поспоминаний той зимы и с ужасом поняла что жду эту зиму.Только самое обидное,что так уже никогда не будет.Вообщем нада заканчивать с темой воспоминаний,а то опять в депрессию впаду на бессрочный период)Кстати я опять бросила курить,хаха.Я знаю,в этот раз об этом писать смешно уже и мне,я держусь уже вторые сутки,но сейчас понимаю только одно.Курить в этот раз я просто обязана раз и навсегда*С маленьким ннюансиком конечно же,должна же я оставить себе путь к отступлению%)Про нюансик,если затея не провалится,напишу позже.

Я ем малину и запиваю кофе.Я счастлива до безумия.Адреналин в моей крови ускоряет движение.Мне хочется жить не для себя,но это,увы,невозможно.Лето прошло,и я только что поняла,что скоро будет зима.Зима для меня это маленькая жизнь,тоже что для других лето.Для меня маленькие холодные снежинки наивысшее счастье.Всё вокруг белое,похоже на тонны спидов высыпанные с неба.Но я не принимаю наркотики,просто вспомнилось.Для меня зима это чужая в меня влюблённость.Нежные слова и глаза дорогих мне людей.Для меня зима ужасно скоротечна.Она проходит не давая мне оглянуться,она улетает оставляя за собой лужи,грязь,цветение почек и уносит за собой наши общие мысли,оставляя мне лишь чувство раздавленности и глубокую депрессию.

А завтра мы бросаем ругаться матом%)Но тут тоже есть нюансик,но это тоже пока не важно.

http://zhizni-net.diary.ru/?comments&postid=12673481

А когда то оно мне очень нравилось.

 

ВОт не пробуйте делать так никогда.В четверг,пятницу и субботу у меня была адски высокая температура,ну я на радостях и решила всё таки не тратить субботу на посиделки дома из-за болезни и выползти на встречу чата.Там еня Яся лечила меня настойкой,эротикой и поцелуями,ну и ещё кое чем,но этр уже не для глаз чужих.Потом мы поехали с Максом и очень милой девочкой в клуб.Пока ехали считай прямо перед нами разбилась Беха,мне показалось что человек который был за рулём был переполнен эмоциями,гневом,злостью и был расстроен,за что и поплатился наверное жизнью.Пришла в 7 утра домой,поспала 3 часа и когда встала поняла что меня продуло ещё больше.И всё благодаря тому,что когда я вышла из клуба,я не застегнула куртку.Но прошла температура.Вообщем много хорошего,но и плохого не меньше.Вообще так болеть,как это делаю я,не надо.Никчему хорошему не приводит)

Вот иду каждый день на работу и вижу как развиваются отношения у пары продавцов в одном очень милом магазинчике.Сначала они знакомились при мне.Потом узнавали друг друга.Краснели встречаясь взглядами.Откровенно флиртовали.Ссорились.Мирились и теперь у девушки и у парня кольца на безымянных пальцах и они с такой нежностью смотрят друг на друга,а когда шла с работы они в это же время тоже шли домой за ручку глядя на друг друга влюблёнными глазами.Рада,Что у них всё хорошо.Приятно наблюдать за такими счастливыми парами.

Вчера каталась на колесе обозрения на ВВЦ в открытой кабинке,одна.Я видела нашу большую Москву с высоты птичьего полёта.Я вдыхала этот воздух,я почти перестала бояться высоты.Я собирала жёлуди,ходила на выставку кошек,обедала в макдональсе и ужинала в милой кафешке в центре Москвы.Вот так я работаю.Всё таки я люблю этот мегаполис.Меньше чем Париж,Питер,Киев,но всё равно очень люблю.Это самое родное место на всей планете.Вот что бы я делала не будь Коломенского парка рядом?Царицино?Ботанического и Александровского садов?Где бы я гуляла одна,если не на старом Арбате  и не от парка культуры и до Воробьёвых гор по набережной?Столько событий я моей жизни проходили в этих местах,что они мне более чем родные.Расставания,самые счастливые встречи,слёзы одиночества,грусть,печаль и тоска по другим местам в которых я не была.Горькие обиды и прощения любимых мною людей.

А сегодня я больная,с температурой и сопливая поехала за книжками с Никитой для института.Наша англичанка это самая заЧоТная тётка во всей вселенной.Она послала нас чёрт знает куда,в место о наличие которого она не представляла вовсе.

Привычка курить по утрам в пустой квартире делает страшное дело.Если я этого утром не покурю с кофе в руках на балконе,у меня настроение пол дня потом поганое.А ещё привычка часто влюбляться,но любить только одного человека.Это тоже погано.

Вчера гуляли с Ясей.И покупала джинсы.Совмещала приятную встречу с полезной покупкой.А не наоборот,как показалось мне самой с начала.Вообщем вроде не пили,но сушняк жесть.я Дорвалась до кальмаров называется,ибо люблю до истерики.

Хочется иногда взвыть от волн восторга,которые накатывают так внезапно и неожиданно,что от них просто не увернуться.Это происходит в те моменты,когда люди сморят на меня с пониманием и любовью.Мне сразу автоматически начинает казаться,что я чего то добилась в этой жизнь,но это только маленькая сказка взглядов и жестов людей в моей голове.

А вообще день сегодня в институте не задался с самого утра.

Наверно это всё мои тараканы.

Купила себе курточку с мехом волка на зиму*))отдала за это безобразие около 20 штук.наверно потому что подкладка состояла из кролика.а с наружи почти вся из волка.Купила ещё на остатки от зарплаты после курточки косметики к новым волосам)Разорена но счастлива.особенно радует мех волка.НА осень носила курточку с лисой.Люблю я мех натуральный.вообще хочу норковую шубку.но пока не позволяет зарплата)

 

Чувствую себя как наркоман после передоза небольшого.Как то тяжело и трудно осознать что вокруг творится.

Я теперь брюнетка..Эт забавно я вам скажу.Вчера болтали с Тимкой,безумно сокучалась но ничего не могу с собой поделать.Времени увы не хватает что бы встретиться со всеми.Серёжа нагадил в душу как умел,но мне всё равно.Я поплакала а остальное дело времени.

Вообще сегодня птяница,а день этот вообще меня радует своей незамысловатостью и мыслями о предстоящих выходных.Вот сижу и думаю о поездке в клуб сегодня,но вариант меня как то не прельщает.Слишком я не люблю утро после клуба,поэтому врядли пожертвую своим комфортом и спокойствием разума,даже ради такой личности как Максим.

Я сегодня отпраздную получение своей зарплаты ужином в каком нибудь уютном кафе с чашечкое кофе и книжкой любимого Макса Фрая.А так  вроде бы ничего не творится.Просто как то сердце не на месте.Может я просто не той дорогой иду?Хотя всё правельно.я проверяла.

Хорошего дня и пусть столь противная погода не испортит ваше настроение)

Дом,утро,курить нечего,погода говно%)

А я сегодня еду в больницу в папе,иду в солярий и в парикмахерскую.Может быть свидание вечером.Хотя ну это всё,всё равно времени на него не будет))

В колонках играет - Бумбокс - ТачВо

Папа попал в аварию,машина перевернулась,но таки живой.что самое главное.Рассталась с любимым молодым человеком,правильно сказал один очень хороший человечек,что надо бороться.Но я незнаю зачем бороться,пока я сама для себя не выяснила зачем мне эти отношения и уже видимо никогда не выясню.Главное вовремя сделать вид,что это другой во всём виноват.В душе  отвратительно пусто и эта пустота добовляет боли,это чем то похоже на счастье от которого трудно дышать.Только это больнее и не доставляет радости,хотя если только в те моменты,когда отпускает и даёт на время жить,до тих пор пока не начинаю думать обо всём что окружает и сужает свой круг,а между прочтим они не понимают что дышать тоже хочется,а скоро это станет совсем невозможным.Этот институт...ДА.я староста теперь,ну и пох.Они хотели халявы,они её получат.Тем более я им не воспитатель в детском садике,чтоб за ними присматривать,но они замечательные ребята.А ещё эта работа.Сегодня отпрасилась,ибо стало совсем невыносимо сидеть и слушать эти сплетни.ИНогда надоедает,ну у всех бывает.

Я хочу на выставку рекламы 2007,я хочу новых фотографий,я хочу простого лявня на целый день,чтоб хорошо погулять и подумать и намёка из вне,что я делаю всё правильно.Так как и надо,что всё идёт по плану.

А как у вас дела?

Всего тебе дорогая%)Живи,получай от жизни удовольствием,не забывай что день это маленькая жизнь и его надо прожить насыщенно)Улыбок,счастья и любви)

В колонках играет - Кошка..
Настроение сейчас - Поганое.

Он:Ты хочешь всё вернуть?

Я:Не знаю.А ты?

Он:Хочу.

Я:ну так давай попробуем снова?

Он:Нет.

Он то болится просто что мне на всё пох.Но у меня есть и обратная сторона личности,которая ег острашно любит и скрывается поэтому за первой.Чтоб не было потом мучительно больно.Мой пофигизм кстати в этом очень помогает.Но он лишь показной,а ночами я реву в подушку.От осознания того,что мне не хочется терять незабвенного.Он самый лучший человечек и я приму его со всеми заёбами.Но увы.он хочет и не хочет одновременно.Я же одновременно боюсь его разочаровать и боюсь всего что с ним связано.потерять.что он разлюбит.его неудач.боюсь не увидеть его больше,даже за этим сегодня поехала к нему.И я ужасно боялась ударить его когда ы крутили пои.Ужасно.Меня аж колотило изнутри,но когда ударяла я лишь смеялась.нервно.чтоб не подавать вида.Даже извинялась,но он никогда наверно не узнает что искренно.Я даже поцеловать его боялась.Он же не мой.как его теперь целовать.Как?Он же не тот.я не та.Жаль что он никогда не увидит оборотную.хорошую сторону медали.и виновата в этом исключительно я.Мне так тяжело быть "холодно" рядом сним.Хочется онять,поцеловать.Но и оттолкнуть одновременно.Но я не сдержалась и поцеловала на прощанье.И это маленькая слабость.

Дураки мы.А самое обидное что я завтра утром проснусь и никогда себе вот в том что я написала не признаюсь.

Знали бы вы,как мне нужен единый проездной на август для отчётности в начале сентября.А найти нигде не могу.*(Если можете,помогите люди добрые%)

Как глупо всё решать ночью,но мне понравилось решение.Мы таки расстались.Не поверите,но мне всё равно.Ну эмоции конечно же есть,но их,увы,не так много.Наверно глаза не голубые%)Но всё равно,для такого случая нужна пачка сигарет,шикую.И человек для прогулки,ибо времени стало гораздо больше.Ну хотя бы остаток лета провела забавно.

Так холодно стало просыпаться по утрам,когда открыто окно.Но мне очень нравится,мне нравится это солнышко в окно в 6.30 утра,а скоро и его не будет.Не будет тепла и солнца в моё любимое время.Да ну,переживу.Ради красоты осени и зимы,можно и потерпеть)

 

А сегодня уже холодней,как бы там не было,это намного приятней жары.Хотя и жара не доставляла никаких неудобств.А вот чувство внутреннего неудобства давит до упора,а самое обидное,что я не знаю,что с ним делать.Через 4 дня начнется осень,учеба,работа во второй половине дня.И еще,я конечно люблю.но боль от каких то моих и его промахов меня раздражает.Сначала я думала,что пусть будет все как есть,а сейчас я понимаю,что ничего не хочу.Просто слово не могу,тут прозвучит некорректно,если чего то хочется,то ты начинаешь работать в этом направлении,а если нет,то это скорее я "не хочу",чем "не могу"

А вообще в воздухе необъяснимо пахнет приближающимися холодами.В голове лишь мысли о том,что делать с собой,с ним и с не вовремя пришедшей меланхолией.

Мне кажется,что сегодня особенный день.Да,сегодня же первый неофициальный и негласный приход осени.Сегодня начало последней недели лета,та неделя которую я не могу вспомнить уже в следуйщем году.Начало моей негласной борьбы со своей неискренностью и попытка выудить уже заблудившуюся в собственной игре Наталью Васильевну.Мне кажется что эту неделю я просто должна оставить в своей памяти,свои мысли,чувства,слова.Истинное,всё что я переживаю в данный момент,хотя слово переживаю тут сказано будет слишком громко.Я пофигистка.Хотя незнаю пока,надо разобраться,но уж точно не истеричка.Этот забавный образ тоже был создан для кого то,кто мне очень нравился и так прижился,что расстаться с ним иногда невозможно.

И ещё.Я свободна.Я могу быть с кем то,но я теперь свободна.Полностью.С кошкой можно даже не сравнивать.

Только я так умею.Наделать пакостей,а потом делать вид,что всё великолепно и ничего не случилось.)

ДА,именно эта фраза на огромном стенде нас встречала,когда мы таки доехали до места назначения.До дачи,дорога к которой была вся,как решето,в ямах ,и вот по такой кошмарной дооге нам пришлось ехать 40 км.ПОэтому эта фраза была для нас очень и очень актуальна.

Пойду я разберусь в своей квартире,а потом уже буду думать что делать дальше.