Вроде бы  и вкусная,но не совсем сладкая и иногда даже безвкусная.,но зато без последствий.В данное время,я бы даже сказала что это необходимость.Просто вроде бы хочется быть всем,но понимаю,что для этого сейчас не время.Просто не хочу жать на газ,в то время когда надо давить на тормоз.У меня просто нет желания возвращаться туда,откуда надо уходить и делать то,что не принесёт мне выгоду ни сейчас,ни в будущем.А я человек выгоды.Как и многие.Выгода может измеряться  не в денежном эклививаленте.Она может заключаться в приятных ощущениях получаемых  от человека,мне просто могут оказаться полезными его мысли,мне найдётся чему у него поучиться,а может мне просто понравится питаться его энегрией.Ну наверно на этом всё таки пора остановиться,а то я сама скоро решу,что я не девушка,а распрекрасное чудовище.

.Мы опять загорали с Надей.Вот почему я такая?Когда вижу интересного мне человека,в моментально учусь тому,чего никогда не умела:например плавать,говорить низким сексуальным голосом,эротично загорать и вообще превращаюсь в милую прелесть,но это так.На короткое время хотя,мне кажется,многие вещи,которые  я делаю временно,надо возвести в ранг привычек,даже такие мелочи.А ещё я немного обгорела и теперь немного красная,но меня это совершенно не растраивает,завтра уже преобрету нормальный человеческий цвет кожи.

А ещё я понимаю,что я никогда не стану именно такой,какой он меня хочет видеть.Но это даже к лучшему,ведь каждый человек хочет видеть рядом с собой индивидуальность.Хоть иногда и неосознанно пытается её переделать под себя,иногда получается.Иногда нет.

Ещё в какой то момент я поняла,что сигареты,наркотики,алкоголь в больших количества и клубы это тупая трата времени.Обсталютно ненужные атрибуты.Правда с курением дела обстоят сложнее,мне всё время хочется курить в те моменты,когда я считаю,что мир сцуко сложный,хочется усестся напротив какого нибудь милого водоёма,закурить и пустить пару слезинок о том чего уже не вернуть,и из-за этого наипрекраснейшего бреда в моей милой головке я не могу пока бросить привычку вспоминать о сигаретах,не смотря на то,что почти месяц не курю.А ещё я немного пересмотрела свои взгляды на реальность,потом как нибудь об этом расскажу (возможно даже в воскресенье)и избавилась от своей маленькой гордости,а именно от ногтей.Они мне мешали совершенствоваться,а именно учиться обалденно готовить,заниматься спортом и в конце концов печатать,что мне теперь приходится делать с регулярной постоянностью.

А знаете,очень приятно забыть,что мы рождаемся  и всю жизнь хотим быть любимыми,чтоб нас обожало как можно больше народу.Очень приятно делать всё не для того,что бы тебя любили,а делать для себя.Делать то,что дейсвительно нравится,не думая о том,что скажут другие.И слава самым интересным частям тел,что я это поняла рано,а не поздно.

Ну всё,всё.Поток мыслей на сегодня исчерпан до дна.

Вспомнился мой ник,который я в последствии кому то подарила и уже мало полню кому,но это не суть важно.Мне сегодня кстати предложил сделать портфоли один из 100 известных фотографов Москвы,но увы,я не вспомнила его слишком знакомое лицо и поплала с приставкой "извращенец".Да я молодец)

С благоверным всё понятно.я гадость,а он ушёл гулять.интересно а в наших взаимотношениях я всегда буду гадостью.Кстати учусь готовить что то более экзотическое)увы,но когда нибудь любимый тебе придётся это попробывать%)Ладно,не всё так плохо как кажется.Я дома.хочу страшно спать и сейчас пойду осуществлять задуманное после чашки горячего ромашкового чая,а пока закончу с потоком своих мыслей.

Ещё я весь день провела с Надеждой.на пляже и у неё в гостях.Меня обкормили..Столько купались,что всё теперь болит. И устала безумно как в дестве.От прогулок.

Я поняла,что жалость к людям,это нечто особенное.Ничему не подчиняющееся чувство,которое возникает так же неожиданно как и исчезает.Стало жалко вчера одного человечка выслушав его не совсем но немного печатльную историю,про пустоту в сердце после одной девушки.А что самое интересное,его никто не слушает.Так часто бывает,ты есть,а тебя никому и надо.А вроде бы и друзья у него есть,и девушкам нравится и родные любят наверно,но никто его не слушает.А ему надо высказаться,рассказать о своих проблемах,вообщем мне грустно и стыдно,что его близкие люди не замечают, его душевного состояния,а если и замечают то им,простите,глубоко срать.Да я понимаю,в жизни просходит всё не так как хочется,но мой ник наверно говорит в этом случае сам за себя.Когда нибудь всё это сбудется.

И у меня самые обломные дни в этом мире.Я заболела ангиной и мама с папой остались,вместо того что бы свалить на дачу и не мешать молодёжи.Эта температура..оНа меня доведёт или убьёт когда нибудь.а вроде всего 38.2.Ну ладно.Значит не судьба.И ест ьпо этому поводу хорошее выражение.

Сегодня ездила в аэропорт Домодедово.ТАк приятно было сидеть на заднем сиденье такси и наблюдать самый великолепнейщий пейзаж,который я видела за всю свою жизнь.Я не думала,что пока едешь по каширскому шоссе,можно встретить такую незабываемую красотищу.Тоненькие берёзки с шикарной шевелюрой.Ярко зелёная травка,красивейшие поля засеянные кукурузой.Всё радовало глаз так,что я даже подумала,что если бы я ехала бы сейчас в аэропорт для того,что бы улететь навсегда из России,то по дороге  основательно рассмотрев  всю эту красоту  я бы точно уже  не с таким  рвением хотела бы уехать.Хотя я не патриот и не очень люблю свою родину,но в такие моменты понимаешь как тяжело расставаться со всем этим безобразием,что творится в этой стране и с этой волшебной природой.

Ещё думала о том,что может ждать меня за следуйщим поворотом,о неизвезности,которую я просто ненавижу.Но обожаю каждую шутку судьбы.А она отвечает мне взаимностью и подкидывает мне всякую полезную мелочёвку для опыта и лишних раздумий.Ещё мне иногда кажется,что этот мир выделывает со мной слишком мало глупостей,именно глупостей.Хотелось бы побольше.А раз мне хочется,значит когда то я это получу.Ведь мои желания исполняются,рано или поздно.Но я пока не вершитель мсвоей скромной и маленькой жизни,но это в моём возрасте и нормально.

И о Серёжке.А что о нём сказать?Я не ценю когда люди в полной мере не обдумав своё решение говорят "я тебя люблю".Да ещё и требуют полной взаимности.Да я влюблена,но ему об этом иногда даже знать совершенно необязательно.Тем более,что я пока не в чём не уверена.Пару месяцев и я окончательно пойму было ли это наваждением или злые проделки судьбы,которые я с легкостью превращаю в незыблимое.Просто я такой человек,я получаю,что хотела.И вервое время люблю свою новую и дорогую "игрушку",которая как мне кажется для меня в данный момент самое дорогое,что есть на белом свете,и для меня обычно не имеет значение.Долго ли я этого человека добивалась или пару минут,потому что это была изначально взаимная симпатия.Для меня он всё равно в первое время всегда дорог,а потом уже с каждым своя история,но обычно конечно же надоедает,перестают радовать встеречи и всё такое.А иногда я понимаю,что может быть дальше всё и сотанется серьёзно и сбегаю.Под любым предлогом:Я встретила другого.Ты мне надоел.Я больше так не могу.Я достойна большего.*Вот.Да и такое тоже бывает.Причём чего я боюсь я сама чаще всего не понимаю,толи не свободы,которой мне так и хочется в первое время.Толи осознания того,что мне придётся мириться с недостатками и достоинствами этого человека,а я этого делать не умею.Но я сбегаю,как бы забавно это не звучало.Мдя.

Переписка смс.

Он:Я уже на коломенской.Дико соскучился.Неужто я влюбился.Мне плохо без тебя.

Я: это взаимно,радость моя%)

Звонил.Хотел проводить до дома.Просто проехаться со мной в транспорте.Потому что скучает.А я то как скучаю,но сегодня пердышка.Раз себе обещала,значит надо.Хоть с подругами пообщалась.Мы такие разные...НО я так хочу быть с нимм.)

А я так хотела любви в начале лета.И вот она.Мечты сбываются.и у меня маленькое открытие.это у меня впервые взаимно.Хотя я ничерта не постоянная.посомтрим,что будет дальше.

Мы созданы для подражания.

Мы оба почти гениальные.

Чтож делать то.Посмотрим на его действия.и уже будем от них отталкиватьсяя.самое разумное решение на сегоднешний день.А вообще не строй планов.Всё само собой сложится.Но у меня чувство что это надолго наверняка.

Воообщем день покруче пятницы 13,но не об этом.Что мне подарить моей любимой подруге Надюшкее на др.и.Как бы сообщить Егненчику,что я к нему завалюсь.Надеюсь он этой новости не испугается.И не впадёт в истерику от счастья и не наснёт слюни пускать.Хотя это мало вероятно.Как накрасить ногти.И как бы побегать сегодня вечером и намокнуть.ВОт они,глобальные вопросы человечеству.

А ещё я поняла одну вещь..ааа не важно ребят.Это личное скорее всего.

Интересно,почему вещи,которые под рукой.Например книги остаются целы после аварии.А мы чаще всего мертвы.Вроде бы их создаём,а не они нас.А они оказываются в итоге нас прочней.Мы просто крошечные,микроскопические кусочки мяса в маштабах земли.

И вы знаете,Я опказывается могу спокойно спать одна в пуской квартире.И даже без света.

Хвалить себя не хорошо,но иногда даже полезно.Но я начинаю привыкать к работе,при этом успеваю вечерком залезать в инет минут на тридцать,а потом на пробежку.И я почти просила курить,так что я почти молодец.Вот если ещё перестану избивать кота,за то что он отчаянно орёт потому что ему скучно,а меня это безумно бесит,то вообще стану безупречной прелестью.Но это чувствую произойдёт не скоро,ибо мои вспышки ярости так быстро от меня не отстанут,а я быстро не научусь их убирать.Так что хвалебные речи себе любимой откладываются в долгий ящик до того момента как не пройдёт 2 месяца без ярости и с последнего удара кота,истерических выкриков на родителей.Ох,какие же мы подростки странные.Ладно закончим на этом,а то вы дорогие мои подумаете,что я полный пиздец и лечить меня бесполезно,но не всё таки я не так безнадёжна,как это выглядит со стороны.

И вообще надо учиться любить людей.Меня иногда подташнивает от собственных комментариев не вслух про людей,которые меня нечаянно толкнули в метро или сделали что то подобное.Яж говорю,очень и очень трудно переношу оплошности людей,в основном в мой адрес,но и в других направлениях тоже так.Нехило.как говорят обычные обыватели.Но это же меня не оправдывает не в коей мере.И то что я Овен меня тоже не оправдывает.Кстати,я очень хочу научиться гадать на Таро.Безумно хочу.А сегодня мы стояли с Пашкой и курили.1 раз за день и то неплохо.Ржали с ним,что я пряталась за стенкой от него,потому что стеснялась курить,чтоб кто то видел,ибо уже бросила.Нет,если где то внутри меня загорается лампочка с надписью "ХОЧУ" это всё.Пойду на пролом,даже незная зачем.

Кстати без Дашки так спокойно.Хорошо что в выходные послала.Хоть теперь могу работать спокойно,узнавать себя,сидеть в инете,читать книжки и разговаривать с Пашкой о ерунде.Родители уезжают.эээ.вам не важно знать когда они уезжают.А то мало ли что.

Ушла на пробежку.

Да,тишина в квартире это святое.Кстати я наконец то убралась.Ну это полный конец обеда,как сказал бы мой любимый персонаж.А мне просто грустно и обидно за то,что всё выходит так как выходит и никак иначе.Ну вот почему меня окружают люди похожие на меня?Ну я так рассуждаю по принципу "Скажи кто твой друг,и я скажу тебе кто ты".А друзья у меня,увы,не ахти.Только один Алекс ещё как то выделяется из этой стаи глупых баб и бабников.Ну или просто тупых лохов.Но и то никак не обретёт надо мной шевство,а я по другому не могу.Тряпки это конечно мило,но в моём понимании это просто полный караул.А ещё правильно таки говорят,что надежда - глупое чувство.Ой как правильно,даже себе не представляете,а я так сейчас надеюсь,что мне вернут моё маленькое и слайдерное чудо техники,но к моему расстройству мой телефончик сейчас в компании ему подобных лежит себе в палаточке в Царицино.И наверно даже не скучает.а я по нему вот очень очень.Странно,но в последнее время я так достала себя со своей индивидуальностью.Но тут ничего не попишёшь.Какая есть,других вам на складе вместо меня не выдадут.И кстати,вы будете смеяться,но я опять бросила курить.И немного возненавидела наркоманов.Ну оно и понятно,когда тебя кто то обижает ты проклинаешь весь круг похожих чем то на него людей.И вообще,иногда всё таки надо признавать,что это не люди виноваты,а ты.Так что на этот раз себе признаюсь.Я такая дура.

Звучит реалистично.Даже слишком.

За эту ночь меня напоили.избили.домогались. и утром человек с которым я уже общаюсь волшебно больше 7 лет спиздил у меня телефон.Маша Мирошкина.подругааа блять)Продала его уже в цариках наверно и накупила героина сука.

Ну ладно.здоровья ей.И терпения её маме с ней.Ибо маме я всё рассказала и про телефон и про героин.Сука.ну чтож поделать.Как ко мне так и я.

                                                         Есть я и вечность.И люди.Есть ссоры.и счастье.

                                                                                               А у меня есть только вечность....

Но оказывается мне тяжело излагать мысли,так как бы мне этого самой хотелось.Все мои начинания это пустой и глупый порядок существительных,глаголов и прочих основополагающих нашего великого и могучего русского языка.Да и времени на это как то не хватает,на самом деле это скорее  красивая отговорка,которая в данный период моей жизни мне по душе,но надо переходить на другой уровень,тот на котором хочется оказаться,а не простаивать в надежде что всё само в один волшебный и замечательный миг изменится.Да,что то я реально загрузилась по поводу мелочи.Но в этом моя суть и никуда от этого мне не деться.

А так я просто живу,будни летят быстро,вроде бы вчера был понедельник,а сегодня просто его продолжение,ан нет.Уже второй день недели, и не менее сложный я вам скажу.Вот среда это переломный момент в жизни каждого работающего человека.Либо в этот  день человек осознает,что с любимой работой придётся расставаться на выходные,кстати что редкость,или люди начинают уже жить предвкушением выходных.Предвкушением пьянки,или наоборот замечательного маленького и уютного пикничка в черте города.Или же просто проведут свои законные два дня перед теликом в надежде на что то интересное.

А у меня всё течёт как то слишком размеренно и приятно,но с другой стороны всё утомляет и не даёт сил возрождаться из маленькой кучки пепла.Я маленькая и глупенькая истеричка в его глазах.Ну и ладно.Главное что его маленькая и глупенькая,что является главным моим главным аргументом.Примерно как у пролетариатов камень их главное оружие)

Извините что не пишу здесь.И не читаю ваши дневники.В выходные как доберусь до компьютера,сделаю всё и сразу.Главное что мне это интересно,а остальное прибудет.В том числе и время на это)

Так.Ну во первых я теперь курьер,вожу документы в налоговую,пробы плакатов в фирмы заказчика и езжу подписывать договоры%)Получаю в полтора раза больше чем рядомой менеджер%)И этому офигеть как рада,а если ещё премию дадут,то оо%)Можно будет начинать ремонт в комнате,но в этом месяце врядли дадут%)Но это меня не огорчает))Так.чо у меня нового то,ну..бессоница,но спать сцуко хочется постоянно,недостаток свободного времени.Хотя на этой неделе видела Борю,Дашу,Алекса аж 2 раза и ходили со знакомым играть в бильярд%))Дата переезда к подруге определена это 19 по 26 вроде)Купила себе сегодня в адидасе кедики,такие хорошенькие%)Голубенькие%)А сейчас думаю что делать дальше.Вот сегодня рано приехала с работы,но попала под град и моя цветопроба  чуть не была убита если бы не пакетики которых мне понадавали в охотке благодоря и другим покупкам%)Скажем так,я теперь супер бетмен%))Завтра вроде с Надькой едем загорать,если погода конечно будет хорошей,если таки нифига,то я хочу либо коно нибудь выцепить погулять,либо..либо поеду с мамой купим ей духи наконец%)

Рррр%))Как же я люблю инееет,но сил не было сюда 3 дня залазить))Уж простите)

Вчера был не день,а маленькая катастрофа.День начинался с плохого настроения,моих заспанных глаз,а заканчивался кальяном с вишнёвым табаком.У Машки.Потом беготнёй в 2 часа ночи по лужам.Они пытались меня скурить,но у них ничего не выышло,я по запаху пропалила что там трава.Заставила их это скурить и напихала потом туда вишнёвого табака.ВОт так я избежала накуривания со стороны подруги.Потом мы учили меня готовить на кухне.Ха,смяшно%))

Вспомнили Кислого.Парень,мы тебя помним.ты навеке в нашей памяти.

А сегодня ууже какие то запарки с работой.Со закомым.Алекс хочет встретится...и помойму он сам сказал что  от меня устал,но это взаимно.Я всё понимаю,день и ночь вместе это уже клиника.Хоть отдохнём.Мама уже начинает забывать что мы друзья.И я вспомнила почему я в тот раз передумала делать татуировку.ПОтому что я подумала что скоро они будут у половины населения.Ну и ладно.Ну так вот,сейчас надо валить в душ.Потом на работу.

И где обещанные синоптиками мои +35 в тени.На это лето.Хочу на пляж,отдыхать,загарать,валяться  в купальнике на пляже  и думать о прекраснном.Ветерок обдувает тело,мурашки идут по спине .Ммм..Так,что то я замечталась.)И ещё,скоро уедем в Питер.Поедем с Алексом,Летящей и Беськой.Ну вроде бы.Не буду заранее загадывать.А то как всегда.

Сейчас что нибудь изменю)

P.S. а вы бы бросились под поезд если бы у вас не было 300 р. на нужды школы и никото бы вам эти деньги не мог дать?С одной стороны я осуждаю его учительницу,которая давила ему на психику,но с другой стороны,почему человек.из за 300 рублей пишет предсмертную записку,где обвиняет своего учителя в своей смерти и бросается под поезд.Это как будто выход из ситуации.Хотя у каждого истина своя.Пусть земля тебе будет пухом парень.

ЭМ.вы знаете у меня тут дилема века.Где сделать татуировку?На руках,ногах не хочется.На шее страшно,может на пояснице?Но тоже вариант не особо нравится.Ррр.бесит)А сделать хочется,вот как рёбёнку.Хочется и всё.И вообще стоит ли делать?Блин.мозг кипит%)Вчера с Надькой гуляли,выпили с чипсиками в коломенском посидели.Хотели покататься на катерах,но не покатались)Вчера меня ещё один знакомый учил играть в бильярд,относительно,но уже что то начинает получаться.

Вчера был насыщенный день,а сегодня вот даже погулять не с кем.

А ещё мне подарили вчера плюшевого медведя,такаяя он прелесть)Но это не изменит наверно моё мнение о человеке который его подарил.