Ну приветик мой любимый дневничёк!=)

Прошло столько времени и я наконец вспомнила о тебе, много у меня всего случилось за то время пока я тебя не навещала!...=( много плохого и хорошего, я даже незнаю с чего начать! Наверное сначала с хорошего а потом уже и на плохое перейдём!=)

Ну хорошее это то что я учусь в универе, у меня там очень хорошие ребята, они все оч милый, и добрые! Учится на самом деле очень легко, я даже не ощущаю того что я в универе! Ведь в колледже мне было в 100 раз сложнее учиться!...я вообще не прогуливала универ, на меня это просто не похоже, я каждый день туда кроме сегодняшнего дня, мне просто блыо лень вставать идти, и как всегда собиратьс!=) Я устроила себе сегодня выходной, и мне нравится то что я сегодня делаю всё что хочу!=))) Ааааааааааааааа....Это круто!))) В универе я успела влюбится, но слава богу это быстро прошло....и опять же спасибо тебе, этот человек знает о ком я!=)

Много скопилось в моём сердце всякого!=) Что просто письмом не передать, хочется только кричать и петь!=) Ахахахахх=))) Я нашла новых друзей, я верю что они хорошие, я люблю их....они стали мне очень близки! Жопочка ( это Аня) -- вот с кем мы бесимся на переменах, и прямо на уроках, очень пазитивная девушка, мне нравится с ней проводить время это круто!...Мерзавачка-ПринцесСка ( это тоже Аня, только другая) --Ооооооо, что я могу о ней рассказать, этот человечек просто не что!=) С ней меня на самом деле уже многое связывает, что именно говорить не буду...я просто люблю её, хорошая она, добрая, но со своим характером!=) Короче классная, пазитивная!=)))))

А вот теперь пожалуй расскажу, о тебе!!! Дадада...речь пойдёт о Кате!!!!=(

Я просто хочу рассказать как у нас всё начиналось....как всё это было!..

Мы познакомились с тобой на форуме, и не только с тобой, там было много кого! Помню как после колледжа, я поехала в Купчино что бы доехать до Московской, там у метро я успела напиться!) и приехать пьяной на сходку!=) Сначала долго искала тех с кем должна была встретится!

Всё таки я их нашла...я конечно извиняюсь но буду писать только о ней, а о тех кто там был потом!!!..

Когда я увидела Катю, то я подумала вот сука, стерва же, я точно не смогу с ней общаться....и у них тоже было не лучше первое впечатление обо мне...

Короче ближе к делу...

Я как-то сидела дома за компом, переписывалась в асе!=) И тут мне приходит сообщение от Кати...оно звучало так:

-Вика, а как бы ты ко мне относилась, если бы я была лесбиянкой!? (написала она мне )

-незнаю, мне было бы всё равно, это твоя жизнь! (ответила я ей)

-А ну тогда хорошо, я рада ( написала она мне)

-А к чему ты у меня это спрашиваешь? (ответила я ей)

-Да просто так интересно стало! (написала она мне)

Вот в тот момент она меня этим заинтриговала!!! И я стала у неё всё больше и больше узнавать для чего она это спросила!!!!

И в конце концов, узнала что я ей нравлюсь....и тут пошли шуры муры!!

Я хочу сказать одно, что такой сильно любви я не испытывала никогда, я долго не хотела целовать Катю, просто стеснялась её, а потом представляете она начала мне нравится, я просто боялась самой себя! И потом я поняла что люблю её!

Эта была не просто любовь, это были на столько прекрасные минты моей жизни, столько ласки, нежности и заботы! Я чувствовала её всем телом, она была моим анлом хранителем! Я восхищалась её, она была для меня богом, я благословляла её, была готова пожертовать всем ради неё! но я причинила ей столько горя, столько боли!

И вот наш с ней последний разговор!!=(

-Катя давай с тобой поговорим, пожалуйста, не бросай трубку! (сказала я ей)

-Вик, что тебе от меня ещё надо!? (ответила она мне)

-Катя, зая...прости меня, я тебя умоляю (сказала я ей)

-Вика нам с тобой не о чем говорить (ответила она мне)

-Катя ты понимаешь, я не смогу жить без тебя, моё сердце пренадлежит тольк тебе, там нету места для другого человека!! (Сказала я ей)

-Я не хочу тебя больше знать, ты мне противна, не пиши и не щвони мне больше, забудь меня, и всё что было ( ответила она мне)

-Катя, подожди не вешай трубку, умоляю...выслушай меня, пожалуйста...(сказала я ей)

-*Телефонный гудок*Пип-пип-пип-пип-пип...( ответила она мне)

Зачем ты так?:***( (плача в телефон, и слыша гудки в нём, тихо сказала я!)

Я никогда не забуду твои губы, твои глаза!!!! Господи какие у тебя глаза, Катя я люблю тебя, и буду любить вечно, ты это моя жзнь, нету тебя нету меня....я люблю и это сильное чувство, котрое у меня не отнять....вспомни то что ты мне писала, в совём дневнике...КАТЯ!!!!!.....ТЫ ПРЕЛЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! УМОЛЯЮ, ПРОСТИ МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Я ГОТОВА ДАЖЕ СЕЧАСЖИЗНЬ ОТДАТЬ ЗА ТО ЧТО БЫ ТЫ ТОЛЬКО МЕНЯ ПРОСТИЛА!!!!.......ВОТ ПРОСТО ПОЙТИ СЕЙЧАС И РАДИ ТЕБЯ ОТДАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

Это не всё что я хотела сказать ещё много чего....=( 

Прости меня солнышко!!!....люблю тебя...

А вот и я! Теперь я пишу последнюю запись потому что это бесмысленно всё! Моя жизнь превратилась в чёрт знает что! Когда меняешь одного человека, то твой характер становится противоположным, теперь я это проверила на себе.....и эффект мне не понравился совершенно!!! Это не правильно, меня тошнит от того какая я стала!!!((( Просто жесть. я тсала очень грубой, сама не знаю почему я такая стала...ну может это и к лучшему...про отношения я вообще молчу, лучше ничего не говорить, что бы не раздувать из этого проблему, блин вот и всё ч то я хотела вам скзать, всё всем пока!!!!(((((

Блин это наверное конец....

Настроение сейчас - Просто горько плачу

 

Только что пришла домой, сижу плачу, потому что понимаю что я реально не смогу без неё жить, что она это моё, всё! Но ей надо менять жизнь, жизнь в которой больше нету меня. Я люблю и буду её любить всегда, и то что её нету рядом со мной для меня это как удар ножом в сердце, т.е смерть! Да мне больно и плачу и сейчас не могу остановится, но она должна найти того кто будет жить с ней всю жизнь. А у меня всё равно всё кончено, из за рака груди, скорее всего смерть ну и плевать, я просто хочу что бы ей было хорошо. Что бы она смеялась ведь такой красивой улыбки я ещё никогда невидела.. Она просто воплощение всего самого доброго и чистого на этой проклятой Земле. Она была тем человеком ради которого я могла жить, любить. А теперь я сама ей сказала что мы не вместе, я знаю что я её этим убью, но это пройдёт, ведь она найдёт себе достойного  молодого человека. Сейчас все руки в крови потому что я взяла и порвала себе ухо, и всё для того что хоть как заглушить это сильную душевную боль. И чувствовать только физическую. Просто хочется наложить на себя руки. Я уверена что через неделю у неё появится молодой человек, ведь преградой была я! А теперь всё просто должно стать замечательно. Просто когда я вижу что ей плохо из за меня, меня это просто убивает поэтому я ей сказала что мы не вместе, я не хочу что бы ей было со мной плохо. Скорее всего я потерянный человек для всех. Что теперь жить когда ею нету, вот сейчас она наверное едет в автобусе и плачет и всё опять из за меня, какая же я всё таки сука, господи я ненавижу себя. Как я могу делать ей так больно. Я люблю её и буду, вы слышите буду любить всегда. Больше чем родителей, она святой человечек. Её очень трудно терять, её потерять значит не жить, на земле. Она воплощение моей мечты, которая уже никогда не  станет явью. Вы можете сказать что я больная, что так отношусь к человечку, но она, господи как она прекрасна, всё делала для неё, и вот теперь я не увижу её красивых голубых глаз, её поцелую буду ласкать другого. Я решила что не буду лечится, ведь как я понимаю у меня 3 стадия, и плевать, что будет то будет. Просто прошу незабывайте меня, я всегда буду с вами.

Люблю тебя и всё.

Мне не хватает воздуха!

Дышу одной тобой.

Тобою я живу.

Хочу сейчас к ней, быть только с ней, чувствовать её! Но блять как же это больно…..Ладно я закончу на этом, просто ЗАЙКА Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, И БУДУ ЛЮБИТЬ.

Я ПОНИМАЮ ЧТО ТЫ МЕНЯ НЕНАВИДИШЬ ПРОСТО ТАК БУДЕТ ЛУЧШЕ, ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ ТЫ ПРО МЕНЯ УЖЕ ЗАБУДЕШЬ, И У ТЕБЯ НАЧГЁТСЯ НОВАЯ ЖИЗНЬ. БЕЗ МЕНЯ! Я ХОЧУ ЧТО БЫ У ТЕБЯ ВСЁ БЫЛО ХОРОШО, ЧТО БЫ ОН БЫЛ ДОСТОЕН ТЕБЯ, И СМОТРИ ВЫБИРАЙ ХОРОШО. А Я С ТОБОЙ ПРОЩАЮСЬ. ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ОБОЖАЮ, ХОЧУ, СКУЧАЮ, МЕЧТАЮ О ТЕБЕ.

В колонках играет - Грузняк
Настроение сейчас - Плачу....боюсь

 

Как бы мне было не печально это говорить, но пожалуй что это моя последняя запись у тебя мой любимый дневничёк, я все поняла, я все обдумала и пришла к одному мнению и к одному выходу....думаю что я ещё успею написать пост в воскресение, ведь в Москву я не еду.....конечно жаль немного. Я боюсь одного сделать очень больно моей маме, я боюсь что её сердце не выдержит этого, но я должна так сделать. просто обязана, прости те меня те кому я сделаю этим больно, просто по другому я не могу, можете считать это прощальным письмом, и можете призирать меня или наоборот, что хотите то и делайте, я всё равно вас всех люблю.....Могу сказать что за эти пол года я очень сильно изменилась, как внешне так и внутрене, я могу сказать что я научилась по настоящему любить, что любовь это прекрасно, и в этот же момент очень больно, так что живи и люби....Любить меня научила она, та что снится мне во снах, та что я каждый день благословлю, ты что дарит мне жизнь, свет, воздух, и даёт мне самое прекрасное что есть, это себя, я тебя люблю зайка, и буду люблить, не смотря на всё что будет......Есть много людей про которых я хочу писать, но самый дорогой это конечно же она....Ладно теперь в мыслях предстоящая проблема, я готова я почти согласилась на это...всё я готова..Ладно прощайте мои любимые, незабывайте меня, возможно это поможет мне жить, я вас люблю.....ЧМАФИКИ ВАС ВСЕХ(((((((((

Как же тяжело любить 2 людей, одновременно, он не доволен тем что у меня есть она и ей ненравится то что я хочу быть с ним, и что мне теперь делать, я в растерености, я хочу и её и его, млин опять выбор, можно просто взять и бросить её и его, но я не смогу без неё точно жить, если без него смогу наверное то без неё точно несмогу....Блин плачу из за них, что делать.....ёпт....

Черт Черт Черт Черт что делать, может поговорить с ней и с ним и прийти к общему мнению???? НАверное так и поступлю, точно попробую это щас сделать!

Что то со мной происходит, и я не знаю что именно, я постоянно гружусь. И главное что я никому не могу сказать причины моего такого состояния, это слишком трудно и слишком больно. Порой меня саму убивает то что я гружусь, мне становится так плохо, мой голос сразу же меняется, настроение очень трудно поднять. Только когда я не одна а с кем то я стараюсь улыбаться, пускай наигранно но я улыбаюсь, и главное что все думаю что это реально хорошее настроение! Очень часто мне хочется просто сидеть и долго долго писать стихи! И главное что стихи о любви, о большой чистой любви к ней только к ней! Но я не хочу что бы она знала про все те слова которые я хочу ей сказать, что хочу сделать! А сделать я не могу потому что я очень сильно боюсь что она будет смеяться, и мне это будет не приятно. Я знаю что ей не приятно от того что я не могу ей сказать что со мной, но этого и не надо знать, если она хочет что бы у неё всегда было хорошее настроение ей не надо всего этого знать. Я могу писать и писать но мне многое не написать тут, потому что это слишком много будет, много и лично! Как я давно его не видела, я даже соскучилась по нему, даже в голове сейчас он, блин я опять вчера его увидела, сердце прям перехватило. И главное что мне его не забыть. И вот буквально недавно он мне предложил погулять, я конечно же не оказалась, сейчас мы пойдём гулять, я набольшее от него не требую, просто мне он до сих пор нравится, блин щас расплачусь. Главное что он мне сказал что я до сих пор так же ему нравлюсь…..я счастлива и нет, потому что есть она, и я нехочу её бросать, а он будет против того что бы я была с ней, черт черт черт черт, я вся в растерености, что делать, я люблю её очень сильно, очень сильно, но он!!!! Блин я незнаю что делать, хоть вешайся, хоть живи. Я люблю его, он классный фотограф, у него классные фотки он прост супер...

Вот это он…..

Я всех ненавижу...горите все в аду...что бы вы все здохли, как же меня все бесят, просто пиздец....все люди чмошники....я ненавижу жизнь, я ненавижу....себя....в первую очередь!!!!!

Я почти истекла кровью нету сил сидеть рука очень сильно болит, блять я опять вскрыла вены писать больно поэтому всё прощайте

В колонках играет - Пошли вы все нахую
Настроение сейчас - Вы все ублюдки

 

Всё я решила я больше не буду добиваться никого, меня это просто достало, я всё делаю, что бы быть с ней, а она что ничего!!!! Я больше к ней сама не поеду меня это достало, вечно я всегда проявляю всё…..теперь с меня хватит, кому надо сами потянуться ко мне, а нет, значит и не судьба!!! Не хочу что бы мною пользовались…..Я не буду звонить, я не буду писать пускай сама делает всё что хочет, не позвонит мне значит и я не буду звонить, единственное что я поняла что она  больше не БИ, что ей больше нравятся парни, так простите за грубость какого хуя нужно было мне ебать мозг……господи это просто наказание какое-то за что мне всё это, что я такого сделала….что я должна это всё терпеть!!!Господи боже мой, забери меня туда где мне будет хорошо, там где я не буду страдать, где я буду вольной птицей, где нету любви и нету боли……Скорей всего я щас уйду…..и больше не вернусь….если кто то читает это сообщения, то мне очень плохо, или я просто пытаюсь что то с собой сделать…..я больше не люблю её, хватит, я даже его не люблю, я просто устала любить…..сколко можно….что он что она ни хуя не делают, меня это бесит……я теперь не с ней не с ним, когда пойму как мне плохо, хотя они оюа безчувственных человека, они только издеваться надо мной могут…..Нахуй всех кого я знаю, все либо используют либо издеваются!

В колонках играет - Грузняк
Настроение сейчас - Резать вены

 

Блин незнаю почему но мне очень сильно хочется плакать……Просто не сдержать слёз, я готова на ошибку, мне плохо, и я незнаю почему, что же это такое со мной происходит, видать это говорит о том что я по-настоящему влюбилась, я люблю и плачу, какое странно сочетание……

Мне писать почти нечего, я люблю а человеку видать пох…..но я её люблю…..и хочу, но я много боюсь, потому что боюсь что она посмеётся надо мной как сегодня….я не хочу чувствовать себя лохом…..

В колонках играет - Говно
Настроение сейчас - Говно

 

Сегодня мне предсьтоит тяжелый день, нужно пойти получить деньги, но только каким способом, это вообще ппц......на что я соглашаюсь просто жесть, но что сделаешь ведь надо.....щас скоро поеду в колледж....Вечером напишу что да как!!!!!!!

В колонках играет - Forgiven
Настроение сейчас - Очень ужасное, готова на глупость, порезать вены....

 

Блин я незнаю что со мной происходит, я сама несвоя, меня как буд-то подменили, каждый день я думаю о смерти, сколько уже можно а??? Никогда человек не доставлял мне столько боли, никогда мне не было так плохо как сейчас это просто невыносимо, я хочу любви, ласки, это всё. Прошу совсем немного, неужели это так трудно??? Может быть просто перестать общаться вообще с людьми, жить своим миром т.е крышой и всё и не будет никогда проблем с друзьями с любимыми мне людьми. Блин я никогда не причиню боль любимому человеку, мне это просто несвойственно. Хочу упасть камне на землю, и разбится на мелкие частички, что бы потом все мои части были по всему свету, что бы уйти от проблем, я не понимаю зачем так поступать со мной если знает что сделает мне больно просто хочу узнать зачем, неужели ей так нравится надо мной издеваться??? Как так!!! Ведь всё что я делаю это только для неё, больше никто ненужен мне, мне просто плевать на других лишь бы она была со мной, только она ведь мне её нехватает, я просто чувствую что я умираю без неё, без её поцелуев без тех слов которые она раньше мне говорила, без её божественного взгляда, но ей всё равно. Почему всем всегда плевать на мои чувства, что я не умею любить человека что ли??? Если да то так бы сразу и сказали. Почему надо это скрывать, ведь я же просто хочу любить и быть любимой, эххххххххх как же жесток этот мир!!!!!! Куда же деваться от этого всего.....И писать тоже ничего больше не хочется ведь всё бестолку, всё равно никто ничего не скажет, ни как не отреагируют!

Про неё.....

Кап… кап… кап…
Стекает по бледной коже и падает на кафельный пол. Вы думаете, это слёзы?..
Кап… кап… кап…
Не хочу! Не хочу больше видеть эту многоликую, пугающую толпу. Не хочу слышать эти истеричные всхлипы крики и стоны. Я не могу так больше!
Кап… кап... кап…
Размытые воспоминания калейдоскопом мешаются у тебя в голове, слёзы… Нет!
Кап… кап... кап…
Я этого больше не вынесу! Я хотел просто петь! Заниматься любимым делом, но я не хотел этого!!
Кап… кап…
Боже мой, я схожу с ума.
Ничего, скоро всё закончится… Ты устало сползаешь вниз по стене и вытягиваешь руку вперёд.
Алая кровь тоненькой струйкой стекает по бледной коже и падает на кафельный пол…

Ангел-хранитель ко мне взывал,
Тайные знаки мне подавал.
Я его знакам не внимал…
Хотел лететь, но упал.

Вновь эти руки, нежные и холодные, словно бы руки самой Снежной Королевы. Они зовут меня, они обнимают меня, прижимая к своему ледяному сердцу.
- Нет, уйди… Пожалуйста, - судорожно шепчешь ты, прижимая к себе одеяло.
Но видение не отпускает тебя. Она целует твои губы, и ты уже не можешь сопротивляться. Не хочешь. Только один вопрос витает у тебя в голове.
- Кто ты?
Синие глаза обжигают тебя холодом.
- Я твоя… смерть.
Со стоном ты просыпаешься.