В колонках играет - Просто грузит песня
Настроение сейчас - Смертельное

 

Все мои чувства идут на смарку, я больше не хочу любить, но я не смогу потому что это трудно, тем более она для меня это просто всё, блять как больно я щас на крыши думала что всё таки мир очень жестокий, и что в неё нет светлых сторон, есть только черные, нет не может же быть что постоянно будут идти черные полосы, а вся проблема именно в нём, незнаю почему но у меня к нему большое отвращение. Блин какая жесть, мне трудно, больше никогда не буду любить людей, это всё оборачивется мне жопой, и страдаю именно я! Потому что я понастоящему люблю, а другие не любят, прсото говорят что да Викулька я тебя люблю, это просто слова на ветер, сколько можно так жить. Сколько уже можно сидеть на крыши, и постоянно там плакать и думаьт о смерти, я так скоро покончу с собой. И будет это только из за несчастной любви.....именно моей любви. Ну и похуй, пускай все забьют на меня пускай я буду только рада, нехочу жить не хочу дышать, вообще ничего не хочу. А то что хочу никогда не получу, так есть ли смысл так страдать, себя мучение терзать! Любовь жестокая штука, и я в ней игрушка. Маленькая кукла, которая не может найти себе место в этой жизни и постоянно, попадает в какие то нелепые истории......я убиваюсь из за неё, я не могу ненедумаьт о ней, это просто нереально, как она этого не может понять....Буду любить но так что бы ни кто этого не замечал и ни кто не знал о том что я люблю......щас сломала себе палец......жутко больно ели ели печатаю, и всё это за любви, так недолго и до смерти дойти......ладно я больше не хочу ничего писать просто мне очень больно и очень плохо!

В колонках играет - Forgiven
Настроение сейчас - Мне грустно а может быть и плохо без неё

 

Ну вот ещё один день прошёл! Этот день был просто замечательным потому что рядом была она, та единственная и не повторимая , та за которую умереть не страшно, та за которую можно сделать всё что угодно, что я и буду делать что бы её не потерять…..

Я почти утонула в её убивающем на месте взгляде. Она была у меня очень мало, но это было так приятно, но так больно, я не знаю почему я так страдаю когда она рядом, а когда её нету то я просто убиваюсь, мне нахватает её и её красивых страстных глаз, её прикосновений, её поцелуев, её ласковых слов, в конце концов, её криков на меня.. Мне этого тоже безумно нахватает. Почему она так рано ушла, я не знаю, почему я щас сижу и плачу, просто хочется плакать, и не прекращать плакать. Я бы отдала всё что угодно для того что бы она была только моя, я бы продала душу дьяволу за один её взгляд, за один её поцелуй, за одно прекрасное слово, которое звучит из её милых уст!  Хотела сегодня сказать то что щас пишу но я немогу, я слишком слабый человек что бы такое сказать, но мне надо собраться и сказать ей всё то что я пишу тут! Это так  трудно, но мне это надо сказать! Господи таких чувств я ещё не испытывала никогда, это так приятно, так блаженно, но и очень сильно больно. Когда она меня обнимает мне кажется, что во мне начинает что то кипеть, мне хочется её всегда удерживать от ошибок не упускать, потому что скоро я её потеряю. Я это чувствую, такое чувство у меня было, когда я любила Стаса, и я его потеряла, я не хочу  пережить это заново, это просто нереально будет. Как много я хочу ей сказать, как много я чувствую к ней, эти чувства ни когда не пройдут, когда она лежала сегодня рядом со мной, мне было так хорошо, мне нехотелось смерти мне хотелось жить только из за этого человека и жить только этим человека, как же я люблю мою зайку, как же она мне нужна. Я могу сказать одно, что она покорила моё сердце, что она захватила его полностью, и даже если бы мы не были вместе то я бы любила её всё равно, я бы делала всё что бы мы всегда были вместе, никогда не терялись, а теперь есть возможность её потерять, из-за него. Когда я думаю об этом….мне становится плохо, жизнь превращается просто в ад. Что я могу сказать тебе Вика: Ты просто очень сильно попала в сети, к ней, и не можешь из них выпутаться, возможно, я и не хочу этого, хочу быть её жертвой, хочу только что бы она любила меня и никого больше, но я не могу требовать это от неё, потому что она любит этого человека, я не буду вставать у неё на пути, потому что это будет неправильно, ведь она не препятствует моей любви с Максимом, и я не должна, но мне так хочется, я так хочу, что бы она нашла себе хорошего парня, но не Ваню это точно. Я не знаю, почему мой голос дрожит, когда я с ней разговариваю, почему сводит мои руки, когда она меня трогает, меня трясет не от холода, а от того, что она меня касается…..а она думает что мне просто холодно, но это не так! Мне очень хочется, что бы она была со мной всю жизнь, знала, как я её люблю, как она мне дорога, как она сводит меня с ума, как мне приятно её внимание, как хочется целовать её бархатные губы, смотреть в её красивые глазки, держать её красивую руку, на которой такие красивые пальчики. Если бы ты только знала что я испытываю к тебе, наверное, не было бы у нас с тобой проблем. Всегда проблемы исходили от меня, и даже сейчас, это так и остаётся……Она делает меня счастливой, даёт мне право на жизнь. Почему я так люблю этого человека, почему именно она, почему???? Кто мне ответит на этот вопрос, я же была нормальным человеком, пока не встретила её, а она меня просто кардинально изменила, за что я ей благодарна .Я плачу, почему наверное это слёзы радости, а может и наоборот, может я просто боюсь потерять мою зайку, но я не всемогущая что бы делать невероятные вещи. Я готова отказать от любых связей ради нее. я готова на всё лишь бы она была со мной, пускай это звучит как то ненормально!  Знаю точно что сегодня мне да пойти и посидеть на крыши, поговорить с ней, и как всегда я буду говорить про неё, ведь она единственная такая моя родная, любимая, обожаемая, желанная, красивая, сводящая с ума, самая самая……и только моя, хоть она этого и не хочет она моя и мне плевать что кто будет говорить про это! Сразу говорю, что я на Эмоциях, я не соображаю что делать, свои Эмоции я только на крыши могу вытряхнуть. Что сейчас я и сделаю, скоро пойду туда и буду громко громко кричать о том что она у меня одна, ну прям как и вчера я буду кричать, пускай меня слышат, пускай кто то ненавидит! Я перестала спать из неё, потому что в голове только она, ничего другое в меня не лезет, это просто жесть какая-то! Но повторюсь приятная жесть, за которую, хочется умереть, я люблю её, люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю люблю……только её, и никого больше, хочу это кричать, хочу что бы все Эмоции вылетели со всем что во мне накипело за всё то время которое я с ней…..Она божественна, она красива и умна, в ней есть некая загадка, которая меня привлекает в ней, эту загадку я не хочу разгадывать. Смотрю на её фотографию на рабочем столе и чуть не плачу потому что она щас не со мной, ненавижу себя за то что она живёт так далеко от меня, но мы всё равно стараемся встречаться как можно чаще…..

В колонках играет - Black Black Heart
Настроение сейчас - Люблю её...

 

Когда я сейчас сидела на крыши, я в первые жизни с ней разговаривала, как бы смешно это незвучало! Крыша никогда ничего не скажет, то что я чувствую к ней. Она знает каждый мой приход, каждое моё состояние! Когда я сидела я всё время говорила про неё, перед моими глазами была только она, её красивые голубые глаза, её ослепительная улыбка, у губы, в которые я бы хотела сейчас впиться и не отпускать! Я хочу ей только счастья, только того что бы она была счастлива, пускай и с Ваней, но была счастлива. Я благодарна богу что я встретила её, только благодаря ей я поняла что значит любить и быть любимой, пускай сейчас это не так, но это было. Катя останется моей первой любовью, первой и очень сильной и пуская это теперь будет исходить только от меня, но для меня это очень сильная любовь. Она действительно покорила моё сердце хотя это получалось не у многих. Даже Стаса я не так любила как её! Она занимает в моём сердце первое место, она заполнила его на 90 процентов, что бы я не сказала и что бы я не сделала эта любовь у меня никогда не пройдёт, я не брошу её в беде, всегда буду рядом. А то что я постоянно лезу к ней в жизнь, это потому что она у меня очень загадочная, наверное это меня очень привлекает в ней. Она загадочна, красива, очень обаятельная , от неё невозможно отвести глаз, что я и делаю, когда я  с ней рядом я плачу, но это не значит что мне плохо с ней, это слезы счастья что она находится со мной. Могу часами писать и говорить о ней. Я люблю её. и люблю Максимку. Я мало говорю про него потому что у меня нету таких проблем с ним, он просто воплощение ангела и моего любимого человека. Недавно создала страницу в Интернете, а сайт называется  www.vkontakte.ru так стоило мне выставить туда откровенную фотографию, как мне начали добавляться одни парни которые хотят только одного, они мне прям таки пишут что хотят со мной переспать, мне это очень сильно не приятно, а вот Максимка он не такой, он очень нежный в отношениях, я их люблю с Катей и Катю я люблю больше. Сейчас хочу оказаться с ней рядом, почувствовать её взгляд на себе, но я просто уверена что сейчас она думает только о нём! А обо мне она просто перестала думать. Но то что она мне сегодня написала, после того как я сказала что мы больше ни кто друг другу, она мне написала я была в шоке, я ей очень плохо ответила, и она сказала что не будет мне писать и звонить, тогда я просто со всей дурю ударилась головой об стенку . После чего она мне опять написала и я была просто счастлива этому, она мне написала, я хотела ей сказать о том как она мне нужна и как мне плохо без неё. Вот час назад мы с ней переписывались я была на 7 небе от счастья! Если бы она мне не написала, тогда я бы убивалась от горя. Но она мне написала, господи как я её люблю, как мне плохо без неё, как я страдаю когда я не вижу её в сети. Я могу каждый день каждую секунду говорить о том что я её очень сильно люблю. А ведь мне многие говорили что нету настоящей любви, а теперь я поняла что есть. И это прекрасно когда ты любишь человека, когда ты не безразличен любимым людям. А ещё мне многие говорили что в Интернете, нету нормальных людей, но я могу сказать что это не так. Для меня Интернет, это мой способ видеть её каждый день в сети, чувствовать что она смотрит мою страницу интересуется тем что со мной. Я сейчас опять буду говорить о том что я люблю её. У меня это просто вылетает из уст. Я готова писать ей стихи о любви. О моей любви к ней, я готова на всё ради неё, просто обсалютно на всё. Люблю её взгляд, он просто привлекательный, он такой какой есть, её губы сводят меня с ума, я готова стать для неё самым близким человеком на свете, лишь бы быть с ней, постоянно каждую секунду. Сначала она считала меня без чувственным человеком, да она была права, но благодаря ей я поняла что значит чувствовать, любить! Мне хочется стать маленьким ребёнком и не уметь любить, и не знать что такое страдания, и как тяжело всё это переживать, но нравится это чувство, насколько бы мне не было больно и тяжело. Только она, сейчас в голове только она только и ни кто больше, мне всё равно что будут говорить люди по поводу моей ориентации главное что есть она та самая которую я безумно люблю. На этом я заканчиваю, ещё раз скажу что люблю мою зайку

    (\/)

 =(‘;’)=

  (“) (“)

В колонках играет - ..............................
Настроение сейчас - Ещё хуже чем было

 

Теперь я точно закрыла от неё дневник, как мне не приятно то что она читала мой дневник.....это некрасиво, мне было очень сильно обидно.....щас была на крыши и хотела нахуй в пизду прыгнуть от туда, но опять рядом была Таня.....она как всегда  меня поддерживает.....я ей за это благодарна!!!!! Всё я больше не буду такой как раньше я стану последней тварью, может тогда она поймёт меня......если бы я её кинула она бы даже не заметила моего отсутствия......ну и ладно, я жила до этого без неё и щас проживу!!!! Но я всё равно её люблю какой бы сукой она не была((((((

В колонках играет - Параша
Настроение сейчас - Говно

 

Это просто пиздец, опять она в дневнике писала про него, только он.......сначала мне показалось что она каким то образом читала мой дневник.....потом поняла что это просто не возможно....щас вообще не хочу с неё разговаривать, потому что опять он, меня нету я умерла.....возможно и для неё, скоро я вообще свихнусь от неё.......Господи так любить человека и так убиваться из за неё, у меня это впервые, ну блин лучше умереть чем любить такой любовью которую люблю её я!!!! Мне трудно сдерживать эмоции, мне хочется столько всего, но мне так обидно когда я вспоминаю что Ваня её чуть.....не***** И мне даже целовать её нехочется, только из за этого, а так я бы её целовала постоянно!!!! Господи боже мой как мне пережить всё это что сделать что бы легче было всё это пережить.......Почему  вчеране бросилась под машину, почему Максим меня задержал, я почти это сделала, ну что такое-то почему я даже умереть нормально не могу, что то меня тут держит, вот понять бы мне что именно??? И тогда всё станет легче......я устала любить, мне просто хочется быть бесчувственной, теперь я полностью меняюсь. я перестаю чувствовать, я становлюсь жестокой, и ни кто не узнает что я начинаю менять, теперь мой голос будет очень грубым, даже к любимым мне людям, потому что как бы я не любила я всё равно в жопе.....а так я буду в лидерах.....вот  теперь я стала другой....и никому я новая не понравлюсь!!! Ну это будет понятно, мне надоело быть слишком наивной и слишком доброй....Все люди почти все этим пользуются мне надоело что каждый день я получаю удар в спину, от дорогих мне людей!!! Ладно теперь о ней, ну как так почему именно она мне понравилась. почему???? Я же была нормальным ребёнком и тут такая фигня меня это просто бесит, но я немогу с этим ничего поделать ведь для меня существует только она и никого больше, я люблю её больше Максимки, хотя он тоже просто прелесть, но я её люблю больше и что из этого! Нет, это нереально больно......я чувствую что изнутри я умираю! Мне плохо я боюсь за неё и больше всего за себя я почти решилась на это ещё одна ошибка в моей жизни.....может повернуться мне трагедией....и больше шанса не будет как раньше....ЧТО ДЕЛАТЬ???? Незнаю мне плохо я постоянно плачу я хочу просто понимания и любви и смерти.....что же это такое???? Как можно так убиваться, как можно плакать в автобусе и всё из за человека как так!!! У меня такого раньше не было мне плохо!!!!! Я никогда не была так влюблена в человека и что из этого......Вика иди нахуй со  своей любовью.......это нереально больно и нестерпимо......скоро решусь и сделаю шаг в бездну и всё..... будет легче мне и только мне!!!!! Но точно не ей....ну что я могу с этим сделать, если я так люблю её......я же невиновата в этом, а она просто игнорит или вообще неговорит со мной!!! Теперь у неё есть другой а как же я???? Всё я пустое место в этой жизни для неё.....меня как будто бы и небыло совсем.....она постоянно думает о нём и всё.....меня это  убивает!!! Меня постоянно выворачивает на изнанку со своей любовью.......что же я такой неудачник и в таких делах…..я думала что я хоть сдесь буду человеком!!! А нет!!!! ЧТО ДЕЛАТЬ??? КУДА БЕЖАТЬ??? ЖИТЬ ИЛИ НЕЖИТЬ???? Мне самой не ответить на этот вопрос…..просто мне надо немного понимания…..и всё я большего не прошу!!! Я ЛЮБЛЮ ЕЁ…..КАК МНЕ ЕЙ ЭТО ОБЪЯСНИТЬ…….ДА Я ТЕПЕРЬ БИ….И ВСЁ БЛАГОДОРЯ ЕЙ……..я да же привыкла к этому….и что из этого плевок мне в след!!!! ЭТО СЛИШКОМ ЖЕСТОКО….мне точно это будет не пережить!!!! Ну и хрен ты с ним!!!! Это уже мои проблемы и не чьи больше…….. мне трудно, как никогда у меня постоянно одни проблемы! И теперь я думаю что проблема для всех это Я!!!! И надо меня просто убирать устранять говорите что хотите!!!! Я готова и к этому так что!! Нет Я ЛЮБЛЮ ЕЁ И БУДУ ЭТО ПИСАТЬ ПОСТОЯННО….ЛЮБЛЮ И ВСЁ И МНЕ ПОХ……ЧТО ГОВОРЯТ ДРУГИЕИ ПУСКАЙ ОНА МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ ЭТО НЕВАЖНО Я ЕЁ ЛЮБЛЮ И ВСЁ! Хочу утонуть в ней, хочу понять о чём она думает хотя я и так это знаю…..и от этого мне становится ещё хуже…..и больнее….лучше бы мне неделали Интернет и ничего бы не было…….буду плакать……буду страдать и что толку-то……моя любовь никогда не оценивалась…!!!! Хочу её в прямом смысле и что от моего хотения……хочу только я и то я боюсь это делать а она думает что она мне ненравится…….Хорошо что я закрыла дневник от неё и она этого не увидит…..!!!!Теперь я посвящу этот дневник только ей…..и никому больше…..только она и только она! Как же  больно любить и как больно терять человека…..вот опять слёзы пишу и плачу……плохо….плохо…плохо…..плохо….плохо….плохо….мне !!!!! Она постоянно думает что когда я на неё кричу то я её ненавижу и нелюблю……но это нетак я просто очень боюсь её потерять….я постоянно кричу на людей которых очень люблю…..я её люблю больше чем своих родитей….но это ей не понять!!!!!

В колонках играет - Чёрное черное сердце
Настроение сейчас - Хочется плакать

 

Сегодня была с ней, ели сдерживала слёзы.....меня убивает её заставка, которая заставляла меня плакать, пару раз я просто отходила от неё, что бы уронить слезинку, но она меня всё равно пропалила, я незнала как ей ответить на вопрос почему я плачу, но потом я сказала что из за неё, сегодня она вела себя как раньше, но мне почему то показалось что это как то наигранно, вдруг не стого ни с сего она начала меня целовать, всё это было странно!!!! Когда она обняла меня я не могла нанюхаться её запохом, от её волос всегда так вкусно пахнет, я хотела быть с ней и только с ней.....я люблю её.......Господи я плакала при ней, я не могла остановится, просто хотелось очень сильно плакать.....и не останавливаться.....но я смогла....я это сделала.....ладно не буду больше грузить тебя мой дневничёк......ещё сегодня напишу......

Нет я не могу этот Ваня он везде просто везде.......а фоткала она меня просто так, для стёба.......и никогда я не буду у неё на заставке, это просто нереально, я же не он......ну и пускай, а она у меня на заставке в компе всегда будет.....

В колонках играет - Грустная песня
Настроение сейчас - Говно, хочу умереть

 

Я чувствую всё больше и больше что она больше нехочет со мной общеться, даже вчера когда мы разговаривали по телефону, она не хотела со мной говорить......теперь на заставке на телефоне у неё стоит Ваня, хотя раньше стояла только я! Вот вам и докозательство......блин так больно от этого, когла я нахожусь с ней рядом я ели ели сдерживаю свои слёзы, когда я просто отхожу от неё,  у меня наварачиваются слезы, хорошо что она этого не понимает, я только этому рада, я нехочу что бы она думала что я плачу из-за неё.......вот так всё и заканчивается когда-нибудь! Вчера я предложила ей растаться, она сказала что нет, что ей так нравится меня мучать что ли, и кинуть я сама её не могу, потому что безумно люблю её.....она этого не понимает, про то что она обращает на меня внимание я этого уже очень давно не видела и нечувствовала.......ещё Шувалолова вчера меня чуть не изнасиловала, как от неё отвязаться я незнаю, одни проблемы, или просто проблема только во мне.....я уже незнаю, я вся в растерености, что мне делать куда идти.....вот она только что мне написала доброе утро солнышко, даже странно как то, ладно настроения всё равно у меня нету…….оно просто говно, хочу умереть, хочу не уметь любить так как люблю, просто быть камнем, вот это самое то, мою любовь никогда ни кто не оценивал, поэтому я всегда с этой любовью страдаю……ну и пускай…..ладно мне надоело здесь писать, вечером я тебе дневничок напишу ещё один пост!

В колонках играет - Грустная песенка, очень сильно грустная
Настроение сейчас - Почти плачу, мне плохо

 

Она больше не увидит мои записи и это хорошо, я могу теперь писать то что я чувствую к этому человеку, блин сейчас разговаривала с ней по телефону и поняла что говорить она со мной не хочет, даже не может потому что думает о нём, ну и пускай! Сегодня точно пойду на крышу попробую постоять на краю крыши и попробовать что нибудь сделать, и об этом ни кто не узнает, это вроде хорошо и вроде плохо, поэтому я сегодня не иду гулять с Максимкой......буду стоять закрою глаза, представлю что это просто большой большой батут, я понимаю что я так от проблем не уйду но всё же! Есть этот выход,да какая разница, ни кто не будет переживать, поэтому Вика ты остаёшься одна.....мне хочется так многого а получаю я так мало....блин мне щас так тяжело, и только я сама себе могу помочь с этим, мне надо что бы она хотя бы немного обратила внимания на меня.....мне этого просто нехватает, но про это я ей не буду говорить, пускай попробует догодаться, ведь она же умная, симпотичная, даже не побоюсь этого слова сексуальная, просто милашка! Господи что я пишу про неё, я бы такое никогда не написала если бы знала что она будет это всё читать, но теперь мой милый дневе=ничёк я с тобой буду откровенна, буду писать сюда всё всё.......только тебе буду правду говорить, ты теперь мой единственный и надёжный друг.............................

Я ей написала 27 стихов не немогуотдать ей их все......я не хочу что бы она знала о моих сильных чувствах к ней, пуская это будет мой маленький секрет, стихи просто великолепны, я очень сильно старалась, но как всегда я всё зря делаю. ведь тепрь не я а он!!!! Я осталась где то в стороне, ну и ладно, пускай!!! Она перестала держать меня за руку, что меня сильно обижает, перестала целовать потому что Ваня целуется больше, вот так вот, я как лох, меня вечно шпуняют туда сюда......везде я только и слышу что Ваня Ваня Ваня Ваня.......меня это бесит, а ещё меня бесит что он просто хочет ею воспользоваться это не красиво это просто ужасно, но какая разница она мне не верит, она наверняка думает что я это придумала из за ревности. но блин как сказать ей что это правда......я незнаю.......теперь только остаётся ждать когда этот засранец так поступит с ней, и я не приду ей на помощь, ведь она её отвергает! Мне кажется что вот вот она мне скажет * Прости Вика ты мне очень нравишься но мы больше ни кто друг, другу* ТАкие слова они меня просто убью, и я уже точно не выживу, мне будет больно очень сильно, и даже Максимка мне не поможет хотя я его очень сильно люблю......Ладно всё мой милый дневничёк я ушла....мне надо уже готовится к коллджу!!!

В колонках играет - Black Black Heart
Настроение сейчас - Подавленное

 

С каждым днём я всё больше и больше начинаю в ней сомневаться, её общение стало какое-то холодное, слова стали не такими искренними, меня это пугает. мне кажется я её потеряю, и этого я точно не переживу, я уже вчера порезала вену, ну так совсем немного, поэтому мне сейчас жутко плохо, я даже в колледж не иду из за этого!!!! Я люблю её, и немогу ей этого доказать......мне хочется быть с ней рядом но этого всё равно никогда не будет, она всё больше и больше отдаляется от меня, меня это просто убивает, блин как мне трудно когда я люблю и не получаю взаимности от человека! Позавчера я сидела на крыши с Таней родиной и мы там говорили обо всём, и она сказала что такие чувства как у меня к Кате, она ещё ни разу в жизни не видела, она сказала что хотела бы парня с такими чувствами как у меня.....и сказала что скорей всего только девушки могут так любит, а парни, ет! Хотя мой Максимка именно такой......но щас не о нём, с ним у меня всё просто замечательно, это что-то.....люблю его......

Но что же мне делать с Катюшей, блин я не могу её бросить мне простонереально это сделать ведь я привыкла к ней, и я хочу что бы она была счастлива даже с Ваней.....я же понимаю что он хороший парень, просто мне не приятно когда она мне ничего не говорит что происходит....меня это добивает, ведь я же не левый человекк в её жизни, хотя к то знает может быть это именно так!!!! Этого я никогда не узнаю, чувства ко мне у неё стали наигранные, она вообще изменилась очень сильно, если раньше она больше проявляла ко мне чувства то теперь я!!!!! И что она меня кидает, ладно мне не привыкать, я понимаю что мы уже никогда не будем вместе из за Вани ну и ладно.....Так должно было произойти рано или поздно.....она думает только о нём, меня просто забыла, и опять меня используют......я не буду говорить кто и зачем.....это моё личное, рука зараза сильно болит, что делать не знаю, хочется пойти на крыши и прыгнуть, суецид у меня уже сидит во мне около 2 месяцев, вот вот скоро я на что то решусь, хочу наркотиков принять и не думать не о чём, хочется свободы, и хочется быть одинокой, сидеть целыми днями в углу и думать о смерти......Но один умный человек мне однажды сказал если ты уходишь от проблем на крышу оставляя их внизу, и собираешься прыгать в низ с крыши, ты опять будем в тех же проблемах, т.е надо жить но жить своим маоеньким миром как например я!!! Когда я ухожу на крышу, мне становится легче, я становлюсь другим человеком, я просто сижу и часами смотрю на небо.....мне это сильно помогает.....Блин я хочу наркоты зачем я только вчера встретила Сашу.....он мне уже предлагал уколоться блин хорошо я отказалась, а вот сейчас сижу и жалею......всё равно я стала нужна только одному человеку, который по истени меня любит это Максимка, такие слова как от него я ещё не разу не слышала мне очень приятно с ним находится в одном помещение, но так же хотелост и с Катей, но это уже на врятли, потому что когда она будет встречаться с Ваней, она просто меня пошлёт куда подальше, я уже почти готова к этому, мне не привыкать......Почему когда я нахожусь с Катей.....мне очень сильно больно, я не понимаю, мне хочется просто утопится и не встплывать, ялюблю её люблю  а она нет.....ну и пускай, она просто незнает как я выплёскиваю всё что я к ней чувствую об этом тепер знает только Таня Родина, она просто была в не себе когда всё услышала что я ей сказала, она просто сидела и нпичего сказать несмогла......ну ладно хватит мне тут уже писать.....я и так много всего написала.....ладно всем пока чмок всех.....Я ВАС ЛЮБЛЮ.........

Буду надеятся только на лучшее хотя это наврятли....

В колонках играет - Всё тоже
Настроение сейчас - Такоеже

.....Так а теперь немного про колледж...с ним у меня полная жопа, так же как и с одним человеком.....там просто хоть стой хоть падай......даже писать только не хочется..............короче жопа
 

В колонках играет - Heilig
Настроение сейчас - Просто зашибись классное

 

Теперь я наконец-то начала встречаться с парнем.....его зовут Максим он очень добрый, весёлый, ещё он занимается музыкой, он бас гитарист в какой-то группе......вчера мы с ним весь вечер гуляли, пили пиво немного, потом посидели у невы....потом просто на травке, после этого мы просто начали целовать......это было прикольно.......он такой милый, потом мы с ним заблудились и я еле еле пришла домой вовремя.....Короче он супер, много писать я про него не буду....это остаётся только моё личное, просто хочу сказать что я счастлива.....и всё.....больше про него писать я не буду....чмок всех....ЛЮБЛЮ  ВАС

В колонках играет - Kelly Ckarkson
Настроение сейчас - Офигенное

 

Говорю только одно я поуши влюбилась)))))))))

Я влюблена.....и это прекрасно..........

В колонках играет - LINKIN PARK
Настроение сейчас - ГОВНО

 

Она думает что это нормально, ну и пускай так думает, мне всё равно, мне надоело постоянно говорить чт я её люблю и за это получать пинки, просто надоело, она постоянно мной командует, этого я не потерплю, просто не буду с ней общаться, потому что я не люблю когда мной командуют. меня это раздрожает, если она этого не поймёт значит нам не судьба быть вместе

В колонках играет - Linkin Park- Leave out all the rest
Настроение сейчас - ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО ГОВНО

Вот опять, опять я сделала ей больно, и теперь во всём виновата я. Какая же я всётаки сука, тварь, мразь, срань, гнида, сволочь, падаль, идиотка, дура, пидораска, просто самая последняя скатина, таких как я надо просто истреблять. И она такая ммлая, красивая, пазитивная, умная, доюрая, моя, хотя нет я уже не её, потому что я ей изменила с другой. Ну это было всё сделано с пьяни я не хотела с той девчёнкой целоваться, но с пьяни у меня уносит голову, и я сделала эту ошибку!!! И потом пришла и сказала всё моей зайке, вы спросите зачем??? Я незнаю просто я нехотела от неё это всё скрывать я же знаю что она не любит когда ей врут, но я наврала в другом, я давно ей обещала не спать с парнями и вообще и я нарушила своё обещание, сегодня я долго сидела на крыши и думала что я причиняю только боль этому человечку, она не должна так страдать из за токого говна как я!......

На крыши я долго думала о смерти, я ещё никогда так долго не думала о ней! Меня просто распирало прыгнуть, но я люблю её.....я не могу бросить её, она это всё что есть у меня в данный момент времени, хотя мне кажется что она даже разговаривать со мной не будет.....мне в двойне больно мне плохо, я хочу я люблю её, я умру без неё, без её прикосновений, без  её поцелуев, хотя я и мало её целую, но всё же, я люблю её.......мне нехватает её, мне всегда мало, когда я бываю у неё, мне хочется сделать ей тоже что она делает мне, но я жутко боюсь, что не получится, но тепер я точно этого  уже никогда не делала!!!

В колонках играет - Tokio Hotel-Heilig
Настроение сейчас - Уже поршивое

Вот опять опять это фигня......ей плохо а я незнаю....почему меня это просто выводит из зсебя......последнее время я стала постоянно нервничать из за неё.....а я ей всё пох....!!!! Я просто чувствую себя ничтожеством котрое ничего не может сделать!!! Я просто беспомощна! Когда что то случается у меня она спрашивает у меня.....я конечно не сразу ей отвечаю.....но я же говорю ей об этом! А мне значит этого не сказать!!!! Ну и кто я после этого, и она ещё говорит что меня любит, это смешно она мне вообще ничего не говорит про себя, а я как лох должна догадываться что с ней такое!!! Нет Вика это ненормально, ты же знаешь что человек который бы тебя любил, он бы всё говорил а тут другой случай!!!! Иногда просто хочется постоянно сидеть на крыши в дали от всех! Что бы никто не знал где ты и что с тобой.......!!!!

Я думаю что больше ненадо так общаться ведь такое общение приносит только боль, после чего как правило мне очень плохо. И мучать так себя я уже устала, ну а что мне ещё остаётся. Мдин какой-то год у меня выдался до жути тяжёлый. Не одно так другое, и как обычно Вика в этом лох!!!!((((( Пиздец мне просто до жути это обидно, хочется разбиться о скалы как маленькому стеклу и больше не когда не востонавливаться! Что не день......то я страдаю почему страдаю я незнаю! Господи боже мой......Вика ты стала тряпкой которой вытираю пол, тебе надо собраться и жить дальше. А как жить дальше если тебе даже не говорят что с тобой......это не жизнь! А что же со мной будет дальше, ведь я ещё со всем мелкая.......а уже думаю о смерти. или как бы сделать себе больно.....это ненормально! Это омарально.....предки меня просто бесят и бесят по страшному......хотят от меня того чего я нехочу, я нехочу жить, я нехочу учиться, я нехочу любить, я нехочу дышать этим выздухом, я нехочу быть в одиночестве, я нехочу быть пустым местом в этой жизни, я нехочу что бы меня постоянно упрекали в чём то, я нехочу что бы я была человеком, я хочу быть птицей, и летать туда где меня никогда ни кто ненайдёт, я много хочу но мало с этого получю! Ладно что толку что я это всё сюда пишу.....толку никокого!

В колонках играет - Аматори
Настроение сейчас - Так себе у меня его уже давно нету!!!

Ну вот и мой прокол.....это я сделала во дворе, сука было жутко больно но потом всё было хорошо......я думала что коньки отброшу оказалось всё не так страшно как я думала......теперь буду делать тунель в ухе, потом проклю себе губу в 2 местах......но для этого на до подождать когда у меня зарастёт старая....которая была сделана в центре губы!!!! и рядом с проколотой бровью сделаю ещё один прокол.......я думаю это пока что всё....хотя кто знает.....может быть я ещё что то сделаю!!!!

В колонках играет - Tokio Hotel
Настроение сейчас - Уже более менее лучше чем вчера!!!

Ну вот вроде..... по немногу отхожу от такого состояния.....сейчас поеду в Купчино ято бы проколоть язык Виталику!!!! Он наконец-то согласился но я думаю что он будет сильно боятся или нервничать!!!! Сегодня я вообще не вспоминала её.....вроде столько нервничала а тут как рукой сняло!!!! Жду когда приедет Кир.....у него в понедельник ДР......поеду его поздровлять!!!! И думаю что я не буду заходить к ней....потому что мне станет опять очень тяжело.......плохо! Ведь сейчас настроение более менее.....в отличии от вчерашнего настроения!!!!!! Если бы она узнала что я не приеду она бы расстроилась......но она славу богу это не узнает......хотя я очень плохо поступлю с ней......этого я тоже не хочу допускать и вообще незнаю что делать!!!! Она ещё обидится что я закрыла от неё дневник, ну ничего снала будет ворчать потом успокоится!!!!А прямо сейчас я думаю о Кире.....како же он всё таки милый......такие глазки.....прямо как у моей зайки.....открытые и добрые.......вот этим и Катенька меня привлекает и Кир тоже......но у Кати губы красивые.....просто у многих обветренные губы....а у неё нет.....и у него тоже прикольные но Катюшкины лучше.......ЛЮБЛЮ ИХ.......жду недождусь понедельника.....и буду думать что делать с ней....приезжать или не приезжать!!!!
 

Настроение сейчас - ЕЩЁ ХУЖЕ

 

Ну вот и всё она уехала ничего мне не сказав....кроме того что позвонит мне когда приедет.......меня это как будто бы утешило.....пойду на крышу.......писать сегодня уже ничего не буду......да потому что мне больше нечего вам рассказывать......пишу только для себя........Всё равно мои мысли она не увидит......могу писать всё чтодумаю.....а думаю я щас о ней......надо забыть её удалить из своей жизни......но я немогу это будет слишком тяжело и нереально мне страшно......я ушла....всем пока