Я решила удалить этот дневник и завести новый....Я столько сделала ошибок, столько гадостей было написано в этом дневе, что тупо удалить записи не получится...Всем, кто меня хоть изредка читал - вот ссылка на мой новый...http://www.liveinternet.ru/users/--chilly_willy--/profile/

Ну вот я и сдала экзамены))) перед экзаменом выкурила где-то пол пачки и закусила волидолом) Безумно пёрло)) Боялась жутко (некие товарищи меня всё время передразнивали, засранцы XD)) Русский сдала на 50%, биологию на 85,5%...Результаты, я надеюсь, узнаем в субботу) С Надькой пошли немного отметили, она пьяная такая смешная) С хорошим настроением пришла домой, даже тётка в метро мне не испортила его (смотрела на меня таким оценивающим взгядом, что меня жутко раздражает) Подстебнула её немного...было перед нами свободное место, и я ей говорю - "Садитесь", она с удивлёнными глазами отвечает "Зачем?", ну и я выпалила - "Ну я-то МОЛОДАЯ, постою, а вот вы садитесь"))) Рожа у неё была неописуемая) Хочется кричать)))))

Вчера вечером прогулялась, подумала немного, слушав в плеере любимую музыку...Ничего хорошего я не надумала, сделала вывод - что нет такого человека, который бы меня полностью устраивал...да и таких, я думаю, вообще не существует... Я постоянно попадаю во всякие неприятности, что-то теряю и тд., поэтому мне нужен тот, который бы меня контролировал. Я не хочу этих тупых бессмысленных прогулок по улицам, пустых разговоров ни о чём...Я просто хочу, чтобы меня понимали...а мне лишь говорят, что я странная, а объяснить это и понять меня они не хотят...их право...Я хочу весны! А её нет, и на улице, и внутри у меня...Наверно пора перестать думать, и начинать действовать...(Тем более кое-кто сказал, что Рома, друг Саши, хочет со мной познакомиться)^^...а я как всегда туплю, и это страшно...Я нездоровая...и опять болит сердце...А ещё я много жалуюсь, хотя на самом деле не всё так страшно, как я пишу...А ещё мне пора закрывать дневник, чтобы не заражать П4 своим пессимистичным настроением...

С надей съездили встретиться с её бывшим парнем и его другом..Друг у него офигенный, а вот он сам не самая лучшая партия для Нади (глупый какой-то)...Пару минут поржали и час молчали, сводя разговор на тупость. Заметила на себе кучу синяков непонятного происхождения, да ещё и Надя на руке поставила) Потеряла золотую цепочку, точнее она наверняка где-то дома валяется, но всё равно обидно...Никак не соберусь восстанавливать паспорт (надо же, умудрилась потерять), а он необходим, мне во вторник в Доме Музыки выступать...постараюсь сфоткать помещение (зачем мне это нужно - непонятно, но для общего альбома сойдёт). Не понимаю, почему на меня училка постоянно орёт, унижает, а как на концертах выступать - она передо мной расстилается...приходится выступать, из-за меня даже отчётный концерт отменили...Зачем я пошла на музыку.....

Временами скучаю по тому счастливому времени, когда я упала на стадионе и у меня болела спина, когда я могла чисто валяться на диване и смотреть 2x2) Груду книжек нужно проштудировать, чтобы сдать экзамены в универе...да я сдам, думаю так...что ж, самооценка у меня нормальная) Вчера грохнулась около школы - меня сумка перевесила на левую сторону) Сегодня мне опять кайфово - болит рука и задница) XD...уже 2 раз за эту неделю падаю...Погодка вроде нормальная, сегодня в музыкальную...попрошу, чтобы на следущей неделе мне не парили мозги на музыке, пусть освободят...АА, меня уже жалеют, что я мучаюсь с больным сердем) Иногда это в плюс, но сам факт того, что я в 16 лет почти инвалид из-за сердца - меня настораживает..Я слабенькая, но в то же время настырная, хочется чтобы кто-нить меня пожалел, выслушал весь мой бред, мой бесконечный сумбур в голове...но увы...никто не хочет(Как хочется сегодня куда-нибудь поехать, например на Манежку,Арбат, ну или...просто куда-нить выбраться (хотя был такой шанс с Кириным XD)...Солнышко вышло...только внутри как-то совершенно пусто...

Сдам экзамен на курсах 27 марта и больше никогда не увижусь со своими одногруппниками( Никто не знал, что я учусь в 10, а не в 11 классе, даже учителя, хотя они должны были проверить достоверность информации, которую я написала в анкете...Я так ко всем привыкла, даже (не обижайтесь одноклассники), но на курсах даже обстановка была дружелюбнее, чем в школе, и отношение в том числе...мы были дружнее, чем в классе...Сижу и плачу, реально...Я больше не буду с ними стебаться над русичкой и остальными учителями...Они будут на первом курсе, вся эта университетская чепуха и прочее, а я буду сдавать ЕГЭ по всем предметам в школе...Вот бы пришёл декан и сказал - "Теплова, раз ты была с 11 классом,сдала хорошо все экзамены на базе 11-ти классов, то переходи в университет, только ЕГЭ сдашь весной в школе, и всё"...Этого не будет никогда....Надо было сразу уходить, а не оставаться...10 класс в первый год обучения изучаeт психологию и русский...Как я приду через год на первый курс к незнакомым людям, как я с ним учиться буду? Конечно я там со всеми познакомлюсь, только я оч редко общаюсь, я меланхолик...Короче, теперь у меня по этому поводу будет грузняк целую неделю....Мама съездит и всё узнает....надо только успокоиться(

Хочется чего-то большого и чистого...Хочется, чтобы рядом был человек, полностью тебя поддерживающий, любящий тебя (это уже из ряда фантастики)...Неужели я прошу слишком много? Думаю нет...Рисую ли я себе идеалы? Безусловно, он у меня даже есть - такой правильный, умный, немного безбашенный, с чувством юмора, который бы "лечил" меня...я знаю, что такой есть, я с ним знакома, только он не доступен (все подходящие партии как всегда заняты). Странно всё, что я об этом думаю, казалось бы - думать надо об учёбе, а я как обычно...Тупое желание, но вполне естественное...Я хочу, хочу...хочу....чего я хочу?? Интересно, я долго буду себе задавать вопросы и сама же отвечать на них? Ааааааа, я глупенькая...нет...ГЛУПАЯ!!!! Пора научиться жить действительностью...сумбур блин(
ПиСи - картинка не в тему, но пингвин клёвый)

Cегодня у Тёмки день рождения...а и вправду грустный праздник(♥ ♥ ♥ ♥ Тёмка, я знаю что ты этого никогда не прочитаешь и даже не догадываешься, что я до сих пор о тебе помню, но я поздравляю тебя с этим праздником, что там в этих случаях желается - ты знаешь...единственное, что я хочу - чтобы ты был счастлив и мне больше ничего не нужно..♥ ♥ ♥ ♥ Ему уже 20, совсем большой, взрослый, надеюсь поумнел) В прошлом году он мне позвонил именно в этот день, в этом это врядли произойдёт...Люблю ли я его до сих пор? Нет...семь лет сомнений, безнадёжности меня научили...в первую очередь опыт, во вторую - это радость испытать это чувство любовь...некоторые не верят в любовь, считают, что это просто слово, которые придумали глупые людишки и прочее....Но я верю и знаю, что по-настоящему любила...И даже если я окончательно потеряю с Тёмой связь, то я точно уверена, что никогда его не забуду..."Никто не забыт, ничто не забыто"...Летом мне предстоит трудное время...он приедет...я не хочу чтобы у нас с ним что-то было, в первую очередь себе сделаю больно...да и не увидимся больше наверно... воспоминания, ностальгия, слёзы...минутная слабость, которую нужно преодолеть....он - моя болевая точка....

Напрягает меня эта тема если честно, но приходится с этим сталкиваться постоянно, ежедневно, ежеминутно, ежесекундно...Может быть они не складываются потому что я меланхолик, но ведь и они могут нормально устраивать свою жизнь.. Переломные моменты в моей жизни происходят постоянно, а чёрная полоса не перестаёт продолжаться...Меня убивает отношение окружающих ко мне, складывается впечатление, что я совсем недалёкая личность, глупая, наивная, просто ребёнок....но никто и никогда не узнает что у меня в голове, тараканов у меня ой как много, всякие мысли о смысле жизни, о своей "миссии" на Земле и пр... Пора бы переключать свой мозг на что-то более серьёзное....Почему большинство людей придают первому впечатлению о человеке большое значение, считают его правдивым и единственным верным...люди меняются, с возрастом, с пережитыми ситуациями...но они тупо не могут этого понять..."ты мне сначала не понравился, значит ты и щас лох" - БРЕД!!! Вам самим вырасти нужно, чтобы делать выводы, вы можете это производить в своей голове, но не палить это вслух, чтобы просто не показаться глупым....недалёкие люди, их право конечно, им же жить с этим придётся, а я просто даю совет чего делать не стоит...Не могу понять психологию парней, их поведение...если девушка нравится, почему бы не взять себя в руки, волю в кулак и сделать первый шаг, в этом ничего сложного нет...а если девушка умненькая, то она всё выслушает, поймёт, примет в конце концов....что за нерешительность? далеко с ней не уйдёшь...незачем сомневаться, думать за обоих, делать какие-то предварительные выводы...ни к чему...или "хочу тебе кое что сказать, но не могу", зачем вообще это произносить, воспалять интерес? не понимаю....думать надо прежде всего, слушать себя, а не окружающих...и говорить всё в открытую...так будет лучше...

Сижу парюсь над контрольной по геометрии...Казус - приехала на курсы, как всегда торопилась, даже пожрать неуспела, а у нас оказывается занятия закончились...осталась неделя на подготовку к экзаменам...сдать бы биологию...Решила не идти на музыку, но для этого мне нужно было задержаться, домой поздно прийти...сначала к Аньке завалилась, то да сё, Надька тож там была) пришла домой - за уроки, но решила что дело это гиблое...села вконтакт) Чипсы сука солёные....бр....У мальчиков явно начался авитаминоз и весна) Кирин гулять предложил))) одноклассник бывший...мочили друг друга по страшному) видимо на фотки вконтакте насмотрелся)) Меня напрягает школа(

В переносном значении...ну почему, когда на улице такая клёвая погода, всякие твари всячески стараются испортить тебе настроение??? Утром меня усердно будила бабушка-дворник, которая снегоуборочной лопатой ковыряла дырку в асфальте (хрен знает зачем она это делала) целый ЧАС!!! Пришлось проснуться( В школе со мной поздоровался Ряховский, причём взял меня за руку, приобнял так слегка! УРОД БЛЯ, ТАКИХ КАК ОН НУЖНО ИЗОЛИРОВАТЬ ОТ ОБЩЕСТВА, ОБЕЗЬЯНА ВОЛОСАТАЯ! *Аня, спокойно*...девчонки меня стебaли по этому поводу весь день (зря рассказала, плакала бы в одиночку) *хнык*...потом этот ирод ещё сказал, что хотел мне вчера позвонить и пригласить на футбол...я лучше в афганистан поеду! День настроен против меня...Гуляю с собакой-и тут конечно без приключений не обошлось...жестоко упала с горки, вся задница в грязи...моё белое пальто ваще вдрызг( Но самое обидное в том, что навстречу шли два симпотненьких мальчика...хорошо они не видели меня в процессе падения, представляю свою физиономию) XD Не удивлюсь, если сейчас взорвётся стиральная машинка, или холодильник всей своей массой упадёт на меня...там...протечка газа, сожгу квартиру....не удивлюсь....правильно мне говорят, что руки из задницы растут...на улице такая клёвая погода, а у меня всё в стирке(( за что же я так страдаю???Да ещё и кушать хочется зверски...

В очередной раз ругаясь с мамой (это уже стало традицией), я узнала шокирующую новость - оказывается, 14 лет назад (мне было 2 года) я потеряла сознание и медленно умирала, но скорая долго не приезжала..а приехав сказала, что если бы ещё минута, то меня бы не стало....я в шоке была, не понимаю почему мне об этом ничего не рассказывали( Сегодня у меня опять была истерика, мама обещала поехать со мной в Jeniffer, но как всегда с утра у неё появились неотложные дела...я опять перенервничала, схватило сердце, громко хлопнула дверью, сказав, что родители мало уделяют мне внимания, и вообще, я расту как сорняк на клумбе...вот так вот в лёгкую взяла и испортила маме настроение...сейчас с Надей поедем к стене Вити Цоя, пофотаемся) Мы с Димкой так похожи...кошмар...он такой же каузал как и я, он тоже стоял на грани жизни и смерти, великие психологи)) Боже, с каждым днём я люблю его всё больше) До вечера)

Не могу понять – что такое любовь? Красивая, взаимная, счастливая любовь? Существует ли она, и где же ее все таки можно найти?? А может все это – наши мечты, самовнушение, старание верить в то, что хотя бы любовь существует? Да, она существует, но уверяю, не каждый познает ее, хоть и думает – вот оно – счастье! Нет, любовь и увлечение можно различить лишь тогда, когда действительно испытаешь эти чувства – чувства любви! И что мы подразумеваем под этим словом ЛЮБОВЬ? Она не бывает из-за того, что ты просто существуешь, нет! Она строится, она закладывается и находит свой «дом» лишь там, где существуют взаимопониманиe, поддержка и истина, где и не догадываются о том, что помимо них есть и недоверие, самовлюбленность, непонимание и многое другое, как раз таки то, что, к сожалению, распространяется со скоростью света! Так зачем же все пишут стихи о любви, сочиняют песни, распевают их, можно подумать – они все до единого это испытали и их больше ничего не волнует! Они просто поют не про элементарные вещи, а поют про то, на что есть надежда, они хотят почувствовать ее и познать.. Любви счастливой нет, как таковой, она есть, но приравняется ко мгновению, оставляя на сердце черное пятно, значит всегда есть что-то, что не позволяет ей быть постоянно счастливой, но не отказывает в вечности, какой-бы она ни была!

Эта ночь была ужасной. У меня так схватило сердце, что я думала, если закрою глаза - больше их не открою...Всё тело онемело, я даже маму попросила со мной полежать...Плакали с ней обе, когда я сказала "Мам, я не хочу спать, я боюсь умереть", представляю, каково матери услышать это от дочери...мне было очень страшно впервые в жизни( В школу не пошла конечно, проспала до 2-х часов, не знаю чем и заняться. За комп мне не разрешают садиться, думают больное сердце - его рук дело...думаю, что причина этому не комп... Сейчас с папой устраивали дискуссии по органам человека, последние есго слова были "Пошла в баню, я на работу") Посмотрела шокирующее видео про аборты...это ужасно...собственноручно бы убила, закатала в асьфальт, в цемент и прочее тех баб, которые это делают...В этом видео были показаны несформировавшиеся тельца маленьких ребёночков, иx ручки, ножки, смотрела сквозь слёзы...не могу я на это смотреть со спокойным видом...Вечером что-нибудь ещё накатаю...А ещё у Сашки сегодня день варенья)) Санька, ещё раз поздравляю))

Давненько я не писала, с интернетом проблемы были.... Зато в личке проблем нету) надеюсь....тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить) Димка афигенный мальчик)) Танцует, в футбол играет, слушает афигенскую музыку...вообщем, всё в моих руках) С Прошлым покончено, у "прошлого" появилось "настоящее")) а я пятое колесо в телеге, не весело это) Но тем не менее настроение зашибись!! Обо всём остальном расскажу позже. С завтрашнего дня буду комментировать ваши дневнички)) всех чмакаю))

Все мы оригинальны, но есть люди, сходные с нами, похожи как две капли воды. В этом я сегодня убедилась, пообщавшись в девчонкой с курсов. По счастливой случайности, её тоже зовут Аня, поздний ребёнок в семье, по характеру похожа со мной, мучают такие же проблемы, что и меня...было даже такое впечатление, что общалась со своим подсознанием) Каждую неделю у нас меняются преподы по психологии, что само по себе абсурдно. На данный момент нам попалась самая целомудренная преподаватель, которая точно будет нас готовить к экзаменами и давать определённый объём знаний. Как всегда, узнала много нового о себе, оказывается я сензитивный тип с элементами Психастенического типа) В целом - всё замечательно. Думаю, как буду проводить восьмое марта: либо пойду гулять, либо с девчонками на дискотеку, или, в противном случае, останусь в гордом одиночестве перед компом или телевизором. "Война и мир" галематья полная, всё же каждому своё, никак не могла уловить смысл первых 30 страниц. В последнее время замечаю, что я стала всех грузить...Желание на данный момент: зарыться в одеяло с головой и слушать RHCP...

Я не писала 3 дня) Пугающая цифра) За эти дня не произошло ничего такого, что можно было бы описать в красках...Ну, вышли в школу, это проблема номер один, успела пару пятёрок наполучать, так что с этим проблем нету. Но вот с родителями поругалась конкретно, из-за Интернета (проблема глобальна, но не буду её писать, она слишком интимная). По русскому училка вообще ошалeлa, постаBила мне за упражнения трояки, и только из-за того, что я ничё не объяснила...Ну как за одну допущенную ошибку можно ставить 3??? Маму это взбесило и она завтра придёт к ней в гости....По асе со мной познакомился парень, увидел мои фотки вконтакте и влюбился, сказал что я его идеал и я ему нужна...ну не бред ли...но тем не менее я говорю, что верю ему...Более глобальные проблемы я рассмотрю с следущем посте, с точки зрения психологии...только это будет завтра, хочется спать...только чуть-чуть почитаю про зарин в Токийском метро....по вашим дневничкам пробегусь завтра вечером, либо в выходные...обещаю)) чмасики всех))

Мы не разговариваем уже 2 дня. Некоторые могут не понять, ну какая из этого трагедия?! Для меня это трагедия, как-то без его общения никак. Руки пытаются взять мобильник и написать ему что-нить, но я не буду первая этого делать...Гордая? Нет. Я просто хочу понять, если я ему нужна хоть чуть-чуть, то напишиет, если нет...то постараюсь забыть всё это... и не брать в голову, и без того забитую всякой чепухой...Я думаю он не напишет, но я буду надеятся...Ему насрать на меня, да и всегда было насрать. А сваливал всё на меня, что я себя не так веду...А как можно себя вести, если чувствуешь от человека безразличие...я запуталась снова.... да и к тому же, чё я парюсь, ведь он уже нашёл себе кого-то и до двух ночи сидит в асе...всё понятно..."помолвлен"....