Я утратила способность радоваться..давно не испытывала этого чувства...Мама меня ударила...это трагедия...никогда этого не было...И всё из-за того, что я вовремя не заплатила за школу...в ответ слышу слова типа "тебе давно в морду бить надо", "хуёвая ты дочь", и, что самое обидное "вот сдохнем, делай что хочешь". Я ушла в свою комнату...истерика...мама выгнала, заперла дверь изнутри...Я ушла из дома...гулять с собакой...накурилась...стало ещё хуже...болит сердце...энцефалопатия...Мама будет спать в моей комнате, значит я буду ночевать на кухне, мне похер, выпью кофе чтобы не заснуть и буду читать книжку...моё спасение...Вобще, хочу уйти отсюда куда-нить...Спасает музыка "Limp Bizkit"....все люди охуевают...чувства, эмоции...в жопу всё...хотела что-нить сделать с собой на улице, потом подумала о Норике...он не доберётся один до дома..А если признаться, я трусиха...я боюсь что-либо с собой сделать. Я боюсь боли, но мне часто приходится её испытывать, такие все жестокие по отношению ко мне..Скорее бы ночь..

На всё параллельно, нет, я не пофигистка, просто настроение такое. Впервые зачиталась книгой, Вербером...про ангелов. Настолько правдоподобно всё написано, что порой начинаешь верить в своего ангела-хранителя, в знаки, символы...Думаю вот над чем, а действительно ли я глупая, как меня любят называть?! Порой кажется, что туплю я не по-человечески, а иногда такие мысли появляются в моём воображении. На данный момент меня удивляет поведение моих родителей...Ну зачем им, якобы "по приколу", голосовать за Жириновского?? Приколисты конечно люди полезные, но не в тот момент, когда решается судьба страны. Он же войну нам спровоцирует...Боже, какие мысли меня одолевают...И ещё думаю, правильно ли я выбрала профессию психолога...по-моему я немного помешана на этой психологии...всё объясняю с точки её зрения...гожусь ли я для неё...интригующий вопрос...будем думать....

Я ненавижу людей за их злость, лицемерие, предательство, но люблю их за их эмоции;
Я ненавижу предательство за то, что оно делает больно, но люблю за то, что оно помогает разобраться в людях;
Я ненавижу боль за то, что она разрушительная, но люблю её за то, что она заставляет двигаться вперёд;
Я ненавижу себя за то, что я слишком эмоциональна, но люблю за то, что слишком странная;
Я ненавижу этот мир за то, что он несправедлив, но люблю его за то, что он позволяет нам самореализоваться.
Противоречия сопровождают нас всю жизнь. Но до конца мы не можем выбрать между любовью и ненавистью..такова наша жизнь...

Попсовенько так...но песня чрезвычайно красивая....

Расстрою тех людей, которые называют меня этим гордым словом ЭМО...я вообще оптимистка, я не могу целый день сидеть в подавленном состоянии и грустить, обычно к вечеру настроение поднимается, и всё ништяк. Просто в моей жизни (глупая фраза, ведь мне всео 16), происходит столько неприятных вещей, после которых опускаются руки...Я со многим не справляюсь, у меня нет свободного времени, из-за моего вспыльчивого характера проблемы с друзьями и родственниками...Очень печально это, безусловно. И я совсем не глупая, просто некоторых раздражает, когда начинаешь показывать, что в какой-то сфере ты что-то знаешь. интересуешься этим...многих это вводит в тупик...И я не грубая, я стараюсь отвечать так же, как и мне отвечают...слово за слово...Чтобы меня до конца узнать, надо общаться со мной безумно долго. Чтобы войти ко мне в доверие, нужно прежде всего меня уважать. Я слишком сложная...или странная...кому как нравится... Отойдём от философской темы, с родителями у меня большие-пребольшие трудности. И опять причина тому инет...ну как можно мешать маме спать (которой в 5 утра вставать), если они спит в другой комнате? я сижу в своей, никому не мешаю, излучения от компа не исходит....но я всё же мешаю..цитирую слова папы "в следущий раз подойду и в ебало двину"....как думаете, приятно слышать это от любимого отца? Думаю не очень...по крайней мере это происходит каждый день...я его боюсь расстраивать, иду на уступки...у него уже был инфаркт, не хочу чтобы было последствий... хочется убиться, но не буду....назло ...

В колонках играет - Дрю - не вини

Настроение сейчас - пессимистично-негативно-деперссивное

Со временем я начала понимать, что чурки - наглый народ!:aggressiv Стоим около корпуса, курим с Кристиной...припёрлись какие-то чурки (хз кто их вообще на территорию пустил, мальчики-мажоры пля), начали нам что-то втирать..так как я была в наушниках, мне пофиг было чё они говорят...оказывается они говорили вот что "Дэвушки, зачем вы курите, с вас штраф - поцелуй с каждой". Во-первых - их было трое, во-вторых - СТРЁМНЫЕ!!! Страшнее штрафа я в жизни не видела...хорошо, что я этого не слышала, а то у меня настроение хорошее было, могла бы и пи*ды дать...аррр...потом мы выходим из корпуса в другой корпус, они идут навстречу и один мудак меня схватил...типа обн ятся хотел...ЛОХ!!! меня трогать нельзя, это можно только избранным) Кристина сумничала "ты ему наверно понравилась"...КАКОГО ХЕРА?????? Почему я всегда нравлюсь только чуркам, пипец просто....иногда мне кажется, что я неудачница(( ну на психологии наша преподавалка-криветкО показывала нам фильм про воду и про то, как она реагирует на наши эмоции...интересненько...в метро я плакала, почему - не знаю...окружающие как-то на меня косо смотрели, даже неловко было...переизбыток чувств так сказать...ещё меня напрягает ситуация с одним человечком...хочется добиться расположения, а он как баран ничего вокруг себя не видит( и обижается на всякие глупости( сегодня вообще не разговаривали( я так скуууучаю....Боже...потихоньку безумие берёт надо мной верх и я перестаю себя контролировать..не к добру это(

Да-да, час дня - для меня утро) Конечно просто так бы я не встала, меня разбудил звонок, не поверите, сам директор компании Oriflame решил поинтересоваться куда я пропала. Уговаривала меня вернуться обратно, нет уж! За те 2 долгие месяца работы в компании я заработала 35 рублей))) я мегО-работник) Февраль - месяц днюшек, у всех ДР, а бухать меня не приглашают(( Надь, ты не забыла про уговор?) Что-то я вообще запуталась...в себе, в людях, в отношениях, не знаю с чего начать даже. Может взять и забить на всю эту чепуху, взяться за дела, отвлечься от этого мира...не знаю...К сожалению, не работает цифровое( как же я без своих любимых канальчиков - Music Box, Music Box Ru и A-one? Кстати, со смайликами постиГ смотрится намного лучше) Кто-нибудь сводит меня в кино на что-нить романтичное, а?

Погода сегодня безусловно "радует", дождик по-моему и не перестаёт капать...Короче говоря, такая погода распологает к депрессии...но это предположение неверно, если с тобой рядом есть твоя вторая половинка...прикольно наблюдать, как некоторые парочки спасаются от дождя под одним зонтиком, как парень перетаскивает свою девушку через лужи на руках, это безумно романтично) так хочется тоже))) птички кстати распелись во всю) и плывёёёём) девчонки постепенно раздеваются, парни сворачивают голову, всё ништяк) ко мне этот мелкий прикопался, я прост не могу) он мне собрался парня искать, советы всякие даёт...как отвязаться, не знаю...узнала шокирующую новость - если я не приду на музыкальную литературу, мне поставят 2 и я останусь на второй год( не нравится мне эта перспективка...ничё, прорвёмся) позитиффф) брр, третье мороженое было лишним...мысли вслух, это плохо... давайте, пишите свои постиГи, я пробегусь по ним) всех лю)

Что-то хочется написать, а вдохновение не приходит( Вот так всегда...в очередной раз не буду писать, какое жизнь говно, это же не так) всё замечательно) я люблю окружающих меня людей и вообще весь мир) делаю сольфеджио, ужасная штука( одновременно ругаюсь с Антоном (ПМС творит чудеса), видимо он тоже мучается от этой проблемы XD....подумаешь. бабником назвала, это ж не жигало) пусть обижается, хотя он меня оскорбил...пофигистка-это самое ужасное что можно придумать...такое ощущение складывается, что у меня вообще никаких чувств нет, я как кукла....ЭТО НЕ ТАК!!! в моём воспалённом мозге крутятся столько разных мыслей, воспоминаний, а эмоций сколько!! Так что не надо на меня нагонять.... и ещё меня легко обидеть, только я этого не показываю....вот такая вот у меня натура...

Спасибо Витьке за сегодняшнее гуляние)) Наконец-то его увидела)) Сначала пошли с ним в Царики гарнитуру покупать, еле нашли, какой-то чурка хотел впарить нам левые наушники) Потом поехали в Коломенское, погуляли, поболтали) Вообщем класс)) Помог советом, заставил задуматься) Но с другой стороны не всё так гладко, у меня хомик потихоньку умирает(( лежит, бедняжка, бездыханный, холодный, с закрытыми глазками(( не могу наxодиться в комнате, потому что жалко этого пушка, лежащего на опилках( не будем грустить, а то моя впечатлительность доведёт меня до греха( ♥♥ ♥♥ "За тебя я умру, без тебя не могу. Я прошу, не гони, всё у нас впереди"...уже не уверена в этих словах, хотя они пару дней отражали моё внутреннее состояние....я запуталась, и распутаться не могу, это нереально, пофигизм меня убивает(

кто-то такой хорошенький мне лаффку поставил)) хто это?)

Весна потихоньку приближается...красивое же однако это время года, а уж особенно, когда она только начинается: тает снег, из под него выглядывают собачьи какашки, фантики, бутылки, пачки сигарет, хлопушки после Нового года, трупики голубей...прелесть...хожу с псом гулять и любуюсь...Меня что-то вообще ничего не радует, ни хорошая музыка, ни пребывание в гордом одиночестве, ни больное горло...С Надей клёво погуляли вчера, результат, как говорится, на лицо...Расскажу вчерашний полтергейст...Поехали с Надей на 11 этаж её дома, сидим на лестнице, курим, и тут загорается какая-то зелёная вспышка и меркнет свет...побежали на площадку, Надя конечно же в темноте затушила об меня сигарету, приехал лифт (мы его не вызывали)...странно это всё как бы то ни было, чёрт возьми...На меня постоянно сыпятся жалобы, что вроде как бы я себя скверно веду, грублю и всех обижаю...Ну как я, такое милое существо, белое и пуфыстое, могу кого-нибудь обидеть, как? и вообще, это личное дело каждого, пусть думают как хотят...и ещё легендарный миф о том, что я заядлая пофигистка - это клевета, люди, на меня нагоняют...

извините за очередные глупые вопросы....

Итак...
Знаете что я щас скажу...Я напечатала огроменный пост, и то ли случайно, то ли нарочно удалила( Пользуясь случаем, поздравляю парней с праздником! Всегда будте с нами, беззащитными существами под названием девушки, рядом, защищайте нас, нам всегда нужно ваше крепкое мужское плечо, в которое можно поплакаться) Одиночество и депрессия берут верх, вторая даже не думает собирать свои манатки и чесать подальше от меня. П4 с каждым днём всё меньше и меньше, честно сказать, не очень расстроенна, поскольку не могу вычислить предателей) Сижу, пью чай и слушаю альтернативу, как-то легче становится, возвращаюсь к своему прежнему "Я". никого нет рядом, конечно предложения есть, но я жду чего-то, что может быть вернётся...никому ненужная, отдамся в добрые руки)

Порой обидно бывает, спрашиваешь у человека как он, а он тебе в ответ грубит...хотя я тоже хороша, выпалила всё, что думаю...но всё же не стоит показывать свой гонор, даже если ты чуть-чуть старше (не факт что умнее)...Ужасно устала от этих курсов, столько сил и эмоций отнимают. В школе ужасно всё, хотя для каждого индивидуально, я себя чувствую оч некомфортно в этой обстановке...может быть очередная череда депрессий пошла, а может день такой дурацкий. Всё время думала над одним вопросом...нужна ли я кому-нибудь? Судя по отношению окружающих, думаю что нет. Ане начинаю что-то рассказывать, а она не слушает, отворачивается в сторону (всё внимание конечно же на Ксюшу Сумину)...а как же, она умная, интересная...а я кто? я никто ( ну я конечно же так не считаю, поскольку по результатам теста у меня завышенная самооценка)...хожу по школе как неприкаянная, Аня убегает со всеми, с кем попало, только не со мной, а потом судорожно вспоминает, что оказывается Я есть...пипец конечно...вот и разбирайся после этого в людях... на курсах тоже парилась, башка гудела невозможно, кофе не помогло, курила одну за одной, тоже безрезультатно...Чувствую себя крайне отвратно, одиноко как-то... Единственный человечек, который готов ради меня на всё, это Алёнка моя, лапуля))) она мной дорожит, настоящий друг, дружиЩЩе прям) и вообще...где наша не пропадала....ПиСи. Ща мама с собрания придёт, скорее всего с автоматом, вызывайте милицию и скорую помощь...

Ну почему некоторые люди имеют такое гадкое свойство бесить? Почему им доставляет удовольствие меня выводить из себя, чтобы я начала кричать, возмущаться и орать на всю школу матом? Провокация? Думаю да. А ещё это способ самоутвердиться в собственном чувстве юмора, которое бывает не к месту и не в тему. Сегодня стала мишенью для Анькиного плохого настроения (в простонародье ПМС) псишки пошли, обращения в виде "Анна Валерьевна", что я ненавижу, особенно когда это употребляют с сарказмом. Но, учитывая то, что я будущий психолог, мне нужно сдерживать свою вспыльчивость. Что я и делаю. Мои мозги были убиты высказываниями одной бабули, которая запалила нас с девчонками за курением в общественоом месте...начала про курение, нездоровых детей вследствие этого, девственностью, и пошло-поехало про школу и политику...план Путина...и прочяя фигня...наврали, что мы из 11 класса, нам по 17 лет и вообще мы непорочные девочки) ну про школу умолчу, администрация огрызается, и вообще всё как нельзя замечательно. Хочу весну, хочется испытать это прекрасное чувство, когда бегаешь как в жопу укушенный в поисках своей половинки) ну, не будем торопить события, ведь в данный момент происходит столько всего интересного, что невольно хочется зажмуриться) ой, о чём это я...