Мир сходит с ума... И чем громче- тем не заметнее и вернее.

 В обыденности дурдома никого не удивишь новым Наполеоном или Македонским, но обычный курьер с 65 граммовым посылом(можно так выразить?) взрывает этот мир просто в хлам... БIР COM аж два раза и холод летней ночи такой, что мускулы не идут. Бывает так? Оказывается бывает.

 Чем чаще кто-то другой определяет на русском твою мысль своими словами- тем больше ты не находишь тех самых слов.

 Почему я стал таким злым? Или я всегда таким был?

 Чем дальше- тем меньше восторга и кирпич уже просто кирпич. Единственное ЧУДО сопит в две дырки в качалке, подкачиваемой монотонно в ритм зажимом пальцев ног... Спит- и ладно!

Все переболеем этим коронозверусом с разной степенью успешности. Это как очередной экзамен. Жаль лишь что экзаменатора адекватным ну никак нельзя назвать.

Отбирается обычно самый сильный и жизнеспособный, но как раз жизнь больше всего ценит и хочет жить обычно слабый и умирающий.

Интересно сколькие из нас готовы отдать свою жизнь ради того, чтобы жили их родители... Или это против правил природы?

Что есть нормальность?

Выживаемость, сильная особь, уровень интеллекта, наследственность... А может стоит коэффициент человечности вывести?

Может мне кажется, но в последние пол века человечество перестало быть человечным. В идеалах совсем другие категории, чем 100-150 лет назад. Так ли уж важно как утилизировать батарейки? Коль неа то пошло, то что мешает отказаться от них? Это было бы эффективней.

Я ОЧЕНЬ простой человек, если не сказать примитивный. Для меня всегда было лишь "сегодня" и "сейчас", а остальное было ветренно не понятным и не нужным.. НАверное.

Наверняка никогда нельзя сказать, ибо всегда есть пресловутый инь-янь.

Я всегда бываю правым и не правым одновременно, просто мне в данный момент может больше нравится обычно лишь одно из(зол?)... Или за , или против.... К сожалению по жизни "воздержался" есть глупое решение. НЕ зря "ни два, ни полтора" не несет позитивного смысла.

А по сути есть мелкий, что кемарит в своей люльке и есть гараж, где вечно есть что... 

Я всегда говорил, что я созерцатель, я плыву по течению и лишь наблюдаю этот мир...

Старый просто стал, зрение подводит и приходится поближе залицезреть, повнимательней, да и разобрать порой...

Всегда  меня позитив отличал по отношению ко всему к жизни... и чем больше с меня фонтанирует смихуечков- тем мне херовее, это всегда было моим показателем настроения и кто меня знал это всегда отмечали. Но в последние года, когда перестал пить-курить, стал более душным и нудно- реалистическим(не реалистичным)... Бытие мое, как говорится. Но вот ПОЗИТИВ моего сына- это нечто за гранью моего понимания. 

Можно море написать о том "что такое быть родителем", но это ни разу не около того, как оно на самом деле. Единственное чего жаль в данной ситуации- лет так 10-15 рядом с сыном. Хотя конечно все приходится именно так, как оно должно. Но жаль, что сыну не достанется позитивного молодого родителя.

 Смотрю на винамп и хорошо...

 Не так давно бумажный дневник не очень уверенно начал... Вспомнить так сказать былое, 20 летней давности...

 Момент вышел не очень удачный, потому решил и тут попробовать. 

 Мыслей такое громадье, а лучшим способом их выразить для меня был печатный слог. Никогда не умел с людьми по душам трещать. Слушать- на здоровье, а вот иначе- никак. Как говорит моя славная жена "это у вас семейное!"... НЕ поспоришь.

 Что ж, наконец у меня родился наследник- богатырь... Не знаю на какой такой "наконец", но теперь хоть отстанут мамо-бабушки. Никогда не страдал желанием детей, как бы в обратном не убеждали родительницы или телки. Ну не было такого!

 НЕ понимал никогда восторга от детей.

 Но когда Мелкого вынесли мне в лапы после 19+ часов охеревания- я не смог сдержать восторга и облегчения. Я не часто слезливлю, но тут не вышло иначе, пусть и секундно.

 Еще недавно любимым светлым у меня была улыбка жены, но она даже около не рядом с лучезарным восторгом беззубого рта Мелкого!!!

  ЭТО ПРОСТО ОХРЕНЕТЬ!

 Я самый счастливый человек на Земле!))) 

 Больше всего шока и пи..ца от мамы, которая искренне считает, что я ВСЕГДА хотел детей... ДА я вообще всегда считал, что на всю жизнь останусь сам по себе, именно поэтому еще отец меня Волком одиночкой называл... Почему потом меня Волком прозвали девчонки не помню даже. Но сейчас я не чувствую себя каким-то волком. Я просто кузнец, отец семейства и просто пагубно люблю пиво...

 А еще я как-то жестко ослабеваю, переходя в разряд "бюргеров", то есть оплывших семьянинов. Уже ослабел, брюшко назревает и мои 75 кг превратились аж в 88!!! ЗАто удар стал весомее!))))

Все же можно много говорить, что не хочешь детей и прочее-прочее, но пока не увидишь-почувствуешь- никогда не будешь честен.... Как бы я ни любил Солнышку, но именно теперь мы в самом деле СЕМЬЯ!

Самое обидное, когда люди, которые типо самые родные тебе и которые типо тебя любят и все такое, так вот такие САМЫЕ РОДНЫЕ и самые ценные люди в жизни НИ Х,Я тебя не понимают!

Я прямым текстом говорил в свое время, да и хер кто не знает о моей любви к ножам, но почему-то лишь два человека мне их дарили за всю жизнь и оба они в черном списки моем на сегодня.

Вру конечно... Жена дважды дарила ножи, но без повода, просто так...

ТАк и хочется на двери написать анекдотичное "Конфеты и цветы не пью!". Как и носки я сам себе способен купить, как и трусы...

По большому счету в свои 40 лет мне единственное что бы хотелось сказать "ДА НУ НАХУЙ!"

"Возрастные изменения в пределах нормы."- от такое теперь определение от кардиолога...

Когда в пути почему-то очень много что есть написать, но оно куда-то теряется когда добираешься до клавы.

Вот и пошел мой пятый десяток. Пол века, ёпта!

По моему я вступил в состояние, когда праздновать днюхи уже нет смысла и желания. Умудрился заснуть в свою днюху, а проснувшись ушел в Пустоши до трех утра, чтоб с утра свалить в поход по врачам. И разумом грустно от такого положения, но эмоционально как-то никакого разочарования нет.

Вообще странное состояние нынешнего бытия и понимание сущего. 

Я всегда был одиночкой и сейчас я как никогда осознаю что это такое и что иного состояния не бывает. По сути я захотел жить сам для себя, перестал смиряться и идти на компромисс. И сейчас не совсем искренне я уже готов пойти на него. Такое слабовольное желание пойти легким путем.

Жизнь гораздо сложнее, чем думается, чем кажется и она все время усложняется.

Заходя в Бирмаркет уже не находишь что-то новое, даже через пол года последнего посещения. СТАРОСТЬ!)))

А скорое отцовство немного ужасает, хотя я понимаю, что справлюсь, да и куда я денусь-то?!

Кто я?! Где я?! Зачем я?!

В последнее время заметил, что при просмотре фильмов глаза на мокром месте по теме и без. Никогда не было такого, явно это какое-то психологическое следствие, но эмоций по данному поводу нет. Понимаю, что что-то с этим делать надо, но пока дальше просто вытирания глаз и изображения что "что-то в глаз попало" дело не идет.

Улыбнуло сегодня у офтальмолога... "-Травмы глаз были? !-Нет, не было!"... А то не заметно ни хрена?! Одно веко шрамировано, обе брови... Молчу уж о том, что роговице тоже досталось. Мне казалось что на ней тоже следы остаются...

Всем пох... на тебя, Волчара!)))

ДА и волчность уже по боку... Так отголосок прошлого, что скорее улыбку вызывает. ДАже не знаю смогу ли сейчас пробудить ее, если понадобится рвать и рваться до последнего.

Совсем не о том написал, о чем хотел... 

 В кузнице есть принцип, чем сильнее, резче и чаще бъешь в металл- тем он меньше стынет, так сказать греешь ударом... Это гораздо проще на словах, чем в реале. 

 И сейчас все гораздо проще, чем было в Питере...

 Как представлю 20 поковок под 200кг- становится тошно.. Не осилю, да и не стану...

НАдо что-то со всей этой херней делать!)))

Наверное сегодня один из тех не многих дней, когда я искренне могу сказать обо всем...

НУ или все же НАВЕРНОЕ!))))

Как обычно хочется "как лучше", а выходит "как всегда"...

Беда во всем- читает жена, а "не читает"- не честно!))))))

Например сейчас скорей всего она считает что я убиваю свои запасы рома или вискаря, но я лишь уничтожаю молоко с холодильника...

Я стал нудным, скучным и однообразным...

Увы и ах...

И я особо не особо о том сожалею!

Может завтра скажу что-то серьезнее... Чем резче угол ковки- тем больше хочется послать на хер!))))

у КУЗНЕЦОВ, КАК И У МНОГИХ, ЕСТЬ НЕТЛЕННОЕ ПРАВИЛО: ЧТО Я ДЕРЖУ- ТО ЕСТЬ!

ЕСЛИ НЕТ, ТО ХЕР ВЫ СО МНОЙ ДОГОВОРИТЕСЬ!;-)

   Прекрасно понимаю, что как минимум жена читает мой бред тут, но по моему не честно было бы его скрывать или писать где-то еще... По крайней мере всегда можно удалить, но по большому счету я пишу для себя. Пусть порой не трезвый(обычно не...), но разве я стал сильно хуже от того?

   Я вообще-то с нетрезвого в адекватное людям предстаю, а не наоборот... никогда не обманывал и никогда не тупил...

   Жене не нравится такое мое состояние, а мне двойственно... С одной стороны ни хрена хорошего, а с другой это ведь тоже часть меня!

   Это от часто тот момент, от которого я не хотел получать права... Я бухой вполне способен охренеть и залезть погонять за баранку...

  Так же жена порой вспоминает как я ее на руках держал за окном... С адекватного мнения- пиздец и ебанько, а  мне от части жаль того меня... Сейчас вряд ли я бы смог...

   Солнышка, я все равно тебя люблю больше всего на свете!;-)

   Сегодня болтали о п...лях на работе, по ходу я единственный, кто с них почти ослеп...)))

  Наплывает говно намеком "ПОМИРИСЬ С СЕСТРОЙ!"...

  От сто пудов знаю, что она тут не обитает, но не факт, что нет стукачей...

   Хотя кто?!

   По идее приехать на новый год и сказать как-что, но гордость ведь тоже не х..й моченый!)))

   Может однажды я приеду более определенно...

Если говорить людским языком, то "я не готов"- это наиболее вменяемое выражение того, что я чувствую...

Но карты легли иначе.

...НУ или веселей!

Кто бы мне сказал когда-то, что я буду сидеть под капотом?!

Я всегда не любил машины и считал если и будут у меня под жопой колеса- их будет два...

Хорошо, что я НИЧЕГО не запоминаю и живу по новой постоянно.

Напомните мне почему я с самым старым и надежным другом разорвал все отношения, убрав его из разряда друзей- я не вспомню и угрызения меня по тому не мучают.

Как говорится "друг нужен хотя бы для того, чтобы помочь передвинуть шкаф".. ПО ФИГУ!

Сам передвину! Лямки подсуну, порву спину, но САМ!))))

 Полки повесить?! Порвусь ,спина потом будет мозг долбить- САМ!

Я всегда САМ!

Один раз не справился- пианино матери нести не смог, там позвал , но и только...

И теперь у меня НЕТ друзей и я сам по себе.

Один в поле тоже воин!

Больной, старый, но ВОИН!

Забавно... И никакой ВПН не поможет!))))

Корнов под нашим слушать лучше... Прямо так и хочется забуриться в леса!

 Помню як некий Дима(или Денис?) не захотел здаровкаться с моей неснимаемой перчаткой, его почти раскатали по асфальту, но он этого явно не понимает... не стали разносить и ладно...

  Тогда помню четко понял, то если между асфальтом и рукой лицо окажется- пиздец будет...

 Надо бы и сейчас себя куда-то тянуть, но как же пиздец!))))

Настроение сейчас - въебал бы, если бы было кому

Зачем оно все мне?!

Зачем я тут пишу? Я в принципе и сам по себе всегда решал где снайпер и прочую херню...  Да и паблик никакой. Надо озвучить мысль?! А зачем?

Самое забавное, что жена все это прочтет...

И так же, как на МАКС не пойдем, как и на Оно2 не пойдем...

НУ с МАКСом понятно, не первый, не последний, да и так он говно стал, так что не сильно жалко... 

Мысли в слух в сети... Забавно! 

Одна из херней, что мой мозг выносит "на сколько стал слабее"... 

А с другой стороны на сколько же здорово, что например была в моей жизни сестра, что меня остановила и я не стал совсем говном...

Она конечно думает по другому, но без сестры даже страшно представить кем бы  вышел в конце...

 Да и жил бы вообще сейчас... Сомнительно!

Но никогда я ей это не скажу и радует, что в любых вариантах она меняя тут не найдет...

Если детские мечты брать в расчет, то я бы просто так вот мгновением лапы сестре бы нанял домохозяйу и бла-бла-бла... Только что бы с того вышло...

По уму я бы разменять без моего участия мать-сестру, ну там  хоть на 3 комнаты, остальное деньгами...

Дет-сад Ромашка на выгуле!))))

Есть идея конечно, ну да как оно реализуемо- ХЗ!)))

Я сраный перестраховщик. Если я вешаю мебельные антресоли, то на них можно навесить ДО ХЕРА!... НУ как минимум я сам на них повиснуть могу и скорее сломается материал. В самом деле, я банально могу просверлить стену насквозь(и сверлил) и заболтить штырь с той стороны, иные методы крепления мне кажутся не надежными.  Я сам прекрасно понимаю, что перестраховываюсь, но ни хрена с этим поделать не могу.

Я с этим стараюсь бороться, ограничивая себя, мол " все рассчитано", но НИКОГДА я не вешаю ТОЛЬКО на крепеж, что уже есть.

Когда мы махались на деревянных мечах- мои мечи ни кто не ломал...

Сейчас от всего этого не вижу пользы...

Сейчас немного грустно вспоминать былое. Энтузиазм и эйфория, замешанные на фантазиях очень больно разбиваются о действительность. Хотя мне кажется я всегда о том знал и заранее был готов.

Забавно, что как бы я себя не изжевал, стараясь убедить, что жить надо ДЛЯ СЕБЯ. но я все равно выхожу в метро, чтобы женщине с ребенком помочь поднять тяжелый чемодан... Это глупо, не нужно и не жизнеспособно, но ничего не могу с собой поделать. Вроде постепенно выходит быть более ровным и самостным, но пока не достаточно.

По сути мне надо брать семью и валить куда-то, где каждый день занят и нет времени думать. От только явно жена будет против остаться без шопинга.))))

Как-то все глухо и не понятно. Вроде бы недавно еще столько идей, энтузиазма и руки чесались... А сейчас словно сквозь воду, поверх которой полиэтилен... Ничего не хочется и многое раздражает. Перечитал Крис-киборг. Увы, перестал получать удовольствие от фантастики. Избитое "не верю" бодро дополняется осознанием глупости и отвлечься не выходит. Синтметалл? Серьезно?! Наверное это уже старость стучится. 

В свое время в Анабиозе пытался даже подчеркивать отдельные палевные глупости, но опять же забил. Что с этим делать- ума не приложу. И на работе уже без удовольствия, да еще и даже задаешься вопросом, а действительно ли нужны вся эта сраная промышленность в России? Посмотрел фильм "Сквозь снег" и так горько стало.  В самом деле свалить что ли в тайгу? Хотя я бы такого детства своим детям не хотел, я же не долбаный Стерлигов!

А вообще не дело это по ночам сидеть, пора нормализовывать свой распорядок. Спорт-ЗОЖ-счастье... Лет так 10 уже как пора...

Последняя песня волка не звучит, она лишь хрип...

Кто был рядом- все отрезаны и забыты, все в шелуху и отказаться!

НА толчок сзади с улыбкой обернутся...

Вы знаете кем мне казаться?

Я бы скорее проблевался! Вам так хочется, чтоб я отказался?

Я и так на столько обернулся, что не вернуться.

Так же не реально, как  и запеть тонально

Все, что я хотел бы...

И пятница неизменна!

Я стал старым...

И чтоб не расстраивать я на работу и никогда уже не понесусь я в драку...

И ни кто не узнает мою ярость и каким я был!

Как жаль!

У слипов правильный ритм, впивающий, как жизнь...

Кто не дрался- тот баран!)))

Нельзя узнать что такое ярость не испытав ее... 

Это как вдохновение. Она или есть, или ее нет. ее не объяснишь никак и не заставишь прийти...

Возможно сегодня последняя ночь, когда я могу быть тем собой, кто есть внутри...

По уму конечно идти бы сейчас гулять с ножами на поясе, но время другое и совсем не то состояние вокруг...

А крутить алкашей-наркоманов со двора, что я знаю- это глупо и жестоко!)))

Кто со мной был, когда умер мой отец и я ходил по улицам с двумя ножами на поясе и с двум в рюкзаке, плюс топор?!

Я никого не поймал. Улицы в ту осень вымерли, но кто о том знает?!

Кто хоть раз со мной был на пике? разве если только сестра, но я такого не вспомню...

Сейчас крайне сложно разогнать себя. совсем как заставить старое орудие выстрелить...

Просто выскочить из дому и на импульсе нестись по улицам... По темным, пустым улицам. по дворам, которые почему-то вымерли...

Наверное тогда мне повезло.

Мой отец всегда рычал на меня, что я длинные волосы ношу... Хотя я тогда носил лишь косу сзади, говорил что я волк одиночка, но тогда я разве слушал?!

Ноктом был, ночным жителем, не спящим в ночи...

Потом через лет пять девчонки подняли моего "волка" и почему-то прилипло... Хотя какой я на хер волк?!

Сейчас даже не скажу кто я такой... недоволк, недокузнец...

Я даже не уверен, что в лесу  в любую погоду разожгу костер с одной спичи, как было когда-то...

Даже спина порой тресчит, давно уже не знаю, что такое каждый день по 3 тонны тягать, каждая поковка минимум в 140 кг...

Потому и потолстел!)))

Зато давление в 170- норм и в политсрачах меня увидеть не проблема...

Зачем?!

Я сам не скажу...

Порой хочется как раньше просто не думая пуститься в ночь, но все же не выходит...

Может когда-нибудь к осени я и попробую, но не сейчас...

АС-  от французкого "туз"! Молчу уж о божестенной компектующей...

Порой такое ощущение. что часть реальности люди просто не понимают...

Хех! Помню поднимал пушечки на музее бородинского сражения.. Скольких из них нынче смогу поднять?! Прошло уже почти 10 лет!

Поднимал все в легкую... Счас обнищал Волк, дай бог бросто хоть что-то поднять...

ЗАново что ли позвоночник свой убить и попробовать вкачать то, что было вкачано, или не выйдет ни хрена?!))))

ДАже интересно смогу ли поднять то, что поднимал лет 10 назад... Думаю ослабел!))))

 Я даже пустоту теперь не смогу описать или чем-то замолчать...

 ТАм где тишина- так часто хочется кричать,

 Но нечего сказать...

 Хоть напитывайся словами- не жалею!

Между мной и тобой остается то, что ни кто не знает!

И это не усталость, и не жалость...

Это просто ветер!

И как бы не сказали- будут не правы!

И как бы не утверждали, но ни я, ни ты не будут там!...

      С одной стороны жаль, что я своим возможным детям чего-то не передам, но с другой какие дети у злобной твари, вроде меня и чего я им способен передать? Что жизнь- это совокупность бесполезности? Что даже самое яркое желание- это просто тупая херня. не стоящая ни хрена?

      Я даже не помню когда было желание что-то облечь в стихотворную форму. Волкодав и волк? Я вас любил, любовь еще быть может? Что это за тупость?!

      Не так давно с Иришкой встретился по приезду в Питер... Я вот даже не понимаю когда она о "Катюхе" говорит- это о ком?! Логически вроде Иутинская... Приятно конечно встретится, но это так быстро уходит! И словно не было этого... Доставшиеся страницы даже жене интереса не вызвали, а я даже в затупе был... Вот где они сейчас? Неужели эта херня- мое творение?!

      Анюта говорит, что я со всеми типо стараюсь разосраться...

     Может со стороны это и так... Только лично на мой вкус это все же по другому. 

     С какого фига я должен жить кем-то? Кому-то помогать или еще какая-то нелепая чушь...

     Добро не возвращается и все это полная ХЕРНЯ!

     Когда-то ведь по иному было. Я даже без проблем дотаскивал по часу людей по морозу... С наркоманов получал чесотку и прочая ересь была...

     А зачем?! 

    А ни за куя!!!

     Я не  могу ни куя! 

    Потому что ни куя я не хочу! 

    И когда один- ты свободен,

   Когда свободен- ты один...

   Восприятие другое, даже просто сравнить не реально, только с девятым классом...

  "Что нам делать с мертвой шлюхой?!"- Вы дебилы!!!))))

Прям желание Стасу(или его не так звали?) напомнить о книге по историческому фехтованию....

Торч точно утянул у меня определитель оружия...

Это так давно было!

Интересно кто-то хоть что-то вспомнит?

И где мой клинок текстолитовый?))))

     Никогда тут не окажется ни одного моего друга и не прочитает что я тут написал и смысла в этом не окажется... Может просто с того, что у меня нет друзей, а может просто с того, что  тормоз!

     Не знаю на хера оно все мне надо было!

   Но когда-то я был гнумом на даркреалме!))))

 С Сержем мы выходили и фехтовали....

И помню, как по берегу с Шишкиным ходили, когда с работы приходишь в час ночи и тут же тебе типо "не спишь?!"...

Это было круто!

Все!

Больше не хацу!

Официально больше меня нема!;-)

Никаго.. Никогда... Никаких!!!

ОФИЦИАЛЬНО  ОСТАЮСЬ САМ С СОБОЙ И ВСЕ ПОСЛАНЫ!!!!))))))))))

В восьмом классе я поменял школу. Мама говорила, что выбора не было, что я типо как запалился совсем и меня терпеть мочи уже не было... Вряд и оно было так было, хотя сестра мне долго укором ставила, сто ее типо как " а ты не сестра этого вот" ставили и Серж когда-то тоже говорил, что ему Дюжева меня поминала... Не припомню, чтоб  что-то такое особое делал в школе...

Зато помню как в школьном музее искали чела, как раз 8-9 классы были. Было интересно, хотя подробности я не помню, как и обычно... Дворянин типо был из колпинского рода...

 Помню как у сестры была работа по финам и нацикам и мы на кухне у финки сидели, она что-то говорила нам...

Помню ка с ижорского тарана шел по поля, как вышел на остановку и как сел в автобус и как ноги ломило болью, но какое счастье было, что дошел! Даже не помню в самом деле как оно было, но было...

Нет у меня роднее человечка. чем сестра и я упорно не хочу с ней мирится....

 Она меня шизиком считает, ну так пусть так и будет!)))))

Я взрослеть не выбирал... 

Хочу подраться что ли с кем нибудь!))))

Есть дядька, от будем его ждать!))))

https://vk.com/4ipik

Может чутка быть долбоебом!;-)

ХОЧУ ПИТЬ ВИНО!!!!

 Сцука! Ну не люблю я вино!)))))

Настроение сейчас - старый?

Притопало тут моего говна, когда в Питер приезжал... Забавно так совпало.

Чтоб думать надо оторваться ото всех, чтоб елка с огоньками и просто лишь ты... Никаких друзей!

Интересно смогу ли я раздавить стакан?

Я так много потерял! Потерял, не начав и никогда уже не смогу этого приобрести, даже если будет возможность...

Это немного как-то грустно...

Единственное что- на дне стакана надпись "DEWAR`S"...

НЕбольшое достижение!

Вспомнил тут одного со срача в сети, напомнил ему... Детсад Ромашка, бля!

Как еще себя настоящим почувствовать?!

"Друзья" ведь были лишь тогда, когда ИМ надо было!

Кто был со мной, когда меня ломало и корежило? Когда пиздец был такой, что словно наркомана на стены кидало?

 СЕСТРА и только!

БОЛЬШЕ НИ ОДНОЙ СУКИ РЯДОМ НЕ БЫЛО!!!!

Когда вам надо было- я приходил, но и только... Обидно? Нет!

Одиноко может чутка.

 Интересно много из тех, кому как-то помог я в жизни сейчас живо и могут вспомнить обо мне...

И надо ли оно мне?

ЧЕЛОВЕК ИЗВЕЧНО ОДИНОК, КАК БЫ ОН СЕБЕ НЕ ПРИДУМЫВАЛ ЧТО-ТО ИНОЕ!

АНИС!!!!

Один кореец меня на него подсадил и теперь после рома это мой любимый вкус! 

 Только уже лет так 3-4 прошло, стеснюсь позвонить... НАдо что ли заскочить на территорию ЛЛМЗ, что там сейчас творится!)))

НА самом деле понимаю почему звуковик большинство своей жизни проводит на пульте...

  Я другого поколения ребенок... НАверное))))  Я тупо хочу просто жить.

  Как сжимать кулак. Как создавать что-то новое. Просто свободно... 

  Вспоминается как один мой старый бывший друг по сотовому со мной говорил выбираясь с леса...

   Видимо для некоторых подобное ни хера не значит...

   А как меня бесило, когда его мать говорила мол "обнимитесь"! Тупо и по детски...

   И брататься  не горел никогда, братишка и прочая херня...

КАК МЕНЯ ВСЕ ЭТО ЗАДРАЛО!

   С одной стороны скучаю, а с другой бесит и ненавижу! ТАк просто все положить к херам! 

  КТО ТЫ ТАКОЙ, СУКА?!

   Просто ХАЧ!

   Понимаю, почему нет доверия  к этим ушлепкам... Русский лишь на себя может надеяться!

  ДА, я по жизни националист, но не без причин...

   Когда каждое общение сводилось к "написанию" к "ролевухе"... НА хер это мне надо?! А ничего больше... 

   Подлость- не признак дружбы, как и даже ложь...

   Я ладонью могу положить любого!;-) Москва научила, что если силой нельзя положить, то есть много вариантов...

  Все равно херня!))))

Настроение сейчас - завтра пятница, но раве от того легче?

     Наверное самое адекватное и резкое-частое чувство, что я испытывал по своему жизненному пути- это ярость и озлобленность. Именно поэтому я смог работать кузнецом на трехтонке, а не здох и много чего... Сейчас это подпропало. Не знаю почему, возраст или Москва, но  я стал аморфнее... Конечно и силы уже не те... 

    Бегом что ли заняться?!))) Шучу канешно!

    Немного обидно, когда живешь всю жисть, что-то творя, а по факту оказывается, что ты на хер не нужен!   И не потому, что ты не профессионал или тебя могут заменить механизмом, а потому что по жизни можно и без тебя. Качество не требуется, ошибки допустимы... Хоть в самом деле взорви всю эту херню и ломи все так, как ты хочешь!

    От только жена шопоголик, что без города не может, а сестра и мать по ходу соревнуются кто больший инвалид... И при этом они активно отказываются сдавать мою квартиру и жить отдельно. Я бы не перестал помогать, но так бы было больше бабла!

  Б   Е   С   И   Т   !!!!!!

    Вспомнилось тут, как в свое время копили пивные банки. Тогда эта незамысловатая штука казалась чем-то из другого мира. Наверное нынешнее изобилие и богатство раскраса и сложность рисунков, когда на банке практически картина, вызвало бы у нас тогдашних восторг и  кататонию...  А может просто я использую слова, которым придаю мнимое значение.

   Жизнь весьма смутная штука. По идее она очень простая, но когда живешь- это так сложно, что сводит скулы и тянет спать. Сон- самое лучшее состояние человека и самое обидное. Только во сне можно действительно отдохнуть и отвлечься, но как же жалко на него времени! Мир и так слишком быстро меняется, чтоб тратить время на что-то, кроме сейчас.

 Наверное...

  А может я все себе выдумываю, как обычно и бывает. Придет однажды кто-то, разрежет твою оболочку и уже никогда ты не будешь прежним, появляется лишь вопрос оформлять инвалидность или нет... А может в злобе откроется второе дыхание, раскроются крылья и что-то случится... Но нет!

  Вся суть жизни- разрушение! Как в химии- окисление... Это жизнь, но и смерть. Даже больше смерть, чем жизнь. И ничего нельзя с этим поделать, ибо это закон жизни. Кричать и выть хочется порой, но увы и ах... 

 Самое печальное- когда обгоняешь окисление того, что тебе дорого. 

  Когда молод- все как-то проще. НЕТ необходимости в завтра. Можно сколько угодно говорить "надо жить сегодняшним днем", но с возрастом понимаешь глупость этого. Если завтра нечего будет жрать тебе- это пол беды. С этим жил и можешь жить. Ремень сваришь, покуришь, поспишь, поработаешь... Но как быть с близкими тебе?! Мать, сестра, жена, коты... Их тоже спать- работать-курить отправить? Кто вообще все это придумал и зачем?

 Смотришь на халтуре на всю эту толпу пьяных и не понятных людей... Неужели вот в этом счастье? По началу халтура улыбала и казалась интересной, сейчас раздражает. Впрочем бабки они нужны. Кстати как раз различие между теми, кто работает за деньги и кто подсажен на это, как наркоманы, здорово заметно. Ребята, кто этим миром живет вообще для меня как инопланетяне. Не мыться днями, носки глаза режут, какое-то безумное движение... Когда не спишь, когда поляна за поляной... Когда от перенапряжения и недосыпа умираешь в 28 лет от инфаркта. Стоит разве это того? НАверное стоит.

  Я вот только все еще не знаю, что для меня стоит чего-то. Не в смысле людей тут все просто и сложно на столько, что не хочется о том говорить. Просто тут на лице забрало начало плавится и есть обоняние едким дымом, я его снял... И сразу же стал гореть, хотя всегда типо гордился, что не горю от температуры и защиты мне не надо. И лук глаза почти ест, как и раньше. Наверное это хорошо, но вот смысл теряется.

   Все по немногу ,всего чуть-чуть, ничего и всего по немногу...