пашка....пашка..пашка..пашка..люблю....люблю....люблю...

паша..паша..паша...паша...паша....скучаю...скучаю...скучаю...скучаю...скучаю...скучаю...скучаю...прошел целый день...а еще до выходных ждать следующую встречу...мне кажется, я не дождусь)))что это со мной)

"У неё и так всё гладко:
Любит муж и жизнь в достатке...
Всё бы так, но сердцу не солгать...
Ей бы хотелось вернуться в детство,
В домик с рябиною у ворот,
К мальчику, жившему по соседству,
Может он всё еще ждёт...."

вроде и взрослые люди,но мечтаем как дети о чуде)

....завтра,завтра,завтра....

ну вот..оказывается, и 10 дней достаточно,чтобы опять так накрывало по приезду..чтобы как всегда натворить глупостей,которые хочется забыть....хотя и прекрасно понимаю,что еще неделька, и у меня поуляжется все внутри..а к следующему приезду и глупости мои забудутся..но как только пережить это время - постоянный вопрос...не понимаю даже чего хочется..одно слово НАКРЫВАЕТ..не знаю даже куда деть себя...хочется поскорее начать учиться..искать работу..занять себя другими мыслями..втянуться в реальную жизнь, пусть так и не хочется...

а еще так интересно,как все сложится в будущем...ведь судьба преподносит самые неожиданные сюрпризы..сводит,сталкивает самых неожиданных людей...с кем же меня столкнет судьба....ведь если оочень ооочень чего-то хотеть, оно обязательно сбудется....надо прост о в это поверить..опять...

...скучаю....

В колонках играет - centr-ночь

до сих пор не могу себе простить,что смогла тебя я отпустить...

грустно..тяжко..тоскливо...не хватает....скучаю..

разлука - это время подумать о том,какой будет жизнь без этого человека..как ты будешь скучать..как будет тебя его не хватать..и насколько тебе будет без него плохо...

ну вот..уехал....казалось,что предстоящая разлука длиной в 3 недели будет еще так не скоро..но время пролетело как всегда быстро и незаметно..очень скучаю...уже...скучаю..скучаю..скучаю....скорее бы 23 число)

ты не он...и он не ты...

Хочу с тобой в Альпы =)

В колонках играет - классика

шел пушистый снег большими хлопьями и мягко укрывал землю, деревья, превращая все вокруг в зимнюю красивую сказку....и,пожалуй,это еще больше подчеркивало весь кошмар происходящего...пум-пум...земля ударяется о крышку гроба....пум-пум...тот страшный звук, который эхом отзывается в голове и сердце....его больше нет...был, и вдруг не стало..боже мой,ЗАЧЕМ????? ну ЗАЧЕМ ты это сделал??????? что поддтолкнуло тебя,что заставило??? что?????..нет,все это нереально...этого не может быть.....но вот гроб...а в нем..нет,Вася, это не ты...это кукла, муляж,маска...это не тот веселый Вася,который мог просто одним словом рассмешить..не тот Вася, с его заразительным,неповторимым смехом, с миллионом анекдотов в голове..невозможно поверить,что он больше не прийдет к нам в парк, не скажет"привет" так,как мог сказать только он, не поцелует в лобик, не поднимет всем настроение...в голове мелькают картинки из прошлого, воспомнания..его улыбка, его выражение лица..его фразы,голос, смех,жесты, походка....я отказываюсь верить,что его больше нет...какими незначительными и глупыми кажутся теперь все те ссоры и размолвки...сколько времени на это было потрачено.. и лишь сейчас понимаешь цену ему....воспоминания накрывают волной....и слез нету,просто что-то сдавливает грудь, в горле ком..какой ужас.....лишь только снег продолжает накрывать все вокруг белым пушистым одеялом..и этот свежий холмик..и крест...как будто и не было ничего...как будто и не стало в этом мире на одного хорошего человека меньше..пусть земля тебе будет пухом...ты навсегда в наших сердцах...вечная тебе память,Вася......

P.S. жизнь очень легко потерять..надо это помнить всегда..беречь себя и близких людей...не расстрачивать время на глупости, не ссориться...ведь любой день может оказать последним

худший способ скучать по человеку - быть с ним и понимать,что он никогда не будет твоим....

...то была мрачная тайна жизни,которая будит в нас желания, но не может их удовлетворить. Любовь зарождается в человеке, но никогда не кончается в нем. И даже если есть все: и человек, и любовь, и счастье, и жизнь, - то по какому-тострашному закону этого всегда мало, и чем большим все это кажется, тем меньше оно на самом деле... ...обладание само по себе уже утрата. Никогда ничего нельзя удержать,никогда! ...Вы не успели заметить,что мы живем в эпоху полного саморастерзания?Многое,что можно было бы сделать мы не делаем, сами не зная почему. Работа стала делом чудовищной важности...Работа - мрачная одержимость. Мы предаемся труду с вечной иллюзией,будто со временем все станет иным.Никогда ничто не изменится. И что люди делают из своей жизни - просто смешно... ...Только несчастный знает,что такое счастье. Счастливец ощущает радость жизни не более,чем манекен: он только демонстрирует эту радость, но она ему не дана. Свет не светит когда светло. Он светит во тьме... ...Пройдет немало времени,чем перестанешь вздрагивать,хотя бы механически,как лягушечья лапа от гальванического тока. Только если окончательно расстаешься с человеком, начинаешь по-настоящему интересоваться всем,что его касается. Таков один из парадоксов любви... Э.М.Ремарк

В колонках играет - dido - my lover`s gone
...пить все же плохо..а каждые выходные - тем более..мозг рождает ненужные мысли...хотя,кому,как ни тебе это знать...но ведь могу и иначе...я могу быть другой..правда могу..стоит лишь сказать стоп..но..одни "но"........как ты? давно не виделись..что нового?..и у меня много...знаешь,кажется влюбилась...но,не поверишь,опять неудачно))да, он хороший, замечательный..но...как обычно есть это злощастное "но"... слушай, а может это ты меня сглазил...или может ищу такого,чтоб относился ко мне так же,как и ты..но нету таких..надеюсь,что только пока нету...хотя,как можно любить такую..смех-смехом,но так и есть..никому не нужны трудности.. а быть со мной очень сложно...слушай,что же с нами стало....ты начал пить из-за меня... и пошло-поехало.. а из-за тебя...выпил и забыл - что может быть легче.. а проснешься - и вот она,реальность,добро пожаловать..и скорей бы снова выпить и забыть....ты не обращай внимание,что слезы по щекам..это так..дождь наверно..правда...а у тебя праздник....и все,что хочется пожелать - чтоб ты был счастлив...чтоб просто жил,родной мой..то есть уже не мой.....знаешь, раньше,думая о тебе,я чувствовала какую-то связь..казалось,что ты чувствуешь мои мысли...а болше такого нет...наверно это конец?..а как же все слова, как же все обещания,клятвы и разговоры о свадьбе и совместном будущем...хотя, о чем я..ты прав, сама отказалась,предала......сама...и сейчас не хочу возвращать..просто хочу тебе счастья.......ладно,пойду я... а то поздно уже..давай..счастливо оставаться...еще раз с праздником....

Настроение сейчас - krec

правильно говорят - беда не приходит одна..хотя, "беда" - это слишком громко сказано - так, мелкие неприятности...как-то навалилось все и вместе..не люблю вот такое состояние,когда что-то случается,надо принять какое-то решение, а ты не можешь...просто не знаешь,что делать..хочется,чтоб случилось вдруг чудо и все решилось само по себе...чудеса ведь случаются - главное верить.....хочется поддержки, почувствовать,что ты кому-то нужен..пара теплых слов о том,что все наладится, о том,что все получится... P.S. насколько же противоречива наша натура: все тихо,гладко,спокойно - не нравится,хочется приключений, хочется,чтоб появилось что-то,чем можно было б занять себя и свои мысли.. а когда появляются все эти желаемые переживания почему-то хочется опять спокойствия и тишины....

вот как,интересно,определить,что ты чувствуешь к человеку - влюбленность это или просто кажется? когда скучаешь,если не встречаешь его хоть один вечер? если в прохожих ты видишь его?если единственное,что бы могло заставить никуда не ехать на Украину и остаться здесь - просто его просьба побыть с ним? что это? опять влюбляюсь или мне просто голову больше нечем занять, и дает о себе знать весна?

Нельзя ругаться матом....Нельзя курить....Нельзя пить водку,виски,текилу и все,что крепче пива....хотя и пиво нельзя пить....Нельзя целоваться на улице, в общественных местах....Нельзя быть рядом с тем,кого не любишь....Нельзя ходить по ночным клубам....Нельзя совершать безумные,безрассудные поступки....Нельзя.... А мы останемся такими.... С запахом табака от тонких пальцев... На нас будут оборачиваться на улицах и возмущённо качать головами... Мы будем с теми, кто... рядом (так проще, лучше)... Мы будем знакомиться в клубах, танцевать и влюбляться... и не оставлять телефонов.... Мы будем говорить: "Блядь"... Мы будем встречать рассвет на крышах.... Мы будем звонить ночью и шептать в трубку: "Я скучаю...", даже когда поймем, что все кончено.... Мы будем... ...Нас больше, И нас по-иному уже не заставишь...

В колонках играет - Мурат Насыров - Я это ты
меня вдруг осенила одна вещь..Боже мой, к чему вообще все эти разговоры????ведь все понятно и так...у нее огромное преимущество передо мной - она может быть рядом всегда, а я нет.. я за сотни километров..она может подойти и обнять тебя,поцеловать в любой момент,она может просто видеть тебя каждый день...может делить с тобой все трудности и радоваться твоим победам... а я нет.. я далеко..вот и все....и ты, и я знаем что будет дальше...ты будешь с ней..влюбишься,если до сих пор еще не влюбился...и все будет хорошо у вас... а я буду жить своей жизнью здесь..пройдет время, и все в душе успокоится..как говорится "пусть говорят,что сердцу не прикажешь. Но знай, я даже сердцу прикажу"..найду себе парня..смогу забыться...а потом и забыть о нас с тобой....а в мой следующий приезд мы будем избегать с тобой встречи,чтобы 15 число больше повоторилось...все,конец...говорят "не ставь точку там,где сердце ставит запятую"...ну а если нельзя иначе?? выхода нет....и сердце разбивается вдребезги...ведь я больше НИКОГДА не буду с тем человеком,которого так сильно люблю....твои поцелуи,твои объятия, все то,что я чувствую,когда ты просто рядом стоишь - всего этого больше НИКОГДА не будет.....хотелось бы напоследок провести хотя бы день с тобой - только ты и я....или хотя бы час побыть вместе...обнять тебя,поцеловать..подержать твою руку...твой взгляд,голос,вкус,запах - ощутить все в последний раз..но этого не будет..значит,так должно быть..значит,так надо......прости за боль,что тебе причиняла ненароком....сохрани в памяти лишь хорошее о нас....просмотрю наши фотки,письма.....в колонках доигрывает наша песня "я это ты, ты это я..и никого не надо нам..."и все....все еще люблю тебя...прощай...ставлю ТОЧКУ

В колонках играет - Полина Гагарина - Ты не мой
Настроение сейчас - паршивенькое

мучаюсь уже который день вопросом...оставить тебя в покое или все же добиться разговора...голова просто разрывается от мыслей,решила записать..может когда-нибудь я тебе все же отошлю это...да, я знаю..сама решила расстаться....и знаю,какую больно причинила..но мне ТОЖЕ было нелегко...я ТОЖЕ переживала...и уходила не потому,что разлюбила, а потому,что мне казалось - так будет правильно...но разве я отказалась от тебя????я что, перестала тебе писать??? не переживала за тебя????я не вычеркнула тебя из своей жизни, и старалась быть,как и раньше, рядом,быть твоей опорой и поддержкой!! разве не так?!ты всегда был для меня все тем же Санечкой,родным человечком...так объясни тогда,за что ты мне делаешь так больно? чем заслужила??то,что произошло 15 февраля..не должно было этого быть...но я выпила слишком много..о том,что произошло пожалела..ведь эта пьяная выходка причинила боль многим людям...я тебе сказала то.о чем надо было промолчать..но ведь и ты отвечал!....тогда объясни зачем ты выключил телефон на следующий день??детская выходка!!!!ты не хотел видеть меня? Саш, ты ведь взрослый человек, так имей мужество отвечать за свои поступки!!!!ведь в том,что произошло, не только моя вина!когда ты мне рассказывал про свою девушку,ведь говорил,что до сих пор меня любишь? говорил.. а когда я приехала,говорил,что чувства ко мне еще есть? говорил! или я ошибаюсь, и ты мне соврал? так почему нельзя было все же поговорить со мной в день отъезда и сказать:"так,мол и так, люблю я девушку свою, хочу быть с ней. отпусти меня!".. я что, не поняла бы??? поняла, отпустила, и мы хоть в дружеским отношениях остались бы... а что сейчас...ты молчишь как партизан, как ничего и не было..просто взял, и вычеркнул все...как черепашка залез в свой панцирь...да, мне тяжело..я не была готова отпустить тебя...у меня тоже были после тебя отношения, да и не одни..но ведь все равно надеялась на то,что будет как в моих любимых мелодрамах - любовь победит все...что однажды ты приедешь ко мне неожиданно с букетом цветов,зайдешь и скажешь,что любишь и жить не можешь без меня, и заберешь меня...и я б ушла за тобой,куда бы ты ни сказал,не смотря ни на какие преграды....я всегда так надеялась,что ты все же сделаешь ТАК,КАК ГОВОРИШЬ!!!ведь сколько было слов о твоих чувствах,столько обещаний сделать все возможное,чтобы быть со мной....а я так хоетла,чтоб ты хоть раз ПОДТВЕРДИЛ их делом...а,как оказалось, это были просто слова..пустые обещания....мне очень тяжело сейчас осознать,что наших с тобой отношениях поставлена окончательная точка...(забавно,они начались с пьянки и поцелуев, и закончились так же)...а то,что ты меня избегаешь, делает мне еще больнее... если она - та девушка,что ты любишь, я буду уважать твой выбор и никогда не стану помехой вашим отношениям...уйду из твоей жизни раз и навсегда и не буду больше напоминать о себе - тебе стоит только попросить об этом......только пусть она любит тебя так, как люблю тебя я..пусть бережет тебя,ценит таким,какой ты есть...спасибо тебе за все,что было у нас, за все то счастье и любовь,которое мне подарил..ты - лучшее,что было со мной... и навсегда останутся воспоминая о нашей любви в памяти и сердце...и теперь,Сань, не будь ребенком! последнее слово остается за тобой..если ты уважаешь меня, не мучай...СКАЖИ!!!хотя,не знаю,что я хочу услышать,тут и так все видно без слов..но все же.......................p.s.прошу об одном,не стоит никому знать об этом письме

Настроение сейчас - непонятное

иногда все настолько надоедает, что хочется исчезнуть, испариться .... закрыться дома, чтоб никто не тревожил..просто чтобы разобраться в себе...расставить мысли по местам... хочется что-то изменить в своей жизни - покарситься в другой цвет, поменять привычки.... а с дургой стороны, не хочется ниче..... что-то сложно.. не пойму что хочу..... аааа..бесит такое состояние.... даже мысли не могу правильно сформулировать....надо отдохнуть..выспаться... и прекратить пить....

что это?как возникает? нету ответа...была правльной мысль, которую где-то вычитала, что" любовь вознивает,в сущности,в одиночестве,когда нет ее объекта. И направлена не столько на того,кого любишь,сколько на выстроенный умом образ,слабо связанный с оригиналом".... а еще мы все выросли на милых фильмах мультиках, где обязательно есть счастливый конец..что бы ни происходило,как бы судьба не поворачивалась, всегда все заканчивается хорошо - мечты сбываются, любимые оказываются вместе, исполняются задумки.... только вот в жизни не так совсем.... и тяжело мириться с реальностью.... хочется выговориться.. и чтоб кто-то посидел рядышком,выслушал всю эту ерундистику, погладил по голове и сказал бы,что все будет хорошо... что иначе и быть не может.....не люблю жалость...но иногда оказываюсь очень слабой...и хочется, чтоб пожалели....

давно меня тут не было.. как зарегилась в контакте, так все, тоько там и появляюсь))) в гоове такой кавардак...забавно все-таки... просила у судьбы любви, отношений.. а она все сделала, только вовсе не так, как хотелось.. опять все напутала...влюбила меня сперва в одного..причем неудачно.. а потом преподнесла еще сюрпризы: с одним из них сейчас встречаюсь, еще есть несколько с кем общаюсь.... только вот не надо всего этого.. любви хочется... бабочек в животе.... и чтоб коленки подгибались, когда вижу ЕГо одного..... судьба,если ты все же слышишь меня, то исполни желание.. только на этот раз, сделай все ПРАВИЛЬНО,,....