В колонках играет - dido - my lover`s gone
...пить все же плохо..а каждые выходные - тем более..мозг рождает ненужные мысли...хотя,кому,как ни тебе это знать...но ведь могу и иначе...я могу быть другой..правда могу..стоит лишь сказать стоп..но..одни "но"........как ты? давно не виделись..что нового?..и у меня много...знаешь,кажется влюбилась...но,не поверишь,опять неудачно))да, он хороший, замечательный..но...как обычно есть это злощастное "но"... слушай, а может это ты меня сглазил...или может ищу такого,чтоб относился ко мне так же,как и ты..но нету таких..надеюсь,что только пока нету...хотя,как можно любить такую..смех-смехом,но так и есть..никому не нужны трудности.. а быть со мной очень сложно...слушай,что же с нами стало....ты начал пить из-за меня... и пошло-поехало.. а из-за тебя...выпил и забыл - что может быть легче.. а проснешься - и вот она,реальность,добро пожаловать..и скорей бы снова выпить и забыть....ты не обращай внимание,что слезы по щекам..это так..дождь наверно..правда...а у тебя праздник....и все,что хочется пожелать - чтоб ты был счастлив...чтоб просто жил,родной мой..то есть уже не мой.....знаешь, раньше,думая о тебе,я чувствовала какую-то связь..казалось,что ты чувствуешь мои мысли...а болше такого нет...наверно это конец?..а как же все слова, как же все обещания,клятвы и разговоры о свадьбе и совместном будущем...хотя, о чем я..ты прав, сама отказалась,предала......сама...и сейчас не хочу возвращать..просто хочу тебе счастья.......ладно,пойду я... а то поздно уже..давай..счастливо оставаться...еще раз с праздником....

Настроение сейчас - krec

правильно говорят - беда не приходит одна..хотя, "беда" - это слишком громко сказано - так, мелкие неприятности...как-то навалилось все и вместе..не люблю вот такое состояние,когда что-то случается,надо принять какое-то решение, а ты не можешь...просто не знаешь,что делать..хочется,чтоб случилось вдруг чудо и все решилось само по себе...чудеса ведь случаются - главное верить.....хочется поддержки, почувствовать,что ты кому-то нужен..пара теплых слов о том,что все наладится, о том,что все получится... P.S. насколько же противоречива наша натура: все тихо,гладко,спокойно - не нравится,хочется приключений, хочется,чтоб появилось что-то,чем можно было б занять себя и свои мысли.. а когда появляются все эти желаемые переживания почему-то хочется опять спокойствия и тишины....

вот как,интересно,определить,что ты чувствуешь к человеку - влюбленность это или просто кажется? когда скучаешь,если не встречаешь его хоть один вечер? если в прохожих ты видишь его?если единственное,что бы могло заставить никуда не ехать на Украину и остаться здесь - просто его просьба побыть с ним? что это? опять влюбляюсь или мне просто голову больше нечем занять, и дает о себе знать весна?

Нельзя ругаться матом....Нельзя курить....Нельзя пить водку,виски,текилу и все,что крепче пива....хотя и пиво нельзя пить....Нельзя целоваться на улице, в общественных местах....Нельзя быть рядом с тем,кого не любишь....Нельзя ходить по ночным клубам....Нельзя совершать безумные,безрассудные поступки....Нельзя.... А мы останемся такими.... С запахом табака от тонких пальцев... На нас будут оборачиваться на улицах и возмущённо качать головами... Мы будем с теми, кто... рядом (так проще, лучше)... Мы будем знакомиться в клубах, танцевать и влюбляться... и не оставлять телефонов.... Мы будем говорить: "Блядь"... Мы будем встречать рассвет на крышах.... Мы будем звонить ночью и шептать в трубку: "Я скучаю...", даже когда поймем, что все кончено.... Мы будем... ...Нас больше, И нас по-иному уже не заставишь...

В колонках играет - Мурат Насыров - Я это ты
меня вдруг осенила одна вещь..Боже мой, к чему вообще все эти разговоры????ведь все понятно и так...у нее огромное преимущество передо мной - она может быть рядом всегда, а я нет.. я за сотни километров..она может подойти и обнять тебя,поцеловать в любой момент,она может просто видеть тебя каждый день...может делить с тобой все трудности и радоваться твоим победам... а я нет.. я далеко..вот и все....и ты, и я знаем что будет дальше...ты будешь с ней..влюбишься,если до сих пор еще не влюбился...и все будет хорошо у вас... а я буду жить своей жизнью здесь..пройдет время, и все в душе успокоится..как говорится "пусть говорят,что сердцу не прикажешь. Но знай, я даже сердцу прикажу"..найду себе парня..смогу забыться...а потом и забыть о нас с тобой....а в мой следующий приезд мы будем избегать с тобой встречи,чтобы 15 число больше повоторилось...все,конец...говорят "не ставь точку там,где сердце ставит запятую"...ну а если нельзя иначе?? выхода нет....и сердце разбивается вдребезги...ведь я больше НИКОГДА не буду с тем человеком,которого так сильно люблю....твои поцелуи,твои объятия, все то,что я чувствую,когда ты просто рядом стоишь - всего этого больше НИКОГДА не будет.....хотелось бы напоследок провести хотя бы день с тобой - только ты и я....или хотя бы час побыть вместе...обнять тебя,поцеловать..подержать твою руку...твой взгляд,голос,вкус,запах - ощутить все в последний раз..но этого не будет..значит,так должно быть..значит,так надо......прости за боль,что тебе причиняла ненароком....сохрани в памяти лишь хорошее о нас....просмотрю наши фотки,письма.....в колонках доигрывает наша песня "я это ты, ты это я..и никого не надо нам..."и все....все еще люблю тебя...прощай...ставлю ТОЧКУ

В колонках играет - Полина Гагарина - Ты не мой
Настроение сейчас - паршивенькое

мучаюсь уже который день вопросом...оставить тебя в покое или все же добиться разговора...голова просто разрывается от мыслей,решила записать..может когда-нибудь я тебе все же отошлю это...да, я знаю..сама решила расстаться....и знаю,какую больно причинила..но мне ТОЖЕ было нелегко...я ТОЖЕ переживала...и уходила не потому,что разлюбила, а потому,что мне казалось - так будет правильно...но разве я отказалась от тебя????я что, перестала тебе писать??? не переживала за тебя????я не вычеркнула тебя из своей жизни, и старалась быть,как и раньше, рядом,быть твоей опорой и поддержкой!! разве не так?!ты всегда был для меня все тем же Санечкой,родным человечком...так объясни тогда,за что ты мне делаешь так больно? чем заслужила??то,что произошло 15 февраля..не должно было этого быть...но я выпила слишком много..о том,что произошло пожалела..ведь эта пьяная выходка причинила боль многим людям...я тебе сказала то.о чем надо было промолчать..но ведь и ты отвечал!....тогда объясни зачем ты выключил телефон на следующий день??детская выходка!!!!ты не хотел видеть меня? Саш, ты ведь взрослый человек, так имей мужество отвечать за свои поступки!!!!ведь в том,что произошло, не только моя вина!когда ты мне рассказывал про свою девушку,ведь говорил,что до сих пор меня любишь? говорил.. а когда я приехала,говорил,что чувства ко мне еще есть? говорил! или я ошибаюсь, и ты мне соврал? так почему нельзя было все же поговорить со мной в день отъезда и сказать:"так,мол и так, люблю я девушку свою, хочу быть с ней. отпусти меня!".. я что, не поняла бы??? поняла, отпустила, и мы хоть в дружеским отношениях остались бы... а что сейчас...ты молчишь как партизан, как ничего и не было..просто взял, и вычеркнул все...как черепашка залез в свой панцирь...да, мне тяжело..я не была готова отпустить тебя...у меня тоже были после тебя отношения, да и не одни..но ведь все равно надеялась на то,что будет как в моих любимых мелодрамах - любовь победит все...что однажды ты приедешь ко мне неожиданно с букетом цветов,зайдешь и скажешь,что любишь и жить не можешь без меня, и заберешь меня...и я б ушла за тобой,куда бы ты ни сказал,не смотря ни на какие преграды....я всегда так надеялась,что ты все же сделаешь ТАК,КАК ГОВОРИШЬ!!!ведь сколько было слов о твоих чувствах,столько обещаний сделать все возможное,чтобы быть со мной....а я так хоетла,чтоб ты хоть раз ПОДТВЕРДИЛ их делом...а,как оказалось, это были просто слова..пустые обещания....мне очень тяжело сейчас осознать,что наших с тобой отношениях поставлена окончательная точка...(забавно,они начались с пьянки и поцелуев, и закончились так же)...а то,что ты меня избегаешь, делает мне еще больнее... если она - та девушка,что ты любишь, я буду уважать твой выбор и никогда не стану помехой вашим отношениям...уйду из твоей жизни раз и навсегда и не буду больше напоминать о себе - тебе стоит только попросить об этом......только пусть она любит тебя так, как люблю тебя я..пусть бережет тебя,ценит таким,какой ты есть...спасибо тебе за все,что было у нас, за все то счастье и любовь,которое мне подарил..ты - лучшее,что было со мной... и навсегда останутся воспоминая о нашей любви в памяти и сердце...и теперь,Сань, не будь ребенком! последнее слово остается за тобой..если ты уважаешь меня, не мучай...СКАЖИ!!!хотя,не знаю,что я хочу услышать,тут и так все видно без слов..но все же.......................p.s.прошу об одном,не стоит никому знать об этом письме

Настроение сейчас - непонятное

иногда все настолько надоедает, что хочется исчезнуть, испариться .... закрыться дома, чтоб никто не тревожил..просто чтобы разобраться в себе...расставить мысли по местам... хочется что-то изменить в своей жизни - покарситься в другой цвет, поменять привычки.... а с дургой стороны, не хочется ниче..... что-то сложно.. не пойму что хочу..... аааа..бесит такое состояние.... даже мысли не могу правильно сформулировать....надо отдохнуть..выспаться... и прекратить пить....

что это?как возникает? нету ответа...была правльной мысль, которую где-то вычитала, что" любовь вознивает,в сущности,в одиночестве,когда нет ее объекта. И направлена не столько на того,кого любишь,сколько на выстроенный умом образ,слабо связанный с оригиналом".... а еще мы все выросли на милых фильмах мультиках, где обязательно есть счастливый конец..что бы ни происходило,как бы судьба не поворачивалась, всегда все заканчивается хорошо - мечты сбываются, любимые оказываются вместе, исполняются задумки.... только вот в жизни не так совсем.... и тяжело мириться с реальностью.... хочется выговориться.. и чтоб кто-то посидел рядышком,выслушал всю эту ерундистику, погладил по голове и сказал бы,что все будет хорошо... что иначе и быть не может.....не люблю жалость...но иногда оказываюсь очень слабой...и хочется, чтоб пожалели....

давно меня тут не было.. как зарегилась в контакте, так все, тоько там и появляюсь))) в гоове такой кавардак...забавно все-таки... просила у судьбы любви, отношений.. а она все сделала, только вовсе не так, как хотелось.. опять все напутала...влюбила меня сперва в одного..причем неудачно.. а потом преподнесла еще сюрпризы: с одним из них сейчас встречаюсь, еще есть несколько с кем общаюсь.... только вот не надо всего этого.. любви хочется... бабочек в животе.... и чтоб коленки подгибались, когда вижу ЕГо одного..... судьба,если ты все же слышишь меня, то исполни желание.. только на этот раз, сделай все ПРАВИЛЬНО,,....

мне вот многие говорят, что были бы рады испытывать те эмоции, что я сейчас испытываю... с удовольствие поменяюсь...чувствовать себя полным идиотом, когда видишь этого человека и делать всякие глупости из серии отворачиваться,чтоб не встретиться взглядом,бояться зайти в столовку, потому как он там может оказаться...бреееед какой-то...сидеть в аське и думать, может он зайдет.. может напишет...ощущать себя полной дурой.... а сколько вообще мыслей в голове-может я его напрягаю..хотя и не делаю ничего... почему мне говорят, я ему нравлюсь, а на деле я ниче не вижу.. и внимания к себе тоже не ощущаю....хочется забить...а не получается, блин.....к черту все....последний вариант - может пообщаемся с ним на даче, куда собираемся ехать бухать со 2 по 4.....но позвонила сейчас подруга, предложила на те же выходные поехать на украину...повидаться со всеми.....теперь хоть розорвись..что же перевесит: суслик или украина...интересно....знать бы точно сейчас, что он думает обо мне, тогда б и ответ нашла быстро, куда ехать..... а так.. остается только гадать....и постараться выбрать правильный вариант,чтоб не пожалеть потом.....

осень перестала быть такой серой,нудной...появился человек, которым заняты мысли..никакая учеба вообще в голову не идет....тока,конечно,пока не знаю нужна ли я ему..хочется верить в то,что нужна...а внутри все переворачивается,коленки подгибаются, когда вижу...пусть даже и не будет у нас ничего, но те эмоции,что я испытываю сейчас так прекрасны =)

В колонках играет - дембельская
Настроение сейчас - суперское

сегодня узнала радостную новость.. завтра солдатика моего(ну. то есть не моего уже) домой отправляют!!! УРА!!! наконец-то домой...боже мой, я так рада за него!!!!!так хотелось бы тоже приехать,чтоб встретить, а не получится :( так я и не провела.. и не встретила... ладно, как все же здорово, что мучения его кончились :) супер!!! и все же были правы - "ДЕМБЕЛЬ НЕИЗБЕЖЕН" !!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - roxette - it must have been love
вчера.. а точнее со вчера на сегодня, отмечали днюху друга...прикольненько так было, я даже и не ожидала :) и еще там мальчик один сказал, что я какая-то агрессивная и злая... причем слышу это я уже не в первый раз: в универе ксюшке кто-то говорил, что я произвожу впечатление довольно недоброжелательного человека.. и парни-одногруппники жалуются, что кричу на них постоянно...странно.. неужели я и правда такая.... надо внимание обратить будет... а еще хочу влюбиться.. все же, что ни говори, пусть весь прошлый год и прошел как в тумане, но мое сердце и мысли были заняты одним человеком, и это было взаимно...ради кого просыпаться утром.. было ради кого жить... и пусть каждый раз при разлуке сердце рассыпалось на сотни маленьких осколочков.. но я чувствовала.. а сейчас внутри пусто..."что воля, что неволя - все равно"....хех.. бред.. наверно скоро как Егор разуверюсь в существовании любви и хороших парней... будем с ним ходит напару и обсуждать, какие плохие девушки, и каких плохие мужики пошли... черт.. не хочется мне такого поворота событий.... надо че-то менять....где ж ты, любовь??

В колонках играет - Ирина и Михаил Круг-"Ну, прощай"
в августе Сашку отпустили в отпуск на 5 суток....как же я ждала этого дня..целых полгода..сколько попереживать пришлось прежде чем его отпустили...и вот, наконец, узнаю от мамы его, что завтра приезжает...не опишу словами, насколько меня эта новость не просто обрадовала, а даже окрылила, ведь сколько времени я о ней мечтала, как ждала ее.... а вот почему..пусть к тому времени мы уже несколько месяцев как не встречались, и за то время я успела уже и с другим парнем повстречаться.. но все же в отношениях с Санькой не была поставлена финальная точка...не дело - расставаться по телефону..не поговорив лично.. не посмотрев в глаза...эта встреча должна была расставить все точки над Й в наших отношениях... и, по правде говоря, я была больше чем уверена, что, как при каждой встрече,только увижу его,коленки подкосятся и пойму, что никуда не денусь... какой бы ни был, но он мой самый-самый любимый... и вот, настал этот долгожданный час...идет..одет парадно по форме..все рады, обнимают.. и я обняла, чмокнула в щечку... но ничего не почувствовала.. совсем... ни дрожи в коленках... сердце не стало биться чаще..да, я была рада его видеть...но теперь все было не так, как раньше.. и тогда я поняла, что ОНА все же ушла..я нашла ее, когда ОНА была еще совсем маленькой, и приютила у себя в сердце...растила целых 9 месяцев...к тому времени ОНА стала уже совсем большая, искренняя, ласковая...но все-таки я решила отпустить её..казалось, так будет лучше... и ОНА ушла...и не вернулась...и, думаю, не вернется.. хотя, кто знает.... ОНА ведь ЛЮБОВЬ...и склонна преподносить сюрпризы.... сейчас мы с ним общаемся по дружески.. но он все равно говорит, что любит, что хочет вернуть... но я не уверена, что хочу этого...и объясняла ему все.. он понял.. но все равно настаивает на своем... и теперь мне начинает казаться, что я мучаю его...хотела как лучше..как можно меньше травмировать, расставаясь.. не прекращала общение, старалась, как и раньше, поддерживать.. а лучше наверно было сделать так, как в какой-то момент сделали мне.. когда понимаешь, что отношения зашли в тупик, что продолжения не будет, но друг без друга плохо.. надо найти в себе силы и оборвать все связи с этим человеком.. пусть будет больно и тебе и ему.. но эта боль проходит.. и со временем приходит понимание необходимости тех крайних мер, что были приняты...это лучше, чем когда человек продолжает тешить себя надеждами на то, что все еще можно будет исправить.. и будет мучиться еще сильнее и дольше... да, надо было найти тогда в себе силы... но что же мне делать теперь...я не хочу, чтоб он мучился.. но и потерять его из жизни своей в лице друга тоже не хочу...

В колонках играет - Варум-"Городок"
Ах, как хочется вернуться Ах, как хочется ворваться в городок На нашу улицу в три дома, Где все просто и знакомо На денек у каждого из нас в жизни есть места, куда рвется душа...места, с которыми связаны самые добрые и светлые воспоминания....может для кого-то - это дом, где живут родители, где прошло детство..для кого-то это те места, где были так счастливы с любимым человеком...для меня же таким местом является небеольшой городок на Украине,который подарил мне замечательных друзей и в еще совсем недавно - любимого человека...сердце разрывается от грусти, когда вспоминаю об этом городе.. ведь там проходило детство - каждое лето я проводила там... там были любимые бабушка и дедушка, о которых только можно мечтать....их любовь, их доброта..вернутся бы в те времена хоть на денек..но нельзя.. и дедули с бабулей уже как несколько лет нету в живых.. а так хочется обнять крепко-крепко и сказать, как их люблю..время идет, а их лица, голоса - помню все...но время ведь штука злая..мелочи стираются из памяти... а я так боюсь забыть их....наш двор..как поется в песне Варум - "Городок" - так и у нас, все праздники, все всегда отмечаем всем двором.. " где без спроса входят в гости, где нет зависти и злости - милый дом" - это все про нас...таких дружных дворов я никогда больше не встречала...мои друзья... боже мой, кто б знал, как я люблю их...люди, на которых всегда можно положиться, которым можно довериться и знать, что тебя поймут и поддержат..нету лжи, фальши, сплетен..эти ребята знают истинное значение слова - дружба...как мне хочется быть всегда рядом с ними...но нет..мы живем за сотни киломметров...вся жизнь моя состоит из встреч и разлук...вся эта боль и горечь, когда сидишь в поезде..и видишь,как все эти люди, которых так любишь стоят на пероне..вроде так близко..но поезд трогается..и, набирая скорость, все быстрее и быстрее уносит тебя так далеко ..слезы...потом около месяца втягиваешься в свою обыкновенную жизнь..учишься жить без них..постпенно привыкаешь..но все ждешь, когда же наступит тот день, когда опять сядешь в поезд "Москва-Сумы"..когда увидишь все эти знакомые до боли места на подъезде к городу..вокзал.. перон..и вот они, мои любимые люди...улыбаются, машут руками мне в окно.. потому что тоже ждали встречи..потому что тоже любят меня так, как и я их..наверное, всё счастье от встреч стоит этих разлук...как-то сейчас переносить расставания мне стало немного легче, чем раньше..повзрослела наверно..понимаю, что мне надо жить здесь,в москве.. а сумы - это город, в котором навсегда останетя часть моей души, сердца..иначе нельзя...но, наверное, больше всего я боюсь, что произойдет, как в песне..дом могут снести.. и все внутри оборвется....

на улице дождь...холодно..слякотно...выходить не хочется...и вот, я, завернувшись в теплый пледик уселась в кресло с кружкой теплого чая и,конечно же,кучей шоколада и конфет, и включила диск с Яночкиной свадьбой. Вот смотрела ее 3 раза, и каждый раз плачу.Особенно в начале, когда ее собирают,в ЗАГСе, когда гулять поехали..вот не могу и все..слезы сами по себе на глазах наворачиваются...даже и не верится, что и правда она теперь ЗАМУЖЕМ!!! уже как 3 месяца..ровно три,кстати, сегодня! =) Всегда казалось, что то время, когда все мы разлетимся по разным концам света со своими вторыми половинками будет не скоро..пока молодость, пока гуляем, а свадьбы, серьезность, семья - все так далеко... а тут.. вот, пришло это время... а какая же она была красавица...какая же они с Сережкой пара замечательная...общалась с ними, когда приезжала, была так тронута его заботой о ней...Всегда поможет, всегда поддержит - всем бы такую жизнь семейную...кто-то говорит, что пока еще мало времени прошло, что ссоры только впереди, но не хочу верить в это.. пусть у них все будет так же, как и сейчас..пусть так же любят друг друга, понимают, уважают, поддерживают... я так рада за них.. за Яночку свою...все же Бог есть.. и за все ее страдания с Ванькой, он одарил ее сейчас Сережкой, таким замечательным парнем, который не обидит ее....одно жалко - меня не было на свадьбе =( а все эта сессия чертова... так зла на себя, на универ....эх...ну, ничего не изменить уже все равно.... Пусть,они и не увидят этот пост, но Яночка и Сережка, счастья вам!!!любви!!!благополучия!!!Люблю вас!!! =)

эх...давно не была тут :) и столько написать хочется....а даже и не знаю, с чего бы начать....мыслями никак не собирусь...так, ледно...оставлю на другой раз....

В колонках играет - Фабрика-Огоньки
Настроение сейчас - летнее

давно не писала.. вот, сессия уже неделю как закрыта...все хорошо.. поэтому и не пишу, наверно, что все хорошо...завтра уже уезжаю на Украину... с одной - стороны, очень хочется, ведь еду в тот город, где провела наизамечательнейшие дни.. в город своего детства... а с другой стороны - немного грустно оставлять свою жизнь тут...расставаться с тем и с теми, кто дороги....ладно, надо настраиваться на позитив!!! все будет хорошо....впереди - лето..отдых....надо радоваться, а не грустить =)

В колонках играет - Krec-Нежность

вот.. рядом со мной появился тот человек, которого по-моему я так ждала...есть в нем все то, что мне бы так хотелось видеть в своем парне...характер у меня достаточно гадкий.. и если понимаю, что человека я "завоевала", то в буквальном смысле, начинаю наглеть..говорить и делать всякие глупости, испытыая терпение...он не будет терпеть все мои выходки и может поставить меня на место...он заботится обо мне, оберегает...он может принять на себя решение проблем каких-либо в моей жизни..мне с ним интересно.. и поговорить могу не только о каких-то мелочах и глупостях, но и о глобальных вопросах...он начитанный..вот я и нашла того, кто может стать мне надежной опорой, "стенкой" :) остается-то в общем, только расслабиться и радоваться жизни... мне с ним хорошо... но вот что-то все же не так... что-то меня останавливает.. не дает влюбиться...хотя очень хочется...а может уже влюбляюсь, но не хочу этого, боюсь это осознать... никак не могу понять, в чем же причина..что происходит со мной.....сашка???.........не понимаю............

Настроение сейчас - отвратительное

завтра экзамен по линал.. боже мой.. как я не хочу его сдавать...я ниче не знаю.... в голове просто пууусто.... :( вот бы хоть 3 завтра.... и забыть о линале.....