Прочитала эти строки...и подумала о том, насколько несправедлива и критична бываю с теми людьми, которые по-настоящему дороги.. стдыно...стыдно...

Просто друг никогда не видел, как ты плачешь.
У настоящего друга плечи соленые от твоих слез.

Просто друг не знает имен твоих родителей.
Настоящий друг записал их номера телефонов в свою записную книжку.

Просто друг приносит коробку конфет на твою вечеринку.
Настоящий друг приходит пораньше, чтобы помочь готовить еду, и остается после вечеринки, чтобы помочь вымыть посуду.

Просто друг ненавидит, если ты звонишь ему, когда он уже лег спать.
Настоящий друг спрашивает, почему ты так долго не звонил.

Просто друг хочет поговорить с тобой о своих проблемах.
Настоящий друг хочет помочь тебе в решении твоих проблем.

Просто друг у тебя дома ведет себя как гость.
Настоящий друг открывает твой холодильник и угощается.

Просто друг считает, что дружба закончена, когда ты начинаешь ему возражать.
Настоящий друг знает, что дружба начинается только после первой ссоры.

Просто друг хочет, чтобы ты всегда был в его распоряжении.
Настоящий друг всегда в твоем распоряжении.

В колонках играет - Дискотека Авария - Слова

опять не спится...надо сесть и учить матан..или сделать курсовую..так нет.. я сижу и пишу в дневник..опять мысли переполняют меня...
почему так случилось, что какие-то личные вещи проще сказать малознакомому человеку по аське, а не хорошему другу...чувство одиночества..хотя нет..даже не одиночество.. а какое-то другое чувство.....вокруг столько людей...среди них есть и те, с которыми можно просто поболтать, повеселиться.. а есть и более близкие... с которыми связывает то чувство, которое нельзя объяснить словами..друзья..но теперь все почему-то не так, как было раньше..может повзрослела как-то.. теперь стало проще улыбаться всем, когда на душе паршиво..проще промолчать, когда очень хочется поговорить..проще одеть какую-то маску, чем показать себя настоящую...в какой-то момент пришло осознание, что мои переживания, мысли - они только мои.. и никто не сможет их понять, прочувствать настолько, насколько бы хотелось.. да и по сути они никому не нужны, кроме меня..да..меня выслушают..со мной поговорят..может даже поймут..но этот разговор не останется в сердце другого.. и в этом никто не виноват..правда жизни... просто каждому интересен и важнее он сам и его внутренний мир, а не чужой...да и даже насколько бы ни хотел человек тебя прочувтвовать, он не сможет этого сделать до конца...

В колонках играет - achtung babies - Истории прошлого лета
Настроение сейчас - воспоминания..

Ночью,днем, под Солнцем и Луной
Мир прекрасен,если ты со мной!

Мысли о тебе.. воспоминания...обрывки прошлых дней.. все это живет во мне...помогает в трудное время..
..мой 10 класс...весна..конец марта...наше с тобой знакомство..точнее, начало общения..пошли как-то гулять.. и ты нарвал мне подснежники..я тогда их впервые увидела вживую..лето..мы друзья..хорошие друзья..запись в дневнике "13 июля 2005 . Я влюбилась"..именно в этот день я поняла, что попала :).. мысли о тебе не покидали меня.. а ты.. ты все пытался свести меня со своим другом..знал бы, что творилось в моей голове...другой?...ты говорил совсем не то, что я хотела слышать.. а потом пропал..уехал отдыхать.. я все ждала...каждый вечер..а ночью слезы в подушку от собственной беспомощности и способности сопротивляться этому чувству...24 августа - день города..сидим во дворе..пустая болтовня. а потом моя просьба:"пообещай, что просто не забудешь меня".."Я тебя никогда не забуду"....как же мне не хотелось уходить в тот день от тебя...а потом пришел конец лета..отъезд..время многое меняет все-таки..осень..следующая встреча..знакомлюсь с твоей новой девушкой..мои чувства...может легкий укол ревности.. ведь давно свыклась с мыслью, что мы друзья..и не больше...всегда.."я скучала по тебе" - "знала бы ты, как я скучал.По своей девушке даже никогда так не скучал"..пара дней - и новая разлука...перон..ты пришел перед самым отправлением, а я уже и не надеялась на встречу...зима...увиделись лишь через пару дней после приезда...не узнала - огромный фингал под глазом.. и хромаешь..опять подрался?..горе мое...всю неделю пытаюсь помирить тебя с девушкой..не хочешь..заставила..новая разлука..большие перемены в жизни.. и вот, новое лето..первая встреча.. как ты оброс :) забавный...твоя смс через пару дней, когда я уехала гулять с янкой "а я между прочим ждал звонка, а ты забыла наверное.."..да сих пор она в архиве..ведь почему-то именно после нее я поняла, что чувства к тебе не угасли...улыбаюсь.."Яночка, ну ты что?мы с ним друзья и никак не больше! просто ХОРОШИЕ ДРУЗЬЯ".. а все внутри наполняется этим пьянящим светлым чувством..поездка в деревню..потом в киев.. ты пишешь мне.. а я радуюсь каждой пришедшей смс, даже в 7 утра.. и перебудившей весь дом .. :) поход к гадалке..предсказание большой любви от "светлоглазого".. первая мысль о тебе..надежда..начала встречаться с другим..зачем? ..ты поревновал..забавно..день рождения виталика..все замечательно.. а потом ты с викой..удар ниже пояса..боль..разбитое сердце, мечты и надежды..ну что ты кричишь? неужели даже не догадываешься что мне так испортило настроение..следующее утро..пришел мириться.. как обычно с шоколадкой...."Я обижаюсь?нет!!мы ведь друзья, как я могу на ДРУГА обидеться?!мутил с викой по пьяни? ну а мне какое дело? меньше пить надо было"..сидим под окнами ромки и курим..бредовый разговор..в шутку:"женишься? ты ведь не будешь меня ждать!".. серьезно: "нет, буду" - "не верю" - "спорим?" - "давай" ... а ты всегда выигрывал в спорах..12 августа..твоя зарплата.. мне шоколадка :) ... а потом отмечаем ... шейки ...водка... шейки... решили пойти прогуляться все вместе по городу..встретить янку..вижу вику..первая мысль "больше я его никому не отдам"...идем под руку..счастлива..твой разговор с янкой "вика?нееет..мне нужна другая!" - "Кто?" - "Она"(указывает на меня) - "Ты её любишь?" - "Да, очень. И уже давно" - "Ты дурак, что так долго молчал" ...."Сашуль, можно поговорить с тобой?" ... "мне самой надо тебе очень много рассказать"..это был самый счастливый день...не передать словами, что творится в душе, когда исполняется то, чего так долго ждешь...когда уже и верить перестаешь в то, что это может сбыться.. и вот..получаешь то, о чем раньше можно было только мечтать..счастливый день..знаменательный... день, который перевернул жизнь.. все началось с нового листа...

В колонках играет - Krec

ни звоночка, ни смски..уже 4 дня..."абонент не отвечает.." ...раз не отвечает, то что-то случилось...жду от тебя известий...а пока остаются только мысли...

еще одна ночь..ночь без тебя..сижу на подоконнике..смотрю на спящий город...грустная музыка..мысли рождаются в голове..знаешь, я начинаю забывать..время стирает из памяти твой голос..твои прикосновения..твои поцелуи..твои повадки..очень сташно..ведь я совсем не хочу этого...но и что делать тоже не знаю..так бы сорваться и уехать к тебе..обнять и не отпускать никуда...но нет...почему нельзя делать то, что хочешь??? говорят, всегда поступай так, как велит сердце..вот, оно говорит мне, чтобы я была рядом с тобой..но а что я могу изменить..что мы можем изменить..да ничего, по крайней мере, сейчас..мне так страшно..живу тем, что прийдет лето.. и мы увидимся.. и будем вместе целый месяц.. а потом все опять сначала..начнется наш с тобой второй год..ты вернешься домой..будешь работать.. скорей всего и я куда-нибудь устроюсь.. и возможности видеться станет еще меньше...месяц вместе и год врозь..сложно..и я боюсь этого..боюсь того, что не знаю, что ждет впереди... я такой человек, что не могу жить в неопределенности..во всем у меня должен быть порядок..я всегда должна знать свой следующий шаг.. а тут ждет неопределенность..чувства убивает меня, а должны наоборот...с каждым расставанием я будто бы теряю частичку себя, своей души..похоже на то,как только зажившая рана вновь открывается..не знаю, сколько это будет продолжаться..иногда думаю о том, что может прекратить все.. да, будет тяжело.. но и у тебя, и у меня начнется новая жизнь..может так будет лучше.. но не могу.. ведь я люблю тебя..потерять тебя..знать, что никогда больше не смогу обнять.. поцеловать...нет.. это не в моих силах.. ведь ты всегда рядом со мной..частичка твоей любви живет в моем сердце..твоя тень оберегает от тревог и напастей..знаешь, знать бы, что ты думаешь об этом..но ведь когда я пыталась поговорить с тобой тогда, зимой...ты просто молча выслушал...сказал, что любишь.. сказал, что я тебе нужна..хотя, что ты еще можешь мне сказать..не знаю..наверное просто очень устала..очередной кризис души...надоело жить мечтами о счастливом будущем..просто хочу, чтобы ты был рядом..провожать вместе день..встечать рассвет..так хочу увидеть тебя..знаешь, вот бы убежать на край света.. где были бы только ты и я... никаких обязательств..обязанностей..дел..забот.. только мы двое..теплое море..спокойствие и гармония...и вечное лето...скучаю....

В колонках играет - Krec
Настроение сейчас - мечты, мечты...

почему мы все всегда куда-то торопимся.. встаешь утром, и начинается марафон..бегом на электричку..потом эта давка в метро..бегом в институт.. возвращаешься домой, но все равно торопишься, а хотя, куда? сама не знаю..может это уже просто в привычку вошло..всегда дела...а вокруг такие же спешащие куда-то люди..толкающиеся, ворчащие, недовольные..эта серая масса...и ты - часть ее..а так хочется тишины..спокойствия..какого-то единения с собой.. с мыслями..смотрю в окно..засыпающий город.. шум машин стихает...улицы пустеют.. только случайный прохожий торопится домой..все медленно погружается в сон.. так захотелось прочь отсюда.. на природу...туда, где никого нету..вспомнилось лето.когда поехали с мамой и тетей в деревню..да ее так уж и не назовешь..а ведь раньше, как рассказывали, было большое селение..на каникулы съезжались со всех концов, тогда еще Советского Союза.. а что сейчас? все опустело..осталось-то всего 2 дома.. те, кто раньше приезжал повыростали..свои семьи..свои дела..а те, кто там жили: кто разъехался..кто умер..все пришло в запустение..там, где раньше стояли дома теперь растет трава..и тишина.. только здесь я почувствовала настоящее едиинение с природой с самой собой..так хочется туда..лето..садится солнце куда-то за верхушки деревьев...поле.. и этот дурманящий запах травы..ни с чем не сравнимый запах лета...
в такие моменты задумываешься о жизни...время идет..все изменяется..сменяются поколения.. а ты - всего лишь частика этого мира..твое существование на этой планете.. для чего все это?..продолжение рода человеческого?..наверное... ты умрешь.. а после останутся твои дети..внуки.. и все будет повторяться.. люди рождаются..живут..радуются..переживают...влюбляются...проходит время.. они умирают.. их имена стираются..на месте их могил растет трава..на месте их домов стрятся новые..жизнь продолжается...даже после смерти...


Или поехать бы на море..закат..небо, окрашенное в багряный цвет.. в воде отражаются последние лучи уходящего солнца.. а ты сидишь на берегу.. рядом любимый человек.. и слушаешь музыку волн..всплеск..крик чайки..медленно наступает ночь...зажигаются первые звезды...разве можно представить себе что-то лучше...
просто мечты.. просто мысли вслух.. а завтра новое утро..новый день и новый марафон... все та же суета... а ночные мечтания останутся в сердце..будут греть душу..и нажда на то, что когда-нибудь все это исполнится придает сил вставать каждое утро....

хотела написать еще вчера, но поздно приехала, вся разбитая, так что сил было тока доползти до душа.. и СПАТЬ....когда же я смогу нормально выспаться уже?. так, ладно, это другой вопрос..о дне вчерашнем...
вчера была днюха одногруппницы Леночки..на самом деле очень хорошая девчонка..вначале мало общались..да и щас в принципе не так уж и много, но что-то есть в ней такое притягивающее..интересный она человечек..ну так вот, посидели с группой,отпраздновали..потом я поехала на днюху №2 :) у старой подруги др был, так решили встретиться,посидеть,поболтать, к тому ж видимся тока раза 2 в год, так что было что обсудить..а когда уже собрались домой,позвонила Настька и погуляли еще с ней.. ну так вот,вчерашний день помог понять мне некоторые вещи..некоторые вопросы,терзающие меня уже достаточно давно, разрешились..потом поняла свои ошибки, свое неправильное отношение, эгоизм в отношении близких и дорогих людей..поняла,что надо что-то менять..ведь жизнь подарила мне таких замечательных людей, а я это абсолютно не ценю..ведь дружбу, тоже, как и отношения, надо сторить..надо строить,поддерживать и не давать разбиться,сломаться,расстаять...люди мои дорогие, я вас люблю !!! :)

анкета

1. Имя:
Александра
2. Как ты любишь, чтобы тебя называли?
Саня,Санечка,Сашенька,Сашуня,Сашуля..и т.д. :)

 3. Как ты не любишь, чтобы тебя называли?
Шура
4. Какими глазами ты смотришь на мир
серо-зелеными
5. Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой?
да
6. А у тебя есть лучший друг противоположного пола?
не скажу,что бы лучший, но есть несколько парней, с которыми в хороших дружеских отношениях
7. Последняя глупость, которую ты совершила?
оставила цветы на столе под палящим солнцем и они завяли :(
8. О чём ты думаешь в последнее время?
  о том, когда же наконец, ЕГО увижу...и что я сделаю с ним, когда это наконец произойдет ;)
9. Какой вопрос ты часто себе задаёшь?
в последнее время часто спрашиваю себя о том, какого черта я так расслабилась и столько халявила в инсте...
10. Где тебе лучше размышляется?
на своем любимом подоконнике;
11. Ты веришь в любовь?
ДА
12. А в романтику?
конечно

 

Твои письма

Когда от забот опускаются руки,
И больше нет смысла о чем-то мечтать,
Проходит печаль от долгой разлуки,
Когда я сажусь твои письма читать.
И память ушедшая в дом мой вернется,
И пусть ненадолго, но будет весна.
И сердце, уснувшее,вздрогнув,забьется,
И руки согреются строчкой письма.
На белых страницах все дни проплывают,
Рисуя мне твой чуть забытый портрет.
И кажется мне, что чудес не бывает,
Когда от тебя письма долго нет..
(Татьяна Снежина)

Настроение сейчас - поэтическое

говорят, что первая любовь никогда не проходит бесследно, что каждый, хоть и мысленно, к ней возвращется..забавно..я его вчера видела..и внутри даже ёкнуло ничего.подумала только о том, что неужели еще год назад я его так сильно любила и была готова просто на все ради этого человека..что на протяжении 3,5 лет он был мне настолько близким и родным, а теперь - всего лишь знакомый.А ведь сколько слов было сказано - "мы вместе навсегда".."никогда никого больше не полюблю"
Жить без тебя я не сумею, нет
Зачем так говорят и подло врут
Ведь услыхав убийственный ответ
Никто не умирает - все живут...
(Э.Асадов)
а как оно все повернулось-то, никто не ожидал :) ведь правда казалось, что жить не сможем друг без друга,и даже мысли не возникало, что можно будет полюбить другого...даже ведь и кольцами обменялись...а теперь у каждого своя жизнь..у меня есть мой Сашенька...у каждого появились новые друзья..новые интересы..новые привычки...и я очень рада, что все же смогла простить его за все после расставания, и мы можем сейчас нормально общаться.. и хочется сказать этому человеку большое спасибо за те 3,5 года, что был рядом.. за то, что благодаря ему я поняла многие вещи: что нельзя играть с чувствами других, поняла всю ценость самой любви.. поняла, что жизнь - штука очень изменчивая и непредсказуемая, и никогда нельзя зарекаться и бросаться такими словами, как "навсегда", ведь никогда нельзя сказать наверняка, что нас завтра ожидает ..надо надеяться только на себя,потому как даже самый близкий человек, от которого ты никак не ожидаешь подвоха, может предать..вот такие жизненноважные истины.. :) спасибо тебе, человек, из прошлого :) .. и думаю, что первая любовь и правда не забудется.. а останется светлым воспоминанием..

В колонках играет - Neneh Cherry - 7 seconds
Настроение сейчас - поэтическое

друг..нет именно не подруга, а ДРУГ

...Знаю я лишь слово "друг",
Не люблю "подруга".
Друг всегда везде есть ДРУГ,
А другое - полдруга
(Т.Снежина)

как много заключенно в таком коротком слове..друг - это тот, кто никогда не предаст.. кто будет рядом в любой ситуации..тот, кто разделит с тобой как радости.. так и горести...тот, который выручит, прилетит на помощь в любое время дня и ночи и будет готов отдать тебе последнее..это тот человек, рядом с которым можно думать вслух..которому можно доверить самое сокровенное..и таких друзей не может быть много..их трудно найти.. и они на вес золота...у меня, к примеру, есть три лучших друга..но вот одну из них я теряю..Настёна.. дружим мы с ней уже 13 лет..сколько всего было за эти годы..человек стал настолько родным.. ну как сестра наверное :) и ни разу не было такого, чтобы подвела она меня..ну вот кто бы еще носил мне успокоительное и вытирал слезки,когда разлучались с Сашкой, когда приезжала с Украины...кто бы еще вставал в 9 утра в день моего экзамена по МАТАНУ ради того, чтобы если вдруг мне удасться позвонить, продиктовать мне билеты, да и вообще переживать за мои экзмены как за свои..кто еще пошел бы в 12 ночи меня успокаивать, когда расстались с моей "первой любовью"..кто еще бы смог выдержать мой меланхоличный и на самом деле сложный характер,мириться с моими причудами и недостатками... знать про меня все, но тем не менее любить меня :) а сейчас я чувствую, как теряю то, что имела.. теряю нашу дружбу.. теряю ее..больше нет наших посиделок.. разговоров по душам..походов по магазинам..просто прогулок вдвоем...да что там говорить, мы и не видимся уже почти..она пропадает постоянно с институтской компанией.. со своим молодым человеком...просто так случается, что отдаляет от нас друзей либо их счастье,когда они уже в нас не нуждаются, либо наше насчастье, когда мы в них очень нуждаемся..так и у нас получилось.. она счастлива и занята своей новой жизнью..и я все больше понимаю, что в этой жизни нету места для меня.. и в этом не только ее вина..просто как-будто треснуло что-то а наших отношениях и менно в тот момент когда она УЖЕ стала настолько счастлива, что перестала нуждаться во мне, а мне ВСЕ ЕЩЕ нужна была ее поддержка.. и вот.. непонимание.. недосказанность..наложились еще и всякие внешние обстоятельства..и все рухнуло.. как будто отрубили правую руку..сначала тяжело.. а потом привыкаешь и со временем уже можешь обходиться и без нее..когда видимся уже нет того духовного единения, что было раньше.. стало труднее общаться с человеком.. больше не хочется посвещать в свои тайны..как будто стена теперь между нами..наверно и я во многом не права.. слишком эгоистична.. слишком ревнива..слишком высокие требования предъявляю к дружбе..слишком горда.. слишком вредна..НО ...я очень не хочу потерять этого человека окончательно.. но и что делать тоже не знаю...

В колонках играет - конверт с цветочком

на самом деле, день начинался не особо...получила курсовик по информатике.. стало очень тоскливо, ведь все, что там написано - просто темный лес для меня..надо че-то делать.. да и вообще, пора б и начинать заниматься, учиться.. ведь чем дальше, тем хуже...хвостики-то накапливаются...:)
а вечером пришла мама и принесла мне письмо от Сашеньки...блин.. так здорово.. такие нежные, теплые слова.. и еще 50 комплиментов для меня :) я пока читала, даже всплакнула немного..щас вот пишу ему ответ...
вот грустно стало так.. почему все люди как люди, а у меня все неправильно как-то.. ведь мало того, что он на украине.. так еще и в армии.. ситуация - более дурацкую и придумать сложно :) и даже мысли иногда посещают:а не послать бы все это куда подальше.. так устала.. так надоело.. все эти мысли.. какие-то желания..планы на будущее...запуталась..да и к тому же все это время в разлуке тоже играет свою роль..но получаю его письма или смски, наполненые такой любовью, такой нежностью.. или просто слышу его голос в трубке.. такой родной.. такой любимый...и понимаю, насколько его люблю...и пусть устала от всей этой ситуации.. и пусть мысли путаются...но я буду держаться ради него.. я буду сильной..я буду делать все возможное, чтобы быть рядом с ним..

стихотворение не мое...нашла в интернете.. но очень понравилось...

Я буду ждать тебя, ты помни это,
И,стиснув крепко зубы, продержусь,
Лишь пара месяцев - и будет лето.
Я встречи нашей все-таки дождусь.
Дождусь и поцелуев столь желанных,
И слез, уже от счастья, ну и пусть!
Тебя я буду ждать, любить и помнить,
Ты обещай мне: "скоро я вернусь"...

В колонках играет - Токио - Когда ты плачешь

Хороший был вечер...поршли гулять...собрались сначала в кино.. но так и не дошли... были в "Пронто"...офигенски посидели...в конце остались я, Егор и Вася..мы набесились, насмеялись...короче, было весело :)...в результате, домой попала тока в пол второго...
еще звонил Сашка.. он теперь "дедушка" :) мне вот почему-то кажется, что я каждый раз говорю ему совсем не те слова, что надо..рассказываю про то, как дела.. про то, как провожу время.. а может ему неприятно? он ведь не может пойти куда-нибудь в бар или в клуб...хотя наверняка очень хочется.. но ведь и врать, что сижу дома безвылазно в паранже тоже не могу..и то, что я гуляю или веселюсь с друзьями не означает, что НЕ люблю его...
еще, я када вечером ложилась спать, загадала, чтоб он приснился.. и он приснился :) ток я узнала, что у него есть девушка.. и он меня бросил..так что сон был дурацкий и я проснулась из-за него в 7,30 утра...но зато поняла, насколько он мне дорог и как я не хочу его потерять...может порой и делаю.. или говорю что-то не то.. но ведь я его люблю.. и очень скучаю :(

Настроение сейчас - чемоданное, как говорится

ну вот.. неужели все-таки собрались...теперь уже все точно и без поворотно.. билеты взяты.. назад дороги нет, как говорится :) в голове у меня теперь тока одни планы, сборы:что взять.. что надо покупать в дорогу.. где купить.. чем будем там заниматься.. и прочее... как,все-таки, интересно, у нас все получится.. и вообще, едем сами.. можно сказать, в незнакомый город...вся в прекушении прям поездки :) и люди хорошие собрались.. жаль, конечно, что у НЕКОТОРЫХ не получается... очень бы хотелось чтоб эти люди были с нами.. но ничего не поделаешь.. обстоятельства.. но хочу сказать... ДЕВЧОНКИ,ВАС БУДЕТ ОЧЕНЬ НЕ ХВАТАТЬ.... АЛИСОНЬКА,САШЕНЬКА,КРИСТНКА...ах, да.. еще ведь мы и без НАДИРА едем.. но ниче, ребят, надеюсь, поездка не последняя...и, скажу по секрету...нам могут дать бесплатную путевку на море летом.. но об этом позже :) все, начиаю считать дни до 28...

В колонках играет - Мурат Насыров - Я это ты
Настроение сейчас - грустно немного

мы не виделись уже 57 дней...57 дней без него.. без его глаз.. без его нежных прикосновений..без его теплых рук..без его поцелуев...57.. много или мало? кажется, что прошла уже целая вечность.. а ведь эти 57 дня - всего лишь маленька часть по сравнению с тем, что нам еще предстоит жить в разлуке.. так грустно.. какая-то тупая боль, теразющая сердце.. и боль эта от просто безисходности... ты там.. я здесь... и ничего нельзя изменить.. не в наших это силах...становлюсь пессимисткой какой-то..говорят, что время лечит.. но что-то меня оно совсем не лечит.. оно меня УБИВАЕТ..становится только труднее.. день за днем.. встаешь.. на улице солнышко.. едешь в институт.. вокруг счастливые лица.. и тебе надо улыбаться.. пусть на душе кошки скребут.. но зачем всем мои проблемы и терзания.. они только МОИ...иногда хочется бросить все.. забыться... слишком устала просто.. слишком тяжело.. и начинает казаться что никогда это не кончится..но не могу...когда вижу его, понимаю, что все эти мысли - полный бред.. ведь я люблю его.. всего лишь люблю..живу надеждой, что мы увидимся через 1,5 месяца.. а потом еще в июле будет 20 дней...а что потом? потом будет еще 57 дней разлуки... и еще 57...ждать новой встречи..а потом снова расставаться.. замкнутый круг.. забавно.. а потом он вернется из своей армии домой.. но между нами все равно мало что изменится.. все те же расставания..все те же несколько дней вместе.. и все те же 57 дней разлуки.. грустно...

Наверно, каждому это знакомо.. взяла с сайта какого-то...

Мы говорим "Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."

Мы говорим:"Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.

Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.

Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то,что хотим.

Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.

Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.

Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.

Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".

Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.

Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.

Мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.

Мы говорим:"Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.

Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим

В колонках играет - Dj Tiesto - Walk
Настроение сейчас - поэтическое...

Наверное каждый хоть раз задумывался над тем,что же все-таки есть счастье...пожалуй, у каждого - свое представление..быть может кто-то считает, что достичь цели или добиться желаемого - вот оно, счастье... кто-то счастлив лишь от того,что над головой светит ясное солнышко, обдувает легкий ветерок, а рядом идет любимый человек..для кого-то заниматься любимым делом, к примеру, музыкой - это счастье... но я б назвала все это лишь маленькими радостями нашей жизни...
Рядом со мной есть мои любимые родители, которые всегда помогут... у меня есть человек, котрого очень люблю и который любит меня.. пусть мы далеко,но я верю в нас.. верю в наше чувство.. и счастлива просто того,что ОН есть в моей жизни...есть друзья(и не только здесь, но и на Украине),которым могу довериться и не бояться предательства с их стороны.. спасибо Богу,что окружил меня такими чудесными людьми..у меня есть МИЭМ,который познакомил меня с самой замечательной группой и,надеюсь, мы будем вместе все следующие 4,5 года.. я занимаюсь английским и аэробикой - теми вещами, котроые действительно доставляют мне огромной удовольствие...
Вот ОНО - мое СЧАСТЬЕ... и пусть бывают в жизни какие-то неурядицы.. мелкие неприятности... но все таки Я СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК!!!!:grin:

В колонках играет - массква - за весной опять приходит лето
Настроение сейчас - СУПЕР ПОЗИТИВ

Какое замечательное утречко сегодня выдалось.. солнышко...тепло... в институт не поехала :) английский отменили...ПОЗИТИФФФ!!! хочется гулять... хочется на улицу скорее...вот если б не домашка по матану, точно бы ушла гулять.. все равно уже куда и с кем... гланое - выползти на улицу!!!!

Этот дневник - часть меня: мои чувства, мысли, переживания...