даже писать ничего не хочется..

кто-то наколдовал мне огромнейшую кучу проблем..
проверка на прочность?.. блять..

ми вчера попали в аварию(...
как вспомню - мурашки по телу..
это было ужасно страшно.. меня спас ремень безопасности.. этот чортов ремень, который все игнорят..
от моего лица не осталось бы ни-че-го.. если бы не ремень.. про другие возможные повреждения даже думать не хочу...

спасибо Богу за то, что со мной всё относительно в порядке..
спасибо тому, кто придумал этот ремень..
спасибо моему солнышку, который забил на работу и приехал успокаивать меня..
спасибо людям, которые поддержали, которые были рядом и которые сами предложили свою помощь в свидетельствовании того, что не я проехала на красный..

а вы, нерусские люди из ауди - идите ко всем чертям, суки..
и вы будете наказана за своё сучье поведение..

p.s. машинка разбита.. :'(
как минимум месяц, блин, в этом дураццком общественном транспорте..

p.p.s. берегите себя..

Настроение сейчас - всё болит(....

В колонках играет - милен...

он:
Все дело просто в чувстве бессмысленности, когда вся ситуация крепится лишь на одном - "ну я не могу заставить тебя, я уважаю твой выбор.. "
Это только укрепило мою позицию что нужно лишь то что я даю, вот и все.. потому что здесь не дело в твоем "гипертрофированном милосердии" и "женской гордости" - дело в том что игра не стоит свеч, нет смысла вкладываться несоразмерно тому, насколько это оказывается "важно".. это просто очередное "рандеву" для тебя, а ты пытаешься из этого раздуть что-то, обманывая себя и меня заодно..
Нет этого, нет! Это все в параметрах ощущений - или это чувствуется или нет. Здесь и разглагольствовать бессмысленно..
Не важно это все на самом деле для тебя, а ты пытаешься верить обратному.. и не надо меня переубеждать - это как беременность - или она есть или нет. А когда ее нет, бессмысленно утверждать что что-то есть - это глупо..

я:
если это всё чувствуешь ты, но по каким-то не ведомым мне причинам переводишь всё на меня - зачем всё это!?..
если ты не чувствуешь чего-то от меня - способен ли ты вообще чувствовать!?..
если ты не доверяешь людям - зачем нужно было упрекать меня в этом!?..

ты всё решил за меня.. так просто..
просто подумал и решил..
ты ведь всё знаешь - куда ж, блин, я-то лезу?!..
куда ж мне до твоих вершин?!..
ты сам проводишь черту, потом о чём-то размышляешь, возвращаешься, делаешь опять больно, и опять эта чортова черта..
тебе доставляет это удовольствие?.. ты пытаешься самоутвердится?.. пытаешься быть самым-самым?...

ты самовлюбленный эгоист.. и иди ты к чёрту..



ты лгун, Саша.. твои слова - вода..
и проблема не в моём недоверии к людям.. проблема в таких долбаных самовлюбленных говнюках, как ты..
вы ж, блять, из кожи вон лезете, чтобы доказать, что вы ангелы во плоти, что вам, а не остальным, можно и нужно доверять..

как же я устала от этого вранья.. и как же я могла второй раз с тобой так ошибиться..

и в этот раз я не буду говорить, что желаю тебе счастья..
оно тебе не нужно.. ты и так счастлив.. с самим собой..

а вот надолго ли?!... и зачем?!... хммм..

ничего не изменилось... ну почти ничего..

даже странно..

ну вот опять у меня навязчивая идея...

я хочу куда-нибудь уехать... стабильно и минимум раз в год у меня появляется необходимость куда-нибудь свалить подальше от Москвы...

сейчас есть мысль поехать в Братиславу... в Словакию..

меня очень привлекает, кстати, бывшая Югославия.. когда-то у меня была подружка Алиса из Югославии... она меня учила их языку...
конечно я ничего не помню.... но приятные воспоминания остались...

ещё хочу в Румынию, Чехию и Прагу...
но сначала в Словакию...

я говорила с папой.. по телефону....

для него и для меня это много....

он мужчина в полном смысле этого слова.... он не идеал, но он мой любимый мужчина и ещё брат... вот такими они иногда должны быть...
брата сделала я сама.... из "ничего", как мне казалось, слепила то, что мне казалось лучшим... немного ошиблась... но эти "мои недочеты" надеюсь (очень надеюсь) со временем исчезнут.... он очень хороший.... и я его люблю больше жизни..... так же как и родителей...


p.s. я сейчас не совсем вменяема... но зато говорю исключительно правду...

в общем я сказала папе первый раз в жизни всё, как есть на самом деле...
я рассказала всё, почему так плохо поступала... сказала и родителям и Сашке, что ни могу с ними некоторое время разговаривать....

наш "диалог":

alise (20:46:47 5/01/2008)
Саш...
прости меня...
но я пока не могу ни с кем разговаривать....
Кролик (22:06:10 5/01/2008)
зай, ну хорошо что хоть предупредила.. оклемаешься - пиши
Кролик (22:28:40 5/01/2008)
и ты мне опять же напоминаешь песни Frank Sinatra - там есть песенка It Worries me - смысл в том, что "детка, разве ты не видишь, все, что тревожит тебя - тревожит и меня" (ну это так, к слову))
alise (22:53:20 5/01/2008)
не вижу... (это к слову)....


это же я сказала своим родителям... что не хочу день/два с ними разговаривать....
мама в шоке...
дело в том, что я им звоню по несколько раз в день... просто чтобы они не волновались..... типа, со мной всё в порядке... и т.д.

и первый раз в жизни я сказала, чтобы меня все оставили на некоторое время в покое....


аааааааааа....
как же я хочу уехать.... туда, где меня никто не знает....
я очень надеюсь, что завтра у меня получиться куда-нибудь всё таки уехать...
остается надеяться, что моя машинка меня не подведет и будет нормально работать... (ТО я пропустила уже 2 раза)....

НУ ПОЖАЛУЙСТА... МНЕ НУЖНО ЭТО....
ПУСТЬ ВСЁ БУДЕТ ХО-РО-ШО....



СПАСИБО....
я люблю тебя, Бог...

в общем всё печально...

не знаю, что именно повлияло на моё эмоциональное состояние — может просто в очередной раз я почувствовала себя «не в этом мире», может я устала опять.... а может это Сашкин дневник, который я сейчас читаю....

никогда и никому я не говорила ВСЮ правду... иногда даже себе... хотя нет.. сама о себе я знаю всё... и даже страшно.... как такое могло случиться со мной?????...
я была замечательным ребенком... счастливым... по настоящему счастливым... и что случилось со мной?...
если я когда-нибудь решу поведать миру о своей жизни — я точно буду делать это, как аноним... по другому никак... я не смог у всем рассказать о себе правду...
пусть это будет моим и только моим...

люди смотрят на меня и не видят того, что я так тщательно на протяжении многих лет пыталась запрятать подальше... меня настоящую... и всё просто... потому что я — не для всех...
о чём говорить, если даже мои близкие и самые любимые люди обо мне не знаю и 60 процентов....

я тут задумалась... а ведь правда — для чего я живу??... есть ли в моей жизни смысл???...
я его не вижу.... Бог... может ты всё таки подскажешь мне, пожалуйста?... зачем?.. для чего?... - я живу...

я устала быть для всех жизнерадостной... я устала улыбаться и говорить всё время одно и тоже - «у меня всё в порядке»....

НЕТ.... У МЕНЯ НЕ ВСЁ В ПОРЯДКЕ.... Я ОЧЕНЬ УСТАЛА......

я сейчас ехала по мкад'у... и пыталась не заплакать... потому как, если заплачу не буду видеть дороги... врежусь, умру и знаете, что самое ужасное?!... мои родители этого просто не переживут.... они меня слишком сильно любят...

есть люди, которым всегда не доставало любви... а у меня её с детства была предостаточно...
и я помню, мне было лет 15-16, когда я просила Бога, чтобы он сделал так, чтобы моим родителям было всё равно на меня... чтобы они НЕ любили меня так.... чтобы не обращали на меня внимание....

я эгоистка... при том просто нереальная:
у меня есть родные и близкие, которые меня любят...
у меня есть, где жить...
у меня есть что есть....
у меня есть работа, которую я и не люблю... но какой-то стабильный доход у меня всё таки есть... что в нашей жизни не маловажно...

у меня есть самое необходимое чтобы жить счастливо... а что я делаю??...
ною и жалею себя.... что всё не так... всё должно быть по-другому....

НО Я ТАК ЧУВСТВУЮ.... Я НЕ ДОЛЖНА ТУТ БЫТЬ.....


БОООООЖЕ МОЙ... Я ТАК ЗАПУТАЛАСЬ......


завтра, когда я проснусь — я уеду... пусть на несколько часов, на день... но подальше от москвы....
мне это сейчас так же необходимо, как дышать....
и по фигу, что у меня совсем нет денег и одни долги....
я устала казаться самостоятельной и самодостаточной.... устала... понятно?!....

и пошли вы все к чёрту....

Господи... какая я дура!!!!!!!!!!!!!!!

мне так хочется плакать.... ну почему всё так?... что я такого ужасного сделала???... за что, а??...

потому как просто хочу быть наедине с собой...

сейчас не лучший период в моей жизни....
я всё ещё пытаюсь убедить себя, что нужно что-то менять... иначе потом будет поздно и единственное, что меня ждет - дно болота...

вчера нашла в "контакте" Женю... понимаю, почему Саша не дал ссылку на нее...
в "мини-инфо" он всё очень мило написал... и про то, куда бы он пошел с ней, про то, что поцеловал бы её и...
в общем, я понимаю, что сейчас какая-то детская ревность с моей стороны...
просто писал это всё он 15.12 и это уже было после того, как он сказал мне, что влюблен в меня...
но видимо, что-то осталось у него к ней...
жаль.. мне, правда, очень жаль...

хотя это же нормально... я ему сама говорила, что первая любовь это память на всю жизнь, как и всё в жизни "первое"...
но, чорт... моё самолюбие задето... "или я, или все остальные" - эту фразу я говорю всем мужчинам, с кем меня сталкивает жизнь... и пусть это эгоистично... и даже не правильно... мне так нужно...
при том, я никогда не запрещаю общаться, дружить, встречаться с кем угодно...
просто если любить, то меня одну.. хотя в данном случае "любить" не подходит...
у нас просто взаимная симпатия... мы всего лишь нравимся друг другу...

ему об этом я не хочу ничего говорить... да и, если честно, сейчас я вообще не хочу с ним разговаривать....
просто не могу... и не хочу...


думаю, теперь я начинаю понимать смысл снов, в которых со мной происходит что-то нехорошее... ну например, когда меня сбивает машина, или кто-то ранит меня ножом и т.д. я ведь в основном остаюсь жива... ну там реанимация, кома... но итог: я почти всегда остаюсь жива...
вчера мне сделали больно... не нарочно и не зная о том, что знаю я...
и мне опять приснился такой сон...
..я была дома.. поздний вечер... соседи снизу очень громко слушали музыку...
я пыталась заснуть, но..
вышла на балкон, посмотрела вниз... на 5-м этаже на балконе тоже кто-то стоял курил...
я попросила сделать музыку тише.. мне ответили - хорошо...
прошло полчаса - музыка играла всё так же громко... я вышла на балкон ещё раз и с несколькими "пожалуйста" постаралась убедить людей всё же сделать музыку потише...
минут через 5 в дверь постучали...
открыла и на меня набросился мужчина 25-30 лет...
ударил ножом в бок и в плечо... я ударила его железным совком для мусора по голове.. он упал.. я побежала к телефону звонить в милицию.. набрала номер, увидела, что он пытается подняться и бросила в него вазу...

очнулась в больнице...
у меня в палате были мама и папа.. брат с Юлей были в Киеве..
на мобильный звонил Саша и Лиана сказала ему, что я в больнице...

последнее, что я помню из этого сна... я попросила никого ко мне не пускать...


утром я попыталась "разобрать" сон...

почему я не посмотрела в глазок, а сразу открыла?..
при чём тут соседи?..
почему мешала громкая музыка?..
почему не насмерть?..
почему просила никого не пускать?..

ответы знаю, но писать не хочу...
пусть это останется со мной...


в жизни очень важную роль играет "доверие"..
а его отсутствие - это пустота...

Настроение сейчас - =(

сложно...

выключила свет...зажгла две свечки... налила в рюмку бейлис и задумалась...вчера вечером два часа стояла в очереди на мойку... и читала Сашкин дневник...читаю и плачу... потому что поняла, что я слабый человек... в моих силах изменить свою жизнь к лучшему.... я сама могу сделать себя счастливой...и что получается?!... получается, что почти всё в моей жизни не правильно...получается, что я сама виновата во всём... и это сложно принять... сложно, потому как всю жизнь я считала, что я сильная, что я делаю то, что хочу и это правильно.... а нет... ни хрена это не правильно...а я только сижу и жалею себя... какая я несчастная... за что мне всё это?!... fuckkkkkkkk....ну вот и что мне теперь делать-то????....

я попытаюсь проанализировать свою жизнь...я попробую избавиться от того, что мешает мне жить... я попробую вылечиться..... я попробую научиться не лгать себе.... Я СМОГУ!!!.....У МЕНЯ ПОЛУЧИТСЯ!!!....

мне сейчас не просто сформулировать свои мысли...
видимо, опять что-то не так.....
мне так всё равно... так устала.... я не смогу измениться...
не про меня счастливые сказки... и чортов хеппи енд...
я.. в общем, я вряд ли смогу сказать что-то.. ну и некому.. это даже хорошо..
я так счастлива..
мне нравится... нее.. я вру.. мне не нравится то, что сейчас есть..

и я купила цветок...
не помню...

хрень какая-то...

на столе стоят клёвые шарики...


В колонках играет - evanescence - even in death

он так и не позвонил.... и не написал....
чортов дурак...
В колонках играет - dominique dalcan - rose

есть люди, которые очень любят жизнь и хотят жить, но они умирают....
а есть, которые не хотят жить и не любят жизнь... но живут.... где смысл?....

теперь я понимаю людей, которые уходят жить в одиночество....

удачи вам...

no comment...

только что посмотрела в очередной раз "Достучаться до небес"....

"думаешь, мы действительно будем сидеть на облаке и говорить о море?"...

надеюсь увидеть его во сне... =)

Настроение сейчас - ...............................................

В колонках играет - Mika - Happy Ending

сегодня смотрела по интернету металлические двери, диван, стиральную машинку и телевизор... хмм... цены впечатлили.... надо быть скромнее...


ни у кого нет знакомого юриста?... мне срочнА нужна консультация....

я опять пообещала начать с завтрашнего дня жить по другому....
я столько раз себе всего обещала и никогда ничего не делала....
я люблю себя...
но как я могла докатиться до такого????....
как я не смогла понять и что-то предпринять сразу, как это началось??!!....

почему я не начала бороться, а начала приспосабливаться?....

наверное, я смогу... наверное, все таки есть то, что мне поможет.....

Настроение сейчас - .....................................................................................

В колонках играет - Angels&Airwaves - Everything''s Magic

...уже который год....

фаК...

ну теперь я зато знаю, как это называется....
не смешная фраза... "панические атаки".... =(

надо бы позвонить доктору Луццу

Настроение сейчас - .................

это мрак.... =(
убейте мну....
http://musicload.de/prelisten?bid=8225043&preliste...e=Geh&artists=Tokio+Hotel&ad=1

..gemacht
Die ganze Zeit gedacht
So könnte es weiter gehen
Alles andere werden wir sehen

Geh!
Geh!
Geh!
Lass uns hinter dir und mir
Versuch´ nicht zu verstehn

и по фиг, что октябрь еще не закончился....

вчера, 24.10.07 был мерзкий день....

выяснилось, что девочка (хмм 33-х лет), которая работает со мной - сука и крыса....

вообще-то я люблю людей.... но таких, как она надо бить лицом об стену со всей силы...

зависть, отсутствие элементарного воспитания и отсутствие мозГа очень негативно сказывается на окружающую среду..... на меня в частности....

где были мои глаза, когда я брала её на работу???????......

за что мне это вообще?...


ps я решила уволиться со второй работы..... пошли вообще все в зад.....
я устала... и моё моральное состояние оставляет желать лучшего.... =(

Настроение сейчас - мерзкое...........

В колонках играет - радио.........

вчера... что было вчера?...
аа.. вчера с 11,30 до почти шести вечера просидела в tattoo салоне....
наконец-то я определилась, что на что буду переделывать....
Ванька отличный мальчишка... вчера был с жёсткого похмелья, но на удивление, быстро понял то, что я хочу сделать и приступил к работе....

решили 2 тату , которые у мну на животике объединить в одну.... - вечером я была в панике.... мне кажется она слишком большая.... сегодня утром проснулась с мыслью - а ну и фиК.... может я пока не в восторге просто потому, что она не доделанная....
жду этого воскресенья - поеду опять туда....

уже придумали, что будем делать на ноге.... а вот с остальными сложно... чё-то ничего не могу сообразить.... =(

Настроение сейчас - ................

В колонках играет - placebo - nancy boy

мну вчера оштрафовали... и знаете за что???.... за курение в неположенном месте....
да и ещё не хотели пускать меня на работу... кАзлы, блин....
составили 150тыщ актов и назвали мну злостным нарушителем.....

сначала было смешно... а потом...
спустя пару часофф мну стало стыдно.... перед Сашкой почему-то... хмм...

а сегодня с утра была таааакааая злая.... я чё-то очень уже устала.... на работе достали.....
хочу на остров в Бермудском треугольнике......

обклеила стиками пол квартиры - учим немецкий...

и вот еще... по моим интуитивным заключениям - я ему всё таки нравлюсь.... наверное...

не пойму - почему он () тупит?...
хотя, вру, конечно.... понять я могу...
во-первых, я старше...
во-вторых, я замужем (может ведь его это остановить?... )...
в-третьих, он самовлюбленный засранец с манией величия - правда-правда...

и еще чё-то много разных предположений....

он, на удивление, для меня не совсем понятный мужчина....
он не такой, как все..... и по фик, что сейчас говорю банальности......

Open your eyes and look outside, find a reasons why.
You've been rejected,
and now you can't find what you left behind.
Be strong, be strong now.
Too many, too many problems.
Don't know where she belongs, where she belongs.
She wants to go home, but nobody's home.
It's where she lies, broken inside.
With no place to go, no place to go to dry her eyes.
Broken inside.

Her feelings she hides.
Her dreams she can't find.
She's losing her mind.
She's fallen behind.
She can't find her place.
She's losing her faith.
She's fallen from grace.
She's all over the place.

Настроение сейчас - .........

В колонках играет - ...........