? ???????? ?????? - Lumen - Выходной
Настроение сейчас - немного печальное

В последнее время думаю много. Порой весьма интересные штуки в голову лезут. Почему бы о них не написать? х)

Был вот, допустим, человек. Хороший человек, попрошу заметить! Жил он себе, жил, и вдруг резко начал проявлять признаки мудаковатости. А потом – раз! – и вовсе мудаком стал. «Повзрослел», - скажут люди.

И что же, выходит, получается? Повзрослеть = стать мудаком? Вот без этого процесс взросления никак не обходится? Звучит невесело, если честно. Напоминает одну серию «Магазинчика Бо». Там между Бо и детишками состоялся вот такой диалог:

- Чуваки, возьмете совесть? Даром отдам!
- Да ты чего, мы же так навсегда детьми останемся…

Выходит, во взрослой жизни совесть – штука бесполезная? Все равно, что аппендикс, а? Мешает только. Приспосабливаться к жизни мешает. На нервы действует. Ну вот зачем?

И о ней забывают. Мучиться-то, знаете ли, никто не любит. Все больше по гедонизму взрослый народ загоняется. А мудачество-то внезапно строить и жить помогает!

По головам пройтись можно, например, если карьера или еще что там потребует. Головы – они чем вам не лестница? Неохота по живому да волосистому ступать? Недоросли, значит, батенька. Рановато вам во взрослую жизнь. Мудить – это ведь еще уметь надо…

А вообще мудаки – они как геи: есть активные и пассивные. Активные мудят громко, а пассивные – тихо. Как, спрашивается, тихо мудить? А это очень по-хитрому.

Берешь, например и втираешься человеку в доверие. Ждешь, значит, когда он к тебе проникнется да другом считать начнет. Интересоваться не забывай жизнью его, значит, чтобы все переживания как на ладони были. А потом – раз! – и безразличие включи. Что бы там не трещал прирученный – реагируй с прохладцей, а лучше вообще не реагируй. Куда забавнее следить, как трепыхается мотыльком в паутине незадачливый человечек. Потеха-то какая! И в цирк ходить не надо…

Но, как ни крути, насовсем совесть ампутировать не выходит. Фантомные боли случаются, что тут поделать… И тогда – о ужас! – ответ все-таки держать приходится. Да не перед кем-то другим, а перед собой. А тут уж легко не отвертишься!

- Ну это.. жизнь ведь потрепала! Не я такой, а она, паскудина. Хочешь жить – умей вертеться! – бормочет оправдательно какой-нибудь мудак.

А случайные слушатели только головами согласно кивают. Мудаков-то оправдывать завсегда модно и почетно. Они ведь это, как их там… сложные личности, о. Но на то они и случайные слушатели. А сам-то? Сам себя оправдать сможешь? Сумеешь, чего уж там. Что тебе какие-то фантомные боли? Взрослый ведь человек. Зрелый.

Я, конечно, тоже мудак порядочный. И нечего тут белое пальто примерять х) По-всякому мудила, много делов наворотила… Одно только «но» - совесть еще не ампутировала. Важным органом все-таки кажется. Авось и сгодится на что. Вот только кусается, сволочь. И намордник-то не надеть! Но пусть кусается все-таки. В терапевтических целях, ага. А взрослеть не буду торопиться, наверное. Успеется как-нибудь.

? ???????? ?????? - Duran Duran - The Wild Boys
Настроение сейчас - в сон клонит

Что ж, давненько я тут не тусил. А все почему? А все потому, что начались в моей жизни крайне веселые времена. О чем речь? Вот сейчас и поведаю…

Все началось 24, мать его, марта. Именно тогда я второй раз встретилась в реале с лучшим другом с форума. Да-да, о Рафе я сейчас речь веду.

Как-то так получилось, что в январе я полушутя предложила ему приехать в Москву. А он взял и согласился. Вот так вот внезапно и с энтузиазмом. Обычно вытащить в реал друзей из инетиков, проживающих в других городах – задача почти невыполнимая х) Тут же вдруг все получилось легко и просто.

Ну, не суть. Вот и наступил день Х. Раф прилетел в Москву вместе с другом. Планировалось, что гулять будем вчетвером – я, моя подруга Алена, Раф и его друг. Весь день я ждала сообщения от него, чтобы договориться о встрече, но так и не дождалась. Ладно уж, если гора не идет к Магомету, то Магомету приходится идти к горе. Горы – те еще упрямцы, что поделать х) Написала сама.

И тут выяснилось любопытное – планы-то в Загадочный Нафиг летят! Тетя Рафа, живущая в Москве и любезно приютившая у себя ребят, захотела в день нашей гипотетической встречи затеять сбор родственников. И теперь погулять вчетвером было не так-то просто. Мне предложили два варианта: либо присоединиться к семейному сбору, либо погулять с Рафом, как и хотели изначально, однако лишь до четырех вечера. И казалось бы – нормальные варианты, могло бы быть хуже. Радоваться надо, что хоть так выходит увидеться. Но хрен там был. Я ведь гребанный Есенин по соционике, а они терпеть не могут любого расстройства и перекраивания планов!

Ясное дело – я вспылила. Да не просто вспылила, а устроила «мясо». Могу-умею-практикую х) Бедный Раф заметался под таким напором. В конце концов, он смог уговорить тетю перенести торжество, а мне стало откровенно стыдно. Прямо внутренний Леха из «Квартета И» включился, скандирующий «Мо-ло-дец» х) Человек из шкуры вон лезет, чтобы мне угодить, а я еще и рычу…

Ну, не будем об этом. Главное, что встреча состоялась. Да еще как состоялась!

Встретились мы на Арбате. Получилось так, что товарищ Рафа с нами гулять отказался. Будучи глубоким интровертом, он решил вместо променада с нами поехать на стадион – смотреть статуи. Мне даже стало интересно, что там за статуи на стадионе х) В итоге, гуляли мы втроем. Вернее, сначала вдвоем, потому что Алена опоздала.

Ожидая ее, мы решили купить билеты на арбатские «аттракционы». Уж слишком велико было мое желание побродить с Рафом по «Лабиринту ужасов»)) И тут выяснилось, что выгоднее брать билеты сразу комплексом, на пять «аттракционов». Так и поступили.

После долгих плутаний по разным переулкам мы наконец-то отыскали «Лабиринт ужасов». Пробираясь к нему через Музей эротики, испытали дополнительный ужас от всей выставленной на показ порно-атрибутики как два заядлых асексуала х)

А вот непосредственно в самом лабиринте…Есть в моей натуре одна потешная штука. Если кто-то при мне испытывает страх гораздо больший, чем мой – я становлюсь практически бесстрашной. Горы могу свернуть, ей-богу х) А вот если страх у человека меньше или равен моему, то все наоборот. Тут получился второй вариант х) Стоило нам оказаться в кромешной темноте, как меня накрыла натуральная паника. Ни зги не видно, повсюду какие-то звуки, стрееемно)) И безумно хотелось заныкаться за могучей спиной Рафаэля, но одновременно не комильфо было бы показаться трусихой х) Так и пришлось мужественно притворяться, что я не боюсь))

Прошли мы лабиринт, покриповались. В одной из комнат зачем-то поставили аквариум с декоративными крысами. Креативщики этого аттракциона всерьез полагали, что эти милейшие создания кого-то способны напугать? х)

И вот, после всех блужданий выяснилось, что мы оба хотели заорать, но стеснялись. Это крайне мило как по мне х)

Тут, наконец, приехала Алена. Но ведь у нас-то с Рафом еще четыре билета осталось! К сожалению, составлять нам компанию в походе на «аттракционы» Алена отказалась, ибо бывала на всех. Договорились, что мы быстренько потратим свои билеты, а Алена просто дождется нас в кафе. Я-то думала, что управимся молниеносно. Ан нет х)

Сходили на «Побег из тюрьмы». Я ожидала большего, если честно. Но все равно было забавно х) Нас прикрепили наручниками к батарее. Цель состояла в том, чтобы аккуратно водить наручниками по трубам и таким образом двигаться дальше. У Рафа это вышло запросто, а вот у меня не очень. Точнее, я просто застряла на одном месте и Рафу с инструктором пришлось мне помогать. Выяснилось, что мой наручник просто не имел необходимой дырочки для протаскивания, поэтому справиться с ним было сложно. А я-то уже была уверена в своей непроходимой тупости х)

Затем мы пошли в «Зеркальный лабиринт». Уж слишком велико было мое желание посетить такой после романа Рэя Брэдбери «Начинается беда». Но этот лабиринт тоже немного разочаровал( Прошли мы его, наверное, минуты за три, не дольше. Ни тебе чувства потерянности, ни экзистенциальной жути от обилия собственных отражений х) Скучно, господа!

Следующим на очереди был контактный зоопарк. Первым делом мы заглянули к белой лисе. Увы, она спала и не захотела с нами общаться. А жаль(

Тогда попросились мы в клетку к енотам. Там моя задница была безжалостно облапана. Видимо, енота привлекли задние карманы брюк х)

А потом мне оооочень захотелось погладить хорька. Ну вот надо – и все. Но у хорька явно были другие планы х) Из клетки, которую я открыла, он просто сбежал. Перехватить сего пушистого товарища не удалось, ибо он люто огрызался х) И пока эта волосатая хрень носилась по всему зоопарку, Раф предложил сделать вид, что мы здесь ни при чем. Слава богу, в конце концов, сотрудники изловили беглеца))

И да, мы гладили совушек!!! Обожаю неясытей)) Такие милые комки перьев ^^ И так очаровательно жмурятся и щелкают клювом, когда их гладишь)) В общем, море восторга))

После зоопарка двинули на «Битье посуды». Это была моя инициатива – уж очень я люблю дестроить х) А правила просты: пишешь на тарелках все, чего в жизни хочется и что, наоборот, катастрофически не устраивает. Потом же надеваешь шлем и весело бьешь все эти тарелки. Я отличилась тем, что забыла надеть шлем. Повезло, что осколки не полетели в глаза х)

И вот, потратив билеты, мы направили стопы к оставленной Алене. Тут-то и выяснился любопытный факт – на «аттракционы» было потрачено больше часа. Бедная Алена уже чуть не свалила от отчаяния( Мне было безумно стыдно из-за того, что мы так безбожно забыли о времени и заставили ее столько ждать… Но, слава богу, она нас простила)

Потом мы всей троицей направились в «Козловицу» на Третьяковке. Сначала в планы входило посидеть в японской лапшичной, но она, увы, была забита под завязку. В «Козловице» нас накормили каким-то ужасно резиновым мясом. Алене же в скором времени пришлось нас покинуть – надо было ехать на день рождения к друзьям семьи. Мы же продолжили гулять вдвоем.

Сначала намеревалась показать Рафу Болото, но в итоге застряли в магазине «Республика». Там я избила его игрушечной пони. Учитывая нелюбовь Рафа к МЛП, в восторге он не был х)
Далее направились в «Ведьмино счастье». Не то, чтобы я любила это место, но Раф захотел увидеть что-то наподобие «китайской лавки». Там он пытался найти одну штуку, название которой точно не упомню, но вроде начиналось на «с». Она предназначена для вызова низших духовных сущностей. Честно говоря, надеюсь, что Раф никогда не обнаружит эту вещь. Но это уже совсем другая история…

На память мне был подарен браслет из этой лавки. К сожалению, я умудрилась его проебать( Это крайне обидно…

Потом показывала Рафу свой Литературный институт и музей, в котором сейчас работаю. К счастью, эти два места находятся совсем рядом, буквально в 10 минутах друг от друга)) В музей нас не пустили – он уже был закрыт. Оттуда выбежала неизвестная мне тетка и шуганула нас прочь х) От Лита же мы застали только руины. Стройка окончательно его изувечила( Постояв и поглазев, как бараны на новые ворота, мы отправились дальше.

В планах было посетить дайнер «Беверли Хиллз» на Пушке. Уж очень хотелось ознакомить Рафа с тамошней рок-н-ролльной атмосферой)) Но нам вновь было суждено обломаться. Впервые на моей памяти в двухэтажном здании были заняты все столики! И официантка как-то не отличалась дружелюбием – практически выставила нас за дверь. Пришлось направить стопы в какую-то пиццерию.

Заказали там пиццу и лимонад. Сидим, ждем. Я продолжаю возмущаться невиданным обломом с «Беверли». Мол, как так, всегда места были, а тут вдруг нет!

- Привыкай, я проклят, - выдал на это Раф.

А я подумала, что это идеальный лайфхак просто х) Не, ну серьезно, отмазка на все случаи жизни!

- Почему вы опоздали на работу?
- Привыкайте, я проклят.

- Почему ты пришел домой в четыре часа утра и пьяный в дымину?
- Привыкай, я проклят.

Ну вы поняли х)

А там уж и встреча подошла к концу. Рафу надо было ехать домой, попутно перехватив друга со стадиона. Тот не мог вернуться без его помощи, ибо слишком стеснялся тети х) Спустились вместе в метро, а ехать предстояло уже с разных путей.
Обнялись на прощание. И вот тут-то меня накрыло…

Ничего подобного в объятиях с другими людьми я раньше не чувствовала. Даже с любимыми людьми. Это было ощущение… полной безопасности, что ли. Стоишь вот так, обнявшись – и будто за каменной стеной. Кажется, что в этот момент с тобой не произойдет абсолютно ничего плохого. Волшебное чувство…

Кончили обниматься. Но уходить никто не спешит. Стоим, тупим. Я спрашиваю какую-то незначительную фиговину. Раф на нее что-то отвечает – тоже крайне незначительное. Тут подходит мой поезд. Обнимаемся еще раз. Я говорю, что буду скучать. Внезапно понимаю, что говорю это уже второй раз за эти пять минут. Раф отвечает «Я тоже». Второй раз за пять минут, естественно. Расстаемся. Уезжаю. Грустно.

«И в чем же тут пиздец?» - спросите вы. А в том, что я… влюбилась. Да-да, мои декабрьские предчувствия таки оправдались. Это не просто ожидание какой-то поддержки и тепла, а весьма полноценное чувство. И сейчас я объясню по пунктам, почему же это величайший провал с моей стороны…

Во-первых, я одиночка, с недавних пор старающаяся избегать отношений. Звучит настолько пафосно, что меня сейчас стошнит, пожалуй х) Но суть в том, что уж слишком часто меня пытались подстроить под себя, сделать «удобной». Невольно вспоминается серия «Дарьи», где главная героиня представляет себя эдаким уютным креслицем для своего парня и крайне огорчается этому факту. Быть «мебелью» не хочется, знаете ли х) Но, увы, другого пока не встречалось. Вот и сложилась философия, навеянная песней замечательного Вадима Курылева «Булавка для бабочки». Ну и частично еще «Сентябрем» БГ: «Будь один, если хочешь быть молодым». Но о ней в другой раз, а то пост совсем гигантским выходит х) Я люблю свою свободу и крайне трепетно к ней отношусь. Но, когда ты влюбляешься, то вся эта свобода резко становится ненужной. И это хреново, черт побери.

Во-вторых, любовь – это же действительно психиатрия! Ну там, расстройство привычек, влечений и все такое. Я, закоренелый интровертище, начал тянуться к людям. Стала очень легкой на подъем и согласной на любой кипиш. А ведь раньше из дома было не вытащить! Теперь же, даже если не с кем встретиться не выходит, сбегаю после работы на Арбат. К музыкантам, песням, развеселым толпам. С другой стороны… конкретно этот факт меня даже радует. В конце концов, нефиг сычевать, молодость у меня одна х)

В – третьих, живем-то мы в разных городах. И разделяют нас многие-многие километры. Это значит, что видеться мы сможем от силы пару раз в год. А при наличии чувства этого чертовски мало. Как подумаю о том, что между прошлыми нашими встречами был перерыв аж три года, так сразу тоскливо становится…
В – четвертых, мне не приходится рассчитывать на взаимность. Честно говоря, сейчас даже о дружбе как таковой говорить становится сложнее. Несмотря на встречу и на шикарно проведенный день, я ощущаю, как с нашей дружбой творится что-то не то. Есть ощущение, что из нее ушла глубина… Беседы «по душам», такие нужные и важные, куда-то бесследно исчезли. Нельзя сказать, что раньше они были таким уж частым явлением, но главное – были. И поддержка, ощущение «братского плеча» тоже были. Теперь же всего этого как-то резко не стало.

И я пока не знаю, какова причина исчезновения столь важных для меня штук. Может быть, тому виной конфликт, случившийся между нами в далеком 2015-м… или же внезапно из ниоткуда взявшаяся девочка Ника – поклонница Кастанеды. Она просто как-то внезапно появилась на горизонте, написав Рафу в аську – и, кажется, теперь все пошло кувырком. Ведь они-то, как выяснилось, так похожи! И пережили-то одни и те же этапы! И ее он видел уже два раза за этот год, хоть сия барышня и живет от него далековато… Есть ощущение, что только с ней сейчас Раф по большей части и общается. Я же почти перестала его интересовать. И это печалит. А еще немного злит. Этой девушки не было с Рафом в тяжелые для него времена. А я была. Пусть и нервы сдавали. Да, звучит эгоистично с моей стороны, понимаю. Но грустно осознавать, что очередной дорогой мне человек готов отправить меня в утиль. А уж когда имеешь глупость еще и влюбиться, то вдвойне грустнее…

Но есть в этом состоянии и плюсы. Например, куча вдохновения. В творчество хочется уйти с головой! Какая-никакая, а терапия. Почти месяц писала огромный и очень палевный рассказ по песне Василия К. Почему палевный? Уж слишком все вышло близко к жизни, даром, что гендер-реверс х)

Фуух, кажется, пора заканчивать, а то пост и так неподъемен. Много чего веселого происходит, но остальное – потом, ага. А пока – вот так.

? ???????? ?????? - Nightwish - Élan (Radio Edit)
Настроение сейчас - тоскливо-влюбленное

Я проснулся в десять тридцать пять, хотя - скажу честно - продрыхнуть мог и до полудня. Уж спать-то я мастак. Ей-богу, непонятно даже, как вообще я просыпаюсь на работу.
Хорошо, что сегодня туда не надо. Вернее, надо, конечно же. Вторник, утро, на полтора часа опоздал уже. Но, пожалуй, сегодня без меня обойдутся. Не такой уж я незаменимый человек, ага.
До прибытия пятьсот семьдесят третьего поезда оставалось где-то сорок минут. Я успевал выпить свою законную чашку кофе. И собраться в спешке, сочно матюгаясь на в очередной раз пропавший носок, тоже успевал. Сам старина Юлий Цезарь мне бы позавидовал.
Проглотив кофе, как удав, я подошел к зеркалу, чтобы причесаться. Оттуда на меня глянула крайне неприятная личность. Так и заехал бы этому парню по роже, честное слово. Вот разве позволено быть таким уродом? Уверен, это запрещено конституцией.
Волосы невнятные, пепельно-русого цвета. Глаза навыкате, из орбит чуть ли не лезут – ни дать, ни взять инсмутский вид. Лавкрафт отдыхает. Нос картошкой – предположительно, вареной.
А знаете, что хуже всего? Имя. Ладно бы, будь оно Александр, Петр, Иван, да хоть Кирилл какой-нибудь. Но… черт подери, мое имя Василий. Вася. От этого имени веет дешевым портвейном и драной кошатиной. Но что уж тут поделать? Кому-то повезло, а кто-то – я.
Я почесал подбородок, задумчиво изучая мудака в зеркале. А может, взять и придумать себе псевдоним? Например, Фао. Коротко, ясно и кошатиной не несет. Решено. С таким псевдонимом и на вокзал не страшно…
Из дома я вылетел на всех парах. До прибытия пятьсот семьдесят третьего поезда оставалось жалких двадцать минут. К счастью, старина тринадцатый автобус никогда меня не подводил. Вот и сейчас прибыл вовремя, по расписанию.
Несмотря на довольно ранний час, салон был забит под завязку. В неприятной близости от меня воняли перегаром матросы. Я усмехнулся. Москва — порт семи морей, значит? Вели они себя шумно, как и полагается всяким уважающим себя пьяным матросам. Должно быть, им до ужаса надоели мы, сухопутные крысы.
Я почувствовал на себе чей-то взгляд. Девочка лет шестнадцати робко разглядывала меня из-за страниц книги. Синяя прядка предательски выбивалась из копны светлых волос, словно хотела выдать свою хозяйку с головой. Пальто, призванное защищать от нынешних ветреных погод, было явно великовато юной барышне. Кургузое, тяжелое, неповоротливое…ужасное пальто. Но девочка несла тяжесть ужасного пальто как крест – героически, без жалоб. Меня это умилило и… обнадежило, что ли. Раз она со своим личным бременем справляется, значит, и я мое осилю.
Вот и моя остановка. Пора уходить. Девчонка улыбнулась мне на прощание и сложила пальцы в жесте «v». Я вернул и улыбку, и жест, словно не хотел оставаться в должниках. Юная леди торопливо отгородилась от меня книжной обложкой. «Хорошо ловится рыбка-бананка». Вот бы она действительно хорошо ловилась. И у нее, и у меня.
Двери автобуса открылись, поспешно выпуская меня наружу. Мол, уходи, нечего здесь прятаться. Тут тебе не слишком-то и рады.
Вокзал дышал суетой, выдыхая шум. С непривычки всегда оглушает.
 Молодой человек, вам помочь? Нужно чего-нибудь? - громогласно возопил вокзальный носильщик.
 Нет, спасибо, - отказался я.
Через секунду понял, конечно, что соврал. Мне ведь много всего нужно — так сразу и не перечислишь.
Например, хотелось бы уметь петь. Ну так, по-настоящему петь, чтобы красиво и со смыслом. Но петь я совсем не умею. Медведь на моих ушах не просто потоптался, а еще и джигу станцевал. Про навыки стихосложения я вообще молчу. Ямб и хорей звучат для меня как страшные ругательства. Даром, что филолог.
А еще... еще... хотелось бы написать роман. Такой, чтобы обо всем и сразу. И безумно философский, конечно же. До слез пронимающий, чешущий сердца, как неосторожный первоклассник — манту на руке. Но и писатель я не самый классный. Так, лишь пером бумагу марать. Не человек — сплошное огорчение.
Но самое-самое нужное — это, конечно, встретить N с поезда. Она ведь не ждет, не думает даже, а я — вот он я. Приехал, не проспал.
N, наверное, удивится. Вот выходит она с поезда, румяная от дороги, и сразу видит, что ей тут рады. Вот только жаль, что цветов купить не успел. С другой стороны — томик Эдгара По куда интереснее самого ароматного веника. Ну, неплохой же подарок, а?
А с другой стороны — так себе подарочек. Она ведь всего По и так прочла — от корки до корки. «Nevermore” на языке оригинала цитировать может.
Да и я сам — так себе. Чего же мне радоваться? Есть кому ее встретить. Есть кому зажечь румянец на бледных щеках. Когда он вспыхивает, подсвечивая щеки огоньком, видно все до единой рыженькие веснушки. Под мрачностью своей там, внутри, прячет солнце. Но не мне разоблачать плутовку. Пожалуй, лучше бы вовсе уйти...
Пацан сказал — пацан сделал. Или вернее сказать: «Пацан подумал — пацан сделал»? И не пацан, а мужик под солидный тридцатник. Впрочем, с вокзала убегал, как нашаливший мальчонка. Долой эйджисткие стереотипы, чего уж там...
Я отбежал от вокзала довольно далеко, когда зазвонил мобильник. Неужели N? Нет, всего лишь мой босс. Мне точно нужно отвечать?
Все же беру многострадальную трубку.
 Алло?
 Василий Вячеславович? Извольте поинтересоваться, почему вы не пребываете на рабочем месте? Что вас так задержало? - голос босса звучал довольно спокойно. Впрочем, перед грозой всегда случаются затишья.
Вздыхаю. Бурь ли мне бояться?
 Знаете, я не приду сегодня. Кажется, я заболел. F 63 9.
Босс чем-то поперхнулся. Кажется, шифр, введенный в обиход многоуважаемым ВОЗ, немного его ошеломил.
 Простите, что? - наконец пробормотал он.
 Это из психиатрии, - вежливо уточнил я и бросил трубку. Пожалуй, досадная обязанность ходить на работу теперь отменена. По крайней мере, на эту точно лучше больше не приходить.
Я брел по городу, свободный на все сто процентов. Отчаявшийся — лишь где-то на пятьдесят. Во внутреннем кармане куртки сладким сном спал томик Эдгара По. Хоть кто-то может крепко спать апрельским днем... Хм, почти Шекспир.
А ведь на такой манер можно по любому поводу изъясняться! Вот передо мной магазин «Овощи-фрукты». Как сказал бы Шекспир? «Бананы желтые любви и яблоки зеленые раздора». Да какое мне вообще дело до того, что сказал бы Шекспир? Его тут нет. А я — есть. И мне ведь предстоит что-то совершить. Вильям же лежит себе в блаженном, мертвом несуществуе, отдыхает. Хорошо ему, честно говоря. А мне? А я — справлюсь. Я же Фао, а не Вася какой-нибудь.
Телефон зазвонил снова. Неужели все-таки... Хм, неизвестный номер. Интригует.
 Здравствуйте! Вас беспокоит онлайн-магазин «Счастливая покупка». Мы рады предоставить вам самый широкий ассортимент товара разнообразных категорий. Может быть, вас что-то интересует? - бодро отчеканил женский голос.
Вот только этого мне и не хватало для полного счастья, да.
 А смысл жизни у вас есть? - почти буднично поинтересовался я.
Девушка на том конце провода удивленно замолкла. Не в бровь, а в глаз, а?
 Н-нет, - ответила она на удивление робким и тихим голосом.
 Так вам и надо, - вынес вердикт я, бросив трубку.
Ноги, между тем, сами принесли меня к какой-то неизвестной остановке. Вот и трамвайчик подкатил. Хм, звучит как приглашение. Прокачусь, пожалуй. Странник Фао...звучит, определенно, здорово.
Круг первый. Не ада — трамвайный. За окном мелькает все, бежит что-то. Или я бегу? Вернее, не бегу — еду. Куда? А хрен его знает. Отличный маршрут, между прочим.
Круг второй. Мужик, сидящий впереди меня, безнадежно уснул. Серая хмарь за окном вполне способствовала дреме. И покачивание, конечно. Жаль, стука колес не слышно, как в поезде. Тук-тук-тук.
Круг третий. Все вертится — кружится — вертится. Люди входят — выходят — входят - выходят. Совсем чуточку как жизнь этот трамвай. Только в жизни побольнее получается, пожалуй. Вот и спящий мужик, проснувшись, поспешил покинуть трамвай. Что ж, видать, и мне пора.
Остановка обернулась каким-то крайне тоскливым полустанком. Признаком цивилизации здесь служил лишь убогий маленький магазинчик. Ну, будем радоваться тому, что имеем.
Я зашел внутрь. За прилавком меня встретила продавщица, подозрительно напоминающая буфетчицу из советских времен. Сходство еще больше усиливал открахмаленный белый чепчик на голове.
 Простите, к вам не захаживал старина «Джек Дэниэлс»? - спросил я. Признаться, поддержки этого парня сейчас весьма не хватало...
Продавщица посмотрела на меня, как на умалишенного.
 У нас в районе такие не проживают, - пробормотала она.
Ок, ладно, пожалуй, стоит быть проще. Будь проще — и люди к тебе потянутся. Чем одноклеточнее — тем лучше...
 Виски у вас продается? - вопрошаю с надеждой умирающего.
 Чтоооо? - недоумевающе тянет продавщица.
Я вздыхаю. Тяжело так, почти обреченно. Всякая надежда была уже почти утеряна...
 Ром? Текила? Бельгийский лагер? Сливочный ликер? Ну хоть сидр?! Хоть что-нибудь алкогольное у вас есть?! - взвыл я раненым волком.
Глаза продавщицы зажглись огоньком понимания.
 Так ты чо... бухнуть хочешь? Так бы сразу и сказал, а то все выеживаешься... Вот, держи, - женщина выставила на прилавок подозрительно мутную бутыль.
Я вытащил пробку и повел носом, вдыхая запах неизвестного напитка. Пахло зелье совсем не поэтично – смесью спирта и навоза.
- Что это? – поморщился я.
- Парень, бери, не пожалеешь. Сама варила, сырье-то свое, домашнее. У меня в деревне его с руками отдирают – даже разлить по бутылкам не всегда успеваю. Тебе по знакомству рублей за триста продам, - подмигнула мне продавщица.
- Мы знакомы? – немного опешил я.
- Алевтина Ивановна. Можно просто Аля, - осклабилась самогонщица.
- Фао, - представился я в ответ. Подловила, надо же… Теперь придется все-таки опробовать на вкус сей чудный отвар.
Заплатив за напиток, я вышел из магазина. Ноги сами понесли меня в какую-то абсолютно неведомую даль.
Неведомую, да. Эта часть города была мне незнакома. Да и сам город теперь казался незнакомцем. А ведь когда-то он был моим…
Апрельский Арбат, залитый солнцем. Я гуляю, улыбаясь каждому встречному музыканту и художнику. Меня веснит, и потому свободно. Мимо шагает процессия людей, одетых, как французские короли. За ними невозмутимо следует мужчина в самой простецкой куртке. Следует уверенно, явно чувствуя себя в своей тарелке. Пасет, не иначе. Проходя мимо, мужик улыбается мне и кивает головой. Когда ты – хозяин своей жизни, тебя считает равным даже пастух французских королей.
Или же… зима. Кузьминский парк встречает ее тихо и гордо, почти без людей. Сверкает себе снегом, как старый монарх, убеленный сединами. А я брожу по его тропинкам – вдыхаю Рождество. Мне грустно и легко. Я радуюсь одиночеству, как старому доброму приятелю. Каменный дракон, сидящий на воротах, смотрит на меня мудрым, спокойным взглядом. Нам ли друг друга не понимать? Мы оба любим и сторожим этот парк. И свободу свою мы оба ценим. Я кланяюсь дракону, как брату, проходя во врата. Впереди – река, позади искрятся блуждающие огоньки работающих каруселей. И все, конечно, идет своим чередом…
А может…Патриаршие Пруды? Лето почти на исходе. Утки и лебеди покачиваются на водной глади в полудреме. Мы с лучшим другом обсуждаем что-то незначительное, но очень-очень важное. Подростки, что с нас взять. Я щурюсь на солнце, радуясь отступившей аномальной жаре. Друг рассказывает очередную безумную историю. И ведь хорошо рассказывает! Заслушаться можно. Не за горами – первые сентябрьские дни, наполненные прохладной меланхолией. Но сейчас – хо-ро-шо. Этот город – наш, и мы – его короли.
Но все это теперь в прошлом. Увы, любое правление рано или поздно заканчивается. Вот и я теперь кто? Король без королевства. Почти Гамлет. И город не мой, и жизнь как будто не моя. И все-то я бегу, все убегаю. От N? Или от себя все-таки? Недостойно такое поведение городских королей. Поэтому и королевства больше нет. Не заслужил, дескать. А проще говоря – просрал…
- Молодой человек! Молодой человек, постойте! – взвыло сиреной где-то сзади. Неужели подданные все-таки скучают? Просто немыслимо…
Я обернулся. Возле меня стояла маленькая сухонькая старушка. Дышала она тяжело – видно, бедняге только что пришлось скакать вприпрыжку.
- Вы что-то хотели? – учтиво поинтересовался я.
- Да, иначе бы я не бежала за вами, как оголтелая, - немного ворчливо откликнулась бабуля, - а вы, между прочим, могли бы ходить помедленнее!
- Мог бы. Умение не сильно сложное, - согласился я.
- Так оно и есть, - важно кивнула старушка, - совсем не сложное. Судя по пойлу в ваших руках, вы наверняка из местных. Слыхивала я, что тут его оченно почитают.
Я растерянно посмотрел на злополучную бутыль. Вот уж не подумал, что эта штука меня заклеймит… Делать нечего, умер – так умер. Вернее, местный – так местный.
- Не подскажете, где тут могила неизвестного солдата? Уже битый час ее ищу…И нигде, нигде нет! – всплеснула руками пожилая леди.
Хорошая задачка…Я крепко призадумался.
- А вы уверены, что у него есть могила?
Старушка растерянно захлопала глазами.
- А почему ее не должно быть? – ответила она вопросом на вопрос.
Я прищурился, внимательно изучая свою собеседницу.
- Кто, по-вашему, нуждается в могилах? – вкрадчиво спросил я.
Вопрос ее явно озадачил.
- Ээээ… мертвые? – прошептала старушка.
Я благосклонно кивнул.
- Вот именно, бабушка. Мертвые в них просто отчаянно нуждаются. А Неизвестный Солдат разве мертв? Хватит с него и одного горя – неизвестности. Это же похуже любой смерти будет…
Надо же, и откуда только я в себе такого сказочника откопал? Эдакое сокровище стыдно проворонить.
Пожилая леди пораженно открыла рот.
- И что же он… жив? – наконец-то вымолвила она.
- Живее всех живых, будьте уверены.
- Но…но где же он тогда? В этом городе? В этом районе? Ему хоть выдали бесплатную квартиру как заслуженному ветерану? – засыпала меня вопросами бабушка. Как и все старики, она была крайне любознательна.
- Нет, конечно. Неизвестным квартиры не полагаются. Да и что ему делать здесь? Что он тут не видел?
Старушка изумленно моргнула. Моя горячая отповедь явно поразила ее.
- И все же… где он? – наконец, выдавила она.
- Охраняет небо, конечно же. Ведь недругов полно! Без охраны даже небу не обойтись. Народ нынче непорядочный пошел – все растащить да разорвать по кусочкам готов.
Высказавшись всласть, я развернулся и пошел восвояси. Что я наплел и зачем – одному Богу известно. Выходит, я не только своей жизни – своему языку не хозяин. Повезло же несчастной бабуле повстречать меня, юродивого…
И все-таки – как же ужасно быть Неизвестным Солдатом... Воевал ты, воевал, за хорошее дело боролся, может – а тебя забыли. И зачем только воевал?
Впрочем, все не напрасно. Если воевал – значит, было за что. Если победил – так ли уж важно, помнят ли тебя? Человеческая память вообще штука неблагодарная… Спасенные время от времени забывают спасителей…раз в сезон примерно. Это неизбежно, как первый снег или пение назойливой птицы летними ночами.
Выход один – смирись и спасай все равно. Они ведь не виноваты в своем склерозе. Люди всего лишь, что с них взять. И хороших среди них хватает. Пусть и забывчивых, но хороших.
Наверное, Неизвестный Солдат много стран исколесил. А я почти нигде и не был. Странник из меня, мягко говоря, фиговый. Да и герой тоже не получился. Я даже N во всем признаться не могу – что уж говорить о подвигах? А Неизвестный Солдат на моем месте признался бы. Человеку, охраняющему небо, чего стоит сказать каких-то три дурацких слова? Он бы точно не стал сбегать с вокзала, как трус. И бесцельно шататься по городу не стал бы… У него ведь дел полно, зачем на такую фигню размениваться? А я вот бездельник. Почти как в песне Цоя, да. Уж ничего с этим не поделаешь…
Погрузившись в мысли, я не сразу понял, что вышел к какой-то реке. Хотя слово «река» звучало слишком громко для заросшего прудика. Но в условиях города даже такой подарок от природы смотрелся вполне себе «зеленым уголком». Притом ряска в пруду делала его зеленым в самом что ни на есть прямом смысле. Отличное место для пикника! Жаль, что нет бутербродов. Зато есть «зелье».
Я вынул пробку и сделал два глотка. Реальность перед глазами заплясала джигу. В горле клокотал напалм, не уступающий вьетнамскому. «Зелье» оказалось воистину сатанинским. Не удивлюсь, если его конфисковали у какой-нибудь верховной ведьмы с Лысой Горы.
Сохранять стоячее положение теперь казалось опасным. Я спешно присел. Голова кружилась, будто мозг осваивал фигуры диковинного вальса.
Еще два глотка.
- Зря ты так, зря, зря, зря, - прокомментировал ситуацию селезень, плавающий в пруду.
Я был с ним абсолютно согласен, но пить не прекращал.
После очередного глотка я понял, что отключаюсь. Эту скорбную истину я принял смиренно, как мудрый монах. Отключаюсь – так отключаюсь. Эка невидаль, подумаешь…
Сон не заставил себя ждать. Мы с N гуляли по весеннему Арбату, держась за руки. Французские короли шагали за нами верной свитой, играя на всевозможных трубах и литаврах. Пастух дирижировал этим торжественным хором, размахивая руками, как нервная птица. Из кафе и магазинов с криками «Ура!» выбегали радостные люди. Арбат гудел, радуясь нам, как родным. А мы смеялись и болтали обо всем на свете – от черничного мороженого до книг Стивена Кинга. Я был рядом с ней, был так близко, что мог разглядеть каждую веснушку-солнышко.
И вот настал момент, которого я так ждал и так боялся. Литавры заиграли еще громче, еще оглушительнее, словно подбадривая меня. Я уже было решился и даже открыл рот, чтобы произнести заветную фразу. Но тут…
Из-за угла, конечно же, вылетел Людвиг. И, разумеется, не просто так, а верхом на вороном коне. Даже в моем гребанном сне этот пафосный тип не мог обойтись без выпендрежа.
Одет он был в лучших традициях мексиканских шаманов. Дань Кастанеде, ага.
- Многоуважаемый Фао, позволите ли вы похитить вашу даму? – Людвиг был сама любезность. Тошнотворная любезность.
Я хотел не позволить. Честное слово, бороться был готов. Хоть верьте, хоть нет, похищение N меня абсолютно не устраивало. Но вопрос Людвига, к сожалению, был риторическим.
N быстрее птицы взлетела на вороного коня, трогательно прижавшись к своему похитителю. Стокгольмский синдром взыграл, что ли? Она виновато улыбнулась мне – мол, прости, ты так-то чувак неплохой, но выбор очевиден. И они ускакали. На закат ускакали – для пущей-то красоты. А я остался стоять, как пресловутый хуй на именинах. Незавидная судьба, прямо скажем.
Литавры замолкают. Люди расходятся. С неба внезапно падает канатная лестница – привет от Led Zeppelin? Неизвестный Солдат спешно спускается вниз. Оставил небеса без надзора ради встречи со мной…Какая невероятная честь для меня! Не все потеряно, значит? У меня есть надежда? Я буду жить, доктор?
Неизвестный Солдат подошел ко мне совсем близко. Посмотрел в глаза. Вздохнул – тяжело так.
- Дурак ты, Вася, - сказал Неизвестный Солдат с укором.
- Я Фао, - робко возразил я.
Неизвестный Солдат лишь грустно покачал головой.
- Нет, ты дурак, - повторил он.
- Ты дурак, дурак, дурак, - с новой силой загремели литавры.
- Дурак ты, дурак, дурачина, - надрывались где-то в стороне французские короли.
- Харе Кришна, Харе Рама, ты дурак – и в сердце рана!– заливался хор кришнаитов.
«А они-то тут откуда?» - подумал я и...проснулся.
Голова гудела, будто левое полушарие развернуло войну с правым. Или как улей, начиненный термоядерными пчелами. Да хрен с ними, с метафорами, при трещащей-то башке.
Я с отвращением посмотрел на виновницу моих несчастий. Бутыль лежала на траве, самодовольно поблескивая остатками содержимого. Казалось, что происходящее ее вполне устраивает…
Вспомнив далекое детство и дворовый футбол, я с силой пнул бутыль ногой. Она метко отлетела к дереву, разбившись с жалобным звоном. Я усмехнулся. Легкий дестрой всегда поднимал мне настроение.
Быстрый взгляд на часы. Шестнадцать, мать его, тридцать. Этот день что, вообще не собирается кончаться? Очень эгоистично с его стороны. Ну а мне-то что с этим делать?
Ноги, между тем, сами вывели меня к какой-то автобусной остановке. Так, стоп, не к какой-то, а к вполне знакомой. Насколько мне помнится, именно возле этой остановки находилась квартира моего старинного друга. А для чего существуют старинные друзья? Правильно, чтобы к ним заходить.
Особенно, если они – фрилансеры. Логика Винни-Пуха. Что ж, будем следовать ей, раз другой не нашлось.
Сказано – сделано. Вот я и стою на пороге квартиры. Дверь распахнулась прежде, чем мой палец успел дотянуться до кнопки звонка. Леха стоял в дверном проеме с донельзя довольной физиономией. Вот как ему это удается?
- А я тебя в окно увидел. На солнышко весеннее полюбоваться вышел – а тут ты идешь. Здорово, Вась! Сколько лет, сколько зим! – ликовал друг. Знаете ли, заходить к старинным друзьям очень полезно для самооценки. Весьма рекомендую.
- Вот, шел мимо, заглянуть решил. Я как раз переименовался. Решил, что Фао быть куда лучше, - сообщил я товарищу, крепко пожимая протянутую руку.
Леха засмеялся.
- Хорош ты на кликухи, братан.
Я пожал плечами.
- Хоть в чем-то я хорош.
- Лешенька, там пришел кто? Чего гостя на пороге держишь? – прозвучал из глубин квартиры девичий голосок.
- Это к нам Вася заглянул, Анют. Только он теперь Фао. Но все равно его вполне можно любить и жаловать, - ответил Леха обладательнице голоса.
Я мысленно вздохнул, поприветствовав подошедшую Анюту. И ведь живут же люди… Душа в душу живут. Анюте не надо, чтобы Леха был кем-то, кроме Лехи. И к мексиканским шаманам она потрясающе равнодушна…
- Слушай, а ты разве не должен быть на работе? Сегодня ведь только вторник, - вспомнил Леха.
- Нет. Больничный у меня, - сообщил я как можно будничнее.
- Ты приболел? Может, согреть чаю? – забеспокоилась Анюта.
- Нет, это психиатрическое, - честно сознался я.
Леха с Анютой переглянулись и засмеялись. К моему чувству юмора им было не привыкать. Моя психиатрия была им в новинку, но и к этому привыкнут. Дружба все-таки классная штука.
- Ань, ты вино ежевичное на всякий случай из холодильника вытащи. Пусть погреется. Вася… ой, то есть,Фао, не каждый день приходит, надо бы отпраздновать, - отсмеявшись, сказал Леха.
Аня отправилась доставать бутылку.
- Ну, как дела-то твои вообще? Как ты сам? Давай, выкладывай все как на духу, - велел Леха.
Я замялся. Ведь специально сюда и шел, чтобы высказаться, а вот поди ж ты… Даже на ум ничего не лезет. Разум чист, как свист.
- Ну…я сегодня заблудился, кажется. И понял, что с Алевтиной Ивановной лучше не иметь общих дел. Сны потом неприятные снятся. А ты знал, сколько, оказывается на Арбате французских королей? – спросил я.
Леха растерянно моргнул.
- И сколько же? Лично я ни одного не встречал.
- Что-то около пяти десятков. И все с литаврами. Странно, что ты не заметил. Они довольно громкие, - поведал я.
- Короли или литавры? – окончательно запутался друг.
- И те, и другие. Тут сразу и не поймешь, кто громче, – пояснил я Лехе.
Громче оказался Анютин мобильник. Взвыл, заорал, загремел какой-то незамысловатой панк-песенкой. Ни дать, ни взять иерихонская труба.
- Алло! Ой, привеееет. Не ждала твоего звонка. Как ты вообще? – радостно лепетала Анюта.
Я обратился в слух. Конечно, крайне нехорошо подслушивать чужие разговоры, но что поделать? Я всегда отличался абсолютно дурным любопытством. И губит оно, к слову, не только кошек…

- Ого, ничего себе! Так ты сейчас в наших краях? Вот это сюрприз! Сегодня приехала? – лучилась искренней радостью Анюта.
Так, спокойствие, только спокойствие. Мало ли у Анюты подруг в других городах…Какая-нибудь непременно может приехать в Москву. Да, да, именно сегодня. Почему нет? Не одной же N иметь тягу к странствиям…
- Да-да, конечно, приезжай к нам в гости. Можно прямо сейчас. У нас тут как раз Вася, - заговорщическим тоном проговорила Анюта.
- Фао, - на автомате поправил я.
В горле застрял предательский комок. Я почувствовал себя будто бы в ловушке. Хотя почему «будто бы»? Ловушка и есть. Куда мне бежать? Она, N, вот-вот приедет сюда.
Сомнений нет – это она сейчас разговаривает с Анютой по телефону. Кому еще Анюта разгласила бы мое присутствие? Или не она все-таки? Нет, ну мало ли в жизни бывает… Может, я – особо интересный экспонат. Может, место мне в музее или кунсткамере. Поэтому какой-нибудь подруге вполне можно сказать «А у нас тут Вася». Ну, знаете ли, интонацией экскурсовода…
- Так ты приедешь? Думаю, он тебя дождется. Вина ежевичного за встречу выпьем…Я чертовски рада, что ты приехала, N! Что ты говоришь? Да, конечно, Вася тоже рад. Он же тебя три года не видел! И не знает небось, что ты здесь.
Я мрачно ухмыльнулся. Да, конечно, не знаю и не ведаю. Не запоминал же я полгода назад случайно обмолвленную N фразу о том, что в этот день она приезжает в Москву. И не помню абсолютно, что Людвиг должен был встретить ее на вокзале. Только полный придурок держит в мозгу столь бесполезную информацию… Я же не полный придурок?
Шутка. Я полный придурок. Просто полнейший. Все это хранилось в моей памяти, разумеется. Моя память – она вообще как склад, знаете ли. Чего только в ней, болезной, не валяется…И жить с кучей хлама в башке сложновато.
Впрочем, N, конечно, никакой не хлам. Она живая, теплая, со смешными веснушками. Но я ей не нужен. И поэтому надо уходить. Нет, даже убегать.
Как Лола или Форрест Гамп. Там уж по пути решу.
Я стремглав бросился в коридор. Почти не сбавляя скорости, на ходу, натянул кеды. Затем я попытался надеть ветровку, но рука, сломанная дрожью, упорно не хотела залезать в рукав. Как же прекрасно я вас понимаю, товарищ Маяковский…
Друзья выскочили за мной и с отвисшими челюстями наблюдали за моим позорным отступлением.
- Ты куда это? – наконец вымолвил пораженный Леха.
Я почесал затылок. Правдоподобные объяснения упрямо не хотели лезть в голову.
- Ээээ… кажется, я забыл запереть квартиру. Или утюг выключить? В общем, что-то там у меня дома точно не так. Надо сходить и проверить. И остаться уж заодно. Время-то позднее… - вздыхаю я. Надеюсь, что устало.
Анюта и Леха удивленно переглянулись.
- Но ведь сейчас только шесть часов вечера… - почти с трагизмом прошептала Анюта.
Время, чертово время. Оно что, мать вашу, издевается?!
- Ого, правда? Только шесть? Ну и денек сегодня выдался…Я абсолютно вымотан. Спать хочу, - я зевнул. Пожалуй, слишком театрально.
Анюта посмотрела на меня с укором раненой лани.
- Так ты не будешь дожидаться N? Она ведь так давно тебя не видела…И как обрадовалась, когда узнала, что ты у нас! Сказала, что в таком случае непременно приедет, что очень соскучилась по тебе…Фао, ну задержись хоть на часок! Неужели ты не хочешь увидеть N?! – почти умоляла меня Анюта.
- Нет. Совсем не хочу, - соврал я. Убедительно, надо же!
Вот, вот, еще немного. Осталось только дернуть дверную ручку – и я свободен!
- Трус, - прозвучал сзади суровый приговор Анюты. Что ж, пусть так.
Я дернул ручку и торопливо выскочил за дверь. Ноги сами несли меня куда-то. Неизвестно куда, конечно, но главное – подальше отсюда. Настоящий марафонский забег в пустоту…
Через вечность дурацкого бега ноги все же решили отказать. Я рухнул на траву, как подкошенный, лицом вниз. Вечность – это, если что, десять минут. Да уж, бегун из меня хреновый. И человек, если честно, тоже…
Я тяжело вздохнул и перевернулся на спину. Стряхнул с лица прилипшие травинки. Может, все-таки зря я сбежал? N ведь ради меня к ребятам приедет… Приедет – а меня там нет. Расстроится, наверное…
Да с чего ей расстраиваться? Нужен я N, что ли… И не ради меня она к Анюте с Лехой едет. Они ведь и сами по себе, без меня, вполне интересны. Да и вообще – у нее вон Людвиг есть. Он крут, роскошен, галантен. И читал Кастанеду. В оригинале, прошу заметить. А я и английский-то толком не знаю. О крутости, роскошности, галантности промолчу лучше. Только настроение себе портить. Хотя… и портить-то уже нечего.
Я тяжело вздохнул. Вот зачем, зачем N вообще это делает? Зачем она меня… не отпускает? То забудет на месяц, то снова объявится, как ни в чем не бывало. И все одно твердит: «Я соскучилась, ты мне дорог». Не человек, а пластинка заевшая, честное слово. А я, я… что я? Я уши развешу и верю. Наивнее чукчи из стереотипных анекдотов. И что со мной поделаешь…
Впрочем, хватит обо мне. Уж лучше о ком-то поинтересней думать. О Неизвестном Солдате хоть. Вот что бы он сделал на моем месте?
Наверное, вызвал бы Людвига на дуэль. Интересно, носит ли Неизвестный Солдат перчатки? А шпагу? Или же они с Людвигом стали бы стреляться, как Пушкин с Дантесом?
А может, Неизвестный Солдат и не стал бы применять оружие. От битв он, поди, устал за столько-то лет. Может быть, ему больше по нраву дуэль стихотворная. Вот точно – будут они с Людвигом на пару сонетами щеголять. У кого, значит, красивее да чувственнее выйдет – тому и победа. И N в качестве приза, конечно же. Ради такого приза любой будет рад Шекспиром заделаться.
Нет, не стал бы Неизвестный Солдат биться ни в какой дуэли. Даже в стихотворной – и то не стал бы. А все потому, что не может быть в этой дуэли приза. N ведь не кусок мяса, за который грызутся две плешивые дворняги. Она живая, теплая, с веснушками. И выбирать, с кем ей лучше, сама может. Раз Людвиг – значит, Людвиг. Неизвестный Солдат – не эгоист какой и не собственник. Чужое счастье расстраивать не будет – уж лучше предпочтет оставаться неизвестным. Так оно правильнее…
Я закрыл глаза. Под веками закрутились радужные круги. Вслед за ними и жизнь решила пронестись перед глазами, подобно разноцветной карусели. Стоп, я что, умираю? А пусть бы и так…Хуже уже не будет.
Вот я мелкий совсем. Года четыре всего, не больше. Сижу в обнимку с огромным полосатым котом. Кот ласково уткнулся носом в мою щеку. Как сейчас помню, что звали кота Василием. Нет, не его назвали в мою честь, а наоборот. Все же не такое плохое имя, если подумать… Просто надо носить его с достоинством. Василий был моим самым первым другом. Мы все делали вместе: играли, спали в обнимку, даже ели – и то из одной миски. В детстве я был отчаянным парнем и даже возможность глистов меня не пугала. Но, увы, даже столь чудесная дружба не смогла просуществовать вечно. В одну из весен Василий свалил на улицу в поисках романтических приключений, да так и не вернулся. С некастрированными котами такое сплошь и рядом. Я прорыдал пять ночей подряд. Больше рыдать не позволило чувство собственного достоинства – мужчина же, пусть и четырехлетний.
А дальше-то что? Чем теперь похвастаешь, жизнь?
Вот мне уже одиннадцать лет. У меня есть самая лучшая в мире подруга – Таня из пятьдесят пятой квартиры. Она очень взрослая – ей почти четырнадцать. Мне немного льстит факт нашей дружбы. Жаль, что Таня много болеет и видимся мы нечасто. Но уж когда видимся, времени зря не теряем. Чем только не занимаемся! Например, пускаем бумажные кораблики в дальние странствия по ближайшим лужам. Или сортируем всех окрестных котов по расцветкам. И на деревьях шалаши строим, как же без этого? Лишь песочные замки не делаем – Таня не умеет. Совсем. Но очень их любит.
И вот, во время очередной Таниной болезни, я решаю построить под ее окнами замок. Пусть себе любуется, сколько хочет, лишь бы выздоравливала побыстрее. Я несколько часов лепил свое творение. Не реагировал даже на мамин крик из окна «Вася, обед!» В ход пошли даже ракушки, собранные пару лет назад на Черном море. И, наконец, все готово. Вот оно, рукотворное чудо – песчаная крепость, с разноцветной крышей и почти настоящими бойницами. Терпеливо жду, когда Таня подойдет к окну и увидит мои старания. Терпение кончается через десять минут. Я начинаю кидать камешки в окно. Раз камешек. Два камешек. Три камешек. Еще горсть камешков, от которых появляются трещины на стекле. Никакой реакции.

Начинается дождь. Капли быстро превращают мой дворец в груду мокрого песка. Я какое-то время сижу возле нее, отказываясь мириться с происходящим. Под дождь выбегает мама, и, выплевывая проклятия, тащит меня домой за ухо.
Днем позже стало известно, что Таня умерла. Болезнь оказалась серьезной. И умирала-то она в больнице, не дома. А это значит – песчаный замок был напрасен. Не могла она его увидеть…И теперь уже не сможет.
Нет, нет, не хочу здесь задерживаться. Что там дальше, жизнь? Что еще происходило?
Двадцать три…Ого, как промотало! Уже вырос. Уже институтские годы. Мы с другом Колей, зевая, плетемся на пары. На первую, конечно, уже безнадежно опоздали. Вчера опять до глубокой ночи пили пиво на какой-то богом забытой лавочке да болтали о том – о сем. Прав ли был Кафка в своем «Превращении»? А права ли была Маша, когда ушла от Коли к Игорю с параллельного потока? Ведь Коля-то, заметьте, вовсе не похож на ужасное насекомое! А у Игоря-то этого даже усишки какие-то тараканьи. И про сессию грядущую трепались, конечно. Вот этому козлу, Станиславу Олеговичу, фиг сдашь, конечно – валит немилосердно. А Ирина Павловна, как обычно, выйдет покурить и даже интересоваться не будет, кто какой билет вытащил. Золото, а не преподаватель!
Ну как можно было после такой ночной болтовни проснуться к первой паре? Правильно – никак. От старосты, конечно, влетит по первое число. Но уж как-нибудь переживем эту неприятность. А вечером снова ждут пиво и разговоры. И нет сомнений, что так будет всегда.
Уж лучше бы они были. Абсолютная самоуверенность, как известно – удел дураков. Вот и оказались мы полными идиотами. Таких еще поискать надо, честное слово…
Спустя годы всякая учеба была благополучно закончена. Экзамены сданы, дипломы получены, торжественные речи произнесены. Взрослая жизнь ударила как-то внезапно и болезненно, сразу по голове.
Маша, хорошенько подумав, вернулась к Коле. Все же просыпаться в одной постели с тараканом занятие не из приятных… Вернулась Маша с размахом – сразу замуж. Коля был не готов к браку, но принял его с мужеством самурая.
Потом все закрутилось: бытовые вопросы, внезапно появившаяся на свет двойня, новая работа, новый круг знакомых… Как-то незаметно мы стали видеться все реже и реже.
- Вась, ты извини, я сегодня опять не могу. У Пети зубы режутся, надо к стоматологу. Сам понимаешь, семейная жизнь – она такая… - бубнил в трубку Коля, отменяя очередную встречу.
И ведь он не был счастлив! В те редкие моменты, когда нам удавалось увидеться, прежнего Колю сложно было вычислить в этом измотанном уставшем мужике. И разговоры наши перестали радовать разнообразием.
- Машка вчера опять истерику закатила. Мол, Любке из двадцать пятой квартиры ее муж последний «айфон» презентовал. А Наташка, подруга ее, на Кипр с мужем летит. А ты, говорит, все учителем литературы пашешь. Зарплаты твоей, говорит, только на еду и хватает. Шубу я ей купить не могу, видите ли. Задолбался я, Вася! Задолбался! Разве это жизнь? – громко жаловался Коля, сидя рядом на скамейке.
Я мог лишь сочувственно кивать в ответ. Все это звучало страшно, но незнакомо.
А потом Коля пропал. Нет, его не похитили злоумышленники с требованиями выкупа. Да и газеты не пестрели статьями о его исчезновении. Просто общаться мы перестали, только и всего. Без ссор, конфликтов, выяснений. Просто потухло все, будто и не было многолетней дружбы. Тоски и то не осталось – сплошная скука…
Скучно. Серо. Грустно, пожалуй… Не хочу тут быть. Дальше, дальше, дальше…
А вот оно уже, совсем недавнее
Какой-то весенний дворик, пустынный по случаю раннего часа. Два придурка качаются на качелях и громко смеются. Что еще делать порядочным людям в пять тридцать утра?
В круглосуточное кафе нас почему-то не пустили. Может, все-таки не стоило ломать тот автомат с антисептиком на входе? Хотя, кажется, он был сломан еще до нас… А мы всего лишь-то решили проверить его работоспособность! Да кто нам поверил…Неубедительны мы с N. Чертовски неубедительны.
Официантка встретила нас гневными криками и тряпкой, подозрительно напоминающей половую.
- А ну, кыш отсюда! Я сейчас милицию вызову! – завизжала она.
Пришлось убегать крайне резво.
- Ну вот, а я только настроился перекусить бургером-другим… И что на нее нашло? Впервые такое гостеприимство там встречаю… - бурчу я. Понарошку, конечно. Настоящее ворчание рядом с N просто не получается.
N поднимает голову и смотрит на меня каким-то подозрительно мрачным взглядом.
- Это все потому, что я проклята. Привыкай, - с пафосным видом выдает она.
Спустя секунду N не выдерживает и заливается звонким смехом.
- Ну что, попался? – торжествует моя спутница.
Смеюсь в ответ. Конечно, попался. И уже давно. Впрочем, ни о чем не жалею.
И мы разговариваем. Болтаем обо всем на свете, без разбору. Нужно успеть наговориться вдоволь – ведь уже через пару часов прибудет поезд, который увезет N домой. Ужасно несправедливо жить в разных городах!
Но время у нас еще есть. Я рассказываю N про Бальмонта, любящего убегать через окно. Она заливисто хохочет, видимо, представляя в красках картину бегства. Потом обсуждаем разнообразные легенды и предания. Ранним утром одинаково легко верится и в симуранов, и в кицунэ.
- Интересно, а кентавры женского пола бывают? – любопытствует N.
- Никогда с ними не встречался. Но, может, они просто очень застенчивы. Девушки все-таки… - со всей серьезностью предполагаю я.
N улыбается так, будто верит в то, что встречаться с кентаврами мужского пола для меня обычное дело.
Говорим о книгах, о впечатлениях, о случаях из жизни. Говорим, говорим, говорим.
- Представляешь, неделю назад меня цапнул рак! – жалуется N, показывая синяк на руке.
- Не рановато ли для заплывов в местной речке? – удивляюсь я.
- Ты не понял! Это было не в реке, а в супермаркете. В пивном отделе, кажется – там живых раков продают. А я их гладить люблю. Шершавенькие они такие на ощупь, как камешки морские… Ну вот, я его глажу, а он возьми и цапни. Хвостом! Ладно бы клешнями, они для того и предназначены… Но хвостом!!! Не ожидала такого от раков, - N недоуменно разводит руками.
- Надо же, совсем как люди! Не меньше нас способны удивлять! – смеюсь я.
Но время проходит. Тише смех, глуше разговоры… Мы с N одинаково расстроены тем, что уже стоим на вокзале. Вот прибывает поезд – зеленый, как дракон, похищающий юных дев. А я, увы, не рыцарь, и смиренно позволяю N отправиться в его чрево. Потом три года корю себя за малодушие, но толку от этого, понятное дело, мало…
Откуда, интересно, возник Людвиг? Откуда вообще всегда возникают такие Людвиги? Безжалостные, как сама природа, они приходят, чтобы отобрать у тебя тех, кем ты особенно дорожишь. Останавливать их также бессмысленно, как пытаться задержать ураган. Всегда приходят, всегда забирают свое.
Вот и с N произошло также. Не могла она не влюбиться без памяти – уж таков был Людвиг. А, влюбившись, забыла все старое, прежнее, незначительное. Меня в том числе. Нет, изредка она что-то писала и даже звонила, но вдруг не стало глубины. Не стало тех милых разговоров обо всем на свете, которые могли длиться часами. Даже такой простой вопрос «Как дела?» перестал звучать из уст N. К чему ей теперь были мои дела?
Я и сам-то теперь кем был? Не более, чем смешным фразеологизмом. Что там говорила доблестная Елена Борисовна на лекции по крылатым выражениям? Как назвать человека ненужного, лишнего, абсолютно ерундового? «Отставной козы барабанщик», о. Коза в отставке, а барабанщик – вот он, неприкаянный. Ходит себе и ходит, стучит в барабан, нарушая тишину. Лишь прохожие из окон выглядывают да нецензурной бранью поливают. Кто-нибудь, может, соригинальничает – ведро помоев выльет. А коза что? Пасется себе на лугу, травку жует. В отставке же, имеет право на отдых…
Но барабанщику, конечно, унывать не полагается. Нельзя опускать руки, когда в них барабан. Вот сейчас назло всем как настучу что-нибудь бодрое! Военный марш, например. Хотя нет, на кого войной-то идти? На окружающий мир, что ли? Глуповато, пожалуй. Может, что-нибудь из рок-н-ролла? Да-да, «Роллинг Стоунз» отлично подойдет. Вот и мелодию песни кто-то включил внезапно. Мироздание, небось, больше некому. «love is strong?» Милое мироздание, ты упоролось? Там же нет барабанов, только губная гармошка… Как прикажешь играть?! Ну ладно, ладно, я постараюсь. Бью-стучу, стучу-бью. А музыка все громче и громче, громче и громче. Не успеваю попадать под ритм. Все громче, громче, оглушительно громко…
И я…просыпаюсь. Стоп, так это был всего лишь сон? И никакого предсмертного трипа с «жизнью перед глазами»? Вот это новость…Значит, буду жить, что ж поделать. Однако «love is strong» звучит уже и в реальности. До чего техника дошла – музыку из снов в явь транслирует! А, нет, это всего лишь мой мобильник. На него звонят. Долго и упорно так. А я не отвечаю. Какое свинство с моей стороны! Надо исправляться.
Я беру телефон в руки. Подношу трубку к уху. Задерживаю дыхание, как перед прыжком в воду.
- Алло? – голос почти не дрогнул. Браво, какое самообладание!
- Вася? Я так давно не слышала твой голос! – N, кажется, была в восторге.
- Вот теперь ты его слышишь. Наслаждайся, - милостиво разрешил я.
N предпочла не заметить колкость.
- Я соскучилась жутко! Ты почему сбежал-то? Я к ребятам только ради тебя и поехала… - с укором сказала она.
Молчим. Я – ошарашено, она – с обидой.
- Я и в Москву ради тебя приехала. Не виделись же сколько… Нормально не говорили давно. А ты…сбежал. Не увиделись даже. Как твои дела? – робко спросила N.
А я ведь не умею отвечать на формальные вопросы. «Как дела?» Неужели хоть кто-то может адекватно ответить на этот вопрос? Как они на самом деле, эти хреновы дела?
- Лежу вот. На траве, - зачем-то уточнил я.
- На траве сейчас холодно. Простыть можно, - растерянно сообщила N.
- Я сегодня чуть не умер. Два раза. Даже Неизвестного Солдата видел. Что мне теперь какая-то простуда? – почти буднично сообщаю я.
Молчит. Ну а что тут скажешь? Зачем вообще общаться с инфантильным полудурком, сбежавшим, как последний трус? И все это ради чего? Чтобы на леденистой апрельской траве поваляться? Или чтобы самогоном нажраться до зеленых чертиков и французских королей? Нет, внятные причины не найдутся. Я просто сбежал – и все тут. Позорнее Наполеона сбежал. Все еще молчит. Молчит, но трубку не бросает. Хороший признак.
Я понимаю, что надо что-то сказать. И я говорю.
- Слушай, раз уж такое дело… может, на Арбат сходим? Время не сильно позднее… Думаю, музыканты еще играют что-нибудь веселенькое. У меня и подарок для тебя есть. Специально в честь твоего приезда купил.
Где-то далеко, с охраняемых небес, мне улыбается Неизвестный Солдат…

? ???????? ?????? - Flёur - Кокон
Настроение сейчас - грущу...

Ричард Адамс полюбился мне еще с "Чумных псов". На одной книге останавливаться совсем не хотелось. Решила последовать давней рекомендации одной чудесной преподавательницы Литинститута и прочесть "Обитателей холмов". И.. не разочаровалась.

Книга довольно жесткая. Хотя не такая, как "Чумные псы". Но все равно мощная и интересная.

Какими вы представляете кроликов? Милыми и безобидными существами? Как же вы ошибаетесь! Кролики, как и люди, бывают самые различные. Среди них есть и настоящие диктаторы - такие, как генерал Дурман. Чем-то он даже напоминает Гитлера. И лучше бы с ним не связываться - это может плохо кончиться. Но наши герои все-таки попробуют. И, несмотря на трудности, победят. Ведь они - весьма неплохие ребята...

Много злоключений придется выдержать юным кроликам. Поиски нового дома - дело нелегкое. Ведь у кроликов полно врагов. Собаки, совы, даже кошки - и те рады закусить крольчатиной. А место, на первый взгляд казавшееся раем, на деле оборачивается ловушкой. Тяжела судьба кроличья...

Отдельно стоит выделить эпиграфы. Они отлично раскрывают суть каждой главы. Особенно "в тему" приходятся эпиграфы из "Одиссеи". Ведь путешествие ушастой братии чем-то напоминает приключения отважного Одиссея и его команды. Есть тут даже эпизод, похожий на главу про поедателей лотоса...

Герои живые, запоминающиеся. У каждого - свой характер. Орех - верный, надежный товарищ, способный ради друзей даже пожертвовать собой. Пятик, его младший брат - мистик и прорицатель, способный видеть истинную суть вещей. Именно его пророчество заставило кроликов сорваться с насиженных мест. Шишак - отважный воин, всегда готовый встать на защиту близких. Колокольчик любит пошутить и его юмор помогает выжить даже в самых тяжелых ситуациях. Чайка Кехар...внезапный союзник кроликов. Его немецкий акцент кажется очень забавным. Стало интересно, почему автор присвоил поморнику именно такой. И много, много еще интересных, ярких характеров...

Очень богато и ярко предстает перед нами вся кроличья мифология. Сказки о плуте Эль-Альхайрахе - как "рассказ в рассказе". В чем-то они пересекаются и с реальностью наших кроликов. Например, история, в которой Эль-Альхайрах жертвует самым дорогим, чтобы уговорить Черного Кролика спасти его народ. Черный Кролик в этом мифе - воплощение самой смерти. Разве "реальные" кролики не борются за жизнь и счастье своего отряда? И даже сама смерть, в конце концов, становится их союзником.

Книга читается запоем. Счастливому финалу по-настоящему радуешься. Ведь после стольких злоключений он абсолютно заслужен.

? ???????? ?????? - Lumen - Хватит!
Настроение сейчас - грустное

Снова я, с неразборчивым бредом. Ловите, что ли.

Тратить деньги - все-таки приятное занятие. И я их активно транжирю в своем духе х) Наконец-то купила себе новую зверошапку. Старая совсем износилась и продувается всеми ветрами... Да и выглядит уже довольно неряшливо из-за свалявшейся шерсти.

От новой шапки я в восторге. Теплая, красивая, да еще и "лисья". Не понимаю людей, любящих настоящий мех, когда искусственный так шикарен х) Ни на вид, ни на ощупь от настоящего не отличить.

Правда, пришлось какое-то время в панике прятать ее от мамы. Еще бы - она ведь готова буквально придушить за каждую потраченную копейку. А шапка - на минуту - стоит аж 2900 рублей. Так что мне было стремно, да х) И аж несколько дней мне удавалось скрываться. Это при том, что работаем-то мы в одном музее х) Все-таки тайное стало явным - столкнулись с ней буквально в дверях. Пришлось придумывать отговорки про акции и все такое прочее. Слава Богу, отбрехалась х) Теперь хожу в ней без опасений.

А вот рюкзак все еще приходится прятать. Да, я решила полностью "олиситься", заказав еще и рюкзак на Озоне. В виде лисы, понятное дело. Он тоже мне безумно нравится. Такой плюшевый, легкий, удобный... Но маме, понятное дело, лучше не знать.

И про толстовку лисью ей тоже лучше не знать. Да, кто-нибудь, остановите меня, иначе я скуплю все лисьи вещи х) Сайт зверошмоток меня просто покорил. Однако толстовка с ушками казалась довольно дорогой. И тут - внезапная "черная пятница" и скидка. Цену снизили аж на косарь! Дрогнуло сердце поэта, не выдержало х) Промучавшись два часа с дебильной системой оплаты, все-таки заказала себе толстовочку. Ее пока еще шьют, но уже жду с нетерпением первой примерки ^^ И, конечно, боюсь маминой реакции х)

Что еще? Нас терроризуют мыши. Дело в том, что в подвалах нашего дома их расплодилось на целые орды. ЖЭК грызунов ничем не травит. Мало того - котов, живших в подвале, то ли истребили, то ли просто прогнали. В результате, поголовье стало бесчисленным и пошло в квартиры х) И вот эти товарищи тусят у нас аж с 2015 года. Прогоняли мы их самыми разными способами. Один раз я даже брала "на прокат" кошку моей подруги Ники. Итог всегда один: уходят, но с холодными временами года возвращаются обратно.

Вот и сейчас пришли. Боремся с ними клеевыми ловушками. Но эти твари уже разнюхали, что к чему и попадаются неохотно. А клей в тюбиках и вовсе больше брать не планируем. Мы перемазали себя, перемазали стены, перемазали просто все вокруг и потом отмывались керосином. А поймался-то всего один маленький глупый мышонок х) Посмотрим, как сработает ловушка с Озона. Война - так война.

Правда, тут еще выяснилось веселое. Мама у нас, оказывается, гуманист и защитник мышей. А мы с бабушкой, разумеется, садисты и тираны несчастных животин. И убивать мышей в своем доме она, дескать, не позволит. Она к ним - внимание! - испытывает эмпатию. Вот такой вот цирк с лошадями. Сейчас испытываю ультразвуковую "пугалку" - самый гуманный способ борьбы с мышами. Помогает она не очень - как носились, так и носятся. Но зато живые. На радость маме.

А еще недавно поняла, что моя коллега, Маша - довольно специфическая личность. Ее жизненные установки мне абсолютно непонятны. Может, со мной что-то не то?

Ну не могу я поддержать мысль, что работа - это жизнь. Ничего, кроме работы, не может быть. Выходных быть не должно. Отпуск - раз в год, совсем ненадолго. Ведь надо же зарабатывать! Машины и поездки в Таиланд куда важнее повседневного свободного времени.

Наверное, я лентяй. Жертвовать свободными часами для меня слишком непосильная задача. И никакие машины - квартиры - Таиланды не нужны мне ценой безумной усталости и нервных срывов. Самое блаженное время - это выходные, когда можно выспаться и предаться волшебному ничегонеделанию. Но мое окружение внезапно стало чересчур динамичным х) Деньги для многих, кого я знаю, стали настоящим идолом.

Все гонятся за "американской мечтой". А я лох, я не гонюсь. Деньги нужны, но свобода все-таки нужнее. Раздолбайская такая свобода х) Ни на что ее не променяю... Сейчас даже жалею, что ушла с прошлой работы. Пусть оформление отсутствовало. Пусть мои статьи воровали. Пусть отношение ко мне было, мягко говоря, нечестным. Зато я не тратила по 4 часа в день на дорогу! И времени, времени было намного больше... А усталости - меньше. Она, рутинная, увы, все поглощает. Когда стоишь в километровых пробках, не радует даже любимая музыка в наушниках... И это ужасно. Не хватает свободы. Катастрофически. Если это - взрослая жизнь, то верните мне обратно мои семнадцать лет(

Все-все, кончаю ныть. Смысл в том, что трудоголиков мне не понять. Грустно смотреть, как эти люди зачастую забивают на семью и близких, с головой уходя в работу. Стоит ли это того? Впрочем, их дело и мне лезть не стоит... Просто грустно отчего-то. Но это пройдет, наверное...

? ???????? ?????? - Гарик Сукачёв, Неприкасаемые - Знаю я, есть края...
Настроение сейчас - злюсь на Риту

Я ежусь от холода. Мартовские ночи еще дышат зимним льдом. Поэтично? Как-то не очень, если честно. Руки мерзнут. Поймать бы машину...

На обочине затормозил синий автомобиль. Мне повезло? Дверца приветливо распахнулась. Хмм, звучит как приглашение. Думаю, не стоит обижать чужое гостеприимство...

Водитель улыбнулся мне. Тепло так. Редкость в наши дни. Приятно получить даже от случайного прохожего... Вернее, проезжего?

-Куда едем? - приветливо спрашивает мой внезапный спутник. Вопрос действительно хорош. Жаль, что я ответа не знаю...

- На ваш выбор. Может, порекомендуете интересный маршрут?

Звучит по идиотски. Сейчас этот гражданин радостно вытурит меня из машины. Кому охота тратить бензин попусту?

- Хороший выбор. Думаю, я знаю неплохую дорогу.

Улыбается еще шире. Кажется, он ненормален. Впрочем, я тоже. Выходит, нам по пути.

Улыбаюсь в ответ.

- Отлично! Думаю, в дорогах вы профи. Давно колесите по окраинам?

Крутит руль. Улыбается. Крутит руль.

- Давненько. Года не считаю, но они идут. Вы не возражаете, если я включу музыку? Так в дороге повеселее...

Я морщусь. "Музыка"… Они это так теперь называют. А между тем это совсем не музыка. Визг циркулярной пилы - вот что это такое! Вой бешеных кошек - не иначе! Скрип мелом по грифельной доске - да, да, точь-в-точь. Но люди все же продолжают настырно называть эти вопли "музыкой". Шутка это такая, что ли? Тогда она совсем не смешная. Тортом в лицо - и то остроумнее.

- Я.. я...Честно говоря, я не очень люблю музыку.

Мои губы это произнесли? Вслух? И даже не шепотом? Предатели! Все, теперь мне конец. Водитель наверняка уже выбрал для меня самый подходящий маршрут. Пожалуй, повезет, если конечным пунктом окажется психушка. Говорят, что лучше до конца жизни остаться обколотым овощем, чем поселиться в нынешних тюремных камерах. Господи, лишь бы в психушку! Пожалуйста, лишь бы в психушку...

Водитель не перестает улыбаться. Похоже, он психопат.

- И все же - я настаиваю. Уверяю, вам понравится.

Он включает магнитолу.

Я не сразу понимаю, что происходит. Нет визга пилы. Нет воя ополоумевших от страха кошек. Нет скрипа мела по доске. Нет всех так любимых Ею спецэффектов. Нет Ее самой. Это не Ее песня. Черт побери, да ведь это и вправду можно назвать музыкой!

Мужской голос, одновременно густой и какой-то... задорный? Господи, он поет. Он действительно поет. Не орет, не воет, не скрипит. Поет. И это...великолепно.

Это и впрямь жизнь? Или мне кажется?

Катит, как снег с гор - не уйти от реальности.

Просто смотри - туда в небеса, как я,

Я хоть несчастен, я чужд и жалости -

Пока мой лёгок нрав - лёгок путь,

Вверх ли чуть, вниз ли чуть,

Даже пусть ветра дуют, вряд ли важно - тронут меня, меня?



Это и впрямь жизнь? Она бывает такой? В ней существует что-то, кроме серости и криков? Что-то, кроме костров и поклонений образу Кричащей? Что-то, кроме летучих мышей и людей с дырками в мозгах? И уже не важно, какая в тех мозгах вентиляция... Хотя продувает небось хорошо даже в жаркие летние денечки. Помню августовский день, жаркий-жаркий. Когда было? Год назад. Нет, два года назад. Нет, где-то около вечности. Тогда Ее еще не случилось с нами. Тогда еще жила Музыка. Настоящая Музыка...

Пикник. Лес. Смех. Запах жареного мяса. Музыка. Музыка. Музыка.

В голове звенит. За окнами автомобиля - снег. И все так чудесно, будто завтра - Рождество. Тоже настоящее, как Музыка. Не то Рождество, где вместо елки люди наряжают Ее пластиковые копии. Не то, где вместо настоящих подарков все получают очередной Ее портрет в деревянной рамке. Не то, где рождественские гимны поют под иконами с Ее ликом. Радостное. Чудесное. Мелодичное. Ушедшее. Неужели навсегда?

"Форд" остановился. Снег... тоже остановился? Главное - Музыка замолкла. Зачем?

Водитель смотрит на меня. Изумленно смотрит.

- Вы... вы не плакали. Вы не кричали. Вы даже, черт подери, не хотели меня убить. Вы не человек, мисс. Вы чудовище.

Звучит как обвинение. Но я не в обиде. Он подарил мне то, что я так давно считала утерянным. Он вернул мне меня.

- Знаете, вы были правы. Мне действительно понравилось. Думаю, я все-таки вернусь к своей старой гитаре. Нечего ей, бедной, пылиться на чердаке.

Водитель смотрит на меня. Теперь уже восхищенно.

- Не чудовище... Богиня.

.

? ???????? ?????? - Мои Ракеты Вверх - Wanchucha
Настроение сейчас - бесячее

Вот и пришел новый, 2018-й. Как-то незаметно и крайне быстро прошел Новый год. Как я его отметила? Сейчас расскажу.

Рита с Мишей все-таки приехали на праздник. Да не одни, а с Ясенем, их хаски. Этот парень оказался славным малым х) И мне явно симпатизировал. И лапу дал, и обниматься полез х) Погостил у меня дома, тщательно изучил всю мою комнату, включая бабушку х) А потом мы всей шальной компанией пошли смотреть на салюты. Нас любезно сопроводила стайка дворняжек, заинтересовавшихся псом х) После салютов хася отвели домой и мы отдали должное припасенному алкоголю. В целом, вышло довольно душевно, но тухловато. Посидели - выпили - под утро разошлись. Ближе к пяти утра позвонил Сева. Он перепутал меня с Михалычем и очень досадовал, что теперь придется звонить настоящему Михалычу х) Звонил он аж 2 раза - видимо, все никак не мог поверить в то, что я не Михалыч. Дома меня, как обычно, ожидала гора странных сообщений ВК... Посмотрев и впечатлившись, я завалилась спать. Вот, как-то так.

Но я рада уже самому тому факту, что повидалась с Ритой и Мишей. Ведь еще летом празднование Нового года с ними казалось невозможным... И очень обрадовал тот факт, что Ритина коллега так и не приехала. Да, я эгоистичная вредина, признаю х) Просто так хотелось увидеть друзей без всяких неприятных "дополнений"… В общем, все здорово. Надо радоваться тому, что есть. В этом - секрет удачи....)

А 1-го января мы вместе отправились выгуливать Ясеня в наш лес. Выяснилось, что он жуткий драчун - ни одной собаки не пропустил х) Но не суть. Ведь в лесу нас ожидал сюрприз. Вернее, Рита-то о нем давно знала, но мы с Мишей и не догадывались...В общем, в нашем лесу живут олени. Нет, не дикие. Они были в загоне - видимо, кто-то из частников их разводит. Увидеть их было невероятно круто. Правда, пес не на шутку разнервничался х) Чуть не перепрыгнул изгородь, чтобы поближе познакомиться с оленями. Правда, его тут же неприветливо встретил рогами молодой самец х) Мы побоялись за то, что Ясень станет шашлыком на его рогах и ушли. Но сфоткать этих красавцев я все же успела. Оказалось, камера на моем телефоне очень даже ничего х)

А теперь немного о грустном. Я совсем не хотела справлять НГ в этом году. Нет, конечно, ни для кого это новостью не является х) Я уже который год не питаю симпатии к этому празднику. Однако на этот раз причина была более веской.

Бабушка заболела. Какой-то крайне тяжело излечимой формой бронхита. Почти воспаление легких. Не помогали ни уколы, ни лекарства. От приступов жуткого кашля бабушка не могла уснуть. И я ощутила отчаяние.

Меня в последнее время крайне гнетет осознание смертности моих близких. Нет, конечно, все мы рано или поздно умрем. Но осознавать, что родные тебе люди в том числе, бесконечно горько. И ужасно понимать, что ты почти ничем не можешь помочь.

Смотря на мучения бабушки, я впала в лютую депрессию. Даже рыдала на работе, пока никто не видит... Бабушке сменили курс лечения, но даже это помогало слабо. Какой уж тут Новый год?

В какой-то момент даже начало казаться, что она уже не справится. Казалось, что болезнь сильнее бабушки и что ее смертный час не за горами.

Но затем начались улучшения. Небольшие, правда, однако хоть что-то. Температура теперь бывает только небольшая. И наконец-то бабушка может спать ночами, хотя приступы кашля временами случаются. О выздоровлении пока что говорить рано. Однако угроза смерти вроде отступила... По крайней мере, хочется верить. Все выглядит уже не так скверно, как в декабре. Верим, верим, верим. Все наладится. Никто не умрет. По крайней мере, в этом году.

? ???????? ?????? - Madbones - All The Things She Said
Настроение сейчас - немного бесячее

Я обожаю литературу про подростков. Их переживания почему-то почти всегда очень близки мне. Может, я и сама в душе еще подросток?

Но не суть. То, что переживает юная Джун, будет близко и понятно почти всем. Ведь почти все когда-то теряли родного человека...

Смерть - штука неумолимая. И далеко не каждый способен смириться с тем, что наши близкие, увы, не вечны. Жизнь после гибели того, кого любишь, зачастую останавливается... Становится абсолютно непонятно, что делать дальше.

У Джун умер дядя. Осталась от него только картина, где нарисованы Джун и ее сестра. Картина со странным названием "Скажи волкам, что я дома". Какие, скажите на милость, волки, если на картине только лишь две девочки? Впрочем, волк там все-таки есть. Если приглядеться, то можно различить его силуэт, легший на картину.

И на этом волчья тема не ограничивается. Джун любит проводить время в лесу возле школы и часто слышит там вой волчьей стаи. Правда, в конце книги "волков" разоблачают - это оказываются всего лишь одичавшие собаки. Впрочем, все это - как метафора. Метафора волчьей тоски по утерянному человеку. И от нее впору выть на Луну...

Эту книгу, пожалуй, не стоит брать в руки ханжам. Уж слишком много в ней "скользких" тем. СПИД, гомосексуализм, инцест... Но все это будто бы завернуто в "мягкую" обертку. Дядя Джун - гей? Но это не делает его плохим человеком. Да и его бойфренда Тоби это плохим не делает. Тоби - убийца, заразивший Финна СПИДом? Нет, все это - трагическая случайность. Любовь Джун к Финну ненормальна и противоестественна? Но она чисто платоническая. Нет в ней ничего грязного, пошлого. Это всего лишь форма глубокой привязанности к родственной душе. Да, бывает и такая...

Очень интересно наблюдать за отношениями Джун и ее сестры. На протяжении всей книга Грета кажется вредной девчонкой, совсем не любящей Джун и лишь мечтающей ей навредить. Но почему тогда она не спешит выдавать маме тайную дружбу Джун и Тоби? Почему она так упорно прячется в любимом тайном месте Джун, надеясь, что та найдет и поможет? Почему ей так дороги их совместные детские воспоминания? Просто Грета очень скучает по Джун и... ревнует ее. Ревнует к Финну, ревнует к Тоби... Когда-то, в детстве, сестрички были неразлучны, но так вышло, что Джун сильно отдалилась от Греты. Ревность, конечно, чувство некрасивое. Но Грету можно понять. Все мы люди, все мы хоть раз ревновали своего ближнего. А уж если твой ближний отдаляется от тебя, то ревность вполне закономерна... Вот и еще один очень важный урок, который можно вынести из "самоучителя": помня о мертвых, не забывай о живых. Особенно тех, кто тебя любит...

Финал выжимает слезу. Да, сразу было понятно, что Тоби умрет. Но трагичности это не убавило... Однако это также и хэппи-энд. В жизни Джун теперь все наладится. Все необходимые уроки она усвоила. А самое главное - помирилась с сестрой. И пусть грустно, пусть пронзительно... Но порой это именно то, что необходимо. Лекарство всегда горькое. Однако оно помогает...

? ???????? ?????? - Мумий Тролль - Такие девчонки
Настроение сейчас - немного кипю

Это был такой хороший мир... Это было такое чудесное воображение! Одним словом, весьма неплохое место, можете мне поверить.

Но угроза терроризма коснулась и этих славных земель. Не дремлют чертовы бандиты!

Вы только поглядите на это! Эти бомбы взрывают драконов. Разлетаются по ветру золота чешуйки. Зачем начинять волшебство тротилом? Оно и так достаточно хрупкое... Ревут огромные ящеры, не долетая до неба. Обидно.

Воображаемых друзей берут в заложники. Много книг вы прочли? А сколько фильмов посмотрели? Сколько персонажей хранит ваше воображение? А каково разнообразие огнестрельного оружия? На каждое существо находится свой кольт, свой наган, свой револьвер. Все здесь - под дулами. Отвернись. Не надо смотреть, как по стене растекаются мозги того, кто в детстве спасал от ночных кошмаров. Друзья воображаемые, а террористы настоящие. И это, пожалуй, немного несправедливо.

А леса, леса, что с лесами? Что с домиком возле моря, где в небесах апрель? Нет больше ни летучих мышей, ни колючего ежевичника. И мира будто бы нет. Везде прошли сапоги командора. Острый же у них каблук! Он все насквозь продырявил. Помнишь те монетки, с дыркой посередине? Вот на что теперь похоже твое воображение. Его можно смело сдавать в утиль. Оно ведь не джинсы. Немодно носить дырявым...

Но когда-нибудь и здесь терроризм искоренят. Веришь? Не может фантазия насовсем взорваться. Снова встанет солнце, снова расцветут новые миры. Пойдем же, посмотрим на рассвет! Лучше всего его будет видно с американских горок. До следующей беды мы будем жить спокойно и почти счастливо. Обещаю тебе, дружище.

? ???????? ?????? - Лампасы - Я искал
Настроение сейчас - грустновато

Вот и снова я. Пишу в дневник, который, кроме меня, никто не читает. Но выговариваться надо, ведь так? Вот и выговорюсь, пожалуй.

В последнее время как-то очень одиноко. Нет, это мое обычное состояние, конечно, и я давно к нему привыкла. Живу с ним, как с добрым соседом, подчас абсолютно не замечая. Но порой все же бывают "приступы". И тогда приходится не очень сладко...

Совсем недавно я открыла для себя голосовые сообщения ВК. Да, я тормоз х) Даже и не подозревала, что за "микрофончик" в сообщениях. А ведь так гораздо удобнее! Можно просто наговорить сообщение, а не печатать его. Да и приятно слышать голоса друзей... Создается ощущение, что они совсем рядом. Эх, если б все было так просто...

Я решила отправить такое сообщение Рите. Ну, для начала наше стандартное приветствие - истошный вопль "Иггдрасиль" и не менее истошное "Ясееень" в ответ х) В общем, поздоровались, диалог завязался. Должно быть теплее? Ну, в смысле... я слышу голос лучшего друга. Я так редко слышу его в последнее время, что это должно радовать. Однако же...

Каждый раз, получая Ритино сообщение, я слышала на заднем фоне смех и голоса. Выяснилось, что Ритина сотрудница, Рина, каждый вечер гостит в их квартире. И что-то противно-эгоистично-ревнивое меня сразу же кольнуло в сердце.

Да, очень мерзко осознавать, что Рите вполне весело и без меня. Больно думать, что у нее новое окружение, новые друзья... И новая жизнь, в которую я абсолютно не вписываюсь. Эгоистично думать об этом так, я знаю. Но ситуация совсем не отпускает( Сколько месяцев я уже парюсь на тем, что осталась для Риты в прошлом... Скоро уже юбилей можно будет отмечать, ёпт. И самое стыдное - я уже заочно ненавижу эту Рину. Разумом понимаю, что она ни в чем не виновата, но вот эмоции...

Я уже проштудировала ее профиль ВК от и до. Она, если честно, показалась мне личностью с довольно плоским внутренним миром. Ее увлечения - аниме и арты со смазливыми большеглазыми эльфиками. Вот и все. Серьезно, если судить по профилю, у Рины больше нет хобби. Неужели с этим человеком может быть на самом деле интересно?

Вот такие гаденькие мысли преследуют, да. Как будто бы мне пересадили мозги некой вздорной бабы, постоянно ревнующей своего мужика. Только вместо мужика ревную лучшую подругу. Отвратительно х) И одиноко. Не знаю, что хуже.

Пожалуй, продолжу про голосовые сообщения ВК. Кажется, пост стал тематическим х) Первым, кому я отослала такое сообщение, был Рафаэль. О нем, наверное, я здесь никогда не упоминала даже вскользь. Надо исправить.

Рафаэль - мой друг с форума "охотников за привидениями". Познакомились мы в 2012 году, когда он пришел на форум. И так уж случилось, что сдружились мы с ним довольно скоро и крепко. Правда, наше общение бывало довольно противоречивым. Порой Раф все же начинал меня немного бесить. Это неудивительно - я человек вспыльчивый, и к тому же интроверт, не терпящий нарушения личного пространства. А Рафаэль же всегда отчаянно тянулся к диалогу и временами бывал немного навязчив. И спорили очень много о самых разных вещах. Сложно представить, но я застала времена, когда этот товарищ был ярой овулью! Серьезно, он постоянно брюзжал, что мне необходимо найти себя парня и нарожать ему кучу детей.

Сейчас, слава богу, все совсем иначе. Раф из овуля превратился в ярого чайлдфри и теперь мы одних взглядов х) Да и в целом почти уже не конфликтуем ни по каким вопросам. Гармония!

Но почему именно ему было отправлено первое сообщение? Дело в том, что ему нравится мой голос. Собственно, поэтому Рафаэль обожает общаться со мной по телефону х) Вот и решила его порадовать.

А дальше у нас завязалась голосовая "переписка". Вот тут-то и началось. Сначала я поняла, что голос Рафа кажется мне чертовски красивым. Потом - что его поддержка для меня невероятно важна. От разговора с ним всегда поднималось настроение. Вот и появилось какое-то теплое, непонятное чувство... И нет, это не любовь. И даже не влюбленность. Честно говоря, мне сложно охарактеризовать природу этой эмоции. Это будто бы ощущение дружеского плеча, усиленное во сто крат. И от этого тепло.

Вот такие дела. Грустного много, надежды - не очень. Но живем-с. И помирать явно не собираемся. Это... хорошо?

? ???????? ?????? - Ступени - Пустяк
Настроение сейчас - болею(

В детстве мне очень нравилось творчество Ирвина Говарда. Особенно по вкусу был его цикл про Конана-варвара. И вот на днях захотелось мне освежить память.

Забавное, знаете ли, дело - воспринимать заново своих любимцев из детства. Не все из них, увы, смогут занять место в нашей взрослой жизни. В случае со мной Говарду, кажется, это не удалось.

Пафос, пафос, пафос. Оказывается, в творчестве Говарда его предостаточно. А в детстве совсем не замечалось! Что еще не понравилось, так это какая-то... вторичность, что ли. Говард берет что-то у Лавкрафта, что-то - у Эдгара По, но в собственный стиль это не превращается. Однако свой "безымянный ужас" развести ой как хочется.

Только выходит этот ужас не сильно-то и страшным. Скорее, даже каким-то наивным. Другими словами, "он пугает, а нам не страшно".

Но фантазии старине Ирвину все же не занимать. Самых разнообразных тварей здесь можно найти много. Тут и гарпии, и черви, и даже гигантские обезьяны. Однако нет в них инфернальности, присущей лавкрафтовским монстрам. Нет в них и достоверности. Лавкрафту веришь, а вот его почти тезке - нет. От монстров Ирвина веет немного какой-то "голливудщиной". Та же гигантская обезьяна...Ну чем не Кинг-Конг? Убрать антураж в виде диких племен и магии - он и выйдет.

Кстати, есть у Говарда одна любимая фишка в произведениях. Очень близка ему тема реинкарнации. Выставляется она, правда, весьма под забавным углом. Что-то вроде "упал, очнулся - гипс". Все рассказы про реинкарнацию выглядят так: герой упал - ударился головой - во время отключки пережил опыт прошлой жизни. Не без страшных тварей в этой прошлой жизни, попрошу заметить. Был среди персонажей даже такой герой, что раньше являлся самим Конаном-варваром.

Отдельно стоит отметить такого героя, как Соломон Кейн. В этом сборнике он появляется в нескольких рассказах. Один из них, про гарпий, я читала еще в далеком детстве. Тогда он казался страшным, сейчас - лишь довольно затянутым. Ну, речь не об этом. Соломон Кейн - джентльмен манер довольно благородных. Но, наверное, уж слишком идеализированный в некоторых моментах. Хотя... может, я слишком уж придираюсь? Героических героев в литературе всегда хватало. А Соломон даже вызывает какую-то симпатию.

Что могу сказать в итоге? Читать спустя годы тяжеловато - из-за пафоса опять же. Но это не значит, что автор плох. Просто для меня он, пожалуй, останется лишь воспоминанием детства. Может, оно и к лучшему.

? ???????? ?????? - ДДТ - Этот город
Настроение сейчас - серое

Я завожу Малыша Форда. Мотор чихает простуженно, как больной старикашка. Отлично его понимаю, черт возьми. Зарядил сезон декабрьских дождей. В такую погоду хороший хозяин собаку на улицу не выгонит, а я машину выгоняю. Но ты уж потерпи, приятель. Работу никто не отменял. Нашу, правда, отменить пытались. Аж сама Поющая Леди. Невиданная честь для скромных нас! Не правда ли, Малыш Форди?

Однако что нам сделается? У моего синего "форда" - четыре колеса, а вот у Поющей Леди - ни одного. Как же ей за нами угнаться? Хотя дама она, конечно, необычная. Можно сказать, из древнего благородного рода. Ее дальние предки когда-то завывали на шотландских могилах. Она же из плакальщиц подалась в певицы. Правильно, вокальные таланты надо развивать. Но мы с Малышем Форди все же считаем, что не стоило ей поднимать такую бучу. Все эти оперные дивы так капризны! Так и жаждут ввести монополию на внимание и народную любовь! Она все уничтожила, эта крошка. А это "все" ведь чертовски нравилось нам. Да, Малыш Форди? Мы любили хорошую музыку. Поющая Леди не захотела разделять наши вкусы. Весьма досадная неприятность.

Однако не все эта вздорная дама обратила в утиль. В бардачке моего "форда" еще сохранилось немного добра. Самую малость, но зато какого! Элвис Пресли, "Металлика", "Дюран Дюран", Аланис Моррисетт... Все, все, замолкаю. Ты абсолютно прав, дружище. Не к чему нам светить сокровищами. Так и в передрягу угодить можно. Мне хватило разъяренной летучей мыши на капоте в один из прошлых разов. Эта красота была размером с крупного добермана. И, что уж там говорить, она чуть не отправила Малыша Форда на тот свет. На капоте до сих пор можно разглядеть внушительную вмятину.

Но нас так просто не возьмешь. Так и колесим по стране. Люди часто вызывают такси. Вечное стремление добраться из точки А в точку Б, знаете ли. А мы с Фордом что? Домчим с ветерком - и рады будем. Денег совсем не берем. Но платить клиенту все равно приходится, хоть мы и рубахи-парни. Знания, увы, штука недешевая. Зато я - почти Харон. Мой Форди движется по улицам не менее уверенно, чем лодка по водам Стикса. А вокруг - все сплошные мертвые души. Пахнуло русскими классиками, черт меня подери. Только забвению не бывать. Волны памяти, как цунами, накрывают с головой. "Депеш Мод", "Битлз", Ференц Лист, Билли Холидей... Прости меня ради Бога, бедный странник. Я не хотел взваливать столь тяжелый груз на твои хрупкие плечи, но иначе никак. Я слишком эгоистичен, чтобы переживать это в одиночку. Что взять с простого таксиста?

Торможу на обочине. Садитесь, устраивайтесь поудобнее. Куда едем? Сами не знаете? Ну тогда все дороги мира принадлежат вам. Да вы богаты, друг мой! А скоро станете еще богаче. Не смотрите на меня так растерянно. Обещаю - скоро мы вас соберем. Восстановим по частицам, по молекулам. Увы, по живому, без наркоза. Будет больно. Простите, если можете.

Пропустите волну звука через себя. Вы - камертон, не более. Очень болезненный, правда. Не надо кричать. Музыку вы все равно не перекричите. В Малыше Форде отличная магнитола. Ребята в Sony когда-то знали свое дело. Потерпите еще немного. Любым страданиям приходит конец.

"Дым над водой, огонь в небесах..."

Твой мозг горит. И наверняка воняет гарью. Какая жалость.

"Поздно, мой час настал, как холод жмёт мне грудь, хуже боли я не знал. Прощай, всякий малый! Идти пора!"

Я сочувствую тебе, правда. Сам прошел через все это дерьмо. Я и не знал, что музыка может так ломать изнутри. Хотя... мы сами все сломали. Даже Поющую Леди не стоит винить в наших проколах. Она всего лишь пела. Все остальное сделали мы сами. Потому тебе сейчас так мерзко, приятель. Потому мне сейчас так мерзко. Потому нам всем и всегда будет мерзко. Тяжело жить без розовой дымки в глазах. Но надо как-то справляться, дружище. Надо как-то справляться.

"Я ищу лекарство для того, что запрятано глубоко внутри, опасаясь того, кем я стал..."

Лекарства уже не помогут. И мы сами заслуживаем всяческих опасений. Есть ли личности, подозрительнее нас? Столько веков создавать искусство, чтобы разрушить все за пару дней! Разве мы не опасны? Разве мы не омерзительны? Лично меня от нас тошнит.

"Я всего лишь иду по правилу этого мира, ведь каждый из людей сердцем ядовит..."

Мы ядовиты, как морские звезды. Нет, слишком красиво - скорее, как малоприятные жуки. А ведь всегда воображали себя венцом творения! С воображением и тщеславием у нас, впрочем, дела всегда обстояли неплохо. Хоть в чем-то мы хороши, а?


А вы всерьез расстроены, дружище. Полегче, полегче, такая тяжелая меланхолия плохо влияет на сердце. Вы же не хотите заработать инфаркт? Я вам не нравлюсь? Что ж, обидно, но пережить можно. Чувствую сильный удар по затылку. Все же нельзя? Ощущаю на затылке что-то теплое, мокрое. В глазах - пелена. Клиент всегда прав. Кто я такой, чтобы спорить с этим?

***

Все-таки выжил. Это после такого-то ударчика! Башка до сих пор раскалывается, честное слово. С тобой все в порядке, Малыш Форди? Помяты передние дверцы? Буйный малый нам попался, это как пить дать. Ну да ничего, и не такое переживали. Летучие мыши все-таки хуже. Ты не против, если я включу радио? Моя давняя подруга как раз начинает вещать в это время. Будет приятно ее послушать.

? ???????? ?????? - Chinawoman, Michelle Gurevich - Russian Ballerina
Настроение сейчас - не хочу понедельник(

Что ж, снова здравствуйте. Расскажу, что происходило за последнее время.

Итак, приятная новость - мы возродили наши дружеские пятницы. Не всем составом, увы. На самом деле в пятничку нас теперь только двое - я и Алена. Чур, без пошлых ассоциаций х) Ника к нам присоединиться не может - большой загруз на работе, ну а с Ритой Алену никак не примирить( И пусть с прежними сабантуями нынешние пятницы не сравнить, они все же стоят того, чтобы ждать их каждую неделю. Мы уже окончили институты, все сессии и экзамены - в далеком прошлом. Но как же радует, что есть хоть немного схожести со старыми добрыми временами! Та же "Пушка". Те же "Грабли". Те же мы. Может, немного изменились. Может, не в лучшую сторону. Но все-таки... хоть что-то от прежних нас еще осталось. И это замечательно. Должно же быть что-то хорошее в этой дурацкой взрослой жизни...

Мы болтаем, пьем коктейли, отдыхаем от тяжелой трудовой недели. Жаль, что в "Граблях" больше не делают тот божественный "Дайкири" х) Нет, однозначно здорово, что пятницы приобрели свое прежнее значение. Может, это заставит меня перестать ненавидеть людей и раздражаться по пустякам. А то я ведь себе такой не нравлюсь. Совсем не нравлюсь.

Что еще из хороших новостей? У меня появилась надежда на Новый Год. Зыбкая очень, но ведь появилась! Возможно, я все-таки отпраздную его не за компом. Рита сказала, что, вероятнее всего, они с Мишей и Ясенем все-таки празднуют в Малаховке. Эх, не обломись, пожалуйста, не обломись... Все-таки многолетняя традиция. И я не представляю этого праздника без Риты. Просто не представляю. Тем более, теперь видимся лишь раз в 2 месяца. Чертова взрослая жизнь вносит свои коррективы( Даже Самайн - и тот не отпраздновали. Ну как... отпраздновать-то пытались, вполне себе добросовестно. И встретились, и вина купили, и даже в лес пошли. Да только не удалось ни глинтвейна сварить, ни даже костерка запалить. Атмосферу - и ту создать не получилось... Эх, случается печальное! Поэтому Новый год просто обязан стать волшебным. У Самайна же не получилось. Значит, НГ должен все вытянуть. Просто обязан. Будем верить. Чудеса же случаются?

Теперь же немного о неприятном. Мы с мамой абсолютно разучились жить под одной крышей. Склоки уж слишком участились(( Увы, моя матушка с годами меняется в худшую сторону. Все больше черт характера она перенимает от деда - тирана и диктатора. А еще, кажется, она социопат и манипулятор. По крайней мере, маме очень хорошо удается нащупывать мои слабые места и давить на них. Да так хорошо давить, что потом мало целого дня в себя придти...

Вот что, например, произошло в прошлую субботу. Несколькими днями ранее у мамы "полетел" ноутбук . Он был уже не слишком хорош, экран висел почти на "ниточках". Да, у мамы просто талант к раздалбыванию техники >< И вот она мило позаимствовала мой ноут. Позаимствовала читай как "взяла навсегда". Так что с потерей своего электронного товарища я уже смирилась. Но вот бабушка... С него я включала ей аудиокниги. Увы, ее слепота не позволяет читать бумажные. И на смену ей был необходим какой-то прибор, выполняющий аналогичную функцию. Идеально подошел бы самый обычный, недорогой плеер. Выход, соответственно, какой? Правильно, купить его бабушке. Но мама оказалась резко против. Как оказалось, я была должна, просто обязана отдать бабушке свой. А если мне этого не хочется - значит, я конченная эгоистка. Но сама мама, конечно же, не собирается отдавать ноутбук. И да, эгоистка в этой ситуации только я. Вот такие вот "двойные стандарты".

Это все притом, что я готова купить бабушке плеер на свои деньги. Но что-то доказывать моей маман было просто бесполезно(( Выяснилось из ее уст, что для семьи мне всего жалко. Что меня "душит жаба". Что я - неблагонадежный человек, способный чуть ли не выгнать родителей на мороз. Бабушка пыталась меня оправдать, но уж куда там! В глазах матери я так и осталась дерьмом. А плеер для бабушки я в итоге все равно купила. С моей зарплатой 1700 рублей - довольно внушительная сумма, но я ни о чем не жалею. Ведь родной мне человек был крайне рад такому подарку) Но тяжелые отношения с мамой невероятно гнетут. Чем-то наше общение временами напоминает рассказ Кафки "Приговор". Эх, отлично понимаю бедолагу Франца!

Но я все равно люблю маму. От этого сложности во взаимопонимании расстраивают еще больше( Однако после довольно сильной ссоры и неловкого примирения наступило приятное затишье. Бабушка легла в больницу - проходить очередной курс уколов, которые должны спасти хотя бы остатки зрения. Я боялась, что пребывание с мамой наедине окажется пыткой. Но, к счастью, пока все хорошо. Мы мирно общаемся, ссор никаких. На днях даже сходили пообедать вместе в кафе. И почему-то от каких-то таких семейных милостей на душе светлее. А еще чисто случайно услышала диалог мамы и бабушки. И... оказывается, мама не собирается отнимать мою зарплату. Изначально речь шла о том, что мои копеечки, все до одной, должны бесследно растворяться в семейном бюджете. И такое решение - неслыханная щедрость с ее стороны. Сложилось ощущение, что она все же меня понимает. Все-таки мы - семья.

? ???????? ?????? - The Offspring - Pretty Fly (For a White Guy)
Настроение сейчас - триггерит немного

Гейманом я всегда восторгалась. Он один из лучших среди всех современных сказочников. Его произведения с уверенностью можно охарактеризовать жанром "магический реализм". Чудесное, необычное, жуткое в его творениях легко сосуществует с обыденным, каждодневным. И "Океан в конце дороги" - одна из таких сказок.

Здесь мы видим одинокого мальчика, увы, совсем лишенного друзей. Банальность? Нет, классика. По крайней мере, в исполнении Геймана. Никто не пришел на день рождения. Зато теперь у мальца есть хотя бы один друг. Ну и что, что это - всего лишь котенок, подаренный на праздник? И реальность жестока - нового друга сбивает машина. Такова завязка. И то ли еще будет!

Эта вещь читается на одном дыхании. И за мальчика очень-очень переживается. Особенно, когда отец чуть не утопил его в холодной ванной под влиянием няни-демоницы.

Хорошо, что настоящий друг у него в итоге все-таки появляется. И этот друг спасет мальчика от смерти... увы, почти что ценой своей жизни. Больше он его не увидит. Да и воспоминания о неприятных временах сотрутся. Лишь порой, возвращаясь в места своего детства, наш герой будет вспоминать о произошедшем... и тут же забывать. Он успел вырасти, завести семью, и даже немного состариться. А девочка, пожертвовавшая собой ради него, так и осталась маленькой девочкой, погруженной в долгий сон.

Грустно? Да, пожалуй. Мрачно? Не без этого. Но все равно после этой сказочной истории становится отчего-то тепло на душе.

Нил Гейман - мастер затрагивать какие-то особенные струнки. Его магический реализм социален, психологичен. В чем-то он очень напоминает старину Брэдбери. Его героям сложно не симпатизировать - уж больно они живые. Семейство, помогающее главному герою, ведет себя так уютно, так по-домашнему! И накормит, и напоит, и скажет вовремя ободряющее словцо. Хотелось бы себе заиметь таких же соседей, как эти замечательные женщины... Хотя люди они немного необычные. Да и люди ли?

В общем, книга прекрасна. Читать, читать обязательно! И погружаться в детство. Терпкое, необычное, горькое, но такое счастливое... И даже самое страшное испытание окончится хорошо. Ведь хоть сказка и мрачновата, она все же остается сказкой.

? ???????? ?????? - Limp Bizkit - Boiler
Настроение сейчас - не в восторге от своей работы(

Прием! Прием! Как слышно? Раз-два-три. Город, ты слышишь меня? В эфире радио "Свобода". Если вы меня слышите, значит, ваше устройство радиовещания работает на нужной волне. Пожалуйста, запомните нашу частоту, а лучше запишите. Негоже нам теряться.

Сегодня у нас впереди много музыкальных открытий. "Битлз", "Роллинг Стоунз", Саймон и Гарфункель, Фрэнк Синатра, старина Джонни Кэш... Для фанатов Поющей Леди эти имена звучат впервые. Что ж, надеюсь, эти господа не разобьют свои приемники. Новизна впечатлений всегда так переполняет! А бедным приборам приходится страдать...

"Квин", "Металлика", "Пинк Флойд", Луи Армстронг... Неужели эти имена тоже ничего не значат для вас? Чертовское упущение, господа, чертовское. Нельзя же слушать одну только Поющую Леди. Можно? Ну, ваше дело. Кому нужны брюзжания старой тетки о том, что раньше трава была зеленее? Только ей самой, не так ли? В студию поступил звонок от Айрин из Небраски. "Зачем это вам?" - спрашивает Айрин из Небраски. Хороший вопрос, Айрин. Жаль, что я не смогу тебе ответить. И себе тоже не могу...

"ЭйсиДиси", "Аэросмит", Тина Тернер, "Нирвана"… Как Поющая Леди смогла вытеснить все это разнообразие из ваших голов? Или они изначально были пустыми? Может, ты ответишь на этот вопрос, Айрин из Небраски? Нет, не ответишь. Тебя больше не существует. Как и "Лунной сонаты" Бетховена. Как и "В пещере горного короля" Грига. Как и всех известных джазовых импровизаций. Нет ни музыки, ни Айрин из Небраски. Есть только я и эта чертова радиостанция. Но для зачина неплохо. Хотя бы не с чистого листа начинаем.

Элвис Пресли, Моцарт, "Рамонз", Эния, "Рэд Хот Чили Пепперз"… Если очередная "табула раса" слушает нашу радиостанцию, то пусть запомнит эти имена. Может быть, их глаза хоть на миг прояснятся. Может быть, музыка вытеснит из их мозга гипнотические завывания. Может быть, они смогут понять, ЧТО же мы потеряли. Может быть, все может быть.

Я ведь тоже совсем недавно была одной из вас, мои дорогие слушатели. Я не помнила славных мелодий и день вчерашний. Мои ноги принадлежали не мне, хоть и оставались частью моего тела. Они плясали сами по себе под дудочку Поющей Леди. Чем не гамельнский крысолов, а? Мой разум спал, когда мои руки отправляли в погребальный костер очередную виниловую пластинку. На тех кострах сгорели все голоса, когда-либо покорявшие наш мир. Поющая Леди была крайне ревнивой особой. Конкуренты ей категорически не нравились. Мы, мы сами губили искусство, создавая дивный новый мир. И теперь у нас есть только Поющая Леди. Негусто, честно говоря.

Я помню день, когда голос Поющей Леди зазвучал из всех приемников страны. Это случилось в канун Рождества. Тогда оно еще считалось праздником. Тогда у нас еще были праздники, помимо сжигания пластинок и плясок под песни Поющей Леди.

Я выбирала подарки семье в каком-то торговом центре. Сестре, Кэрри - конечно же, платиновое издание всех альбомов "битлов". Отцу - новый проигрыватель для винила. К счастью, даже в нашем, больном современностью мире, тогда их можно было отыскать. Маме - диск с ее любимым мюзиклом "Cats". Когда твоя семья состоит из меломанов, выбирать подарки легко и интересно.

Я шла домой в приподнятом настроении и с полными пакетами рождественских даров. Кому было бы не приятно порадовать родню? Но этот трюк не прошел. С любовью выбранные подарки были уже не нужны. Моя семья перестала быть меломанами всего за пару часов. А Поющая Леди теперь пела и в моем доме. Сначала я не оценила, но привыкла довольно быстро. В конце концов, теперь вкусы семьи уравнялись. Это значит, что и конфликтам на почве пристрастий не бывать. Все слушают только Поющую Леди, все любят только Поющую Леди. Полная гармония! На Рождество мы торжественно сожгли все, что принадлежало нашим старым музыкальным вкусам. И мы были не одиноки в этом милом занятии. Костры горели по всей стране. Это был настоящий семейный праздник, скрепляющий воедино сердца. Это был самый гнусный день в истории мира. Ведь потом пение нового дарования накрыло собой весь наш земной шарик...

С вами до сих пор я, чокнутый ведущий мертвой радиостанции. Все всё вспомнили? Кто-нибудь меня слышит? Я вещаю здесь каждый день, час за часом. У меня нет никаких носителей музыки, но порой я пою сама. Нет, я не пытаюсь конкурировать с Поющей леди. Просто кто еще в этом мире станет памятью об утерянном? Но эту станцию никто не слушает, кроме тебя. Слышишь, Айрин из Небраски? Пора бы тебе уже начать существовать. Чрезвычайные обстоятельства этого требуют.

Но я знаю, знаю - должны быть еще те, кто проснулся. Я не одна. Я не должна быть одна. Не только я однажды села в необычное такси синего цвета. Не только я была ошеломлена тем, что там играло. Что же там играло? "Роллинг Стоунз"? Ференц Лист? Сюзанн Вега? Неважно. Главное, что это была не Поющая Леди. Невиданное разнообразие!

Ведь кто-то же сел к этому странному таксисту, кроме меня? Ведь кто-то еще сначала, как я, не понял, что за странные звуки льются из его магнитолы? А потом... потом начал вспоминать. И стало тяжело. Невыносимо так, до спинной мокроты тяжело. Просыпаться всегда нелегко, особенно если утро выдалось пасмурным. Кто-то наверняка вспомнил, как мастерил ядерные бомбы под голос Поющей леди, доносящийся из фабричных динамиков. Просто ей показалось, что в других странах ее недостаточно любят. Достаточно веский повод попытаться уничтожить весь мир. Кто-то вспомнил о том, как горели диски, пластинки, флэшки. Кто-то вспомнил этот постыдный кусок нашей истории! А память - это огромная ответственность. Кто-то наверняка подумал о том, что бывают утра, когда лучше не просыпаться, не вылезать из постели. Кому-то отныне жить в неприглядной реальности - досадно, пожалуй. Даже колыбельные Поющей Леди теперь не помогут.

Первое, что приходит в голову - ударить водителя. Второе - зарыдать. Безудержно, навзрыд так. Но это все - дело бесполезное, не так ли? Хоть измолоти водилу до кровавых соплей и утопи в соленых реках - от памяти не спрятаться. Да-да, уж такая назойливая она дама. Хуже Поющей Леди, ей-богу.

Я не одна. Я же не одна? Все это происходило не только со мной? Не только со мной, правда же? Это нечестно! Это чертовски нечестно, мать вашу! Это все не могло достаться только мне одной! Не могло, не могло, не могло! Слишком огромная честь для меня. Боюсь, не вынесу. Ее надо бы разделить на многих, как библейские хлеб и рыбу. Но желающих не найдется. Можно, я просто порыдаю в прямом эфире? Специально для тебя, Айрин из Небраски. Думаю, тебе понравится. Мы любим своих слушателей.

Прием. Прием. Прием. Раз-два-три. Меня кто-нибудь услышит. Меня непременно кто-нибудь услышит. Не сегодня - так завтра. Не завтра - так через год. Я подожду. Правду лучше нести коллективно - уж больно много она весит. Но принять ее нам надо непременно. Мы проснулись - значит, негоже валяться в постели. И если увидите синее такси - непременно садитесь прокатиться с ветерком. Хотя бы ради Дэвида Боуи. С вами была я, Голос в темноте. Слушайте радио "Свобода" и идите на свет. До новых встреч!

? ???????? ?????? - Queen - Cool Cat (2011 Remaster)
Настроение сейчас - расслабленное

Давно мне не попадало в руки чего-то действительно необычного. Чего-то сказочно-жутковатого, сюрреалистичного, захватывающего. Я бралась за роман незнакомой мне писательницы, вовсе не надеясь на шедевр. Тем приятнее было внезапно его обнаружить.

Стиль Кэтрин Валенте больше всего напоминает именно братьев Гримм. Здесь много жестокости, так присущей перу этих писателей. Но под руку с мрачностью здесь шагает настоящая сказка. Здесь присутствует присущая мифологии фантасмагоричность. Каких только созданий не найдешь на этой странице! Тут и мантикора, внезапно не злая, а преданная своей девочке-хозяйке. Тут и газелли - кровожадный артист-кастрат. Тут и хульдра - результат похоти божественного быка. Тут и селки, потерявший свою возлюбленную... Всего мифологического разнообразия разом и не ухватишь. Глаза разбегаются!

А что здесь есть еще? Дружба, проходящая все испытания. Верность до гроба тем, кто тебя приручил. Любовь - настоящая, жертвенная. Мрачность оттеняет все эти превосходные явления, контрастирует с ними. И на ее фоне они только светлее.

От чтения невозможно оторваться. Сколько экзотики, сколько интересных сентенций! Знали ли вы, что золотой мяч получают в игрушки только неблагополучные дети? А как вылупляются на свет мантикоры? Можете ли поверить в то, что в трудные времена возможно забеременеть голодом? Представляете ли, что значит, когда ты не селки, но от тебя все равно осталась всего лишь шкурка? И как быть, если еж твердо решил сделать вас своей невестой?

А какие сказочно-экзотичные здесь описания пиров! Что только не употребляют в пищу здешние герои... Тут и бегемоты, и жирафы, и даже... драгоценные камни! Право, фантазии автору не занимать.

Все это доступно и наглядно показывается в историях сироты.

Она и есть главная рассказчица. Истории написаны чернилами на ее веках. Истории живут в ней самой. Она - не только рассказчик, но и полноценный герой. За судьбой ее дружбы с сыном султана следить не менее интересно, чем за жизнями мифологических существ.

Эта книга рекомендуется тем, кто еще не потерял свое воображение. Тем, кто потерял, тоже рекомендуется - для скорейшего восстановления. Эти красочные миры навсегда останутся в вашей памяти после прочтения. И пусть не пугает вас мрачность средневековых сказок - ведь именно в них добро всегда побеждает.

? ???????? ?????? - The Rolling Stones - Heaven
Настроение сейчас - мерзну и никуда не хочу

Итак, кажется, в моей жизни наступила очередная Кали Юга. Что же произошло? Начну по порядку, пожалуй.

В одну из пятниц мы, как обычно, гуляли с Севой. Сначала перехватили по пивку в "Кружке", затем двинули в Кузьминский парк. И вроде бы вечер как вечер, да что-то не то. Скука и ощущение потерянного времени не покидали меня все эти часы. И я начала творить всякую фигню в своем духе, чтобы хоть немного себя развеселить. Ну вот, например, взяла и насыпала соли в пиво Севы, пока он отходил в туалет. Не со злого умысла - просто захотелось посмотреть, действительно ли оно начнет пениться от этого. Да-да, я шизофреник и тупиздень х) Бедный Сева сразу понял, что на меня даже сердиться бесполезно. По пути к Кузьминскому парку я занималась занятием не менее увлекательным - закрывала и открывала зубами "молнию" на карманах Севиной куртки. Было очень скучно, поверьте на слово.

И вот что совсем не добавляло обаяния вечеру, так это Севин нудеж. Нудел он почти все время, менялись только темы. Мол, я плохо знаю английский, необходимо начать срочно его учить для души. Мол, я говнарь, так как слушаю рок и ни капли не ценю клубную долбежку. Вроде бы все это в шутку, но звучало как-то нудно, противно и раздражающе. Я была счастлива, когда наступило время свалить домой.

И что же дальше? Утром субботы меня ожидали вконтактовское сообщение "Я скучаю" и таинственная ночная смс. Вот как-то сразу стало понятно, что этим дело не кончится. Следующим утром я прочла уже признание в любви. За меня можно порадоваться? Увы, нет. Я Севу не люблю от слова "совсем". И слишком уж хорошо помню, насколько давящими могут быть отношения с ним. Между тем, ответить-то что-то надо. Ну я и выдала самое гениальное, что в голову пришло х) "Прости, Сева, я слишком интроверт для отношений". Замечательная отговорка, ага.

И что теперь? Теперь Сева проводит странные флэшмобы по побегам из ВК и давит своим депрессняком. Меня это абсолютно искренне бесит. Эдакая инфантильность нормальна для пятнадцатилетней девочки, но никак не для двадцатисемилетнего мужика. Одновременно с этим чувствую себя немного виноватой за то, что не могу дать ему желаемого. Вот такая мерзкая фигня. Кажется, наши встречи в реале были огромным промахом с моей стороны.

Но беда не приходит одна. И действительно - чего ей в одиночку волочиться? Внезапно начались проблемы с работой. Да-да, с моей работой в музее, к которой я уже успела искренне привязаться и даже полюбить. Вернее, проблема-то одна, но весьма существенная. А именно - меня обманули с зарплатой. До оформления зав.отдела обещала не менее 22 000 с учетом налогов. А на деле вышло всего 17 с копейками. Меня сразу насторожил подозрительно малый размер аванса, но маман успокоила, что для аванса эта сумма нормальна. Однако, увы, мои подозрения оказались не напрасны.

А я ведь на редкость наивный и доверчивый дурак. Надо же, поверить на слово и даже не спросить размер своей зарплаты в отделе кадров при оформлении... Впрочем, кажется, в нашем музее лохотрон - абсолютно обычное дело( У моей коллеги Маши похожая история. При оформлении ей было обещано 26 000, но по факту ее зарплата - 21800. Эх, печально это. С такой политикой музей, вероятнее всего, рано или поздно отправится в тартарары. Но все же, несмотря на обиду, я решила остаться здесь. Во-первых, с моей "удачливостью" искать новую работу - дело гиблое. Во-вторых, все-таки стаж и запись в трудовой книжке очень важны. Они дадут возможность устроиться в другом музее, с более справедливой зарплатой. В-третьих, мне здесь действительно нравится. Не думаю, что где-то еще я найду такие спокойные и комфортные условия для работы.

А между тем, пока пишу пост, беды прибавляются. Прогресс, что сказать! Вот бы деньги на меня так валились...

Мой телефон окончательно отправился к своим мобильным праотцам. Утром в пятницу начались первые глобальные лаги. Мобильник постоянно перезапускался, сеть ловила крайне плохо. С грехом пополам удалось вернуть его в "сознание". "На НГ придется все-таки покупать новый смартфон", - угрюмо подумалось мне. Я, конечно же, ошибалась.

Новый телефон был куплен уже утром субботы. Ну, потому что спасать старый смысла уже не было. Судя по всему, там поврежден радиомодуль, а его починка - это 80% от стоимости самого телефона. Поэтому было решено не копить на смартфон LG к НГ, а купить что-то бюджетное уже сейчас. Из таких соображений и был куплен мой новый электронный друг - Samsung Galaxy J1. И что могу сказать? Нет худа без добра. Новый смарт намного превосходит моего почившего товарища. Начнем с того, что он ловит 4G. Впрочем, для современного телефона это неудивительно. Просто мой погибший мобил по нынешним технологиям почти "дедушка" х) А еще клава у Самсунга как-то удобнее, крупнее. Да и аккумулятор держит вполне неплохо. Один минус - с юсб это чудо техники почему-то не ладит( Но есть всемогущий Яндекс.Диск, так что переживем-с. Зато скачала Алису - это наш русский вариант эппловской Сири. Правда, моя бабушка отчего-то ее невзлюбила х) Но все равно я уже трепетно люблю мой Самсунг. Так что пусть носит гордое имя Доктора Пи х)

Это, увы, не весь список бед на сегодня. Но чего-то я разнылась. Есть и хорошее, помимо покупки нового смартфона. Например, Самайн с девчонками. К сожалению, не в лесу, зато в уютной и теплой квартире. Этот вечер запомнился как вечер кулинарных косяков, которые, однако, все равно были божественно вкусны х) Ника замесила тесто на печеньки, но оно оказалось слишком жидким для хэллоуинских формочек с Али. От летучих мышей и тыкв остались только приблизительные очертания х) Но эти лепешки все равно были прекрасны на вкус. Ника перепутала вино для глинтвейна и вместо красного взяла белое. Специи для глинтвейна мы нигде не нашли (кроме палочек корицы и ванильного сахара). И что вы думаете? Это был напиток богов! Я давно не пила такого вкусного глинта! Все к лучшему, не так ли? Жаль только, что Сашу вызвали на работу, но все равно она с нами немного потусила по возвращении. И это прекрасно...)

Все, все, закругляюсь. Пост снова вышел длиннющим. Грустного - пропасть, но живем-с. Авось и выживем. И не такое случалось...

? ???????? ?????? - Queen, Freddie Mercury, Montserrat Caballé - Barcelona (Single Version)
Настроение сейчас - в раздумьях

Над Ульгардом светало. Старый, седой, как лунь, воин, наблюдал за восходом солнца. Сегодня все должно было решиться. Откладывать больше нельзя. Ульгарду необходим защитник. Если воины из плоти и крови уже не справляются, то пусть порождение глины берет в руки меч. Но лишь женщина может дать жизнь новому созданию. Пусть не носит она его в своем чреве, тяжелая от бремени, однако руки ее достаточно ловки, чтобы лепить из глины, словно из теста. Словно из теста...

Старую ведунью воин узнал по шагам. Они были легки, словно поступь дикой лани. Старик напрасно прислушивался. Тяжелый топот глиняных ног не примешивался к ее шагам.

Вид старой шаманки был мрачен, как тучи в грозовую ночь. А руки... руки были чисты и не запачканы глиной. Значит, Ульгард лишен защитника. Значит, это солнце, возможно, взошло для города в последний раз...

- Полноводные реки отказались давать глину для наших целей, Дедан. Шаманы оборотней вступили с ними в сговор прежде нас. Моя магия не спасет Ульгард, - голос старухи был тускл, как свет закоптившейся лампы.

Воин склонил голову, скорбя по Ульгарду. Раз их враги в сговоре с реками, спасения ждать неоткуда. Те несколько человек, что остались от городской армии, не смогут сдержать натиск бесчисленных стай. Они уничтожат город, превратив его в гигантскую костницу. Не останется никого. Чудовища не пожалеют даже женщин, чьи руки никогда не держали оружия. Руки, которые так виртуозно замешивают тесто для домашнего хлеба, не должны нести смерть. Тесто... Дедан представил себе деревянный стол, пыльный от муки так явственно, что почувствовал запах дрожжей. Не должны. Но могут быть исключения. И эти исключения являют собой надежду.

Дедан взволнованно облизал губы.

- Бабра, осталась ли у тебя мука? - спросил он дрогнувшим голосом.

Бабра сверкнула глазами. В тяжелые времена даже невинные фразы способны вызвать гнев. А ведуньи так и вовсе не отличаются покладистым характером.

- Я извела всю муку на поминальные блины еще неделю назад. И ты это отлично помнишь, сын собаки. К чему бесполезные вопросы? - прошипела она.

Дедан вскочил с места, не обращая внимания на злость Бабры. Собственная идея опаляла его изнутри, как тысячи солнц.

- А если поскрести в амбаре? Где-то там, в сусеках, могла остаться мука. Может, нам хватило бы совсем немного, Бабра. Это спасет нас. Это спасет весь город.

Бабра поубавила свой яростный пыл. Жар мысли, обременившей престарелого воина, слишком ярко горел, чтобы его тушить. А любая идея, способная спасти Ульгард, достойна жизни.

- Говори, старик. Я внимательно тебя слушаю.

***

Муки осталось не более нескольких горстей. Но кто сказал, что воины-карлики не так искусны, как прочие? Порой ловкость способна победить грубую силу. А шарообразная форма лучше всего помогает валить врагов с ног. И вот осталось совсем немного - лишь крупица шаманской магии...

Юный голем распахнул глаза. Еще мгновение - и вот он уже уверенно стоит на дрожжевых ногах.

- Кто мои отец и мать? Кто вылепил меня из теста? Кто вручил мне дар жизни? - голос воина звучал уверенно и громко, как трубный глас.

- Я лепил тебя из теста, - сказал Дедан.

- Я подарила тебе жизнь с помощью волшебства, - эхом откликнулась Бабра.

Голем посмотрел на стариков, а затем поклонился им до земли.

- Отец, мать, я присягаю вам на верную службу до конца своих дней. Какое задание вы поручите мне первым?

Дедан улыбнулся, наблюдая за маленьким человечком. Глиняные големы всегда были вежливы и исполнительны. Мучной ничем от них не отличался.

- Обожди с заданиями, сын мой. Тебе еще предстоит многому научиться... И для меня будет честью стать твоим учителем.

***

Дедан был стар, но его память все еще хранила тысячи боевых приемов. Колобар, как назвали юного голема, оказался способным учеником. Все уроки он схватывал на лету. И это было большой удачей - всякий час был на счету у Ульгарда. Оборотни могли напасть в любой момент.

И вот настало время Колобару уходить на защиту родного города. Дедан и Бабра провожали его, как единственного сына - с тоской и скорбью. За дни тренировок старики привязались к смышленому мальчишке и теперь им было жаль отпускать его на возможную погибель. Однако иного исхода не существовало.

- Сын мой, помни заветы доблести и чести! Будь верен себе и хорош в бою! - наставлял Колобара Дедан, едва сдерживая скупую слезу воина.

- Береги себя, сынок. Я всегда буду помнить тебя, - Бабра своих слез не стыдилась. Все же ведунья была женщиной. А женщины не жалеют слез, как не жалеет пьяный богач золотых монет трактирщику.

Колобар поклонился своим почтенным родителям до земли, будто в тот день, когда впервые увидел их.

- Я не подведу вас, отец и мать мои. Врагам не одолеть Ульгард! И я вернусь с победой. Незачем хоронить меня раньше времени.

Толкать речи Колобар научился от Бабры.

***

Вервольф серой тенью крался за славным мучным воином. Бесшумны были шаги зверя, учуявшего добычу. Но не обмануть острый слух Колобара.

- Выходи из тени, волчье отродье. Я слышу, как ты дышишь, и чувствую невыносимый смрад твоего дыхания. Не таись же, сразимся на равных! - громко произнес Колобар.

Вервольф вышел из-за деревьев, оскалив пасть.

- На равных? Ты считаешь себя равным мне, человеческая поделка? Твоим создателям даже не хватило глины, чтобы сделать тебя побольше ростом! Постой-ка...

Волк втянул носом воздух, пробуя запах Колобара. Глаза зверя насмешливо вспыхнули.

- Так ты из теста? Людишки не потрудились даже добыть глины для своих игрушек! Как же ты осмелился мне дерзить, мучной мальчишка? От тебя воняет дрожжами!

Колобар с вызовом посмотрел на своего противника. Хоть и были обидны его речи, да не сломать так легко настоящий дух воина.

- Не суди меня по размеру, оборотень. Неважно, из чего я сделан, но ты будешь бит. Я ушел на войну от Дедана, я ушел на войну от Бабры, а значит, быть тебе мертвым!

После этих слов покатился Колобар на врага, прыгнул резво, как мяч, к его лапам. От неожиданности волк попятился и упал. Железные кулаки маленького воина месили упавшего оборотня, как тесто, из которого Колобар состоял. Шерсть летела клочьями, кости разбивались, как леденцы. Вскоре вервольф испустил свой последний вздох. Так славно начался великий боевой путь защитника Ульгарда. Из волчьей шкуры Колобар сшил себе теплый жилет. Уроки рукоделия от Бабры оказались крайне полезны.

***

На третий день Колобар встретил беролака. Тот оказался хитрее своего младшего незадачливого братца, чья шкура теперь согревала голема длинными ночами. Он успел обернуться в мудрого старца-отшельника, зная, что старцы издавна пользуются почетом и уважением в Ульгарде. Горожан с младых ногтей учили уважению к старости. Не обошло это и Колобара. Он хорошо помнил отца своего Дедана, он не забывал мать свою Бабру. Разве мог голем видеть в стариках что-то опасное для себя? Конечно, мог. Колобар слишком хорошо помнил уроки Дедана про коварство и хитрость оборотней.

- Куда ты держишь путь, гордый воин? Разве ты не знаешь, что в лесу опасно? - спросил старец Колобара.

- Я не боюсь опасностей, дедушка. Мне положено защищать Ульгард, - почтительно ответствовал голем. Он успел заметить, как по-звериному сверкнули глаза старца при этих словах. Но тому вовсе необязательно было знать об этом...

- Ты так молод для защитника такого большого города, мой мальчик! А оборотни так сильны, так опасны! Послушай мудрого старика - возвращайся в Ульгард! Эти глупцы отправили тебя на верную смерть! - с пылом проговорил беролак.

- Я ушел на войну от Дедана - он вовсе не был глупцом. Я ушел на войну от Бабры - она знала, что делала, посылая меня туда. По пути я убил вервольфа, чьи клыки были острее бритвы. Слышать такое про тех, кто создал меня, в высшей степени оскорбление. Тем более, от оборотня, которому мертвым быть гораздо лучше, чем живым.

Так молвил Колобар. Так молвил - и разбил ненавистному беролаку голову. То, что он успел превратиться в медведя, ему ни капли не помогло - мучные кулаки голема были крепче стали. Из медвежьего жира Колобар сварил себе эликсира в дорожку. Бабра говорила, что это наилучшее средство от простуды в походных условиях.

***

Много дней шел славный воин Колобар. Много чудовищ он поборол на своем пути. Оборотни боялись нападать на Ульгард, поняв, как же силен его защитник из теста. Им оставалось только рычать в своих норах да ждать неминуемой смерти. Однако на каждого рыцаря найдется свой смертоносный клинок. Не миновал он и Колобара.

Случилось это в светлый полдень, никак не предвещающий бед и напастей. Голем сделал привал после очередной победы над врагом Ульгарда. Из новой волчьей шкуры Колобар планировал смастерить рукавицы для Дедана. Бабра часто говорила ему, что руки названного отца сильно мерзнут суровыми ульгардскими зимами. Голем присматривался к шкуре, решая, как лучше ее освежевать. Внезапно он услышал женский плач. Так жалобен и печален он был, что позабыл наш герой про осторожность.

Кинулся Колобар на помощь неизвестной девушке со всех ног, спеша, катясь, как мяч. И нашел он деву чистую, прекрасную, как цветок, на соседней поляне. Так горько, так безутешно она плакала! Даже каменное сердце не выдержало бы ее страданий. А сердце Колобара было сделано из теста. Материал куда мягче, как ни крути.

- Почему ты плачешь, о прекрасная дева? Могу ли я утешить тебя? Скажи, кто же посмел обидеть столь юное дитя? Скажи - и не сносить ему головы! - с пылом воскликнул Колобар, отвесив девушке самый страстный поклон из всех, что были в его репертуаре.

Дева оторвалась от своего невеселого занятия, чтобы лучше рассмотреть оратора столь пышных речей.

- Горе мое проистекает единственно от одиночества, славный воин. Одна я в этом лесу теперь - погиб мой отец, лесник. Одна - и лишь только оборотни завывают, ища моей плоти. Я плачу от тоски, я плачу от страха. Сможешь ли ты защитить меня? Сможешь ли уберечь?

Подбоченился Колобар, услышав печальные слова девы.

- Я спасу тебя от всех напастей этого леса, не будь я Колобар!

Дева вновь подняла взгляд на своего спасителя. Надежда сияла в ее глазах.

- Неужели ты и есть тот самый Колобар - победитель оборотней? Неужели именно о тебе говорят легенды?

Голем кивнул, сияя от гордости. Ему было необычайно приятно осознавать свою легендарность. Он и не заметил, как по-звериному сверкнули глаза девушки. А может, это просто игра света была - кто знает? Не к лицу воину быть суеверным.

- Как я могу верить тебе, о воин? Коварный оборотень способен принять любой облик. Как ты докажешь, что не он скрывается под маской Колобара? - проговорила дева с пылом, присущим лишь параноикам да юным пугливым девицам.

Колобар признал ее замечание вполне весомым. Оборотней в лесу, безусловно, хватает. Предосторожность лишней никак не будет.

- Я готов доказать тебе это, прекрасная дева! Послушай же рассказ о деяниях славного Колобара! Я расскажу его так подробно и пылко, что у тебя не останется никаких сомнений в моей личности! Слушай же меня, о дева!

И начал Колобар свой рассказ. И зазвучал он в лесу, величественный, как стволы столетних дубов.

- Вышел я на войну в осенний день, солнечный и прозрачный, как слеза. Первый, кого встретил я на своем пути - вервольф, косматый, как туча, и зубастый, как... как волк? Ну да, вестимо, волком он и был. Решил оборотень хитроумный, что поборет меня одной лишь могучей лапой - ведь тесто во мне, не глина. Но недооценил враг моей силы. Лег угрюмый волчище костьми за глупость свою, да так с тех пор и лежит. Так победил я своего первого монстра... Видишь на мне жилет из волчьей шерсти? Я сшил его из шкуры того вервольфа.

Девица с подобострастием слушала Колобара. Как легко герои завоевывают юные сердца!

- Твои слова прекрасны, о Колобар! Я готова вечно слушать легенды о твоих подвигах! Но... я все еще не до конца уверена, что ты - это ты. Расскажи мне еще историю, - мурлыкнула прелестная дева.

Колобар пылал от гордости, как начищенный пятак. Просить дважды его не пришлось.

- Дальше продолжался мой нелегкий путь. Встретил я старика, седого, как лунь. С тревогой обратился он ко мне, велел возвращаться в Ульгард. Однако не глуп я, смог раскусить в старике хитроумного беролака. Посмотри же на мой походный котелок, о дева! В нем еще видны остатки медвежьего жира. Веришь ли ты в такое доказательство? Оно все еще пахнет, если принюхаться.

Распалился Колобар, вещая о своих подвигах. Он и не заметил, как золотые нити из пальцев юной девы опутали его с ног до головы. На игру света уже не спишешь.

Девица между тем плотоядно облизнулась, подобно хитрой лисе. Поди, давно голодала, бедняжка...

- Складно вещаешь, благородный Колобар! Пожалуй, я верю тебе. И даже подойду поближе... - девушка шагнула вперед. Желтые глаза сверкали, как осеннее солнце. Желтые?

Стушевался смелый Колобар, почуял неладное.

- Постой, прекрасная дева! Твои глаза полыхают, словно костры Самайна. Ты знаешь меня теперь, но мне совсем незнакома. Как твое имя?

Дева улыбнулась, показывая острые лисьи зубы.

- Мое имя Лисана, прекрасный Колобар. Ты уж прости меня, славный воин, но уж больно я голодна. А от тебя так славно пахнет свежей выпечкой! Не серчай, мне сложно устоять.

И дернула Лисана за золотые нити, опутавшие Колобара. И разорвался Колобар на куски печеного теста. Нет, не дождется Дедан зимних варежек из волчьей шерсти. Нет, не увидит Бабра больше своего названного сына. А молодая кицунэ, наевшись, ушла восвояси. Где-то, за многие мили отсюда, Ульгард переживал свою последнюю ночь.

? ???????? ?????? - Элизиум - Дождь
Настроение сейчас - усталое



Как случилось, что я еще не написала рецензию на эту замечательную книгу? Ведь скоро будет уже год с ее прочтения. Надо исправить это упущение, непременно.

Итак, в прошлом ноябре я наконец-то добралась до блистательной прозы Павла Санаева. До этого я считала, что в русской современной литературе всего два живых классика - Пелевин и Толстая. Теперь к ним прибавился и третий. А прочитан был этот шедевр, конечно, на одном дыхании.

До прочтения мне казалось, что книга будет забавна. И да, юмора в ней хватает. Но за этим юмором кроется довольно нешуточный драматизм. Маленький мальчик разлучен с родной матерью, которую очень любит. Разлучила их бабка - деспотичная особа, чья забота душит. Свою собственную дочь она считает чуть ли не врагом народа. Сцена, где она в знак протеста оголяет перед мамой мальчика задницу, одновременно и комична, и неприятна. Меня аж передернуло, честное слово.

А сцена с игрой, подаренной матерью, которую бабушка просто отправила в мусоропровод? До этого мама учила маленького Пашу, как играть в эти "блошки". Я еле сдерживала слезы. Мальчик воспринимает "блошек" как память о маме, поэтому читать этот отрывок психологически тяжело. Но одну из "блошек" он все-таки сохранить смог. Всего одна "блошка" в память о маме. Пронзительно.

На протяжении всего повествования переживаешь, горюешь, мечтаешь о хорошей концовке. И... улыбаешься. Да, авторский остроумный слог не оставляет равнодушным. Это будто улыбка сквозь слезы. И хоть повесть горька, но прочесть ее необходимо. Такая книга просто не должна остаться без внимания.

? ???????? ?????? - Король и Шут - Смешной пистолет
Настроение сейчас - смурное

Что ж, давно я не писала сюда чего-то бытового. А ведь настало время немного рассказать о работе.

Я все-таки смогла устроиться в музей. Работаю тут уже третью неделю. Работка рутинная, но плюсов немало. И знаете, мне здесь нравится.

Очень радует мой офис для интровертов х) Находится он не в основном здании музея, а в бывшем жилом доме. Собственно, это бывшая трехкомнатная квартира. И в ней трудимся только я и моя коллега Маша. Никакого шума, никакого давления, только беседы с хорошим человеком и гоняние чаев, как и положено работникам госструктуры х)

Правда, один минус - ключи от фонда доверяют только научным сотрудникам. Маша - научный сотрудник, но я-то пока так, "мальчик на побегушках". И к несчастью, через неделю после моего почина на работе, она ушла в двухнедельный отпуск( Теперь мне приходится зависеть от другого научного сотрудника. Увы, у нее совсем другой режим дня, что весьма неудобно( Хорошо, что меня хоть отпускают на час пораньше, ибо набиваю карточек больше нормы. А я-то волновалась, что у меня и 50 выходить не будет, но, как правило, их количество в день легко переваливает за сотню х)

В целом, я счастлива, что у меня наконец-то есть оформление по ТК. Социальные гаранты все же важны, как ни крути. А рутинность работы пока побеждается азартом. Всегда интересно, сколько я смогу набить за день и побью ли свои рекорды х)

А еще было забавное. Оказывается, совсем рядом работает моя однокурсница, Оксана! Она трудится управляющей в книжной лавке, которая располагается в электротеатре Станиславского. У нас с ними даже задний двор общий х) Выяснилось это тогда, когда Оксана нагнала меня на улице и поздоровалась. Признаться, напугала она меня изрядно х) Зато появилось ощущение того, что Лит от меня так просто не отвяжется) А это чем-то даже ободряет.

В прошлую пятницу гуляли с Севой в Кузьминском парке. Ну что сказать... искать наши беседки в кромешной темноте - то еще занятие х) Наверное, целый час носились по парку с матами, пока не отыскали хоть какие-то скамейки. По старой традиции распивали винище - пятничка же! Сева прихватил себе "Душу монаха", но штопор, естественно, не взял. Мол, его значение сильно переоценено х) В итоге весь вечер я наблюдала театр одного актера в Севином исполнении х) Часа два, если не больше, он пытался открыть вино палочкой. А потом жаловался, что вино пахнет буратиной х) Фраза вечера:

- Если я попаду в ад, то мне поручат тыкать вилами души монахов. У меня в этом деле теперь опыт!

В общем, было весело тогда и похмельно потом. А еще в Кузьминках абсолютно сумасшедшие мотыльки! Октябрь на дворе, температура почти минусовая - а они все летают! Правда, Сева сказал, что для Москвы это норма х) И чего я удивляюсь? Видела же как-то в октябре из окна автобуса поле с желтыми цветами. Если не приглючилось, конечно...

Но все эти милые мелочи все равно не спасают от нагрянувшей осенней депрессии. Да-да, она у меня разгорелась, как огоньки на новогодней гирлянде. Кстати, о НГ - он уже совсем скоро. В детстве я отсчитывала дни до этого праздника и казалось, что даже в ноябре время движется слишком медленно. А теперь уже в сентябре часы летят, как бешеные, и Новый год наступает абсолютно внезапно. Что самое печальное - это не радует. Напротив, наводит просто жуткую тоску. Я не против новогодних каникул, совсем. Неплохо было бы отдохнуть, да и на ярмарки в Москву скататься. Но мысль о самом празднике вызывает чуть ли не слезы. И так - каждый год. Однако в этом появилось еще больше причин ненавидеть некогда любимый НГ.

Ведь я отлично понимаю, что на этот раз справляю его в одиночестве. Семья не считается - они-то всегда со мной. Хотел приехать Сева, но мои предки-интроверты точно в восторге не будут. А ведь еще придется объяснять это все так, чтобы он не обиделся...От этого становится совсем тошно.

Но самое-то главное - дружба похоронена. В рутине и равнодушии, конечно. Славная такая дружба. А я-то думала, что ее ничто не убьет. Наивно, да? Это мой первый Новый год без лучшего друга. И я не хочу таких праздников. У меня от них мурашки по коже. Им лучше оставаться обычным днями, с привычным компьютерным задротством и без яркой мишуры. От праздничности слишком тоскливо. И не хочу я эту чертову взрослую жизнь. В ней слишком одиноко.

Из "свежего" - 29 ноября бабушку госпитализируют. И если не выпустят до 31-го декабря, нафиг праздновать вообще. С меня хватит.