мы всю жизнб стоим перед каким нибудь выбором..очень часто он дается с очень большим трудом и не всегда оказывается верным то или иное решение..наверно мы сами в этом виноваты, ведь можно сделать все проще...наверно...

для правильного выбора для себя наверно кому то нужно быть немного умнее,кому то хитрее,кому то просто научиться любить....и т.д.

чаще всего мы сами осложняем жизнь себе и другим, ведя себя как собака на сене....а кто то просто слеп по отношению к другим..Наверно это неправильно...Просто кто то для себя придумал, что ему так легче.Видно кому то нравится и легче быть игоистом.

а кто то наоборот слишком любит окружающих, чтобы понять что об него просто вытирают ноги и всем на него плевать..но рано или поздно глаза открываются и розовые очки падают..вот тогда бывает слишком больно, чтобы трезво мыслить и многие в этот момент делают, подчас роковые, ошибки...Такие люди могут перестать верить всем вокруг и просто замкнуться в себе..а кто то начинает агресивно реагировать на окружающие раздражители, таким способом пытаются оградить себя и защитить..

бывает что люди просто исходят злостью и сами же от нее страдают..но они оченб часто не понимают причину- почему они одиноки...такие наверно никогда не поймут..

но бывает что сама жизнь заставила людей злиться на окружающих..такие понимают что не правы,но ничего не могут с собой поделать и им от этого обычноо очень больно...

мы все настолько разные, что иногда приходим в недоумение, почему тот или иной человек так или иначе поступил..просто не стоит забывать что мы все разные и что одинаковых людей просто не бывает..так задумала природа...

но гораздо хуже всего-это если человек способен на подлость и придательство...как ни старалась, а простить не могу...

иногда вот сидишь и ждешь чуда..но чаще всего оно не приходит..Наверно надо просто сидеть и очень хотеть чтоб оно пришло...ведь чем сильнее хочешь и желаешь,тем больше щансов что все будет именно так как ты хочешь.Но не зря же французы говорят :бойся своих желаний,они могут исполниться.

так давно не была в дневнике и не знаю даже что и писать...слишком много всего произошло.Вроде и не знаешь что писать,но мыслей очень много...пожалуй,слишком много чтобы вытащить одну и немного облегчить себе мозг,в последнее время он очень перегружен...

к сожалению многие люди не знают чего хотят и начинаются путаться в своих мыслях и поступках..

хочется встать там,где очень высоко и дует очень сильный ветер..раскинуть руки и закрыть глаза....представить что лечу....быть ветром на какой то небольшой миг в своей жизни...и чтоб пошел теплый,нежный и сильный дождь крупными каплями...и что то может понять в этот момент для себя, вдохнуть воздух и понять что скорее всего счастлива...и кричать...кричать о том что люблю,что счастлива.И забыть в этот момент обо всем...

но не получится...

может и не спроста, может это кому то надо чтобы мы осознавали жизнь с наших буднях..

скорее бы снег...сделать бы огромный сугроб и дотянуться до солнца...

и не вернуться...

уже очень скоро...17 июля я выхожу замуж!!!!!!!!!!!юююююююххххххххххххуууууууууу!!!!!!!!!!!11

даже не заметила как жизнь поменялась...теперь такое ощущение что с ним всю жизнь и никого больше не было и не надо....не усела оглянуться и выхожу замуж...уже в июле...так много адо сделать!боюсь что не успею...да и не важно,скорее всего что большая часть надуманного мне даже не понадобится)))уже почти год живем вместе......люблю....так приятно это говорить ему и думать об этом...хочу ребенка....реально хочу,но жаль что еще рано..надо немного подождать....

так хочется многое написать а мысли в кучу собрать не могу..не получается!!!АААААА!!!прям кричать хочется...сегодня поехали в ЗАГС чтоб подать заявление, но оказалось что он закрыт..я так расстроилась...прям чуть не до слез...но до последнего не была уверенна что поступаем правильно,но как только вышли из метро то шла по дороге в ЗАГС и в душе все бурлило...была реально  самая счастливая на свете...поняла ,что все делаем правильно!скорее бы!

а с ребенком жаль,но придется годика 4 еще подождать...но они быстро пролетят))

недавно я приснилась себе беременная и была такая  счастливая и красивая в этом сне!!я себе даже представить не могла,что мне когда то такое приснится...может это знак.....

только недавно было день рожденья и через год 20 лет...офигеть...совсем старая....кошмар...

я заболеа и теперь меня хотят забрать в больницу((((не хотю......очен не хотю.....

мы думали что это закончилось,а оказалось что мы просто постаралить забыться...десятки невинных людей погибли сегодня...а я еще хотела в это время поехать в академию,но что то остановила...просто проезжаю кузнецкий мост,а он переходит на лубянку...лично я сегодня поставила свечку...на месте этих людей мог оказаться любой из нас...масса знакомых и друзей живут на этих станциях,и думаю что не у меня одной...а вдруг это не конец?вдруг это только начало??что же тогда будет???сегодня объявлен день траура...скоро все дни станут днями траура...только людей не вернуть...

так вышло что слишком много накопилось в душе за последнее время...я очень многое поняла.

поняла то,что только сейчас могу сказать что я счастлива.поняла,что наконец то нашла человека который всегда будет со мной и не предаст,что нашла человека,который по настоящему меня любит...и поверьте мне ,хоть это все равно никто и не прочитает,дорогого стоит.слишком дорогого....для этого слишком многое пришлось отдать,но это того стоит.

я никогда до этого не думала,что любовь может быть такой....такой трогательной,крепкой и главное,взаимной...вот здесь то и начинается полное осмысление этого слова-счастье.

просто вот так в один прекрасный вечер садишься и понимаешь,даже улыбаясь сама себе говоришь,что ничего другого не надо,что в личной жизни у тебя есть абсолютно все...да,есть и плохие моменты,такие как свекровь например,которой ты не понравилась,но она в Туле и от этого становится намного легче....вместе мы все преодолеем!!))

P.S.   я очень люблю тебя милый....спасибо за все...

ну неужели я почувствовала вкус весны и приближающегося лета!!!твою мать...замуж пора,что скоро и произойдет))))

со веменем мы становимся мягче или жешче...это я имею в виду с возростом...но вопрос почем навсегда останется висеть у меня в воздухе....и причем у кого как....у меня же ни как у людей....то мягче то наоборот...слишком много всего происходит вокруг...причем не самого хорошего..я бы даже сказада что печального....слишком плохо на душе.....

я понимаю что не смогу в ближайше время сказать этому человеку что я его люблю...потому что не знаю так ли это на самом деле.....надо разобраться в себе......

душа говорит да,а разум нет....вот теперь поди попробуй узнать что из этих двух зол глупее а кого слушать.....

help

ну вот опять....ну у меня так всегда...все проблемы вывалились разом на мою голову....стоило пойти в клинику наконец таки так сразу очен сильно получила от начальства по шее.....еще дома траблы.....блин...как же все достало...неохота как то это все писать но больше некому выговориться...интернет не будет что то говорить и как то наставлять...попусту выносить мозг....

но есть же в этом и хорошие стооны...буду  умнее раз поняла как все надо делать...никому не верить..кто нить да сдаст меня с потрахами...конечно на этот раз никто и не сдавал меня но все равно такое чувство как будто обосрали прямо таки.....

очень хочется нежности...в последнее время понимаю что мне ее катастрофически нехватает и прям почему то ком в горле вырастает....эххх горемычница((((

крик...егодня вырвался крик надоевшего мне человечества...мои нервы были на пределе...не сдержалась.....вирвалось...надоело что меня всегда делают виноватой...мне наверно тоже было б легко спихнуть свою вину на другого человека но как то рука не поднимается.....не из этого тета я сделанна...может и к лучшему...или наоборот...не знаю...и не хочу знать....уже который месяц чувствую себя одинокой и единтвенный еловек который мне понастоящему близок всем воим видом показывает чтоб я отвалила...а потом еще и неженкой с лампочкой в жопе прикидывается...не могу я больше так...когда ищешь поддержки то ее нет....да наверно уже и не будет........вот ненавижу когда у меня лопаются нервы....просто терпеть не могу...ну а с другой стороны я ж не железная...любой человек рано или поздно взорвется и ыскажит всем что он думает...от этого никто не застрахован....эхх.......знал бы он то,насколько делает мне больно...тогда б ничего и не писала ща наверно...потому что наверно как нить да успокоил меня...да нет!что вы??!!он же там шлюх фотографирует.....!!!считает что я слепая идиотка которая будет молчать...а молчать уже не хтает сил....да пошел он!!!!!!!!все!на хуй!не могу больше!!ну почему не могу разлюбить??????ну за что я его люблю????ведь он топчит меня все больше и больше!да все в один голос орут мне что б я его бросала!он же меня раньше чем надо в могилу загонит!!!!так нет....аша похлопала ушами и решила что это они сами все дураки и ничего не понимают....что просто завидую какая любовь у меня....у нас....и только сейчас поняла...что любовь безответная и теперь маюсь с ней.....а он издевается дальше...прям привык уже измываться над чувствами.....эххх......незавидная бабья доля......javascript:void(0);

как то все не так....все идет не так....да у меня вся жизнь через жопу....

болею болею болею....же не могу сидеть дома....вроде погода на уличе хорошая....мда...ну в общем я мастарски ухитрилась подхватить острую ангину и какой то вирусный желудочный грипп.....я ас а этом деле...врачиха пришла.......ну и сказала мне посидеть дома до пятницы....а у меня сегодня должно было быть егэ...и в четверг тоже...значит я не приду его писать.....

узнала что у Леры умерла Фруня___

я прекрасно заю то как Лера любит ее..любила......это очень грустно....я тоже очень любила ее...лер...прими мои саболезнования и крепись....это жизнь...одни умирают,ругие остаются жить с чувством утраты...но жизнь продолжается_____

в основном макро

все тот же день...все тот же вечер...все так же постно и неинтересно.....как всегда вечером наступает какой то депресняк...опять то же ощущение одиночества......слова....слова.....слишком много слов и мало дела...всегда нужно что то решать и что тоделать...нужно с чем то бороться.......не хочу

никогда мне нельзя говорить,что наконец-то стало лучше,чем раньше...сразу же какая то кака наступает..вот прям моментом..даже если подумаю об этом или мысленно произнесу эту фразу...так сразу все портится...вот поэтому то больше ничего не остается как надеяться на лучшее..но этого недостаточно..хочется ощутить результат..чтоб он был ясен..но видно не судьба..выбав пассивный образ мышления мы,возможно обрекаем себя...но чем лучше позитивный?...сплошное строение иллюзий..надежды на лучшее..все это пусто и мелочно

что то я оооочень давно не писала в дневе!!!совсем забросила)))сори))))

ну я в принципе дажене наю о чем мне писать...все идет своим чередом.....тут как то видела лерку.....если раньше и были какие то эмоции,те теперь их совсем не стало.....не хочу о ней больше вспоминать....человек ушел,а боль от его ухода осталась...правда не такая,как раньше,но все же.....раньше мне хотелось подойти к ней,попробовать поговорить,но боялась...а сейчас мне это на фиг не надо...все таки я предлагала ей это,а она не захотела...мало того,она поступила,как последняя свинья......ее в моей жизни больше нет,не было и не будет!пшла нах!

сегодня собираюсь уходить из клиники,стала передеваться,потом мне надо было форму в шкаф повесить...потом я обнаруживаю,что вешалки,которую я положила на банкетку,нет!!!она прям испарилась!!!!вот куда она могла деться?меня уже стали посещать мысли,что ее похитили и что скоро за нее потребуют выкуп!!))))как то непонятно получается!кто то ее спистил))но вот только кто?кому нужна моя старая погнутая вешалка??ну а мне пох))я тож чью то спистила))

седня иду на занятия)))вижу перед собой лужу..собираюсь ее перепрыгнуть..и тут что то пошло не так....я промахиваюсь и жопой сажусь в эту лужу!!!!бляяяя!!!как же я материлась!!!!

квн на носу....выстыпаем 1 апреля......ща репетиции...надо выйграть)))

ну все...я спать))всем споки))

что т совсем зыбросила свой днев)))в контакте прост сижу почти все основное время...ну в те минуты когда я дома и это время дома свободно)))........тут почесала репу и решила написать...а то прям даж неприлично как то)))

вчера вспомнила детство)))ну бывает,когда оно начинает усиленно в жопе играть!)))хмммммм!!я потащила своего Зая счера уток кормить в парк и тут я увидела.......горку!!!!!.....ну самую обычную))на склоне и ледяную!!!!!юхххууу!!!  и я тут же поняла  что мне нужно именно туда!!!!!ну прям необходимо туда!!!!прям вопрос жизни и смерти!!!!!

ну пошла я значить кататься...скатилась с ветерком и поняла что как то что то не то...ну не  так весело)))ну и уломала своего пойти со мной кататься))))сначала что т он как то сопротивлялсО а потом решил что ну можно одын разочек)))ну а потом он ваще только так в путь)))

в общем покатались славно))))получила чьей то рукой в глаз,принесла домой кг 3 снега в капюшоне,по дороге обратно замело,наелась при особых крутых спусках этого снега,пару раз ударилась лбом об лед.......и........в общем покатались славно и день прожит не зря))))

но зато сегодня сказались все последствия))))у мея болит голова,руки,ноги,жопа,спина и мышицы жЫвота с какого то бока)))))я жгу в очередной раз)))и еще мне потребовался склерозник!!!!!я сегодня куда тошла и забылО))) зачем шла тож забыла))))до сих пор не могу вспомнить!!!!)))

и последнее))))

Зай!!!!перестань читать мой днев!!тут не к чему ревновать!!!!!)))))

всем пока)))я удоляюсь)))ЫыЫЫЫЫ

что т я забросила днев)))надо эт дело исправить))ну....будем исправлять))

новый гд я справила как то тухло...но эт потому,что я с родаками его прездновала(((но до этого я праздновала его с моим Заем))))была довольная и пьяная)))))

потом первого попорлесь в клинику и там одну смену поздравила)))ну прост больше делать было нечего,а дома сидеть тоже неохота было)))

зава в школу...не хочу!!!!!!!!!!((((((((((

ну........будем надеяться что эта четверть(а она самая длинная((((()пройдет быстро...в принципе я и не заметила как эти пол года быстро пролетели)))бляяяяя.....а уже скоро конец треместра((((представляю сколько у меня трояков будет))))))ЫыыЫЫЫ)))ляляля))))если что,то это не мои отценки)))