Специфика, это типо... ну вот фанфик.
Глава 1.
Холодный ветер дует в лицо. Так и мое милое личико ведь обветрить можно! Вот спрашивается, какого хрена дома не сиделось?
Любви, блин, захотелось. Но ее, как известно, нет, значит, я не одинок (железная логика). А еще хочется острых ощущений, хочется стать своеобразным Колумбом в области знакомств.
Итак, я стою на крыше. На самом краю, где люди кажутся маленькими букашками, двигающимися хаотично, как атомы, а до солнца можно дотянуться рукой, но надо надеть перчатки, чтобы не обжечься.
Ногам холодно. Думаете очень тепло стоять в октябре месяце на бетонном полу босиком? Теперь мне думается, возникает вопрос: какого хрена чувак в черных шмотках с неимоверным шухером на башке да ищо и с голыми пятками высматривает на крыше?
Ну, конечно, же, он летать собрался! А может, он по заданию ФБР готовит покушение на важную шишку. Или на худой конец, он хочет сброситься от несчастной любви.
Но это все слишком банально.
Как я уже говорил, я хочу любви, и искать буду ее весьма оригинальным способом (способ этот подглядел в одном клипе – вот такой я плагиатчик)
Ладно, ноги замерзают, пора приступать к операции. Главное в этом деле не промахнуться.
Бросаю с крыши первый гриндерс (эх, жалко).Ведь четыре сотни за них отдал, а вообще мне их за даром должны были отдать. Я значит, как наивный лох прихожу к ним в магазин. Они тупо, а меня пялятся как на обычного покупателя – не узнают звезду вселенских масштабов, ну а я спрашиваю:
-Эй вы, педерасты, чего меня не узнаете?
Они машут головами.
- Ну, я тот педик, который Мэнсону дал, Вилле Вало дал, а Кори Тэйлору не дал.
Они еще усиленнее машут головами. Видать то ли металлюги в этом магазине продавцы (им бы еще гитарки и волосню подлиннее), то ли совсем тупняк на них напал.
- Я величайшая рок-звезда Брайан Молко! – выдаю им наконец-то.
- Да хоть Вася Кефир! – прорезался голос у одного из них – 4 сотни и обувка твоя.
Так и пришлось мне расстаться с баблосами, а теперь и с гриндарами.
Слежу за падением ботинка. Курс выбран правильный, траектория полета криволинейная (если такая существует), приземление должно наступить через 15 секунд.
Стоп! А чо за лысая башка нарисовалась? Да и длиннющая к тому же, шпалообразная. До второго этажа, наверное, достает. Блин, только не в него.
Бум-с! Ботинка попала прямо в цель.
Хе-хе…Лысая башка, дай пирожка! Не, я больше чебуреки люблю.
Э, ты не тронь мой ботинок, он денег стоит. Вот, правильно, лучше наверх посмотри, я даже тебе лапкой помашу.
Улыбаемся и машем…Улыбаемся и машем…
А башка-то чего-то знакомая. Чорт, куда пошла? Ёпт, я, кажется, догадываюсь куда.
Прошло 2 минуты.
-Бля, Стеф, ну какой хрен просил тебя тут идти? - спрашиваю я, - ну ты как всегда все испортил!
Стефан тупо тянет лыбу (наверное, ботинка которая упала на башку виновата).
-Табличку что ль тут повесить: "Сюды нэ ходи, туды ходи, сюды на башку ботинки падают"? Хотя стой, как я принца/принцессу буду искать?
- может еще разок кинем? - предлагает Стеф.
- Ага. Ща я тебя кину. В асфальт воткнешься, будешь вместо фонарного столба. Хоть какой-то толк от тебя будет, - язвлю я, но сбрасываю ботинок.
Итак, цель обнаружена. Гриндерс летит на сей раз прямолинейно, с ускорением свободного падения и попадает точно в цель. Опаньки! Возьмем бинокль, посмотрим на добычу поближе.
- А она ничего, симпатичная вроде, - шепчет Стеф, - но мальчиков все равно больше люблю, - и причмокивая губками, Олсдал потянул свои грабли ко мне.
- Уйди противный, не хочу сейчас, - обычная фраза, произнесенная мной в тысячный раз. Стефан обиженно хмыкнул, но руки с моей талии не убрал. Ну да ладно. Так теплей даже.
- Ты знаешь, это не она, а он по-моему... И видел его где-то я... По моему по ящику сегодня. Ммммм...как его там...ну, короче это солист Afi.
- Кто???
- Сбейся.
- Ну скажи...
- Короче клип что ли не видел? Мужик с длинной челкой... Гитлера еще из себя строит. - а про себя подумал :" Тварь он. Идею для моего клипа украл. Ну ничего, Наполеона еще никто в клипе не играл. Так что еще не все потеряно."
Но гриндерс наверное ему не понравился.
- Эх, надо было Vans'ы кидать... - огорченно вздыхаю я.
- Кого???
- Да чо ты как из дерёвни -то Стеф? Vans - тапки! Тапки! понимаешь?
- Домашние?
- Не, бля, белые. В которых в гроб кладут. Ты мне блин щас постебешься надо мной, я тебя точно с крыши сброшу. Тогда тебе тапки будут нужны.
- Смотри, смотри. Уходит!
- Я блин ему уйду! Эмо- Гитлер нах! Стеф давай кидай вторую в него!
Да, не зря Олсдал в баскетбольной команде раньше был. Броски у него неплохо получаются.
- Ты смотри - попал! - обрадовался басист.
- Ну теперь если еще и притащишь мне его сюда, то эротический массаж тебе обеспечен, - обещаю я Стефану. Тот, как могучая оглобля, сорвался с места и двинулся в сторону выхода с крыши, но вход был, естественно не большой, а Олсдал тупой. Ему не в домек, что пригнуться надо. Он во весь свой исполинский рост решает пролезть через эту дыру. Уж не понятно как он это собирался сделать, но та картина которую я увидел, когда подошел к лестнице была весьма нелицеприятной.
Ну что ж, все всегда приходиться делать самому.
My sweet prince, I go to you.
Глава 2.
Темный обшарпанный коридор производил такое впечатление, что люди не живут в этом доме, а просто в туалет заходят. Кнопка лифта была прожжена. Угумс, представляю себе кабину лифта, жуткое наверное зрелище. На дверях красовалась надпись : "Василий был тут! Спартак чемпион!" (тааак...я чего-то путаю...он ж не в России - прим.авт.)
После томительного пятиминутного ожидания этой консервной банки, я все же решил пойти пешком. А идти - то долго - этажей двадцать пять, да и нога без гриндера начала синеть. "Ладно, понеслося" - подумал я и начал спуск с Эвереста.
Находясь на пятнадцатом этаже, порядком измученный и с посиневшей конечностью, мне стали чудиться шорохи, всхлипывания и истеричные завывания. Повернув за угол, я увидел довольно таки симпатичную особу непонятно какого пола.
- Деточка, что с тобой, тебя кто обидел? - я присел на корточки перед этим измученным существом. Существо подняло на меня свои заплаканные голубые глазки и отчетливо прошептало:
- Ничего. Идите куда шли. Какое вам дело?
- Ммм... - я не ожидал такого ответа. - Может все таки я могу тебе чем нибудь помочь?
- Я же сказала...
Отлично. Мы хотя бы определили пол. А с первого взгляда и не скажешь что это девушка. Хотя ведь не зря я сказал в одном из этих надоедливых интервью :" Нынче снова в моде фрики - мальчики-девочки, бледные, со взором горящим, чувствительные и притягательные для обоих полов. Все они прекрасны и удивительны в своем упоении жизнью и прочими наркотиками". Но вены у нее вроде чистые. Только глаза странные - блеск в них нечеловеческий.
Возникшая пауза затянулась, но я не собирался так просто уходить.
- Ну раз так... - она смерила меня своим демоническим взглядом - ... раз ты не хочешь убираться отсюда по-хорошему, - девушка отвела свисавшую прядь моих волос и пододвинулась ближе. Так, что я стал ощущать ее теплое дыхание на своем лице.
- Эээээ.... Стой! Как зовут тебя? - глупый, однако, я вопрос задал. Зачем нужно знать имя, если ты собираешься занять случайным сексом? Когда снимаешь проститутку, не докапываешься до ее биографических данных. А скажите вашу паспортную серию, а то я не вовремя кончу, а вы не вовремя будете стонать! Нормальный вопрос, да?
- А зачем тебе мое имя? Все равно ты его забудешь, - она провела рукой по моей груди и прикоснулась губами к шее, - как забудешь своих друзей... знакомых, - рука скользнула еще ниже, проблемы не будут тебя волновать...
- Угу.... - только и смог промычать я.
Кто бы подумал, что это будет последнее слово в моей нормальной человеческой жизни.
Глава 3.
Утро прямо таки сказать обрушилось на меня лучами солнца и в нос ударил запах подъезда ( во, блин, сказала – прим. авт.). Как ж меня сюда притащило?
Шея чертовски болела – конечно же, удобно, наверное, спать на бетонном полу. Но почему –то болела только она, а все остальное было как новенькое. Даже вчерашняя синяя пятка стала нормального цвета. А чего это у меня во рту такое мешается? *интересный вопрос*
Ой, около меня бумажка какая то лежит. Почитаем-с.
« Здравствуй, My Sweet Prince!
Хорошо ли спалось? Надеюсь, сны хорошие снились?
Я думаю, ты ощутил некоторые изменения. Если нет, то зубы свои потрогай.
*я провел языком по зубам… хм…так вот что мне мешалось*
Срочно иди в квартиру номер 69 расположенную в соседнем доме номер 96. Там живет человек по имени Стефан. Ты его сразу узнаешь ( не узнать такую дылду невозможно). Он тебе все объяснит.
P. S. И не забудь – тебя зовут Брайан.»
Внизу этой писульки стояла подпись: « Твоя случайная адская Шарлотта.»
М –да… Содержательно, однако. Иди туда-то, спроси у того-то, квест нах какой-то. Но так как других планов все равно нет, будем играть в эту ходилку-бродилку.
Я вышел на улицу и ночной свежий ветер дунул мне прям в лицо. Но на удивление, холода я не почувствовал, хотя прохожие кутались в куртки и шарфы и удивленно взирали на меня. Вообще на улице царило ощущение праздника и веселья. «Может первое мая настало?» - промелькнула мысль. Даже бомж, просивший милостыню, радушно спросил:
- Эээээ…сынок…не холодно тебе? Может тебе ботинков дать? А то они тяжелые какие-то как кандалы. У тебя ножки – то молодые – потаскаешь еще, - и он указал на мои гриндерсы, около которых сиротливо свернулась клубочком кошка. – Ну-ка, срань, свали отсюда на хрен! – дедуля согнал кошку с насиженного места и подал мне ботинок, - Во! Прям как будто по твоей лапе шили! – провозгласил он, когда я влез в свою обувку, - ну, все, забирай!
- Спасибо, дедушка! – Какой я вежливый стал, аж противно, - Вы только кошку больше не обижайте. И имя ей поблагозвучней придумайте.
- Это еще что… До этого у меня была собака, задрочкой звали. Эх, хорошая собака была… Вот однажды идем мы с ней по лесу… - я оставил дедусю наедине со своими воспоминаниями, а сам направился на поиски квартиры с мистическим номером 69 в доме с не менее мистическим номером 96. Странное совпадение. Вот смотрите, 69 плюс 96 будет 165, а если сложить эти числа между собой, будет 12. А это ведь почти число 13! Значит не стоит мне туда идти. Но моя жопа сегодня хочет приключений, и она их найдет!
Глава 4.
Квартиру я нашел на удивление быстро. Дверь в нее была приоткрыта – все как в дешевых американских ужастиках, над которыми все смеются, потому что они ужасно смешные ( ну да, блин, логично, охренеть как – прим. авт.). Щас откуда – нибудь выбежит Фредди Крюгер, отволочет меня на помойку и отдрючит там хорошенько, а потом мое бездыханное тело будет лежать под ночным звездным небом Лондона и никто никогда не узнает последнее место пребывания незабываемого Брайана Молко.
О, да ладно, что это мы все о хорошем и о хорошем. Пора и о плохом подумать.
Да, коридорчик длинноват для этой квартиры. Я уже минут 5 шел по нему, а он все не кончался. Только одна мысль вертелась в моей голове: «Главное не встретить хныкающих девочек и плачущих мальчиков. Что бы потом опять со мной что не будь случилось. Нет уж, хватит милосердия в этом году!». Но вот столб света ударил в лицо. Я даже ослеп на несколько секунд. Передо мной предстала небольшая комната с камином и двумя креслами. На одном из них сидел человек размалеванной наружности и пил из бокала красное вино.
BrianMolko обратиться по имени
Четверг, 22 Февраля 2007 г. 13:21 (ссылка)
Новые_Праздники обратиться по имени
Четверг, 22 Февраля 2007 г. 13:23 (ссылка)
