? ???????? ?????? - Гуша Катушкин
Настроение сейчас - меланхолия

По-моему закончился очередной "марафон", а может это передышка...
Я убежала в то лето от Миши, убежала в Бокуна 33а, в алкоголь, вечеринки... в АНТОНА
от АНТОНА я убежала в диплом, алкоголь, вечеринки, работу, в подготовку круизу...
А я сейчас я понимаю, что я остановилась. Мне не особо хочется вечеринок, алкоголя, диплом написала, до круиза еще далековато. А что дальше... Понимаешь, что в душе то огромная зияющая дыра. Она не болит... Ну почти))) мне не больно, только иногда... пусто.
И мне страшно, потому что похоже на то что я действительно себя потеряла, и дело не только в этих гребанных мужиках. Просто всю жизнь я знала, что мне нужно делать - садик, школа, универ, домашняя работа, уборка в комнате, студенческая активность, подработки, бурная молодость. я четко выполняла задачи поставленные передо мной родителями, учителями, может порой и обществом. А теперь я не знаю, что мне делать. Я знаю чего хочу - быть успешной стильной бизнес-леди, специалистом... СПЕЦИАЛИСТОМ В ЧЕМ???? ГДЕЕ? и главное ЗАЧЕМ? уверена ли я, что то чего я хочу мне нужно. ведь я не особо вижу в своем будущем семью, во всяком случае в ближайшем будущем. Хочется быть самодостаточной, а нужно ли? Хочеться добиться невиданных высот, а возможно ли? Хочется быть счастливой, а способна ли я сейчас на это? Хочется быть лучшей, а достойна ли я этого?..
Не является ли круиз очередным "марафоном", очередным побегом? Или я действительно этого хочу. А если я захочу и захочу? это ведь не надолго, ведь я не смогу ходить в море по сто миллионов раз, ведь не приду же я через 10 лет в офис и не скажу, нууу мне 32, я способная правда-правда, возьмите меня на работу, хотя у меня и опыта нет. ну пожааалуйста
хочется сказать, что эта грусть временна, она пройдет. но все эти мысли уже месяца 4 в моей голове. и легче мне не становиться. чувствую себя беспомощной, глупой и бесполезной
Вот пришла я сегодня в универ, меня спросили, чем я сегодня занимаюсь, а я отвечала уклончиво, ведь особо гордиться мне не чем. ну да, я зарабатываю деньги, более или менее достойные, а не "ищу себя" как Миша, с женой на шее... Но диплом свой, как сказали ребята, я могу пока использовать только для того, чтобы на бумаже заказы было удобнее записывать, как подложку... зато все будут видеть, что их обслуживает официант с красным дипломом

Настоящему писателю не нужно вдохновение, чтобы писать. Нужно просто жить. А я вот фейк-пародия. Период, прям как мои волосы. черный, но с намеком на, то что скоро посветлеет. не хочу, но хочу работать. хочу уходить с общепита, но не хочу. отдыхаю, но не отдыхаю совсем. люблю свое окружение, но почему-то нормально не могу ни с кем общается. хочется одиночества. но его нигде не найдешь. все еще продолжаю по тебе скучать. реже, только после завтрака и ужина, а потом всю ночь, когда мне сняться одни и те же сны. я вдруг явно поняла, что скоро все изменится. и все будет, точно будет так, как я хочу. карьера, уважение, саморазвитие, любимая работа. но мне не хочется. совсем ничего не хочется. хочу к кому-то уткнуться в грудь и обнять с криком "я спряталась", как раньше, хочется на кого-то по ночам закидывать ноги, хочется приходить с работы и обнимать не друзей с фразой: "я так устала" или "меня обидели". Хочется, чтобы не Мася за меня заступался, а он - милый и хороший. МОЙ милый и хороший. Не ты, не он..... а кто-то... ну например, тот мальчик-бариста из Мэри Бэри. Он так мило улыбается и такой симпатичный....
все пройдет... скоро... скоро... мне сниться уже что-то другое, у меня нет периодов паники и сердце больше не так панически бьется при виде тебя..... все пройдет... очень скоро - главное не возвращайся к нам, да они по тебе скучают... да и я скучаю... но я не выдержу. я не готова

Хочется верить, что ты вернешься,
Да мне кажется, что верю я,
Что однажды зайдешь улыбнешься,
И скажешь "Малыш, это все фигня,

Малыш, прости за все что было"
И я отвечу тут же, без заминки
"Маленький, да я все давно уж позабыла,
Хороший мой, ведь мы же половинки"

И мы забудь все
И будем жить, как ни в чем и не бывало
И мы забудем все
Как будто горя я не знала

Боже, как же хочется, чтобы было все так
Знаешь, что это маловероятно,
Хочется верить, что ты не мудак
И что все не безвозвратно

Знаешь, что все ведь к лучшему,
Знаешь, что мы абсолютно разные,
Что больше не прийти мне к тебе уставшему,
и не вести беседы праздные

Как же заставить жить себя дальше,
улыбаться, дышать, верить,
Как же заставить тебя не сниться мне больше,
Как же закрыть в свое прошлое двери

****

Ты знаешь можно все простить
Ты знаешь можно и порой забыться
Ты знаешь можно отпустить
И во все тяжкие пуститься

Ты знаешь можно дальше жить
И миру откровенно улыбаться
Но можно ли честно навсегда забыть,
Что невозможно больше ведь влюбляться

Ведь невозможно разлюбить,
Вот так вот просто, раз и навсегда,
В себе, что живу просто так убить,
Забыть, как счастлив был тогда.

Но знаю, время сотрет все линии, грани,
Время поможет жить дальше,
Не вздрагивать от твоего имени
И улыбаться без фальши

Сегодня... Сейчас мне особенно тебя не хватает. Так хочется позвонить ... Просто взять телефон и набрать номер, которого даже нет в телефонной книжке. Услышать родной, знакомый до боли голос. Ты всегда разговаривал так со мной, как-будто ты улыбаешься. Как будто буквально только что в твоей жизни произошло что-то самое прекрасное и чудесное в жизни. А так и было - это просто я звонила. Мы часами разговаривали по телефону и не могли наговорится. Все уже привыкали, что если я говорю по телефону, без умолку смеюсь, то на проводе ты. Уже даже перестали спрашивать. Просто говорили - передай ему привет.
Ты знаешь, сегодня вечером было очень плохо. Очень. Мама сказала, что переезжает, что она больше так не может. И я не смогла ничего ей возразить. Она сказала, что ей жалко меня бросать, но она больше так не может. И я поняла, что я понимаю, ведь несколько недель назад я так же хотела уйти, но она меня удержала. И я ведь осталась только ради нее. Каждый день я возвращалась домой только лишь ради нее, только лишь потому что она ждет меня там, только лишь потому, что не хотела ее оставлять один на один с ним. И что мне делать теперь. Что? Ради чего возвращаться в этот холодный дом, где главное это деньги, бабки, баксы. Боже как же надоела эта зацикленность на деньгах. До безумия надоела. Все разговоры в итоге сводятся к этому. Поэтому я давно не беру у него деньги, поэтому я давно не хочу от него зависеть никаким образом. Ничего... чуть-чуть потерпеть осталось. Буквально чуть-чуть и уеду от него навсегда. Он останется один со своими деньгами. И будет счастлив - ведь никто не будет их тратить. Сможет хоть литрами заливать в себя водку и пиво... а ведь он это и так делает.
Я сидела сегодня и скучала по тем временам, когда не было этих денег. Да многого не было. Но мы были счастливы. Мы были семьей. Мы были вместе. Блинчики, оладушки, сырники по утрам выходных. И часами засиживались за столом, не замечая как это все съедали. Я так полюбила это все потом готовить, надеясь, что мне удастся снова всех собрать за стол и все станет по прежнему. В этот раз он к этому даже не прикоснулся.
Я скучаю по нему. Веселому, счастливому, беззаботному. Он всегда умел веселить меня до упада, рассказывать инетерессные вещи. Я не разбиралась только в одном предмете в школе - физике, и мы всегда делали с ним физику вместе, по выходным после совместных завтраков ходили на рынок за продуктами, а потом сидели пили пиво в его любимом баре, ну вернее он пиво, а я сок.
Это было круто и весело. А теперь я его не узнаю. Он злой, грубый, жестокий. Он не похож на моего папу...
И вот знаешь мне так хотелось сегодня взять телефон, набрать номер, которого даже нет в записной книжке, но который помню наизусть, позвонить и услышать твой знакомый и родной голос. Услышать, рассказать тебе все это или даже просто узнать как дела и мне стало бы легче. Я знаю... стало бы... Но я не имею больше на это права... Теперь такие звонки только для нее... Теперь для нее твой голос и твоя улыбка... я как всегда сама...сама...

А это как будто сто лет назад было, а на самом деле всего два месяца назад)


Мой милый хороший мальчик… Мой
Я думаю, ты знаешь, что грустно мне, что мы не рядом
Из-за того, что не могу быть там с тобой,
И что могу утешить тебя только словом или взглядом.


Я думаю, что ты знаешь, как мне страшно,
Что я не могу ту боль, что внутри тебя унять
Но думаю, что ты знаешь и как опасно,
Все то, что там внутри себя отдавать


И ты ведь знаешь, что боюсь
Я опять случайно оступиться
Ты прекрасно знаешь, что стремлюсь
Я страхов прошлого лишится


И не смотря на это, знаешь, как я безумно по тебе скучаю
По твоему взгляду, голосу, теплу
И ты ведь, знаешь, что с тобой - летаю,
А сейчас, порой мне кажется, умру


Я думаю, ты прекрасно понимаешь,
что я безумно счастлива с тобой
и я думаю, что ты прекрасно знаешь,
что сейчас живу я лишь той самой встречей, ей одной

Ты знаешь, не каждый ведь поймет:
«Не сотвори себе кумира»,
Иначе ведь, когда внезапно он уйдет
Не будет твоего придуманного мира

В отношениях не бывает «ты» или «я»
Бывает лишь искреннее «мы»,
Но «мы» поставили превыше всего лишь «тебя»
И осталась я лишь с эгоистичным «ты»

А потом и ты ушел, меня одну оставив,
И даже эгоистичного «ты» не осталось
И теперь я встаю с утра, только себя заставив
В итоге, скажи, за что я сражалась

Скажи, за что я сражалась,
Если я на грани срыва живу,
Если во мне осталась только лишь усталость,
Если без снотворного я больше не усну.

Это сложно, когда теряешь себя
А кроме этого «себя» ничего не осталось
Я наверно слишком любила тебя,
И, наверное, слишком усердно старалась.

Самое страшное в этой жизни - это незаметно потерять себя. Я всегда об этом знала, я предостерегала других. Но сама опять наступила на те же самый грабли. Мне бы хотелось сказать, что это случайно. Но я знала на что шла. Правильно мне сказали, отношения это мы. И когда он не предает значение это мы остается только он. И никакого я. У него осталось только его я. А мое потерялось. Да он урод, да он последний козел. Но я готова даже сейчас это все простить. Мне надо уйти от этого, подумать. нет лучше вообще конечно не думать, но этого не получается, как бы я сама не обещала. Поэтому я сдалась в попытках не думать) Мне нужно найти опять себя любить себя. Я правда не понимаю, что со мной происходит. Я люблю себя, но такое впечатление, что я его люблю больше. Или просто не хочу принимать все эти проблемы. Не хочу и все тут. Может проблема в этом?
У нас же миллион проблем. Он ведет себя, как маленький мальчик. Не может бороться. Сдался тогда, когда осталось совсем ничего. Он мне Никиту безумно напоминает в этом поведении. Я опять ни хрена не понимаю. Общаться он не хочет. Но и расставаться тоже. Хочет подождать до моего приезда. Да, я понимаю, все действительно будет легко, когда я приеду. А сейчас мне оставаться самой? Один на один с этими всеми заморочками и истериками????
С другой стороны, сейчас я сама понимаю, что мне нужно было отойти от этого всего, потому что моя неутомимость и мой позитив стали напоминать маниакальность
нужно время, наверно он прав. только мне кажется, что наше время разведет нас по разным полюсам в итоге

Я Вас больше не люблю. Ничего не случилось, — жизнь случилась. Я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда. Если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась и задумалась о Вас и о ней. Я вышла из игры. Все, что я чувствую к Вам, — легкое волнение от голоса. Ваше лицо мне по-прежнему нравится. Почему я Вас больше не люблю? два года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. Всё, как все. И все-таки не всё, как все. Вы первый перестали любить меня. Если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. Сначала Вы приходили в четыре часа, потом в пять, потом в шесть, потом в восьмом, потом совсем перестали. Вы первый забыли, кто я.

Марина Цветаева

Вы знаете, что люди могут не вернуться?
зажав всю волю в кулаке, Вас отпустить?
и как-то утром с мыслями, но не о Вас, проснуться
и больше Вас не ждать и не о Вас грустить.

Вы знаете, что люди могут не вернуться?
не выдержать, свой мир сломав, Вас не простить?
и со слезами на глазах от Вас на 100 ключей замкнуться
и понимая, что нет сил, Вас навсегда забыть.

задумайтесь, о том, что люди могут не вернуться
и могут не писать, не волноваться, могут не звонить…
и никогда… и никогда Вам к ним уже не прикоснуться…
задумайтесь, а кто еще Вас сможет так же полюбить?



а может я просто тогда хотела, чтобы ты меня вернул? ведь я все еще смотрю на детские вещи и первая мысль - про нашего Сережку - этого светленткого милого мальчика, точь в точь как на видео, которое ты кинул

но видимо все это действительно не судьба... не отпустил бы, если была не судьба, не нашел бы замену так быстро

я люблю Антона... но может тебя я тоже люблю, и чуточку больше... ведь я всегда была уверена, что ты моя судьба... ты мой будущий муж и отец моих детей, ты моя жизнь


но это так глупости.... живу дальше и этот бред уходит из головы
у меня есть Тоша и он самый лучший на свете - моя радость, мое счастье, мой малыш
... вот только мне больше нравилось, когда меня называли маленькой и воспитывали

Мне хочется любви и ласки,
Мне хочется чтобы кто-то решал все за меня
Мне хочется влюбится без опаски,
Прости, но при этом я не верну тебя

Да,  я скучаю ну и плевать
Ведь это  уже не важно
А важно лишь то, что мне нужно знать,
Что  быть одной  совсем не страшно

Хотя на самом деле признаюсь 
Мне очень тебя не хватает
И я быть сильной стараюсь
А все скажут лишь просто "бывает"

Ты лучшее, что в моей жизни было
Ты в большинстве своем красивый идеал моей мечты,
Но видимо когда-то я об этом позабыла,
Прости, но пострадал при этом ты

Я знаю, что мы с тобой мечтали о другом
И помню я что план был вместе и навеки 
Ну а теперь я стала для тебя врагом
И между нами лишь теперь обиды реки

Что самое ужасное, что я и сама не знаю
Как жизнь, могла нам преподать такой урок
Я видимо и до сих пор понимаю,
Как у любви бывает свой конечный срок

Я лишь с улыбкой вспоминаю,
Наши моменты вновь и вновь
И с уверенностью знаю,
Что у меня была настоящая любовь

Но к сожалению мы не стоим на месте
Меняемся, растем день ото дня
И вот смотри и мы уже не вместе,
Но это ведь не значит, что не любила я тебя

Я верю, что сможешь ты меня простить
Я благодарна за все что между нами было
Я никогда, ты слышишь никогда, не смогу все это позабыть
А вот плохое я уже давно забыла

Я обещаю меньше матерится
Я обещаю меньше, но это уж не ново
Но точно обещаю скоро не влюбиться
А полюблю я точно уж не скоро


Мой маленький мальчик поверь,
Я искренне счастлива за тебя
Для нас с тобой уже закрыта дверь,
Хотя возможно что сама ее я нарисовала для себя

Не обижайся, но мне было плевать, 
На то кто рядом будет в тот момент, 
Но ведь тебя не будет это задевать
Ведь у нас был просто секс, а не пятый элемент

Мы абсолютно разные с тобой
Мы никогда не были бы вместе
Но ты уже ведь стал мне как родной
Простой,  без пафоса, обид и лести

 Ты появился в тот момент,
Когда я именно в тебе нуждалась.
Твои объятия и поцелуи были как абсент,
И в них я без опаски забывалась

Когда я вас увидела впервые вместе
Я думала, что мне больно, потому что я ревную
На самом деле я уверена сейчас процентов так на 200, 
Что я просто белой завистью завидую

Вы ласковые, простые, милые
И смотритесь вы вместе идеально
Уверена, что отношения у вас получатся красивые
Я просто счастлива за вас буквально

Спасибо, ведь не знаешь как помог мне
 И все таки я рада, что  это был именно ты
Поэтому лишь счастья желаю тебе,
А я пока найду нового мальчика для теплоты

Хочу очутиться где-нибудь в другом месте на пару месяцев.... Убежать от всего этого
Все надоело
Мне все надоели
А в принципе, кто все? Остался ли у меня кто-то кроме Миши?
Но как же с ним в последнее время сложно...
Порой с ужасом осознаю, что с нетерпением жду его армии

Как всегда, когда стало жутко хреново и стало не к кому идти, то остался только ты дневничок
Дневничок, он меня разочаровывает постоянно
Ему сложно, когда мне плохо, поэтому он постоянно пытаеться уйти от тем, которые меня расстраивают и я бытаюсь с ним обсудить. Видети ли ему хреново, а мне значит охуенно. Мне нужна его поддержка, а он считает, что не может оказать ее на расстоянии, поэтому вообще ничего не делает. Мне надо было, чтобы меня кто-то выслушал. Мне надо было с кем-то поговорить. Мне вообще надо нацонец-то с кем-то нормально поговорить, а не переписываться. Я устала. Я одна. Да у меня есть родители, друзья, он. Но никогда в жизни я ни была одинока как сейчас. Отношения не возможны на расстоянии, сейчас я все больше в этом убеждаюсь
Я просто уже хочу домой... я хочу просто кому-то выплакаться... я знаю, я эгоистична и слаба, но мне это необходимо. Я больше не могу держать это все в себе. Отъезд Алены, попытка возвращения Ксени, великие планы Миши, его не способность быть сильным для меня сейчас, изменения в Марине... У меня порой возникает вопрос, а зачем он мне??? Мне всегда нужен был кто-то с кем я могу быть слабой, а я не могу... вроде могла, когда была рядом с ним... хотя уже плохо помню
Хотя помню, когда появились сложные проблемы, и когда это были общие проблемы и я звонилась и жаловалась, то единственное что он делал это причитал, как все плохо. и как он сожалет и бла-бла, чуть не плача.... Ведь вроде надо чтобы он должен быть нужен мне любым. Получается, что он не нужен мне слабым???? Почему я не могу позволить ему слабость? Потому что это значит, что мне нужно опять строить сиьную рядом с ним, то от чего я так бежала
Я устала
Я очень устала
я устала от того, что я одна
я могу пожаловаться... но я могу только написать
Точно так же как пишу тебе
Так какая в итоге от них поддержка?????
ладно дневничок, что-то расклеилась
Когда одна такое не позволено)))
Только не рассказывай про мои глупости никому, ок?))))

А хрен вам - я сама все сдам , я сама все сделаю. САМА!!!!

Ты не понимаешь, но когда говоришь мне возраст, параметры, внешность, характер девушки - но ты говоришь про нее
Ты не понимаешь, но когда ты строишь НАШИ планы, они безумно похожи на те ВАШИ
Ты не понимаешь, что значит для меня то, что ты носишь кольцо с гравировкой внутри "От твоей К."
Ты не знаешь, как мне больно любить того, кто любит другую...

Все замечательно, но не охуенно.. Охуенно будет, когда со своими проблемами ты пойдешь не к своим друзьям, а ко мне... Как я это сделала тогда... Просто я тебя люблю, а ты так...

Каждый раз, когда я на тебя обижаюсь и решаю все закончить... Ты звонишь через час-два после этого решения и вытаскиваешь из бездны этих мыслей...

Так странно: с тобой я счастлива, а час без тебя и я уже придумываю миллион проблем...

Ты мне больше не должен сказку - ты мне ее подарил... Тролейбус, поцелуи возле озера в Загородном, Гагаринский парк, вальс без музыки под звездами, ночные прогулки...

Я обожаю твое - буду тебя перевоспитывать, но никогда тебе в этом не признаюсь...
Я обожаю, когда ты говоришь мне, что я должна делать и как... Но никогда тебе этого не скажу...
Я обожаю просыпаться ночью от твоего голоса, но тебе не за чем этого знать...

У тебя осталось ровно 19 дней... А это значит, что ровно через 19 дней я поставлю тебя перед выбором. Ты не сможешь его сделать и я уйду... Ровно через 19 дней я уйду, но не стоит пока засорять твои мысли такими глупостями...

Спасибо тебе за сказку... Еще не любимый... Но уже почти...

Я устала...
Единственное почему я сегодня не распрощалась с тобой - это фраза Марины "До него же было хуже. До него же было вообще никак"
Ты мне просто надоел...
Проблемы в отношениях можно решать, проблемы с неизвестно кем - не имеет смысла
Мне не нужен на самом деле статус девушки...
Мне не нужно на самом деле уже ничего...

- Я не хочу говорить на эту тему, ты мне все уже сказал месяц назад
- Что именно?
- Что ты не хочешь никаких отношений
- Ты понимаешь, что я сам себе противоречу. Тем что звоню тебе каждую ночь и говорю с тобой по часу. Тем что ты сейчас здесь со мной
- Так в чем проблема?
- Мы оба уедем в Америку, я не хочу сделать тебе больно (и дальше бла-бла-бла)
- Так проблема в том, что ты не нагулялся или в том, что ты боишься сделать мне больно?
- Я не знаю
- Пока меня все устраивает, но это только пока...


Я правда так долго не выдержу... Я же не железная... Я не могу и с тобой и не с тобой. Я устала отвечать на вопросы "Как там с Михой?" - "Никак". Я устала от того, что мне задают такие вопросы... Я устала от того что ты до одурения мил и чертовки сексуален... Я устала от того, что когда мне до безумия с тобой хорошо, у меня возникает мысль - "Это скоро закончиться. Это все не всерьез".

Ты получаешь еще месяц, вместо крайнего назначенного мной срока Новый год. А потом я забуду и уйду... Я ничего не скажу, просто однажды ночью я не возьму трубку, а просто скину вызов - ты сам поймешь

Мы вчера сидели обсуждали с тобой будущих детей...
У меня появлялась глупая, далекая мысль про НАШИХ детей...
А потом я просыпалась и понимала, что может мне дети вообще никогда не будут светить...
Поэтому я не понимаю вас идиотки, которые от них отказываетесь, убиваете или не хотите вообще, чтобы они у вас были
ВЫ ИДИОТКИ

- Привет
- Привет. Он рядом и передает тебе привет
- Ему тоже привет
- Он передает поцелуйчики
- Он головой ударился?

ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ИМЕЕШЬ НА ЭТО НИКАКОГО ПРАВА


А ты не имеешь право вести себя так со мной, иди на фиг. Я больше не буду подстраиваться, угадывать настроения, осторожно говорить каждое слова, осторожно делать каждый шаг... Сука вы все сложные, с проблемами. А я типо простая и с жизнью-сказкой. Не надо слов молча иди на хуй

Дорогой дедушка Мороз, прости что так давно не писала. Мне все было не досуг - подростковые гормоны и загоны...
Дедушка Мороз, я хочу ... чтобы ноги не болели после каблуков. Чтобы раз в месяц мне не было настолько хреново... хочу, чтобы сигареты не пахли так отвратительно. Хочу пить, но не напиваться в гавно и без похмелья с утра пожалуйста... хочу чтобы папа больше не ездил в такие горячие точки, хочу чтобы Нича с Ксюхой помирились
Подари пожалуйста снег, а то плюс 20 в декабре начало надоедать...
Подари мне - 10 кг...
Подари мне мои ресницы, такие же как нарощенные, а то надоедает делать коррекцию...
Подари мне антиебатель мозгов, а то есть парочка личностей, которые мне надоели...
Подари мне автоматы по всем предметам на три года вперед
Подари мне пожалуйста пожизненный запас конфет, от которых не толстеют.
Подари мне мой же айфончик...
Дедушка Мороз, ты исполнил мое желание в прошлый раз ты мне подарил Никиту... Нет, мне он больше не нужен... Подари мне Миху, только давай не как в прошлый раз...

Сижу, улыбаюсь как дура и боюсь сглазить...
Губы немного обветрились, но это заставляет меня улыбаться еще шире
Я, ты и текила... Что еще для счастья надо... Неотрывные поцелуи и разговор на тему, кто каждый хочет от отношений...
Честно тебе сказать? Тебя, тебя я хочу от отношений)))
Но как всегда остается нерешенный вопрос кто мы друг другу и станем ли кем-то... Но почему-то это меня уже не так парит))))

Я прекрасно знаю, что ничего не будет, но каждый раз замирая в ожидании чуда...

Бег, бессмысленный бег вперед… Она уже забыла куда бежит и зачем, она уже забыла с какой скоростью надо бежать… Она так долго бежала, что порой дыхания не было минутами… Она не замечала, где она и кто ее окружает. Вокруг просто проносились какие-то непонятные яркие картинки, приятные, радостные, но не запоминающиеся. Бежать было хорошо, потому что во время бега не было место грустным мыслям, ненужные люди оставались просто позади, хотя порой там оставались даже и нужные, но на размышления об этом времени не оставалось , а еще ветер быстро высушивал слезы на щеках, и казалось, что она всегда улыбается.
Она часто задавалась вопросом она бежит куда-то или от кого-то? Но потом бежать приходилось еще быстрее и эти мысли ее уже не трогали. Она безумно устала. У нее было ощущение, что она бегает и по ночам в своих снах… Хотя в последнее время спалось ей очень плохо.
Но, бег же не может быть вечным и однажды она споткнулась и упала… Упала, подняла голову, осмотрелась и не сразу поняла, кто эти люди, кто ее окружают, где она… Она со слезами на глазах осознала, что самых близких больше нет рядом и что некоторые навсегда перестали ими быть, она осознала, что убегала она от того холодного и злого, которого уже давным-давно нет, но привычка убегать осталась и не могла пройти.
Она попыталась встать и поняла, что ее ноги изнемогают от усталости и нога подвернута. И тут подошел он и улыбнулся, ей показалось что она его уже видела, скорее всего в самых счастливых снах. Он все с той же улыбкой подал ей руку и помог встать на ноги…
Теперь он постоянно водит ее за руку, сам того не осознавая… Он помогает е держаться на ослабших от вечного бега ногах… Больше никуда не бежит… Больше и не нужно – она нашла сое место назначение… Хотя кто знает, что будет, когда ее ноги восстановятся?

а ты похоже даже ничего не помнишь... уехал в партенит, а я как дура сижу возле монитора, рядом держа телефон

Ты улыбнешься, впервые меня увидев, а я уже спланирую день когда мы начнем встречаться
Ты заговоришь, я уже распланирую все наши отношения
Ты начнешь заигрывать и я планирую нашу свадьбу
А после поцелуя, я теперь сижу и думаю как будут звать наших детей)

Я не хочу... Но единственный выход сейчас - это забыть, не мучатся. Есть чем заняться жизни, кроме тебя... Но ведь я впервые за полтора вот так себя чувствую... и ты в этом виноват)... так почему же ты это и не исправишь
почему я опять влюбилась не в того)

я одновременно хочу смеяться, плакать, пойти повеситься, напиться, ударить тебя, тебя и тебя, отыметь его и просто тупо втыкать ничего не делая

Дожилась ... Я к этому начинаю подходить, обдумывая... Разрешить ли себе в него влюбиться или не имеет смысла... Ты мне надоел, ты ведешь себя абсолютно непонятно, то ты до одурения мил, то ты холоден как айсберг... Ты... ты единственный к кому я опять чувствую опять что-то... удивительно, что я чувтвую))) но я боюсь... я безумно боюсь влюбиться, потому что уже жду, что ничего не получиться... а еще ненавижу себя за то, что нахожу в вас определенные сходства...
Но ты знаешь... Я прекрасно представляю нас вместе - это будет безумно круто...
Не дай Бог, ты не будешь моим...

Как же мне порой интересно, о ком эти неопределенный статусы, песни добавленные вроде как невзначай...

Боже как мне порой хочется, чтобы я была бы твоим объектом воздыхания... Но потом понимаю, что все это не имеет смысла... Это все не про нас...