не стоит меня упрекать за страданье,
не стоит меня упрекать за печаль,
не стоит ко мне проявлять состраданье
и взгляд, устремлённый куда-то вдаль.

не стоит меня ненавидеть,
не стою того, чтоб любить
и слёз моих больше никто не увидит,
но сил мне не хватит себя убить.

я рыцарь в шамокших доспехах,
я тёмная тварь вглубине.
меня успокоят словесной потехой,
но правду найду лишь на самом на дне.

я крылья покрасила чёрною краской,
но ими уже не вспорхну.
однако я снова одену весёлую маску.
изгибом ресницы печаль в миг смахнут.

я верю лишь сердцу, но в нём пустота.
я брошена жизнью на волю.
зият гнилая сухая дыра.
теперь стало проще: я стала свободной от боли.

не стоит меня упрекать за страх,
не стоит меня упрекать за неправду.
всю правду скоро постигнет крах,
святыни захватит самый страшный злой дух.

я просто живу среди вас, господа!
о да! не живу - существую!
и в глотку не лезет еда - я сыта!
но с вами ещё повоюю...

глаза в глаза. tet-a-tet. разговор с глазу на глаз в прямом смысле слов. общались взглядом.что можно было прочитать в моих? каша-мала, белиберда, кавардак из слов, ведь так много нужно сказать. "любимый!!!", нет, не то..."Друг!"...тоже не то...."мне жаль!", "я скучала" , "понимаешь...." испуг....я снова вижу их....снова то идиотское чувство, и глухой громкой стук в сердце. родные глаза. из сотни тысяч глаз я бы узнала их в любую погоду. под любым зонтиком. родные глаза..... я искала их поодаль ото всех, знала, что они будут где-то сбоку....в стороне.....нашла..... страх, гнев, сожаление, обида, снова страх, какое-то нежное чувтсво скользнуло внутри и кольнуло сердце, но...нет....снова обида.....неприятно ноет сердце, но не могу оторвать глаз от тех, родных, тех, что не видела уже так давно, тех, которым говорила, которым шептала, которые умоляла, которым признавалась... что они говорили мне? что я должна была прочитать? они улыбались. лёгкой, ненавязчивой улыбкой...такой, как улыбаются при прощении, умилении или удивлении.

 

с тех пор только и думаю о родных словах. это не ностальгия, а просто пытаюсь покапаться и переосмыслить родные слова. пытаюсь что-то понять. пытаюсь найти изъян, доказываю, что они не совершенны. и убеждаюсь в этом. Родные слова....теперь они мои. только мои слова теперь родные, только мои стихи. прощайте же, родные слова из той, старой жизни.

 

удачи вам, родные глаза с родными словами. не облажайтесь) помните обо мне и не подведите. я верю в вас. искренне надеюсь на ваш успех. от всего сердца желаю удачи.

до встречи. всегда ваша Шиза...........

 

лето ещё не закончилось, а я уже слышу звуки моей любимой скрипки... она так тихонечко плачет своим тоненьким голосочком. это только пока. у неё ещё есть время набраться сил, напиться дождевой водой, окрепнуть и величественно сыграть партию в оркестре жизни. мне её жаль. ведь никто не хочет слушать её мелодию. никто не хочет, чтобы затихали барабаны лета. а я хочу. и мне её жаль. её никто не ждёт. а я жду. и мне даже кажется, что время стало идти как-будто быстрее. я чаще вижу закат, как-будто земля стала вращаться быстрее. наконец-то... скрипка осени.... ммм...слышите? лаааа....лаа..ла ла...? слышите? уже скоро! скоро!!! скрипочка, пой! ПОЙ.. я подыграю...


В далёкой-далёкой стране жила-была маленькая фея. Она была такая крохотная, что никто даже не замечал её. А она не замечала никого, кроме Природы. зелёненькие листочки, свеженькие цветочки, сочная травка.... Она любила это больше всего. Фея, когда общалась с Природой, набиралась сил, у неё улучшалось настроение, и всё становилось хорошо-хорошо. Вообще фея жила, как мы скажем, в розовых очках. Для неё весь мир был раем. Никогда она не знала ни боли, ни печали, ни зла. Она никогда не плакала.
Случилось что-то странное. Фея вдруг проснулась в человеческом мире. Всё вокруг было очень странным, чужим. Она стала общаться с людьми. Она узнала, что такое страх, боль, разочарование, слёзы. Она не знала, что делать. В одно весеннее утро она встретила одного человека. Его глаза были как листочки на её любимом дереве, волосы, как зрелые колосья в поле, а кожа, как самый нежный цветок. они полюбили друг друга. Нет-нет. не потому, что он был так прекрасен, а она так невинна. нет, не поэтому. просто в тот момент, когда они посмотрели друг другу в глаза, случилось настоящее чудо. Она прочла в них обо всех несчастьях, которые пережил юноша, он молил глазами о помощи фею.
Как могла фея помогала ему переживать все беды. Она, как и прежде, черпала силы у Природы. Жизнь юноши стала налаживаться. и вскоре они преодолели все преграды. жизнь стала светлой. Тогда чувства юноши к фее стали остывать. Он старался не показывать этого, но она всё знала. Для неё всё стало другим: пение птиц, шум ветра, журчание ручья. Нет. всё не то.
она попросила у Природы помощи - снова стать маленькой и незаметной. Конечно её просьба была выполнена. она ушла в свой "идеальный" мир. что было с ней дальше, вам лучше не знать. скажу лишь, что в своём "раю" она долго не прожила. Юноша же женился на обычной девушке. красивой, умной и хорошей хозяйке. Не забыть о помощи феи ему помогал ветер. он иногда разносил по миру людей мелодию, которую помнят все друзья феи.
















я не сошла с ума. и не накурилась травы. просто месяц сегодня какой-то слишком красивый.

всего вам хорошего. всегда ваша. Я.

значит так. не знаю, почему, но захотела именно сюда написать о том, что наболело. может, потому, что он точно сюда не залезет...

вот какая странность. есть такая цитата: "Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех, кто был безответно влюблён в тебя".
дело в том, что у меня сейчас очень сложная ситуация. Моя любовь к Паше давно прошла, естественно. И мне довольно неприятно, когда он начинает снова лезть и ... нет, он ещё не знает, что помидоры завяли.... так вот. самая жопа в том, что я-то была безответно влюблена и знаю, что такое, когда тобою играются, а потом бросают, как старую, надоевшую игрушку. поэтому, я не знаю, что мне делать.
это всё как всегда очень сложно. Я не хочу, чтобы ещё один парень после этого никак не мог меня забыть и всю жизнь думал только обо мне и лил слёзы... но дальше так не может продолжаться..(
* * *
дождь...холод...это же так здорово! свежий, влажный воздух, мокрый асфальт, багровые тучи.... - это же так красиво! глядя на всё это, мне хочется петь детские песенки, типа облака. взять в руки мел и рисовать цветные картинки. солнце, травку, цветочки..хочется радоваться жизни и прыгать, крича, как здорово жить. Но не получается. с каждым днём волнение перерастает в что-то параноидальное и это раздражает. хотя дождь и помогает мне воспрянуть духом, мне всё равно как-то не по себе. есть такое ощущение, что всё идет как-то не так... остаётся только невдупляюще смотреть на всё это безобразие и, вздыхая и цокая, терпеть.
_________________________________ Alya _____________

Этой бесконечной бессонной ночью я решила подумать: а что такое дружба?! Наша Великая Вики гласит нам: Дру́жба — бескорыстные личные взаимоотношения между людьми, основанные на доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях. Обязательными признаками дружбы являются взаимное уважительное отношение к мнению друга, доверие и терпение. Людей, связанных между собой дружбой, называют друзьями.

На мой взгляд, это даже забавно)) Это всё равно что описать любовь! А это в свою очередь тоже самое, что и увидеть ветер, понюхать воздух и т.д.

Я тоже не буду объяснять, что это для меня такое. Для других всё равно это будет смешно. Я просто хочу сказать, что дружба для меня - это всё.

Я не знаю, теряли ли вы когда-то близкого вам человека, но, по-моему, всем ясно, что это тяжело. "мы поссорились" такая дурацкая фраза...никогда не говорите её!! никогда!!!

Я безумно переживаю за то хрупкое создание, каким является моя лучшая подруга. Она же никогда не скажет, что ей плохо, что ей больно...она всегда только вперёд! у неё прекрасная душа, волшебный внутренний мир, но сама она просто невыносима) Это нежное существо, которое напоминает полураскрывшийся цветок, бесит меня ужасно) но я её безумно люблю.


Лолочка, ты для меня всегда была самой самой) береги себя))
______________________________________________ Alya _______________

Зачем и о чём говорить?
Всю душу с любовью, с мечтами.
Всё сердце стараться раскрыть.
И чем же? Одними словами?!
И.Бунин


Запереться бы на сто тысяч замков и сидеть взаперти. Пропуская сквозь пальцы пески времени, ждать своего часа. Часа расплаты. "будет ли кто меня помнить, я никогда не узнаю, да и найдётся ли кто-то, кто загрустит, вспоминая.." Тик-так...время идёт....Столько событий пролетает мимо...столько упущенных возможностей... Незыблемая рутина современности стала ещё более скучной и ещё более рутинной. Даже я перестала почти верить в чудеса и не вижу почти смысла в романтике. Но я буду! Я буду кричать людям: "ЛЮДИ!!! ЛЮБИТЕ!!!!! ЛЮБОВЬ - ЭТО КОГДА ТЫ СЧАСТЛИВ!!!!! ЛЮЮЮЮЮЮДИ!!!!! СМОТРИТЕ ПО СТОРОНАМ!!! ПОСМОТРИТЕ НА НЕБО!!! ТАМ ЖЕ МИЛЛИАРДЫ МИЛЛИОНОВ ЗВЁЗД!!!! ПОДАРИТЕ ВЫ КОМУ-НИБУДЬ ЗВЕЗДУ!! НУ СДЕЛАЙТЕ ЖЕ НАКОНЕЦ ЧУДО. О КОТОРОМ ВСЕ ТАК МЕЧТАЮТ!!"

Я просто подумала, что если каждый будет делать по одному маленькому чуду для своего близкого или родного, то мир станет настоящей сказкой!! не бегите от нормального хода вещей. люди созданы для счастья. все в равной степени. неужели вам. гордым птицам, свободным и грациозным пантерам не хочется получить свою заслуженную порцию счастья?! вы не находите, что это несправедливо?!


идиоту понятно, что счастье - для каждого оно своё! Да чёрт возьми, когда же прорастёт эта вселенская мудрость, которую так тонко и незаметно сеют повсюду философы?! Чёрт возьми, когда мир из хаоса станет цветущим садом, Эдемом, чёрт бы его побрал....

Нет, я решительно отказываюсь понимать действительность такой, какая она есть!!! РЕ-ШИ-ТЕЛЬ-НО!! А какого, прошу прощения фига мне это надо?! *только что поняла, что печатаю гиговый высер в пустоту. капец*


настройся на волну позитива. Ясен пень, что поначалу будут помехи, но, ё-маё, куда же без них?!


Разгребая нахлынувший поток чувств, я порой забываю цель моего В-СЕБЕ-КОПАНИЯ. А цель очень проста....
"блин, а интересно, есть ли на планете такой человек, который бы понимал, почему я себя веду так или иначе...которому не нужно было бы всё разжёвывать....который бы понимал меня с полу слова, с полу взгляда.?! чтобы читал мои мысли и рисовал мои чувства...неужели я такая пипец сложная и противная. что всем тупо лень во мне рыться?! или я просто слишком открытая книга?!"


бесконечные поиски истины в этом пустом разуме объявляю.... прогрессирующими. медленно и фиг его знает как двигающимися по непонятной траектории.

____________________________________________________________________________________________ Alya ____________________

чорт возьми. опять лето. никуда от него не деться....что ж...придётся потерпеть... 3 месяца.это же так мало.


вчера я очень долго любовалась полной Луной и её светом. Она напомнила о кое-чём очень важном...об одном человеке...Лола..Луна...похоже)


я долго не могла уснуть и всё думала, думала....дурацкие мысли лезли в голову...=\ не хочу вспоминать.


Очень странно. Я сейчас безумно счастлива, а мне не с кем поговорить. не с кем поделиться.
с одной стороны, хочу всё ей рассказать, потому что она должна знать.
с другой, знаю, что не сможет разделить мою радость. не сможет понять...
и тогда смысл?!...


Возможно это с самого начала было ошибкой: влюбиться в неё....
отдать ей своё сердце
подарить свою душу
и вручить ключи от меня самой


возможно я просто плохая подруга и оставила её в трудный момент.
я не знаю.


я устала от скептика.
я устала от непонимания.
я устала от нигилиста.
я устала....


слишком много я.
думаю только о себе. и не знаю, как она там...без меня...

да как как? никак. обыкновенно. у неё есть человек понятий и вкусов. Даша.


до свидания, милый мой мир. я скоро вернусь. Береги мой лунный свет, береги моё солнечное тепло, береги себя. Я скоро вернусь. Я привезу оттуда прохладу летнего дождя и свежесть утренней росы, я привезу оттуда невинность полей и нетронутость лесов. я привезу оттуда детские улыбки и радость взрослых. Я скоро вернусь. Дождись меня...только дождись...

мой милый мир...всё то, к чему я так привыкла... сейчас я в другом мире....но я скоро вернусь.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



-зачем я нужен тебе?
-Ты-всё, что есть у меня, моя судьба, моя душа...



______________________________________________________________________________________Alya_________________________

Настроение сейчас - грустное

Всё вдруг окрасилось не в мой любимой цвет. Меня будто подменили. В один день всё рухнуло. Кто? Что? Почему? так надо. наверно, это когда-нибудь должно было случиться. Мне одновременно и больно, и страшно. Потому что я чувствую, что я на грани. Вот-вот....вот ещё один шажочек, мааааленький такой шаг, и всё....и я лечу в пропасть. А я не хочу.

Все люди эгоисты. Но не такие, как я.- "Саша, почему ты ничего не делаешь?!" - "Не хочу!" - "Но, если ты не будешь ничего делать. ты ничего не добьёшься!" - " А я и не хочу ничего добиваться!"... - "оО"

Я сама от себя такого не ожидала. Каменное лицо, чёрствое сердце, грубые фразы в сторону близких.. И комната....

Как часто меняется человек? Совсем недавно я была маленькой и наивной. Сейчас мне кажется, что я стала циничной и старой. Нет, это не из-за этого грёбанного дня рождения. ( господи, как же я его ненавижу). Просто раньше я мечтала о семье, комнате, пледе и горячем шоколаде. А теперь хочу дом с панорамными окнами. и я. только я одна. Мне нравится быть одной. Это кайф. Я лежу совершенно одна на полу своей большой комнаты, на подушках, смотрю свой любимый сериал и понимаю, что мне больше ничего не нужно. Вчера мне мешали. Горел свет и Коля сидел за компом. бред.

не слушайте меня. я брежу. я не знаю, что происходит. всё хорошо. я всё та же. наверно просто снежная королева меня с Каем перепутала и льдинку не туда бросила. ничего. скоро придёт моя Герда и всё исправит.

"Я просыпалась с мыслью, что мы когда-то будем вместе, но мы как Герда с Каем, скованные льдом лести".....

хочу перемен. хочу чего-нить новенького. например, хочу умереть.

нет. забудь. всё хорошо. забудь. прости.

как так... люди иногда хотя бы применяют прямой порядок: подумай, сделай. ? такое ощущение, что это только когда хочется разнообразия. почему надо делать какие-то выводы в один счёт, не разобравшись? почему одни режут по сердцу, отрезают кусочек, понимая, что они сделали, а другие не могут принять решения и мнут, и мнут сиськи?! когда он мне сказал о своём решении, он сказал "я знал, что выслушаю и от тебя. и от неё. я это понимал". из-за этой фразы я уважаю его поступок. он обдумал, он сделал. А этот не может. он не терпит, когда она плачет. она этим пользуется. Он давно уже не любит её. а она не может позволить себе остаться одна. портят друг другу жизнь да и только. но только почему одни могут, а другие нет?!


весна. тепло почти. день вдвое увеличился. у всех цветы. все целуются. как думаете, какие чувства у меня вызывает весна?! вы удивитесь. но несмотря на всё, я очень люблю весну. я каждый год надеюсь на чудо. я каждый год жду, что во время пробуждения природы, в моей жизни тоже что-то проснётся и что-то произойдёт. я в это свято верю.


чудо....кто бы знал, что я называю чудом....чудом, например, было бы увидеть его нечаянно в толпе. случайно увидеть мелькнувшее на мгновение любимое тело.

цветочки.)) спасибо, Вуди))) я мечтала))) у меня столько безумных идей.... не могу себе позволить такую роскошь вновь.))) к сожалению) лан, сделаю себе подарок на день рождения))))))

P.S. пишите письма....
В колонках играет - nongratta

этот пост не обо мне нет..ну хотя... он скорее о наших братьях меньших...ну, в общем, дело было так...


москва. юго-запад.
я вышла из метро. в переходе я заметила бездомную собаку, каких в нашем городе миллионы. я уверена, что я уже видела её не раз примерно на том же месте. но сегодня я обратила на неё внимание, потому что увидела её глаза. они были настолько грустные и искренне смотрели прямо мне в глаза, что мне стало ужасно стыдно. но непроизвольно вырвался звук "боже, какая милая". она вышла с нами из метро и тут к нам присоединилась ещё одна. похожа на ту, первую, с такими же глазами... маша погладила в перчатках одну из них. они шли с нами всю дорогу к дому. когда мы уже начали понимать, что они идут с нами, я начала нервничать. потому что они то убегали вперёд, то возвращались и ждали нас. я стала их уговаривать, чтобы они оставались и говорила им о том, что мы не можем их взять, т.к. у мамы нашей аллергия. но они всё шли и шли за нами. они как будто уже знали, куда идти. у подъезда, когда я открыла дверь, они стояли и смотрели на меня своим умоляющим взглядом. я чуть не заплакала, помахала им рукой, сказала "пока" и мы ушли.
Эти две собаки для меня сегодня стали символом одиночества. Они такие одинокие. У них нет дома. Нет еды и друзей. Они сами по себе, они одни. В этом большом городе для них нет места. Но они же живые существа. Они ни в чём не виноваты. Вина только тех людей, кто вышвырнул бедных животных на улицу. Боже, мне хочется плакать, вспоминая это. Я бы так хотела им помочь. Я всегда мечтала иметь собаку......


Эта история написана спустя 10 минут, после того, как я рассталась с моими новыми друзьями. Я буду думать о них и вспоминать. Мне очень грустно, что я ничего не могу для них сделать. а если могу, то что? люди, есть какие-нибудь предложения? посоветуйте....


P.S. я всегда ставлю себя на чьё-то место. Когда я подумала о том, что такая судьба могла бы быть и у меня, то стало как-то жутковато. мне безумно их жаль. я представила, что вот сижу я одна на детской площадке. мимо проходит человек, а я иду за ним всю дорогу к его дому. он со мной разговаривает и гладит. а потом закрывает дверь перед самым моим носом. Таких собак очень много. Хоть раз посмотрите им в глаза. Вы многое в них увидите. Вы многое, может, поймёте. а пока..пока.

солнышко светит в окошко. я щурю глаза и вижу, как солнышко путается в моих ресницах...
я сначала закрываю глаза, а потом снова открываю и снова вижу, как ресницы играют с солнечными лучиками.
и тут я впускаю солнечный свет внутрь себя.
вот уже и закат. сегодня красивый закат.
солнце уже не так ярко светит, а освещают комнату приятным золотистым светом.
закат...
мишка сидит на подоконнике и, как и я, любуется закатом.
но мне надо идти, хоть голова и очень болит..
какие сегодня приятные, нежно-весенние сумерки...
теперь надо сделать вид, что у меня всё хорошо. не их дело, что со мной. так что...хм...какой бы выбрать образ сегодня?пожалуй, остановлюсь на "сумасшедше-весёлая".
ура. получилось. поверили...
массаж. релакс. спасибо, Женя. ты меня спас! у тебя чудесные руки!! золотые просто!
мысли, мысли....освободите голову, пожалуйста. я спокойна. но...вы же занете, как легко меня вывести из себя..
ура. ночь. без солнца, без мыслей. и теперь всё хорошо. ничего не тревожит. всё хорошо....

P.S. мамочка, поправляйся и приезжай скорее домой из своей дурацкой больницы....

P.P.S. а у вас было когда-нибудь, что вроде уже всё, а вот иногда прям хочется чтобы совсем не всё, а даже наоборот ещё и ешё. и всё бы отдал, чтобы опять?..

только что прочитала твой новый текст. Я параноик. Я знаю. Но я знаю, о чём текст.

Всё равно. Всё равно, что ты там пишешь, ты же знаешь, чтО и кАк на самом деле.

перед тем как мы опустим занавес promise me
себя за то что натвороили не корить

сам же знаешь, что это невозможно.

перед тем как мы опустим занавес promise me
кем бы я не стал помнить меня таким

Помню. самым прекрасным. уж прости...каким запомнила.

короче. я люблю тебя и всё. тема закрыта.

В преддверие Дня Святого Валентина, меня одолела ностальгия. Я вспоминаю те дни, когда я была счастлива. Но не одна) Я сейчас понимаю, что я во многом была не права. И во многом сама виновата в том, что потеряла своё счастье. А ещё я часто не ценила то, что имела. Мне так приятно и в то же время грустно вспоминать те минуты, когда он обнимал меня, говорил мне что-то нежное. Та забота. Я всего этого не ценила. Я такая дура... Я уже не говорю о соединении губ и в эти моменты ещё и мыслей. Сейчас я улыбаюсь и опускаю глаза, вспоминая это.

Симфонию мыслей в моей голове дополняет моё любимое стихотворение Тютчева "О, как убийственно мы любим"
О как убийственно мы любим,
Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердцу нашему милей!

Давно ль, гордясь своей победой,
Ты говорил: она моя...
Год не прошел — спроси и сведай,
Что уцелело от нея?

Куда ланит девались розы,
Улыбка уст и блеск очей?
Все опалили, выжгли слезы
Горючей влагою своей.

Ты помнишь ли, при нашей встрече,
При первой встрече роковой,
Ее волшебный взор, и речи,
И смех младенчески-живой?

И что ж теперь? И где все это?
И долговечен ли был сон?
Увы, как северное лето,
20Был мимолетным гостем он!

Судьбы ужасным приговором
Твоя любовь для ней была,
И незаслуженным позором
На жизнь ее она легла!

Жизнь отреченья, жизнь страданья!
В ее душевной глубине
Ей оставались вспоминанья...
Но изменили и оне.

И на земле ей дико стало,
Очарование ушло...
Толпа, нахлынув, в грязь втоптала
То, что в душе ее цвело.

И что ж от долгого мученья,
Как пепл, сберечь ей удалось?
Боль, злую боль ожесточенья,
Боль без отрады и без слез!

О, как убийственно мы любим!
Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердцу нашему милей!..

Сейчас очень хочется тепла.. и "Дай мне тот день, когда мы были вместе, дай мне тот день, когда один ты умирал, дай мне тот день, когда, свою гордость склоня, ты стоял на коленях. лишь о жизни моей молясь.") Да...теперь я бы многое отдала, чтобы прожить хотя бы один день из той жизни....)) Это будет моей маленькой мечтой...

"Любви законами раскинуты по обе стороны...." Ты здесь, а я там....ты теперь живёшь в этой жизни, а я живу теми впечатлениями и теми эмоциями, что остались от той, небесной жизни. "Любви законами"...может, и вправду это Любовь ТАК захотела.....может, ТАК надо?

Я не знаю, но...."Прости меня, нет иного выбора, как любить тебя, нет иного выхода, кроме как стать луной, смотреть в твоё окно или забить на всё и нажать на стоп. Прости меня...нет иного выбора, как любить тебя, нет иного выбора дуло у веска удолит мою жажду спаси меня, как ты сделала однажды...< ...> учёные нашли ответ: сложный возраст...отговорка! не от того сердце бьёт током, не от того рвёт на части, при растовании.... " вот так_)))

тут ещё вспоминается клёвая легенда - история...Я уверена, вы все её хорошо знаете...но мне она очень нравится, потому что я всегда любила так, что готова была на всё. Доказать?! Докажу!! И звезду принесу и жизнь за это отдам. У меня всегда дрожь по телу пробегает, когда я её читаю. Знаю наизусть. Так получилось...

-Любишь?
-Люблю
-Докажи!
-Докажу
-А достанешь звезду?
-Да, достану, смогу!
-Ты солгал!
-Я не лгу.
-Ты не можешь достать, до небес дотянуться, и как вишню сорвать.
-Я смогу.
-Снова лжешь, так поди, докажи!
-Но тогда мне придётся отдать свою жизнь.
-Так отдай, за меня!
-Но что будет потом?
-Ты докажешь любовь
-Я ещё не готов
-Уходи!
-Почему?
-Ты мне лжешь, будешь лгать.
-Но не станет меня, ты же будешь страдать?
-Ну и что, ты сказал, значит должен достать, а иначе тебя не желаю я знать!
-Хорошо, только знай, это всё не игра. Я смогу доказать, что правдивы слова. Только ты будешь сильно об этом жалеть. Ты получишь звезду, ей тебя не согреть. Согревает любовь в окрылённых сердцах, вспышки счастья, доверие в милых глазах. Согревает взаимность, и чувства полёта. У тебя же останется лишь минорная нота.
-Подожди, ты куда?
-Я пошел за звездой... для тебя... на край света... жди ночи...
-Постой! Как узнаю, что ты принесёшь мне звезду?
-Ты поймёшь, ты увидишь. Сказал же, смогу.

И они разошлись: девчонка в мечтах,
а парень с грустью в зелёных глазах.
Он вспомнил её нежных губ теплоту,
улыбку её, и её красоту.
Он вспомнил её ненавязчивый смех,
и глаз, ясных глаз выразительный блеск.
И сердце запело, вздохнула душа...
Она так прекрасна и так хороша...
И ради неё готов был на всё.
Ведь больше всей жизни любил он её.
И парень ушёл.
Он ушёл навсегда.
Никто не знал, не ответил куда.
А девчонка лишь ночью к окну подойдя,
вдруг увидела свет, яркий свет от дождя.
И тот дождь не из капель был и не из слёз,
Это был ярких звёзд неожиданный дождь.
И казалось, что небо рвётся на части,
Не сумев подчинить этих звёзд своей власти.
И затихли часы, и замедлилось время.
А девчонка смотрела, не в силах поверить.
Ведь такой красоты никогда не видала,
И душою от счастья смеяться вдруг стала.
Да он любит её! Он не лжёт! Она верит.
И средь ночи к нему... И бежит к его двери!
Но распахнута дверь, и везде включен свет.
На своих всё местах, а его дома нет...
И напрасна она его ожидала
Днём и ночью своих ясных глаз не смыкала.
Навсегда в её памяти врезался след:
Звёздный дождь и прощальный, торжественный свет.
Любовь настоящая на жертву способна,
Она высока, и бескрайне свободна.
У неё есть огромная, мощная сила...
Я прошу об одном:
Доверяйте любимым!


Вернуть бы всё...."Стрелки часов, повернитесь вспять, подарите сон, оборвав реальность...."


Люблю вас, любимый мои, самой сильной на свете любовью. Любите и будьте любимым. Любовь не купишь и не продашь. Это бесценно. Доверяйте друг другу, заботьтесь друг о друге, берегите друг друга! по одиночке вам жить будет невыносимо. Никогда не решайте за других "Он меня не любит" "я ей не нужен" никогда!! этими сомнениями вы ничего хорошего не добьётесь... Поверьте! Я уж точно знаю, что права.

P.S. " Мы минимально милитализированны в мире войны, оттого больны с тобой душой. Мы художники и не в силах жечь картины, хоть нас на них с тобой и вдохновляет боль".....

Иногда меня пугает перспектива обыденности и абсолютного порядка. Если уж говорить ещё честнее, то мне становится неприятно и неинтересно, когда я представляю свою жизнь через неделю и месяц и точно знаю, что всё будет так, как я запланировала.
Но сейчас... Сейчас я мечтаю о том, чтобы у меня всё было рассчитано. Чтобы я знала, куда я поеду завтра после школы, во сколько вернусь, когда следующая регистрация, кому позвонить и т.д. В голове полнейший бардак. И не спасает даже ежедневник. Сумасшествие. Я устала. Очень устала.

Такие мысли пришли ко мне в голову в то время, как я ехала на массаж!) оооо....массаж....)))ммммм))) я целый день ждала его!)


А что бы выбрали вы?! чтобы день был расписан поминутно и дела разложены по полочкам или чтобы всё случалось спонтанно, неожиданно? Если жить "по расписанию" не будет ли это скучным?


Ещё мне решительно не хватает 7 дней в неделю. Мне не хватает ни рабочих дней, ни выходных. Это чудовищно. Я бы добавила как минимум два дня: один рабочий и хотя бы один выходной ( ну модно и два выходных, потому что в них я тоже могу работать и это было бы даже удобней, т.к. не было бы учёбы))))А как на счёт вас? вас в этом плане всё устраивает? хм...

ещё..я бы ввела законодательством такие вещи. как "прощальное воскресенье" 14 февраля. И взыскала бы штрафы за не соблюдение традиций)) потому что каждый должен попросить прощения. Это так здорово....я очень люблю просить прощения. ну а 14 февраля - это тот самый, желанный и ожидаемый миллионами праздник. Какие планы на это воскресенье? уже приготовили валентинки и подарки своим любимым? я вот ещё нет. Наверное, 14 февраля, как обычно буду сидеть дома одна))) тем более, что будет скучно, ведь в инете никого не будет - все будут гулять. ))) но подарки....подарки я подарю) как же без подарков-то?))) обязательно подарю)) и как всегда хенд мейд)) так что, ждите))) =***


люблю, любимые мои, вас самой сильной на свете любовью))
делимся планами))) я жду ваших комментов))



и...да. P.S.
"Перелистали, но не забыли, не стали пылью, взлетели и не упали, а расправили крылья,Ты только верь и я не заставлю тебя ждать ,падая слезами на землю в виде дождя. вчера уже где-то за спиной - время идёт,впереди восход и огонь в душе растопит лёд. досчитай до трёх, закрыв глаза, вера в чудеса - редкость, не отпускай! Чувствуй тепло, протянув руки к небесам и прости за то, что я так долго не писал. искал себя и ответы на вопросы. Давай увидимся, если ещё не поздно. Где-то на исписанной бумаге, знал ли я, что эта музыка на самом деле магия, есть только ты и я, приют для двоих...."

P.P.S. если бы только знать....

твой трек "Культ душевно больных".... фак.....снова магия?!

начну, пожалуй....с....))) Каково же было моё изумление, когда я увидела, что массажист - мужчина!)) оО

Я разделась и получила от этого удовольствие. не знаю, почему....сначала мне показалось, что он смотрит прямо на мою грудь... я стояла прямо перед ним, голая, а его глаза находились как раз на этом уровне ( он сидел) и постоянно перемещались из стороны в сторону. Масло....ммм....такое ароматное масло.....так приятно....У НЕГО ТАКИЕ РУКИ!!! они так нежно мяли мою кожу от самого низа поясницы до конца шеи... в какой-то момент я поняла, что меня это возбуждает....и я даже представила на его месте... и подумала, что если бы...то...."прикусила язык и мысли".
В какой-то момент наш сеанс массажа даже превращался в картинки из камасутры ( я точно не знаю, но думаю, там есть что-то похожее))))) он потрясно делает массаж...мне было почти не больно.... я получила столько удовольствия....и, к тому же, к моему телу ТАК уже давно никто не прикасался..... он бог массажа. жду не дождусь среды..

ну а теперь вообще уписаться - укакаться))))) статья под названием "ты не поверишь" или "как мы с мамой ехали домой".
Итак, время полдвенадцатого, мы с мамой выходим из офиса)))) началась психоделика!!! такое ощущение, что мы накурились)) потому что мама даже сбросила звонок, т.к. говорить не смогла от смеха. мы всё время ехали в какой-то Светлогорск, догоняя Президента)))))) но это ладно......самое ужасное было когда мы с мамой поняли, что нам нужно как-то сказать Коле, что мы не едем ни в какой Светлогорск (70-80 км от Москвы) и что мы просто пошутили. ну, мы садимся у гаража в машину, он спрашивает ( он уже серьёзно собрался ехать в Светлогорск) едем, куда? мы с мамой в покате)) а тут коля даёт развороту и говорит "пока я не получу нормальные ответы на вопросы "где вы были, почему вас так долго не было? кому вы передали документы...и ( внимание кульминация!) ПОЧЕМУ ЭТА ТЁТЕНЬКА НЕ ЖИВЁТ В CВЕТЛОГОРСКЕ?!" НУ у нас с мамой давно уже истерика, ещё с Президента, мы успокоиться не можем....а Коля тем временем выехал на МКАД...... мы ему кричим "коля, мы домой хотим!! куда мы едем7!!" а он серьёзно так отвечает "В светлогорск".....начался уже такой истерический смех....(ещё бы 12 часов ночи, а мы по мкаду катаемся....) короче, он пару раз ещё разворачивался в нерве туда - сюда, задавал какие-то дурацкие вопросы, мы с мамой смеемся, а он всё куда-то едет.....


меня это всё так шокировало..что до сих пор трясёт.....

Трудно да, в такой бред поверить?!


мне это напомнило "Культ душевно больных"...уж прости... особенно начало....

p.s. ты не поверишь! я люблю тебя!!!! иметь значение = ты. играть роль = я.

всё же безумно интересно, как ты реагируешь).
Я люблю тебя)
А ещё я очень сильно люблю тебя.)
И скучаю.
И знаешь, ты гений) Я много раз тебе это говорила, но зато никогда тебя не обманывала))
Магия...она существует..)))
Не знаю, как ты теперь отнесёшься к моим слезам....но..вчера я весь вечер слушала твои треки, и смотрела твои фотографии, и плакала перед свечой.)) и сразу...буквально через минуту после того, как закончился плейлист "nongratta", у меня на стене появляется сообщение от тебя.)) скажете не магия?! но тогда почему именно в этот день?) это не имеет значения. Мои слёзы...они того стоили.))
[дура, ты, сашка, дура! зачем пишешь?! кому пишешь?! девчонки опять скажут "опять ты по своему Лексу загоняешься..саш, сколько можно?!" а я опять не найдусь, что им ответить..) дура) знаю) ]

люблю тебя, любимый мой самой сильной на свете любовью))


p.s. сколько звёзд на небе, интересно?...

она любила писать письма, рисовать портреты на стенах моей квартиры и фотографировать закаты. она любила виски с колой под свои любимые композиции. у нее почти никогда не было денег, если их не было у меня. однажды она решила посчитать окна в небоскребе напротив и просидела у окна весь день.
она могла просто так прекратить со мной разговаривать, просто так позвонить и сообщить, что сегодня хорошая погода после месяца молчания
она обещала написать про меня книгу. она врала, что у нее больше нет отца.
иногда, когда я думал о чем-то, она вслух отвечала на все мои вопросы.
она всего один раз плакала. читая мои стихи.
она всего три раза сказала, что любит меня.
она была больная на голову, но я никого не любил так сильно. просто кроме нее я не любил никого.


я вceгдa чyвcтвoвaл ceбя изгoeм, и этo нe мoглo нe
бecпoкoить мeня. я никaк нe мoг пoнять, пoчeмy
мнe нe xoчeтcя oбщaтьcя co cвoими cвepcтникaми и
oднoклaccникaми. мнoгo лeт cпycтя я пoнял пoчeмy
- я нe мoг coйтиcь c ними пpeждe вceгo пoтoмy,
чтo oни paвнoдyшнo oтнocилиcь к твopчecтвy.

a вoт кoгдa вoт любишь (нy тaк, чтoбы xoтeлocь cкaзaть - "люблютeбялюблюнeмoгy"), тo ничeгo кaк paз гoвopить нe xoчeтcя. и дeлaть ничeгo нe xoчeтcя. и никaкиx apтeфaктoв нe нaдo. и дaжe фoтoгpaфии в aльбoм ни oднoй нe нaклeивaeшь, дa и aльбoмa-тo нe зaвeдeнo в дoмe. и oткpытoк нe дapишь, и пoдapки нeжнo пoдпиcывaeшь peдкo-peдкo.
a пpocтo пpocыпaeшьcя в 4.46 и лeжишь, yткнyвшиcь нocoм в зaтылoк. и внyтpи - тaкaя звeнящaя тишинa. и cepдцe вoт-вoт eкнeт в пocлeдний paз и pacпaдeтcя нa кycoчки. yжacнo xoчeтcя paзбyдить, нo ecли paзбyдить, тo кpoмe "люблюнeмoгy" cкaзaть вce paвнo ничeгo нe пoлyчитcя. и ты пpocтo лeжишь и cтapaeшьcя нe дышaть гpoмкo.
a к тeбe пoвopaчивaютcя и бopмoчyт - "знaeшькaкятeбялюблю?люблюнeмoгy.."
и зacыпaют
нaпpимep, в 4.49 yтpa.


и вoт чтo eщe зaгaдoчнo в чeлoвeкe: oн в oтчaянии, ecли eгo paзлюбят, нo кoгдa … paзлюбит caм, нe зaмeчaeт, чтo cтaл бeднee. oн дyмaeт: «мнe кaзaлocь, чтo oнa кyдa кpacивee… или милee…» — и yxoдит, дoвoльный coбoй, дoвepившиcь вeтpy cлyчaйнocти. миp для нeгo yжe нe чyдo. нe paдyeт paccвeт, oн нe вoзвpaщaeт eмy oбъятий любимoй. нoчь бoльшe нe cвятaя cвятыx любви и нe плaщ пacтyxa, кaкoй былaкoгдa-тo блaгoдapя милoмy coннoмy дыxaнию. вce пoтycкнeлo. oдepeвeнeлo. нo чeлoвeк нe дoгaдывaeтcя o нecчacтьe, нe oплaкивaeт yтpaчeннyю пoлнoтy, oн paдyeтcя cвoбoдe – cвoбoдe нeбытия.


чacтo yлыбкa и ecть глaвнoe. yлыбкoй блaгoдapят. yлыбкoй вoзнaгpaждaют. yлыбкoй дapят тeбe жизнь. и ecть yлыбкa, paди кoтopoй пoйдeшь нa cмepть.


я люблю тeбя -зaтacкaнo и зaтepтo дo дыp, нo ecли пoвтopять cлoвa, пoкa нe coтpeтcя cмыcл, мoжeт быть, yдacтcя выpaзить тo, чтo чyвcтвyeшь - кaк тaeт cepдцe, кaк нeльзя, нeвoзмoжнo, нeт cил.oтopвaтьcя, пpeкpaтить..я люблю тeбя..ecли бы я мoг cкaзaть этo тeбe пpямo в cepдцe..ecли бы я мoг пoцeлoвaть твoe cepдцe.пpийти c твoeй кpoвью в твoи вeны. я люблю тeбя… кoгдa бы пpeждe я ни гoвopил тeбe этo, пoнимaeшь ли ты, чтo тeпepь этo знaчит бoльшe, eщe бoльшe, чeм пpocтo бoльшe, бoльшe нacтoлькo, чтo этo нe cкaзaть cлoвaми и никaк нe измepить? я люблю тeбя - нo дaжe ecли cкaзaть тыcячy paз, вce paвнo нe выpaзить тo, кaк я люблю тeбя.

Очень страшно за тебя.

Не могу даже представить, что у тебя там твориться...

Признаю свою бессильность.

Но так хочется тебе помочь.... я... я понимаю, что я никто, что врядли ты помнишь обо мне...но....я-то помню. я скучаю.

могу помочь? если да, то было бы круто. я так хочу, чтобы у тебя всё было хорошо))))

только что.
пока слёзы не высохли.
мама:"Саш, ты понимаешь, что ты истеричка, псих больная?! к доктору, срочно! саш!"
я....а я ничего не могла сказать. я сидела на полу в ванной и по щекам текли слёзы. но хуже всего...я задыхалась..эти звуки...всхлипы....голова кружилась.... всё лицо онемело....я чувствовала боль, боялась что следующий всхлип будет последним...

господи...лучше бы ты забрал меня....