Что самое главное для красивой статьи?...Главное - правильное и необычное название. Вот например...Говоря о самоубийстве, можно написать: "Девушка 16 лет выпрыгнула их окна" или "Полёт молодости с 12 этажа". Вы бы какую статью прочитали?)) ;) Вот именно. То же самое и в он-лайн дневникаХ) чтобы твои посты были интересными и непредсказуемыми, чтобы твои ПЧ заинтересовались её содержанием.

Я долго думала, как бы назвать сегодняшний пост. Не найдя подходящего названия, я решила оставить его таким, каким вы его видите) "Правильный заголовок". Что может быть написано в посте с таким заголовком?) Пока что это просто мои рассуждения о красноречии и экстраординарности автора. Потому что сегодня по дороге домой я задумалась о своей экстраординарности. Решила порассуждать об этом здесь.

"Как корабль назовёшь..." ...так на нём и напишешь, шутят мои друзья из ЕК. Ну правда))) Это наша такая шутка во время придумывания названия города)) Всё-таки 2 недели на этом корабле жить))) А вообще-то "Как корабль назовёшь, так он и поплывёт". Плюсуем к этому мою жизненную позицию о том, что "мысль материальна" и "нас окружает то, на чём мы зациклены" и получаем формулу успеха : подумать о том, чего хочешь добиться, записать на "корабле"(ну или на лбу, а в нашем случае можно использовать различные ники) и плывём по реке жизни счастливые и довольные ею.

Я шла домой по тёмной, но безупречно красивой улице, с мыслями: а кто всё-таки я: Ширпотреб или Эксклюзив?! А кем я хочу быть? Ведь, возвращаясь к нашей формуле успеха, мы будем тем, кем захотим быть, верно? Слишком много вариантов. никак не могу выбрать верный.

Нужно просто подобрать "правильный заголовок" для сценария своей жизни.

Несколько слов не в тему.

Зима - Весна - Лето - Осень - Зима - Весна - Лето - Осень - Зима - Весна - Лето - Осень - Зима - Весна.....

Видите....всё циклично...но это сценарий жизни не для меня. это - стандартно. А вот,как должно быть у меня:
Зима + горячее какао, плед = три месяца печали и трудностей.
Весна + цветы, внимание, ты = самое любимое время года.
лето + жара, солнце, дача, скука, снова жара = три месяца отдыха от суетливого мегаполиса и школы.
осень + осенняя листва, романтика готики и меланхолия = волшебство жизни!!

Итого, идеал жизни:
Весна - Осень - Весна - Осень - Весна - Осень....-Весна - Осень - Весна - Осень - Весна - Осень - Весна - Осень

Что ж, а как бы вы назвали свой корабль жизни?...
Пожалуй, я бы назвала типично и тривиально: "Вера, Надежда, Любовь"


по крайней мере, это хоть какая-то заявка на счастливую старость.
Спасибо, что потратили время, прочитав этот пост. Всего вам самого наилучшего. Ваша Саша :D

Я так рада!! правда!! это не описать!!

само собой, то что было оставило шрамы...на руках. твоих и моих, на сердце и в голове. Помнишь, как было, когда мы с тобой несколько месяцев не общались?... но даже тогда мы сумели восстановиться и заново всё начать. и вернуть и укрепить. неужели со временем мы не сможем реабилитироваться? думаю, сможем.

В любом случае, я думаю, это был хороший урок для нас. Не так ли? Не думаю, что нам захочется ещё раз испытать подобное.

Ты мне очень дорога. Ты мне дороже воздуха, пищи и воды. Думаю, ни для кого это не секрет. Теперь, я почти поняла, что я значу для тебя. Не прошло и века, как говорится))) что-то начало проясняться) Мы переходим на новый уровень отношений под названием "понимание. доверие. честность" я буду, по крайней мере, на это надеяться)

я тебя очень люблю. Я тебя ни на кого не променяю) обещаю) только если влюблюсь в кого-то сильнее, чем в тебя... ты - мой ангелочек. Помнишь?) <3

Как можно быть настолько неразборчивой в людях?... Как ещё после всего, что произошло со мной можно кому-то или чему-то верить?...

Ночь. Боль в спине, в шее. Холодно. Дрожь по всему телу. Комок в горле, хочу курить. Слёзы.....слёзы накатываются, но очередная волна дрожи прогоняет их.

Полоски....белая, чёрная....серая. Мрак. Свеча...поиграем в антонимы? боль? любовь. смерть? любовь. Отчаяние? любовь. Любовь противовес всему? да.

такое ощущение, что я теряю очертание. Хочется, чтобы кто-нибудь обнял, собрал меня в кучку. прижал к себе, вселил спокойствие, уверенность. заставил улыбнуться. вытер слёзы. "подарите сон, оборвав реальность." господи, посели в меня в осень и оставь там навечно.

Иногда мне кажется, что я спец агент, посланный на землю, чтобы творить добро и помогать людям. Заставлять смеяться и забывать о проблемах. Но всё чаще и чаще я убеждаюсь: я - зло и воплощение глупости, несущее разочарование, боль и грусть.

"Как Отелло и Дездемона мы расстались с тобой...." Что-то я опять старую песню запела. Надоело притворяться? Броня, построенная, чтобы скрыть боль и печаль, упала под тяжёлым напором наступательных сил. Мне не нужно любви. Мне нужен друг. В которого уткнуться и порыдать. И он поймёт без слов. Поцеловав в меня в щёку и почувствовав вкус моих слёз, он поймёт природу их возникновения.

Вечерний пост, как кифир перед сном. Привычка.

Привет, дорогой дневник. Очень хочу поделиться с тобой своей болью. Всё как-то не так, не правильно. Я чувствую боль, но почему-то делаю вид, что всё хорошо. Это неправильно. Должно быть всё честно. "Главное - быть честным". Не лгать. Ни себе, ни другим.

Раньше я думала, что если я не говорю о чём-то другим, то во мне есть загадка и меня будет интересно отгадывать. Мне сейчас этого не нужно. И мне наоборот не нужен адреналин. совсем. Мне бы наоборот пледик, игрушка, какао, "Kiss the rain", или Шуберта.... АХ... а лучше, всё это не в одиночку. А лучше одной, но в ожидании кого-нибудь.

Так забавно смотреть на двух влюблённых. Мне совсем не было завидно почему-то. Хотя наверное должно было быть. Я сидела, смотрела на них, слушала их, смеялась вместе с ними и мне было хорошо ощущать чужое счастье. Когда-нибудь и меня так кто-нибудь обнимет.

Всё как-то неправильно. У меня нет сил менять что-то, но так быть не должно. Сейчас модно быть уг. Мы все такие модные).

Главное не лгать. Но я разве лгу? Нет, я просто убеждаю себя и других. А ты лжёшь. От этого боль. Да. Ты эгоистка. У нас с тобой одно сердце, один мозг на двоих. Поэтому мне больно. Хватит причинять мне боль через себя. Найди для этого более гуманный способ.

Эта мелодия должна быть светлой и дарить тепло и любовь. А что она дарит? Мне - повод подумать, кому-то грусть. А тебе?

Я сделала только первый шаг. Впереди ещё длинная дорога, которую предстоит пройти. Впереди ещё много трудностей: надо взглянуть на себя со стороны, осуждать себя, изменить себя, научиться и полюбить. хотя бы кого-нибудь. Ведь всё, что происходит сейчас - неправильно. Должно-то быть по-другому )

заканчивая свой монолог, я бы хотела пожелать вам: не стройте иллюзий. Не лгите. Попробуйте перед сном сказать себе "Да кого я обманываю?!" и признаться себе. Хотя бы себе. это и будет началом новой мелодии....

С наилучшими пожеланиями Шиза.

Настроение сейчас - стабильное) спокойное)

Возможно многим этого не понять. Но только тем, у кого безупречное, безоблачное прошлое и не менее светлое настоящее. Те, у кого жизнь не разукрашена такими яркими красками, поймут меня.
Понимание - вот, что самое главное в жизни. Понимание и честность. И это всё трудно.
Я сильная. Довольны? Все довольны? я жива!!! ээээй!!! радуйтесь!! вы все говорили, что я сильная, что я справлюсь! Ё-маё! можт вам в пророки записаться?))

Надо найти цель в жизни. Почему меня никто не слышит?! я вот на 100% уверенна, что вы помяните моё слово. Я не против вам помочь..."Обучить можно и пенёк, если только ОН САМ ХОЧЕТ СОТРУДНИЧАТЬ!" почему вы считаете меня такой глупой?! я что, меньше вас в жизни понимаю?..

Романтика... Если бы не было так больно, я бы ещё подумала. Но делать ещё одну ошибку я не собираюсь. Пока он меня не завоюет, я и палец о палец не ударю, чтобы что-то ради него сделать.(Он в данном контексте абсолютно абстрактен). Помощь - да. это другое. "команда спасателей Чип и Дэйл спешат на помощь"))) если чё - я на телефоне. номер вроде у всех есть...только вот он молчит 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Ладно хоть будильник моим звонком играет. так хоть просыпаешься с мыслью, что ты кому-то понадобился. Приятно.

Письма. "Каждому приятно получать письма". Поэтому, наверное, мне никто и не пишет. хм...над этим стоит задуматься.

И последнее. Люди, берегите свои свечи. Свечи - лучшие подруги....вставлю вырезку из моего дневника...<...Такая же магия, как пляшущее пламя свечи. И только не говорите мне, что я сумасшедшая. Это правда. Свеча живая. Постояв немного в вашей комнате, побыв хоть сколько-нибудь в ваших руках, она заряжается энергией и становится частичкой, ну если не вашей жизни, то окружающего вас живого мира точно. Она слышит ваши мысли, чувствует ваше тепло. ...> от 11 числа.

Сладкой ночи. Спокойных снов. Всегда Ваша Шиза.

4 часа до нового года. последний день. ура. всё кончилось. с новым годом, мир! счастья нет. чего его желать?! любовь - сказка, верите - ну любви вам, почему нет. здоровья? да! денег побольше. улыбок? ну если вы идиот - улыбайтесь на здоровье. чему радоваться то?!....желаю всем парочкам побыстрее растсаться. не мучайте вы друг друга. побыстрее расстанетесь - счастливее будете. желаю всем одиноким сердцам познать себя и жить в согласии с окружающим миром.

Прошу прошения в очередной раз у всех. с кем имела честь общаться в этом сраном 2009! спасибо, что вы были, простите меня, сволочь.

а что хочется сказать напоследок? ненавижу я новый год. это самый глупый и ужасный праздник в году. подарки - вздор. то, что действительно дорого и важно, никогда не получаешь. даришь подарки от всего сердца, а их не ценят. с новым годом, человечество.придёт новый год - новые проблемы,опять эта канитель жизни. осталась всего неделя и праздники кончатся! ну же, время!! быстрее!! лети!! когда же начнутся эти скучные и никчёмные будни? нуууу.....не могу больше ждать! ненавижу праздники.

спасибо за внимание. всегда ваша. Шиза

На днях, идя в очередной раз в поликлинику, я заметила на небе нечто, похожее на солнечную радугу. Т.е. сначала я думала, что это солнце так пробивается сквозь облака, а потом, когда я прошла чуть дальше, из-за дома выглянуло то самое солнце...и ...меня это настолько впечатлило, что навело меня на разные мысли об окружающей нас жизни. Я подумала, что несмотря на всю опустошённость моей лично жизни, в окружающем нас мире очень много волшебства.феноменов, которые разукрашивают жизнь всеми цветами радуги, и которых мы просто не замечаем.
Также, меня ужасно впечатляет асфальт в тёмное время суток, когда он блестит, словно усыпанный миллиардами маленьких бриллиантов.
Таким образом, я обращаюсь к людям...Эй, народ! Посмотрите!! "Мир не такой, каким кажется он, чедесами каждый окружен! Не всё на свете подвластно глазам, сделать свой выбор можешь ты сам...."))))

Я не знаю, насколько я права. Но людям, которым нужно волшебство, это надо знать. Волшебство мы делаем сами. Не жди чудо. Сегодня по телеку смотрела "Алые паруса".. там как раз эта мысль в конце прозвучала. Мол, если человек ждёт чуда, подари ему его. Ты изменишь его мир и твой мир тоже изменится.

Настроение - панически грустно.
Состояние - панически одиноко.
Желание - смерть.
Возможность - паническая жизнь.

Играй - играю. Вот они - мои декорации. Улыбка - гримм!) Я рада, что большинство верит!)) Значит, я хорошая актрисса!)) а Артур не верил!...а я вот я какая!!)))) ладно, не парьтесь..) Просто хотела сказать. что не всё у меня так хорошо, как могло показаться..) но это не важно!) Главное, чтобы у вас всё было хорошо!)) и будьте же вы все счастливы!)


Всегда Ваша Шиза.

Шалом, дневник!)

1-я не нарцисс.

2-не такая я и дура, как ты думаешь, ибо сейчас в моей голове куча мыслительных процессов, протекающих одновременно.

3-не обещай этого никому!! пожалуйста!!! ещё одной смерти я не вынесу!! ты должен это понять!!!

4-ещё одно подтверждение тому, что после ТАКИХ моментов наступает полный конец!.но это не конец!!! нет!!! я не допущу этого!!!! нет!!

5-почаще говори мне, что любишь меня!!! а ведь я точно знаю, что ЛЮБИШЬ!!!ЛЮБИШЬ!!! ЛЮБИШЬ!!!!

 

 я сегодня кратка, как никогда.

P.S. мне чё-то воздуха не хватает. дышать тяжело. но нет, это не от курения.

привет, дневник! давненько я не рваласьк компу, чтобы поскорей опубликовать пост...настало то время))

 

Знаешь, я вот читаю книгу сейчас "Одиночество в сети".....но на самом деле, то, что меня задело я замечала во многих других книгах. хм...возможно тебе покажется это глупым, но...я вообще такая...тронутая)) так вот...эта книга состоит из двух чередующихся частей "ОН" и "ОНА"...меня больше радует часть "ОН"...так вот... мужики, естественно, помешаны на бабах. И я вот что заметила: есть две категории женщин в жизни мужчин: это те, которыми они восхищаются и их описывают на страниц 20,( их внешность, привычки, отношения между ними) и те, которые "просто женщины", из разряда "она была самой заурядной двушкой, непривлекательной внешности и с незаурядным мышлением", о которых говорят пару слов и забывают. Так вот...меня это заинтересовало..и..я вот подумала: к какому разряду отношусь я? к "самым заурядным" или к тем, которыми можно восхищаться и говорить про них потрясающие вещи?!....

 

на самом деле, этот вопрос не требует ответа, ведь, сколько людей, столько и мнений....так..просто интересно стало..нет. я всё про себя знаю!!! я точно всё знаю!! ))  да, мне нравится моё тело, когда я выхожу из ванной с маслом, но в остальноооом...)) хм...мы как-то с ним разговорились...и..так получилось, что он мне сказал, что все, с кем он общается, люди талантливые...))) а я исключение)))) вот таккая я вот исключительная))) мммм.....

 

зима.! холод! не хочу!!!! веснаааааааааааа!!!!! эээээй!!!! где ты?! давай быстрее, мне холодно!!!)))) зиму можно пережить только в обнимку с ним и чашкой горячего какао и то, под пледом!))) >< тупой снег!!! ненавижу, когда он идёт!! хотя и мне нравятся формы снежинок. да, это красиво, но мерзко!!!

 а ещё, я вот, что подумала. что если он ту надпись не стёр, то окно должно было замёрзнуть и эти слова должны были превратиться в заледеневшую фразу. и её должно быть хорошо видно!!! лучше, чем прежде)) и это хорошо))))

 

за сим прошу раскланяться)) люблю и ненавижу))

 

Да. пить мне нельзя, особенно много и особенно в компании его и его девушки.) Видеть их вместе было крайне проблематично. но зато я нажралась и почти никого не видела))) мне было ужасно хреново. Но не от алкоголя. Оттого, что он так рядом, что я так хочу его, а он на самом деле очень далеко - на другой планете. Он был вчера прекрасен)) Прям прынц!) теперь ещё и на бэнтли!))))) Хм....по поводу неё....ну не знаю...платье миленькое, но мне показалось, что оно великовато ей в груди. А так она очень хорошенькая. Зубки ровненькие...худенькая, милашка!,)

 

эм...ну если бы не Клодя, я бы там умерла наверное..)) Она отняла у меня нож, когда я хотела вспороть себе живот..ну это Лекс её попросил последить за мной. Наверное, большую часть времени, я лежала на кровати и закрывала голову руками, ибо бошка ходила ходуном.))) И всё пила, пила, пила))) ну и курила ещё иногда.)) м да.... стыдно ужасно...

 

Я не помню, что я там ему наговорила...но это явно был какой-нибудь бред....

 

А теперь...я буду оправдываться. Я вышла из автобуса, перешла дорогу и стояла ровно на том месте, где мы прощались в ту среду. Сердце сжалось, я увидела нас, его глаза, и всё. тут - то всё и началось. Я решила, что сегодня нельзя быть уг. Что сегодня у него день рождения и надо улыбаться, делать вид, что всё хорошо) Ну так я и улыбылась, пока не выпила). Я даже ей улыбалась. Лене. Ну а потом я прошлав его комнату. села на его кровать. И опять увидела как будто в кино всё, что было на той кровати. и...что он говорил, что шептал, что делал...что мы слушали...тогда я включила на компе "Нет связи". хм...он тут же пришёл в комнату. ) он понял). Но этим дело не кончилось. Я пошла обратно в гостинную, но веччер воспоминаний ещё только начинался. Я легла на кровать его мамы. и вспомнилось всё, что было тут. А я смотрела на него, когда он стоял у стены рядом с кухней. Я помню, как он прижимал меня к тому самому месту. И говорил "что я грязно играю". Грозился, что сам начнёт грязную игру.  Короче, я превратилась в призрак и летала по прошллому.

 

Я его обнимала пару раз, по-моему.....а один раз, когда я держала его за пиджак, и прижималась к нему, вошла Лена. Со словом "ой" она вышла. Это я хорошо запомнила. Помню, как мы сидели на его кровати, она подошла к нему и сказала "чмокни меня"...>>>>>_<<<<< это не передать, ребятки.

 

я точно знала, что я не доеду до дома. А тут как раз Костик написал, что бабушку отвёз. Он предложил свою помощь и я охотно согласилась))) и не пожалела.)) Мы так весело доехали!)))))))))) Мы наконец-то увиделись))) Ахах) он такой забавный!))) рассказывал мне всякие разности!))...А я ему про то, что мне очень плохо, грустно и одиноко!) ну он там меня успокаивал. МЫ так быстро доехали, что ненаговорились. В общем, мы ещё наверное полчаса или час сидели в машине у подъезда и разговаривали. Мне не хотелось уходить. С ним было весело и я отвлеклась))но в 12 он меня "высадил") и я пошла домой))) вот так.

 

Возможно, это неправильно, но мне самой нужно подумать. Нет, я не отпускаю его. Я не прощаю его. Я просто уйду на время из его жизни. Хочу, чтобы он побыл счастливым. Не думал обо мне, о том, как больно он мне сделал. День РОждения прошёл. Теперь я могу не опосаться, что что-нибудь испортит мой план. Когда я пойму, что он достаточно побыл без меня, я ему позвоню или мы встретимся. То же прошу и его. Если он поймёт, что ему меня не хватает - пусть сообщит). Но это врядли.)

 

Нет, ну конечно, если я попаду в больницу, или там ещё куда-нить, я ему расскажу. Пусть попереживает. Это ведь так приятно. Да, девчёнки, если со мной что-нибудь случится, ему сначала расскажите, ок?. у меня в телефоне он записан как "Лексяш =*". ну или ищите везде nongratt"у. Вот.

На 12 этаже жила она. Прекрасная, звонкая, неповторимая. Её тело всегда волновало его. Но сейчас особенно. Он скучал по ней. Не видел её целых два дня и не слышал её чудный голос.

Вот так начиналась та грустная история любви… Он – простой 17летний парень...она – всего лишь гитара.

Начиналась эта история, действительно, превосходно. Сейчас она одна. Совсем одна. Ведь на день рождения ему подарили новую. И она стала не нужна.
Бедная гитара, не знала, что делать, ведь ей впервые разбили сердце. Она не знала, что делать и она плакала. Её плачь превращался в звуки, которые становились превосходными романсами. Потом она начала ненавидеть этот мир за то, что он так поступил с ней. Она считала, что это несправедливо. И тогда, из её тела вырывались звуки, мало похожие на песню, однако, идеально подходящие для выражения агрессии. Это был hard core.

Так она переживала то расставание. Она слышала музыку «той», другой, той, что была с ним. Она слушала, но не слышала, не хотела слышать. Гитара твёрдо решила, что ОН принадлежит только ей. На деле было наоборот, просто она была навсегда только его. Только он, когда брал её в руки, рождал волшебство.
Они могли бы быть вместе. Если бы он увидел в ней любовь. Он любил её, наверное, любил. Сначала как любовницу, потом как подругу. Ей было мало. Он нужен был ей полностью. Только он. Она точно знала, что это ОН даёт ей жизнь. Она точно знала, что без него не сможет.

Она не выдержала. В один из таких вечеров грусти, когда всё вокруг напоминало о нём, когда она вспоминала обо всех волшебных моментах, проведённых вместе, она, подумав, замолчала. Замолчала навсегда. Больше никто никогда не услышал, как она поёт. Она не знает…переживал ли он…она думает, да. Ведь они были друзьями. Или нет?...

Настроение сейчас - хочу тебя.

В колонках играет - M@Ty - Сумерки - [Fler]

Sometimes I get so weird
I even freak myself out
I laugh myself to sleep
It's my lullaby
Sometimes I drive so fast
Just to feel the danger
I wanna scream
It makes me feel alive

Is it enough to love?
Is it enough to breathe?
Somebody rip my heart out
And leave me here to bleed
Is it enough to die?
Somebody save my life
I'd rather be anything but ordinary please

To walk within the lines
Would make my life so boring
I want to know that I
Have been to the extreme
So knock me off my feet
Come on now give it to me
Anything to make me feel alive

Is it enough to love?
Is it enough to breathe?
Somebody rip my heart out
And leave me here to bleed
Is it enough to die?
Somebody save my life
I'd rather be anything but ordinary please.
I'd rather be anything but ordinary please.

Let down your defences
Use no common sense
If you look you will see
that this world is a beautiful
accident, turbulent, succulent
opulent permanent, no way
I wanna taste it
Don't wanna waste it away

Sometimes I get so weird
I even freak myself out
I laugh myself to sleep
It's my lullaby

Is it enough?
Is it enough?
Is it enough to breathe?
Somebody rip my heart out
And leave me here to bleed
Is it enough to die?
Somebody save my life
I'd rather be anything but ordinary please

Is it enough?
Is it enough to die?
Somebody save my life
I'd rather be anything but ordinary please.
oh
I'd rather be anything but ordinary please.


Иногда я становлюсь такой странной,
Я дурачусь,
Смеюсь, чтобы заснуть,
Это – моя колыбельная.
Иногда я езжу очень быстро,
Просто чтобы почувствовать опасность.
Я хочу кричать -
Это помогает мне чувствовать себя живой.

Этого достаточно для любви?
Этого достаточно для дыхания?
Кто-нибудь, вырвите моё сердце
И оставьте здесь истекать кровью.
Этого достаточно для смерти?
Кто-нибудь, спасите мою жизнь.
Я согласна на все, только не быть обычной, пожалуйста.

Если бы я следовала всем правилам,
Моя жизнь была бы такой скучной.
Я хочу знать, что я тоже
Сделала что-то экстремальное.
Так сбейте меня с ног,
Давайте, сделайте это,
Или хоть что-нибудь, чтобы я почувствовала себя живой.

Этого достаточно для любви?
Этого достаточно для дыхания?
Кто-нибудь, вырвите моё сердце
И оставьте здесь истекать кровью.
Этого достаточно для смерти?
Кто-нибудь, спасите мою жизнь.
Я согласна на все, только не быть обычной, пожалуйста.
Я согласна на все, только не быть обычной, пожалуйста.

Не защищайся.
Забудь о здравом смысле.
Если ты посмотришь, ты увидишь,
Что этот мир прекрасен,
Он - непредсказуемый, бурный, сочный,
Богатый, неизменчивый.
Я хочу испытать всё это.
Я не хочу проживать жизнь зря.

Иногда я становлюсь такой странной,
Я дурачусь,
Смеюсь, чтобы заснуть,
Это – моя колыбельная.

Этого достаточно для любви?
Этого достаточно для дыхания?
Кто-нибудь, вырвите моё сердце
И оставьте здесь истекать кровью.
Этого достаточно для смерти?
Кто-нибудь, спасите мою жизнь.
Я согласна на все, только не быть обычной, пожалуйста.
Я согласна на все, только не быть обычной, пожалуйста.

Этого достаточно?
Этого достаточно для смерти?
Кто-нибудь, спасите мою жизнь.
Я согласна на все, только не быть обычной, пожалуйста.
Я согласна на все, только не быть обычной, пожалуйста

Ровно неделя как это произошло. Ровно неделю его нет рядом. Такая теплая ночь. Я только с улицы. Я сегодня шикую - парламент. Ночь прекрасна. Не хватает только его. Среда для меня теперь не день когда осталось всего два дня до пятницы, а день, когда это произошло. Не знаю, что и сказать. Я скучаю. Я не звонила, потому что не хочу, чтобы меня было слишком много в его жизни. В конце концов если бы ему нужно было бы, он бы позвонил - не маленький ведь. Остался один день до его дня рождения. Мне почему-то кажется, что 18летие изменит что-то в его жизни. Нет, я конечно знаю, что конкретно..но я чувствую, что что-то ещё. не связанное со мной, само собой.

Любовь - это боль. Остерегайтесь. Но не смотря на это, я люблю. всё равно, и как он говорит "мне похуй на твоё мнение". Так и мне. мне всё равно, что он там себе думает. Я его люблю.

Как же я боялась этой встречи. Безумно боялась. так, что аж ноги тряслись и живот разболелся. Но зачем... зачем я так нагрубила ему?!....боже, я ведь совсем не этого хотела!! я не хотела, чтобы он думал, что я его ненавижу. Это ведь всё равно не так. И не правда, что я думаю, будто он меня ненавидит. И...я знаю, знаю, что он меня любит..И...господи, как же трудно всё это описать словами!! Вот если бы ты был рядом, я бы поцеловала тебя так, что ты бы всё понял..ты всегда всё понимал..

Я столько всего переДУМАЛА, что передумала на счёт всего! Нет. Я всё решила. у меня есть смысл жизни!! Я буду жить! Буду жить ради любви и ради него!! И никуда я его не отпущу! Он мой. Да, он с Леной, ну и что?! Он мой!!! И я никогда не вычеркну его из своей жизни! Никогда! И я буду есть! Потому что он так хочет. И я буду делать всё, что он скажет. Потому что я люблю его. Мне вообще больше ничего не важно. Если он любит меня, он поймёт. Да, я эгоист, поэтому не умру, пока не добьюсь своего. Нет..я не собираюсь ссорить их с Леной. Они вместе почти два года и было бы странно, если бы я смогла сделать что-то для их разрыва. ДА Я И НЕ ХОЧУ! ВЕДЬ ГЛАВНОЕ - ЧТОБЫ ОН БЫЛ СЧАСТЛИВ! хз. Но я буду жить. Конечно нет. Конечно мне не стало от этого весело. Но я хотя бы поживу ещё немного.

да. Ты прав. Я действительно приду на твой день рождения. Не поздравить любимого человека было бы по меньшей мере странным.Да. я приду. ТОлько..хм....не знаю, какие чувства у меня вызовет Лена...Я боюсь ей в глаза посмотреть ибо мне стыдно. Поэтому я просто приду, поставлю подарок около двери и уйду. Возможно, ты даже увидишь меня.

Что случилось с твоими глазами?! Когда я пересиливала себя и мне удавалось посмотреть тебе в глаза, мне показалось, они не так светились как...как в среду.. Я всё поняла. Я давно поняла, просто не писала. А теперь напишу. Знаешь, почему всё так случилось?! Потому что "всё познаётся в сравнении". ты провёл с Леной день и ночь, и тут же появилась я. Наверно, ты сказал ей, что у тебя клиент?...да понятно всё. Конечно. Такой контраст. Ты, видишь, сразу понял, что с ней тебе лучше, раз твоё подсознание тебе такое выдало..Я рада, что ты определился. И хотя меня устраивала ТА роль второго плана, я всё равно долго бы не продержалась.

Я люблю тебя. Очень!! ты мне нужен как воздух!!! Я даже поела сегодня только ради тебя. Я даже в магазин маму в Ереван потащила!!!!! "Он даёт тебе жизнь, но он же и убивает тебя", - так мне сказали на моё состояние. И на мой отказ выкинуть тебя из головы.Главное, чтобы ты был счастлив!!! Скажи, что мне сделать, чтобы тебе стало лучше, и я, незадумываясь, сделаю это!!!! скажи....только не молчи! ну где же ты?! почему ты не в сети?!

Боже, начиталась глупых книжек типа "Одиночество в сети" и теперь вот жду недождусь, когда ты будешь он-лайн. и точно, как они, герои этих книг ждут мэйл друг от друга как маны небесной, я жду твоего поста. И жду, когда ты будешь здесь, чтобы прочитать мои.

У меня сегодня два мэйла. Надеюсь, ты прочитаешь оба. Они оба важны для меня. Как "до" и "после"

P.S. Я тебя люблю. Не отпускай меня! Не отпускай..ты не отпускай меня, вдруг кто увидит....

Дохнем...да..пожалуй, это то самое слово....не просто умираем, а дохнем. Нет...даже не так....ведь физически я ещё существую. Скорее...хм...чахнем. Да. так. как роза. когда её вынимаешь из вазы и переворачиваешь, она засыхает. так и я.

Я знаю, что у тебя всё хорошо. И меня это очень радует. ведь, главное - чтобы ты был счастлив. А то, что я мучаю кого-то там...нет....это на самом деле не так. Лично я существую. я перестала жить. мне плохо. Но я не мучаю. А то, что я не ем...так это мелочи. Ведь кроме тебя никого не устраивал мой животик. И его теперь некому показывать. Мне вообще сейчас всё равно, как я выгляжу и совсем срать на себя. Я не заслуживаю.

Очень рада, что ты такой сильный. Я бы так не смогла. И не могу, ка видишь. Постоянно слушаю твои песни и смотрю на твои фотографии.

Когда я говорила, что тебе надо работать, а не заниматься музыкой я совсем не консультанта "Мир" имела в виду. Тебе нельзя бросать музыку. Ты без музыки всё равно как я без тебя. А так нельзя. Фотография Нади действительно очень хорошая получилась. Откуда ты всё знаешь? Откуда ты знаешь, что я каждый раз смотрю твой дневник и с замиранием сердца гадаю: написал ты что-нибудь или нет?!

Нет. так не бывает. Когда в последнее время я чувствовала себя такой брошенной и одинокой?...Почему так? Почему всё так сразу?...Почему в одну неделю я потеряла самых близких, которые в один миг стали такими далёкими от меня?...почему ушёл ты, почему ушла она....почему люди, совсем посторонние, почему они плачут над моим горем? зачем им-то хотеть мне помогать? ведь я того не заслуживаю. Моя печаль это только моя. Я ещё не дошла до той стадии, когда я буду злиться и выдавать агрессию...потому что я никого не виню. здесь никто не виноват.

Послушайте!
Ведь, если звёзды зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
значит - кто-то хочет, чтобы они были?
значит - кто-то называет эти плевочки жемчужиной?

И, надрываясь
в метелях полуденной пыли,
врывается к Богу,
боится, что опоздал,
плачет,
целует ему жилистую руку,
просит -
чтоб обязательно была звезда! -
клянётся-
не перенесёт эту беззвёздную муку!
а после
ходит тревожный,
но спокойный наружно.
Говорит кому-то:
"Ведь теперь тебе ничего?
Не страшно?
Да?!"

Послушайте!
Ведь, если звёзды
зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - это необходимо,
чтобы кажды вечер
над крышами
загоралась хоть одна звезда?!

<< только что переписала это из сборника "Лирика серебрянного века". Как не странно, это стихотворение тоже ассоциируется с тобой. оно красивое. как и ты.

Я сразу смазал карту будня,
плеснувши краску из стакана;
я показал на блюде студея
косые скулы океана.
На чешуе жестяной рыбы
прочел я зовы новых губ.
А вы
ноктюрн сыграть
могли бы
на флейте водосточных труб?

<< а он бы мог! он вообще вот такой. Он необыкновенный. "Теперь, я вместе с Геной, он необыкновенный, он самый лучший в мире крокодил"....кажется как-то так. Только нет у меня никакого Гены. И нет Гора. И нет никого. И я одна. Но я повторяюсь. Это я уже писала вчера.

Вообще, не знаю, зачем я всё это пишу. Ты и так всё знаешь. Я наверно расцениваю это как одностороннюю связь. Говорю тебе, не боясь, что ты ответишь. Я даже сомневаюсь, что ты это читаешь. И выкинь меня из головы. Тебе будет не трудно. Только ... в среду....в тот последний день моей жизни, я написала у тебя на окне. Если сидеть в темноте на подушке и смотреть в окно на стекло, а не сквозь него, ты увидишь.... увидишь - не стирай. Пусть побудет ещё хоть чуть-чуть.

"Я хочу поскорее отсюда уйти, забудешь меня, как только выключишь свет. Похоронишь в сиреневых мыслях покой и вернёшься в подстилку своих новых побед. Я хочу поскорее закрыть на замок двери всех квартир, дома всех городов, положить на любимые плечи руки, дать понять всем, что мы не нуждаемся в звуке. Зачеркнуло полнеба параллель проводов, из окна твоего только горы преград....<...> На чужих коунках твои натянуты струны. ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ПЕТЬ ХОЛОДНЫМ КАМНЯМ, тот, кто создал меня нас с тобой разрушит, плата будет подстать вместе прожитым дням...." <<< Сурганова. красивая песня. Мне очень нравится...такой эффект, когда как будто в старый микро поют.

Вот такие мысли родились у меня сейчас. сейчас 11.07. Я уже два часа пишу этот пост. Я встала в 9.09. надо было загадать желание, но я ничего не хочу. А то, чего я хочу, неисполнимо. Да даже если и исполнимо, то это сделает тебя несчастным. А главное - чтобы ты был счастлив.

- Почему ты такая убитая в последнее время?
- «хм..как точно подмечено…» нет..ничего. всё нормально.
Труп, зомби, мертвяк – так теперь меня называют друзья. Те, кто ещё остался. Те, кто ещё не испугался и не убежал.

Раньше я ходила по улице с прямой спиной, с высоко поднятым подбородком и подгибала колени, как модель, смотрела на людей, заглядывала им в лица и даже иногда прямо в глаза. А сейчас… поймала себя на мысли, что не вижу ничего, кроме своих кед. И сутулюсь так, как не сутулится 90летняя старуха. Да и чувствую я себя так же….Я старуха – наркоман, как они говорят. Ведь я не знаю….ибо…не вижу себя в зеркале.

Как мне надоела эта вечно пахнущая и жующая Москва. Нет и метра в этом городе, чтобы тут не пахло едой или кто-то что-нибудь не жевал. Что они не знают, что у меня голодовка?! Люди, хватит жрать! Это не имеет смысла….

Ещё и это солнце. Я знаю, что это лишь ещё одно наказание. Ведь, оно знает, как я его ненавижу. Как будто оно специально светило сегодня сквозь абсолютно прозрачное голубое небо. Ненавижу солнце. Куда ветер дел облака? Эти серые сгустки, которые я так люблю?! Куда делось всё то, что я люблю?!!! OFF!! Солнце, OFF!!

Мне не осталось от тебя ничего. Только неописуемые воспоминания и ощущения. Тебя больше нет рядом. Остался фантом. И след на шее от твоих губ да порезы на руках. Но скоро исчезнут и они…и я останусь одна. Совсем одна.

«Бывают такие моменты, когда боль до того сильна, что невозможно дышать. Природа придумала хитрый механизм и неоднократно испытала его. Ты задыхаешься, инстинктивно пытаешься справиться с удушьем и на миг забываешь о боли. Потом боишься возвращения удушья и благодаря этому можешь пережить горе.<…>
Удушье – не единственный отвлекающий механизм. Второй – физическая боль. Но её ты должен сам причинить себе. Это не должна быть ежедневная боль, сопутствующая отчаянию. Не та, что начинается сразу после пробуждения, и, которую чувствуешь во всём теле – от кончика ногтя на большом пальце ноги до кончиков волос на макушке. Это должна быть совсем другая боль. Контролируемая и локализованная. Причинённая лезвием бритвы или горящей сигаретой. При этом ты замещаешь своё внутреннее страдание физической болью, которую можно локализовать. И тем самым ты перенимаешь над ней контроль.
Потом, в следующие месяцы, мне казалось, что я живу в наказание. Я ненавидел утра. Они напоминали мне, что у ночи бывает конец и что нужно вновь как-то справляться со своими мыслями.<….>
Отчаяние я превратил в философию. Всё, что не было трагическим, безнадёжным, душераздирающим, было абсурдно. Абсурдом, например, было есть, чистить зубы, проветривать комнату….» (с.) Януш леон Вишневский

Я не знаю, зачем я это пишу….Наверно, хочу, чтоб ты знал..Но зачем ты должен это знать, я тоже не понимаю.
Когда увидишь меня, не пугайся. Я слегка могла измениться за последние 3 дня.

«Если все прочее сгинет, а он останется – я еще не исчезну из бытия; если же все прочее останется, но не станет его, вселенная для меня обратится в нечто огромное и чужое, и я уже не буду больше ее частью.» (Э.Бронте. "гроховой перевал")

Да..чуть не забыла... я неудачница. Лезвие Даша отобрала, а ножи не прорезают даже кожу...

Не снейте!!! Не смейте говорить про него ничего плохого!! Он - самый гениальный, достойный, умный, замечательный!!! И не смейте говорить, что он плохой, потмоу что я видите ли грущу из-за него!! Я его не виню. Он сделал всё правильно. И я грущу не потому что он что-то не то сделал. Я грущу, потому что он - самый прекрасный!! и я хочу быть с ним, хочу его....


Я так сильно люблю...... Нет...я уже никого не люблю, потому что я умер. Навсегда. Меня больше нет. Нет.

ОН: О чём ты думаешь?

ОНА: она смотрела на него. Вглядывалась в его безумно красивые, огромные карие глаза. Она думала о том, что этот человек. который стоит рядом с ней - её любимый. Что нет на свете прекрасней человека и что она хочет быть рядом с ним. Её не верилось, что он рядом. Ей казалось, это счастливый сон. И ей так не хотелось просыпаться. Но подъехал автобус, она докурила сигарету, выкинула её и негромко сказала: Я думала о том, что я люблю тебя и хочу быть с тобой.

Сон оборвался по причине смерти спящего..

Я знала. Знала, что так всё будет. Просто не готовилась к этому. Не думала, что так скоро.

Мне больно. Ты первый, кто сделал мне так больно, кроме неё. Я раньше никогда так не страдала. Хотя... нет...в подобной ситуации я уже оказывалась, но чувство, которое привязывало меня было гораздо меньше.

И я вообще ничего не знаю и не хочу знать. Вчера я просто была видимо в неадеквате, потому что несоображала ничего, и мама испуганным голосом спросила "Что с тобой?" - "ничего" - "Что с глазами?" - "Да всё в порядке" - "Да уж, видок у тебя чудесный, или спать!" - "Сплю."

Мне столько есть сказать. У меня целая гора всего. Но я буду молчать. Не обременять никого этим. Это моё...и ...может быть ещё твоё. Не более.

Мне только жудко интересно, почему ты вдруг сейчас решио так поступить? Ведь миллионы раз тихонечко намекала тебе об этом..А ты....) глупый. только не вини себя. Я тебя не виню.

Xxx: так значит ты "любовница"?
Я: ну типа того....

Опять?! Опять ты №2?!) ахах, во лохушка!!! нет, чтобы влюбиться в свободного парня.... Эх...ты всегда, слышишь, ВСЕГДА!! !будешь на втором плане!!!! ахах.....из двух любящих один любит, другой позволяет любить?!) У тебя так было всегда!! И тут.. ох! Батюшки! Влюбилась?! ДАААА!!! А он что? да он тоже говорит, что любит меня.. и говорит, что сильнее, чем я его.....но... Что но? ты ему веришь?! да...верю....Зачем??? У него УЖЕ ЕСТЬ ЛЮБИМАЯ!!!!! да....я знаю..но а как же я?....ТЫ?!...оставь их в покое!! Я?!..я не могу! Ведь я так сильно люблю его!!!! Пусть я вторая, хер с этим!....главное, что есть он! и он близко.

>_< и чего ты бесишься? Не знаю. просто забавно. У меня была расписана вся неделя, а теперь все поочереди отказываются от наших запланированных встреч....ХАХАХАХ!) Я же говорю - лохушка!! да прекрати! Без тебя знаю. А знаешь, почему ты на самом деле бесишься? Умная самая? ДА!)) Ну скажи! и почему?! Да потому что он занят и не отвечает тебе, а ты, дура, бесишься!!! И ничего у тебя не получается! и всё из рук валится!!! Да....Что да?! Ничего...ты права...

Эй....что? ты ещё не ушла? нет, конечно, куда я от тебя денусь? да, действительно! чего тебе? Что с ней? А что с ней? по-моему, с ней всё как обычно. Молчит, делает губки бантиком, строит из себя королеву-злюку...которая смотрит на всех сверху, как на своих презренных подданых. Нет!! что ты говоришь?! а что?! а ты что об этом думаешь?! я...я не знаю. Мне её жалко...да...жалко, потому что она несчастна. Она многое не понимает, не замечает и не видит...или не хочет видеть....ВОТ именнО!!! не хочет она ничего!! Не хочет... сама замкнулась в себе и сидит там...не впускает никого. Не хочет видеть любви, не хочет видеть ничего красивого...старается не понимать меня... ДА ЧЁ ты тут сопли распустила блин?! ЧЁ ты мне жалуешься-то?! А кому?! кому мне ещё жаловаться?!...ДА ПОШЛА ТЫ!!!


да...вот так всегда....да...я пожалуй пойду...не ищите меня....она будет сердиться...