Дожила.или до здравствуют дни, когда тебе хочется высказаться, но некому.

 

Перемены. Всем кажется, что именно это необходимо, когда наступает та самая рутина. Только потом не надо плакать, что эти самые перемены слишком глобальные. Есть перемены. что несут боль и только потом счастье и радость. Но та самая боль меняет тебя на все 180. И вот именно тогда ты уже задумываешься, а нужны ли тебе были эти перемены? Да, конечно. Любому они нужны, но никогда нельзя желать их слишком сильно. Это как новая зависимость. Сердце потребывало перемен и с каждым разом по новому удару, наа!

И мотор, съемка. Всё новое, интересное. Ты вновь в центре внимания. Каждый день проходит на "ура" и ты с огромными глотками пытаешься испробывать вкус. До того времени, когда начинаешь привыкать. Страдания заберают вновь в свои объятья. Привет слёзы, подушка, грустные песни и вся прочая ахинея. Как сейчас помню.. лежишь на траве возле дома и в ожидании чуда, ждешь когда тебя сожрёт кто-нибудь и ли раздавит машина. Но нет. Встаешь, потому что замерзла и идёшь домой. Спать. Сон вещь хорошая и перемены, и водка, и всё что только твой разум пожелает. И на тебе утро. Если лето, то ещё хоть какие-то позитивные эмоции, а зимой это тихий ужас (зимой, кстате, я не пробывала умереть возле дома...эхх, дурочка).

Только не влюбляйтесь. Это всё - конец, это всё меняет и тут ты понимаешь "жизнь боль".  Нет, конечно, это везение, если взаимно. Но в моем случае любить взаимно, равняется "проснуться голой в Манхеттене" (не дай Бог). И я влюбилась. Мучения удваиваются, голова кругом. Ты напиваешься, пишешь безсмысленные смски вроде:"Тыр такорй клоассный". Слава яйцам, мы теперь очень хорошие друзья. Хоть не придется от детей выслушивать какая мама в свои 16 была умная.

 

В общем, если вы любите мелодраму "Я счастлива", а если любители драмы "Пойду попробую самоубийство в снегу". Думая о переменах в начале думайте всегда о худшем, только потом о лучшем. Ведь, чтобы понять насколько вам хорошо, вы проходите через всю темноту чёрных полос.

 

p/s: надеюсь, что учительница по-русскому не видит мои записи.

Теперь тебе хочется принять все наркотики в мире, но даже все наркотики в мире не изменят то чувство, что твоя жизнь была сном, от которого ты вдруг пробудилась.(с) из к/ф Моя жизнь без меня

 

Я стала серой массой. Да-да той самой серой массой, которая ревет от очередной драмой и выражает  свои чувства так глупо, что хочется бежать

 

-Обними меня так сильно,как ты меня любишь!
- Тебя задушить что ли?

 

Больше всего бы я сейчас хотела, просто получить, даже самую тупую строчку от Тебя в скайпе.
Мне не надо ресторанов, не надо дорогих подарков, не надо никого другого. Мне хочется верить, что не по пьяне.
Всё бы отдала, чтобы хоть каплю понимать тебя и твои мысли и действия.
Ты и не представляешь, насколько мучительно не разгадать тебя.
Мне хочется просто быть рядом, наслаждаться как той самой осенью.
Ты моя слабость, моя самая любимая слабость из всех, которые у меня были.
я правда устала и хочу на ручки

 

Лето. Оно меня засосало, да-да именно так засосало. И с концами наврятли вообще отпустит. Для кого-то лето заканчивается с осенью, с 1 сентября, после бабьего лета. А я где-то далеко парю и не хочу спускаться на землю. Это лето научило меня очень многому и всё это можно назвать "смотреть на мир с широко открытыми глазами". Я как в книге Бредбери, поняла то что "Я живая, я живу". И я готова даже в сорокаградусный мороз бегать босиком и чувствовать, как ноги коченеют. Чувствовать, что я не манекен. За лето я поняла, что друзей не только не бывает много, но и настоящих минимум. Могу сказать с гордостью, что у меня таких как ещё одна рука. Поняла, что семья это самое дорогое на свете. Что именно родные будут любить тебя такой, какая ты есть и даже после самых ужасных ошибок. И нет ничего прекрасней, чем провожать закаты и встречать рассветы у моря с любимым тебе человеком. Познавать новое - так много. Никогда не будет так, что мир станет скучным. Всегда можно найти новое, даже в своё маленьком тесном городке. Я благодарна каждому плохому и хорошему моменту этого, моего лета. Если не плохие моменты, я бы, наверное, не почувствовала всю ценность.
Если бы у меня были деньги, то я бы обязательно сделала аромат. В маленький флакон сделала бы не запах книг, запах кожи или какого-либо человека. Я бы сделала аромат лета, лета 2010. Чтобы даже в самый страшный момент ощутить всю радость тех дней.

 

Кажется только сейчас поняла. Оказывается проблемы сами по себе уходят. Значит и боль тоже?
В детстве я думала, что самое ужасное и больное это бить коленки, ругаться с подругами, потерять игрушку.
Оказывается так сильно ошибалась. Глупая, маленькая девочка. Проснись, ты не в дрим лэнде.
Так странно 1 человек может тебя отвлечь от другого и ты совершенно забываешь того о ком плакала ночами.
И всё равно что-то не то. А что именно?
Хочется утопать в нежности, но и не знать покоя от страсти. Хочется, чтобы бегал на цыпочках, но и показывал равнодушие.
Хочется быть рядом, но хочется и вовсе не знать. Хочется, чтобы ругал что курю, но и вдыхал в себя этот дым нарочно.
Хочется, чтобы закатывал истерики что на звонки не отвечаю, но и не беспокоился каждый 5 минут и был эгоистом.
Мне хочется тебя такого разного и на других похожего.

 

по-моему научилась летать или это бабочки меня подняли ввысь?
Кажется, ты мне перекружил голову или просто забрал её себе?
Что же со мной происходит? Всё жду вечера и на сайт захожу лишь, чтобы проверить, есть ли ты там.
Радуюсь, каждой полученной смски с пожеланием спокойной ночи. И жду четверга. Аххх.
Наконец-то я могу открыто с тобой говорить. Лишь бы не нагадил в самое сердце. 

 Я хочу докаснуться неба. Прикасаться и тонуть в нежности. Плыть и не чувствовать нехватку кислорода.
Ты моё небо и чуть-чуть больше. Хочу улыбаться с тобой, делить радость и счастье напополам.
Находиться на 7 небе от счастья с Тобой. Я знаю все эти ступеньки преодолеем вместе и не остановимся на 6 небе.
Я хочу, чтобы это лето не кончалась. Чтобы увидев твою улыбку, навсегда бабочки парили в животе.
Я хочу тебя, с тобой, о тебе, про тебя и всёвсё что с тобой. Лишь бы это не был мой очередной бред.

Если кто-то опаздывает к назначенному часу, ты же побежишь ему на встречу?

Аааах, хочется, чтобы сны иногда были реальностью. Сны и правда, благодаря тебе, были сладкими.
Даже очень. Люблю встречаться со своими друзьями с детства там и соединять их со своим настоящим.
Хочу следующий год, когда смогу на всех посмотреть, со всеми поболтать, обнять, веселиться. Всё-всё делать вместе.
И хочу следующую неделю. Наконец-то приедешь (:

А вообще обожаю просыпаться с утра и видеть, какая погода за окном. Жмурить глаза и пытаться разглядеть всё вокруг.Обожаю вставать и потягиваться по самого потолка. В полусонном состоянии доползать до ванной и смеяться над своей гримасой. Обожаю утро, когда не одна.
 

Никогда не могла подумать, что какой-то очередной август не очень обычный август.
В этом году в августе 5 воскресений, 5 понедельников, 5 вторников и всё в одном месяце. Такое бывает только через каждые 823 года.

Только от этого как-то не холодно и не тепло. Сгрызать себя изнутри - наверное моя профессия.
Хочется так много сказать, но только скрючиваешься и молчишь в тряпочку. И улыбаешься, как идиотка.
Дайте мне билетик в очередь киллеров. Мне очень надо, тогда бы я уничтожила букашек на своём пути.
Дорогие учёные, придумайте машинку для отключения мыслей. Тогда мне не придется пить аспирин на ночь каждый раз.



Никогда не обижай меня, никогда-никогда. Потому что я могу это тоже и мстить умею.
Я совсем не злопамятная, просто иногда хочется от тебя чуточку понимая.
Не смей врать. Правда и вранье отличается биением сердца. А я совсем не глухая.
Каждую нотку слышу. И как учищается дыхание. И глаза как бегают, пытаясь найти правду.
Скажи лучше правду иногда и горького хочется. Ведь не только же сахар есть ложками.
Не умеешь врать мне. Тогда вообще не ври. Иначе после меня останутся шрамики. Как счёт дней.

 

 

  Ненавижу себя несколько раз в неделю.
*когда забываешь про что-то что для тебя экстремально важно
*когда ты не пишешь куда пропал
*когда начинают орать, а шёпотом разговаривать не умеют
*когда не сдерживают слово, это как коленки бить больно-больно
*за свои пьяные поступки по которым с трезвой головой плачу

Но люблю я тоже.

 

p/s: отпечатав пальцы на черно-белых клавишах.

   Я всё задумываюсь, кто для меня друг, а кто не_очень. Мы вот с тобой разговаривали, что такое дружба. И ты говоришь, что я для тебя лучшая. А я не могу в ответ ответить. Я вообще запуталась лучшая_не лучшая. Было бы всё намного просто, если бы у меня, как у парней никаких ярлычков. А просто друг. И ты не задумываешь рассказывать или нет? Я наверное, если бы у Бога смогла попросить какую=ниибудь силу. Попросила бы возможность оказаться в том месте, где хочу. Тогда бы никого не потеряла.

 

---

И опять мои поступки. Оторвалась до самого последнего дня лета. Теперь только в клубы, чтобы потанцевать и никаких приватных вечеринок. Аж самой от себя тошно становится. И почему я всегда ввязываюсь не туда куда надо. Слава Богу, что не я разбила стеклянный стол, не выпила за 500 евро виски. 

 

Единственное, что меня радует, что ты у меня такооооой милый. И мне надо думать, что ты с кем ты. Про каждый свой шаг обязательно пишешь. Господи, сделай так, чтобы это никогда не кончилось.

_{[0:13:35] Daniela: Siguldā nav ko darīt.} 

_{[0:14:21] Kalniņš: Bet Siguldā esi Tu.}

 

   Почему бывает так, что единственный кто тебе нужен как будет слепой? А ты как будто глухая, потому что не слышишь своих подруг. А парни сразу все сваливаются тебе, как будто на голову. И всё так мутно сразу. Вроде отвечаешь всем, но бабочки только, когда пишет он. Да к чёрту! Почему я такая? Какая? Та которая бежит от счастья к горю. И тебя Ненавижу  за то что знаю, что у меня только дружеские чувства, а у тебя чуть больше. Ahhh. И не терплю твою гордость, потому что моей хватит. Куда твою ещё? Ненавижу твоё безразличие, потому что можешь засунуть его далеко и глубоко. Почему вообще ты тогда появился опять в моей жизне? Миллионы раз ненавижу.

 

 

[2010.07.24. 22:30:29] Kalniņš: bet tu esi ļoti forša. pagaidām Tu man šķiet tāda noslēpumaina. 

[2010.07.24. 22:32:19] Duņāaa*: bet es jau arī esmu tāda. es jau daudz nevienam neko nestāstu. es neesmu tā, kura ātri visu par sevim pastastīs. man vajag laiku.

Мне приятно с тобой переписываться. Приятно засыпать под твои слова. Приятно видеть сны о тебе. Но приятно и ничего больше...

 

И какого чёрты ты уехала? Когда больше всего нужна. Когда больше всего хочется к тебе. Ненавижу её с тупой дачей, с тупыми предложениями, с тупизной и рыжиной со своей. Забрала у меня последнее. И не надо мне, чтобы лето закончилась. Я даже готова проживать его заново заново и заново. С ней и с ней и с ней. И не смей думать, что я тебя забыла. ТЫ моя подруга.

 

p/s: а вообще слишком много чего стала ненавидеть. но Тебя, чёрт подери, больше всех на свете, потому что не мой.

 

Кажется, у меня и в правду началось то самое безумное лето. Когда до безумства ночи проводишь дни и сбиваешь со счёту всего и сразу. Мммм как я обожаю это чувство. Даже работа не способна мне испортить это блаженство. Ведь даже так я познакомилась с красавчиком, который на всё готова ради меня. Ахххх.

Но мне как всегда нужен только он. Ненавижу, когда ты тянешь резину. В конце то концов моё терпение не очень огромное. Хотя думаю дождусь. Ведь когда ты свободна можно делать всё что угодно?

 

 

А ты опять уехал. Знаю, что дура. Знаю, что неправильно поступила. И сто раз пожалела.

Kam: Mr. Roberts Bērziņš vakar 00:00 nu nē. es tev teicu, ka tu man kko izdarīji?
vienkārši šodien sapratu, nē, agrāk nekā šodien, ka esmu pilnīgākā idiote. zināju, ka tu esi siguldā, bet visu laiku man bija kkādi tizli iemesli, kāpēc es nevarēju kaut vienu reizi iziet ar tevīm ārā. vienkārši apdomāju visu un nebija un nav tagad labs garīgais. 100 piedošanas nepietiktu, lai tu saprastu, ka es par visu nožēloju.

 

 

А вообще я ещё слишком молода, чтобы парится изо всяких мелочей. Жизнь, как наркотик и я никогда от неё не откажусь (:

 

 

  Обидно, что всё так получилось. И что ты испортила мне тот час. Если договорились, то и делать надо всё вместе. А не так, как захочется. Единственное, что радует - ты извинилась. И почувствовала, то как мне было обидно всё же. 

  И вообще не помню, когда последний раз настолько разрывало живот на кусочки и радости было до такой степени много, что просыпаешься и ходишь весь день с улыбкой. Никогда не могла бы подумать, что ты мне напишешь, позовешь гулять и что утро начнётся настолько мило, что бабочки не уходят. А сначало даже всю тресло. 2 недели будут очень длинными. Хотелось бы, чтобы всё это длилось намного дольше. Ты сказал, что странно, что согласилась.. А вообще странно, что ты написал. Сделал сам шаг и наконец-то всё забыл, что нужно было забыть. Хотя ты наверное даже не догадываешься о том, как я тебя жду.

p/s: обожаю, когда ты улыбаешься. самая красивая улыбка.

 

Я:Ты на 2 недели уезжаешь?

А.:Да.

Я: 9 июля возвращаешься?

А.:Ты уже высчитала? [ люблю отвечать на твои вопросы улыбкой (: ]

 

А.: А знаешь ты совсем не изменилась.

 

 

   2 недели прошли. У меня правда такое чувство, что я всё это время провела в каком-то полусонном состоянии. В последний день работы у тех детей была небольшая дискотека и нас как работниц с подругой пригласили туда. Никогда не видела настолько жизнерадостных детей. Они радовались каждой мелочи, не стеснялись танцевать с маленькими до взрослых. А как они танцуют. До утра все продержались и даже не стал никто ложиться. Только маленьких все укладывали вместе. У тех детей нет родителей и у каждого своя маленькая, но настолько больная история. Некоторые привыкли рассказывать, а некоторым до сих пор не по себе. Там были две сестры, одной 12 Кристина, а второй 6 Паула. С какой любовью они разговаривают, какими глазами старшая смотрит на младшую.. Была маленькая девочка Иева, ей только 9.. Каждому давали шарик и ей тоже дали и на шарике она написала "Мамочке и папочке". Когда я спросила, где они.. она ответила мне, что они умерли в автокатастрофе. И попробуйте, не заплакав, смотреть этой девочке в глаза. Был тоже мальчик Андрис, ему 11 лет, у него проблемы с развитием. Мама будучи молодой много пила и курила, а отца он вообще не знает. Когда мы были в походе, он спрашивал, что это за птичка, а что это за цветок? И всегда хотел, чтобы собеседник не знал, что это.. потому что его любимая книга была по биологии. Там было 43 истории и у каждого своя. Кто-то потерял самое дорогое, кто-то оставил ребёнка, кто-то сам убежал. Но всех их объединяет то, что им не хватает той самой материнской и отцовской любви. И самое страшное, когда понимаешь, что ты им ни чем не можешь помочь.. Никогда не забуду тех детей, то как они нас удивляли, делали пироги с нами, делились любовью и называли семьей. 

Иногда какая-то извилина зашкаливает в голове, и безумно хочется всё бросить, и рвануть к тебе. Но я трусиха. Я же сначала всё проанализирую, продумаю все последствия и минусов окажется гораздо больше, чем плюсов. Я скучаю. Но знаю, что пройдет. В конце то концов жизнь длинная, а ты лишь небольшой переломный момент в ней.

А ещёёёёё. Ты приедешь на этой неделе, но опять не говоришь когда. Терпеть не могу в тебе эту черту. Но всё равно безумно рада, ведь опять будет мини-сюрприз. Не хватает переписок и ночных гулянок (:

 

the sound of missing you

 Никогда раньше не было так страшно перед работой, как сейчас. Работа ни чем не отличается от других, где я подрабатывала. Накрывать на стол, убирать со столов, подносить еду. Но теперь это надо делать на 50 человек. Детдомовские дети из Канады. Да, я знаю они такие же люди, как и все. Но воспитание, поведение, они совсем другие.Вообще не понимаю людей, которые отдают свою родную кровинку, просто отказываются от неё. Это так мерзко. Всегда на глазах слёзы, когда рассказывают или вижу подобное.

 

 Ещё один учебный год закончен и довольно таки хорошо. Из 60 человек, я на 8 месте. Радует. Правда никто не верит, что только 2 год живу здесь. Мама очень рада. Наконец-то я действительно это вижу. Осталось только выбрать колледж и начать копить. :)

 

Выходные у моря. Это всё о чём я мечтала. Правда, так обидно, что  я тебя там не встретила. Ах, ну да, ты же готовишься к отцовству, как никак. А раньше бы прибежал, как миленький. И не надо мне сказок, что ты это давно планировал. Интересно, ты это планировал, когда пытался со мной встречаться или я была в роли любовницы? Как же ты низок. Эмоций просто море. Не помню, когда последний раз я просыпалась с улыбкой на лице. Хотелось бы больше таких ненормальных дней. Впервые видела комету, когда шла с Бориком домой. Мы загадали желание. Надеюсь они сбудутся. 

p/s: nekad nevajag sodīt cilvēkus par to, ko tu nezini. tev nekad negadijās tāda situācija. dažreiz liekas, ka mēs jau neesam tās..

 Целый год уже прошёл. Не верю, а ты вот веришь? Знаю, что нет. Ненавижу твою работу, твою Англию и твоё вечное "не могу". Мы страдаем оттого, что нам кажется, будто даем больше, чем получаем. Мы страдаем оттого, что наша любовь не признана, не узнана. Мы  не смогли ввести собственные правила, вот и страдаем. Не хватает мне тех моментов по 100 сообщений в день, с ночи до утра. Даже не о чём. Да пошли ты к чёрту один раз всё и сразу. Я уже отказалась, твоя очередь. Хотя по-моему уже ничто не испортит этот вечер (:

"Viņi dejoja vienu vasaru. Tā jau notiek, pāriet un noiet.."

Уйти от ответственности с помощью работ, я это очень хорошо умею. Сначала учеба и работа, а потом для полного счастья 2 работы и никакого времени. Надеюсь на вторую действительно примут. И это не потому что я не хочу тебя видеть/слышать/разговаривать. Просто надоело наверное всё.

А ещё знаешь, ты мне сегодня снился. Что мы с тобой отпраздновали целый год. Но ты в Англии и в это время будешь работать. Ненавижу скучать особенно по тебе.

 

И пожалуйста,пожалуйста,пожалуйста пусть летом исполнится, то чего я больше всего жду.

 

 Когда-нибудь, услышав эту песенку по радио или на диске, я вспомню его, вспомню дни, когда осень моей жизни стала весной.

^{(с) Пауло Коэльо "На берегу Рио-Пьедра села я и заплакала"}

 

   В голове, все похоже, будто взбили сливки миксером. Будто все поделилось на две части и спорит. Одна часть говорит "что он только друг", а вторая все время повторяет "ну же сделай первый шаг". Достаточно лишь поверить, принять и не бояться совершить ошибку. А я всё время словно вижу эту ошибку, словно знаю все последовательность. Я просто боюсь потерять все. Я бесконечная эгоистка, которая будет сначала думать о себе, а потом обо всем мире. У меня на календаре считаются дни, каждый день зачеркиваю по одному. Хотя на самом деле давно сбилась со счёта. Даже не помню, когда последний раз писала тебе.. Но все же я знаю, как бы ты это назвал "какая же ты трусиха."

   Второй день подряд плачу из-за книги. Я наверное саморазрушающая, потому что обожаю, то что производит взрыв моих эмоций. Эта книга перевернула все мои воспоминания, переворошила все во мне. Я бы с удовольствием посоветовала бы тебе тоже эту книгу, если бы не она. Ты сейчас,наверное, счастлив. Но в записях до сих пор есть "как в первый раз". Слышишь, прочитай её когда-нибудь. Просто вспомни обо мне. Просто встретимся. Просто поговорим. Потому что у нас никогда уже не будет, как в той книге. Просто прочитай и пойми, что мы все это упустили.

 

_{Надо сжечь мосты - ничего общего не должно остаться между мной теперешней и той, кем я была.*}

Это так странно, понимать что всё. Совсем всё со всеми концами. Конечно, я же привыкла, что все и всё вокруг моё. А ты ведь клялся в любви и что ждешь. Врун, всегда это знала.

"Как дела? Всё ок? У меня ребёнок будет)) Девушка забеременила. Можешь поздравить! Жизнь налаживается, не успев испортится."

Это так мило, когда со мной делятся тем, что девушка с которой он 1,5 месяца залетела. Я конечно очень за него рада, но какого чёрта мне это надо было говорить? И вообще у меня нет поводов для радости, на одного осла-поклоника меньше. Злая я.

Всё это как-то странно. Всё-всё и сразу. Даже тот факт, что я до краев наполняюсь и только тогда выплескаю всё из себя. А потом опять наполняюсь. Нет, чтобы всё упростить. Я же люблю сложности. Хотя, кажется, я вообще перестала для себя жить. Я живу бытовухой, проблемами, проектами и работой.

А ещё терпеть не могу, когда не признают своих ошибок. Готова задушить своим любимым шарфом. Если 1 человек говорит, то да, может и не правда, но если 10 - не просто же так.

И да, я умею всё шикарно портить, наверное, из-за своего леньтяйства. Даже не в том был смысл, что до тебя ехать 20 минут и плюс пешком 15. А дело в том, что мне лень. Лень слушать одно и тоже, ссориться из-за того же. В конце концов я не 5-летний ребёнок и тоже знаю всему меру. Просто я терпеть не могу, когда меня в чём-то упрекают и потом делают тоже самое из-за чего упрекали. И вообще, я помню только хорошее. Особенно, когда помоему лицу можно было, все эти чувства прочесть.

И вообще пора забыть обо всём. Весна, птички, цветочки, все дела. А ещё новое начало  тусовкам! Не хочу будни - подавай мне пятницу и субботу! И мягкое отходное воскресение с твоим пледом и твоими фильмами. И несмотря ни на что я счастлива :]

 

p/s: Убедись, что люди, которые тебе дороги, знают о твоих чувствах. Потому что просто вот так всё может кончиться.

Как я завидую тем, кто рядом с Ними. С моими самыми родными, любимыми. Просто с моими. Я так часто мечтаю. Мечтаю просто быть рядом с Ними. Сидеть, молчать, обниматься, улыбаться. Просто с Ними. Они там все так близко к друг другу, а я так далеко.. Километры разделяют. Хочется взять атлас и стереть всё расстояние и оставить метры. А я дождусь, потому что люблю. Потому что Они - Мои.

Странно это всё. Иногда такое чувство, что в меня вселяется какой-то монстр и всё меняет на моём пути. Я делаю такие безрассудные поступки.. что мне хочется делать их вновь и вновь! Я первая написала тебе, первая приехала, первая сделала все возможные шаги. Я знаю, что ты думаешь обо мне каждый день, в каждую смс вкладываешь душу.. Да почему же у меня через Ж. Почему я в конце концов не могу отдавать те же чувства, что люди ко мне! Что ж у меня за болезнь такая! Мужчино мания!!

Лучше укреплять свои сильные стороны, чем исправлять слабые.*

Одиночество это так глупо и кажется, что тебя никогда не коснётся. Ведь как, как ты можешь вот так взять и отделиться от всего мира. Сделать так, чтобы мир замкнулся перед тобой. Это намного проще и всегда ждёт тебя рядом. Не обязательно чтобы чувствовать себя одиноким нужно, чтобы рядом никого не было. Я всё долблюсь в открытые двери, сколько можно чёрт возьми? Я в тупике. Разве можно плакать от того, что у тебя всё есть чего ты желаешь? Как же хочется кричать,  будто внутри вцепились все минусы и плюсы. Даже слёзы от всего этого кошмара стали горячими, обжигающими. Почему же ты даже не напишешь мне? Ты всегда была рядом со мной. А сейчас.. сейчас я даже тебя не чувствую.

 

Всегда нужно знать,
где заканчивается очередной этап твоей жизни.
Замыкается круг,
закрываются двери,
завершается глава – не важно как ты это назовешь,
важно оставить в прошлом то,
что уже принадлежит прошлому.
(с) Пауло Коэльо

 

Господи, какой же можно стать счастливой, зная что кто-то кого ты очень ждёшь скоро приедет. Тебя не было так долго. И ты мучаешь меня и не говоришь в какой день приедешь! Я бы встретила тебя, сделала всё как в том июле. Как думаешь скучать и тоскавать одно и тоже? Жаль, ты не понимаешь по-русски.. Кажется, что ты бы очень хорошо объяснил мне разницу.

И ты. Ты снова доверяешь мне. Ты доверил мне то, о чём никому не написал, не рассказал. Я обещала никому не говорить и ни за что не скажу. Ни в коем случае. Мне не хватала, того самого человека, который закрылся от меня. Просто так, потому что пути разошлись. Я обещаю, сегодня ночью подумать. Обдумать и дать тебе своё совет в котором ты нуждаешься.

-И как бы невзначай, берет меня за руку. Он все время вот так до меня дотрагивается, словно хочет убедиться, что я здесь, рядом.(с) Гостья

Duņa mīl Tevi: просто после нового года у меня всё перевернулась с ног на голову. я слышала ложь и воспринимала это правдой. а мне каждую маленькую ложь раскрывали и говорили, что  это всего лишь маска. так например, парень анце всё время делал вид, что я ему нравлюсь.. приятна в общении. а на самом деле оказалось,что он боялся, что я могу плохо повлиять на Анце. глупый. из-за этого у нас с анцей стало общение хуже. я не знала, что думать. недели две подряд ревела и не знала, чем уже сопли подтирать. ревела, правда, совершенно не из-за этого случая. я сломалась, но чиниться надо было самой.

помнишь, я рассказывала про мальчика, который мне нравится? больше чем. он оказался таким же как борик.как артур.не пойму, почему меня на таких тянет? мне не больно. просто обидно. я не могла ничем помочь Санте. у неё были проблемы. а я слушала и ничего не могла поделать. с катей, с нюрой и с сашей я практически не обащалась. и это тоже убивало меня. и с тобой. я забыла обо всём когда вспоминала  о тебе. мне казалось, если я потеряю общение с тобой, то мир захлопнет книгу. как будто всё было, но вдруг нет. я не знаю, как точно описать это. даже подумав об этом, мне становилось не по себе. помнишь, я написала тебе, что соскучилась? и ты ответила, что словами ничего не поделаешь. нужны действия. а я даже не знала, что сделать. я затерялась где-то внутри себя. я очень хотела вернуться. то меня сжирало изнутри. у меня часто такое бывает, но когда кто-то рядом мне легче.

 

No: Daniela Vidakoviča:Привет. Я знаю, что это вполне не ожиданное письмо. Но возможно не для тебя. Возможно, для любого другого было бы неожиданным. Но что у тебя в голове я никогда не знала и думаю не узнаю.
Я не понимаю почему мне становиться не по себе, когда я вижу в статистике твоё имя.. и просто когда вижу. Сначала, я думала, хм.. просто неприязнь, но нет, это не то. Хотя осадок после многих слов остался. Но думаю, не только у меня. Потом я подумала может просто воспоминания и всё такое. Но это тоже другое. Я не скажу на какой я догадке осталась. Лишь потому, что не уверена.
Я вообще не знаю почему пишу. И совершенно не жду ответа. Потому что ты не ответишь... Ты любишь загадки, загадывать других. Но я не та, кто умеет их разгадывать. У меня слишком много вопросов.. Было и есть сейчас. Только вот ответов от тебя я не получу.
Давно хотела извиниться перед Тобой. За всё. Потому что на душе груз, который я хочу сбросить.

p/s: дала ключи от сердца, но поменяла замок*

Kam: Vladimirs Skripko:Привет, насчет того что у меня в голове незнает никто, я сам иногда не понимаю что у меня творится в голове..
Возможно это неприязнь, мне об этом судить трудно. думаю воспоминаниям тут врятли место, только из за того что их было мало, и в основном несли в себе смысл негатива, догадки могут быть разные и Человек не будет в них уверен, пока сам не решит во всем разобратся
Я бы не сказал что люблю писать загадками, проста пишу с таким смыслом, что Человек сам понел все самостоятельно, что я этим хотел сказать.За все, это очень громко сказанно. я не тот человек, перед которым кто то должен извенятся.
В писанине трудно на мой взгляд все описать,скорее воспринятие или понятие может быть не такое

 

p/s:Ты в Англии слишком долго. Кажется, я даже сбилась со счёту. Я так долго считала, сколько ты там. Ты надеешься, что я тебя жду. А я ведь правда жду, правда-правда. "Tu kā saulesstariņš vienmēr staro". Tik ļoti gribējās atbilēt "Laikam tikai tad, kad tu esi blakus." Мой Роберт.

 

 

-Ладно, я  тоже пойду спать. Может хоть во сне мы встретимся.

- Смотри у меня. Через 10 минут обязательно проверю в онлайне ты или нет! Слишком хочется встретиться.

 

За столь длинное время я не научилась разглядывать суть ошибки. Даже удалив сообщения, я не могу удалить ошибки. Я почему-то всегда во всём виню сейчас себя. Но на самом-то деле не только я виновата. Мне бы хотелось читать твои мысли. Но не для того, чтобы знать мысли обо мне. Просто для того, чтобы видеть мир твоими глазами. Я никогда не понимала друг ли ты мне или что-то большее. Я никогда не давала надежды. А тебе дала. Глупая.

 

Кажется, всё налаживается. В дружбе. Я иногда не жду ничего в ответ. Я люблю наше общение мыслями и иногда обычную повседневность. Мне просто хватает того факта, что человек рядом. До последнего сидим в кафешке. И все ждут. Время останавливается. Ползёт.

 

Мечты сбудуться этим летом. Стоит только очень захотеть*

 

 

Знаешь, а я научилась быть счастливой.. без Тебя. Я улыбаюсь, видя то что мы от всего этого высосали весь кайф и оставили. Когда-нибудь мы выскажем просто правду. И я не жду, что это будет скоро. Может лет десять, может меньше. Смеяться над прошлым проще.

 

У меня никогда не было много врагов или просто те кому я не нравлюсь. Обычно людям было плевать, либо ненавидили тихо про себя. А тут целых 4 человека. Правда в глаза, так никто ничего и не сказал.Пришлось самой подходить и улыбаться. Даже на вопрос "Ничего не хотите мне сказать?" они просто промолчали. Маленькие блохи. Я вас уничтожу. Может быть. Если лень не будет.

 

*Я привыкла помогать, если вижу что это необходимо. Но почему-то мне никто не может помочь. И дело совсем не в том, что я этого не хочу. У них это просто не получается. И дело не в том, что они плохо стараются. Дело в моих внутренностях. Мне кажется, что надо уезжать в тёплую страну жить. Я не могу пережить зиму. Постоянные плохие настроения и слёзы. Они просто не дают мне нормально жить.

 

Cīnies par kādu, kurš Tev tiešām ir vajadzīgs.

Здравствуй, Новый Год или Дед Мороз или всё сразу. Я тут уже 17 лет подряд что-то загадываю, мечтаю и всё в пустую. Я конечно не глупая и понимаю, что у тебя много заказов, пожеланий и ты не успеваешь. Но я тебя очень сильно прошу. Я так соскучилась по нему. По его безрассудным смс,  неотрывающимся взглядом, самой милой улыбкой когда я танцую, самым сладким губам, самым нежным рукам. Сделай так, что бы мы оба поняли свои ошибки. Чтобы были вместе. Я просто устала плакать по нему и по своим детским глупостям.

 

 

Мне иногда кажется, что я сбежала с этого мира и мои мысли создают совершенно чужой мир. Нет-нет это совершенно не мечты/ложь/иллюзии. Что-то что поглощает меня изнутри и заставляет думать и при этом чувствовать зверскую боль. Что-то что сжирает тебя и не даёт улыбаться, смеяться. И это всегда происходит зимой. Кажется, что сердце как будто не выносит всех этих тягот и просит restart. Возможно, если бы ты был сейчас рядом всё было бы по-другому.. Только вылечи мои мысли и уничтожь тот мир.

 

Я теряю тебя и не могу ничего с этим делать. Ну не научилась я терять. Во мне наверное горит та самая капля надежды, что я всё удержу, всё верну. Но не без Твоей помощи. А знаешь, мне снилось, что я Тебя потеряла. И через сон, знаешь, можно было почувствовать всю расстеренность и опустошенность без Тебя. Ведь кто, как не Ты будет смеяться со мной над 5-часовым звонком с утра пораньше с вопрос "Ну что мне одеть, помогииии".. Слишком много я, но в этом смешном я вложены кусочки тебя, тебя и всех их.

 

Наверное, я уже никогда не привыкну к тому, что люди теряют.. Но и находят тоже. Правда, никогда не знаешь "находка" соответствует ли "потере". Мне хочется, очень очень хочется.. верить в то что когда-нибудь мы научимся не_делать_больно самым родным и близким. Если дружить/любить то как будто в последний раз, как будто единственного/ую..Слишком наивной я родилась (:
 

 

  Мои глаза пробежались по его бледному, мраморно-белому лицу: твердый квадрат его челюсти, более мягкая линия его пухлых губ, сейчас изогнутых в улыбке, прямая линия носа, острый угол скул, гладкий мраморный лоб, частично скрытый спутанными, потемневшими от дождя бронзовыми волосами…  
Его глаза я оставила напоследок, зная, что когда я загляну в них, то, вероятно, потеряю ход своих мыслей. Они были большими, выразительными, согревающими теплом жидкого золота, обрамленные пушистыми черными ресницами. Каждый раз, глядя в его глаза, я чувствовала что-то невероятное, как будто мои кости становятся мягкими, как пластилин. А еще я чувствовала легкое головокружение, но это, возможно было результатом того, что я забывала дышать. Снова. 
Это было лицо, ради которого любой манекенщик мира продал бы душу.

 

Ja gribu - dabūšu, ja nedabūšu tad ne tik ļoti gribējās.

p/s: -Ты стала как будто частью меня, как будто ты внутри меня.
-Тогда береги меня

                                      (с) Вероника решает умиреть.

 

-Знаешь, он меня спрашивал почему я такой нервный. Дело в том, что я держу всё в себе. И срываюсь даже из-за малейшего пустяка. Как думаешь это плохо?

- Да, наверное.

-А ты всегда всё говоришь в лицо и рыскрываешься?

-...

-Видишь, нет. Мы никогда не договариваем всё до конца.

[Не покидало чувство, что ты просто читал всё по глазам. Но как всегда милая шутка и понимаешь, что нет. Я, наверное, жду того момента, когда мы оба напьемся. Когда я смогу, чёрт подери, тебе всё высказать в глаза, что думаю про тебя. Не про мертвые чувства, а про Тебя.]

 

 

Когда мы сегодня с Тобой гуляли, Ты сказала, что человек не может в один день взять и поменяться. Он это делает со временем. А те кто с ним всё время рядом, близкие, ежедневные друзья, они знают, что Ты такая, какая Ты есть. А другим так не кажется. Например мне. Ты изменилась и я это вижу. Когда я это почувствовала, а прямо сегодня, когда Ты спросила про моё настроение, ну когда та девочка ушла... и я поняла.

 

 

Я всё жду рождественского подарка. Хорошую подругу и друга. С совершенно разных стран. Но оба так дороги мне. Я много чего/кого теряю. Но и преобретаю в это время тоже. Да и людей не забывают, я просто забываю вспомнить их. Я не потеряю, а просто отпущу.

 

 

Знаешь, я похоже действительно расстаюсь с прошлым. Если бы я тогда не убежала, возможно я не познакомилась бы с настоящим.. Настоящим, которое и в правду люблю.

Я всё задумываюсь даже на самой бесполезной минуте молчания о том. Я наверно боюсь прошлого. Начинаю находить точнее чего бояться. Странно люди так ждут своего дня рождения. А я начинаю тихо ненавидеть весь этот огромный праздник. Хочется запрятаться с головой под одеяло и хлопать глазами из под него. Накричать на кого-то в истерике, кинуть кружку об дверь.

Не хочу эту пятницу. Не хочу всего этого праздника "в честь меня", всей этой дурацкой пьянки. Нехочунехочу.

 

 

Мне оченьочень нужна была твоя поддержка. Мне очень нужно было от Тебя хоть какое-то одно успокоительное - слово.

До сих пор ком в горле. Я не думала, не ждала. Ты был рядом, когда никого не было. Ты обнял меня и успокоил.

 

Я сожгла все свои мосты. Сделалась такой одинокой и никого не подпускаю к себе. А теперь спрашиваю сама у себя. И что же тебе стало легче? Наверное стало. Хотя бы теперь я помогла не сжечь другим их. Я прожигаю дни в градусном и кубометровом яде. Меняю каждую пятницу того самого, как говорят. В жизни надо всё испробывать, хочется понять как минимум умеет идеально целоваться. От безысходности? Скорее всего. А ведь мне так надоели эти разговоры с самой собой. И эти постоянные руки, тела вокруг меня. Хочется с закрытыми глазами чувствовать твоё приближение. Губами ощущать каждый твой кусочек тела. Чтобы ты как в этот четверг смотрел в глаза и улыбался той самой улыбкой.. Чтобы водил своими пальцами по моей руке. И чтобы вновьвновь и вновь бегали те самые мурашки и слоники мутанты в животе.

 

p/s: я. ты. и знак бесконечность.

 

Меня всё пытаются сломать, забить, убить, но у никого почему-то не получается. Словами пытаются добивать. Но дело в том, что я не слышу писк мышей. Какой толк говорить за всех, что меня ненавидят. Если существует каких-то три мелких человека, которым видимо до боли завидно. Вы пытаетесь заставить меня плакать, но я как в той цитате.. Никто не достоин моих слёз, а кто достоин - не заставит плакать.

Ненавижу, когда ставят перед выбором. А тут самой приходится ставиться перед выбором.

Я тут запинаюсь, когда меня спрашивает каждый третий и что у тебя к нему? А что у вас, когда приходится топтать чувства?

 

Мне иногда хочется полноценную тишину. Хоть на мгновение почувствовать, что бывает хуже.Одинока слышится в голове словно эхом и сразу всё отнимается. Я тут пытаюсь за кого-то, за что-то уцепиться. Но пальцы сползают.. Все слишком одинаковые, одноразовые. Мне отключили кислород и оставили жить. Цепляться и искать. Цеплять, но не цепляться. Слишком много было наоборот. Близких мало.

Курю всё чаще это не успокаивает, но на пару минуток ничего не отвлекает и смотря на дым завораживает. Я привыкла, что рядом всегда родные люди. А они.. они слишком далеко. И так боюсь, что уже не те, что у них нету времени быть рядом. Ведь появляются новые дорогие люди, новые обязанности, новое. Иногда это страшнее, чем конец света. Покрайней мере для меня. Да. Наверное. Я люблю мечтать, да, очень. О том что когда-нибудь я буду до синих кончиков пальцев сидеть в парке с кем-то и бояться уйти. О том что у меня будет больше времени на близких. О том что когда-нибудь я уеду жить в свой маленький любимый городок Видное и буду там жить припеваюче. Мечтаю, значит живу. Раз Бог меня создал, значит не просто так. Значит нельзя его разочаровывать. Я постараюсь, правда.

 

Draugi - tie ir enģeļi, kuri kad Tev ir ļoti grūti, palīdz piecelties un atgādina, ka vajag lidot..

Я как желто-красные листья по-тихоньку становлюсь всё такой же пустой и голой.

Кофе с утра разжигает изнутри и так хочется кричать от безвыходности, но горло всё болит и не позволяет.

Люблю этот лёгкий ветерок в лицо и непренуждённые прогулки с Тобой. Сразу так легко и спокойно на душе.

Когда-нибудь и я почувствую каждой клеточкой души эту свободу и свободный полёт.

Когда-нибудь Ты и Я найдём своё счастье и будем всё так же сидеть в кафе и улыбаться до слёз.

 

p/s: listen if you have something you wanna say, please, dont hold it back..i just wanna know...

- Ты не сможешь получать кажый раз кайф, когда очередной девушке больно. Когда-нибудь и тебе будет больно.
- ...

Я слова на ветер не бросаю.

Просто для меня все наши действия и слова были, как ценность.. дороже золота.

Были. Но больше не будут. Я улыбаюсь, потому что счастлива, что могу так легко отпустить.

И не важно мне мнение чужих. Надо научиться быть честной с собой, со своими чувствами.

И я учусь, не стесняюсь, да возможно краснею, ошибаясь.

Но это моя жизнь и всю жизнь её правила будут меняться  и я буду вновь учиться.

Возможно это не просто, но мне никто не говорил, что будет легко :)

 

А находясь с тобой. Я забываюсь, ты даёшь мне время и действия, чтобы забыть.

И я это ценю. Я хочу быть с тобой откровенной. Чтобы ты знал моё прошлое и настоящее. А я твоё.

Ты так ласков со мной и от одной твоей улыбки таю.. Всё-таки 2 месяца общения, просто общения, не прошли даром.

Я многому от тебя учусь и ты многое объсняешь мне с другой, своей стороны.

Мы любим спорить с друг другом..Хотя заранее знаем, что мнение совпадут.

Новые люди в нашей жизни, это огромный плюс.

Конечно, они незаменят никогда старых, но это как пазл не заменить другим. И просто так должно быть.

 

p/s:всё забыть, поставить всё на места.

Вот это твоё "Я не могу, у меня есть девушка" означало "Я хочу, но потом мне от неё пиздец".

Спасибо тебе за одну ночь я узнала, то что пыталась узнать целый год...

Даже на каких-то 5 минут ты способен расстовориться во мне. Стать моим.

Только понимаешь поздно, что с твоей стороны, что с моей. У тебя есть Она, у меня есть Он.

 

А теперь арривидерчи, сегодня очередная ночь, очередной клуб и очередные парни, которые мне не нужны, потому что у меня есть Ты :]

 

Я тут на днях поняла, оказывается, что такое жить настоящим в настоящем.

И чувствуешь себя сразу такой пустой, как будто у тебя забрали ноги и руки.

Сразу так холодно, хочется прижать ноги к телу и качаться из стороны в сторону сидя на диване.

 

Мысли. Ставки. Сплетни. Сигареты. Обида. Мысли. Чувства. Уголёк. Одна. Вдвоём. Мысли. Сигареты. И всё по кругу.

Только будь счастлив и не обманывай в-первую очередь себя самого.

 

 Даниел,Сладкая моя...Ты самая, самая лучшая подруга на ЗЕМЛЕ!!!!!!
Ты для меня очень многое значишь и наша с тобой дружба тоже многое значит для меня!!!!!Я очень рад что ты есть у меня в этой жизни....Я рад что мы познакомились с тобой, я не жалею,что повстречал такую девушку как ты!!!!!!Да конечно я очень расстроился когда узнал что не вернешься и немного обиделся на тебя,но тебя я всегда прощю...Что бы ты не сделала!!!!!!!!А на счет фото скорее это будет память о тебе а не о Ней....Ее фото у меня есть. а это фото будет стоять перед мной всегда, чтоб я мог видеть тебя!!!!Я жду с нетерпением того дня когда мы с тобой встретимся, погуляем, напьемся и т.д)))))Без этого никак:DDХочу просто побыть с тобой и провести время с тобой...Хотя бы минутку))))Хотя бы пощупать:DПомни я всегда тебя ЛЮБЛЮ,ЛЮБЛЮ,ЛЮБЛЮ!!!!Скучаю((((
 

Как же мне не хватает тех переписок с тобой.. просто тебя рядом, хоть на минутку.

Я наверное совсем сдурела, последние дня 3 просто зациклилась на тебе.

Вспоминаю каждое мгновение проведённое рядом с тобой.. 

И каждый раз разочаровываюсь в Тебе.. и сегодня опять.

Я понимаю, хочется в этой жизни всё испробывать, вкусить.

Но.. Обернись. Что же ты делаешь?

Слёзы наворачиваются, ты не тот Борик, которого я знала.. Верните мне Его.

а мне только и надо, чтобы меня нашли, обняли, вытащили из этого алкогольно-сигаретного феминизма
и увезли бы куда-нибудь.
в счастье.(с)

 

play

Дошло до того, что мне не с кем поговорить. Или я начинаю писать всем, чтобы не чувствовать себя одинокой.

Причём делая при этом вид, что меня интересует, как у них там дела; что они если на завтрак;когда у них был последний секс. 

Спасибо тебе Господи! Что сделал из меня в мой настоль ранний возраст одинокой пираньей питающийся растениями!

У всех на меня выработался рефлекс "подушка для сопель", "телефон психологической помощи".

Услышьте столь надоедливое "Аппарат временно недоступен, НЕ пробуйте перезвонить позже".

Мне уже н-о-р-м-а-л-ь-н-о-г-о общения хочется. Разговоров не о чём, но столько интересных...Неужели так много прошу?...

С подругами, а не с кем-то там попало, чтобы не чувствовать одиночество.

 

Кажется, что с каждым годом может что-то изменится.. Хотя на самом деле это просто моя очередная иллюзия.

Или просто моё очередное самовнушение. И к чему я только стремлюсь? 

То ли по жизни иду "с головой в омут", то ли надеюсь, как наивная дура на волшебство.

Глупая, а ведь всё уже предписано..Все эти корявые почерки судьбы, всё решили за меня.

А ведь хочется иногда чего-то по-настоящему светлого и доброго...

 

p/s .. но ты моя необходимость. (с)