* Доброе утро. Ты еще спала?

- Да нет, я недавно встала уже..

* Я хотел тебе сказать..У меня до сих пор из головы не выходит пятница.

- В смысле? Не можешь вспомнить что было в Латрозе?

* Нет, Я говорю про твои слова... Ты бы тоже самое чувствуешь, что и в том стихотворении?

- Почему ты спрашиваешь?

* Задумался...о том что говорили другие.

- Даже если я скажу что "нет" это что-то изменит?..

* Ладно не важно.. мне надо идти.

Наверное, мы изредка меняемся ролями. Или включаем пофигизм не на полную мощность поочерёдно.

Наверно круто, делать из меня дурочку-куклу и лапать пока не надоест.

Я оказывается совсем не боюсь привязываться к своей половинке и даже не боюсь любить его больше жизни.

Я просто боюсь в один прекрасный момент соврать ему, что люблю. А вдруг и вправду нет?

А вдруг я просто привязалась и всё? Как вообще я могу понять, что люблю его или что привязалась, как к любимому мишке.

Определить кто в твоей жизни обычный прохожий или настоящий отпечаток в твоей книге - слишком трудно.

Разочаровываться в людях так же легко, как выкинуть бумажку в мусорник. По крайней мере бумажке не больно, как тебе.

Зажигаю свечки не потому что вдруг вырубили элэктричество... Потому что хоть какое-то чувство что что-то рядом теплое греет.

Надеюсь, ты будешь всегда со мной рядом. Карамелевый чай и фильм я всегда найду. Только лишь бы хорошо.

*Ты мне снишься, я тебе тоже?

Кажется я потеряла связь с многими людьми. Просто привыкни, что не все люди умеют ценить отношения на расстоянии. (с)

Хм. Андрей много чего объяснил, иногда кажется что он мне брат старший, но иногда...

Зато, я преобрела еще одного человека. Я знаю, что ты для меня больше, чем просто хорошая знакомая.

Спасибо тебе что ты есть. Спасибо.

Ja kaadu dienu tev buus sajuuta, ka gribi raudaat, piezvani man.
Es neapsolu, ka varu likt tev smieties, bet apsolu, ka raudu kopaa ar tevi.
Ja kaadu dienu tev gribeesies aizbeegt no visa - nebaidies, bet zvani man.
Es neapsolu, ka iilgu tev apstties, bet apsolu, ka dosos kop ar tevi.
Ja kaadu dienu tu negribeesi nevienu dzirdeet piezvani man.
Un es apsolu, ka bu lloti kluss.
Bet, ja kaad briidii tu zvaniisi un tev neviens neatbilds, steidzies aatri pie manis, jo iespeejams aj briidii tu buusi vajadziigs man!

Я не такая злопамятная, как говорят о скорпионах. Но никогда не буду отрицать того, что если сделали больно, ударю в ответ.
Мне совершенно не было обидно, именно за это. Мне просто надоедает такое "нежное" отношение ко мне, когда у тебя плохое настроение.
"Извини за то что был таким грубым сегодня".. Я извиню, сделаю одолжение, как и ты мне. Но одно дело, просить прощения за всё в целом. И совсем другое, когда человек посидит, подумает и скажет за что.
Я не буду, как малолетний ребёнок надув щёки сидеть и дуться. И на заметку брать не буду, зачем? Врать себе, что я это запомню? Нет.
Просто иногда и я буду поступать аля "по настроению" и именно в тот момент, когда ты обидешься..ты поймешь..что мне тоже бывает "коготками по спине".

♀+ ♂ = ♥.

мне если честно неважно будем или нет.
мне с ним просто хорошо как с человеком, он как с маленьким ребенком со мной.. гладит по голове, обнимает, в глаза смотрит и прикусывает свою губу, смотря на мои... шутит, играет, защищает..
я сказала ему сегодня "да ты даже поцеловать меня не можешь", он говорит "ну да, если бы я очень захотел, то поцеловал..".. я грю "ты просто не можешь", а он мне "просто не хочу целовать тебя при людях, не хочу чтобы завтра ты это забыла... будем наедине тогда поцелую."
мне если честно и не нужно от него поцелуев, секса.. мне нужно чтобы просто было хорошо...

Иногда даже с сотнями проблем можно забыть самое главное, что окружающие люди тебя всё равно любят, даже если ты изредка о них забываешь.

Спасибо двум людям, которые всегда заставляют меня улыбаться, всегда найдут время и простят ошибки. Не знаю, что бы делала в Латвии, без моего любимого Булциня и Катюни.

Помоему пора вспомнить, что такое жить радуясь и питаясь энергией радости. Только энергией без алкоголя и без слёз. Пусть завтра будет всё так, как я хочу.

Somewhere far along this road, he lost his soul
To a woman so heartless..(c)

Эта история будет написана моим карандашом и моими мыслями.

Суть будет ясна только тебе, потому что карандаш будет ввиде гелевой ручки с твоей кровью.

Это будет мелодрама с кровавым концом по которой будет плакать очередная фанатка.

И ты. Ты в главной роли, такой красивый и безобидно милый.

Она будет тебя нежно убивать, привязав к кровати, медленно раздевая и сползая вниз поцелуями.

Своими тонкими коготками по твоим нереальным квадратикам, протыкая один за один и оставляя следы словно кошка.

Ты умрешь, она останется.. Довольная очередной жертвой и очередным своим капризом. Она использовала, ты поддался. Как жалко.

И только ты прочувствуешь всё это своими клеточками, своей родной кровью. Такой родной и милый.

Раньше звучала постоянно такая фраза "Всё хорошо, я просто умер". Считала глупой её и считаю.
Но кажется чёрт возьми это правда.

Я умерла морально, физически и в любых других смыслах.

И не надо говорить мне "ты преувеличиваешь".

Кажется, что у меня зимой по-другому не бывает. Эта зима меня уничтожит, а та только пыталась.

Я опаздала ровно настолько чтобы не попасть на следующий трамвай/метро/автобус.

Потеряла билетик в каком-то из карманов/в сумке. Я застряла на маршруте "прошлое" и "забытое прошлое".

Мне легче впитывать энергию из ветра со вкусом воспоминаний.

А в ухо будто шепчет кто-то "Нет, Даниела, это неправильно. Перестань изредка появлятся в будущем".

Я наверное плохо слушала на уроках жизни, да-да там на небесах.

Или мне забыли выдать инструкцию, что такое изредко вспоминать и изредко строить планы на 10 лет вперед.

Такси остановитесь! Подбросьте меня в настоящее.

У кого-нибудь есть сейчас желание дать мне пару десятков пощёчин;

Окунуть меня лицом в снег и заставить есть его;

Начать орать мне в ухо, что я идиотка и что очередной бутылкой алко делу не поможешь;

Сделать так что бы я не была, как тряпка и растоптала все сигареты.

Кто-нибудь! Выбейте из меня всю дурь, заставьте уже не плакаться в дневник, как психологу.

Возможно тогда у меня не будет ломки по тебе.

Я бы сейчас скурила свою душу, так чтобы никуда после смерти не попадать и не чувствовать ничего кроме жалости. Испортила сама себе начало года. Вместо веселья предпочла пойти домой. Придя домой обнаружив гостей, ушла в свою комнату и заперлась. Единственное что я сейчас хочу это не спать и получить от тебя хоть строчку.  Високосный год ко всему прочему не ушел, а такое ощущение что продолжается. Все прелести 2008 года были на лицо. Я устала уже плакать, видеть и слышать все эти успокоения. Мне нужна весёлая доза энергетика и нескольких ударов по щекам. Научи меня быть счастливой? Ведь всё это так просто. Почему я не загадала во время салюта, чтобы я чувствовала и плевала на всех, как остальные. Такое чувство, что я всё воспринимаю болезненней, чем другие. Некоторые в моих минусах видят только плюсы, проснитесь. Никто не хочет поменяться жизнями на месяц другой? Я согласна даже на плотный график, где сон занимает час.

И всё-таки счастливого вам нового года. Надеюсь, что хоть кто-то будет счастливее, чем я.

Сегодня гуляя по городу в центре заметила брата и сестру. Лет 5-6 они шли и пинали друг друга, кидались снегом. И когда мальчик толкнул девочку в снег я услышала, как он сказал ей: "А это тебе за то что ты рассказала Инге, что я её люблю!"- и мордашкой в снег. Мама начала кричать на них, девчонка с криками отпихивалась от матери и кричала брату "Ты её не любишь, ты умеешь только больно делать." Мамаша взяла их за руки и потащила домой. Моя знакомая с которой я прогуливалась, жутко смеялась, а я просто улыбнулась. Интересно было бы посмотреть на них лет таки через 10.

 Вообщем тонула я в его объятьях, раздевала глазами, танцевала всё ближе и ближе.

А на утро, проснувшись, поняла. Не тянет, не то. 

Иногда хочется вести только клубную жизнь, так чтобы разрывало на куски.

От утреннего похмеля и от того как пропахли твои волосы дорогими сигаретами.

От дурных воспоминаний, что целовалась и танцевала не с теми с кем надо.

От пропитых за стойкой коктелей "Кто больше за его счёт", от пачек сигарет, которые до сих пор валяются в сумке.

От того что знакомого забрали застукав с наркотиками и чуть ли подругу с ним в охапку не забрали.

От того что ноги отказывают и каблуки от любимых туфель сломаны.

 Вообщем хуйня всё эта - ваша любовь. Не верю!

Была бы другая, он бы так же закрывал ей глаза на правду. И шептал на ухо, ты моя самая-самая.

Как было, что секс незаменимое, так и останется. И если ты целка, забудь о любви.

Эта фраза "Что ломаешься, как целка." Даже самую не_дуру разведет. Ведь Я ж тебя люблю, в каком месте?

Грубо? Потому что сама себе завралась уже, любовь-морковь, ага. Как бы не так, деточка.

Говорю про отдельные случаи, не отрицаю что не только так бывает.

 п.о.х.у.й.

моя очередь быть похуисткой

Я хочу деду Морозу написать письмо. Чтобы он побыл со мной на крыше моего дома хотя бы 15 минут и послушал всё ли у меня нормально с сердцем. Бьется ли оно в такт с его. И просто дать ему отдохнуть эти 15 минут, ведь он так устал от всемирного "хочу", возможно и он расскажет мне его "хочу".

Хочется чтобы уже хотя бы один вечер не думать о ком-либо из вас.

Хочется чтобы перестать трепать себе нервы из-за вашего "ты моя" или "люблю".

Хочется чтобы не на месяц или два, а чтобы надолго и рядом.

Хочется чтобы он уже стал частью моего мира, а не каким-то гостем или прохожим.

Хочется чтобы быть счастливой при одном твоем взгляде.

Хочется чтобы по дыханию, мурашки по коже..приятно.

Хочется чтобы время когда ты рядом длилось намного дольше и медленней, а когда далеко чтобы словно сквозь пальцы.

Хочется чтобы поцелуи всё так же были сладкими, как первый.

Хочется чтобы прикосновения были нежными, по щеке..шее..и всё ниже и ниже.

Хочется чтобы ночи были незабываемыми, а утром вместо солнца улыбался ты мне.

Хочется чтобы ссоры, ненадолго, с прощением и со словами "ведь ты для меня - жизнь". 

Хочется чтобы ревновать тебя, но только не просто, а с поводом.

Хочется чтобы звонки с проверками и волнованиями "как ты".

Хочется чтобы не просто поигрались и разошлись.. А хочется так чтобы запомнилось и потом не было больно.

 Мне бы твоё счастлива. Мне бы то как он тебя оберегает и ценит.

Я сегодня шла по полю и кричала во весь голос и плевать, что сейчас я охрипшая

Я выкричала то, что давно не могла сказать всем.

А еще я видела целых 5 падающих звезд. Да-да они летели таааак быстро, но так красиво.

А я ведь лет 10 не видела, как они падают. Это было по-настоящему волшебно.

Загадала правда только 2 самых-самых желания.

Иногда кажется что всё это было нашей с тобой вымышленной осенью.

 Температура на улице -4, лёгкий продувающий сверху вниз ветерок. Температура тела -220, тихо.

Твоя голова по ниточкам, всё рвётся и рвётся, мурашки по коже.

Мне эти чувства по течениям, не к месту. Пусть текут их, но не мои.

Эта зима обещает мне быть рядом, приятно грея холодом. Конец будет такой же.

Ваши слова как по бумаге, но только на небе. Но только так мне не надо.

Чужие постели, много-много крошек.. Стряхиваю, но словно вновь грязно, мерзко.

Помнишь ты мне обещал лето на берегу моря? Кажется оно наступило в моей голове.

Только вот руки холодные, а кончиков пальцев совсем не чувствую, ай.

Хочется пепел, вдыхать и задыхаться, именно пепел. Согрей же. Будь или нет.

Упрямо по стенке кулаком, в кровь руку, одна боль убивает другую.

Дайте мне рядом такое чудо, что бы не умирало, грело и любило.

У меня мама сегодня у бабули спросила нет ли у неё каких-нибудь вязанных варежек. Я просто очень давно хотела их..

Бабушка достала огромную коробку со словами "Я уже думала, что не одному из внуков они не понадобятся"..

И там были совершенно разные, белые, красные, оранжевые, чёрные. И совершенно разные размеры.

Я в восторге стояла  и спросила, почему она так думала. На что она ответила "Я просто однажды услышала, сколько можно дарить связанные вещи"..

Мне стало так обидно, потому что я знала что это сказала моя двоюродная тётя. Обидно, ведь бабушка всегда от сердца дарит.

Я взяла две пары. Она так радовалась, спрашивала правда ли они мне нравятся.

Я одела их, подошла обняла и поцеловала. И сказала, что не одна бабушка в мире так не умеет красиво вязать.

В тот момент я увидела у неё в глазах накатившиеся слёзы, слёзы счастья. Она улыбалась..

Dzīve ir īsa - pārkāp noteikumus
Ātri piedod
Skūpsti lēnām
Mīli no visas sirds
Smejies no visas sirds .
Un nekad nenožēlo par to, kas lika Tev uzsmaidīt.

Мне сегодня мама сказала что я живу мечтами. Наверное мечты для меня нечто составляющее нашего кислорода.

Живу, не скрою. Но только мечтами о том что я вернусь к_вам. В остальном живу мерзким реальным миром.

И вообще что такое мечты, чёрт возьми? Для каждого это слишком разное. И в нашем с тобой понимание это разные галактики.

А еще 2 месяца назад я подписала договор о том что буду дышать твоим дымом сигарет, точнее тобой.

"Отче наш, Иже еси на небесех! Да святится имя Твое, да приидет Царствие Твое, да будет воля Твоя, яко на небеси и на земли. Хлеб наш насущный даждь нам днесь; и остави нам долги наша, яко же и мы оставляем должником нашим; и не введи нас во искушение, но избави нас от лукавого".

Аминь.

Ты мне током по нотам. Я тебе вдохом по окнам.

Где-то здесь умерший город. Где-то там нежным эхом.

Лучше перестань смеяться. Либо я острым ножиком.

Мы еще будем как-то там, только вот я останусь там, только вот ты вонзишь в меня.

Только вот вместе нету там.

У нас с тобой слишком разная зима, слишком разное люблю.Но только вот кровь помоему уже на двоих. У тебя она такая обжигающая и греет. А у меня совсем стала холодной не г.р.е.е.т. Только холодной с твоим обжигом слишком уютно, теплее, но твоей холодней.
 А хочешь приходи в гости, впущу.Это ведь просто берешь ножик, разрезаешь и ты уже в моей душе.
Больно ли? Я привыкла, тебе же плевать ну чужое болит. Быть очередной остановкой для тебя. Это расплюнуть, только чувствуй ты тоже, если не хочешь холодную  кровь по венам. Хочешь, бери, ничего для тебя не жалею. Забирай эти вены не жалко, только сам не жалей. Кажется моя остановка, мне пора выходить. Мне пора умиреть на снегу, он согреет меня. Он подарит мне вены, купит новое сердце и зашьёт накрепко мою душу, чтобы не было ран. Я буду счастлива, только при той мысле что мои вены с тобой, наша кровь на двоих. Улыбайся мне на асфальте, снег согреет и вышлет по почте твою милую родную улыбку.

Не буду.

Не буду ломаться только по одному твоему прикосновению руки. Они слишком холодные и слабые.

Не будут твои слова как иголки вонзаться в сердце. Поставлю пароль и не сможешь зайти.

Не будут твои губы прикосаться моих. Слишком близко, слишком больно, кусаешь мне их.

Не буду показывать ранки которые были до "нас". Снова вскроются, снова заживают, снова чешутся и раскрываются.

Не буду скучать по твоим небесным глазам. Не смотри на меня глазами щенка, не возьму, не могу.

Не будет прекрасных мгновений рядом. Много обязательств, ревности и криков со слезами.

Не будет "мы"  или "о нас". Будешь "ты" и "я", только вот это "я" уже давно потерялось в ночи.

Я уже зиму хочу. Чертову холодную зиму. Которая пробирает сверху донизу тебя. Когда от холода не чувствуешь ног. И щеки совсем-совсем красные, а нос всё сопливит. И когда дышишь на свои руки лишь бы они хоть немного согрелись. Хочу зиму, когда уже окутываешься даже в свою самую не любимую кофту, куртку. Когда уже не чувствуешь что кому-то без тебя плохо, когда чувствуешь что тебе не лучше и возможно чувства остынут от этого омерзительно приятного ветра и снега, который летит тебе в рожу. Уже хочу зиму, когда всякие отморозки будут в своей тарелке и найдут себе такую же. Уже хочу чтобы эта чертова осень прошла мимолетно и перестала жрать меня изнутри. Улетай уже эти последние двадцать мною "излюбленных" дней. Устала, как всегда. Будто другие не устают.

Хоти, блять. Только хрен с маслом получишь.

А ко мне едут гости, самые любимые гости. Они мне сказали ждать их совсем-совсем скоро.

С пирожками и вкусным малиновым чаем я их встречу. И спать мы будем в моей любимой веранде, где ночью открыты все окна и видно все звезды.

И вместе проведенное с ними время будет просто зашибенным, каждая минутка у нас с ними будет расписана, каждая ночь продумана.

Всего лишь осталось ждать каких-то гребанных 7 месяцев. Ничего, они пройдут незаметно :)

                     * * *

Разговор 2 умных блондинок, а точнее двух брюнеток. А еще точней промолчу. Зато теперь я знаю что это такое.

_{-знаешь,а я нихуя не толерантна.}

_{-ой,не заморачивайся.я даже слова такого не знаю.}

Мне просто не хочется уже писать для кого-то или кому-то.

Что-нибудь такое чтобы запало в душу или пошли слёзы.

Я не хочу чтобы меня цитировали, мне это совсем не нужно.

Мне не нужен дневник чтобы писать красиво, да я серая масса среди миллиона таких же дневников.

Да, возможно, мне интересно читать что-то душевно-плачевное, но не всегда.

Иногда просто хочется почитать то как вы счастливы, хотя как объяснить людям что даже в конфетке можно увидеть счастье.

Или просто в посту увидеть смех, искринку в глазах.

В простых интернетовских буковках может быть вложено столько же чувств сколько и в жизни.

Да-да может и бред, но это правда.

Вообщем не будет тех моих любимых цитат, проклинания мира, что-то душевненько красивое.

Теперь, совсем другая история, где я обещаю искреннне только улыбаться вам.

Знаете, нам слишком мало отведенно времени для того чтобы найти любимого человека с которым бы провела всю свою жизнь.Для того что бы побыть рядом с теми кто нас создал, с родителями. Слишком мало для того чтобы впитать как губка все знания, мало времени. Что бы насладиться всей той радостью, печалью, счастьем, болью. Увидеть весь мир и все его прелести, ужасы, мало времени, слышишь?! Мало времени чтобы сравнить все запахи, всё увиденное, всевозможные звуки. Ты слишком дал мало времени, чтобы насладиться и что-то еще требуешь?!

Сидели когда-нибудь на совершенно мокром песке возле бушующего моря?

Когда дождь пытается достучаться до тебя своими каплями постоянно шепча что-то на ухо.

И рядом нет не души и кто-то проезжающий крутит своим пальцем у виска "в такую погоду надо дома сидеть, а она..."

А в ушах ничего не слышишь кроме этих всевозможных строчек, которые вас так связали крепко.

Глаза уже красные, всё будто в тумане, ничего не видно.

Рука тянется в карман за очередной шоколадной сигаретой "slim'a", а зажигалка будто кричит "ты же бросила курить!".

Бутылка очередного дешевого алкогля разлилась ручьем и слилась с этой отвратительно красивой солёной водой.

И единственное что тебе надо это его объятья, поцелуи, руки, его запахи, просто он.

Так вы когда-нибудь сидели так у бушующего моря? Нет? И я нет, а хочется.

Готовимся к эрудиту. Мне с Кариной досталась тема «история». Надо придумать 5 вопросов, на которые любой бы мог ответить. Но вопросы именно связанные с Латвией. Один вопрос звучал про президентов, не важно какой. На что преподовательница ответила «Это слишком нудный вопрос.Ну и смысл того что мы их знаешь? Смысл того что они у нас в памяти? Мы сейчас в такой простите за выражение жопе, в экономическом кризисе, что эти имена нам ничего не дают«…Я долго слушала, долго..Очень долго. Но я по натуре человек, который не поспорить когда человек не прав, не могу. Ну и меня понесло «Ведь как страна может выйти из кризиса если, её жители относится к этому так как вы. Зачем нам эти президенты?! Ведь народ это и есть страна, а вы думаете что сидите сейчас и осуждаете этих президентов, и вы правы?!»… Дальше прозвучала такая фраза, которая свалила меня на повал «В том то и дело, что мы это народ стали как овцы…» И дальше просто полнейший бред. Я сидела возмущалась, вся красная, злая. Закончилось тем что она меня просто тупо заткнула, мол я ушла совершенно от темы и я не права. Самое обидное, что все просто молчали и слушали как их унижают, унижают в прямом смысле. А я не позволю называть себя овцой, тех людей которые пытаются и пытались улучшить страну своими силами как могли. Возможно Латвия не идеальная страна, возможно не пользуется всеми своими ресурсами, но это не повод чтобы так говорить. А когда закончилась консультация и мы вышли на улицу, все начали говорить что я зря начала спорить, что с ней бесполезно спорить, что отношения с ней ухудшиться теперь..И сказали что я права.

Трусы, мерзко что из-за того что она выше в знаниях, все молчат, боятся. А потом они будут удивляться за что их втоптали в грязь лицом...

* * *

2,10,2008

(Нашла в дневнике, в шоке от самой себя, настолько описала четко что было, и так нравится самой. Писала наверное когда в животе были бабочки-гиганты)

[В бешеном ритме, как метро. Всё бъется, стучит. Словно о стены, пытается достучаться.]

["Услышь меня, ну же!Ближе к нему, прикоснись!" - говорит. ] А я делаю вид что совсем не слышу.

[И стучишь чаще и пульс совсем уже съехал с катушек. Тяжело дышать. ]

Дорога закончилась, было всё так мило... идеально. Словно в детском саду под ручку.

[И ты всё бъешься словно детскими кулачками. "Ведь ты этого хочешь, ведь всё взаимно!"]

Зажигает сигарету. "Поделись со мной?"..Протягивает сигарету. "Неа, не так."

Спасибо, что хоть иногда даешь о себе знать и сегодня помогло мне. Спасибо тебе, сердце.

Душа будто ноет, не могу понять что со мной.

Я всё реже улыбаюсь, всё реже смеюсь от души.

Что-то внутри давит, будто сжимает.

И вроде бы уже совсем привыкла, но чувство мерзкое.

Всё чаще хочется не выходить никуда, закрыться в комнате и не открывать шторы.

Порезать все эти провода у компьютера, выбросить через окно все телефоны.

Нарисовать на потолке звезды, улыбки, счастье черт возьми. И любоваться.

Любоваться, лежа на полу и пытаясь это почувствовать, ну или хотя бы дотянуться руками.

А в голове лишь та случайная встреча, все те твои поступки...

Хочу только тех объятий, тех объятий у моего дома, тех нежных прикосновений рук, которые пропахли сигаретами.

Я так скучаю по твоим губам, по твоим глазам.

А ведь не было такого чувства пока я тебя не встретила у того самого места...

Не умею признавать что больно. Но сейчас и правда так.

Холод пробил с ног до головы, слова прозвучали в голове словно эхо, словно ложь.

А я так хотела мелодраму, но у меня вечно всё заканчивается драммой с кровавым концом

. Можно ведь было обойтись только дурацким приветом, но как бы не так.

Что вы, он же привязался, а я?! А что я?! Мне не надо, слышишь? Всех этих жалостных чувств, не н-а-д-о.

С разных планет, совершенно другие галактики, видишь?  Видишь же, знаешь же, но не признаешь.. как обычно.

Полнейший рекорд 2 дня совершенно без сигарет. Ну ладно не без сигарет, но только 2 затяжки.

Ты отучаешь, бьешь по рукам, ломаешь сигареты. Бросаем так вместе?

Так мило когда уже по пальцам невозможно сосчитать врагов. Сразу такое милое чувство "удовлетворения", что ты кому-то нравишься.

И из-за чего? Конечно же из-за парней. Господи, да не нужны они мне все, забирайте. За даром отдаю.

Единственное чего мне сейчас хочется, это поближе к морю и понимание того что вы все мои декорации в моем небольшом спектакле.

* * *

Всё насмарку, чувства на помойку, слова  на ветер. Убивает тот факт что я просто очередное пятно на твоей рубашке.

Что мы делаем? Она же узнает, она же не глупая. И будет тошно от факта того что ты ей должен. Ты, но не она.

Пора бы всё это прекратить, весь этот цирк, весь этот бардак. Хотя бля еще годик подождет.

Вы заметили как часто мы с вами начали говорить "я люблю тебя".

Вместо привета мы всё чаще пишем "я люблю тебя", на прощание обязательно оно же.

Это всё не как раньше, лишь самым близким родным людям. Мир в какой-то степени стал любвиобильней.

А ведь так приятно услышать в ответ "я тебя тоже". Сразу на душе как спокойней и счастливей..

Радует что чувствами делятся люди. Радует что мы уже не такие замкнутые и нам уже совсем не страшно сказать "люблю".

Главное, чтобы реально чувствовали, реально любили.

И мне жаль людей кто до сих пор не понимает вечь огромный смысл этих трёх коротких, но настолько пропитанных смыслом слов.

Эгоистично. Омерзительно, правда?  Всё что я сделала хорошего, это напилась и высказала то чего не должна была.

Противно от себя же, от того что всё это я решаю алкоголем и сигаретами. Порчу себя же.

У вас наверняка было такое что ничего не хочется кроме того как крутить одну и ту же песню и быть в "тумане".

Так вот последние полгода я кроме этого ничего не хочу. Не чувствую. Забыла что это такое.

Высказываюсь и будто еще хуже, завралась самой себе? Тогда повесте, меня уже не отмыть от вранья и грехов.

Дави меня, туши мою страсть. Боль на фильтре красно-бурым пятном, всё что мне от тебя останется.

Урна мой будущий дом и врятли мне там понравится. Меня врятли раскурят на бис.

Тебе травится никатином моим, тебе кашлять моими смолами.

Выдыхай скорей мою дышу наружу, в твоих легких так мало места.

 Затенись мной в последний раз. Но если честно во всем виновата сама.

Всё чаще не могу сдержать своих слёз на людях.

Всё чаще говорю про свои проблемы.

Всё чаще забываю что-то очень важное.

Всё чаще начинаю курить.

Всё чаще не отвечаю за свои действия.

Я выдохлась просто уже.

Чувствую себя пустышкой, которая нужна лишь бы с ней поиграть и выкинуть.

Мне плохо, у меня температура и я несоображаю.

Мне нужен воздух, хотя окно открыто. Хотя вроде дышу.

Я уже сама не знаю чего хочу и от чего мне так.

И на сколько ты здесь? На вечность. Мда долго.Ты наверное много всего плохого натворил? Да..Я продал свою душу. Я надеюсь ты получил что-то хорошее от этого? Вообще-то я ничего не получил от этого. А дьявол лишь хочет тебя совратить..В конце концов ты сам узнаешь что тебе нужно.. Каждый совершает ошибки, ты лишь должен открыть своё сердце..свой разум..Кто ты вообще? Я твой друг, хороший друг...

Мне обидно, обидно что всё вышло именно так. Мне такие же написал Дидзис, на латышском, может короче, но слова похожи. Как в бошке заклинило и я хочу быть с Дидзисом..хотя я и так с ним. Девки говорят что дура, что Вова ангел, лелеял бы меня. а я в никакую. Тем более сегодня мне Дидзис чисто доказал что ему от меня не секс нужен, а просто отношения.. Ведь каждый выбирает то что ему ближе, духовно ближе. Мне хорошо с Вовой, но как с другом. А с Дидзисом совсем ведь по-другому. Главное не жалеть потом. Ты всё сделала правильно, вы с ним просто с плюсовыми зарядами, а тебя явно тянет к минусовому. Оправдывать себя самое лучшее для меня.

Kam-кому. No-откого.

Kam: Vladimirs Skripko (Remember My Name...)  Почему походу ошибся, если не секрет?)
No: Vladimirs Skripko (Remember My Name...)  да мне так кажетса что ошибся в своих надеждах
Kam: Vladimirs Skripko (Remember My Name...)  В каких? А вдруг нет.
No: Vladimirs Skripko (Remember My Name...)  я бы хотел надеетса что нет
а насчет в каких,я себе веду как маленький
проста давно небыло такой ситуации как шас
Kam: Vladimirs Skripko (Remember My Name...)  Оу. Надеюсь всё разрешится в лучшую сторону...
No: Vladimirs Skripko (Remember My Name...)  зависело бы эт тока от меня
Kam: Vladimirs Skripko (Remember My Name...)  Скажи может я смогу помочь
No: Vladimirs Skripko (Remember My Name...)  ты бы могла в многом помочь
но луче сказать это при встрече
Kam: Vladimirs Skripko (Remember My Name...)  Почему именно при встрече?
У меня просто со временем беда.. Сейчас ты мне это не можешь сказать?
No: Vladimirs Skripko (Remember My Name...)  да проста не ловко получитса в этом случии
а почему,ты бы понела потом
Kam: Vladimirs Skripko (Remember My Name...)  Ты загадками говоришь, мои мозги не вдупляют...
No: Vladimirs Skripko (Remember My Name...)  да я себе сам уже начинаю боятса в последнее время
Kam: Vladimirs Skripko (Remember My Name...)  Ну так давай на прямую уже...
No: Vladimirs Skripko (Remember My Name...)  ну лан
ты мне очень нравишся
такой симпатии как к тебе у меня небыло очень давно
есть люди с которым приятно обшатса
есть люди которые приятны визуально
а ты,меня зацепила чем-то,а чем я сам немогу себе обьяснить
у меня улыбка на лице появляетса при виде тебя
Kam: Vladimirs Skripko (Remember My Name...)  Я в шоке. Я даже не знаю что ответить. Но блин..с таким человеком как ты я могу только дружеский общаться, потому что ты меня понимаешь...
No: Vladimirs Skripko (Remember My Name...)  вот из-за этого я и писал что луче при встрече
я сам окуеваю от себя,недумал что когда-нить будет такая ситуация
и я очень долго боялся это говорить
и видемо не зря
Kam: Vladimirs Skripko (Remember My Name...)  Прости меня..Не зацикливайся на мне.. Вокруг много девушек намного лучше меня..Я уверенна, что ты найдешь ту единственную.
No: Vladimirs Skripko (Remember My Name...)  собст,этого я и боялся...
удачи тебе,надеюсь у тя все в жизни сложитса

История любви, как два крыла. Меня ты позови в свои обьятия. Я тихо прошепчу люблю тебя в ночи.

Как же приятны завистиливые взгляды людей. Ну теперь то вы верите ему? Если даже нет, главное что я верю.