я больше не сижу на наркотиках, не снимаюсь в кино, не делаю кино, не ломаю жизнь тем кто меня любит и не режу себя. зачеркнуть. я все также режу себя, употребляю наркотики, правда, гораздо реже, снимаюсь в кино и ломаю-ломаю-ломаю человеческие жизни. почему я снова здесь? потому что я, как водится, в кризисе. давно не разговаривала сама с собой. а ведь уже больше трех лет прошло. и вот, мне почти 26, я живу у кремлевской стены, учусь на парикмахера, обрасла татуироваками и полезными знакомствами. немного свадеб, немного похорон, немного работы, немного распиздяйства, горстка насилия и тысячи километров пути от себя к себе.
что я вынесла для себя нового за эти три года? да, в общем-то ничего. стала ли я сильнее за эти годы? не знаю. когда сталкиваешься с чем-то что уже побеждал в себе - кажется что ты стоишь на месте. когда сжираешь что-то новое, новое испытание - чувствуешь что живешь.
плачу реже, говорю меньше, живу лучше. кажется, я немного больше.
но все также.

город героиновых героев

если б я знал, как это страшно - уснуть одному. если б я знал, что меня ждет - я бы вышел в окно (с)
довести до совершенства механизм самоуничтожения. мне плохо. плохо от того, что я стучусь, снова стучусь в закрытую дверь. вспоминается, как один человек, когда-то улыбался и говорил мне - плевать, что тебя никто не понимает, зато ты их понимаешь. это круто, у тебя все козыри. не знаю, запуталась в этой ерунде. бывает, что люди просто строят стены. агрессия, раздражение, кажется, будто ты одинок. кажется, что ты совсем один. я думаю, часто думаю о том, что нельзя так больше. всех, кто когда-либо был рядом, я делала их несчастливыми. отношения - любые - держатся на тоненьких нитках,они запутываются, рвутся, а когда ты собираешь это все на нитку как бусы, делаешь узелки, но им несвободно на той нитке, что рвется. в мире достаточно боли, достаточно любви. достаточно слов, чтобы писать новые слова. достаточно слез, чтобы плакать, достаточно боли... стоит только взглянуть на эти фотографии умирающих африканских детей, чтобы понять, что твоя боль, твое задротство, твое блядь страдание... они ничего не стоят по сравнению с бесконечной болью этого мира. глупые, избалованные, сытые дети - мы, я, который пишу этот текст. ты - тот, что этот текст читает.
и все равно мне, что это лишь копия с копии, я все также стучусь и стучаться буду. сложно, милые. надоело все. надоели все. ничего_не_выходит. знаешь, в мире так много всего красивого, так много любви. почему мне тогда так хочется ее? почему мне так противно от того, что я, будто черная дыра, будто специально, делаю то, чего не хочу делать. почему я пишу этот глупый текст, хотя мне нечего сказать?
просто хочется поговорить с кем-нибудь.по-настоящему поговорить. часто не хватает того, чтобы самой перед собой как-то открыться. все время в напряжении. я бы разбила себе голову, только это не поможет. никто не придет, пойду шататься по улицам (с)!
как будто чужую жизнь живу, не свою, путаются мои мысли, путаются эти буквы. столько в мире любви, а так ее нехватает.
когда-то, когда я была маленькой, я пыталась покончить с собой. мне было тогда 10. сейчас, когда мне уже почти 23...я по-прежнему довольно часто не хочу просыпаться утром. мне по-прежнему трудно разговаривать с людьми, а страшнее всего то, что все чаще это общение..оно не настоящее. хочется кричать и плакать, а нифига не кричишь и не плачешь. терпишь, и становишься, конечно, сильнее. а что в этой силе на самом деле? это же все фикция, все это делает твое сердце жестче, как ожог. ты заживаешь, зарастаешь новой кожей...рубцуешься,становишься резким, циничным, потому что иначе как будто не справиться с самим собой. все мы хотим, чтобы рядом был кто-то. чтобы рядом были друзья. уже год я живу не дома, скучаю по своим друзьям, потому что с ними не надо быть сильнее.
если б я знал, что меня ждет, я бы вышел в окно (с)

привет.не посмотрела дату последней записи, но,правда, меня здесь давно не было. у меня есть страничка на жж, но я знаю, что здесь не от кого что-либо скрывать, и от того совершенно не важно, что я напишу здесь себе и для себя.жаловаться на мир вокруг,на бесконечную лень,на зависть к близким, на нереализованное что-то, на то, что холодно и нечего кушать....я, наверное не буду.у меня есть интернет, есть, где жить, есть, кого делать счастливым. счастье...секунда ведь всего, не более, говорят, что счастье это и есть сам путь, попытка добиваться того, чего хочется.чего я хочу?хочу в кино, хочу работы которой нет, хочу чтобы можно было не писать этот злосчастный диплом, который я просто ненавижу, хочу, чтобы мои близкие были живы.не знаю...все ведь всегда у всех как у всех,мне кажется иногда, что я не могу поднять себя из кровати, а ведь так и бывает чаще всего, так не хочется говорить всего этого всем этим людям, которые рядом, ныть и рассказывать как я вот уже 2месяца сижу и себя жалею.да и вам этого рассказывать, по правде говоря,тоже не хочется.просто надо же хоть с кем-то поговорить, и я выбираю интернет, потому что есть ощущение присутствия вот такого молчаливого анонимного собеседника, а это уже хорошо.когда-то я писала сюда, чтобы самовыразиться, а начинала с того, чтобы просто кому-нибудь высказаться. наверное снова пришло это время и необходимость эта говорить с самой собой какими-то словами.и мне кажется, между нами, что все равно, все так или иначе будет хорошо.только как? успокоиться и быть хорошим, не говорить им всем того, что я чувствую, и может быть даже ни от кого из них не зависеть.не зависеть морально, не бояться ничего...мне кажется временами, что я сама себя сажаю в эту клетку.главное-улыбаться тем, кто рядом, главное, чтобы им было рядом легко.на самом деле я ведь уже выхожу из этого состояния острой депрессии, я это чувствую, ощущаю как тело мое обретает какую-то силу, а мысли хоть какую-то ясность.и я также улыбаюсь им всем, всем тем кто рядом.только ногти все так же до крови почему-то обгрызаны.

Цитата сообщения madonion2008
Прочитать целикомВ свой цитатник или сообщество!
Лень-матушка раньше нас родилась




Лень. Это слово знакомо каждому с детства. Чаще всего лень определяют как отсутствие или недостаток трудолюбия, предпочтение свободного времени трудовой деятельности. Однако понятие лени намного глубже. Лень - это стремление человека отказаться от преодоления трудностей, устойчивое нежелание совершать волевое усилие.

Но я бы все же разделила лень психологическую, так сказать, и лень физиологическую, обусловленную отсутствием жизненно важных витаминов и микроэлементов.

В связи с этим мне вспомнился рассказ Джека Лондона из серии "Смок и Малыш" "Ошибка Господа Бога".

Их спасла обчная картошка. Если припоминаете, речь шла о колонии, основанной вегетарианцами на Клондайке во времена Золотой лихорадки. Амбициозная женщина, заразившая людей своим вИдением рая на земле, привела их в Клондайк, уверенная, что вегетарианцам не страшны болезни, свойственные мясоедам.

К моменту, когда поселение было обнаружено Малышом и Смоком, люди буквально умирали. Единственный активный человек (завхоз) утверждал, что все беды от лени: "Я не лежал на боку. Они бы тоже не заболели, если бы не сидели взаперти, а хоть что-то делали. А они чем занимались? Ворчали и ныли, и ругали холод, долгую ночь, тяжелую жизнь, работу, болезни - все на свете. Они валялись на постели, пока не распухли так, что уже не могут подняться, вот и все". Конечно, они не были ангелами, но валялись они по самой заурядной причине - весь лагерь повально болел цингой.

Они были вегетарианцами, но предпочли взять в поход консервы и сушеный картофель. Их "лень" элементарно объяснялась отсутствием витамина С. Поэтому, прежде чем кидаться на борьбу с ленью или, хуже того, обвинять в лени других - убедитесь, что вялость не обусловлена авитаминозом.

Но, вернемся к теме. Мы поговорим все же о лени психологической. Она известна издревле.

В "славянской мифологии" Лень и Отеть - духи, развращающие человека и мешающие ему нормально жить и трудиться. Лень - первая степень падения. Более глубокая вторая степень - Отеть, когда человек становится толстым и неповоротливым, в критической ситуации не предпринимает ничего для спасения себя и своих близких. Дальнейшая степень разложения ведёт к невозможности двигаться и к смерти через обжорство.

Именно психологическая лень приводит к тому, что человек перестает интересоваться окружающим его миром, перестает думать, перестает мечтать (а значит, и стремиться к исполнению своей мечты), перестает читать новые книги (любовные романы не в счет!), забрасывает работу и учебу, перестает следить за собой… Но самое главное и страшное - человек отдаляется от тех, кого он любит, потому что любовь - это огромный труд, а сил для этого труда у ленивой души просто нет…

Когда Вы ловили себя на лени? Я не в смысле "по времени", а в смысле "по процессу", если так можно выразиться. Мне, например, никогда не приходится обвинять себя в лени, когда я занимаюсь тем, что меня интересует, захватывает, увлекает. И очень часто приходится буквально заставлять себя делать то, что надо, но неинтересно. То же самое я наблюдаю и за своими детьми. Есть мысль: а может дело не в лени, а в отсутствии цели? Отсутствии интереса к тому, чем приходится заниматься? К жизни, наконец… Т.е. апатия (Отеть) - это утрата видения и смысла жизни?

А может, перед рывком, отчаянным походом на лень стоит сесть и подумать. Например, пересмотреть то, чем Вы занимаетесь по жизни. А вдруг Ваше призвание не в том, чтобы составлять бухгалтерские отчеты, а в том, чтобы писать стихи? Это раз.

Но если Вы все хорошо обдумали и пришли к выводу, что дело, которым Вы занимаетесь, составляет суть Вашей жизни, но почему-то заниматься им не хочется, что тогда?

Как-то в школьной программе по зарубежной литературе произошли изменения: вместо серьезных произведений прокоммунистических авторов ввели Марка Твена и О.Генри. Признаться, я порадовалась за детей - читать о приключениях Тома и вождя краснокожих намного увлекательнее. И что вы себе думаете? Дети читать не стали! Приходилось заставлять. Тогда-то я обратила внимание на этот феномен: хочется делать то, что нравится, но категорически не хочется делать то, что ты обязан, даже если раньше нравилось. И чем больше ты себя воспитываешь и насилуешь в этом направлении в том смысле, что, мол, надо, тем хуже, потому что ты уже ненавидишь это дело…

Может, стоит остановиться и пересмотреть, откуда берется лень?

Обратите внимание на то, что лень в текстах Библии связывается еще и со скудоумием.

Притчи 24:30-34

Проходил я мимо поля человека ленивого и мимо виноградника человека скудоумного: и вот, все это заросло терном, поверхность его покрылась крапивою, и каменная ограда его обрушилась. И посмотрел я, и обратил сердце мое, и посмотрел и получил урок: "немного поспишь, немного подремлешь, немного, сложив руки, полежишь, - и придет, как прохожий, бедность твоя, и нужда твоя - как человек вооруженный".

Притчи 12:11

Кто возделывает землю свою, тот будет насыщаться хлебом; а кто идет по следам празднолюбцев, тот скудоумен.

Притчи 6:6-11

Пойди к муравью, ленивец, посмотри на действия его, и будь мудрым. Нет у него ни начальника, ни приставника, ни повелителя; но он заготовляет летом хлеб свой, собирает во время жатвы пищу свою. Доколе ты, ленивец, будешь спать? когда ты встанешь от сна твоего? Немного поспишь, немного подремлешь, немного, сложив руки, полежишь: и придет, как прохожий, бедность твоя, и нужда твоя, как разбойник.

Любопытная связь, не правда ли? Скудоумие - лень - бедность. Быть - делать - иметь. Другими словами: ты имеешь то, что имеешь, потому что твои мысли заставляют тебя делать то, что ты делаешь.

Скудоумие - это не банальная глупость. Это, скорее, недальновидность, неумение сопоставлять причины и следствия, отсутствие мудрости, пассивность ума, словом.

Таким образом, лень понятие вторичное. Не центровое. Лень - это как синдром скудоумия человека.

Откуда он берется? Да мы сами его программируем, собственно. Упс! Это как?

Вам приходилось слышать фразы: "Я не могу себе этого позволить", "Мне это не дано понять", "У тебя руки не тем концом и не к тому месту приставлены", "Ненавижу понедельник" и т.п.? Спорю, что слышали, если сами не говорили.

Что означают такие фразы для Вашего мозга, этого компьютера в нашей голове? Правильно: нет поставленной задачи - переходим в спящий режим.

Победить лень

А что произойдет, если Вы перефразируете свои программы?

"Что я должен предпринять, чтобы этого достигнуть?"

"Где я найду ответ на поставленную задачу? Причем такой, чтобы мне все стало ясно?"

"Что я должен освоить, чтобы справиться с этим делом?"

"Завтра новый день - отлично! Новые задачи, новые встречи… Что классного со мной произойдет завтра?"

Оп-па! Компьютер в голове получил задачу, вышел из апатичного ступора и, помимо вашей воли, начинает искать ответ на поставленный вопрос.

Главное, не фокусироваться на лени и не внушать себе, обреченно помахивая хвостом: "Я способный, но ленивый". Это ложная программа. Ключ к победе - в вашей голове. Вернее два ключа: постановка целей и тайм-менеджмент. Т.е. сначала порядок надо навести в голове. Потом на рабочем столе. А там, глядишь, и до остального руки дойдут.

Говоря о тайм-менеджменте, я имею в виду разграничение срочных и важных дел по времени. Не стоит пренебрегать важным в угоду срочному, во всем лучше соблюдать баланс. Решите для себя: что для вас действительно важно, что действительно срочно, а что только кажется важным и срочным…

Потратьте 5 минут на планирование дня.

Делегируйте полномочия, распределяйте обязанности.

В этой статье я не буду останавливаться на тайм-менеджменте и делегировании полномочий подробно. Мы поговорим на эту тему в следующем выпуске. Сегодня наша цель: осознать, что лень - вовсе не матушка, а паршивое дитя скудоумия. И лучше сразу сделать аборт, чтобы потом не мучиться.

Однако приступим к практическим действиям:

1. Для начала выясните, не связана ли ваша апатия с элементарным авитаминозом

2. Определитесь с интересами. На свой ли путь Вы встали? Никогда не поздно выбрать другой.

3. Выберите время и разберитесь с программами в Вашей голове.

- запишите на бумаге ложные установки, программирующие ваш мозг ничего не предпринимать

- перефразируйте их в режим поиска решения

- "перепрограммируйте" свой мозг, загрузив его поставленными задачами

4. Сформулируйте долгосрочные цели. Для этого можете воспользоваться статьей Андрея Белякова "Искусство постановки целей", размещенной на нашем сайте "Сетевой Путь"

5. Распланируйте день, с учетом баланса важных и срочных дел.

6. Встаньте или сядьте на стул (не в кресло и ни в коем случае не ложитесь - это крайне важный момент). 10 минут ничего не делайте: не думайте, не пойте, не стучите клавишами (вообще в сторону компьютера не смотрите - там злая Баба Ася и Али Скайп и сорок одноклассников!) - дайте организму отдохнуть а мозгу упорядочить идеи и распределить силы на выполнение задач

7. Просмотрите список дел, представьте, что Вы все уже сделали, ощутите кайф от результата. Гарантирую: через эти 10 минут Вы ощутите мощный прилив энергии и выполните все быстро и с блеском.

мне больше всего нравятся люди, которые меня окружают.знаю, что никто, ну вот совсем никто из них возможно, за иключением одной - двух единиц все равно этого не почтет, но не для них это здесь написано, а для меня. нравится, что можно вот так смотреть в их разные глаза и видеть такие разные лицаулыбки или грустныелица, все они чего-то стоят, за всеми ними - целые истории.иногда я думаю о том, что может дать мне настоящую силу, что вообще кому бы то ни было может дать разных сил и кажется мне - что это люди, то, что можно почерпнуть через них и в них самих, чтобы капнуть в себя самого.хороший обмен.
знаете, ведь на уровне вечности...да ей вообще индифферентно все и все, а для нас небезразлично...почему? когда - то слышала о том, что люди, как отражения, может только сейчас это понимаю.потому что ты отражаешься в этом, другом.сам по себе ты ни хороший, ни плохой, никакой вообще, и один был бы так и оставаясь никаким.потому и бог, он же то же может себе позволить быть и хорошим, добрым, и жестоким...да вообще любым.потому что всеми любим, а сравнить его не с кем.нет такого персонажа, который при равных с богом обстоятельствах мог бы поступить иначе.потому и поступки его, и деяния, мать их, без_сравнительны,не_относительны и потому абсолютны...холодны..и неисповедимы.
а мне относительность человеческая куда как милей.сам посуди, ведь без отражения, без сравнения, без всех этих людишек - отражателей, никогда не понятно было бы, какой ты человек.и, самое смешное, они тебя могут таким вот разным видеть, и судить тебя так по-разному, и ты, тоже самое можешь делать потому что они есть.потому что на их фоне можешь проявляться по-разному.потому что по-сравнению с этаким мудаком можешь казаться благочестивым и правильным, а рядом с таким вот чистеньким праведником сам окажешься полной задницей.
мне все же милее те, кто сам с собой воюет, или те, кто не понимает, насколько они святы.и насколько хороши и правильны, хотя бы в моих глазах.потому что, от этих самых людей отражаясь, понимаю, насколько я - стекло пыльное, мутное, мухами засиженное.
но я рада, что даете от себя отражаться.
я бы хотела написать, что я очень дорожу с недавних пор одним человеком.но я не хочу называть этого имени.
тем более вероятности, что это будет прочитано, нет никакой.значит и смысла нет.
да я как обычно не об этом сказать хотела все это время, а о том, что меня мозги давно уже начало постепенно закручивать и выворачивать, а собственно о том, что моя косноязычность не дает мне способности сказать все, что хочется.только образами, музыкальными или художественными.
человеку_нужен_человек.
очень остро и отчаянно, потому что иначе он никогда не узнает себя.

меня здесь все равно почти не бывает.симфония жизни - неадыкватная хуйня, и я несу и меня выносит волнами. на самом деле это наверное даже здорово

сложно писать здесь что-то?знаешь почему так сложно говорить и вообще может быть жить.просто потому что с каждым разом понимаешь, что это всего лишь очредной жизненный цикл, все кажется банальным, предсказуемым и многотиражным.где-то это уже было, не со мной, может с кем-то другим, может, с тысячами других.и повторится снова и снова.тысячи раз.может быть именно из-за этого ты понимаешь что глупо во что-то верить
знаешь почему мне так

да ничего особенного.просто появилось отчаянное желание заторчать на чем-нибудь.хочется запаха грязного тела, чтобы деньги было на что сливать, читай между строк, наркотики, чтобы был смысл выходить из дома, читай между строк, чтобы снова убиться. все это ощущение что я живу не своей жизнью, оно проходит со временем, проходит действительно тоглько тогда, когда ты забываешь про все ипускаешься в рейвы, а когда тебя попускает, снова возвращается ощущение пустоты какой-то.вот почему писатели и художники так много пьют?не для того ли, чтобы не обращать внимание на пустоты собственной души?а мне почем знать. я ничем не занимаюь, вообще ничем, учусь, ну что-то придумываю в своей голове.на работу вот устроилась.работать три дня в месяц.по 12 часов подряд.может стоит долбануть амфетаминов?только зря деньги тратить.ненавижу этот бычий кайф.он говорит, что мне надо вечно на чем-нибудь торчать, а я думаю, что мы торчим на на самиой наркоте а на ожидании и ощущении ожидания, но приходе и на жести после.на отходах торчим.лично я-на ощущении собственной независимости от всего остального мира.когда я триппи,будь то даже обычный гашишь, мне наплевать на все, что происходит вокруг, наплевать на людей, на чувства, на любовь, и ясрываю все пробки я забиваю штакет и через час забываю что тебя со мной нет(С), на саму себя.ощущени здорово, просто здорово, иначе не могу сказать.здорово когда тебя плевать, когда ты чувствуешь себя очень красивым, когда ты все время смеешься, пускай это будут и наркотики, что бы это ни было, мне нравится чувствовать себя триппи.нравится, когда ничто не может меня задеть, когда все кажется более простым, когда твой мозг не управляется тобой, но в реальности я подвисаю гораздо чаще, чем в состоянии триппи, не знаю почему, просто сижу и смотрю в одну точку, а в состоянии триппи я более открыта, я мобильна, я весела, и может быть это глупый выбор, простой выбор для слабых людей.мне все равно.в состоянии триппи я чувствую симфонию жизни.да, мы плотно сидим на этом глупом ширеве, и пусть так.тебе повезло, ты не такой как мы, это мой парень совсем не такой как мы, ему наплевать на это, он выше этого.молодец, че.а толку?
ай лав ю бэйби

такой простой день, простая жизнь, в целом ничего нового, всеидет своим чередом, и давно уже то, что меняется вовне не лезет вовнутрь. хорошо ли это? мне нравится наблюдать за людьми, нравится смотреть на незнакомцев, придумывать им имена, вспоминать их прошлое, какие-то наговаривать про них истории самому_себе. Знаешь, мир окружен цепью врагов, также как и прежде, но, наверное, стоит разомкнуть круг чтобы вместить туда всех друзей. а этот вопрос тем не менее мне лично актуален, лично мне важен и самое главное - это просто чувствовать, что ты не один. главное - не быть одному. думается мне что для того мы и ищем кого-нибудь, потому что проще засыпать одному, спокойнее, когда за тебя волнуются, хотя бы даже на время того, пока вы роде как вместе, приятно, когда тебя будят звонками, лестно видеть как из-за тебя плачет кто-то другой. хотя до тебя он может быть несколько лет не плакал. все ради гордыни, все для эго. на самом деле мы не хотим никого делать счастливыми, иначе так и встречались бы с каким-нибудь фанатично влюбленным в нас одноклассником. а ведь он был бы еще как счастлив, может быть больше чем впоследствии кто бы то ни было в нашей жизни. а мы все же выбирам кого-то другого, не для того чтобы сделать его счастливым, чужое счастье нас не слишком-то радует. чужие удачи вызывают чувство злобы и зависти и от того нам часто нравится дружить с неудачниками. только что это? все для эго. нам нравится быть милосердными и сочувствующими к тем, кто находится рядом, нравится привязывать к себе людей, нравится "я без тебя не могу", потому что это придает тебе самому какую-то значимость. бы осознанно привязываем к себе людей и привязываемся к ним сами. а я например часто хожу туда где мне не рады, или интересуюсь теми, кому завидую, теми, кого ненавижу, потому что мне нравится чувствовать как что-то колется внутри, как что-то переворачивается каково это - балансировать между доброжелательностью, вежливостью и лицемерием? неужели вам самим это не нравится? все для эго. знаешь, я очень люболю когда меня любят, да и каждый таков, мне кажется, сам для себя суперзвезда. одним нравитсяя быть вызывающими, другие отрицают это, находя в скромности свое обаяние, вроде как подлинное, без мишуры, без вызова. кто-то любит устраивать скандалы, ему нравится быть этаким мудаком, а кто-то мужественно терпит это, упиваясь своими страданиями. что такое весь наш маленький мир? все_для_эго
страшно быть слепым.и все равно-это своеобразная свобода
навязанная наивность к происходящему,это по сути уже спасение.
я снова здесь.
ВСЕ_ДЛЯ_ЭГО