оно приходит на ум, а я забываю.а оно уже больше не возвращается.помню я читала книгу Пелевина, ну ту, в которой герой носил с собой книжечку и все записывал, то, что приходит на ум.помню как я некогда, старалась ухватить эти мыслеосколки, запомнить, затранскрибировать словами, записать символами, чтобы на смятой обложке посредственной книжки потом отыскать, расшифровать свои записи, расположить их в нужном порядке, и бежать, скорее, чтобы поделиться, донести может до кого то, то приходит на ум. может быть этими словами самыми и выписаться, и рассказать что-то о себе. а сейчас мне совсем почему-то о себе не хочется рассказывать, не оттого что пустое, а оттого что незачем...все это как-то оно копится-копится, разбухает во мне своей тяжестью, а потом как-то не выходит никуда, не расплескивается. а почему-самому непонятно.а еще нравится мне влажный воздух, и утро, когда в голову лезут самые чистые мысли.не потому что только честные и человеколюбящие, а потому что членораздельные и четкие.резкие такие мысли, сфокусированные.и воздух поутрам стоит такой..его даже потрогать можно, нащупать, почувствовать своею кожею...роса?может быть и роса, а может быть просто дыхание утреннее, свежее, мир только что успел почистить свои зубы.мне нравилось неспать до зари, заболтавшись вот так с каким-нибудь далеким человеком.а сейчас не нравится.не потому что далекие люди стали менее инересны, а потому что больше хочется проснуться вот так с утра, приехать в город, есть блины, как я каждый день этой весной делаю в районе вднх(если не верите, просто придите в одиннадцать двадцать к палатке что у южного, кажется, входа.я там бываю в понедельник вторник среду и четверг),а еще угощать птиц.я очень люблю птиц.у меня они только и жили почему-то.а вот несмотря на то,что они тупые, как утверждают многие люди, может быть оно так и есть, ведь голуби и вправду какие-то зацикленные, да и смог бы ты собрать мысли в кучу, когда у тебя при каждом шаге голова так бы дергалась как у этих, и может быть и правы люди, а мне кажется, что они просто завидуют, потому что всю жизнь мечтали иметь крылья.
и вот так я проживаю день то тут то там, отчаянно пытаясь заснуть пораньше, чтобы встретить новый день сразу после рассвета, кормлю птиц, хочу успеть зделать все свои ненавистные проекты, да, внимательный читатель, все никак не могу запомнить что слово здесь пишется через с, и, знаешь, оно приходит на ум, а я забываю.и оно уже больше не возвращается.

так хотела блинов с икрой после масленницы...как-то незаметно она случилась и воскресенье, когда извиняться надо за все...да я и так не люблю извинения, все только отвечаю-Бог простит.А в город так и не довелось мне выбраться, все какие-то пивные и канабиоидные глупости, в предверии отъезда прочила их побыть со мной, потому что так надо, потому что, ребятки мои хорошие, давайте на край света еще прогуляемся, я так одинока, и домой возвращаться совсем не хочется.Закрытая как раковина.Помнишь, я говорила о том, кто согревает меня перед сном?Да, даже от тебя, хотелось бы закрыться, не потому что говорить не хочется, а потому что , когда тебя знают слишком хорошо, хочется этого человека просто вычеркнуть, выкинуть, высмеять, чтобы разозлился и лезвиями как словами его, по красной коже, по белой коже, по лицу, по глазам...Чтобы отвернулся, ущел с околесицей под руку, чтобы невыносимость смотреть в глаза эти понимающие не убивала меня.Чтобы можно было сдерживаться, смалчивать все то, что говорить не хочется...Чтобы в раковину с каплями этого песка, который меня преследует, не потому что с ненавистью, а просто малюскообразному моему телу, моей мышце, нерву моему наконец, там гораздо безопаснее...Только бы понимали это те, кто по ту сторону раковины..Только бы ничего они от меня не требовали.Запретные темы они для того и запретные,чтобы о них больше нельзя разговаривать.так нам будет и правда легче переживать все свои трудности,верь мне...мне намедни подрезали волосы, стало даже как-то легче, или мне только кажется.Весна в этом году ворвалась в мои легкие своей тошнотворной затхлостью тающего снега очень радостно, мне , как и три года назад все как-то гуляется, и никаких задушевных бесед, пожалуйста, не надо прикасаться ко мне, а мне...к друзьям не надо даже привязываться. Невыносимая_легкость_бытия....а как же иначе может быть? веди мне как будто сняли повязки в какой-то непридуманной еще метафоре с легких.и я вдыхаю этот тошнотворный запах не без удовольствия...с завтрашнего дн буду обитать в палате в некоем городе Ф,и так жалею,что не поела блинов с икрой в центре города...ладно,не надолго надеюсь
береги_себя

Фотографии героиновая_пионерия :

второй день читаю про янку дягилеву,и пускай у нее было мало прямой речи,исключая песни и обрывки слов,мне кажется это очень знакомым-нежелание говорить голосом целыми сутками.просто я слишком социальна,чтобы продолжать играть в эту игру,меня больше тянет убегать,когда меня сжигает ярость за непонимание_этого_мира,просто бежать, не оглядываясь,по питерским улицам, по подмосковным ночным трассам,выскочив из машины,по платформе электрички,залитой полуденным майским солнцем,по песку,по льду,по снегу,по асфальту,по траве...
а кажется,что стоило бы ппомолчать подолгу,не испорожняться словами при людях,как говорит моя мама,не выкладывать всем и каждому как в сточную канаву свою поднаготную,потому что тогда не останется никаких сил на то,чтобы записать что-то на бумагу,и никакой тебе желанной сублимации,и никакого изврвщенного от этого удовлетворения...
вообщем,осторожно,двери закрываются.
а еще я ненавижу уезжать.каждый раз у меня это превращаетс в истерику,ненавижу поезда и самолеты,очереди в кассу,посторонние люди,хотя среди них чувствуешь свежесть,незнакомцв-это те,среди кого можно спрятаться.
а я уезжать просто ненавижу,хотя,не сказала бы,что оставаться доставляет хоть какое-то удовольствие.
не знаю,к чему бы это я.
я про молчание хотела,а получилось опять вывалить сюда.
хотя это даже не попытка откровенности,а черт знает что,содеожимое моего ментального желудка.
когда проблюешься,всегда наступает такое спокойствие...не замечали?
ничего не делаю второй день

спит медведь,а я усилием воли пытаюсь закончить контрольную по рускому,по которой путшествует древестный жучок.
совсем,знаете ли,не тошно от непонимания и одиночества,потому ли,наверное,что свободно и спокойно.
час ночи.
кожа вокруг глаз потрескалась,и нет большей жажды и жадности,чем сетевые в столь поздний час откровения.
их здесь,думается мне,не будет.
да никогда и не было

жучок улетел к себе домой

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник,
суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки,
все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом
на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом
Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний
аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"


вообще думаю,не все у меня так и плохо)
это я в подмосковной квартире,попивая чай с малиной,думаю

подарите мне старый пожалуйста поларойд. я буду очень радоваться.потому что полароидная фотография,это как каждый день твоей жизни,она проявляется быстро,и уже ничего нельзя изменить.
а еще они теряются и выцветают.
извините что написала неграмотно.
я пойдуспать

,а я в зыках больших-просто слова.о чем это я?ногти по локоть сгрызаны,сдравствуйте мои малые слабости, а еще я люблю пальцами раздирать губы,когда начинаю нервничать. перед тем как уехать ненадолго,у меня как обычно странного вида истерика,почему-то мне все более кажется,что свою голову я хочу себе выкрутить...так-разбила стекло на двери,когда билась о твердое в доме..накануне...неделю назад накануне. мне иногда очень хочется,чтобы было это чувство МЫ,чтобы было слово такое незатейливое,а еще более незатейливое чувство.мне хочется лететь как быдто по ветру,потому что все для меня-даже вы-это просто как в телевиоре,я смотрю от третьего лица и здесь я уже не я само по себе,а потосто первонаж из телешоу или вроде того. я хочу приучить себя жить рядом с мужчиной которого люблю,я хочу более_менее простые отношения. а можетъ быть все дело в том,что я придумываю сценарий,а когда ты живешь не настоящее а просто то_что_придумал_у_себя_в_голове,то ты уже не то,что ты есть,а придуманный герой.или героиня.хочу о радости. мы пришли тогда к арабам в гости,чтобы покурить немного,странная такая хата...знаете-вся ободранная,облезлая,ребята странные,черные,бритые...коробка стояла на столе-я сразу подумала,что жгуты с баянами,он говорит-поставь е на пол...застеснялся что ли?а потом через час открывает и там просто лежали печенья с сахарной пудрой.а по телеку шла матрица с субтитрами.я променяла прощальный вечер у моря на грязную квартиру в старом городе и дурь с друзьями_без_году_неделя,и,знаешь,я презираю себя за это..просто я не умею принимать традиции,а больше всего боюсь держаться корней.нет,я не про семью,а про связи посторонние,когда тебя с человеком что-то очень накрепко связывает,потому что нет ничего вечного,постоянного и совершенного,и даже на солнце,слышали,есть пятна,а люди вообще существа очень мерзкие.просто чем реже мы видимся и больше говорим ниочем-тем меньше заметны наши слабости и наше ничтожество.а слабость не достойна никакой мерзкой жалости,а только сочувствия и сопереживания.я не люблю уязвимость слова мы,потому что если элемент пропадает из этой системы,ничего не остается,никакой отдельнонезависимой сущности,а ты знаешь,как я дрочу на свою независимость.меня песок очень успокаивает,потому что песок недвижим,даже в ураган...он сыпется и летит во все стороны,но он никуда по сути не девается.леса умирают,море высыхает,а горы и песок вечны..и в них я могу сидеть и почти не чувствовать,как огонь,что внутри меня,выжигает меня изнутри.ты прости меня,человечество,ведь я правда так часто не могу себя контролировать в том,что сильнее меня.пускай,еще одно оправдание.
знаете,мне кажется,самое главное,это жить впечатлениями,а еще,мать твою,держаться хоть каких-то корней..знаете,у малых народов,есть слова,называющие события...а у больших-просто слова
храни вас господь