Дошутились, доигрались, додружились.
Для меня дружба всегда была важнее, но это не остановить и былое не вернуть.
Я знаю одно. Ты меня всегда вытаскивал. И вытащил сейчас.
Мы оба такие сумасшедшие.

Пы.сы. Нечего было шутить полгода, что мы будущие муж и жена. Вдруг сбудется :)

Самое веселое лето в моей жизни.
Не побоюсь этого слова - лучшее!
Два безумных месяца с замечательными разными людьми.
Было все - пьянки, гулянки, походы, озера, игры.
И люди, люди. Потрясающие, позитивные, абсолютно разные.
Девушки, парни. Разного возраста, из разных городов, с разными вкусами и увлечениями.
С кем-то была романтика, с кем-то полнейший отрыв.
А через три дня Кубана!
Это же вообще сплошной позитив и отрыв.
И еще. Со мной случилось удивительное.
Три года дружбы превратились в романтические отношения.
Такого со мной еще не было, но будь, что будет!

почему мне в любви признаются те люди от которых я даже "привет" не хочу слышать, а я не могу высвободить свое "люблю" наружу?
оно застревает где-то во мне глубоко-глубоко и не может добраться до языка.
хотя чего я спрашиваю, потому что мое "люблю" не нужно адресату.
вот оно застряло там и никуда не рыпается.
а я усердно делаю вид, что никого не люблю и что мне на все и всех наплевать.
а почему они так не могут сделать? вот в чем вопрос.
пы. сы. узнала, что мой бывший изменял мне направо и налево. срать я хотела. тупорылый мудак с хроническим кретинизмом и серьезным психологическим расстройством.

лето лето. я его так ждала.
все радуются.
я бы тоже хотела.
но ничерта не радует.
совсем.

какое же я чертовски глупое создание.
встреча с этим человеком была явно лишней в моей жизни.
он в меня влюбился, а меня от себя оттолкнул.
после всего, что случилось, я вообще не хочу его видеть.
если бы не эта встреча и не этот ужасный вечер, я не потеряла бы единственный стимул жить.
единственную возможность чувствовать себя живой.
единственную надежду на счастье.
и возможно самого дорогого человека.
я как обычно все разрушила и уничтожила.
что ж, Анастасия, вам можно хлопать стоя.
вы так четко и красиво портите свою жизнь, что можно даже позавидовать.
ненавижу. да.

Да. Пикник явно удался. Я простыла, повисела вниз головой из окна третьего этажа, нашла нового поклонника, который старше меня на 10 лет и нашла работу библиотекаря. Класс. Я умею отдыхать.

Я так скучаю, что меня аж подташнивает слегка, когда я вижу тебя онлайн.
Невыносимо хочется побежать на автовокзал и купить билет, чтобы приехать к тебе.
Но мой внутренний голос подсказывает, что лучше бы сидеть мне на попе ровно.
Я стараюсь даже не писать тебе.
А толку то? Фальшивые смайлы, какие-то односложные фразы.
Хочется просто забраться к тебе на колени и рассказать все.
Рассказывать то в принципе нечего.
Я пересмотрела кучу фильмов, обрезала ногти и в субботу иду в поход.
А тебя в субботу попросили сыграть драм в каком-то клубе.
Я так давно не видела, как ты стоишь за пультом.
Я сама не своя. Я не в себе.
Я бежала к тебе от проблем, а убежала с большими.
Мне все говорят: переезжай к нему или хотя бы туда.
А я бы и правда все бросила и поехала.
Но я боюсь даже спрашивать у тебя об этом.
Может лучше оставить все как есть?
Так как было 4 года назад. Потом 2. И вот теперь.
Сейчас все уляжется, успокоится.
У тебя уж точно, в себе не уверена.
Проверяй почту хотя бы раз в месяц.
Я буду писать письма. Так я буду хоть на каплю ближе.
Так ты хоть немного окунешься в мою бессмысленную жизнь.
Человека ломает жажда обладания кем-то.
А я не обладаю тобой. Да и ты мной.
У тебя там своя жизнь и у меня тут жалкое подобие на существование.
Ты там как-нибудь сорвись, пожалуйста, и снова попроси меня приехать.
И я приеду. Обещаю.

- что с тобой?
- не знаю, я какая-то сама не своя.
- ну так вернись в себя.
- не хочу, мне там тесно.

когда я узнаю, что у него плохое настроение, меня начинает коробить.
от того, что я не могу приехать/придти/прибежать/прилететь
и просто обнять. со спины.
сказать, что все будет хорошо.
я бы заварила ему зеленый чай.
и мы бы посидели на подоконнике, смотря на звездное небо.
он устал после работы, ему все надоело и он чертовски скучает.
я впрочем тоже.
но об этом можно и не говорить.
он сам и так все знает.

я, кажется, потеряла грань между фантазией и реальностью.
между правдой и вымыслом.
между игрой и жизнью.
я где-то не здесь.

Сколько же нужно было терпения, чтобы с легкой улыбкой захлопнуть дверь маршрутки, послать воздушный поцелуй и уехать.
Снова на 2 года. Ну или на сколько там еще.
FoXter$ (01:41:42 14/05/2011)
наши отношения.. они не подвластны ни времени ни событиям.. это странно... столько ведь всего произошло с нашей последней встречи и у тебя в жизни и у меня... но мы увидились и как будто ничего и не было... как?
__

как? почему я сейчас плачу?
а кого я буду по утрам целовать в плечо?
почему ты сейчас сидишь там сам не свой и грустишь.
почему за столько лет не разорвалось ничего между нами? ничего не остыло?
ведь было столько людей в нашей жизни. много разных любовей и лябят.
а мы все так же близки, как будто срослись еще тогда.
раз и навсегда.
мне всегда кажется, что ты та самая судьба.
иначе почему так?
и когда-нибудь я смирюсь, что мы не будем вместе.
не я буду носить твою фамилию.
не я буду целовать тебя в плечо по утрам.
не ты будешь засыпать у меня на коленях.
не я и не ты.
мы как будто предназначены друг другу.
ведь у нас все просто даже без слов.
мы друг друга чувствуем.
всегда чувствовали.
между нами километры, города, время, люди..
но чувства не меняются.
мы даже не знаем какие это чувства...
я вернусь. да..
когда-нибудь обязательно.

Ну вот и все. Я дома.
Я знала, что когда вернусь, то станет неимоверно плохо..
Я теперь хочу туда. Назад. К нему.
Что это? Любовь?
Вряд ли.. прошло 4 года.
Скорее такая чувственная привычка.
Первая любовь она самая сильная.
4 года. А мы все такие же родные.
И вместе так хорошо, спокойно и счастливо.
Я бы бросила все и уехала. Да.

И куда бежать, Господи?
Кому кричать?
О том, как я хочу сломать себе пальцы, смотря на его тонкие длинные красивые.
Потому что невыносимо хочется прикасаться.
И эта улыбка.
"Он так нежно на тебя смотрит".
А внутри все рвет.
Когда пьяный можно взять под руку. Гладить волосы.
А он дурачится.
Катает меня на спине..
И на сей раз ничего лишнего.
Никаких вопросов.
И уходить не хотела, пока он не уйдет.
А когда уходил, зачем-то два раза попрощался.
И потом даже ответил на смс.
А у меня слезы и внутри все жжет.
"Какие же вы идиоты".
Мне хватило на ближайшие 2 месяца.
А теперь дышать ровно.
Уехать завтра к Роме и "играть в любовь".
Ведь моя любовь глупая и сумасшедшая.
Даже не любовь, а мания и паранойя.
Но эти пальцы. Я люблю эти пальцы..

немой игнор гораздо больнее ранит, чем ненависть

FoXter$ (00:26:55 3/05/2011)
я бы хотел чтоб ты была моей девушкой
[Зовущая_в_тиши] (00:27:14 3/05/2011)
я ей была
FoXter$ (00:27:58 3/05/2011)
нет, не так
FoXter$ (00:28:07 3/05/2011)
я бы хотел чтоб ты была моей женой

Человек, который был для меня Богом, стал персональным Дьяволом.
Моим змеем искусителем.
Нет ответов на вопросы : Зачем мы это делаем.
С ним всегда легко, тепло и спокойно.
Он всегда держит за руку и крепко обнимает.
А прошло ведь столько времени, что можно было ограничиться встречами раз в полгода и вопросом "как дела".
Тут не пахнет давно никакой любовью.
То ли мы спасаем друг друга от одиночества.
То ли привычка и тяга берет над нами верх.
Мой личный Мефистофель.
Всегда лохматый и уставший.
И только в его объятиях спокойно засыпается.
Никто так никогда не умел.
Мы с тобой доиграемся, дорогой.
Но пока это самые счастливые моменты в моей жизни и самые теплые ладони.
Мы научились друг другу лгать и принимать эту ложь.
И все-таки..тогда мы не долюбили друг друга.
А жаль. Наверно.

И вот вроде успокоилась уже.
Выскучала, перескучала, выдохнула.
Иногда перед сном ёкает, но я крепко зажмуриваюсь, считаю до 10ти и отпускает.
Интересно, что будет, когда я снова увижу тебя.
Кажется, будет новый приход.

больше, чем секс. меньше, чем любовь.

сонник: Идти по рельсам - вы упустили свой шанс, и ваши попытки вернуть время или догнать его будут безрезультатны.
и это только один из моих снов.
в них я все время от кого-то/чего-то убегаю, что-то или кого-то ищу.
в них я рыдаю навзрыд, задыхаюсь, тону, падаю с верхних этажей.
в жизни я мыслю абстрактными картинками и фантазиями.
а вот сны показывают мое реальное состояние.
все толкования твердят одно: ты боишься, у тебя психологические проблемы и проч. проч. проч.
никто не спорит. ага.

Я помню точку отсчета. 94.

Лежишь на кровати и смотришь в темный потолок. Ловишь себя на мысли, что сейчас для тебя не существует ни времени, ни пространства. Есть только ты и твои сумасшедшие мысли. Ты можешь даже разговаривать сама с собой, тебя все равно никто не услышит.
В тишине ты слышишь, как стучит твое сердце. Довольно странно, ведь ты думала, что оно давно должно было остановиться. Но сердце ведь жизненно важный орган и как бы сильно оно не было изуродовано, все равно будет качать кровь. Ты сейчас думаешь, зачем это тебе.
Сейчас бы закурить, пускать дым в потолок. Но тут курить нельзя, а вставать не хочется. Иногда тебе вообще кажется,что все твое тело парализовало и ты не можешь пошевелить ни одной частью тела. Вот бы лежать так часами и смотреть в потолок.
Казалось бы,там уже должна была образоваться дыра от твоего проницательного взгляда. Ты пытаешься разобрать поток бесконечных мыслей в своей голове. Кажется слабо получается. Они перескакивают с одной на другую, потом обратно. Их не остановить. Пора бы давно сходить к психологу. Но ты ведь мазохистка. Или просто сильная. Кто как назовет. Если бы существовали люди, умеющие читать твои мысли, они точно сошли бы с ума. Так же, как ты. А может даже хуже. Пора вести больничную карту, как в психиатрических лечебницах. Делать записи каждый день с пометкой - улучшений нет. А почему их собственно нет? Мне иногда кажется, что ты даже не хочешь, чтобы они были. Тебе нравится находиться в таком подвешенном состоянии. Ты не ждешь ничего плохого, да и хорошего тоже. Вообще ничего не ждешь. Вот еще бы ничего не чувствовать, было бы вообще здорово. Стать неким роботом с металлическим голосом. Но тебе ведь это не свойственно совершенно. А жаль.
Громкость тишины достигает максимума в твоих ушах. Эта тишина даже пульсирует у тебя в висках. Ты словно находишься в звуконепроницаемой коробке. И так хорошо. Хорошо, не в смысле приятно. А хорошо, потому что спокойно. Тебя никто не дергает, не пытается вытащить тебя из твоего маленького мирка. Ты давно абстрагировалась. Кажется, что твое тело стало легким и невесомым, как пушинка. Ты лежишь, слушаешь тишину и ловишь, ускользающие мысли. Существуешь по максимуму.

Я с тобой предательски хороша
Ну вот,гляди-ка,гниет душа
складываю крылышки неспеша
я бы рада оставить их,но
за душой и за сердцем нет ни гроша

Я хотела бы смотреть на крыши города
не бояться холода
не морить себя голодом
не искать поводы
любить капризы погоды
изыски природы
быть с тобою одною породы
и не страдать недостатком кислорода.


Я могу придумать бесконечное число рифм. Но тебя нет рядом.



Гляди, дым стоит коромыслом.
Душа горит, на волоске повисла.
Можно пить из горла вИски,
Тереть вискИ.
Все бессмысленно, я прокисла.
Надо было беречь спички,
Курить левой и ругаться матом - дурные привычки.
Замурована дверь, не на найти отмычки.
Я твой маньяк. Я фанатичка.
Звони 01, вызывай пожарных.
Сутулых, крепких, матерых и пьяных.
Их видела в снах кошмарных,
Они били ногой под дых.
Пахнет гарью и копотью.
Сгорело.
Не бойся, посыплю солью и все пройдет.

Детка, ты прав, что не позволяешь мне вернуться, правильно, держи душу на замке, ведь туда могут забраться грабители, похитители или хуже - вандалы.

ищу поводы написать тебе.
не нахожу.
и пишу всякую ерунду.
потом извиняюсь.
а ты мне "ничего".
и диалоги ни о чем.
даже какие-то надломленные монологи скорее.
сначала думаю, как бы не сорваться и не написать ничего лишнего.
а потом пальцы сами набирают не нужные слова.
и хлопаю себя по лбу: вот дура.
а ты наверно смеешься там над моей слабостью.
такой ты меня никогда не видел.
наверно.

это просто история одной болезни

в душе душно. душит.

в такую погоду всегда хочется скучать по кому-нибудь...