Я так часто высокопарно повторяла : Это мой человек.
Я точно знаю. Я уверена.
И проч. проч. проч.
Я правда чувствовала это.
Я смотрела людям в глаза и убеждалась.
А сейчас. Я схожу с ума по человеку, про которого никогда так не говорила.
Фатально.
По человеку, которому никогда ничего не обещала.
По человеку, с которым не видела будущего.
И только спустя N-ое кол-во времени я поняла, что хочу обнимать его всегда.

P.s. Целую твои темные кудряшки.

Безумно люблю своих неадекватных друзей)

Я вот вчера думала думала и поняла, что я очень счастливый человек!
И пусть многое в моей жизни идет не так и я могу пускать нюни, но я по-настоящему счастлива!
Во-первых, я жива. И спасибо моим родителям за этот дар!
Во-вторых, я здорова. Моё здоровье, конечно, далеко от идеального, но ничем смертельным я не больна. У меня есть руки и ноги. Я могу говорить, слышать и видеть. И это воистину прекрасно!
В-третьих, у меня есть где жить, мне есть чем питаться. Есть одежда и обувь и все необходимое для удовольствия жизни.
Но самое главное - у меня в жизни есть замечательные люди!
Я вчера долго размышляла и поняла, что меня всегда окружали хорошие люди. Меня никогда по-настоящему не предавали. Ну так чтобы со зла. Конечно было много неприятных ситуаций. Ссор, измен, расставаний. Но все это не то. Это все было скорее или по глупости, или на скоростях.
Не знаю, чем я заслужила это, но я могу с уверенностью сказать, что у меня нет врагов или недоброжелателей. Я уверена, что никто не желает мне зла. Господь послал в мою жизнь замечательных людей, просто потрясающих! Они очень теплые, родные, близкие, настоящие. Все разные, но я их всех безумно люблю, даже тех, кто остался в прошлом. И совсем не важно как часто мы видимся, виделись ли мы вообще. Как часто мы общаемся и что мы делаем вместе. Они были или есть в моей жизни, за что им большое спасибо!
У меня всегда есть люди, которые могут помочь мне, поддержать меня, выслушать. Которые всегда рядом. Со многими людьми я уже утратила очень близкие отношения, но все равно ценю их и благодарю за то что они были в жизни.
Я хочу сказать всем спасибо! За то что вы есть, были и будете! Да хранит вас Господь! Я вас очень сильно люблю!
И так, это: Ольга Михайлова, Людмила Агафонова, Елизавета Головинова, Алёна Манылова, Катерина Донская, Рома Климов, Джамиль Султанов, Валерий Иванов, Никита Дуденко, Федор Тюкин, Дмитрий Ульянов, Леонид Кащеев, Анастасия Губчик, Андрей Кузнецов, Роман Богуславский, Александр Даркин, Станислав Скиба, Влад Иванов, Виталий Шолудько, Мария Ануфриева и Тимка ( этих людей я никогда в жизни не видела, но даже находясь на расстоянии они остаются очень близкими и дорогими мне людьми), а так же спасибо моим одногруппникам, хоть я их тоже никогда не видела, они потрясающие люди, очень добрые и отзывчивые, а в особенности : Анастасия Федосенко, Анастасия Матвийко, Анастасия Никифорова, Анастасия Кузьминова, Екатерина Быкова, Дарья Лекомцева, Елизавета Евпланова, Наталья Савенкова, Олеся Глядченко, Ирина Теплова, Евгения Vre (у которой, к слову сказать, потрясающие стихи!)
Надеюсь, никого не забыла! Я вас очень люблю и ценю. Спасибо вам за все! Будьте счастливы!!!!

Спасибо Татьяне Москвиной и фильму Секрет.
Я постараюсь изменить свою жизнь к лучшему.
Давно пора.

Я люблю тебя.
А ты не хочешь говорить со мной.
Ни с кем.
Ни о чем.
Господи, что же мне делать.

Вот он компромат.
Ты и я.
19.03.2010.
А ты помнишь, что нам было бы 9 месяцев именно в этот день.
И почему-то именно тогда ты позволил себе обнимать меня, за руку держать.
А я позволила себе целовать тебя.
Люблю.
Точка.

не ври себе. ты любишь меня. до сих пор.
всегда любил.
признайся себе уже в этом.
мои горячие руки всегда ждут твои холодные.
только признайся себе.
и покончим с этим.
и просто будем рядом.

губы.. руки...
твои
ну скажи уже
да
да
да
не ври, хотя бы себе
прошу
умоляю
люблю
я
по тебе
с ума

и снова бескрайне пусто и одиноко
одиночество - дело привычки
и свобода комом в горле

раньше я хотела, чтобы ты перестал мне сниться и не бередить мою память.
а сейчас мне кажется, что задохнусь во сне, если ты снова не придешь туда.
снись мне. каждый день. каждый час. каждую минуту.
там у тебя по-прежнему холодные руки.
редкая, но фантастически красивая улыбка.
темные кучерявые волосы.
и ты поешь.
только одно но.
там ты рядом.
снись. прошу, снись мне всегда.

Ты заговоришь обо мне только после 6-7ой рюмки чего-нибудь крепкого.
А может даже после 9-10.
А ты для меня, как Бог, смотришь с фотографии и улыбаешься.
Никогда не хотели причинять друг другу боль.
Потом я разбила тебя.
А потом и ты меня.
Сами того не желая.
Но мы помним все до мелочей
Вопрос - зачем?

Я сделала все,что могла.

Малышка. Тише. Вытри черные подтеки с лица. Ты сама виновата. Сама все разрушила, растоптала, сломала, сожгла.
И пойми ты. Ты не нужна ему больше. Не нужна.

За свои 18 лет я много чего видела, переживала и чувствовала.
Меня обижали, предавали, унижали, ломали.
От меня уходили, мне изменяли, меня на кого-то меняли.
Я чувствовала боль, печаль, отчаяние, пустоту.
И это происходит регулярно. Лет так с 13 кажется.
Но чем старше я становлюсь, чем больше я испытываю, тем проще мне становится.
С годами я легче все это переживаю, меньше истерю, меньше плачу, меньше убиваюсь.
Годам к 25 все вообще станет еще проще.
А те, кто к этому возрасту не переживал этого, а потом "бах" и наебались. Что с ними?
Для них это жестокий удар, они не знают, что делать и как жить дальше.
И они уже вроде взрослые, а тут такой промах.
Я считаю, что лучше наебаться пораньше, как я.
Чем в 25 впервые узнать, что тебя могут предать, растоптать, унизить.
И это не значит, что я перестаю верить кому-то и во что-то.
Просто я считаю, что мне будет проще пережить это еще раз.

я научилась нервы сматывать в кулак
но без тебя по-прежнему никак

И все только рушится. Взамен не строится ничего.

если сегодня все не решится,то я точно за себя не ручаюсь

я искренне верю, что эта весна принесет счастье

5ый день подряд валит снег.
А я так жду весну.
Я верю в нее.
Верю, что она принесет мне что-то хорошее.
Она просто обязана вынести мне окончательный приговор.
А пока идет снег и я курю.
Потом смотрю как тлеет окурок.
Ты никогда не знал, что мне сказать.
Что мне писать.
И как сделать так, чтобы я тебя не убила, при этом не убиться самому.
Но ты пел мне.
Ты всегда пел одну и ту же песню.
Тихо и на ушко.
Так что мурашки бежали по коже и хотелось плакать от счастья.
Периодически мне снится один и тот же сон.
Угадай какой.
Да. Именно те моменты, когда ты пел мне эту самую песню.
И знаешь, все как-то обнулилось и обесценилось.
Но в голове по прежнему играет та самая песня, которая ценнее всего остального.
Я закрываю глаза, вижу твое лицо и в голове играет та самая мелодия и те самые слова больно бьются об стенки моих сосудов.
Когда я открываю глаза, то вспоминаю, что сама все убила.
И просто молчу, курю.
Идет снег.