Мне постоянно хочется куда-то спрятаться, держаться на расстоянии. Я не писала это в дневниках, но у меня снова случилась невзаимность, сложный депрессивный эпизод, похороны близкого человека. Я не могла быть с родными на похоронах в Грузии. Сидя по разным странам мы с сестрой как-то рядом держимся.

Я рыдаю почти месяц. Очень переживаю за папу... Папа такой старенький и больной... Ему уже 74. У меня не впервые случилась ясность того, что мёртвой себя можно ощущать даже если ты вполне жива. Не впервые ощущаю, что жизнь закончилсь, будто я существую в теле, где мозг ещё не умер. В беседе с врачом сказала, что хочу, чтобы мне кто-нибудь помог выключить мозг. И тут он мне назначил ламотриджин, в качестве нормотимика. Пока легче чуть, но не могу отделаться от ощущения, что я живу через силу, и меня почти никогда ничего не радует. Вплоть до того, что док уже начал напоминать мне, чтобы я обязательно купила себе кофе. С ноября это третий дневной стационар.


Каждый мужчина, кто приходил в жизнь за последние полтора года, открывал во мне мои истинные потребности. Например, я перестала подавлять в себе важное, и говорю как есть, что семья для меня важнее, чем, например, успех в фотографии. Да и вообще что угодно. Но семьи у меня так и нет. Я уже не верю, что у меня будет свой человек и ещё один малыш, потому что по сей день нет предпосылок к отношениям. Нет, ну некоторые встречаются абы с кем, лишь бы только уже выйти замуж и родить, но я согласна только на любовь, уважение и идентичные ценности. Взаимность и своего человечка найти очень сложно. А ещё сложнее мне было признать, что я люблю полных мужчин. Но это ладно. Про причины интереснее наверное, да? Я слишком разочаровалась в своих ценностях. Я воспитана двумя разными культурами, которые накладывались друг на друга поочерёдно, создав очень странный микс, где ты постепенно понимаешь, что твоё, а что нет. Комбо, в котором ищешь баланс всю жизнь. Я бы 4 года назад не смогла назвать себя наполовину азербайджанкой, боясь осуждения. Теперь не боюсь. Это часть меня, как и мамины корни. И я ещё и православная. Бывает и такое. Многие говорят, что с детьми сложно. Я знаю, что сложно, у меня подросток растёт. Но эти сложности с детьми просто херня в сравнении с тем, насколько я бываю рада находясь с Лизой рядом. Каким бы тяжёлым подростком она не была. Невыносимо грустно от того, что некого обнимать, про бОльшее я даже не говорю. И я не молодею, потом уже точно не родить.

Ещё, скучаю по Алёне. Иногда бывает совсем грустно. До сих пор не выложила ни одной отпускной фотографии сюда, хотя прошел почти год с той поездки в СПб. Недавно говорила ей, что уже чувствую непередаваемый аромат просранного лета. Она мне: "11 июня. Лисицына говорит, что просрала лето." Люблю её уже 15 лет.

P.S. Спряталась пока в свою приватную телегу. Там про сайты знакомств и вообще про какие-то попытки. Про жизнь и Лизу тоже немного есть. В основном про меня. У меня там дружная обстановка, и абы кого пускать не охота. Тем более у многих вянут уши от моего мата и прямолинейности в некоторых вещах. Тут уж кому что.