вобщем, какой-то кошмар сейчас творится...всю неделю провалялась с температурой. сейчас более-менее, но состояние опустошения.

Настроение отличное! На улице пошел дождик и я пошла гулять. Обожаю гулять под дождем. Промокла абсолютно с головы до ног. А под конец перед домом случайно ухнула в большую лужу...и кроссовки и штаны по колено все были хоть отжимай! Пришла домой счастливая.(как мало надо для счастья...) Кайф!

итак, план летних мероприятий выполнен :-) все, что хотели, мы осуществили. теперь пора возвращаться в рабочий режим. Если честно, я еще немного потеряна...но я думаю, постепенно вольюсь в ритм. еще сегодня на служение надо организовать чай. а я уже не помню, когда этим занималась. :-).
Поссорилась с любимым...сразу же удалила все его смс,номера, асю...в такой обиде на него была! Притом, мириться первой не пойду. Пусть сам пишет и звонит. Моей вины здесь нет, так что пусть сам что хочет, то и делает. Позвонит-ладно, не позвонит-значит не судьба. пусть мне конечно и больно и неприятно и я очень сожалею, что так вышло,но что поделать. к тому же сама я ему написать не могу-номера не знаю. Вот так!

Наконец, я дома! все закончилось. до сих пор не могу прити в себя от лагеря. сегодня утром просыпаюсь и у меня первая мысль-надо идти на зарядку с детьми! но через несколько секунд пришло осознание, что я уже у себя дома,лагерь закончился, а дети тоже давно уехали домой :-) теперь, я расслабляюсь, отдыхаю, готовлюсь к универу! скоро пойду узнавать про курсы испанского. Безумно хочу пойти его учить. Очень хочу все успеть! Сегодня еще узнала, что 1-го мы не учимся и в универ идти только 3-го. Ура! А то на субботу у меня есть планы отдохнуть с друзьями. Очень радуюсь концу августа и погоде. Вчера прогуливалась с подругой вечером и наслаждалась приятным холодным ветром и пасмурным небом. Как же я люблю это время: ветер, падающие листья, прохлада, дожди и темные вечера! Класс!

вот я опять дома. До конца смены осталось совсем чуть-чуть. И я с нетерпением жду, когда же вернусь домой на совсем. :-) Мои впечатления от лагеря? Сложно сказать...Но я поняла, что работа с детьми-не мое. Конечно, я научилась многому, и понимаю, скажем, до этого я бы так не смогла. Мне понравилось готовить детей к концертам, также вести концерты самой:-),еще вчера был конкурс рисунков на асфальте-мои нарисовали большую церковь! Очень красиво...
много всего интересного :-) Но, я устала, выжата как лимон, сил и вдохновения занимать детей больше нет.

Сегодня у меня первый выходной...очень ждала этого дня. Я соскучилась по дому, друзьям. Очень хотела отдохнуть в тишине...Лагерь Прометей классный. Отличные удобства, все красиво, ухоженно, душ в каждой комнате...все здорово. С детьми немного трудно.Мой отряд-10-12 лет...это маленькие, неуправляемые непоседы, которых нельзя оставить ни на минуту. Стоит только отвернуться-они тут же начинают беситься, драться, обзываться или еще хуже-наносить друг другу увечья. ну что мне с ними делать?...наверное, загрузить их по полной играми, чтобы ни на что не отвлекались.

Ну вот, я уже 2 дня как приехала.Блин, вот думала:приеду-дождик наконец, а тут-жара, духота...Кошмар!вчера вообще состояние о-очень разбитое было. Воздух другой абсолютно: там легкий, приятный, жара так не чувствуется, а здесь просто умираешь. Пришла вчера в парк: сижу с друзьями-всем весело, а я не могу, что ж так плохо. :-( Но сейчас все нормально. Наконец, сделала мед.книжку, теперь собираюсь, залезла на сайт для вожатых, посмотрела нек. программы, игры...Надеюсь, все пройдет хорошо!

ну, вот. на этой неделе надо ехать домой.да, в принципе, у меня есть желание возвращаться в Рязань. Во-первых, уже наотдыхалась, во-вторых, соскучилась по дому. Я сильно загорела, прям шоколадная вся! :-), наелась персиков и винограда на весь год! И накупалась в море. Друзья пишут, что в Рязани сейчас прохладно, пасмурно-мне уже охота пасмурной погоды. Жара уже надоела...
так что с удовольствием собираюсь домой!

Ну вот уже 2 дня как в Одессе! Все отлично: море, солнце, воздух! До боли знакоміе места(еще бі, ведь не первій год здесь!) Сегодня отдіхала на любимом побережье Аркадия, кушала свою любимую шаурму, пила любимое красное сухое вино..и еще много всяких вкусностей! Из моря не вілезаю! :-) Уже покрілась загаром...К счастью,у меня есть здесь доступ к сети-у тети віхожу в инет. Так что, связь с миром не потеряна! Ладно, побегу спать-завтра вставать рано на море ехать! :-)

жду-недождусь отъезда в Одессу! Уж очень хочется поскорей в море окунуться. И наконец, отдохнуть от душной Рязани. Конечно, буду по всем скучать! Но зато хорошо отдохну и наберусь сил. Так что с 18-5 августа меня не будет! :-)

Много всего, но писать ничего не хочу...или может потому что каша в голове такая, что не разберешь...Что ж поделать:так бывает. Иногда.

Кажется, догадываюсь, почему такое состояние вчера было...сегодня 40 дней по Вике. Мне утром пришла смс, что мы едем в Луховицы. переношу все свои дела и еду.

такое состояние, будто сплю на ходу. Может быть из-за погоды, может просто устала: каждый день куда-то надо идти, выматывает. А еще я целыми днями размышляю...я никогда еще так не размышляла, как сейчас. Это связано с недавними изменениями в жизни. С Сашей еще нескоро увидимся- только после Пры. Я какая-то расслабленная...

Вот парадокс! В летние каникулы некогда отдохнуть на природе, нет времени на личную жизнь. Я даже в лагерь на Пру на весь поехать не могу. Только на выходные. Подготовка к практике, помощь родителям на даче-все время занята! Каждый день где-то надо быть. Вот так. Но в целом все неплохо...Хочу скорей в Одессу поехать!

Офигенный контрастный душ утром! Супер! Ничто так не приводит в хорошее самочувствие.

а я все размышляю...уже не так грустно, но все же чувствую себя одинокой... Но я знаю, что это только на время! Потом будет все ок! Самое главное сейчас-больше молиться и не погружаться в тоску. Недавно стала понимать, что прошлые испытания не напрасны! Все,что пришлось пережить раньше, все те проблемы, испытания...все помогает мне дать хороший совет людям, которые сейчас имеют такие проблемы...Сегодня я просто реально осознала это! все то, что в прошлом теперь сделало меня морально сильной и уверенной! Я даже никогда и подумать не могла, что все те жуткие испытания пойдут мне на пользу...а вся боль, которую я ощущала в то время, просто исчезнет.

Состояние противное... Одиноко, чувствую себя, словно рядом нет никого... не понимаю, отчего, почему. Днем размышляла о Боге, о его плане для меня, о моих делах. Сейчас состояние тревоги! Во-первых, уже 2-ю неделю болит нога: странно вроде не ушибала. Но все равно болит и не думает проходить. С одной стороны, ходить не мешает, с другой, тревожно: мало ли что там! У меня вообще повышенная тревожность на боль. Не знаю- если идти к врачу, то это гора суеты и стресса;если не идти, то ожидание, когда же она пройдет. Тоже стресс...А вдруг сильнее будет болеть? Что тогда? Я боюсь...Не хочу болеть,боюсь больниц!
Не хочу, чтобы все полетело: подготовка к практике, палаточный лагерь на Пре, Одесса, наконец долгожданная практика в лагере Прометей! Я так хочу все успеть! Во-вторых, сотояние неопределенности, ощущение пустоты. У меня так бывает от того, что просто устала, перегрузилась.

что-то мне совсем плохо..я ощущаю себя в духовной дыре...я понимаю, что со своими проблемками я отдаляюсь от Бога! и хотя понимаю, Он рядом, стоит попросить, протянуть руку, как все равно, я отдаляюсь...и от этого становится все запутанней. а мне хуже. и я чувствую, что становлюсь все слабее и слабее...
завтра собираюсь в Благовест. Надеюсь, служение мне поможет!

Ну вот, приехали! Угораздило меня заболеть! И это при том, когда я собираюсь на концерт любимой группы в Москву! Неужели я не поеду на Пикник?! Я ведь так хотела...с другой стороны, в таком состоянии я просто не смогу ехать, просто будет не в кайф!

Ладно, пусть будет все как есть...Сейчас мне уже легче. Да и прояснилось многое. Правда все разложилось по полочкам! Так интересно...Просто мы слишком запутали друг друга! и сами запутались. Теперь все нормально! Слава Богу!

Я сейчас умру...меня опять вывели из равновесия. такое чувство, что словно расплачиваешься за то время когда причиняла боль человеку, хотела унизить, оскорбить...он специально или как-то все само собой. Мне интересно...мне кажется, мы разобрали по полочкам все! Все что можно...Но это так больно! так неприятно...я даже не знаю, как объянить...я думала, что мы уже поговорили и все нормально..но нет! это продолжается и наверное все будет длиться в своем духе...

думаю, гружусь, загоняюсь о вчерашнем...обмозговываю. как-то все непонятно и странно. а еще общение с ним меня выводит из равновесия.

Но я была рада встретиться с ним...Рада была его видеть.И уезжать не хотела. И он тоже не хотел, чтобы я уежала. Мы много гуляли вчера, о многом поговорили. Было много интересного. Мне с ним было комфортно и здорово! Такое ощущение, что мы и не разбегались...

Нет...я так и знала!у меня такое ощущение, что он до утра меня окончательно разозлит! Я уже не в силах с ним разговаривать по асе. Мне уже страшно к нему ехать! Как будто я на каторгу завтра еду. У меня уже нет никакого желания проводить с ним целый день :-( Спасите! Я лучше сдам какой-нибудь сложный экзамен завтра, по лексикологии. Для меня это лучше будет...