Вот...это я понимаю. Прихожу в универ-и заряжаюсь положительной энергией!Меня радует все! вчера вот..казалось бы день намечался отвратный- какой-то тест с утра, потом аж 4 пары и весь этот процесс должен был идти до вечера! я думала умру..в итоге оказалось не так все утомительно! лекции не было, на немецком пара прикольно прошла, даже пораньше отпустили, на инглише тоже здорово..вобщем, вчера прихожу домой веселая и неуставшая! а вообще мне все нравится. дали делать доклад про одного немецкого адмирала...клево! а еще в процессе поиска нашла интересный немецкий сайт! :-)

недавно появился шанс устроиться подработать. до этого я искала варианты, гуда можно устроиться, но так и не нашла то, что нужно. в одних меня не устраивали обязанности, в других, оплата...вобщем я на какое-то время забила на этот вопрос...думаю, ну ладно, пока так как-нибудь. а тут совершенно случайно появился шанс.. сегодня ходила-посмотрела: в целом все устраивает-график, обязанности, зарплата...главное для меня, чтобы работа, кот. я делаю была для меня полезной, развивала меня. этот вариант и здесь меня утсраивает! вобщем пока все гуд, посмотрим, что дальше будет... еще я рада, что отвлекусь немного, может быть легче станет.

учеба-это единственная сфера сейчас, куда можно погрузиться и не замечать ничего. чтобы не видеть проблем вокруг себя, можно оттуда не вылезать.:-) сейчас мне учебе нравится, несмотря на то, что расписание мешает моим увлечениям. Вот завтра например, не пойду на пару по методике... так получается.

эх...как-то все тупо. ничего не хочу, все раздражает, все, чем занимаюсь приносит такое напряжение. я сейчас даже себя не ощущаю. ну когда это закончится...

я сейчас в духовном кризисе...мне плохо! Очень плохо...все делаю со скрипом, себя не узнаю. Еще недавно была счастливым жизнерадостным челом,с радостью ходила на Эскейпы...с радостью бралась за любое дело в церкви. Сейчас мне просто все в напряг. Падаю...

Сейчас все ОК! По поводу головной боли, я ходила к врачу! К счастью, ничего серьезного не нашли. Оказывается, это просто результат прегрузки и нервных стрессов. Врач назначил таблетки, они отлично помогают! Просто супер! Как хорошо знать, что ничего у тебя не болит...

Недавно серьезно забила тревогу по поводу состояния своего здоровья. Нет в целом все в порядке! Мне не дает покоя головная боль. у меня систематично с декабря болит затылок! Но не постоянно, а на некоторое время проходит. А потом опять. Мне уже реально страшно! а в друг что-то серьезное. К врачу идти боюсь...тем более, что боль не сильная, а просто неприятные ощущения...что это? не понимаю..со мной ведь все в целом в порядке! у меня нет температуры, я отлично хожу катаюсь на роликах, в обморок не падаю, приступов тоже никаких нет...а если что-то серьезное? то тогда если начинать лечение, то это надолго-все планы откладыаются...а я не хочу.

Вот, нашла выход из депры...постепенно все проясняется! Я нашла чем забить тоску! теперь все будет нормально! я погружусь в свое любимое занятие с головой и ничего мне не будет нужно!а проблема забудется. В принципе, она все равно не разрешилась бы в мою пользу! Какой толк вкладывать в нее столько сил и эмоций, если все равно ты знаешь, что проиграешь, а страдать я не люблю!

Ну вот, сегодня я открываю рубрику, где в основном буду писать про свою духовную жизнь, проблемы, возникающие в этой сфере и способы их решения. Для начала расскажу в кратце: где-то года 2 назад я поверила в Бога! Моя жизнь сильно изменилась..я многое узнала, многое поняла, многое переосмыслила. Мое отношение ко многим вещам поменялось. Потом я приняла крещение...а сейчас официально я стала членом церкви.

Так вот...у меня каникулы, я такая свободная, никуда не спешу...Хорошо!В целом все нормально, если не считать моего настроения, постоянно падающего. Но на это есть свои причины. Я вообще в последнее время стала очень ранимым человеком...вчера приехала с Эскейпа и тут же погрузилась в депрессию...просто мне было очень одиноко и грусто. стоит включить любую музыку, я тут же начинаю рыдать...сегодня днем все это продлилось. потом поехала в церковь...там еще как-то полегчало. я рассказала про свое состояние подруге: она сказала, что я просто очень впечатлительный и эмоциональный человек, и в этом в принципе ничего плохого нет, просто это все надо направить в нужное русло...и все будет нормально. даже не знаю...

Ну вот, сессия сдана. Теперь до 1 февраля абсолютная свобода и безделье. Вот...я Молодец!

Все, я уже мысленно на каникулах. Уже не хочу что-либо учить...душа гуляет..Эх-х-х! У меня уже запланированно, что я буду делать после сессии. :-) В целом все неплохо, сегодня правда опять погрузилась в какую-то странную меланхолию...собрала все свои неудачи, провалы, решила, что мир рушится, все идет не так...жизнь лишается смысла, вылезают прошлые проблемы...и начинается. Но сейчас все вроде бы встало на свои места. Вот...

Вот и началась сессия. Старт хороший, впереди еще надо преодалеть сложный экзамен, который ждет меня 13 числа! Но состояние относительно спокойное. Я думаю, я все успею и повода волноваться нет. К тому же недавно пересмотрела свое отношение к жизни, в частности к различным проблемам! Уже помогло!вот так! 7 числа было Рождество! Праздник прошел отлично: в церкви была большая программа, мы делали постановку, я была волхвом. Мне понравилось! Вобщем, побежала дальше учить столь интересный предмет теоретическая фонетика:-)

Вот и наступил он...тот самый долгожданный Новый, 2007. Вспоминаю новогоднюю ночь: в целом все было здорово. Это был первый раз, когда я устроила новогоднюю тусу у себя...вобщем, мне понравилось Сначала все как всегда-собрались, проводли старый, посидели..потом один человек решил, что спиртного нам не хватит никак и сходил за добавкой, принес много вина и целый склад пива! вскоре наступил Новый. и понеслось...
Часам к 2-м выбрались погулять, дошли до Ленина, но там уже все закончилось...возвращаясь, подцепили 2-х знакомых девчонок и пошли ко мне. Девчонки притащили с собой бутыль портвейна, и меня приперло его употребить. тут меня и накрыло Утро было веселым и прикольным!

Ну, вот. В целом все неплохо. Уже не так страшно! Скоро сдам все зачеты. Настроение тоже нормально, но немного депрессивное все-таки. Но оно сейчас и не может быть другим. Во-первых, все достало. Я уже не могу морально видеть этот универ. Во-вторых, уже все давит. Сегодня наконец встретилась с людьми, которых была очень рада видеть! Вот не знаю, почему, но от них я не устаю. никогда! Вообще, я с ума схожу. Вот чем чем, а здоровьем заняться надо. В особенности головой. Во-первых, мне очень трудно стало что-то запоминать, во-вторых, у меня постоянно болит голова, у меня сеоьезные провалы в памяти. я могу забыть, что я делала утром...короче, что-то странное. я не могу быстро что-то делать, ориентироваться в чем-то. сегодня например получила контроху по немецкому. Ну маразм какой-то! Как будто не я писала. Откуда эти тупые ошибки? бдин, только я так могу.

Мдям, прошло небольшое количество времени...Меня колбасит по-прежнему. Хотя проблемы с учебой постепенно решаются. Но не все. Во-первых, я до сих пор не могу успокоиться. Еще бы, пока вся эта заварушка не закончится, я вообще спокойно не буду спать. по крайней мере, надеюсь, в субботу все закончится и потом начнется новый цикл новых проблем так всегда, каждые полгода. Хотя по крайней мере я выношу определенный урок из всего этого. Теперь уж точно я никогда ничего не буду откладывать на последний момент! все буду делать сразу. чтобы такой нервотрепки под конец года не было.
Уф...кошмар. я так устаю, что просто не помню, чем занималась сегодня утром. Все выматывает, уже под конец я такая нервная, что себя не узнаю. Я еще впитываю весь негатив, который можно отовсюду. Вот сегодня наехали на меня без причины, просто так,все, катастрофа. На последней паре сидела, думала сейчас прямо тут в обморок грохнусь! а еще заставили задание делать. под конец, думала, не поднимусь со стула, однако поднялась. По дороге домой купила пластину любимой шоколадки, Риттерспот-слопала всю! Как только сыпь не появилась. Зато сижу довольная!:clapping:

Вобщем, у меня сейчас достаточно трудный период. Во-первых, напряги с учебой, хотя проблемы с не так уж и сильно меня волнуют, не знаю, почему, наверное просто потому что я уверенна, что я смогу их быстро решить. но больше меня волнует мое душевное состояние, не знаю, что со мной происходит, но в последнее время я стала очень тревожной, нервной. я могу просто так впасть в депрессию, просто так! если вдруг что-то случается, меня сразу пробирает на слезы, притом если я начинаю плакать, то мне уже трудно остановиться...и так уже недели 2. Я замечаю за собой, что становлюсь инфантильной, я пытаюсь это контролировать, но все безуспешно. Себя не узнаю. Если честно, я устала...наверное, мне надо уехать на природу, в какой-нибудь санаторий. Вот это самый верный выход.

Ух...с ума сойти. поскорей бы эта неделя прошла. я уже от такого количества проблем скоро повешусь!:agree: вот почему я всегда откладываю все важные дела на последний момент?

Как всегда во вторник вечером я за компом, несмотря на то, что мне еще до фига делать, я сижу в сети, чатюсь с друзьями и еще и дневник завела! ну, ничего, уроки сделать всегда успею, хочется надеяться. а журнал завести-это важно!:acute:

ну что ж, вот теперь и у меня есть дневничок. Раньше не понимала, зачем такая штучка нужна...а теперь сама радуюсь.