Да, хорошее лето было в этом году... и как раз на выходные выпало.

- Девочка, как тебя зовут?
- Олеся. Ой, Вероника.

Реальный разговор в нашем детском саду.

Olich (15:28:29 11/01/2007)
нет, 375 - это код белируссии

Olich (15:28:36 11/01/2007)
Булоруссии

Фрагмент реальной переписки с Олич.


Вспомнила историю про моего брата, когда ему в школе задали переписать текст из учебника в тетрадь. В это тексте три раза встречалось слово "заяц". Так вот, в первый раз Андрей написал "заец", второй - "заиц", а в третий - "заяз".
Еще раз повторю : человек просто с учебника списывал.

Ребята, я так давно не хохотала.
Переделки попсовых песен в стиле рок (в том числе и Rammstein, и AC/DC), стеб на тему гламура и прочие, доводящие до коликов в животе от смеха, пародии.
На "Нашем радио" крутили его песню "Песенка одной герлы". Но сегодня - целый час - Бенефис Александра Пушного!!! Просто без слов. Маладца!
Кому интересно, может скачать песенки и ознакомится с его приколами на его оф.сайте
http://www.pushnoy.ru/
Я себе уже ...

ОПРОС среди женщин:
Что вам обычно дарят на Новый год?
- Другое - 50 %;
- Совсем другое, не то - 40 %;
- Не совсем то - 9 %;
- То, а надо другое - 1 %


6 января. Ты можешь еще успеть встретить Новый год в Таллине.

1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
4. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
5. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
6. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
7. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
8. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

- И своей смешною рожею сам себя и веселю
- Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать
- Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды
- Склероз вылечить нельзя, но зато о нем можно забыть
- Хорошо смеется тот, кто стреляет последним
- Сколько волка не корми , а он все равно ест
- Бороться и искать! Найти и перепрятать!
- Заряженному танку в дуло не смотрят
- на халяву и «Рама» сливочное масло
- Шило в мешке не утаить, все равно наверх всплывает
- В гостях хорошо, а дома плохо
- Пока 7 раз отмеришь, другие уже отрежут
- А не пойти ли мне на работу ? – подумал я . И не пошел…
- Бахчифонтанский сарай
- Байкодром «Космодур»
- Не имей 100 рублей, а имей наглую морду
- Народу набралось, яблоку плюнуть негде
- Советские микросхемы самые большие микросхемы в мире !!!
- Если хочешь поработать – ляг, поспи и все пройдет
- В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец
- Не верь девичьим слезам , крокодилы тоже плачут
- Кишка тонка, зато она – прямая !
- И ухом не моргнул
- Тише едешь, фиг приедешь
- работа – не волк, а произведение силы на расстояние
- Без труда полюбишь и козла, коли рожа крива
- Пролетарии всех стран – пролетайте
- Тише едешь… все там будем
- Ничто так не красит женщину , как перекись водорода
- Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть – другое
- не могу стоять, когда другие работают – пойду полежу
- Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель
- Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски
- Если голова болит, значит она есть

Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку - она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так и этак - не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила - ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и также молча ушел.

- А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го
- А на фига вам лыжи!?!

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо,мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель,из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

"Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..."
Вопрос:
- Нафиг нужно первое лезвие?


Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает
Жигуль, высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетают в то место, куда мужик указал. И видят такую картину: мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка,крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...

- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го
сектора, куда собственно и летел молот...

О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УАЗика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?

- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы!
- Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному,каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты дикой природы!!!


Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет:
"Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".
Реакция снова нулевая.
Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..."
Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же картавый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг"едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг"омахнусь мимо полосы, то самолет г"езко остановится, а вот ты полетис дальсе. Баськой вперед. И вот ты пг"олетаесь пег"вую пег"ебог"ку (загибает пальцы), вторую пег"ебог"ку, тг"етью пег"ебог"ку и очутисься у меня в кабине. Спрасивается, а засем ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес. )))

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу
с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за
неполадок в санузле.

- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет Бенджамину Франклину".

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал

Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем российские.
Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

Мужик, очнулся после пьянки, и думает: "Вчера была пятница, завтра суббота.Господи, а сегодня-то что?"

Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.

Рабочий сорвался со строительных лесов и летит вниз. Другой ему кричит сверху :
- Вася, поднажми, за тобой кирпич летит!

Учитель говорит ученикам, сидящим на задней парте :
-Прекратите посылать друг другу записки!
-Это не записки, это мы в карты играем.
- А! ну тогда извините…

Жених говорит невесте :
- Если ты не выйдешь за меня, я покончу с собой
- Правда?!!
- Конечно, я всегда так делаю.

На суде :
- За что Вы убили человека ?
- Да я его не убивал! Значит так : прихожу я вечером домой. Вижу : из моей квартиры выходит незнакомый мужик, подскальзывается на арбузной корке, падает и ударяется головой о лестницу. И так 15 раз.

На автобусной остановке стоит пенсионер и мальчишка.
Пенсионер:
- Апчхи!
Мальчишка:
- Будьте здоровы!
-Спасибо!
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну что Вы.
- Не умничай
- да пошел ты.

Премьера. Перед третьим актом в театральную кассу вбегает человек и просит вернуть деньги за билет:
- Я очень нервный и боюсь в зале один сидеть

В банк врывается грабитель и кричит:
- Всем поднять руки вверх и не шевелится!
Через минуту он жалобно спрашивает :
- Ну что, все подняли руки? А то я без очков не вижу …

Человек просыпается ночью и видит, что к нему в дом забрался вор и шарит по ящикам стола и комода.
- Что Вы ищите? – спрашивает хозяин
- Деньги
- Если найдете, разбудите меня.

Идут по лесу Аленушка и братец ее Иванушка . Иванушка хочет попить из лужи, а Аленушка говорит:
- Не пей из лужицы, козленочком станешь!
А Иванушка ей отвечает:
- Имидж – ничто, жажда – все !

Двое пьяниц решили выпить, а денег нет. Они переоделись в гаишников и остановили машину. Из машины вышли крутые парни и избили их. Лежат пьяницы на дороге, один другого спрашивает:
- Вась, а ты номер запомнил?
- да, 43-45
- а буквы?
- А буквы на ботинках не пишут.

Пьяный садиться в такси:
- Вам куда?
- А тебе какое дело?

Двое пьяниц сидят в баре:
- Ты знаешь, который сейчас час ?
- Знаю.
- Спасибо.

Хоронят панка. За гробом идут его друзья и несут плакат : «Миха, ты не умер, ты гонишь!»

Измученный студент едет в трамвае и держит плащ на руках. Бабуля, сидящая рядом говорит:
- Голубчик, ты такой измученный.
- Я – студент.
- Наверное, отличник?
- да нет, я средне учусь.
- ну дай, я хоть плащ твой подержу
-Да нет, это не плащ. Это студент Петров. Вот он – отличник.


Учитель: Кто из вас откровенно считает себя тупицей, встаньте !
После долгой паузы поднимается ученик.
Учитель: Так ты считаешь себя тупицей?
Ученик: нет, но неудобно как-то, что Вы один стоите…


Убитый Кеннеди попадает на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором :
- Нэ бойся, прахады, нэ тэбэ жду !


Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
- Ну как живете? – шутит Никита Сергеевич
- Хорошо живем! – шутят в ответ колхозники


- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
-Прекрасный человек! С ним можно вообще не
работать!


Новый управляющий обходит служебные помещения.
- Скажите, пожалуйста, -спрашивает он своего заместителя,-
Сколько людей здесь работает?
- Я думаю, процентов пятьдесят.


-Почему вы ушли с предыдущего места работы?
-По причине усталости.
-Какой усталости?
-Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.


В отделе кадров.
-У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
-Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.


Если вас четвертый день подряд клонит в сон - значит,
сегодня четверг!


-Ну, как дела на работе?
-И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще,
что нас пятеро!


Сегодня был на собеседовании на должность замдиректора.
Заполняю анкету.
Там попадается вопрос: "Представьте себе, что вы - эльф. За
вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из
лука и способны одним выстрелом убить орка. Проблема в том, что стрел у вас
пять,а орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"
Думал я, думал,потом написал, что в последний раз, когда со мной такое
приключилось, в палату зашли санитары, орков в смирительные рубашки нарядили,
а у меня лук со стрелами отобрали. И довольный собой, даю заполненную анкету
девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает
какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и
говорит: Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос.
Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы
Нам подойдёте.


Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха,
поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому
никакого отношения.

Встреча двух старых знакомых:
- Молодец! Огурцом выглядишь!
- Еще бы! Я же в банке работаю!

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 12 минут.


На производственном совещании:
-Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно c
клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая хренотень" не
в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей
компанией.


Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают
дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны
просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну
часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"
Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"


Почему американцы будут бомбить Антарктиду:

1) Пингвины не заявили о поддержке США, - значит, поддерживают международный терроризм.

2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт, - налицо этнические чистки.

3) Пингвины не умеют говорить, - значит, не соблюдается свобода слова.

4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".


- Почему блондинки открывают йогурт в магазине?
- Потому что на баночке написано : "открыть здесь".

Немецкий концлагерь, конец войны. Комендант построил всех заключённых на плацу, вышел на центр плаца, сорвал с себя фуражку,погоны,регалии,бросил всё на землю и произнёс-:"Дамы и господа, война нами проиграна, Германия капитулировала...Так что- ВСЕ СВОБОДНЫ,ВСЕМ СПАСИБО!!!"

Сколько нужно американцев, чтобы ввинтить одну лампочку?
Ответ: 101. 1 будет ввинчивать, а 100 будут стоять и следить, не нарушаются ли права негров


Знакомятся русский и армянин:
- Меня зовут Иван, по-вашему Ованес.
- А меня зовут Акоп, по-вашему Траншей

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.



Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".


Судя по надписям на ларьках - самое популярное армянское имя - ПБОЮЛ.


- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".


Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Блондинка:
- Господи, да откyда они все знают?


Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
- Вот видишь свет?
- Да.
Первая блондинка выключает свет:
- А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?
- Нет, а куда он делся?
Первая блондинка открывает холодильник:
- Вот сюда!

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...


Как встретил Новый год?
Не знаю. Фотографий еще не видел!


Выходит еврей из дома, видит - на небе радуга. Вздыхает:
- Ну вот, на это у них деньги есть!..

Сын принес домой дневник. Показывает отцу. Отец смотрит дневник:
- Математика - два. Сара, ты слышишь, у нашего сына по математике два!
- Русский язык - два. Сара, ты слышишь, у нашего сына по русскому языку два!
- Пение - пять. Сара, ты слышишь, он еще и поет!

Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился,
утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..


Ученые Эстонии создали самый медленный в мире суперкомпьютер. Он не способен сделать ни одной операции ни за какое время.



Письмо апостолу Павлу
Дорогой Павел, не мог бы ты нам больше не писать?

Римляне
Коринфяне (подписались дважды)
Галаты
Ефесяне
Филиппийцы
Колоссяне
Фессалоникийцы (подписались дважды)
Тимофей (две подписи)
Тит
Филимон
Евреи (неразборчиво)



Гостевая книга на сайте Земли Русской

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, ваш Александр Hевский.
От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки:
Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на
воротах!
1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Hас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо.



Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331.

Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

Концерн "Фольксваген" принял решение о выпуске новой модификации
автомобиля "Пассат" на Ижевском автозаводе. Машина будет называться
"ПассатИжи"...

"Разумное, доброе, вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с
дипломом о высшем образовании.


У мyжика бессонница. Лежит в кpовати и дyмает:
"Есть Бог или нет? Или все-таки - есть? Или все-таки - нетy?.. Или есть?.."
Вдpyг голос свеpхy:
"Hетy меня, HЕТУ! СПИ!"


История произошла (и скажем больше ≈ регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.
Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума ≈ в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все всё понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно.
И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой.
Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте...

Якщо ви очікуєте гостей і раптом помітилина своєму костюмі пляму, не засмучуйтеся, цьому можна зарадити. Наприклад, плями від соняшникової олії легко виводіться бензином. Плями від бензину легко знімаються розчином лугу. Плями лугу знакають від оцтової есенції. Сліди від оцтової есенції потрібно потерти соняшниковою олією. Ну, а як виводити пляму від сонішникової олії, ви вже знаєте.

Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - 600-ый Мерседес!
- А у моего - вооот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!


Решил Бог дать людям заповедь. Пришел к вавилонянам и спрашивает: "Вам моя заповедь нужна?" Они говорят: "А что это значит?" Бог отвечает: "Вам нельзя прелюбодействовать." Они говорят: "А как же жить без этого? Нет, не надо!"
Приходит к египтянам. Они тоже самое спрашивают "Что это значит?" И тоже отказываются.
Приходит к Моисею. Спрашивает " Тебе заповедь нужна?"
- А сколько стОит?
- Бесплатно!!!
- Беру десять!!!

Президент Путин открывает холодильник и тут дрожит холодец. - Спокойно, я за сметаной.

Доктор мне так грустно, что повеситься хочется – ну повесьтесь, если это вас развеселит.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины, светофоры еще никого не сбивали.

Кто из водителей нарушил правила?
(На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)

1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.

При движении на дачу с тещей на переднем сиденьи, она является для вас:

1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?

1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта

В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток?

1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега.
2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков.
3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.

Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием (МКАД) через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся средствам. Но в пределах видимости нет ни одной машины. Как следует поступить?

1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.
2. Начать движение по крайней правой полосе.
3. Покататься зигзагами вдоль и поперек, ни в чём себе не отказывая.
4. Срочно вернуться на грунтовую дорогу, не дожидаясь появления президентского кортежа.

Штирлиц надвинул шляпу набекрень. Бекрень обиделся и ушел.

Штирлиц подошел к окну. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.

Штирлиц стоял над картой мира . Его рвало на родину.

Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза. Это были глаза профессора Плейшнера.

Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди. Очередь быстро редела.

Штирлиц подумал. Ему понравилось и он решил подумать еще раз.

Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзнич. Взнич вскочил и бросился наутек. Утек стал защищаться.

Штирлиц поймал собаку. Напоил ее бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала. «Наверное, бензин кончился» - подумал Штирлиц.

Штирлиц знал наверняка. Наверняк тоже знал Штирлица.

Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.

Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался как мог. А Мог был сильный парень.

- Партизаны! – впопыхах крикнул Штирлиц. На следующий день в Попыхи прибыла рота карателей.

Штирлиц хотел повесить занавеску. Но это было не легко- Занавеску сопротивлялся и бил его по голове гантелей.

Штирлиц подошел к двери и приоткрыл ее. Свет зажегся. Он закрыл дверь – свет потух. И так несколько раз. Наконец. В пятый раз открыл дверь – свет зажегся. Закрыл дверь – свет потух. «Холодильник!» - подумал Штирлиц.

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открывалась. Он попробовал сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. «Закрыто!» - подумал Штирлиц.

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что «Развалка» закрыта.

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал :
- Порублю!!!
Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

За окном шел снег и рота красноармейцев.

За окном шел дождь, Павка Корчагин и октябрьская революция.

Рассказывает охотник:
- Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу,
гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу:
"Утка!".
Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное?
Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка.
А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Вообще-то я не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу, какой-то мужик на меня кричит: "Утка!".
Я думала, он мне комплимент хочет сделать.
Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я решила, что он хочет
со мной поиграть и подлетела поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю, сейчас упадет и пропадет:
где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей
(собаке): "Фас!"

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу, говорит мне: "Фас!". Я вообще-то не собака, я - кошка.
Я, еще когда он меня на охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал,но отказаться было неудобно...

Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано
- фас!".

Рассказывает собака:
- Ну, про русский язык он, конечно, загнул... Но стало ясно: пока я на его
"фас"не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела на небо, вижу - утка как
летела,так и летит. Hу, думаю, сдурел хозяин. Даже если он считает меня собакой,
то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз
позвал!".

Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!". А моя собака ей отвечает:
"Мяу!".
Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье,
с другой - кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается.
Я ведь вообще-то не охотник...

ВОПРОС: Сколько ног у мышей?

Первоначальный вариант ответа: У мышей четыре ноги.

Комментарий менеджера: Расширьте ответ!

1-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, и четыре из них являются ногами.

Комментарий: Не объяснено, чем является пятая конечность!

2-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, четыре из них являются ногами, одна является хвостом.

Комментарий: В смысле? Просто ноги, без ступней?

3-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и один хвост на каждую мыше-единицу.

Комментарий: Как это так? Всего у Вас получается девять конечностей!

4-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ногоступни и один хвост на единицу туловища.

Комментарий: Ответ недостаточно полон.

5-я ревизия ответа: Каждая мышь оборудована четырьмя ногами и хвостом.
Каждая нога, в свою очередь, оборудована ступней на конце, противоположном туловищу; хвост ступней не оборудован.

Комментарий: Описательно, но недостаточно убедительно.

6-я ревизия ответа: Полный перечень конечностей у мышей: четыре ногоступни, один хвост. Отклонения от данного перечня недопустимы и
могут привести к неправильному распределению ценных конечностей.

Комментарий: Слишком авторитарно и подавляет креативность пользователя.

7-я ревизия ответа: Животное мышь обладает четырьмя ступнями; каждая ступня соединяется с небольшой ногой, составляющей единое целое со структурой животного мышь. К животному мышь также присоединен тоненький хвост, нефункциональный, и по природе своей декоративный.

Комментарий: Слишком многословно и наукообразно. Ответьте на вопрос прямо!

ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА, ОДОБРЕННЫЙ МЕНЕДЖЕРОМ: У мышей четыре ноги

Пушкин:

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса; он лучше других!
И Боссова Босса, и всех остальных.
Люблю я мой Офис, его размещение,
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!
Люблю мое кресло в Ячейке без свету
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично
И каждую прогу опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!!
Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить.

- Не молчите на меня!

- Это был его коронный и неотразимый удар: лицом в грязь.

- Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт

- Если делить по честному, поровну не получится.

- Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.

- Спи быстрей - подушка нужна.

- Какая муза тебя укусила?

- В той пещере на цепях
Гроб качается из злата -
В том гробу твоя зарплата!

- Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

- Стадо баранок.

- Тоска - неясно сформулированная цель

- Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

- Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

- Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

- Очкарик - очкарику друг, товарищ и запасные очки...

- Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

- Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь
это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь.

- Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

- Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

- Кто рано встает, тот всех достает!

- Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

- Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

- Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

- Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные

- Hа интересной работе и сны интересные видишь.

- Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

- Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

- Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

- Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает.

- Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хрена".


- Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!

- Получил зарплату, несовместимую с жизнью.

- Чем думали, то и получилось.

- "Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"

- Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.

- Ведь можем, когда не надо!

- У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается... (из высказываний шефа)

- Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!

- Осень этим летом удалась на славу...

- У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...



- Вы разговариваете по-английски?
- Только со словарем...
- С людьми стесняетесь?
- ...

- Говорят, деньги не приносят счастья - но зато сколько они приносят
радости!


Новое шоу на ТНТ: "Могила".
Восемь мальчиков и восемь девочек три месяца роют могилу...
Но достанется она только одному... Кому - решат зрители...

- В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз...

-Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

Этот рассказ был написан восьмилетним третьеклассником Денни Баттон из
Калифорнии, как домашнее задание на тему "Объясни Бога"

Одна из основных работа Бога - создавать людей. Он создает их
для того,чтобы заменить тех, которые умирают.В таком случае на Земле всегда
будет достаточно людей, чтобы обо всем позаботиться. Он создает не
взрослых, а только малышей. Я думаю, это потому, что они поменьше, и их
легче создавать. Таким образом, Богу не нужно тратить Свое драгоценное
время на то, чтобы обучать их ходить и разговаривать,Он просто оставляет их
на попечение мам и пап. Вторая по важности работа Бога - это слушать
молитвы. Существует ужасно много молитв по той причине, что некоторые люди,
например, проповедники и подобные молятся не только на ночь, но в разное
время суток. По этой причине у Бога нет времени послушать радио или
посмотреть телевизор. Бог видит и слышит все, а еще Он - везде, что делает
Его весьма занятым. Поэтому не следует тратить Его время понапрасну,
пытаясь обойти маму с папой и прося Его о чем-то, что, как
сказали родители, нельзя иметь. Атеисты - это люди, которые не верят в
Бога. Я не думаю, что такие люди в нашем городе есть. По крайней мере, их
нет среди тех, кто приходит в нашу церковь. Иисус - Божий Сын. Он исполнял
самую различную тяжелую работу, например, хождение по воде и чудеса, но
людям, в конечном счете, надоело слушать Его проповеди, и они Его распяли.
Но Он был хорошим и добрым, как Его Отец. Он сказал Своему Отцу, что они не
знали, что они делали. Он просил простить их, и Бог сказал: "ОК". Его Отец
(Бог) ценил все, что сделал Иисус, Он ценил Его труд на Земле, а потому
Отец сказал Ему, что не надо возвращаться опять на улицу. Он может остаться
на небе. Иисус так и сделал. И сейчас Он помогает Своему Отцу слушать
молитвы. Также Он видит то, что является важным для Бога, но о чем Он может
позаботиться Сам, не беспокоя Бога. Как секретарь, только более важный.
Можно молиться, когда хочешь, и Они обязательно помогут тебе, ведь Они так
все спланировали, чтобы один из Них обязательно был всегда при деле. В
церковь следует ходить всегда, так как это делает Бога счастливым. Если уж
хочется сделать кого-то счастливым, так это Бога. Не стоит пропускать
служение, думая, что на пляже, например, будет веселее. Это - неправильно.
Кроме того, солнце в любом случае не выходит на пляж до полудня. Если ты не
веришь в Бога, и если ты - атеист, то тебе будет очень одиноко, потому что
твои родители не могут быть с тобой везде и всегда, например, в лагере. А
Бог может. Хорошо знать, что Он где-то рядом, когда тебе страшно в темноте,
или если ты не умеешь плавать, или тебя большие ребята на глубину бросили.
Но... тебе не стоит только и думать постоянно о том, что может сделать для
тебя Бог. Я так понимаю: если Он меня куда-то поместил, Он может оттуда
меня и забрать, если хочет. И... вот почему я верю в Бога.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Шел полк французов и кутузов.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Катерина бросилась в реку по личному делу.

Гагарин был первым проходимцем в космосе.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит здесь прошли красноармейцы.

Эта картина просто лезет мне в душу.

Мой друг широкоплеч в животе.

У меня есть попугай с говорящим носом.

У мамы около рта появилась веселая улыбка.

Зимой я люблю кататься на санках, которые мчатся впереди меня.

Охотник незаметно заметил зайца.

Татьяна так полюбила Онегина, что даже побледнела.

По дороге бежал дремлющий конь.

Он улегся животом на спину и сладко заснул.

Егорка забрался на дерево и стал снимать лыжи.

Я быстро стоял на одном месте.

Суслика, парящего в небе, заметил орел.

Вот-вот должна была разразиться драка. Они смотрели друг на друга, стуча зубами.

Я очень дорожу своей мамой - ведь мама мне друг, товарищ и брат.

Даже Гитлер не выдержал ответственности за то, что сам выдумал, и отравился.

В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.

Можно часами наблюдать за закатом.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Герасим утопил Муму и, приплясывая, пошел в родную деревню.

Живописца поразила поза ее лица.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Он показал фотографию своей бабки, сделанной еще до революции.

Напившись из источника, Грушницкий заметил княжну Мэри и дружески ей икнул.

Он повернулся и оторопел: прямо перед ним, сидя на коне, стоял Тарас Бульба...

Лошадь полюбила человека и заменила ему трактор.

И вот на краю опушки появился олень - стройный, как жираф.

Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.

Арабы вели с Византией ожесточенную торговлю.

Древние египтяне стали знать больше, чем вмещалось в их голову.

В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.

Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.

У Васи были такие большие глаза, что торчали из-под шапки.

Дед Мазай вылечил зайца и стал жить у него.

Птиц нужно беречь, они наши четвероногие друзья.

Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин.

Еще при жизни он поражал своим удивительным долголетием.

Он брал одеколон и душил клиента.

Пушкин стоит правой рукой вперед, что значило якобы рассказывает свои стихи. Вокруг статуи стоят скамейки, наверно, чтобы любоваться этим постаментом.

У человека в футляре была аллергия к жизни.

Старуха-процентщица польстилась на табакерку, а Раскольников ее убил. Этим он лишний раз показал, что курить вредно.

Он не умер, он утонул.

Далеко тянулась гладь реки и виляла хвостиком

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки,
подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье,
где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них
там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.


- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!


Какие бы выражения вы не применяли, вы никогда не сможете сказать что-либо
такого, что не характеризовало бы вас.


- Ниасилил... ржунимагу... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!


Заявление начальнику:
"Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной
покупки газеты "Работа"".

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут
фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Только в Амеpике - пицца пpиезжает быстpее, чем неотложка.
Только в Амеpике - пpямо пеpед входом на ледовый каток можно обнаpужить
места для паpковки инвалидов.
Только в Амеpике - в супеpмаpкете больные люди должны тащиться в самый
дальний угол, чтобы получить лекаpство по своему pецепту, тогда как
здоpовые покупают сигаpеты пpямо в кассе у входа.
Только в Амеpике - люди заказывают двойной чизбуpгеp, гpомадный пакет
жаpеной каpтошки и диетическую колу.
Только в Амеpике - банки деpжат обе двеpи наpаспашку, но кpепят автоpучки к
контоpкам цепочкой.
Только в Амеpике - люди оставляют на доpожке у дома автомашины стоимостью в
тысячи доллаpов и в то же вpемя деpжат в гаpажах никому не нужные мусоpные
бачки.
Только в Амеpике - сосиски для хот-догов пpодаются в пачках по десять штук,
а хлебцы для них в пачках по восемь.
Только в Амеpике - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям
(не покидая машины) - Вы обнаpужите на кнопках азбуку для слепых.

Если этих фактов пpогpессиpующего идиотизма амеpиканской нации недостаточно
- вот вам ещё несколько:
Hадпись на Фене для сушки волос из супеpмаpкета <> - <> (так это же моё самое любимое вpемя для ухода за волосами!).
Hадпись на коpобке <<Фpитос>> - <<Вы можете быть победителем виктоpины!
Покупка не обязательна! Инстpукции внутpи>> (очевидно, этот пpодукт
специально для магазинных воpишек).
Hа бpусочке мыла <> - <<Использовать как обычное мыло>> (а то что
будет?!).
Hа замоpоженных обедах <> - советы по пpименению <<Размоpозить>> (но
это очевидно только <<совет>>).
Hа донышке стаканчика с моpоженном <<Тиpамису>> фиpмы <<Теsсо>> - <> (опа уже поздно!).

Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на
микроволновке

2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл
в дурака настоящими картами, а не на компьютере

3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей
семьей,которая состоит из 3 человек

4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро

5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них
нет адреса электронной почты

6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и
отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе

7. ты набираешь ноль на своем домашнем телефоне, чтобы получить
городскую линию

8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три
разные фирмы

10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана

11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного
и ты возвращаешься, чтобы его взять

12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -
подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.

13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться

14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует

17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение
и убедиться, что номера 9 действительно нет.

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям.