10 ПРИЧИН НЕ МЫТЬСЯ
(для тех, кто не любит ходить в церковь):

1. Я с детства не привык к этому.

2. Люди, которые регулярно моются - фарисеи - им хочется выглядеть чище других.

3. Есть много разных сортов мыла - я не могу выбрать лучший.

4. Только я соберусь принять ванну, как начинаю чувствовать, что я слишком устал.

5. Я моюсь только по торжественным дням - на Рождество и Пасху.

6. Я бы рад, но буду выделяться - не моется ни один из моих друзей.

7. Я начну мыться, когда стану стареть и чувствовать себя грязнее.

8. Я не могу тратить время, когда есть более важные дела.

9. В Ванной бывает слишком душно, слишком жарко или слишком неуютно для меня.

10. Людям, выпускающим мыло, нужны только Ваши деньги.

если волосы белые, а корни чёрные, это значит, что мозг ещё борется...

женщина читает журнал в троллейбусе. кондуктор (в зеленом), проходя так заинтересовался, что встал рядом и стал читать вместе с ней, минуты две так стоял ))))

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному
фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

Инаугурировали , инаугурировали да не выинаугурировали ))слабо повторить?

оказывается есть понятие "юридический фетишизм" и еще более занятное понятие "юридический романтизм" )))

)))
http://blog.pk.kiev.ua/img/articles_img/8/5/5/949971_085973.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=1JFcrYzGTZk

http://video.bigmir.net/show/44322

НТВ 08.01.08

13:20 Если наступит завтра
16:00 Сегодня
16:20 Если наступит завтра

Про девочку и наушники
Одна девочка любила слушать громкую музыку после 11 часов вечера. У нее была огромная деревянная аудиосистема 5.1 фирмы "Свен". И вместе с ней музыку слушал весь подъезд.
Вернее, дело было не совсем так. Девочка слушала не музыку, а Тимати и Диму Билана. А музыку она не слушала. Вот.
Придут к ней соседи ругаться, а она матом их посылает и дверью пед носом хлопает. И милиции она тоже не боялась и не слушалась.
И вот однажды раздался у нее в квартире звонок в дверь. Открыла девочка дверь, а на пороге курьер от ДиЭйчЭла стоит, коробочку протягивает. Подарок вам, говорит. И ухмыляется, криво так.
Расписалась девочка в бланке, дверь закрыла и в комнату вернулась. Распаковала коробочку, а там айПод-Шаффл лежит. Розовый и со сваровскими стразами на передней панели.
Обрадовалась девочка, воткнула наушники себе в уши, и включила плейер на полную громкость. И заиграла песня "Где лучшие девчонки".
Запрыгала девочка по комнате, стала танцевать, подпевать... и вдруг песня стала звучать задом наперед, да еще в замедленном режиме! Стала девочка плейер выключать, а он, вместо того, чтобы выключиться, заиграл "Невозможное возможно", и тоже задом наперед и в замедленном режиме!
Перепугалась девочка, открыла заднюю стенку, вытащила аккумулятор и выбросила его в помойное ведро... А плейер и не думал выключаться. В одном ухе он стал играть "Танцуй, Рублевка, зажжем" - медленно и задом наперед, а в другом - "Ты должна рядом быть, ты должна все простить" - передом наперед и с четыхкратным ускорением.
Девочка завизжала, как бывший мальчик из прошлой сказки, и попыталась вытащить наушники из ушей. А они не хотят вытаскиваться!!! Более того, в наушниках оглушительно зазвучала Токката и Фуга ре минор Баха в исполнении Ингви Мальмстина и Стива Вая!!!
Девочка собрала все свои силы, дернула наушники за провод, вырвала их вместе с ушами и выбросила все это хозяйство в открытое окно. И тут же стало тихо, спокойно и хорошо.
Нет, слух-то девочка не потеряла почти. Но ее мальчик ее бросил. На фиг она ему без ушей-то сдалась.
Заплакала девочка, да в монастырь ушла. И по сей день живет она там. В хоре поет.

http://aaborisow.livejournal.com/27114.html

Нарыла на сайте НАШЕГО архивчик этих передач. Я их обажаю. Жаль, что здесь не все выпуски, но все же. Хоть что-то. Выкладываю одну, кому понравится остальные можно скачать здесь:

http://www.nashe.ru/negodjaji/

Йа креветко
http://www.habrahabr.ru/blog/blogosphere/11385.html
http://krivetko.it7.ru
сори, немного ценз (как говориться: "из сайта слова не выкинешь")

клавиатурко для блондиноГ:
http://news.bigmir.net/article/technology/11724/

по-моему тоже с нашего форума:

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
-А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...

Начальник:
- А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?


Звонок в пейджинговую компанию:
- Здравствуйте, вы соблюдаете конфеденциальность сообщений?
- Да, конечно, соблюдаем.
- Тогда передайте аб. *** "Женя, забери труп из машины."

Всем известна традиция в ночь перед экзаменом класть конспект/учебник под подушку. Все мои материалы находятся в электронном виде на компе.
вопрос1: мне класть только винчестер или весь системник?
вопрос2: не испортят ли эффект залежи мр3 и художественной литературы?


Изpаильское посольство в Киеве. Толпа евpеев в очеpеди. Рассказывает дама,пpиехавшая в посольство из дpугого гоpода.
- Мне посоветовали, когда буду бpать с вокзала такси до посольства , называть таксисту не "Изpаильское посольство", а "Сувоpовское училище" (котоpое находиться напpотив).Сажусь в такси, говоpю - мне к Сувpовскому училищу.
таксист : - 20 гpивен !
я(гpозно) : - 15 !
таксист(догадливо) : - А, вам , навеpно, напpотив !

Учительский коллектив одного из самых престижных лицеев нашего города по праву гордится Владимиром Ивановичем Сидоровым. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное - перестал приставать ко всем с вопросом:
"А чё - прикольно, что я тут у вас типа директором?".


- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, может, еще что-нибудь за тебя сделать?

http://www.liveinternet.ru/community/1853924/post49981173/

так как история с флеш-моб для ВВС имела стихийное продолжение, решила все же выложить все это вкупе. особенно для Муфечки, которая сейчас в Таиланде. я думаю, в связи с ее специальностью это будет для нее интересно.

Итак. все началось вчера с вот такого сообщения:

"флэшмоб. Удиви Би-Би-Си
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/russia/newsid_6755000/6755283.stm
ответь "регулярно" и перешли дальше"

результаты: более 90% россиян пьют одеколон и антифриз регулярно (хотелось бы посоветовать товарисчу ВВС, чтобы он прежде чем устраивать такие опросы в сети, подумал бы о том, что те, кто их реально пьют - вряд ли вообще знают - что такое интернет. но сейчас не об этом)
Итак. в результате данной акции произошло вот что:
http://www.rambler.ru/news/it/statistics/10591622.html
и тут еще:
http://newsforums.bbc.co.uk/ws/thread.jspa?threadID=6764

если вы не можете открыть ссылки, то содержание статей смотри в комментариях к этому сообщению.

но это еще не все. Данный опрос вызвал широкий резонанс в обществе:

Добавлено: 20-Jun-2007 16:23 GMT
АААааааа! Предлагаю создать благотворительный фонд для закупки одеколона (в подарок) сотруднегам ВВС. В России встречают всех гостей не хлебом-солью, а одеколоно-тосолом Бу-га-га!
з ы А что такое INTERNET???
АЛКАНАФТ, Ивано-Франковск

Добавлено: 20-Jun-2007 16:23 GMT
Не представляю, как можно обходиться без антифриза зимой. Когда температура опускается ниже 50с, без антифриза кровь просто замерзает!
Алексей, Москва

Добавлено: 20-Jun-2007 16:20 GMT
"Ukraine тоже подключилась к массовым распиваниям антифриза )) Одеколон уже весь выпили.
Alex_Odessa"

Добавлено: 20-Jun-2007 16:10 GMT
Вот вижу, как наяву: просыпается русский алкашоид, подсчитывает копейки, оставшиеся от вчерашней попойки, покупает бутылку антифриза.. Заходит в свое убогое жилище. Из мебели - только матрац, табуретка да импровизированный столик из деревянных ящиков. А на нем... Продвинутый компьютер, подключенный к интернету. И наш герой, сделав порядочный глоток купленного химиката, привычно лезет на сайт БиБиСи и сознательно участвует в опросе. В глазах - блеск, излучающий интерес к общественному мнению:)
Ирина, Харьков

и т.д.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

неожиданно для себя нашла в старых записях две фразы, которые слышала собственными ушами от комментаторов на Чемпионате мира по футболу в прошлом году. Решила выложить.

- ... игроков, которые приехали с Украины и с других концов нашей прекрасной России

- Матч Англия:Португалия : нам нельзя ни за кого болеть, поэтому мы не будем говорить, что болеем за Англию

Увидела в дневничке Леши Борисова выражение "Типаумные какбымысли". Мне оно очень понравилось. Вчера я весь день думала над этой фразой и сделала вывод, что используя эту конструкцию "типа... какбы..." можно из практически любого сочетания сделать стёбную фразу.

Девочка в розовой юбке - "Типа новая какбы звезда..."
Рома "Зверь" - "Типа русский какбы рокер"
и т.д.

Надеюсь, нихто из аффторов на миня ни обидица, что я стащщщила!!!)))))


Вышел в свет перевод недавно найденых турецкими археологами мемуаров
Герострата. Пока все критики сходятся во мнении, что автор однозначно
жжот.


Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...


- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами встречал, дома на кухне, только я не курил!


Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю.


Владимир Владимирович набирает номер.
В ответ:
- Абонент не отвечает или временно не доступен…
- Э, это Путин набирает.
Из трубки:
- Секундочку, соединяю.

— Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можете забирать….
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли…


Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. ...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело


Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!