The boat that rocked |
Пересмотрела фильм "Рок-волна"....
|
несостоявшаяся Тортуга....но замечательная прогулка)) |
вчера был замечательный денёчек))))прям вах)))...давнооо такого не было)))...помнится, что-то в таком стиле было только прошлым летом, когда мы с Белкой в Ново-Александрово топали и обратно)))
.......
.......
собрались мы вчера с Никитой в 18 век))))..
собралиииись...
поееехали....
потом пошлииии.....
иииии!!!.....облом по всем статьям)))лишь из-за забора и посмотрели...там была свадьба((((...
а место называется Пилигрим Порто...киногород в усадьбе Лермонтовых-
Столыпиных "Середниково" в 6 км от
платформы Фирсановка Тверского направления....(по факту Зеленоградский район)....
по факту это портовый пиратский город Тортуга 18 века, стилизованный под старую Англию с фрегатом в натуральную величину, почему-то считающимся копией корабля Джека Воробья)))
.....торговые площади....готические церкви и часовни....плаха...виселица...тюрьма и прочее-прочее....и конечно, сам он - КОРААААБЛЬ)))...право, уже с поломанными мачтами, на которые теперь уже залезать нельзя((....
сам городок уже обветшал серьёзно....но всё равно впечатляет даже со стороны...хоть он и маленький...
и тааак я хотела туда попасть уже 2 года, что чуть ли не до слёз огорчилась, что мы туда не смогли попасть именно в тот день, когда за 2 года нашла себе компанию....
но если по порядку...
то начну с начала поездки...сама не знаю, зачем, но захотелось просто описать всё, ибо денёчек был приятный довольно))....и..да, с Никитой хорошо время провели, как ни странно....
приехал он ко мне часов в 10 утра....гулять так гулять...но
тут встала проблема....КУДА ПОЙТИ ИЛИ ПОЕХАТЬ???....час раздумий и вспомнилось давнишнее желание)))...как оно называется, где находится - никто из нас не знал...поэтому ещё часа полтора мы потратили на поиск пути до вышеуказанного места)))....
собрались, о тут опять засада - перерыв до 14:20 в электричках(((...в итоге Никита ещё и в ВОВ успел поиграть, а я успела заболеть головой)))...
ну да ладно....
с Ховрино сели не на ту электричку по ошибке, поэтому на Сходне ещё минут 20 ждали электричку до следующей вожделенной станции Фирсановка....
добравшись на собаке до пункта назначения, разобравшись в дальнейшем направлении пути движения, нас предостерегла ещё одна неприятность - перерыв в расписании автобуса 40 до конечной "Санаторий Мцыри" оказался в целых 2 часа!...
но мы унывать не стали - затарились водой и мороженным и двинулись пешком в увлекательное путешествие по "лесо-посёлковой" зоне длинной улицы Мцыри, вдоль бескрайних полей и лесопосадок, мимо близлежащих деревень...
пришли к выводу, что было бы здорово там жить- чистый воздух, близость к городам, большое озеленение))))....прошли над речкой Покровка, которая оказалась метра полтора шириной)))
пройдя ещё километр мы достигли конечной автобуса, напротив усадьбы Середниково...
сваааадеб там было немеренно))))
но киногородок находится чуть дальше Лермонтовского жилища)))....на указатели было написано 200м....
пройдя метров 500 мы решили, что у рекламщиков явно что-то неладно с глазомером)))
далее мы подзаблудились в поисках входа на заветную территорию, успев огорчиться огромным кол-вом народа на периметре и свадебной церемонии...
и вот он - вожделенный вход!!!...и....объявлении о закрытом мероприятии((((....
огорчившись не на шутку, но всё таки хоть из-за забора решив сфотографировать заветный кораблик, мы в плохом настроении духа отправились в усадьбу...
решив прервать наш путь на перекус, зашли в сельский маркет, купили пиццы, йогурты и ряженку по спец-заказу Никиты))...ели в походных условиях на столе разбора покупок)))....может, именно поэтому и было так вкусно)))
зайдя на территтрию, почти сразу было понятно, что ловить там нечего....не особо облагороженная территория....в главное здание вход только с экскурсиями и в строго отведённые для этого дни (ибо это место съёмок сериала "Закрытая школа" и место проведения тематических свадеб)...
фотографии высосали из пальца, ибо там и ландшафтов особо красивых не было...
покаааааа......
пока мы не зашли в лесную зону, прилежащую к усадьбе....
КАК ЖЕ ТАМ КРАСИИИВО!!!!!....
дорожки, перекрёстки...старинные пни диаметром с метр....
и...
ООООЗЕРО!!!!...
красивейшее озеро с островами, полностью заросшими столетними деревьями)))...
побродили мы там не очень долго, ибо уже очень устали, хотели спать...набрели на Столыпинский мост, подумав о том, скольким же женщинам на этих дорожках и на этом мосту Лермонтов мог признаваться в любви в молодости)))
получив всё таки море эмоций, позанимавшись жёстким естественным отбором на тропинках(там были тыыыысячи лягушат, размером с сантиметр, которых почти не было видно, но которые так и бросались под ноги), мы отправились домой....но...6 км пешком мы бы уже обратно не
осилили, поэтоум поехали на довольно комфортабельном автобусе)))....
сев в электричку, после Сходни из окон наблюдали грандиозную масштабную стройку жилого комплекса, которая обоих впечатлила...
на переезде с Левобережной до Ховрино собака просто откааазывалась ехать быстро и постоянно притормаживала....
у Ромы возникла безумная идея спрыгнуть с поезда на ходу))))....ибо дверь в тамбуре всё равно была открыта))....
я не решилась, но мы всё же вышли в тамбур....поняв, что мы проезжаем как раз напротив моего дома( а с Ховрино пришлось бы в обратном направлении ещё минут 25 топать), мы всё таки решились спрыгнуть)))...и в этот самый момент электричка совсем остановилась)))....
Никита спрыгнул, помог спрыгнуть мне(я офигела от
высоты, не ожидала, что так высоко будет) и, получив в догонку вопли старушек из тамбура в стиле "совсем с ума сошли" и их же улыбки(видимо, мооолодость свою вспомнили), отправились пешком мимо шпал до дома)))
день закончился на 3 часа раньше, чем я то планировала, но всё же...
разошлись по домам довольные и уставшие))
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
P.S.: серёжка наконец-то привезёт мне веееееелик)))ураааа)))))
|
лица стёрты...краски тусклы... |
ну что ж...
приветствую всех униженных и оскорблённых как и я....
|
жизнь-рулетка...мне снова выпало чёрное и нуль... |
ээээээээх....
так много всего произошло буквально за последние пару дней, что просто голова кругом...
и, конееечно же, ничего хорошего в списке произошедшего нет...
начну по порядку...но с конца....
я жууууутко обижена на Серёгу.... он сегодня с самого утра на гулянке был у общего друга(моего бывшего,как ни странно), с которым я в контрах, поэтому я сидела сегодня дома....Серёга жутко переживал, что я сижу дома одна, скучаю и маюсь хернёй от нечего делать.....звал меня на Союз....даже предугадал время, когда друг,выше упомянутый, свалит, пригласил снова...шашлычки,гуляния,музыка,воллейбол и купание....но я опять таки отказалась...мне хотелось посидеть дома....
МНЕ ХОТЕЛОСЬ ОТКРОВЕННО НАПИТЬСЯ!!!!......
но...увы....
ниже описано случившееся со мной этим вечером...неприятный случай....и мне хотелось с кем-то поговорить...позвонила Серёже....он опешил....но сказал, что перезвонит через 15 минут, когда всех гостей проводит, которые с пляжа к нему домой переместились... но... увы... опять же.... полчаса.... час... полтора..... Серёжа просто
заснул....
мне,блин, что-то так хреново, как, может, и никогда не было ранее...
если взять только сегодняшний вечер, то меня с час назад чуть ни убили и обокрали на улице....вышла в магазин,называется....
подходила к подъезду, как туда подъехала машина и из неё вышли 5 пьяных в дробадан парней...не особо помню, что там происходило...просто мне потом пришлось ещё круга 3 вокруг дома навернуть, пока они не ушли...чтобы тупо вернуться домой....оказалось, что эти уроды мне ещё и локоть разбили....
последние деньги остались у них...завтра придётся на Моссельмаш уже пёхом топать,блин!!!!!!
я так перепугалась, что просто ужас!!!
а мне всего-то хотелось напиться...
в итоге сижу на кухне...пишу этот пост... и меня бесит, что после
трёх банок убийственной фигни у меня перед глазами даже не пляшут буквы,блин!!!!!
почему мне хотелось нажраться как свинья????
ох...это длинная история на самом деле...
но...
если вкратце....
меня бросил молодой человек....
сложно объяснить, почему....
ранее были написаны два поста...это я ему отвечала, когда он меня блокировал в контакте...
если вы так и не поняли из них, что у нас случилось, то и не буду объяснять...
скажу только следующее....
я прониклась к этому человеку....я доверилась ему....я даже полюбила его....и сказала ему об этом.... а сейчас...а точнее, уже как месяц, очень жалею о том, что открылась так быстро...поддалась импульсу....
а надо было всего лишь побольше увериться в нём.......ведь я его совсем не знала...
когда мне было очень плохо и тяжело, он меня не поддержал....ему было важно только то, как ему бы было комфортно....а дальше я просто ушла на покой...мне нужно было время...я просто просила его подождать немного, пока не исчезнет всё то, что отвлекало от отношений....
но...
он не смог подождать...
дважды пытался со мной расстаться...
да, я не говорила в открытую, мол, нееееет, не нааадо, остаааанься...
нет, я этого не говорила....
просто мне настолько тяжело было, что я не хотела ничего начинать даже на уровне разговоров и разборок....
как сказал Серёжа, моя главная проблема - это моё большое сердце....
кстати, этой темой меня Серёжа беспощадно довёл до истерики...я так хотела поддержки от него, когда меня Илья оскорблял и посылал....мог бы хотя бы сделать вид, что поддерживает меня....да...он обнимал меня, пока я рыдала навзрыд....да,он говорил кучу приятностей в стиле, что таких как я одна на миллион, что я слишком добрая и хорошая.....но он выбрал не тот момент,чтобы укорить меня в том, что в этом и есть моя самая большая проблема...не тот момент, чтобы напомнить мне в сотый-тысячный раз, что я должна наконец-то научиться думать только за себя и жить только собой, не задвигая себя саму на задний план как только у кого-то появятся проблемы....он прав!...именно поэтому я сейчас почти уже потеряла универ...но!...НЕ ТОТ ЭТО БЫЛ МОМЕНТ!!!!!....в итоге я просто перестала с ним разговаривать часов на 6.....потом он попросил прощения и я, конечно же, простила....за что опять получила укор совести, что нельзя так быстро прощать....
а Илья....
мне плохо без него....
а с ним тесно....
я не могу выразить словами причину тесноты...никак...ни письменно, ни устно(((...
но...это тупо факт...
да...я обманывала...для него это так....а для меня, так я просто утаивала реальность, прикрывая её тем, что ему больше хотелось услышать...
мне просто нужны были друзья рядом....не Серёжа, так Рома, который мне очень близок был 2 года...хоть это и обернулось неприятной историей...
я приехала к Роме с неделю назад...просто отдать ключи от квартиры...ну...и решили просто фильмы посмотреть...Серёже отписалась, что раньше не явлюсь, даже отпросилась...мне дали зелёный свет, но попросив быть поосторожнее....но...увы...всё закончилось неприятной историей "моральных" домогательств......именно моральных, меньше физических....
в итоге я убежала к Серёне...
Илья звонил...отделался парой вопросов....спросил, не связан ли мой отъезд от Никиты со всякими домогательствами...я ответила, что нет....я не хотела, находясь с ним и так в натянутых отношениях, хоть как-то ещё его напрягать такими новостями....тем более, он бы тупо убил рому....а я против такого...я вообще против того, чтобы кто-то лез в мои личные разборки...тем более ничего плохого не произошло...мне просто было неприятно....не более...
пришёл Серёжа....
чисто случайно сел мне на платье и порвал мне от натяжения лямку.....
и я как маленькая разревелась....
наложилось всё на свете....
Илья..
Никита...
уже ставшее любимым платье....
но..увы и ах...
рассказав всё таки Илье недавно, что именно случилось у Ромы, я получила в ответ оскорбления и унижения.... за то что соврала, когда сказала, что это не связано с домогательствами.......да...именно это от любимого человека я и хотела услышать...честно....((((
в универе полная жопа!!!!!
на осень осталось то, что я не успею уже закрыть...так что лето у мня пройдёт в зубрёжке и мыслями о том, как подготовить, а в конце и подытожить всё это родакам...особенно, маме....
вдобавок к этому....я почему-то опять потерялась от Лёли и Тёмика....моих дорогулек, без которых я уже не я вовсе....
а почему потерялась, не знаю...как-то само так вышло....я неимоверно их люблю...и мне плохо без них....мне их нереально не хватает рядом....мне так хочется, чтобы они настучали мне по башке....назвали меня дурой....обсмеяли меня за мои поступки...поняли меня....
мне так их не хватает....
а мне просто стыдно им рассказать всё то, что на душе лежит....хотя знаю, что они меня поймут...и примут любой....и поддержат...и помогут....но....просто не могу.....
и вот я осталась у разбитого корыта....
опять одна...
совсем одна...
Илья пишет, что любит...что ему плохо без меня....
но я больше не могу к нему вернуться....
я никогда не смогу простить ему то, что он в порыве гнева мне писал....
считайте это принципом....считайте дуростью и тупостью....
но...
я к нему не вернусь больше...
у меня слишком много ему не понятных проблем...которые он даже при самом большом желании и стремлении не сможет понять...
а оно и к лучшему...
он очень светлый человечек....
он достоин большего и лучшего...
я слишком заморочена для него...
он переживёт...а когда переживёт, он уже точно будет готов к серьёзным и крепким отношениям....
грустно это...
зато....вся история с Ильёй показала мне, что Лена (Валькирия_Л) не такая уж мне и подруга...видимо...
хотя, могу и ошибаться...
она ко мне поверхностно относится...
началось это ещё с Шувалова....
как она от меня отвернулась, когда я его на Илью променяла...в итоге....даже не зная всей полноты ситуации, она не поддержала меня в истории с Ильёй....
в общем...
сижу я уже такая вот пьяная сейчас...
всё таки в голову сильно дало....
локоть болит и ломит....
тушь оттекла аж до подбородка...
а всем срать....
ну да и ладно....
не привыкать....
видимо, одиночке-волку лучше без своей стаи....
-------------------------------------------------------------------------------
Текст песни,играющей без остановки в колонках уже часа 3....
Из янтаря, что Бог рассыпал по Земле,
один осколок никто до меня не нашел...
Мелкой рябью расходились круги по воде -
никто не верил, а Спаситель встал и пошел.
Не это ли самое первое чудо,
что подарило надежду незрячим на свет?
Но кто без веры не ищет спасенья,
так и останется глуп, так и останется слеп.
Теперь и мне вслед стелит этот свет,
только тень простирая спектром в кромешной темноте.
И все не так как в самый первый день,
а ритм дыхания стал подобен суете.
Ночь и боль, завяжите мне лентой глаза,
чтобы я не видел, как сон крутит время назад;
осознав, как янтарь намокал в ее слезах,
отпустил, ничего не сказав...
Так будет лучше - на все воля случая.
Так будет проще - а теперь все кончено.
И ты поймешь, может, не сейчас, а позже.
Так будет лучше - на все воля случая.
Так будет проще - а теперь все кончено.
И ты поймешь, может, не сейчас, а позже...
Мой Бог, мой Свет, мой Отец, мой Пророк,
род наш погибает в гробах из ценных пород.
Застревая на пороге недосказанных слов,
сквозь кому, слабость и жуткий порок -
вот так идти наощупь, найти и тут же бросить...
Почему ты раньше не назвал мне цену точно?
Если бы я знал, что Огонь за год закончится,
не потерял бы ее и не придумал имя дочери.
Общения нет и нить отношений накалена.
Намеками, коими скованы были их имена,
именно ты, именно я
пытались обратить фазу отторжения.
Ночь и боль, затяните мне лентой уста,
чтобы мне не повторять как без нее я устал.
Осознав, как янтарь остывал в ее глазах,
отпустил. Ничего не сказав...
Так будет лучше - на все воля случая.
Так будет проще - а теперь все кончено.
И ты поймешь, может, не сейчас, а позже.
Так будет лучше - на все воля случая.
Так будет проще - а теперь все кончено.
И ты поймешь, может, не сейчас, а позже - ее не вернешь.
----------------------------------------------------------------------------------
и..
о дааа.....
открыт сезон шашлыков)))
|
Без заголовка |
Здравствуй,Нож...беспокоит тебя большое Макаровское Сердце...да-да,это то самое сердце,по которому ты так часто проходился...которому ты наносил разве что чудом не смертельные раны и оставлял глубокие шрамы...это именно то сердце,которое живет по соседству с Душой,в гости к которой ты заходил тоже частенько со своим лучшим другом Плевком...
|
глобализация отходов свалки наболевшего... |
Ну и жесть сейчас тварится в моей голове,душе и сердце....
|
возвращение в детство))) |
ААААА!!!!!
блин,так круто сегодня было))))
не так давно помирилась с Распутом)))
уж не буду вам рассказывать,кто это и почему поссорились полгода назад, не суть на самом деле....
просто скажу,что это хороший друг)))и у него хорошие друзья, которые меня тоже как родную,походу, уже принимают)))
так вот...
сегодня Серёжка мне должен был помочь, вот и заехал за мной вместе с Андрюшкой (который был,бедненький, в завязке, но Распуту это не помеха)))....
после всех дел заехали к Серёжке....выпили немного виски(куда ж Сергей без дорогого виски)))...
и началооооось)))))
точнее, даже не помню, с чего началось, но продолжилось приблизительно следующим:
1) меня заломали по полной на полу)))
2) я заломала Серёгу по полной в ответ))
3) меня забрызгали с ног до головы освежителем воздуха))
4) я избила Серёгу бутылкой колы))
5) см.пред.пункт, за что получила десятки брызгов мужским парфюмом на одежду и руки)))
6) ...за что я залила Серёгу и его квартиру пеной для бритья)))
7) ....за что меня измазали лосьоном после бритья всю))
8) ...за что я обдала с ног до головы Серёгу из душа)))
9) ...за что меня чуть не утопили в ванной))
10) ...за что я вымазала грудь Серёге горячим воском))
11) ...за что меня закрыли на балконе)))
ахахахахахахах)))
а Андрюха, паразит, против меня играл))))
к тому же я сильно поцарапала руку выше локтя об косяк, улепётывая с балкона от Распута, за что (уж я не знаю,как) но он тоже пролил кровь, получив по рукам и животу веником))))
эх...
детство)))
спасибо,ребят))
|
СОВСЕМ НЕДАВНЯЯ СТАРАЯ ИСТОРИЯ)) |
Ну что ж....начнем-с,пожалуй)))))......
очень давно хотела поделиться одной историей,которая произошла со мной в недалеком прошлом....ну как....на самом деле это было уже с пару месяцев назад(как говорил великий и могучий Малой(в простонародии просто Зел или Паша,как хотите),"когда мы были молодые и трезвые,по земле ходили динозавры")...но не суть))))....просто помню как будто это всего день назад было...))))....хотя одновременно кажется,будто прошла вечность)))).......
тогда один прекрасный человек,которого я впервые в жизни видела,сказал замечательные слова:
"сейчас люди не имеют права на ошибки,ведь исправить их порой не хватает времени...и если ты считаешь,что должна поступить именно так,а не иначе,действуй без колебаний,ибо даже неверно принятые решения впоследствии принесут положительные плоды... как бы мы не сопротивлялись этому факту,но все что ни делается,даже самое на первый взгляд ужасное,все к лучшему...просто поймешь ты это со временем..."
------------------------------------------------------------------------------------------------------
..................Январь-Февраль 2012 и по сей день......................
Ух,много событий тогда произошло....
я рассталась окончательно с Никитой,начала опять общаться с Белкой,изменила ему с Никитой....
вроде бы вот ничего нового и уж тем более интересного я вам не поведала....
но...
все таки там было одно НО.....
куда ж я без всяких форс-мажоров???))))....
хотя на тот момент все бы тоже могло быть весело,если б как обычно не было так грустно....
я дала установку нам с Белкой,что это в последний раз....либо мы сходимся и уже до конца вместе со всеми невзгодами,либо не дано уже и впредь....он понял и принял...
ну...просто правда...сколько ж уже можно???!!!....сами себе и друг другу только нервы мотаем....
самая первая попытка отношений с ним описана несколько ниже....просто в черновиках днева случайно нашла...........
но тут я оступилась....хотя он жил мной,дышал только мной,все,что у него было,был готов отдать мне безвозмездно и безвозвратно....но....не такой уж я честной оказалась,видимо,какой он знал меня все эти годы.......хотя....по сути то,что я провела выходные с Никитой,для меня ничего не значило....это было сродни последнего рейда...просто надо было убедиться,что у меня ничего к нему больше нет.....я должна была в этом убедиться перед таким СЕРЬЕЗНЫМ шагом - начать отношения с Димой.....и я убедилась....только это было уже никому не надо.......далее полтора месяца у меня прошли в жутких моральных унижениях,уничижениях со стороны когда-то лучшего друга....но он все таки не отпускал....писал,что любит,что жить без меня не может....потом резко все менялось,и он уже оскорблял и посылал меня....и так продолжалось очень долго.......я всеми силами пыталась его удержать....но все безуспешно,как мне тогда казалось....
и было очень тяжело....было очень плохо...душевно и морально....мне очень его не хватало.........
в то время меня активно поддерживала Снежка....помогала,веселила как могла,занимала меня чем-то....ЗА ЧТО ЕЙ БЕЗГРАНИЧНОЕ СПАСИБО!!!!!))))).......и она познакомила меня с армейским другом своего молодого человека-Ромой Шуваловым.....хороший вроде парень,не лишенный чувства юмора....иногда по перепискам мне казалось,будто мы на одной волне....впоследствии познакомилась с его младшим братишкой-Максиком(золотой ребенок)....мы с Ромой впервые встретились спустя месяц переписок и созвонов....он вышел в увал и сразу ко мне))))).....как-то так и завертелось...
я дальше пыталась с Димой как-то все наладить....но опять
же безуспешно...и спустя 3 дня Рома предложил мне встречаться.....и я без зазрения совести согласилась....плюнула на все....да и человек понравился......решила не разговаривать с Белкой об этом....а просто поставила семейное положение.....
сначала он без слов удалился...ото всюду,откуда только мог....чуть позже прислал сообщение о том,что был дурак....что очень сожалеет,что снова меня потерял....написал,что безумно любит как и прежде...что будет ждать меня....как всегда он это делал....
в ответ я написала ему, что просто сама решила поставить точку, ибо никогда уже ничего не наладится...он всегда будет помнить...всегда припоминать...(хотя...по сути-то мы официально и не встречались..но всё же...)...рассказала ему в письме о том, как познакомилась с Ромой, что он для меня значит...написала прямым текстом, что он как глоток воздуха среди всех навалившихся проблем...
ответа, конечно, не последовало....
недели полторы ходила как в воду опущенная....и проведя у Никиты очередной вечер (да-да, вы можете верить своим глазам - тут написано У НИКИТЫ), я не выдержала....особенно после слов Никиты о том, что, оказывается, Дима мне ничего не писал про люблю и прочее...он просто был дико пьян, а на меня ему срать с высокой колокольни (прошу прощения за грубость в выражениях)....
помню, я тогда уезжала с Тимки поздно и пришлось ловить такси...
поймала...
за рулём ещё не пожилой мужчина довольно приятной и внушающей доверие внешности...
села....
пробка....
из динамиков доносилась какая-то спокойная музыка...женщина пела на французском....что-то вроде спокойного блюза или джаза....терпеть не могу эти направления.... но в тот момент эта музыка ударила мне по мозгам....
я передумала абсолютно всё....
вспомнила все светлые моменты с Димой...
вспомнила всю грязь с Никитой, накопившуюся за 2 года отношений.....
опять Белка....
вспоминала его неверрррроятно сверкающие глаза, когда он смотрел на меня....
вспомнила моменты, когда я обнимала его, а он обнимал меня в ответ немного крепче...
вспомнила первую поездку в Новоалександрово ("Адмирал")....
вспомнила огромный красивый букет, который он мне подарил, когда я тусовалась у Никиты с Ирой летом....
вспомнила летний скандал на лестнице у Белки, когда не смотря на то, что я переспала с Никитой опять, он всё равно остался со мной, говоря о том, что ему плевать, важнее то, что я осталась с ним, а не ушла к Никите....
вспомнила, как однажды он полураздетым выбежал за мной на улицу, потому что боялся меня потерять, и крепко-крепко меня обнял, а я заверила, что не потеряет....
вспомнила момент, когда я гладила вещи дома, а он как маленький ребёночек уселся на пол в одних трусах(но с бутылкой пива), сложил ноги в позе лотоса, подпёр стенку и просто наблюдал за мной, широко и нежно улыбаясь....
вспомнила наши оры на весь двор в 9 классе....
вспомнила замороченно перепутанные и соединённые нами воедино несколько идиотских анегдотов про кошку, мышку, скалку, пьянство и детей (всё в том же счастливом до одури 9 классе)....
вспомнила момент с 11 класса, когда мы тупо и без дела пинали бедную бутылку на Владыкино после пешей прогулки по шпалам втроём с Никитой, и как кто-то из нас всё таки зарядил прохожему этой самой пластмассовой летающей с нашей помощью бестией)))...
вспомнила нашу февральскую переписку про Марию Кончиту и Синекрылую Восьмихвостую Червюсеницу редкой БразильскоПятигорской породы)))....об этом подробнее описано много ниже за февраль...
вспомнила, как он мне Хому подарил и открытку с хрюпидоном, подписывая мне её у меня на лестнице...опять же в 11 классе...
вспомнила стихи, что он мне писал когда-то в прошлой жизни....
вспомнила, как у нас часто случались взрывы из прошлого и мы по целым вечерам слушали музыку 90-х.....
вспомнила в одночасье обо всём, что связывало меня с ним....
водитель рядом меня не беспокоил и не произносил ни слова.... просто сосредоточенно смотрел на дорогу....
я не удержалась и заплакала...
тихонечко так....стараясь не привлекать внимания....
всю дорогу мне писал Шувалов...о том, как скучает, что я ему нужна.... но телефон заведомо был переключен на беззвучный режим....
и мужчина за рулём, видимо, заметил моё настроение и слёзы....и как будто невзначай...не отвлекаясь от процесса вождения...не сводя глаз с дороги, сказал те слова, которые я написала в начале поста....о том, что просто стоит подождать....в любом случае всё будет так, как должно быть...
я просто повернулась к нему...посмотрела на него....помолчала...а через минуту просто сказала СПАСИБО....
дальше он не сказал ни слова до конца пути....
только высаживая меня около моего подъезда, он взял меня за руку, крепко её сжал (чем, почему-то, даже не напугал нисколечко), посмотрел в глаза и сказал "ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!"....
я как прозрела после этого...)))
на следующий день я проснулась с пониманием того, что я всё сделала и делаю правильно)))
прошлое невозможно удержать в ладонях....прошлое в прошлом....оно утекает сквозь пальцы, словно песок... и нет смысла пытаться удерживать его...оно лишь является подспорьем для настоящего и будущего...
а Дима уже давно был просто прошлым....как и я для него...просто мы не могли друг друга отпустить...
а когда я поставила окончательную точку даже в мыслях, перестала жалеть о чём-то, я поняла, что всё действительно было сделано правильно, что стоило немного пострадать, чтобы всё стало хорошо....
как сказала сестра Белки "Как же я рада, что у тебя хоть у единственной из четверых появились мозги и ты вылезла из этого болота!")))
на тот момент у меня были некие моральные проблемы с Шуваловым... я перестала его понимать...он перестал меня слушать...стал грубым...невнимательным...чёрствым... понимаю, армия -штука сложная.... но малознакомому ещё человеку не позволю никогда на меня голос поднимать!!!....
и у меня наступило отчуждение.... мне уже ничего не хотелось....
тот глоток воздуха, каким я его считала, превратился в глоток какого-то удушающего газа.... и... потом....всё.... ровно....беспристрастно... никак....
переживала сильно.... плакала... Снежке в трубку все нервы выстрадала...
но... в памяти крутился голос, говорящий "ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!"....
и в этот момент в моей жизни появился Илюшка....
настолько на меня похожий... настолько меня понимающий... как будто чувствующий меня даже на расстоянии... говорили одинаково... одно и то же в один и тот же момент.... увлечения, взгляды на жизнь...я на него как в зеркало смотрелась...))))....
недели 2 переписок и созвонов....))))
первая встреча....)))
волшебный первый поцелуй...))))
первая прогулка по Царицыно, которое мы окрестили НАШИМ местом...)))
первая ночь...ммм)))
первое утро...мммммм в квадрате)))))
первый поход в кино....ммммммм в кубе))))))))
конечно, не без ссор, не без обид.... но... вот это уже настоящие отношения)))
я души не чаю в этом человечке)))...как и он во мне))))
он нежный, весёлый, забавный, внимательный, заботливый, рассудительный, добрый ко мне, терпеливый (в большинстве случаев)))
я окрестила его своим персональным солнышком))))...(отобрав это гордое звание у того, кто первым в моей жизни его заслужил, но, как оказалось впоследствие, более не заслуживает)...
я влюбилась, ребятки....))))
Илюшка во мне просто бууурю эмоций вызывает...)))...я даже не припомню, кто бы их мне в таком количестве дарил когда-то....да и толку?...зачем сравнивать, если реально с человеком хорошо???)))))
а Илюшка замечааательный!!!!))))
и...
вроде бы это всё, что я хотела вам рассказать....
резко закончила историю????...
мммм....
на самом деле она только начинается)))))
-------------------------------------------------------------------------
З.Ы.: "...всё что ни делается, даже на первый взгляд самое ужасное, всё к лучшему....просто поймёшь ты это со временем..."... =)))
|
Без заголовка |
блин!!!!да что ж я за человек-то такой???....сколь хорошо ко мне не относись, мне всё мало((((
мне постоянно что-то не нравится....постоянно чего-то не хватает!!!!......не хватает эмоций, друзей, близких, чувств....хотя по сути-то мне не хватает в реале МОЗГОВ!!!!
ну вот сами рассудите...
у меня есть любящие родители....которые пусть и не слушают меня...пусть и не слышат меня...пусть считают мои проблемы далеко не проблемами, а страдаю я ну просто так...ПУСКАЙ!....зато они у меня есть!.....и это ли не счастье???!!!...
я учусь..и далеко не абы где, а в Российском Университете Дружбы Народов на медицинском факультете....и мои родители создали мне все условия для того, чтобы я там училась, как минимум оплачивая по 145 000 ежегодно за моё образование.....мало, что ли?...сиди да учись себе спокойно.....НО ЭТОГО МАЛО!!!!....мне сейчас не то чтобы неприятно находиться среди своих одногруппников новоиспечённых, но мне даже неохота туда ходить...мне гадко среди этих людей!!!!....на старом потоке было по-другому...там меня всегда ждали дружественные лица(пускай и не всегда), но всё таки....там всегда была поддержка и прочее.....а сейчас?...а что сейчас??....да ничего!!!...я одиночка....и даже стремиться подружиться с тем контенгентом, что там есть, не особо-то хочется.....противные людишки, ей Богу.....
друзья??...а кто это?....ЧТО это???.....такое ощущение, что мои так называемые ДРУЗЬЯ - это только иллюзорно нарисованная картинка сквозь призму привязанности....не более.....разве у меня есть друзья, когда мне даже некому позвонить, когда мне плохо???...когда некому рассказать о своих переживаниях??...когда я всем только мешаю и не более??!!!...разве у меня есть ДРУЗЬЯ????......я считаю, что нет....всем не до меня...всегда так и было, есть и будет......
а молодой человек???....а что молодой человек???....
потом допишу, короче...БЕСИТ МЕНЯ МОЙ ТЕЛЕФОН!!!!!!
А ВООБЩЕ....ЗРЯ Я ЖАЛУЮСЬ))))
ДАЖЕ ДОПИСЫВАТЬ НЕ БУДУ))))
НИ К ЧЕМУ ЭТО)))
ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ...КАК БЫ НИ БЫЛО СЛОЖНО...ВСЁ ХОРОШО))))
|
потерянное в черновиках за 2007 год |
Что ж? приступим…. История началась…я имею ввиду, как мой рассказ, так и наша история с Димой…я пишу сейчас ещё не будучи его девушкой, но всё же мы друг друга уже поняли…. Он написал сейчас мне смс со словами «Мне кажется, что мы уже встречаемся…»…. Блин, вот как бы это было здорово!!! Но всё же… я ещё не свободна…так что по ощущениям я с ним солидарна…а теоретически, я ещё с другим… всё!!! Надо заканчивать с Серегой…. Даже друзья в три горла орут, чтобы я была с Белкой( я так называю Димку, потом расскажу из-за чего и почему для меня это важно), и он сам знает, что я хочу….
Белка-это….это… такое существо….грубо сказано, но я просто выделяю его из всего человечества, окружающего меня, потому что он –один на миллион…таких в России больше не делают…. Он…он… у меня даже слов не хватает, чтобы передать, насколько он мне дорог и насколько он замечателен…. Он просто золото!!! Он…он…просто БЕЛКА!!!! Какая же я была дура, что не замечала его сначала, и не хотела рушить нашу дружбу потом….
Но всё же я начну с самого начала….
ЗНАКОМСТВО.
Ни я, ни Дима, мы не помним, при каких обстоятельствах мы познакомились…. Могу только с точностью сказать, что это произошло в 8 классе, где-то в конце учебного года….он был практически на голову меня ниже… такой прикольный… я его сразу выделила из всех своих знакомых на то время… просто он обладает такой волшебной харизмой, что я сразу к нему прониклась всей душой…. Правда общение наше заключалось, в основном, в веселье… всегда смех, всегда улыбки…. Ничего серьёзного, но всё же я к нему серьёзно относилась, как к другу… мы смеялись, мы шутили…. И никогда бы не подумала, что после 0,33 джин тоника я полезу с ним лазить по деревьям в 9 классе в юбке и на каблуках!!!! Просто триндец!!! Мы можем с ним просто тупо молчать, но нам всё равно не будет скучно….
ПЕРВОЕ ПРИЗНАНИЕ.
потом я начала за ним замечать что-то такое, что кардинально отличается от дружеских чувств…. Знаете… как не банально… но… Фраза оказалась правильной!-«зачем где-то искать иллюзорную любовь, если можно просто оглянуться вокруг, и увидишь пару нежно влюблённых в тебя глаз?».
Так и произошло…. Димка влюбился в меня… помню даже, как я впервые об этом узнала…. Осенью 9 класса как-то после школы мы стояли в КО(это наш дворик возле школы…для учителей КО - это Культурное Общество где собирается, а для нас, учеников, КО – это Курилка Общественная)….дальше немного память отшибло…. И Димка дал мне дискету со словами, мол, посмотри и узнаешь, что там… я приехала домой, сразу вставила дискету в комп, открыла… там 3 файла…открываю один за другим и не верю своим глазам!!! Там были стихи, посвещённые мне…. Так это наивно и чисто!.. а самое главное, что искренне….
Конечно, я сохранила их… Куда бы я делась…. Тем более, их мне посвятил мой ДРУГ….
Я была в шоке!!! Честно! Я просто и не подозревала, что Дима меня любить может…я была уверена, что это простая симпатия…Да куда там!!!
БЕЛКА, ИЛИ ЧТО-ТО СО МНОЙ ПРОИЗОШЛО…
Димка, как вы уже видели , но всё же вставлю фото…а то мало ли…
Димка довольно обаятельный парнишка…и , я помню, на экраны кинотеатров и зайцами в продажу вышел мульт «Ледниковый период. Часть 1»…естественно, мне там очень понравилась дура – БЕЛКА…ну, смешная там, носится постоянно за иллюзорными орехами… и конечно все помнят выражение мордочки этого мультипликационного зверька, когда она тянулась за орехами или когда понимала, что влипла… так вот…как-то раз, в КО, мы, как обычно собрались после уроков…и в момент разговора Димка мне очень эту БЕЛКУ напомнил…как будто с него рисовали…серьёзно!!! Вот! Разве не один на миллион???...
Потом он начал меня смешить этими рожицами…. Блин, так здорово было!!! Потом у нас пошёл прикол с НАГЛОЙ БЕЛЯЧЬЕЙ МОРДОЙ… ну, это даже не вдумывайтесь, всё равно не объясню…это наши заморочки…
В школе он всегда был рядом…Помню даже когда мы с ним одуванчики рисовали, т.к. его 2ое, после Белки, прозвище- Одуванчик… но я не об этом!
Это всё было к тому, что, как бы это странно не звучало, но именно Белка заставила меня посмотреть на Димку не как на друга, а впервые как на парня….смешно звучит , но всё таки это так….бред, скажете вы….и в чём-то будете правы…по-своему….
Просто я таки поняла, что за человек находится рядом….всегда рядом… поняла,что так уютно мне никогда ни с кем не было…. Так появились чувства….
ПРЕПЯТСТВИЯ.
На тот момент ни я , ни Дима не были свободны…. У меня был Антон, о котором вы уже наслышаны(чёрт!!! Везде он мне всё портит!)… кстати, вот он…. Светленький, справа…
А у Димки была Лена… и как-то были оба в паре… и не сходились дорожки….зачем вот только ему Лена была нужна???? Не понятно…. Помню, как Лена мне допрос устроила…что да как…. Поставила меня перед фактом, что ей очень плохо, а причиной тому-Я… было больно это слышать…. Димка, можно сказать, реально её мучил… а вот, кстати и они, собственной персоной…
9 класс….9 класс….. да….многое изменилось с того момента….
А тогда….всё было помехой…. Я просто думала, что не надо рушить нашу дружбу…. И представляю, как ему было больно выслушивать от меня какую-либо информацию о своих отношениях с другими молодыми людьми… я и сама это тогда прекрасно понимала, просто мне не с кем больше было поделиться…. А он, как никак, был моим хорошим другом….
Сколько раз мне хотелось просто банально его обнять и так долго стоять с ним…. Ане могла….
ПРОЩАЙ ШКОЛА, ИЛИ КАК МЫ ПОТЕРЯЛИСЬ….
Последний звонок, экзамены, выпускной в 9 классе….
Димка ушёл из школы…. Но у нас ещё было лето…. Мы пытались почаще видится, по крайней мере сразу после выпускного….а потом…всё!.. потерялись… всё как-то времени не хватало…даже на звонок….понимаю, в это мало верится….. но всё же….
Когда Белка мне звонил, я не могла разговаривать, так как занята была… и можно его понять,что у него сложилось впечатление, будто я всегда для него занята…. Но это не так…. Я не могу просто с этим человеком общаться по телефону….мне важно видеть его глаза, которые у него очень красивые и добрые( я первая, кто это оценил), важно видеть улыбку…. Да, и к тому же, когда я ему звонила, а это было довольно часто, его то дома не было, то занято было, а сотовые страдали от банкротства…
Да и тем более думала, с глаз долой - из сердца вон! Думала, что пройдёт время- всё забудется… он останется просто моим лучшим другом и всё!!! А тут как бы не так…. Увидела его и всё!!!!- умерла на месте….чувства мало того, что вернулись, так ещё и в двойном размере….
На самом деле, это только с виду кажется, что эти полтора года без него прошли весело и здорово…. Как бы ни так!!!! Я постоянно о нём вспоминала, мне его очень не хватало….
ВОТ ТУ-ТО И ВСТРЕТИЛИСЬ НАШИ ДОРОЖКИ.
1 февраля , в прошлую пятницу, мы таки нашлись…..разговаривали по асе где-то 11 часов подряд…. Я с ним по микрофону, а он со мной по веб - камере…. Блин, вот ,он так близко был, а дотронуться было нельзя… он смотрел, такое ощущение, что прямо в глаза, а с другой стороны….блин просто тупо пялился в объектив!!!! Так близко и так далеко….
Он решил, что навестит меня в субботу, и приехал…. Вот почему даже мой молодой человек (пока ещё) не соизволил меня навестить, а Димка прямо с удовольствием….???ответ также просто – потому что Белка- на такой как все!!!! Он – лучше всех!!!!!
Он приехал и…. тут у меня наступил ступор… я не знала как себя вести…. Он нравится мне не за то, кто он есть, а за то, кто я, когда он рядом….мне просто хотелось сидеть и молчать, просто смотреть ему в глаза и ни о чём не думать…. Но надо было о чём-то разговаривать…. Как-то тупо наша встреча прошла, если смотреть со стороны, а для нас обоих это был очередной всплеск эмоций…
Господи, как же приятно было, когда он меня на кухне обнял…. Так ласково и нежно….а я просто тупо сидела и курила….ДУРА!!!! и потом, держась за руки, я просто отводила взгляд…. Он хотел меня поцеловать, а я с ним просто попрощалась поцелуем в щёку…..
Да… глупо как-то вышло….
Но теперь уже всё равно… мы всё выяснили…. Теперь скучаем друг без друга постоянно… хочется постоянно быть рядом с ним, а ему- со мной…
Сразу после нашей встречи(практически) он написал мне, что любит меня….
Так и закрутилась эта история… а что будет дальше- покажет время….
Теперь я не упущу свой шанс, теперь я Димку никуда не отпущу…. Больше я его никуда не отпущу!..
|
грустно как-то.... |
ну что ж....вот и опять я с вами в не очень хорошем расположении духа...
это реально традиция с 2007 года, походу...
вот только беспричинно...т.е....как беспричинно?...причиной моего плохого настроения являются мысли....
знаете...наверное, вам это всем знакомо...
вот сидишь ты...у тебя хорошее...ну...или просто ровное настроение...и тут в голову вкрадывается какая-то неприятная мелкая мысль....и она начинает тебя грызть изнутри....к ней присоединяются какие-то побочные мысли...такие же неприятные....
а дальше происходит уже цепная реакция....и ты уже даже не можешь вспомнить, из-за какой именно мысли тебе стало плохо...
это как снежный ком...
а мыслей-то громадье...((((
парит всё....учёба...друзья...семья...даже отношения...
знаете...мне Илюшка в любви признался...но....я совсем не была к этому готова...не знаю...боюсь я этого....как и всегда, впрочем...
ничего в моей жизни не меняется....
только отношения немного на высшую ступеньку переходят, как меня будто подменяют...вкрадываются недоверие,страхи....
может,это уже привычка самосохранения...не знаю...
после Никиты не могу адекватно относиться к словам любви....я более словам не верю...я верю только делу....
но...конечно,это не в обиду Илье....просто это правда...и просто факт...
сейчас вот поругались...долго объяснять почему...но он задал вопрос - кто он для меня...
я не могу адекватно реагировать на это.....если он не увидел моего отношения к нему и поэтому спрашивает такие вещи, то...что ж?...остаётся только посочувствовать мне....не менее и не более...
100 000 раз всем говорила, что,видимо, не гожусь я на роль девушки....только на роль друга...и то....Дима и Никита с этим тоже поспорят....
ТОГДА НАХЕРА ОНО ВООБЩЕ ВСЁ НАДО???!!!!!!!!!
ДОСТАЛО ВСЁ!!!!!!!!!
хочу просто пропасть....от всех!...уехать...не важно куда...не важно на сколько!!!!
лишь бы не видеть никого...лишь бы меня никто не трогал....
я устала...от всего...от всех....
я хочу отдохнуть от этой грёбанной жизни, в которой всёёё не так...всё неправильно....
я реально устала...
я так больше не могу!!!!((((
я не понимаю, почему мне так плохо...почему так тяжело....
но...
всё таки...
ОСТАНОВИТЕ ЗЕМЛЮ - Я СОЙДУ......
|
жизнь на подлодке сложна и опасна... |
знаете....Я СЧАСТЛИВА, ВАШУ МАТЬ!!!!
и плевать на название поста...
забавно...столько всего хотела написать....но фраза оказалась настолько ёмкой, что перехотелось её объяснять...)))
|
тайны...секреты... |
эх...вот столкнулась с такой вот напастью...
решила просто временно промолчать о поступке....рассказала только после....а не предупредила заранее...
ничего страшного не произошло....
а на душе как-то всё равно паршиво...
все эти недомолвки, тайны и секреты съедают тебя изнутри....проедают тебя, как червь яблоко....
гадкое ощущение....
а всего-то пошла прогуляться....хотя и знала, что человеку будет неприятно....а ведь именно поэтому и не сказала сразу...решила сказать потом....ведь Илюшка отдыхал, катался по лесу....я прямо представляю, что за "приятная" поездочка у него бы была, если бы он знал, что я сейчас ТАМ...
и ведь правда ерунда....
но....
даже вот из-за такой вот мелочи стало так неприятно на душе(((...
тем более у меня был неоднократный опыт вранья во благо....
сто раз в то время себя уверяла, что поступаю правильно...что всё верно....что стоит что-то скрыть от близкого человека...
но...хорошо было лишь временно...ибо правда, как по весне говно, всегда всплывает на поверхность....прошу прощения за грубость в высказываниях...
и вот когда она всплываааааааает....уууууу......к самому факту того, ЧТО скрыли, добавляется ещё и сам факт сокрытия содеянного.....
и тут-то уже ждать хорошего неоткуда(((
мне уж точно поверить можно...проходили...плавали - знаем....
и тут уже становится абсолютно неважно, во благо врёшь и скрываешь что-то али нет...
и тут вот стоит задуматься.... чтО легче пережить - временную "истерику" заранее или расставание впоследствии???....
просто....
ну не знаю...
не понимаю просто, как относиться к тому факту, что человек мне и не запрещает, но и "истерит" про себя одновременно...
хотя...я прекрааасно понимаю его чувства....сама была на его месте....
я тоже не могла запретить видиться, общаться....но...короче, там всем известная история.....
хотя....когда вот уже начала именно запрещать, мы всё равно пришли к тому же знаменателю....
тут не поймёшь, как правильно себя вести....
хотя...тут на самом деле всё прозаично и просто - нужно ДОВЕРЯТЬ....
вот и всё...
на человека, который не оправдал доверия, даже не стоит более тратить своего драгоценного времени....
теперь я это чётко для себя уяснила...
хотя...
иногда ведь реально человека можно оправдать...
хотя.... тут, наверное, я опять же из личного опыта говорю, ибо иногда хотелось быть оправданной...но...иногда этого не получалось...
может, просто оправданий мне не было... а может, я просто осталась непонятой и неуслышанной...а может, просто не так-то и нужна была...
этого я уже не узнаю...
да и чёрт с ним...дело былое...
и слава Богу, что так!))
кхм....начиная писать этот пост, я думала, что приду к какому-нибудь конкретному выводу....но....
в итоге осталась при своём же главном вопросе - ложь во благо это хорошо или плохо?...
эх...
в общем...
вывод...
ПОСТУПАЙТЕ КАК СЧИТАЕТЕ НУЖНЫМ! .....любящий человек...или тот, кто вами просто очень дорожит....он попытается вас понять....и скорее всего простит.... (эх...всегда всё прощаю....хорошо это или плохо - это уже тема для какого-нибудь другого поста)....
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
люблю и "люблю"... |
Вы хотя бы задумайтесь....как часто мы говорим "Люблю тебя"...
да хотя бы введите в поле сообщений контакта слова "люблю", "любовь", "любит"....вам столько результатов вылезет!!!...ужас...
в современном мире люди порой вообще не задумываются, что они говорят....они не предают веса своим словам...сказали...слова с губ слетели и забыли...
я люблю того....я люблю сего...я того разлюбила, а сей разлюбил меня и полюбил подругу... а подруга тоже не проста - любит своего старого друга, который разлюбил её ещё 5 лет назад и любит сейчас её лучшую подругу, которая не любит, когда лезут к другу детства её старшего брата, которого она, волею судьбы уж так вышло, что тоже любит....
ФУ!
ГАДКО ЭТО!!!!
нельзя такими словами разбрасываться! НЕЛЬЗЯ!...
не стоит путать мимолётное увлечение с таким высоким чувством....!!!...человек полюбить в жизни может лишь несколько раз....а не 140 тысяч раз!!!....(и то,за один всего месяц)....
люди любят друг друга...любят до последнего вздоха....до последней капли крови...
но из-за воспитания делают это в очень извращённой форме...
почему-то всё чаще замечаю позёрство на фоне ЯКОБЫ сииильной любви до гроба...одни слова-слова и выпендрёж...
а где же все рыцари????....где завоеватели женских сердец????....
похоже, рыцарская кровь окончательно деградировала в поколениях и исчезла навсегда...
сейчас молодые люди как думают?...добился, цвяточков понадарииил, лапшички на ушки навеееешал...и всё, ты моя и не волнует....а потом ещё сядет на шею и ножки свесит....
почему ущербное общество современной молодёжи никак не поймёт, что интерес друг к другу надо всегда подпитывать???!!!... надо удивлять...надо радовать... надо ВНОВЬ завоёвывать!!!!... ведь это так приятно вновь и вновь по-новой влюбляться в человека...в такого уже родного... привычного... и изученного вдоль и поперёк человека))))
кхм...кстати...
завоёвывать...
тоже интересная тема для рассуждений...
я, наверное, конченный романтик(к сожалению или к радости - это уж время покажет)...но я отношения вижу как?....во-первых, МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ДОБИВАТЬСЯ ЖЕНЩИНУ!!!!......МУЖЧИНА!!!!.....
эмансипация общества уже достала!...девушки, перестаньте уже бегать за парнями!!!!...ну хватит, право!...это всё же унижение какое-то...
девушка что может сделать, если хочет завоевать внимание молодого человека?.... ну?... что?.... прааавильно - остаться в первую очередь девушкой.... стать девушкой мечтой, к тому же... просто изучить вкусы, стиль... бла-бла-бла... вы меня поняли.... просто стать ему незаменимым другом....(но не переступить порог "дружба навсегда")))...
ВСЁ!... НА ЭТОМ ЖЕНСКОЕ ЗАВОЕВАНИЕ МУЖЧИНЫ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ!!!!!.....
просто мне порой кажется, что девушки скоро уже начнут на свидание к парню с цветами для него приходить, а потом вставать на одно колено и просить у него руки и сердца....)))....
эмансипации бой!))
насчёт того, почему я конченный романтик...
как я вижу путь завоевания женщины мужчиной?...
не знаю... мне кажется, чтобы мужчина всё таки запал в душу, он должен приятно удивлять.... но!...но только не из-подтишка... не вычитав где-то что-то, не наслушавшись инструкций друзей, мол, сделай это и вот это.... он должен удивлять от душииии)))... пускай банально порой... но всё таки чтобы это просто так(!!!) пришло само собой ему в голову))....
надписи под окнами....шарики с улицы в окна... истории с почтовыми подарками, которые имеют определённую тематику.... она будет получать по одному подарку каждый день, например, или неделю...каждый последующий подарок всё более значимый... и всё это инкогнито...а потом... подарок на 15(например) просто раскрыться... поверьте, даже если девушка знает вас уже не первый год, она посмотрит на вас совершенно другими глазами... вы зацепите её внимание уже далеко не как друг...
цветы, песни, подговоры незнакомцев, чтобы ходили с какими-нибудь плакатами с историей...
да много чего придумать можно!)))
эх...на самом деле так по-детски я тут расписываю всю эту тему с романтикой....
хотя...романтика...она же непосредственна....чиста...откровенна...нежна....такому радуешься как ребёнок в любом возрасте)))..а если устраиваешь своей половинке что-то романтичное, так и сам себя моложе чувствуешь - стоишь смущаешься как маленький прыщавый подросток-школьник))))....эх....мило всё это.....
и так в жизни не хватает!)))....
но романтика не обязательно должна быть в поступках....или в словах....
романтично бывает - просто посмотреть в глаза своему дорогому человечку...и увидеть в них блеск...увидеть блеск радости и восторга от того, что вы вот сейчас рядом...
романтично может быть - просто спрятаться от первой весенней грозы в каком-нибудь подземном переходе.... и, стоя там на лестнице, промокшими до нитки, смотря в глаза друг другу, заглядывая прямо в самые потаённые краешки и уголки души, просто обниматься.... просто потерять счёт времени... и быть просто счастливыми от того, что вы вот такие мокрые, холодные стоите вместе.... и как будто вы не в переходе уже давно.... а где-нибудь только в вам известном милом месте, милом сердцу)))
ЛЮЮЮЮДИИИИ!!!!!!
умейте удивлять!!!
цепляйтесь за любую возможность порадовать близкого вам человека!...
из мелочей строится жизнь...если вы будете обращать внимание на каждую мелочь ваших счастливых деньков, жить вместе станет ещё волшебнее....
не верите в волшебство?....
очень зря))))....
волшебники существуют на самом деле....они не обладают магией....они просто помогают сделать шаг на встречу друг другу)))...
с Илюшкой у меня была именно такая история...
просто Саша...
просто парень...
просто подошёл....
просто спросил....
несуразно прочёл стих....
НО!....
меня уже не было там....я полностью растворилась в ощущениях....в глазах Илюшки...в его голосе....улыбке....я была где-то в другом месте...мне казалось, что я будто парю над асфальтом, а не стою дрожу от волнения, вкопавшись на месте, лишь бы не упасть))
я никогда не забуду Сашино даже немного НЕЖНОЕ "Вот и ваш первый поцелуй.."
когда я открыла глаза, я поняла, что всё - теперь я уже никогда не буду одна)))....теперь....с этого момента у меня есть Илья...))))
и вот уже почти месяц мы вместе...
И ЭТО ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ МЕСЯЦ!!!!!))))))
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
в общем....дорогие читатели!
подводя итоги всего выше написанного, хочется сказать:
1) влюбляйтесь,дорогие,влюбляйтесь!!!!влюбляйтесь всегда и везде!!!...это замечательное чувство)))......но дай Бог вам ПОЛЮБИТЬ всего один раз!...ВЗАИМНО!....и НАВСЕГДА!))))
2) радуйте и удивляйте своих любимых и "любимых"...так приятно вновь и вновь видеть огонёк в глазах близкого!)))
3) верьте в сказку....и вы станете её героем!)))
ЛЮБЛЮ вас всех))))
|
замечательный день или Ленка - Санта Клаус))) |
эх....вроде вот собиралась весь день в одиночестве провести...ан-нет...не вышло)))
в итоге по дороге нашлась Ленка Снежкина...и я поехала к ней....
мааало того, что меня безумно вкусным завтраком накормили(надо взять рецептик того мяса с морковкой), так она потом сделала мне безумно красивую причёску, нафоткала меня на зеркалку, потом подарила безумно красивую заколку к 8 марта....так ей и дальше мало показалось - она подарила мне туфли...неимоверной красоты))...причём!...себе она такие же купила...они невероятной высоты ещё)))...ААА!!!!!...
так это ещё и ладно....
потом мы выбирали подарки её маме, сестре, маме и сестре её парня...раскашелилась где-то тысяч на 10,наверное))))...
так и тут ей было мало)))
я увидела офигенно красивую габеленовую подушку в виде и форме нашей кошечки Евочки....мне жутко захотелось её маме подарить, ибо ей вечно не хватает нашей кошки на даче и она по ней скучает там....
так Ленка...что она сделала???!!!....купила мне эту подушку для моей мамы)))))!!!!!!!!!!!!!!!!!
это жесть просто!!!!
в долгах как в шелках, но довольна я до жууути))))....
надо будет ей не забыть денежку вернуть потом, когда появится)))....
эх...а появится, к сожалению, не скоро((....а Ленусику тоже надо подарочек сделать....теперь ломаю голову)))
вдобавок ко всему объявился Ромка Шувалов))))
УРААААА!!!)))))....я уж и потерять его успела....а у него всего лишь был сломан телефон....))
ах да!...
вы же не знаете, кто это....
это друг Ленки, которого она мне сосватала по его просьбе....он в армии...до приказа чуть больше 100 дней осталось....
это нереааааааально смешной тараторка))))
он настолько мне сейчас поднимает настроение, что прям слов описать это нет)))
хороший парнишка)))
10ого марта с Ленкой в армию поедем - она к своему благоверному, с которым я уже как год хочу познакомиться,неуловимый прямо, а я к Ромке...увидеться, воочию познакомиться...
обнадёживать не хочется его...и очень боюсь, если уже сильно обнадёжила...
но он клёвый)))
1.9 м, 23 года почти.....с вышкой, с отличной работой и прочее....
хотя...это на самом деле не важно...
общаться с ним легко и приятно....не более))))
а Дима....
а что Дима?....
нет пока Димы....
пишет, что нужна.....но сам не беспокоит и его просит не беспокоить....
ничего не понимаю...
издевательство какое-то...
а впрочем....знаете что?)))
ДЕНЬ СЕГОДНЯ БЫЛ СУПЕР!!!!!!
наболтались,нахохотались,ноги стоптали)))в общем, чисто девчачий денёк)))...
осталось только в универ хоть раз сходить))...долги вернуть....сессию закрыть...
и купить что-нибудь из одежды, а то 10 марта не в чем ехать на встречу))))
|
Без заголовка |
|
С НОГИ ПО ЧУВСТВАМ, ДУШОЙ ОБ СТЕНУ... |
всё,ребят...
это полный пиздец....
на данный момент ни Димы у меня нет...ни Дани теперь тоже(((...
Диме не понравились мои переписки с Даней...как бы я ни пыталась до него донести,что я просто прикалываюсь,что Даня прекрасно знает, что я люблю Диму и прочее, Белку не убедило ничто....
блин....а я просто пыталась себе друга найти....
а теперь Даня считает,что я его предала....
хотя я пыталась ему объяснить,мол,я просто прошу со мной больше не флиртовать и прочее....
на что он сказал, мол, я просто думал,что хоть немного, но дорог тебе стал...и,мол,ты тогда бы не стала меня задвигать в дальний угол...
я пыталась до него донести,мол,да нет,ты не понял,мы будем общаться, просто просьба больше не говорить слов любви и прочее....
он всё равно не понял....
в общем....
ребят....
я ухожу из движения.....
теперь мне окончательно нечем заняться.....
буду каждый день приходить домой и реветь в подушку,как раньше....
буду опять в одиночестве шляться по холодным улицам и прочее....
всё,блядь,круто в этой жизни!!!!!!.....
опять у меня никого нет....
|
твою мать!!! |
УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ ДАНЮ!!!!!!
он достал уже!!!
толко что убил фразой,типо,Ань,тебе так плохо,так плохо,давай ты уже всё бросишь, а я о тебе позабочусь и дам то,что не смог дать Дима...
БРЕД!!!!
правильно я решила валить из движения...
ХВАТИТ!!!!....
сейчас ещё и Дима меня обвиняет во флирте с Даней...
да что за херня-то???!!!
как будто реально просто пытается от меня отписаться!!!просто ищет лишние причины.....
ЗАЧЕМ ОН ТАК СО МНОЙ????!!!!
|
поводов для радости в жизни стало ещё меньше... |
Дима динамил меня три дня....
в итоге...он так и не приехал....
честно?...
я не знаю,зачем начала этот пост писать....
ведь описывать своё состояние я точно не хочу.....да и не могу....
просто слишком плохо и больно....
никого видеть не хочу...никого не хочу даже слышать....
ему просто всё равно....вот и всё......
видимо,так....
|
))) |
ЗАТО КО МНЕ СЕЙЧАС СКОРО УЖЕ ДИМКА ПРИЕДЕТ!!!!!!!
мне кажется, описывать мысли и чувства на этот счёт вообще смысла не имеет))))и так всё ясно)))
эх...правда....БОЮСЬ((((......правда,едет из-за того,что соскучился(по его словам)....может,всё уже хорошо????)))
надеюсь....
и...
боюсь...
|
твою мать!!!! |
долбанный ли.ру!!!!
писала пост полчаса про то, что тварится сейчас в движении,как меня там и кто достал....мысли...чувства....
А ЭТОТ ГРЁБАННЫЙ ЛИ.РУ взял и всё удалил,сцука!!!!
|
мысли...чувства... |
как бы ни было плохо нам в этой жизни, у нас всегда есть смысл жить....
мы...каждый из нас...ненашедший любовь...каждый из нас только половинка...половинка одного целого....нам лишь стоит найти вторую свою половинку....
тогда мы станем одной...полноценной личностью...дышать в унисон...биться единым сердцебиением...
если вы не можете быть с любимым человеком....это очень грустно...это делает вас неполноценным...одиноким....когда вы знаете, что ваше второе Я ходит бок-о-бок...но вы даже не можете к нему прикоснуться....из-за каких-то обид...ревности...или тупого предательства....
знаете....если жизнь вас свела когда-то...и не отводит друг от друга уже немало лет....к примеру, лет 5...лет 5 вы всё пытаааетесь, пытаааетесь что-то построить, но у вас ничего не выходит, но жизнь упорно влечёт вас друг к другу при любых обстоятельствах....не отказывайтесь друг от друга в таком случае....
умейте прощать...как бы сложно ни было....умейте прощать...и учиться на своих ошибках....
ведь если человек навсегда теряет свою любовь...он до конца своих дней становится ущемлённым...ущемлённым в чувствах...желаниях...и каждую ночь он будет возвращаться мыслями к той самой любви, которая когда-то много лет была с вами....да, вы были не вместе....но любовь была с вами обоими...
и такое не забывается....
просто представьте....каково это....когда-то не простить.....а потом простить, но понять, что уже поздно....что человека больше нет....
кирпич на голову каждому может упасть в любой момент...
просто...
берегите любовь...
найдя её, не отпускайте....
умейте прощать...
учитесь на своих ошибках...
не предавайте больше....
не изменяйте....
цените все даже мимолётные мгновения с любимым человеком....
не пропустите и не проспите любовь...
а главное...найдя её....больше никогда не отпускайте....
|
мысли,навеянные ночными разговорами... |
если сегодня хоть одна душа ещё скажет, что у меня охрененная фигура и что я сексапильна и сексуальна, что у меня шикарные губы,то....видит Бог...возьму и поверю в это!!!!....))))
а самоуверенная Макарова,знаю, - это конец света для человечества))))...
эх...ладно...шучу....
просто уже сильно напрягает то, что ни один парень в движении за ВВП не может спокойно мимо пройти.....
с одной стороны,самооценка у меня с ними поднимается просто на УРА....
но...просто слишком....
не верю никому....
а Даня - вообще отдельная тема....
слова любви от него слышу через каждые минут 20!!!!..
Лёха посоветовал уже реально жёстко его отослать погулять....но...зная Даню,это анриал(((....хер знает,как послать пикапера,чтоб он не сильно обиделся....
эх....ладно...разберёмся...))
короче...
всем унылого доброго утра!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
брр....
полчаса спустя поста...
ЕЩЁ И ЭДИК С УТРЕЧКА ПОДКАТЫВАТЬ НАЧАЛ!!!!!!!!!!!!
ААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!
что за пи*дец???!!!!!
вот кому-кому, а ему точно не верю!!!!....
у него спор....до апреля месяца 120 девушек уложить!....
бррр...БРЕЕЕЕД!!!!
|
встреча с Димой...или к чему приводит упорство... |
|
Без заголовка |
|
официальное прощание с прошлой жизнью... |
|
пипец как о сокровенном и личном... |
знаете...
вот сегодня целый день,пока сидела под дверью у Димы,думала...
знаете....я хочу детей от этого человека....если раньше мы смешно о серьёзном говорили...то теперь я абсолютно серьёзно!
я серьёзно хочу Василису, Никитку (или Тёму)!!!!....пока ехала домой, настолько ярко себе представила всё...
представила, что,ну вот получилось так, что я беременна...этот долбанный пастинор...вроде сказала, что приняла....а потом через неделю - хоп - прости, но я не смогла так....и он так радовался, так радовался!!!!!))))))....потом прям явственно представила, как мы приходим ко мне домой, сидим на кухне с родаками( причём, Диму подальше от них сажаю, лишь бы не убили)))...и вот мы уже планируем свадьбу...хоть и не такую красивую и богатую,как я всегда мечтала...зато с тем, с которым на самом деле готова прожить всю жизнь....живём вместе...либо на Тимке, либо в Долгопе(где я, конечно,ничего представить не могу особо)...воспитываем сначала дочку...лет до 3...потом и сынишку....как вместе с ними за ручку гуляем...качаем их на качелях...ведём в первый класс...потом они вырастают,постоянно избивают друг друга,но всё равно души друг в друге не чают....и просто безгранично любят своих мамочку и папочку)))
с этим человеком я даже старость могу свою представить!!!!....право,только лет до 62, ибо мы договорились, что в 62 он меня застрелит перед камином)))))
знаете....я на самом деле серьёзно!
вот если помиримся...и если так вот выйдет....реально...пошлю всякие пастиноры в жопу...далёёёкую такую!!!!....)))))
я всегда говорила, что нам осталось с Димой только пожениться...и тогда у нас точно всё будет хорошо!...тогда абсолютно точно никто и ни в какую сторону оступаться не будет....)))
Васька....Никитка...ну или Тёмка....
блин..фантазия - страшная штука....настооооолько всё ярко и правдоподобно представила, что я настолько этого хочу, что мне плевать на всё!....
просто очень хочу детей....детей от лучшего друга....
я даже могу представить,как они выглядеть будут....по крайней мере глазки точно будут голууубенькие, как у папки своего)))
эх....ребят....
вот с такииими мыслями я никак не могу в голове своей допустить такой вариант, что Дима всё таки не вернётся ко мне.....
эх....
сдохнуть, что ли?....или впасть в анабиноз????....
в общем....
разбудите,когда всё отлично станет.....
|
Без заголовка |
Эпилог: МЫ НЕ ПИЛИ И НЕ КУРИЛИ,НЕ ПИЛИ....КУРИЛИ....(привет Сплину)))
контакто-ночами-не-спато-компания "ГДЕ-ТО НА ПРОСТОРАХ МОЗГОВОГО КРАХА" inc.
совместно с БЕЛ-НЮШО PICTURES и "HuichitaChibabba" Productions
представляют
остро-понуро-сюжетный блокбастер-быль-сиквел
"МОЗГОКРАХ"
в главных ролях - Дмитрий,он же Мария
Анютка, она же дурная баба Монстр
режиссёр - выкрал паспорт и скрылся в неизвестном направлении....
ЧАСТЬ 1
ПЛАСТИЛИНО-КУДРЯВЫЕ РАВНИННЫЕ ГОРНЫЕ ХРЕБТЫ
Анютка
эт с какoй-то енто радости-то*?))
01:34:16
Дмитрий
Оооооооййййй да с самой что ни на есть Детской Бельчьей радости-гадости ))) !!!
01:35:04
Анютка
Я СПАЛА С РЕБЁНКОМ???!!!!!!
о боже...только не говори никому!!!)))
меня ж посадят!!
01:35:37
Дмитрий
так еще и с белкой
01:35:38
Анютка
блин...да там уже и две статьи!!!!
пипец!
01:35:49
Дмитрий
Зоопедофилка ))
01:35:51
Анютка
жизнь кончена!
сваливаю из страны, меняю место учёбы, работы, меняю жизнь, друзей и имя...будут меня звать Санта Хуйчита Монстр))
(бляяяяя...брееееед))))
01:36:40
Дмитрий
Ахахаахахах люблю тебя такую!!!! )))
вот такая это ты ))))
01:37:06
Анютка
ахахаах)))какую?...такую Хуйчиту?)))
01:37:08
Дмитрий
самая что ни на есть натуральная Макарова
)))
01:37:21
Анютка
я Вас,молодой человек вообще не знаю)))
01:37:21
Дмитрий
Опа
01:37:27
Анютка
и вообще я живу в Сан-Чили-Гимолаи-Доменикано-Кипре))
и у меня есть двое детей: девочка Жопудрана и мальчик Нервомота))
01:38:21
Дмитрий
А меня зовут РозитоЧикитоХуанитоЧибабаСпидиГонзалесКончитоЧиченка или просто Мария... разве вы меня не помните ? ))
01:38:45
Анютка
не спрашивайте...у меня муж с приветом...его отца звали Змеехер, вот и в честь отца даёт такие странные имена
неее....ну...разве если мы встречались на Марсианских Марселе-Красно-Площадных полях Парижа-Вероны)))
01:39:40
Дмитрий
Ну так а то мое любимое место ведь там мы и познакомились...мы же ели тогда РавиоллоТунецкий пиццекруасан со взбитыми соусосливочными начинками))
01:41:11
Анютка
кстати,точно...Вы там ещё были с котопсом по имени...ммм...дай Бог памяти........по имени Мясо-Сыр))
01:41:20
Дмитрий
Да да именно так
)
Ведь там вы впервые увидели Синекрылую восьмихвостую Червюсеницу, которую я вам показал )
причем редкую БразильскоПятигорской породы )))
01:43:06
Анютка
ооо....ля-муууррррр-гриль-тууууррррр))))...эти пиццекруассаны....мммм....я ещё помню к нам тогда на крыльях из поросячьих перьев подлетел официант-клубмейстер банка и предложил ещё попробовать их фирменное блюдо Читто-Срама-Нема-Пива-Нет-Русские-Валите-На-Хер-тужур))))
а помните мы потом ещё пошли на похоронный танцпол для гольфа???....оооо....я помню, как вы забивали саксофоном эти беличьи яйца из страусиных квартир))))
ЧЕГООООООО?????))))))
пардон.....сценарист походу пьян))
Хуйчита снова с Вами)))
TO BE CONTINUED!!!!!!!!
|
Без заголовка |
вердикт суда присяжных.
мы выслушали обе стороны - обвинения(Анна) и обвиняемого(Дмитрий), или наоборот - и вынесли своё решение. обе стороны виновны в халатности друг к другу в решении вопросов сердечного содержания.
Обе стороны обязуются отвечать условиям контракта передружбы-недоотношений, не вступать в акты соития до подписания обязующих обе стороны бумаг об акте некапитуляции и передислокации в режим отношений. также обе стороны обязуются отвечать следующим заявкам заявителей(т.е. друг друга):
- не лгать друг другу ни при каких обстоятельствах;
- не выносить содержимое черепных коробок друг друга без видимых на то причин;
- ценить и уважать друг друга, как кот уважает и ценит удава;
- веселиться и отжигать, покуда мир вертится, покуда старость не заставит перебраться одну сторону(Дмитрий) в белячий пушистый рай, а другую сторону(Анна) не превратит в желудюшечку.
вышеизложенным мы надеемся на невозможность апиляции.
спасибо,Ваша честь.
|
про ДСВ! |
знаете,даже если вы очень одиноки 14.02,не забывайте верить в чудо..со мной чудо сегодня произошло...и спасибо ПУТИНУ за это)))
спасибо всем,кто был сегодня со мной!
спасибо Вовке "Длинному"(который вечно орёт,мол,длинный - это х*й, а я высокий, и непонимающий,что ржут-то над ним, а не над шуткой его), спасибо Вовке-гитаристу за офигенное исполнение песен Noize MC и Пятницы, спасибо Тимурке за офигенно смешной и забавный флэш-моб на Арбате,за тёплый приём,за разговоры со мной,за "обнимашки"...и спасибо также ещё не одному десятку людей,которых я просто не запомнила)))
но всё же...самое главное спасибо Динииилке,который меня сегодня вырвал из рутины самобичевания и оплакивания своей личной жизни!...спасибо,Данька,за то,что выцепил меня на Охотке,когда мне было очень плохо и попросил тебе компанию составить в поиске девушек для оформления валентинок для Путина, спасибо,что потом взял меня на телевидение, спасибо за разговоры по душам,мне было важно с кем-то наболевшим поделиться!...а ты меня и выслушал, и успокоил, и повеселил, и дал понять, что не стоит терять надежду...Спасибо,что не отходил от меня ни на шаг сегодня, спасибо,что заставлял улыбаться!...жаль,право,что не выиграли конкурс танцев....)))....но...так же...спасибо тебе за твои песни сегодня)))ты просто мега-человек!....
и я обязательно присоединюсь к вашему флэш-моберскому движению!...благодаря тебе,Дань, я теперь знаю, что мне есть,куда сбежать,когда будет невмоготу, и есть,где переночевать, если так же будет плохо....
спасибо вашим организаторам за тёплый приём меня и ребят с флэша на Арбате!
вы мегалюди!!!
омрачало этот день только то, что рядом не было того, с которым мне всё это вообще не надо было бы....того, с кем этот день стал бы намного ярче,даже если бы просто сидели дома....того, без кого весь день было очень грустно...как бы я сегодня не смеялась....
всех с днём святого Валентина!
не забывайте верить в чудеса!
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
ну вот.... |
решила снова вести днев....
хоть кому-то можно будет выссказываться.....
больше некому....
и всех....
а точнее, только одного человека....но с ним исчез и весь окружающий мир....
подруги всё пытаются поддержать....кричат в три глотки, мол, да он тебя не стоит, ты такая хорошая,мы тебя любим, найдём тебе нового парня,да твой козёл,да он говно....
а знаете?....
люблю я этого козла!!!!!!
люблю я это говно!!!!!!!!!!....
но...увы....он с другой....
наверное,всё таки я во всём виновата.....
куда лезла,не понимаю.....
как будто я раньше не знала, что я никому не нужна????!!!!!!!
а теперь не знаю....не знаю,что мне делать....
мне очень плохо....
без него хочется сдохнуть....
|
как-то так - 2 |
|
как-то так.... |
Moni▼
Ань, привет, что произошло у тебя??(
22.01.12 20:33:21
Анютка▼
ничего,зайк....не переживай....
22.01.12 20:34:08
Moni▼
Я с температурой и то иду. Главное со здоровьем у тебя все норм, а остальное и не важно, не унывай зай
22.01.12 20:36:22
Анютка▼
мне не кажется,что не важно...
22.01.12 20:37:10
Moni▼
Со временем ты поймешь что...ну короче раскажешь потом, если захочешь..только знай ничего настолько не стоит наших нервов и переживаний как мы это делаем..хотя я не знаю что там у тебя
22.01.12 20:39:48
Анютка▼
я просто люблю его,Монь....а сегодня узнала, что,оказывается, у него особо вообще ко мне чувств не было на протяжении всех 2летних отношений....что он засирал меня своей бывшей....
а я всё равно люблю,Монь.....
я не знаю, что делать с этим....
мне очень сильно плохо.....
22.01.12 20:41:33
Moni▼
Вот я так и знала что из за него. Ты любишь его на данный момент-я понимаю, но поверь можно забыть любого человека если постаратся, не зацикливайся на нем и на чувствах к нему
22.01.12 20:44:35
Анютка▼
а сейчас-то мне что делать???....я не могу просто забыть его.....
без него я не я.....
и мне ничего без него не надо....
я в нём просто нуждаюсь,как в воздухе...какой бы сволочью он ни был....
22.01.12 20:47:28
Moni▼
это я тоже понимаю, но это можно изменить, это просто дело времени
22.01.12 20:50:25
твоя задача-это перекрыть все выходы на него, ты должна вычеркнуть из своей жизни...начни с того что удали его номер, все сообщения, вконтакте удали его из закладок и т.д
20:51:19
Анютка▼
дело времени.....
и сколько ещё мне так плохо будет?.....
я впервые так сильно люблю...
22.01.12 20:51:29
Moni▼
избегай общих знакомых, не пытайся узнавать о нем ничего, что у него и как
22.01.12 20:51:42
Анютка▼
он меня уже сам удалил...а номера помню наизусть....
22.01.12 20:51:52
а сейчас он сидит у него дома с его ирой....и,наверное,им хорошо.....
....Монь,это реально невыносимо!!!!!
20:52:25
Moni▼
мне так плохо было с моим первым парнем...это дело времени одного месяца, а знаешь почему?? потому что у меня не было на него никакого выхода, у нас не было: общих знакомых, мы потом не пытались после расставания \"дружить\" и всякая такая фигня которая у бывших...
22.01.12 20:53:14
если ты реально хочешь его забыть, дабы не наступать на одни и те же грабли опять, и не входить в одну и ту же реку-ты должна быть сильной для этого, умей вычеркивать из жизни раз и навсегда, как бы больно не было, не давай слабинку
20:54:48
Анютка▼
да в том-то и дело,что я не хочу его забывать....ахочу быть с ним....
22.01.12 20:55:57
Moni▼
я тебя щя понимаю...ты как обычно: ждешь что вы помиритесь, готова его принять ни смотря ни на что-НУ ВОТ В ЭТОМ КАК РАЗ и есть самая большая глупость и слабость
22.01.12 20:55:58
да-сейчас ты хочешь, но потом ты вдруг поймешь-а зачем теб такой которому в общем то плевать на тебя? тебя саму это потом взбесит и на хер тебе это все будет надо
20:57:28
Анютка▼
а я не отрицаю,что слабая.....я же его не первый раз после измен принимаю обратно...
просто,оказывается, что у него вообще ко мне чувств все 2 года особо-то никаких не было.....и меня обвиняют в том, что это я виновата в его изменах....типо ркугалась...истерила часто....и это его угнетало....но как,блин,не ругаться, если я чувствую, что ему плевать на мои просьбы, на моё даже самочувствие порой....когда я всего лишь просила его быть честным....и всё время просила его меня отпустить и не удерживать, если он не хочет быть со мной.....а ира мне сегодня от имени ромы сказала, что у него тупо ко мне привычка...не более....а он сидел и всё время ухмылялся....
22.01.12 20:59:08
Moni▼
вот например-ты щяс завтра не хочешь на экзам идти, а хочешь уехать, зачем??? чтобы о нем целый день думать и горевать?? надо наоборот отвлечься, отвлекись, найди ДРУГОГО, время пройдет и тебе это все на хрен не надо будет, он и его НЕлюбовь
22.01.12 20:59:30
Анютка▼
да я это понимаю....понимаю,что не нужен....что я большего стою и большего заслуживаю....но...всё равно не могу без него...
22.01.12 20:59:58
Moni▼
козел типичный БЛЯЯЯЯТЬ, меня просто выбешивает такой типаж парней как у него
22.01.12 21:00:45
Анютка▼
Монь...у меня даже друзей нет...и родаки меня постоянно дома держат....а каком ДРУГОМ ты говоришь?.....да и...знаешь.....пока не разлюблю....я не могу быть с кем-то другим....я через это прошла уже....в итоге лучшего друга потеряла....я больше не хочу никого использовать!!!!!!!!
22.01.12 21:01:31
я сама понимаю, что он говно, шлюха, лгун, трус и прочее.....но...блин!!!!!!....я его такого люблю.....
21:02:08
Moni▼
можешь , главное захотеть, опять же НАЙДИ ЗАМЕНИТЕЛЬ, поверь он может оказаться лучше, парень-нужен для того чтобы делать тебя счастливой, а не для того чтобы делать больно как он делает, зачем тебе эта боль??? раскрой глаза-обернись
22.01.12 21:02:20
Анютка▼
мой лучший друг делал меня счастливой каждую минутку прошедшего лета....и я правда была счастливой....я честно пыталась его полюбить сильнее, чем когда-либо....но....в итоге я его предала и ушла к роме.....обратно...опять в это болото....
22.01.12 21:03:46
Moni▼
ну так тебе нужен другой-ни кто попало, а реально парень который тебе по настоящему понравился бы, я тоже через это прошла и знаю что это один из лучших вариантов забыть кого-то..насчет родителей, меня вобще не выпускают после 8 на улицу, но тем не менее я умудрялась с кем-то мутить))) а ты говоришь пока не разлюблю, так ты и не разлюбишь пока будешь ждать что разлюбишь, твоя задача-это максимально от него отвлечься, вот мой совет короче...
22.01.12 21:05:20
ну блин я его так люблю-слабоооость!!! нвозьми себя в руки Аня, у тебя вся жизнь впереди, ты полюбишь снова, а козлы-никому не нужны поверь, они делают больно и эту самую любовь-превращают в больную любовь
21:06:53
значит найди такого..это будет со временем, кого ты не сможешь предать ради Ромы...а так найдется-я уверенна....
21:08:16
а насчет болота, представь щяс...вот вы опять помирились и опять будет такая же хрень потом..
21:10:36
Анютка▼
я просто каждый раз надеялась, что такой же хрени не будет....да и просто...я не понимаю....если любишь кого-то всем сердцем...разве можешь кого-то другого замечать?...
22.01.12 21:11:29
Moni▼
можешь еще как
22.01.12 21:11:52
Анютка▼
нет....никто просто больше не нужен...а обманывать никого не хочу....да и саму себя тоже....
22.01.12 21:12:28
Moni▼
первое время будет сложно, но если тебе о нем ничто и никто не будет напоминать(а это обязательное условие) -то ты его забудешь
22.01.12 21:13:28
Анютка▼
а напоминать будет всё....всё вокруг,Монь...абсолютно....все стены, маршрутки, цветы, улыбки...да всё....
22.01.12 21:14:27
Moni▼
короче тебе человек открытым текстом сказал что у него нету чувств к тебе, а что еще хуже то что и раньше даже не было, то есть фактически он тебя кинул да?....и че?? что делают когда тебя бросают например...? надо смирится, не резать же себе вены????!!
22.01.12 21:15:28
у тебя типичная ситуация-которая хоть раз в жизни была у всех и все из нее выходили! просто живи дальше, не забрасывай свои дела, не уходи в отрыв...все идет дальше как и было раньше
21:17:20
и еще я помню вроде ты за него замуж вроде не хотела, так? так рано или поздно вы бы все ровно растались
21:18:08
Анютка▼
это не он сказал...это ира сказала....а он даже не опроверг...только несколько раз начинал с фраз,типо, вот когда у меня к тебе какие-то чувства просыпались\"...и прочее...
22.01.12 21:20:48
Moni▼
да шел он
22.01.12 21:21:09
Moni▼
и после этого таких еще любят....блииин
22.01.12 21:21:56
Анютка▼
сейчас я совсем к расставанию не готова была....я всегда понимала, что он не моё....но....парадокс...но мне было с ним хорошо....нервно,страшно.....но...я всё равно была очень счастлива с ним....каким бы он ни был...и что бы он ни делал за спиной у меня....
22.01.12 21:22:25
я просто дура....а ещё неадекватная.....это по словам ромы....
21:22:50
Moni▼
а он \"типичный\"
22.01.12 21:23:18
Анютка▼
возможно...но всё равно самый лучший....
22.01.12 21:24:03
Moni▼
хотя вот я тебя реально понмаю..я сама слабачка на такие вещи, но когда человек реальная СВО, то я не могу его после этого любить...
22.01.12 21:24:08
Анютка▼
а я...кажется....люблю ещё сильнее.....
22.01.12 21:24:31
Moni▼
еще бы...это обратная реакция называется......))
22.01.12 21:25:05
мне кажется что пока ТЫ САМА его не кинешь, ты не сможешь забыть))
21:25:34
Анютка▼
так шла б эта реакция!!!!!!!!!!!!!....
но...это против воли само происходит....и ощущение сейчас будто я его сейчас люблю намного сильнее,чем а все полтора года...
22.01.12 21:25:49
Moni▼
есть такая фишка
22.01.12 21:25:58
Анютка▼
ну да....я кинула.....а в итоге....сегодня кинули меня....
22.01.12 21:26:13
Moni▼
на данный момент, ты готова не сильно растраиваться??? попытайся
22.01.12 21:26:58
просто отпусти ситуацию
21:27:16
Анютка▼
не могу,маськ.....не-мо-гу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!мне очень плохо.....просто...ладно бы если расстались мирно....а то опять с такой грязью в мою сторону, что просто не представляю теперь,как из неё выбраться....
22.01.12 21:28:36
Moni▼
он тебя делает слабой и вредит тебе, вот первый факт вреда-ты не хочешь на экзамен, не поддавайся этому чувству
22.01.12 21:29:28
ну подумай тогда..и делай как считаешь правильнее....просто единственное не принимай все что происходит так близко-это реально мой совет, эта ситуация уходящая
21:30:34
Анютка▼
да мне как-то плевать на экз...тем более...я всё равно не допущена...из-за ромы просрала опять всё...
22.01.12 21:30:54
пока она только приходящая....
21:31:12
Moni▼
да лан? а че ты недосдала?
22.01.12 21:31:15
эхх, смотри на все под углом юмора тоже...))
21:31:44
Анютка▼
3 реферата....сначала искала его...ездила каждый день к нему,но его не было целую неделю....только в пятницу появился,но в пятницу я к роме торопилась....
22.01.12 21:32:01
мне не до юмора...
21:32:11
Moni▼
не устаивай трагедий
22.01.12 21:32:15
Анютка▼
а я и не устраиваю...это просто и так трагедия....
22.01.12 21:32:33
Moni▼
так он же говорил что в день экзама можно еще сдать..до экзамена
22.01.12 21:32:54
Анютка▼
не знаю...не хочу ничего....хочу уехать завтра куда-нить....
22.01.12 21:34:15
Moni▼
ну смотри...лан, я пойду колдрекс пить, я уже подыхаю с этой температурой и горлом(((
22.01.12 21:34:55
главное на 10 минут вышла на улицу и успела жесть как заболеть(
21:35:23
Анютка▼
эх...мне б твои проблемы...
спасибо за поддержку...
выздоравливай
|
Без заголовка |
а знаете...
наверное,это не так страшно - перерезать себе вены.... как вы думаете?.... всего несколько секунд боли,а потом долгие минуты эйфории...белый свет...туннель...приятный голос...дружественные руки...ну...или какую ещё там чушь люди видят?...
недавно мне сказали,что лучше накачаться гашем, включить релакс и посмотреть,что там за гранью...увидеть, что там на самом деле.... хотя бы на час... увидеть,стоит оно того или нет....
да и вообще...
что моя жизнь?.... я инородное тело в нездоровом организме планеты.... я паразит.... мелкая пешка, которую пинают куда ни попадя...
так хочется всех избавить от своего присутствия!..
так всё надоело....
больно... тоскливо... одиноко.... хотя на поверхности всё нормально..местами даже всё хорошо...
так странно было ехать домой с университета недели 2-3 назад и обдумывать ситуацию - приятная музыка, ванная, тёплая вода... пришла домой.... лезвие...тонкое...блистящее... аккуратно прямое.... тонкое как волос...
дальше ничего не помню....
помню только,как пришла мама с работы... как я снова закрылась в своей комнате,что давно уже привычно... включила телевизор...и лежала ни о чём не думала.... разговаривала по телефону как ни в чём ни бывало...смеялась, когда хотели смех от меня услышать... заснула....
забыла....
и почему-то снова вспомнила....
____________________________________________________________________________________________
P.S: 10 этаж....это страшнее....
|
одиночество.... |
одиночество.... 11 букв.... одно слово...
страшное слово.... наверное,самое страшное в нём то,что оно таит в себе не один смысл... одиноким можно быть не только в одиночестве....
одиноким можно быть даже тогда,когда рядом есть близкий тебе человек... любимые и дорогие тебе друзья... они окружают тебя заботой и лаской...они привносят в твою жизнь всегда что-то новое...а если и не новое,то застявляют просто двигаться,не сидеть на месте, думать, размышлять, говорить....жить.... они тебя веселят, заставляют улыбаться сто тысяч раз на дню... и ты улыбаешься... и ты действительно радуешься тому,что они делают...делают вообще и для тебя в частности... а потом оказываешься один и задумываешься,может,ты смеёшься только потому, что это они ХОТЕЛИ чтобы ты смеялся?... ОНИ....не ты...
показушная жизнь... ничего святого... играешь, заигрываешься... теряешь себя...замыкаешься на своём прошлом.... закрываешься от людей...самое странное - закрываешься даже от себя самого... глупо?.... не может быть?...
а я так живу....
меня не отпускает прошлое.... все ошибки,мною совершённые, все обиды,нанесённые мне кем бы то ни было, все обычные вещи,которые,возможно,можно было бы сделать по-другому....
я не понимаю природу своего одиночества....
быть может.....быть может....я просто часто ошибалась?....настолько часто,что даже представить не могу,какой бы была моя жизнь хотя бы без одной ошибки из списка моей жизни?..может быть... может быть именно поэтому сейчас я ещё более одинока,чем раньше...ведь много дров наломала...многих людей обидела.... а самое противное - мне-то хорошо.... а кому-то от этого больно...кому-то очень мне дорогому... и от этого даже тошно!...
тошно от самой себя....
я настолько от всего устала...
я не могу себя найти...
все чего-то ждут от меня.... чего-то такого,чего я не могу им дать.... а если и дам,то не суть,что это будет верное решение...но об этом я не узнаю...быть может,я могла бы себе сделать гораздно лучше...но я уже не узнала бы никогда...
а вот мне никогда никто не даст того,чего я хочу... по одной простой причине.... я хочу многого...но...Я НЕ ЗНАЮ, ЧЕГО ХОЧУ!.... но так хочется!!!!...и я этого ни от кого не получаю.... от этого вечный вопрос - а с тем ли человеком.... строю какие-то воздушные замки...вслепую...не видя строения.... приходит кто-то...достраивает ещё одну часть замка..а я не вижу...но мне интуитивно кажется,что это не то....не моё...
я не могу самореализоваться...
не могу себя найти...
столько всего давит на плечи.....
вот честно - ТАААААААК плохо мне не было....точнее,было...и история повторяется...но уже по другой причине....
я не знаю,что ещё написать...
мне очень плохо....
__________________________________________________________________________________________________
P.S.: Никогда бы не подумала, что буду осмысленно смотреть на лезвие..... после того,как осмысленно смотрела вниз с 10 этажа....
|
снова нахлынуло... |
мдя...
всё же первая любовь не забывается... и старые раны просто так не заживают...
стоило увидеть...и всё....сердце не на месте.... больно... и обидно
до сих пор...
вспоминаю, как планировала с человеком свою жизнь... как хотела, чтобы мы никогда-никогда не расставались даже на день...
впервые полюбила...
впервые потеряла...
впервые мне сделали больно...
а такое, согласитесь, забыть сложно...
4 года даже мельком человека не видела... даже на фотографиях...
и вот...спустя 4 года натыкаюсь на его новые фотки...
он не сильно изменился, от чего ещё больше грызёт за рёбрами...
в общем... как-то так...остальные мысли отставлю при себе...
(первые 5 фотографий здесь - 2010 год, остальные - со школьных времён)
|
дорогой мне отрывок из Одиночество в сети" Януша Вишневского |
Я провела с ним 88 дней и 16 часов моей жизни. Ни у одного мужчины не было так мало времени, и ни один не дал мне так много. Один пробыл со мной 6 месяцев, и не сумел дать мне того, что у меня было с Элджотом уже после б часов. Я продолжала быть с этим человеком, так как считала, что его «шесть часов» еще наступят. Я ждала. Но они так и не наступили. Как-то во время очередной бессмысленной ссоры он закричал:
— Ну и что такого дал тебе этот чертов поляк, от которого у тебя не осталось ничего? Даже его чертовой фотографии нет. — А когда он торжествующе изрек: — Да имел ли он представление о том, что такое фотоаппарат? — я выставила его полупустой чемодан, с которым он переехал ко мне, за дверь.
Так что же дал мне этот «чертов поляк»? Что?
Например, дал мне оптимизм. Он никогда не говорил про печаль, хотя я знала, что он пережил бесконечно печальные времена. Он заражал оптимизмом. Дождь для него был всего лишь коротким промежутком перед появлением солнца. Всякий, кто жил в Дублине, поймет, что подобный образ мыслей — пример сверхоптимизма. Это при нем я открыла, что носить можно не только черное. При нем я поверила, что мой отец любит мою мать, только не может проявить это. Даже моя мать никогда не верила в это. Ее психотерапевт тоже.
Например, он подарил мне такое чувство, когда кажется, что через минуту ты сойдешь с ума от желания. И при этом ты знаешь, что желание твое исполнится. Он умел рассказать мне сказку о каждом кусочке моего тела. И не было такого места, которого он не коснулся бы или не изведал его вкус. Будь у него время, он перецеловал бы каждой волосок у меня на голове. Все по очереди. При нем мне всегда хотелось раздеться еще больше. У меня было ощущение, что я почувствовала бы, наверное, себя еще более обнаженной, если бы мой гинеколог вынул у меня спираль.
Он никогда не искал эрогенных зон на моем теле. Он считал, что женщина является эрогенной зоной вся в целостности, а в этой целостности самый эрогенный участок — мозг. Элджот слышал о пресловутой G-точке в женском влагалище, но он ее искал в моем мозгу. И практически всегда находил.
Я дошла с ним до конца каждой дороги. Он приводил меня в такие чудесно грешные места. Некоторые из них сейчас для меня святыни. Иногда, когда мы любили друг друга, слушая оперы или Бетховена, мне казалось, что невозможно быть еще нежней. Как будто у него были два сердца вместо двух легких. А может, так оно и было…
Так, например, он подарил мне маленькую красную резиновую грелку в форме сердца. Размером чуть больше ладони. Милый. В Дублине только он один мог придумать что-либо подобное. Потому что только он обращал внимание на такие вещи. Он знал, что у меня страшный предменструальный период, предшествующий еще худшим дням, и что тогда я становлюсь несправедливой, жестокой ведьмой, которой все мешает. Даже то, что восток находится на востоке, а запад на западе. Однажды он поехал на другой конец Дублина и купил эту грелку. В ту ночь, когда у меня безумно болело, он встал, наполнил грелку горячей водой и положил мне на живот. Но сперва поцеловал мне это место. Сантиметр за сантиметром. Медленно, осторожно и невероятно нежно. Потом положил мне эту грелку. И когда я восхищенная, смотрела на это маленькое чудо, он принялся целовать и сосать пальцы моих ног. Сперва на одной ноге, потом на другой. Он все время смотрел мне в глаза и целовал. Хоть у тебя и не бывает предменструальных периодов, ты все равно ведь способен представить, как это чудесно. К сожалению, я пережила с ним всего лишь три таких периода.
А еще, например, он подарил мне детскую любознательность. Он спрашивал обо всем. Точь-в-точь как ребенок, имеющий право задавать вопросы. Он хотел знать. И научил меня, что «не знать» — это значит «жить в опасности». Он интересовался всем. Все обсуждал, все подвергал сомнению и склонен был поверить всему, как только удавалось убедить его фактами. Помню, как однажды он шокировал меня вопросом:
— Как ты думаешь, Эйнштейн онанировал?
Он научил меня, что следует покоряться своим желаниям, как только они приходят, и ничего не откладывать на потом. Так во время приема в огромном доме какого-то жутко важного профессора генетики в процессе нуднейшей научной дискуссии о «генетической обусловленности сексуальности млекопитающих» он вдруг встал, подошел ко мне, наклонился — все умолкли, глядя на нас, — и прошептал:
— На втором этаже дома есть ванная, какой ты в жизни не видела. Глядя на тебя, я не могу сосредоточиться на дискуссии о сексуальности. Пойдем скорей в эту ванную. — И добавил: — Как ты думаешь, это генетическая обусловленность?
Я послушно встала, и мы пошли наверх. Молча он поставил меня к зеркальной дверце шкафа, спустил брюки, раздвинул мне ноги, и… И «генетически обусловленная сексуальность млекопитающих» обрела совершенно иное чудное значение. Когда через несколько минут мы вернулись и сели на свои места, на миг воцарилась тишина. Женщины пытливо смотрели на меня. Мужчины закурили сигары.
Еще он, например, подарил мне ощущение, что я для него самая главная женщина. И все, что я делаю, для него имеет значение. Каждое утро, даже если мы спали вместе, он, здороваясь со мной, целовал мне руку. Открывал глаза, вытаскивал мою руку из-под одеяла и целовал. И говорил при этом: «Дзень добры». Всегда по-польски. Как в первый день, когда нас представили друг другу.
Иногда, случалось, он просыпался ночью, «пораженный какой-нибудь идеей» — так он это называл, — тихонько вылезал из постели и шел заниматься своей генетикой. Под утро возвращался, залезал под одеяло, чтобы поцеловать мне руку и сказать «дзень добры». Он наивно думал, что я не замечала его уходов. А я даже наносекунды, проведенные без него, замечала.
Он мог прибежать в институт, где у меня были занятия, и сказать, что опоздает на ужин на десять минут и чтобы я не беспокоилась. Понимаешь, невероятно долгие десять минут…
Он подарил мне, например, за эти 88 дней и 16 часов больше пятидесяти пурпурных роз. Потому что я больше всего люблю пурпурные розы. Последнюю он подарил мне в тот последний шестнадцатый час. В аэропорту в Дублине перед самым отлетом. Знаешь ли ты, что, когда я возвращалась из аэропорта, мне казалось, что эта роза самое главное, что мне кто-либо когда-либо дал за всю мою жизнь?
Он был моим любовником и одновременно лучшей подругой. Нечто подобное случается только в фильмах и причем только тех, которые снимают в Калифорнии. А со мной случилось в действительности в дождливом Дублине. Он давал мне все и ничего не хотел взамен. Совершенно ничего. Никаких обещаний, никаких клятв, никаких обетов, что «только он и никогда никто другой». Попросту ничего. Это был его единственный ужасный недостаток. Не может быть для женщины большей муки, чем мужчина, который так добр, так верен, так любит, такой неповторимый и который не ждет никаких клятв. Он просто существует и дает ей уверенность, что так будет вечно. Вот только боишься, что вечность эта — без всяких стандартных обетов — будет короткой.
Моя вечность длилась 88 дней и 16 часов.
|
рассуждения на тему.. |
я, собственно, вот о чём хотела с вами поговорить...так сказать, подкинуть темку для размышлений....
почему порой получается так, что вы не можете свои чувства выражать словами?... почему вы что-то чувствуете к человеку, вам с ним хорошо, но отношение выссказать не можете?....
(попозже допишу...)
|
самовнушение |
Макарова, ё* твою мать!...
вот тебе заповеди жизни твоей...
- полюби себя, возненавидь весь род людской!...
- улыбайся всем и везде...в любой ситуации...ибо ты прекрасно знаешь главную заповедь сей жизни - это раздражает всех...
- беси всех,как бесила бы ближнего своего...
- плюй в лицо врагу, дабы умыть его своим призрением...
- подножку не гнушись поставить другу, ибо, чем чаще падаешь вниз, тем бытрее учишься на ошибках своих...
- учи всех и строй вся!
- не принимают - посылай ко всем чертям подземнородным!
- не будь слабой, ибо в слабости глупость людская!
а глупость людская - это верный шаг к потере своего Я....
наше Я - самое сильное,что есть в нас...
наше Я надо холеть и лелеять...если Я просит отомстить, мсти...если Я просит ударить, бей...если Я просит смеяться в лицо - ржи как лошадь!
только не будь слабой...
ни при каких обстоятельствах не будь слабой!
- уничтожай всех, когда хочется...а не выжидай время...
ибо время - наркотик: привыкнешь молчать...
- в одном деле только думай тщательно и рассудительно: захочешь смерда людского убить, не убивай в порыве гнева... напряги извилины свои и подумай - захочешь ли ты из-за смердячего человека полжизни отдать в католажках?...
_____________________________________________________________________________
_____________________________________________________________________________
_____________________________________________________________________________
бредятина в голову одна лезет....
затупный денёк....
к Ромке всего на час заехала....так как должна была к Серёжке на выпуск ехать...
там всё обломалось...как потом выяснилось...
нафига от Ромки уезжала???...теперь сижу и фигнёй полной страдаю....
мне скуууууучноооооо!!!!!
|
пипец сон приснился!!!! |
сегодня приехала домой,поспала часик....
такооое приснилось...жесть просто...полнейший бред....
но забавно)))
короче...описываю сон:
_____________________________________________________________________________
встречаюсь с Ромой...и есть у меня бывший - Альберт...только вот парадокс: Рома с короткими волосами и каждый день "при галстуке", а Альберт - пушистый, длинноволосый в стиле "распиздяйчик")))...
они оказались лучшими друзьями... и вечно на меня нападали вдвоём....
потом сильно поссорились с Ромкой... я вернулась к Альберту...но не смогла вынести такие перемены в человеке - это раз...и два - любила Рому,прям сил нет...и вернулась к Ромке...
потом время мотается вперёд....
нам уже по 25-26...мы с Ромой женаты... Альберт - наш злостный враг...
у нас с Ромой двое детей...дочка - ДМИТРИЙ и сын - ДИМИТРИЯ!!!!
Белка у нас крёстный для обоих детей....
время мотается вперёд...
Белка и Альберт скорефанились и начинают копать под нашу семью... подставляют Рому в моих глазах и меня - в его...
мы разводимся, дочка Дмитрий остаётся со мной, а сын Димитрия - с Ромой....
время мотается вперёд...
нашим детям по 20 лет... и что наш сын, что наша дочь начинают встречаться с дочерью и сыном (соответственно) Белки, который в свою очередь женат на моей лучшей подруге Лёле, с которой мы не общаемся с момента той подставы...
время мотается вперёд...
картина: моя дача, ночь, беседка, шашлычёк... я, Рома, Лёля, Белка, Альберт...нам всем лет по 60...с нами все наши дети, которые там попереженились все.... сидим и вспоминаем всё вышеописанное и приходим к выводу,что дружба и любовь пройдёт через все испытания,если они настоящие...и как бы кто не подставлял кого...если ты ЛЮБИШЬ...если человек тебе ДРУГ...вы всё равно будете вместе...пускай это понимание и придёт только в старости....
но...
как говорится, всё хорошо,что хорошо кончается....
________________________________________________________________________________________________________________
мне кто-нибудь может объяснить этот бред?))))
|
Приплыли, дамы и господа... Просьба сойти на берег! |
- Всё ли тебя устраивает в наших отношениях или во мне?
- (после долгого молчания) Да...
- Точно?
- ...Да...
- Что ты ко мне чувствуешь?
- (пожав плечами) Не знаю...
- А как же Ира?
- ...чувства остались...
- ты же говорил раньше,что не осталось ничего!
-... я так раньше думал...я был в этом уверен...
- замечательно просто!...
- ..я ещё боюсь,что не смогу никогда тебя полюбить,так как любил раньше...
-...
- Не молчи...
- ...мне нечго сказать...
- Скажи всё,что ты думаешь...
- ты жалел о том, что начал встречаться со мной и расстался с Ирой?
- ...бывало...
- ...бывало или бывает?
- и так и так...
- ты хочешь к ней вернуться?
- ...не знаю...
- Но ты же к ней чувства испытываешь!
- ...я не хочу возвращаться к тому,что у нас с ней тогда было...
- ...мне больше нечего сказать....
-...но я всё таки надеюсь, что у нас с тобой всё сложится хорошо....
-...хотелось бы верить...
_______________________________________________________________________________________________
БЛЯ!!!!!!!!
а больше всего убила его фраза,повторенная неоднократно за время разговора - "ты только не переживай,ладно?"....
вот такой разговор у нас вчера состоялся..вкратце и по памяти написала...но суть полностью верна...
что мне делать?....
мне очень плохо....
вот сегодня он должен ко мне приехать...причём...хотела Я к нему приехать...но меня тактично попросили этого не делать (хотя вроде у него планов никаких не было)....и сказал,что приедет вечером...
и что мне делать?...что думать?...
Дима сказал только одно - что вся эта ситуация разрешится на днях: либо сегодня, либо завтра....
обнадёживающе...ей Богу...
бля...как же мне плохо,ребят....
хочется закрыться ото всех и не вылазить наружу очень-очень долго.... просто не могу никого видеть...
сегодня ездила на практику, так просто тошно было от всех улыбочек, приколов и прочего....
вчера вообще кого-нибудь убить хотелось...
в итоге...приехала домой и чуть кулак об стенку не разбила..... мне просто очень плохо!...я даже описать этого не могу....
да, я уже писала, что Ира меня во всём обскакивает... и я, может, понимаю, что ему с ней лучше...он привык к ней...возможно, он её до сих пор любит...
но я так не хочу его терять.... я боюсь остаться без него...именно боюсь.... по большей части я боюсь именно из-за чувств....потому что...про мои чувства вы уже читали....мне он очень нужен и очень мне дорог (почему, он не понимает)...я даже боюсь представить тот момент, когда он посмотрит мне в глаза и скажет,мол, прости меня....
главное - НЕ ПЛАКАТЬ!!!!!.....кхм...самовнушение - хорошая вещь...но тут она не сработает....
я уже рыдала из-за него у него на глазах, когда он мне полтора месяца назад, а именно 11 мая, сказал,что, мол, прости, но я возвращаюсь к Ире...
больше я не хочу ему показывать,что я слабая...всем своим существом не хочу... хочется наорать на него, ударить, послать ко всем чертям, если такой исход опять повторится..... но я не смогу этого сделать....
мне будет очень больно....(я даже задумалась на эту тему....мне не было так больно никогда...да, было больно...но не так!....тут у меня просто крышу сносит...и ничего поделатьт не могу)...
мне будет очень больно...но я ведь всё равно его прощу... зачем?....не знаю....просто прощу сердцем...но не душой...(простите за высокие фразы)...
я просто не знаю,что мне потом делать дальше.... а ведь главное-то, что ничего делать не хочется....пускай жизнь течёт своей дорогой....пускай она меня бьёт по щекам...пускай!!!!!!....я просто больше ничего не хочу...
только бы он со мной остался....
я немного ещё боюсь того, какой я стану, если он уйдёт....
я же сейчас совсем другая... ни в одних отношениях такой не была...не могу объяснить....но..я совсем другая...осталась собой, но приобрела какую-то новую оболочку....скромнее, терпимее и нежнее...оболочку, из-за которой я готова всю себя отдать...лишь бы человеку было хорошо....
и что со мной станет,если всё останется так же....но некому будет всё это "дарить"?....
в который раз убеждаюсь в том, что со мной что-то не так....
я ужасная, плохая...никакая....раз меня совсем не ценят....
ЧТО Я ЕМУ ТАКОГО ПЛОХОГО СДЕЛАЛА??????....или...что я не так делаю?
больно.....
тряпкой стала...
как сказал Распут "Где та Макарова, которая готова была по столу ударить кулаком и всех и вся на место поставить?...ГДЕ?...нужно оставаться собой!..СОБОООЙ!!!!!".....
судьба у меня такая...прям бич одиночества....
ну пошли все в жопу!......
главное - НЕ ПЛАКАТЬ!!!!!!!
|
люблю... |
знаете...?...
кхм...тупо так начинать пост.... ведь по сути я сама ничего не знаю, не понимаю...или тупо не хочу знать и понимать....
я так запуууталась....
точнее, не запуталась...а просто не могу точно сказать самой себе, что со мной происходит, не могу понять природу некоторых моих мыслей, настроений.... поведения...
Рома...
Рома у меня самый замечательный человечек на свете!!!!
эх, видели бы вы его...он такой мииилый)))...красииивый)))...а если б пообщались, поняли бы, что он ещё и весёлый, забавный, добрый и прочее-прочее....
мне с ним тааак замечательно, тааак хорошо, что, кажется, будто разум от счастья потеряю...
душит дикая ревность к его бывшей...Ире...девчёнка ничего...по крайней мере я против неё ничего не имею....но как только она позвонит Роме...тупо ПО ДЕЛУ!!!...так меня трясти начинает, закрываюсь в себе и Ромка ни слова вытянуть из меня не может....
я просто очень боюсь, что он к ней вернётся...тем более, такое уже было..право,вернулся всего на несколько часов к ней...но..всё же....
я сижу болтаю с Ирой у Ромки и как самая последняя идиотина сравниваю нас...типо, внешность, стиль общения, весёлость, лёгкость....и кажется, будто я проигрываю ей во многом...тем более они были вместе почти 2 года...она ему родная и близкая...и я очень боюсь, что у него много чего к ней осталось, хоть он и говорит обратное....
хотя...с Альбертом рассталась тоже почти после 2летних отношений...и вижусь сейчас с ним...а сердце молчит...как будто мы были всегда просто друзьями...ни один нерв не напрягается рядом с ним....нет ни сожаления о том, что я всё закончила...ни жалости к человеку, ведь он меня сильно любит...ни желания по привычке поцеловать, обнять...просто ровно...
а с Ромой не знаю....
честно говоря, когда он с Ирой видится, когда они ходят гулять, я каждую ночь жду его отзвона и жду (хотя ДОВЕРЯЮ(а я всё туки доверяю ему)), что он мне скажет, мол, мы целовались...или - что ещё хуже - что возвращается к ней....
он о многом не знает.... он не знает,что внутри меня происходит, когда его нет рядом....да я и сама не понимаю....мне тупо плохо без него....именно ПЛОХО....он не знает,что я всегда плачу после того,как мы озвонимся и он скажет, что он с Ирой сейчас...сижу и плачу...и прекрасно понимаю,что причин для слёз нет...но как полная дура сижу и реву....
при Ире он меня даже не обнимает...только она из комнаты выйдет,так поцелует, обнимет...только она вернётся, он бросает меня на неё, а сам уставляется в монитор компа...и я весь день сижу(лежу) и срааавниваю....и гружусь...и хочется побыстрее уйти домой....
есть несколько вещей,которые меня не устраивают в отношениях с Ромой....с одной вещью уже ничего не поделаешь...тут уж человека не переделать...и это просто я с Альбертом привыкла,что меня носят на руках, жизнь как в сказке...сладкие речи, чувства,облачённые в красивые слова...вечные подарочки (мелочи совсем, но приятно), цветы, кино и прочее....а Рома не такой...он не умеет красиво говорить...говорить о чувствах...он не романтик...но...я это знала и подписалась под этим....тут уж ничего не поделаешь, действительно....просто,может,тупо именно привычка...ведь романтика каждый день вообще была....а тут ничего...ну...зато теперь буду развивать себе воображалку....буду сама его радовать чем-нибудь...)))...это же тоже приятно самой)))...
и есть ещё одна вещь....он совсем мне не звонит...вплане...есть фиксированное время (грубо говоря), когда он мне звонит...это после 12 часов ночи...ДО того его нет.... такое ощущуние создаётся порой, что он вообще обо мне не вспоминает до ночи...есть я, нет меня, что со мной, здорова или нет и прочее.... я не говорю о том, что мне надо постоянно названивать....нет!...но хоть смску написать или ещё что....а то ведь из-за этого я не могу ему написать или позвонить,когда мне того хочется...потому что я такой человек....если он мне не звонит,то чего я буду навязываться....может,ему реально не до меня.... глупости, скажете вы...вполне возможно...но я такая....
а ещё он периодически забывает,что должен был позвонить....неисполнительный немного...а точнее...опять же наводит на мысль, что про меня тупо забыли((((
из-за всего этого я в последнее время сама себя не узнаю...депрессую по пустякам....включился режим "пессимизм non stop"....не могу я так больше...крыша скоро совсем съедет...
капризничаю,наверное,просто...но...мне то тут что-то не нравится, то там коробит и бесит, то тут не так, то там не то....никогда такой не была!!!!....
но...знаете...это всё лирическое отступление от главной темы моего поста....
если обратили внимание,то пост называется "Люблю..."...вот об этом я и хотела поговорить....
я не понимаю,что чувствую к Ромке...точнее...я влюбилась...очень сильно....но для меня любовь и влюблённость - далеко не одно и то же...влюблённость - это когда ты очарована человеком, заворажена им....а любовь....в моём понимании это чувствовать надо, объяснить никак не смогу...
но...вот влюблена...да....но...обычно когда я влюблена я не веду себя так,как веду...я не трясусь из-за мелочей, не истерю в одиночестве в подушку, не появляются такие мысли,мол,если потеряю чеовека, умру.... это уже много большее,чем просто влюблённость....но мне страшно даже себе в этом признаться.... не то,что вслух сказать.... а уже сколько раз чуть было не ляпнула(((....просто...даже если за "вслух" уцепиться...вот смотрите...мы вместе всего полтора месяца...мы пока друг друга просто узнаём.... ну вот раскрою я ему свою душу (если ещё и правдой это будет), а в ответ получу тишину...или тоже бездумно ляпнет....не хочу я такого....
вот сиди теперь и мучайся - люблю или влюблена...
и из-за того,что он не говорит о чувствах, я не особо понимаю,что он ко мне чувствует...я как бы ощущаю на себе его отношение....но...тоже мучают смутные сомнения....
и я прекрасно сейчас понимаю,что я себя загоняю....что просто страдаю полной хернёй с такими умозаключениями...но...ничего поделать не могу, ребят, хоть убейте...
я настооооолько боюсь его потерять, что сейчас нервничаю из-за любой мелочи....
причём,ладно бы просто нервничала....на днях нервынй срыв был!...сердце болело почти 10 часов...ничего не помогало....
из-за всего этого запустила учёбу...продинамила сессию...а сессия жопная и так,что уж там говорить... а всё потому,что не могу ничего учить - в голове лишь мысли "а вдруг?", "а вот если?", "а где он?"....
не знаю...ничего не понимаю....
я счастлива...но в то же время,когда человек не рядом,мне очень плохо....
|
Рома, эти слова о тебе, для тебя! |
песню, которую я написала в подарок молодому человеку на месяц отношений...
(на музыку Крек - Нежность)
В твоих карих глазах много тепла…
Спасибо тебе, благодарю тебя!..
В ночи бессонные окунались,
Сжимали кисти…акустика!..
Твоя задорность меня пленила с первых минут,
Окутала навсегда!..
Бой на подушках – весело!.. Синяки? –
Это пустяки, пустяки…
Вечерами дома одна жду звонка,
Но всё нет его – не беда… Знаю я,
Позвонишь чуть позже, верю я.
И будет спокойно на душе у меня.
В сердце дверь открыл настежь,
(Продолжить)
Ворвался ты… И не скажешь сразу,
Когда случилось это – давно или сейчас…
Выдаёт меня блеск моих глаз…
И лёд тихо таял как медленный танец.
Солнце как глянец. Твоя непринуждённость
Бьёт искрами в голове моей,
Считая дни, когда стала твоей…
Я помню первый поцелуй… Ломалась я!..
30 числа апреля месяца…
Всю ночь таяла в твоих руках…
Но, не забывая про страх, на твоих губах
Оставляла тепло своих губ…
И ты давно уже больше, чем просто друг!
И слух сердца оставался глух
К крикам разума, который был глуп!
4 числа мая месяца…
М-м-м-м!... Я лучше промолчу…
Я убедилась – нужна тебе…
И тебе я прошепчу – «Хочубыть с тобой, очень хочу!»
Я помню то СМС, где ты писал,
Что хочешь лишь со мною быть,
А в прошлом финал;
Меня самым близким человеком считать…
И я поняла – ты не хочешь меня терять!
Наших бессонных ночей магия…
Я рисовала в небе тебя
Как на бумаге…
Звёзды таяли, а я тонула в глазах твоих,
И весь мир для нас двоих!
Дышу ожиданьем встречи, сердце не наместе –
Когда же снова будем вместе?..
Твои руки бьют током –
Мурашки по телу нежным потоком…
От голоса твоего улетаю далеко…
В голове пустота… Так легко
Почувствовать счастье, когда рядом
Тот, кого больше никто не может затмить взглядом!
Прости, если где-то что-то не так…
Мы узнаём друг друга… И это не пустяк!
Всего лишь месяц вместе, а словно жизнь
Пролетела пред глазами чувств богинь…
Не важно, что будет за окном – снег илизной…
Важно только то, что ты идёшь рядом со мной!
Ты для меня один, моя частичка рая!
Этот рай лишь для нас!.. Я в нём мечтаю…
Рома! Эти слова о тебе, для тебя…
Знай же ты, кто ты для меня!
И в минуты печали вспомни обо мне…
… Я твоя…
… Теперь навсегда…
|
ЛЖ |
личная жизнь....
ммм...
там всё ровно....
вот только ХЗ - хорошо это или не особо....
люблю....
но всё одинаково....
меня любят...
но всё однообразно...
красиво...
но приелось....
романтично....
но хочется плакать....
|
странности моей жизни... |
когда-то мой друг,находясь в плохом настроении, сказал одну великолепную фразу: "Чего-то хочется, а чего не знаю; а кого знаю - того не хочу"...
эта фраза в точности описывает то,что со мной происходит последние полгода....
куда-то иду, а зачем - не знаю.... что-то делаю, а хочу ли я этого - история умалчивает....
порой кажется,что время вокруг остановилось (окружающий мир и люди видятся как будто в замедленной съёмке), а ты живёшь всё в том же темпе....но невозможно обогнать весь мир...и попадаешь в тупик....
и из этого тупика я не могу выйти полгода....
когда всё стоит на месте, волей-неволей оглядываешься назад, вспоминаешь, анализируешь, обрабатываешь всё произошедшее с тобой ранее с точки зрения теории вероятности...взвешивая все "А ВДРУГ" и "НУ ПОЧЕМУ?"....
начинаешь выстраивать в голове целые блоксхемы по каждому волнующему тебя событию прошлого со всевозможными ответвлениями,типо ДА и НЕТ....
и порой оказывается, что абсолютно всё,что было, было не так...не правильно....ты не тот ответвление выбрала....
а в моём случае почему-то оказывается,что чаще всего я шла по пути НЕТ....
простить? - НЕТ
вернуться? - НЕТ
полюбить? - НЕТ
открыться? - НЕТ
доверять? - НЕТ
НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ!!!!
чем чаще повторяешь слово, то смысл теряется....
чем чаще обдумываешь прошедшие события, тем меньше они значат для тебя....
мысли не на месте...
кукушка улетела в тёплые края...
но уже и так рекорд - первая запись за такое долгое время)))
|