до меня только что дошла одна прекрасная истина...

как же это здорово, когда есть один такой человек, при мысли о котором на лице самовольно появляется улыбка!!! когда просто вспоминаешь человека, и настроение становится умилённым...это так здорово!!!

даже отсутствие человека рядом может поднять настроение, если только мыслями оказаться где-то с ним... это так здорово!!!

радует и то, что нет ни одной плохой мысли...только даже потому что ничего плохого ни разу не случалось с нами... я не могу ничего такого припомнить... поэтому мысли в голову об этом человеке приходят только добрые, хорошие...это так здорово!!!

это так здорово, когда хоть один человек может тебя заставить чувствовать себя рядом с ним как дома... причём, он ничего для этого не делает... это получается само собой... это так здорово!!!

это так здорово, когда ты ценишь человека...точнее, испытываешь к человеку чувства не за то , каким человеком он является, а за то, какой ты становишься рядом с ним...это так здорово!!!

это так приятно, просто прочитать в асе слова "Люблю тебя, зай"... 10 минут назад я от этого получила такой заряд эмоций...что даже просто нет слов... хотелось что-то ответить, а в итоге я просто сидела и смотрела на это сообщение, не в силах отвести взгляд... смотрела то на слова, то на фотографию... а на лице была улыбка...

это так здорово!!!!... и приятно...  жизнь радует с каждым часом всё больше и больше!!!...

это так здорово...это так приятно...

В колонках играет - NTL & LBV - "Любовь без взаимности"

ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!!

ну что.... с чего начать...      а начну, пожалуй, с самого отдалённого от темы...

я токо полчаса назад проснулась... голова что-то кругом бегает.... нафиг я вчера пиво пила, если знаю, что мне совсем немного стоит выпить, и мысли уже в полной прострации??? но это ладно...  я вчера....т.е. сегодня уже... до 5 утра смотрела офигенный аниме... "Евангелион"... блин... так понравилось... правда, осталось ещё 15 серий где-то найти... а так... посмотрела 11 за раз.... у меня от этого японского языка голова вчера чуть не распухла... там просто нет перевода.... но блин... мне так этот мульт понравился... у меня просто нет слов!!!

а теперь полностью по теме!!!

вчера с Белкой гуляла... блин, когда я в последний раз так веселилась??? года 2 назад, если не больше... я так думаю... а впринцепи, ничего такого не происходило... мы просто в лес забрели... господи!!! как же я обожаю гулять где-то на природе.... а то все эти кафе, бары и т.д. уже так надоели.... сидишь как загнанный в 4ёх стенах...  а в лесу.... и красиво и спокойно... и приятно.... а главное, что компания просто замечательная... меня полностью изваляли в снегу... поиграли в снежки... так здорово... у меня нет слов.... так, только ходили... бродили.... ничего особенного....но... позитив до сих пор не проходит.... вчера также было логическое завершение дня в виде созвона, пожелания спокойной ночи.... Димка - просто прелесть....

правда, был один момент... убийственный для меня.... когда он меня вчера назвал недоступной... блин!!! да я просто не знала как себя вести....

и как обычно, сработал закон подлости... почему, когда мне хочется убежать от компании домой, меня там особо никто не ждёт, а когда вообще никуда от человека не хочется уезжать, то время ограничено???? закон подлости в действии....

почему, когда хочешь сделать лучше, получается как обычно???!!!!право бесит....

сейчас бы забиться куда-нибудь в угол, чтобы обо мне никто ничего не знал и не слышал...чтобы никто меня не видел....чтобы никого не видела я.... чтобы не дёргал никто меня  с тупыми вопросами, типа, что с тобой случилось....

почему у меня так всегда? - не хочу никого обижать, а каким-то фантастическим образом всё равно кого-то обижу.... обижаю словами, действами.... а теперь ещё и бездействием.... скажу - обижу.... теперь по-другому...теперь если и промолчу - тоже обижу...

меня надо вообще от всех изолировать!!!! потому что только так я перестану всех цеплять и мне самой станет легче...потомучто я всегда по этому поводу парюсь....

ЗА ЧТО МНЕ ВСЁ ЭТО???.....ЗА ЧТО?????...... я этого не заслужила....блин....

будут апрельские каникулы, надо срочно куда-то уезжать.... в деревню ли, в Мурманск ли, за границу... всё равно! лишь бы уехать...потому что я так больше не могу!!!!

14.06.2004

утро настало, ночь позади...

и всё же пора собираться домой...

одну меня не оставляй, погоди!!!..

ведь грустно бывает без тебя мне порой...

ночь была прекрасна,

её буду помнить я всегда...

ведь раскачивал ты меня не напрасно

все эти длинные месяца!

но всё же утро настало,

тебе пора уходить...

какое-то жуткое чувство пристало,

что тебя мне больше не вернуть...

ты сказал, что вечером будешь со мной,

но ушёл ты навсегда...

мне было ночью хорошо с тобой...

о Боже!!! зачем я тебе сказала "ДА"???

моё сердце навсегда разбилось,

а то чувство, под названием любовь,

куда-то, в дальний угол, закатилось...

я думаю, что не скоро полюблю я вновь...

                               ***

1602.2007

я люблю тебя, поверь...

прежнее чувство ушло далеко!

открой мне своего сердца дверь,

хоть с дружбой расстаться нелегко...

на смену ей пришла любовь...

я не могу о тебе не вспоимнать...

и не хочу я думать вновь и вновь,

что я смогу тебя потерять...

почему на моё восприятие мира всегда влияет моё настроение???

днём ещё я готова была улыбаться всем прохожим, а сейчас... поболтала по телефону с человеком, который очень сухо реагировал на всё, что он от меня слышит, только потому что он в загрузе... а через 10 минут сама загрузилась....

загрузилась по неизвестной мне причине...просто так.... аж плакать от чего-то захотелось.... ненавижу это состояние!!!! ИЗ НЕГО ОЧЕНЬ ТРУДНО ВЫЙТИ!!!.. хотя я и говорила по телефону, что просто...

чего я сейчас хочу?.. да ничего... о чём я сейчас думаю?.. да ни о чём... сижу как в прострации... сейчас мне хочется только уткнуться в какую-нибудь мягкую игрушку носом и заснуть, хочу только, чтобы мне приснились друзья... чтобы мы все жили в какой-нибудь чудесной стране снов... где нет ничего плохого, где всё хорошо... и всем всегда сопутствует любовь...и удача в придачу...

грустно.... скучно... и некому лапу подать...

нет!!! мне сейчас хочется другого... я хочу, чтобы  здесь и сейчас оказался кто-то из моих друзей, чтобы я могла положить ему голову на колени, рассказать всё, что на душе лежит неровно... чтобы я могла так заснуть...а этот человек только гладил меня по волосам...и повторял:"Всё будет хорошо...у хороших людей всё всегда должно сростись..."... чтобы этот человек не уходил до самого утра...чтобы, проснувшись, я увидела родное лицо, с улыбкой приветствуя меня :"С добрым утром, сонечка!"...и тогда бы вся моя бутофория сошла на нет...

главное для меня в такие моменты, так это присутствие дорогого мне человека рядом... главное, чтобы им оказался нужный человек...

сегодня такая красота на улице!!!!! просто прелесть.... я вышла на улицу и не могла поверить своим глазам.... первый раз за всю зиму(если её так можно назвать) я увидела такое снежное великолепие.... даже невольно улыбнулась...

народ, видимо очнувшись от тупой погоды, которая была ранее, гуляли сегодня по центру Москвы(как же она красива зимой в снегу!!!) и просто фотографировали деревья заснежанные.... они так прекрасны!!! особенно ели.... такие лапистые... такое ощущение, что вот-вот обломятся под тяжестью снега... люди шли такие довольные... улыбались друг другу....

проходя по Тверской аллее сегодня, я нечаянно упала... сзади подлетел какой-то паренёк, лет 24, помог встать... улыбнулся мне... и пошёл дальше.... эта улыбка была настолько доброй, что я ещё долго смотрела ему вслед и от переполнявшего меня позитива не могла сделать ни шагу.... пока меня не оторвали от моих рассуждений....

рядом со мной, буквально метрах в 7, ребята, на вид мои ровесники, играли  в снежки... и в этот момент они попали в меня.... стали просить прощения... ага! щаз!!! я ответилап тем же снежком!!! и понеслось!!! прибежали ещё какие-то 3 девушки и с криками, типа "наш женский пол бьют!" встали на мою сторону... и полетела стенка на стенку.... блин!!! давно я так не веселилась.... мы все не были знакомы, но всё же каждый получил свой заряд положительных эмоций!!! да и закончилась наша  так называемая война тоже весело, как и началась... я и другие девушки побежали за ель( с понтом, типа, вы нас не достанете), а эти дудики навалились с другой стороны на дерево... только они, по ходу, тогда не поняли, что если снег упадёт с ели, то он упалёт именно на их сторону.... блин! их выкапывать можно было.... мы так посмеялись....  никто из нас не решился познакомиться, просто попращались и разошлись...

вот так можно повеселиться даже с незнакомыми людьми, а от своих не дождёшься!!! право, я уже с Белкой договорилась, что я его убью, если когда мы пойдём с ним погулять(если пойдём, если меня выпишут), то я его убью, если мы не поиграем в снежки...

и вообще!!! зима  - это здорово!!!! правда только тогда, когда она не ветренная и солнечная.... не очень люблю, когда падает снег.... а в остальном.... зима - это моё детство...это то, что у меня занозой сидит в одном месте....

мне сегодня даже домой возвращаться не хотелось...

ха! я вспомнила , как вчера, когда мы выходили из инста, я и Сашка попытались покидаться снегом.... вот она засранка!!! она меня чуть в сугроб не свалила!!! повеселила меня чуток... золото она!!! вот никогда бы не подумала, что я, за такое недолгое время(всего лишь с ноября), найду общий язык с девушкой и так к ней привяжусь.... я с Лизой провожу намного больше времени... и она меня тоже очень радует(она вообще просто зайка!!!)... а в Саньке я даже что-то родное увидела....Она мне даже Димку чем-то напомлила... с ним мы тоже почти сразу нашли общий язык и я к нему сразу привязалась!!!

сколько же у меня сегодня великолепных впечатлений!!!!

вчера с папиком ночью ещё прорабатывали маршрут месячной поездки по странам Европы на своей машине.... выщло следующее : 

Москва  - Белоруссия(транзитом) - Польша(г.Краков) - Чехия(г.Прага) - Бавария(Германия)  - графство Люксимбург - вся Франция(кроме г.Париж) - Андорра - Барселона(Испания) - весь Лазурный берег + Монако - г.Генуя(Италия) - г.Милан(Италия) - графство Лихтенштейн - Словакия - Украина(Карпаты) - Москва.

должно быть здорово.... только это будет возможно, если я поступлю в институт.... в чём я, кстати, не уверена....

я вот сейчас сидела просматривала фотографии с 9 класса... я тогда такой счастливой была.... а для счастья мне немного надо было... просто чтобы мне улыбнулись... тогда я была счастлива, если понимала, что я чего-то хочу... что во мне есть желания....

и вот задумалась... а что мне сейчас для счастья надо???

что вообще для меня сейчас счастье....

1. счастье для меня...когда я понимаю, что хоть кому-то нужна....что меня хоть кто-то  любит.... что я кому-то дорога....

2.счастье для меня... когда обо мне кто-то заботится и переживает...волнуется...

3. счастье для меня... когда меня кто-то  способен долго ждать и добиваться...

4. счастье для меня... когда я люблю.... и это взаимно....

5. счастье для меня... когда  меня понимают...

6. счастье для меня.... когда меня слушают и верят мне...

7. счастье для меня... когда меня ревнуют...правда по-доброму.... полюбовно...

8. счастье для меня.... когда у меня нет проблем.... когда есть друзья, которые мне всегда помогут....

9. счастье для меня... когда, если просто хочется спрятаться от всего мира, утыкаюсь носом в любимую мягкую игрушку(обычно, они разнве) и так засыпаю...

11. счастье для меня.... когда я играю с друзьями в снежки...

12. счастье для меня... когда меня первый раз целует дорогой мне человек...

13. счастье для меня.... это просто видеть улыбку человека, который видит во мне не просто объект плотских утех, а видит во мне человека, с которым не хочется расставаться, с которым хочется быть всегда.... ВОТ ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СЧАСТЬЕ!!!

 вот что изменилось с 9 класса.... 9 класс.... всё было так просто.... беззаботно.... друзья ещё были рядом.... не было проблем.... было весело.... и для этого ничего не надо было делать... просто выйти из школы в ко после уроков вместе со своей родной компанией...

а сейчас.... чтобы было весело, надо из кожи вон лезть, чтобы хоть кого-то на веселье развести... все умными и слишком взрослыми стали.... блин....картина на самом деле глупая - я стою распинаюсь перед всеми со словами :" ну давайте поиграем в снежки!!!".... а мне в ответ : "да ты чё, мы не дети, чтоб такой фигнёй страдать...".... а глупа ситуация в том, что это говорят люди намного младше меня.....  не дают мне ощутить капельку счастья...

 а если так подумать.... то за последнюю неделю я получила счастье в виде аспектов № 1, 2, 3, 9, 11, 13 точно.... с остальными не знаю.... и в этом я благодарна только двум людям.... если они это прочтут, поймут про кого я....

блин.... не люблю я день Святого Валентина....мне так всегда грустно в этот день.... а сегодня он особенно ужасен....

я сегодня приехала в школу, дабы решить некоторые проблемы с учёбой, ну... и поговорить с Серёжей.... я, право, не была уверена, что поеду, поэтому через Маньку вчера передала ему письмо, где просила меня простить .... и забыть..... она ему его сёня отдала.... а Серёга.... блин, мне так стыдно стало....

короче, рассказываю сначала.... когда он мне 5 месяцев назад предлагал встречаться, я долго не знала, что ответить.... потом решила таки быть с ним... и решила своё согласие дать очень необычным образом.... я сделала где-то около 300 сердечек, на каждом из которых написала "да", и сложила их всех в одну красивую коробочку и подарила ему....помню его восторг, когда он открыл её, и оттуда посыпались сердечки.....

так вот.... он мне их всех сёня вернул, правда, свои немного доделал.... написал на всех "люблю".... я открыла эту коробочку.... у меня шок.... я сначала было подумала, что он до сих пор просит у меня прощения....пока из коробки не выпала записка....следующего содержания:"да!!! я люблю тебя....но не хочу тебя любить...!"..... блин....мне так неловко стало..... просто получается, что я опять кому-то сделала больно....вот так всегда у меня....

хочешь как лучше, а получается - как всегда..... а с другой стороны.... я же не виновата, что он сам эту ситуацию начал....!!!!!

и почему я всегда во всём виню себя???? как будто я вечная коза отпущения.....

хотя.... я думаю..... даже если бы он мне и звонил каждый день, пока я болею.... всё равно бы я присекла наши отношения на корню.... во-первых, есть человек, который мне намного дороже его.... во-вторых, он действительно не тот, кто мне нужен.... просто мне очень надоели недолговременные отношения, а с ним всё равно бы ничего путного не получилось....в-третьих, все чувства, которые когда-то были, на самом деле уже как 2-3 месяца назад пропали....действительно, вот так знаешь человека, а начинаешь встречаться, как будто заново знакомишься.... человек полностью меняется... мол, я сначала хотел тебя добиться и был паинькой, а теперь ты со мной - что напрягаться???!!!!! НЕТ!!!! меня такое не устаивает!!!! мне нужен человек, который с самого начала не боиться показать своё лицо, который не пытается мне понравиться.... просто даже если человек просто тупо находиться рядом и просто меня не бросает и в горе и в весельи, то нет горантии того, что я смогу к такому человеку остаться равнодушной.... а из кожи вон лезть, чтобы кому-то приглянуться, я считаю, что это просто первый класс, вторая четверть.... человека можно даже любить, им можно восхищаться, но не надо при этом строить  из себя того, кем по сути не являешься.... меня это откровенно бесит..... ДА, и к тому же..... Серёжа просто на самом деле очень мал для меня.... 

ДА!!! Димка тоже младше меня, но по крайней мере я могу с ним на любые темы совершенно спокойно,даже (по-детски будет сказано, но всё же), даже по-взрослому поговорить.... и мне ещё ни разу не было за него стыдно.... а Серёга....

блин!!!! что я загоняюсь???!!! расстались и расстались......

НАКОНЕЦ-ТО Я СВОБОДНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! я снова не от кого не завишу, почти ни о ком не волнуюсь.... и мне больше не придётся разыскивать никого..... УРРРРРЬЬЬЬЬРЯЯЯЯЯ!!!!

 я дура!!!! если кто ещё не знает, я вам об этом говорю.... просто вчерашнюю переписку с Санькой я закинула в днев.... на самом деле просто хотела на неё запрет поставить, а забыла..... Димка читал мой днев....остаётся только надеяться, что  ему было лень читать этот бред.... просто есть некоторые вещи, которые, на самом деле, не должен знать никто, но можно рассказать только понимающему тебя человеку.... в данный момент это была Санька... просто мы нашлись с ней....

а с другой стороны... я-то не очень хотела ему обо всём рассказывать, да и не хочу... Сашка посоветовала другое.... не знаю.... всегда всем страшно быть непонятыми.... а для меня это настоящая фобия....откровенно!!!! страх остаться непонятой у меня стоит на одной планке со страхами боли, высоты и темноты....а тут....такая новость... любой человек может подумать, что я просто сумасшедшая, что боюсь трудностей...слабый человек.... да! я слабая...просто я это тщательно скрываю.... не люблю, когда лезут в душу.... а тут, рассказала Сашке, и она меня поддержала... любой другой на её месте меня бы не понял....я не сумасшедшая!!! нет!!!! просто сильно любить(если конечно полюблю) и сильно по этому поводу переживать - это у нас семейное, как мы с Сашей уже выяснили....что-то так много всего самого грязного вспомнилось...

столько всего неприятного у меня было за последние  полтора года.... я реально не жила, а существовала, росла как растение....только вверх, но всё же на месте....просто мне потребовался год, чтобы забыть человека, и полгода, чтобы вернуться в привычное русло....пока я не поняла, что ничего не будет как прежде.... всё по-другому!!!

у меня началась совершенно новая жизнь!!!!!  я нашла новых друзей, нашла новые увлечения, новые интересы.... но не нашла новую любовь....может, оно, действительно, к лучшему.... боюсь я влюбляться!!!! вот так вот влюбишься ещё раз в кого-то...а потом опять окажется, что тебя просто продали за гроши, в прямом смысле....

чёрт!!!!! это были самые трудные полтора года в моей жизни!!!!! у меня за это время было столько отношений, сколько я себе даже никогда представить не могла.... я просто была в поиске новых ощущений.... пыталась чем-то или кем-то заполнить пробел, образовавшийсяв душе...  я спокойно встречалась с 5-ю сразу... причём, доходило даже до лучших друзей.... хотелось найти что-то новое.... меня это напрягало....

я стала куклой для всех! со мной никто из всех этих парней не встречался только потому, что были какие-то ко мне чувства.... НЕТ!!!!! все они просто тупо чего-то хотели от меня.....кто только ради постели, кто, чтобы вылезти за счёт меня, кто, просто, от нечего делать, кто, чтобы попонтоваться перед друзьями..... было ещё много всяких причин.... и у меня сложилось впечатление, что я именно та кукла, с которой можно просто поиграть и тупо закинуть в дальний угол сундука....меня никто не любит и не может любить....у меня сложилось именно такое впечатление.... меня могут использовать, продать другу за блок сигарет и 5000 рублей, меня можно неуважать, оскорблять, даже бить....

и почему мне всегда везёт на таких уродов... ?

никогда не забуду, как меня мой молодой человек избил... зверь просто.... я в нём этого не видела сначала.... но потом.... мы сидели в лесу всей нашей честной деревенской командой...и Мишу я с собой взяла(так его звали)...все изрядно выпили.... жуть!!! страшно даже вспоминать, но хочется выговориться....  так вот.... все изрядно выпили... и Пыксик попросил меня отойти с ним, чтобы поговорить.... мы ушли в чащу... так этот прибежал, устроил скандал, что, мол, я такая сука неблагодарная....и всё в этом же роде.... Пыкс стал за меня заступаться, я попросила его уйти.... зря я это сделала... потому что после его ухода Миша сначала разбил мне губу, а потом ударил лицом об дерево.... больше я его никогда не видела.... он уехал в Москву и не появлялся больше в деревне... а где он живёт в Москве, ребята пытались выяснить, да всё тщетно.... у него не хватило храбрости появиться.... вот такой был у меня плачевный опыт...

поэтому мне очень страшно заводить какие-либо отношения серьёзные!!!.... так, для веселья, да...спокойно.... а серьёзно.... меня это теперь пугает... сердцу, конечно, не прикажешь, но всё же.... сейчас сердце на самом деле открыто, можно сказать, что сдаётся комната.... хочу сейчас  впустить туда человека, а страшно....

вот так, я всегда  была всем не нужна....так, объект утех...простая кукла... поэтому мне сейчас даже странно слышать от Димки, что он меня любит... я уже спрашивала его много раз, за что....не знаю, мне кажется, меня нельзя любить.... мною можно просто грязно  пользоваться и фальшиво строить со мной отношения....

просто я привыкла, что меня никто не любит.... вспомнилась эта дурацкая история с Антоном и кольцами.... влюбилась как ребёнок в солнечный денёк....потом обманулась.... БОЖЕ!!!! сколько я тогда слёз пролила.... и из-за кого???!!!! он того не стоил.... каждую ночь, засыпая, я думала - за что???? в чём я виновата???что я упустила??? почему влюбилась???ему это было не надо....он это не оценил и резал по живому... каждую ночь - слёзы.... смотря на нашу фотографию, хотелось умереть...один раз пыталась(ладно, не буду уже отпираться, расскажу)... не получилось.... я в тот момент не могла даже подумать о том, что будет с моими родителями, с теми, кому я всё же дорога...у меня  в голове крутились только слова "ЗА ЧТО???" и больше ничего..... смотря вниз с высоты 10 этажа, хотелось воспарить как птица и закрыть глаза....навсегда.... но меня остановили.... и СПАСИБО ТОМУ ЧЕЛОВЕКУ, КТО ДАЛ МНЕ НОВУЮ ЖИЗНЬ!!!!!  короткое приветствие этого человека по телефону, ласковый голос, заставил меня тупо пойти спать....  СПАСИБО ЕМУ!!!

после всего этого появляются глупые мысли насчёт феминизма....  я стала какая-то мстительная.... теперь, если мне делают больно, я делаю больно вдвойне!!!!  я научилась за себя постоять....а оно и правильно....

а когда появиться в моей жизни снова любовь, я уже буду к ней готова и буду гордо принимать все удары судьбы и этого чувства....

 не испугаться бы....

блин....день странный.... право, это только начало дня.... но всё же, он начался не очень-то...

сегодня ко мне Димка собирался приехать с самого утра, чтобы со мной в клинику съездить, заодно погулять..... ФИГ ВАМ, называется!!!... он себя с утра плохо чувствовал.... жалко... а так хотелось с ним погулять....

так это-то ладно.... обидно больше другое... МЕНЯ НЕ ВЫПИСАЛИ!!!! я всё ещё сижу дома, до субботы, потому что врач боится, как бы я ХРОНИКОМ не стала со своим бронхитом...

блин, у меня опять пошли свидания с врачом... в четверг к лору ехать надо, в субботу - к терапевту, в следующую среду - к окулисту.... что-то я в клинику зачастила последний год.... меня там уже все по имени знают и помнят... прихожу, не успеваю даже "Здрасте!" сказать, как мне уже на пароге :"Здравствуй, Анюта! Мы тебя уже ждём!"... блин, пора завязывать такие близкие отношения с врачами....

ЧЁРТ!!!!!!!!!!! мне ещё платье для Гуни шить надо.... я его почти даже не начала, а сдавать завтра....  ДА ЧТО У МЕНЯ ВСЁ НИ КАК У ЛЮДЕЙ????!!!!   всё как-то по - Макаровски, то беж через весёлую пятую точку.....

а вообще, пора заканчивать жаловаться на жизнь, иначе нытиком стану.... эх, не люблю себя переделывать.... а надо.... а то, реально, всё время только и знаю, что жаловаться на свою никчёмную жизнь... и то у меня не так, и это у меня не то, и это неправильно....харош, иногда надо уметь промолчать(хотя язык мой живёт отдельно от всего остального, да и вообще отдельно от меня) и уметь смириться с тем, чего не избежать или не исправить....

я так рада, так рада..... у меня сегодня был чудесный день!!!!!!!

ко мне сегодня приезжал Димка...так я по нему соскучилась....слушайте!!! я была просто в шоке.... называется - пришёл, увидел, обалдел.... а я-то думала 2 дня, почему ему именно ко мне домой попасть нужно.... теперь поняла....

Белка подарил мне такого медведя прикольненького, что-то вроде подушки.... мягкий такой...пушистый..... подарил букет роз....и валентинку, так как не знает, встретимся мы на неделе или нет.... так и хотелось бросится ему на шею!!!! мне так понравилось!!!...

правда, опять весь разговор был на какой-то дистанции...ну...ладно....ничего.... БЛИН!!!! мне его так отпускать не хотелось..... а пришлось....

блин....меня имоции переполняют.... когда мы разговаривали, он так по моей щеке рукой провёл...приятно....прям чуть душа в пятки не ушла от позитива.... поцеловал... право, мельком....приятно....но мало!!!...))))....ладно, может оно и к лучшему....

а знаете ли вы смысл слова "дружба"?..

друг - это человек, который знает наизусть мелодию твоей души и, если ты её забудешь, может тебе её напеть... друг... для меня друг - это брат.... родной брат...который хорошо знает меня,  а я его... он знает все мои погрешности, плохие и хорошие привычки... знает о чём я думаю в тот или иной момет, знает, что я сейчас скажу... это человек, который в момент выбора между тобой и любимой девушкой, выберет тебя... как бы прескорбно это не звучало... но это действительно так для меня... конечно, я уговорю друга остаться с любимой, но самое главное, чтобы первоначально он не смог отказаться от меня...

потеря друга - это потеря умения жить без помощи кого-то... пропадает тот, кто всегда направлял тебя в нужное русло, помогал советом...без друга сложно!..поверьте мне!!!! я знаю, что значит потерять дорогого человека.... и тем более по причине тупой ревности...сложно без друга.... я так привыкла, что он всегда со мной...и утром, и днём, и вечером...а с другой стороны - так мне и надо!!!! я слишком заигралась в отношения с парнями, зная, что ему это неприятно!!я рассказывала ему всё, начиная с самого начала отношений, заканчивая чем-то слишком личным... а ему было неприятно...вот и доигралась - у парня просто сдали нервы...а причиной тому были мои отношения с серёжей...которые продлились не так долго... да и ни к чему они были вообще!!!!!!!!!

почему люди не летают как птицы??? как эти свободные пернатые существа... которым стоит только взлететь  к солнцу, и вот оно, счастье, на кончиках перьев... ветер обдувает тебя со всех сторон, а ты летишь только в том напрвлении, куда тебя тянет сердце...

если бы я была птицей, куда бы я полетела??? ... наверное, туда, где меня любят и ждут.... я знаю только одно такое место, где меня никто не будет третировать за то, что я что-то не так сделала или не сделала вовсе....где меня примут такую, какая я есть, где меня  всё равно будут любить... где моё место??? я, будь я птицей, полетела бы туда, куда сейчас меня тянет сердцем... к тому, кто меня любит... у меня ощущение, что только этот человек меня понимает, как понимал раньше всегда... этот человек-это именно то солнце, тот поток ветра, к которому тянутся птицы...

блин!!!!! а я не думала, что может быть хуже.... ан нет!!!! моё природное чутьё меня как обычно обмануло....тогда нафиг оно мне нужно????

сегодня полетела винда.....собака!!! хорошо, хоть сосед на больничном.... вплане, плохо, конечно, что болеет, а хорошо, что пришёл и помог сделать.....

ну слетела и слетела.... но зачем с собой в полёт забирать пол моей музыки и темы по инглишу???!!!! скотина..... вот пригреешь програмную змею у себя на компе, она его и удушит..... да и комп молодца!!!!! походу звуковуха, было, полетела....и опять сосед!!!! молодца!!!!! отдал свою, запаску.....

ещё один такой слёт на юг птицы, по имени WINDOWS, то за ней полетит ещё одно пернато-кабельное животное -  САМ КОМП!!!!!!

А ВООБЩЕ, ЕСЛИ ТАК ПОСМОТРЕТЬ, РЕАЛЬНО ТАКОЕ ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО Я ТОЛЬКО ОБ ОДНОМ И ДУМАЮ.... ЛЮБОВЬ....ЛЮБОВЬ..... ДА ПРОСТО ЕЁ В ЖИЗНИ НЕТ!!!!!!

ПОРА  БРАТЬСЯ  ЗА УЧЁБУ....ХА!!!!!!!СКАЗАЛА АНЯ ЗА ПОЛГОДА ДО ОКОНЧАНИЯ ШКОЛЫ!!!!!!!!!!!!!!

ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ!!!!!!!!! 

ЛЮДИ!!! МОЖЕТ МНЕ НАКОНЕЦ-ТО ПОВЗРОСЛЕТЬ???

ТРИНДЕЦ.... НЕУЖЕЛИ В МОЮ МАЛЕНЬКУЮ ГОЛОВУ МОГЛА ПРИЙТИ ТАКАЯ МЫСЛЬ??? НЕВЕРОЯТНО....ТЕМ БОЛЕЕ С УЧЁТОМ ТОГО, ЧТО Я НЕ ХОЧУ ВЗРОСЛЕТЬ...И ПРОСТО ДИКО БОЮСЬ СВОЕГО СОВЕРШЕННОЛЕТИЯ!!!!!!!! НУ, А ЗАЧЕМ ЭТО НАДО??? ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ- ВЗРОСЛЫЕ ПРОБЛЕМЫ.... БЛИН, ЭТО МОГ СКАЗАТЬ ТОЛЬКО ПО-НАСТОЯЩЕМУ НАИВНЫЙ РЕБЁНОК, КАК Я.... БОЮСЬ Я ЭТОГО.... БОЮСЬ ОТО ВСЕХ ПОТЕРЯТЬСЯ....БОЮСЬ ВСЕХ ЗАБЫТЬ... ДА, ЭТО ЗАВИСИТ ТОЛЬКО ОТ МЕНЯ....НО Я ЭТОГО ВСЁ РАВНО БОЮСЬ.... Я СО ШКОЛЬНЫМИ ДАЖЕ ТЕРЯЮСЬ... А ЧТО БУДЕТ, КОГДА МЫ ПЕРЕСТАНЕМ ПОСТОЯННО ВИДИТСЯ....ХОТЯ, ТАМ И ПОЗНАЮТСЯ НАСТОЯЩИЕ ДРУЗЬЯ....

ВОН, С дИМКОЙ ПОТЕРЯЛИСЬ НА ПОЛТОРА ГОДА... И НИЧЕГО!!! НАШЛИСЬ, КАК БУДТО И НЕ РАССТАВАЛИСЬ....ВСЁ ТАК ЖЕ ВЕСЕЛО, ВСЁ ТАК ЖЕ ПРОСТО...ЛАДНО, ДЕЛАЮ СКИДКУ НА ТО, ЧТО СОВСЕМ ДРУГАЯ СИТУАЦИЯ!

РОДОКОВ В ШКОЛУ ВЫЗВАЛИ... ТИПА, УЧИТЕЛЯ ЖАЛУЮТСЯ....ДА БЛИН, ИМ ДАЖЕ НЕВДОМЁК, ЧТО НАДО ХОТЬ КОГДА-НИБУДЬ ОТДЫХАТЬ... НЕ СПОРЮ - Я ЛЕНИВАЯ, НО НЕ НАСТОЛЬКО, ЧТОБЫ ПРЯМ РОДИЧЕЙ НА ПЕДСОВЕТ ЗВАТЬ!!!!! ТАК ВЕДЬ И РОДИЧАМ НЕ ДОКАЖЕШЬ, ЧТО ЕСЛИ Я ЗАЙМУСЬ ШКОЛОЙ, ТО ЗАБРОШУ ИНСТ И НАОБОРОТ.... РАЗОРУТСЯ КАК НА 5ТИЛЕТНЕГО РЕБЁНКА.... ПРАВО, БЕСИТ!!!! МОИ РОДИЧИ ПРОСТО ЛЮБЯТ ВСЁ "ИДЕАЛИЗИРОВАТЬ", ТОЛЬКО В ТОМ СМЫСЛЕ, ЧТО ОНИ ПЫТАЮТСЯ СЛЕПИТЬ ИЗ МЕНЯ СВОЙ ИДЕАЛ ДОЧЕРИ, ЧТО ПРОТИВОРЕЧИТ МОЕЙ ПРИРОДЕ....

ПРАВО, БЕСИТ МЕНЯ УЖЕ ВСЁ!!! НИЧЕГО НЕТУ И НИКОГО...У МЕНЯ ПРОСТО ЧЁРНАЯ ПОЛОСА В ЖИЗНИ... ДА ВЗЯТЬ ХОТЯ БЫ МОЮ ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ..... Я УЖЕ И ЗАБЫЛА, ЧТО ТАКОЕ НАСТОЯЩИЕ ВЗАИМНЫЕ ЧУВСТВА!!! БЫЛИ ОТНОШЕНИЯ, НЕ СПОРЮ.... НО БЫЛО КАК?-ТИПА, СТЕРПИТСЯ, СЛЮБИТСЯ.... И ВСЁ!!!! НО НЕ ВСЁ В ЖИЗНИ ТАК ПРОСТО!!!! ДАЖЕ БЫЛИ ТАКИЕ МОМЕНТЫ, КОГДА ЧЕЛОВЕК МНЕ БЫЛ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДОРОГ, НО ОН НЕ МОГ МЕНЯ ПОНЯТЬ И ПРИНЯТЬ ТОТ ФАКТ, ЧТО МЫ МАЛО ВИДИМСЯ.... ЗНАЧИТ, Я НЕ ОСОБО ЕМУ И ДОРОГА БЫЛА... ДАЖЕ СТРАШНО МНЕ УЖЕ ХОТЬ КАКИЕ-ТО ОТНОШЕНИЯ НАЧИНАТЬ.... ВСЕГДА СТРАШНО ОСТАТЬСЯ ОДНОЙ... А ОТ ЭТОГО, КАК ВСЕМ ИЗВЕСТНО, НИКТО НЕ ЗАСТРАХОВАН...

И ГДЕ ТОГДА СМЫСЛ???????

Слабый пол сильнее сильного в силу сильной слабости сильного пола к слабому

любовь...это когда ты готова отдать ему всё...просто ради того, чтобы сделать ему приятное...просто для того, чтобы он улыбнулся...когда ты можешь простить ему всё, без оглядки...когда тебе с ним не скучно даже просто посидеть рядом и помолчать...когда ты понимаешь его настроение по взгляду...когда ты просто чувствуешь его, даже на расстаянии...ты хочешь быть с ним всегда...разделять с ним радости и поддерживать в трудную минуту...даже не смотря на его безразличие...

любовЬ странная штука...
бьёт лицом об стену но мы всё равно к ней стремимся...
и счастливы...
когда бьёт....

блин....я вот сейчас сижу и думаю...

  к слову, да простит меня великая Белка, что я так и не пошла спать...

не знаю почему,но меня сейчас одолевает любовная лирика.... ну, не литература, имеется ввиду, а просто мысли о любви...

кто такой любимый человек??? по-настоящему любимый, причём взаимной любовью...

любимый человек- это твоё особое восприятие мира...это твой личный маленький мир.... если ты лбюбишь, то живёшь только своей любовью, своим любимым человеком...это мир мыслей, чувсчв, впечатлений,эмоций... это не иллюзорная жизнь, а самая настоящая, ты её чувствуешь, ты ей живёшь... для меня любимый человек - это всё и ничего, в то же время.... всё, потому что меня как-будто кто - то пришивает тонкими нитками к человеку, которые, если разорвать, оставят рубцы на сердце...представьте, как будто тебе вырывают на время сердце, потом вставляют обратно, но оно  уже не то....что было прежде...и хочется кричать от боли, осознавая, что часть твоего сердца пуста, и эта пустота тянет тебя куда-то вниз... а любимый человек-это ничего, потому что....это сложно объяснить...все в жизни хоть раз любили... и все знают, что это за чувство...знаете, как страшно потерять любимого человека...поэтому ты чётко осознаёшь, что , возможно, не факт, конечно, но сможешь потерять когда-нибудь человека.... по разным причинам.... да!!!! ты любишь и любима, но это в данный момент, никто не знает, что будет завтра....поэтому тебя призрачно преследуют мысли о потере любимого человека....

поэтому, для меня любимый человек-это всё и ничего...

хотя, это не всё!!!

любимый человек-это ещё и лучший друг для тебя,человек, способный отвести от беды,дать совет, протянуть руку помощи....который просто будет всегда рядом.... который может заставить тебя улыбнуться, даже ничего не сказав, просто смотря тебе в глаза... любимый человек-это тот, с кем тебе приятно и по-домашнему уютно, как будто сидишь дома перед камином, зная, что тебя никто никоггда не тронет, так как ты в своём родном жилище... лучший друг...любимый человек-это тот, кого ты хорошо знаешь и в то же время тот,о котором ничего не знаешь....

любящий человек не будет заставлять тебя делать что-то, противоестественное твоим мыслям, твоему существу.... он будет воспринимать тебя такую, какая ты есть...будет выделять тебя из миллиона других девушек, которые, возможно, в чём-то даже лучше тебя... он будет любить тебя, не взирая на трудности и расстояния.... и даже время не помешает ему тебя любить...можно встретитьсяи через год, полтора, два, но чувства, которые, возможно, даже утихли, появятся вновь, возродятся из пепла... он мог быть с какой-то другой девушкой, не с тобой, всё это время...но всё равно!встретив тебя, "влюбится" опять...можно смириттся с тем, что любимый человек не будет рядом....и чувства могут у кого-то даже угаснуть... но! только у любящего(даже если когда-то давно) человека, по-настоящему любящего, в сердце вновь промелькнёт та искорка тепла, которая была когда-то забыта...и он сохранит это тепло у себя в душе...и уже никогда оно не погаснет...

когда я люблю, мне хочется петь об этом каждому человеку, хочется прото человека слушать....ничего не говорить.... хочется остаться где-нибудь вдвоём на необитаемом острове, где ни одна проблема и беда нас не коснётся... хочу, чтобы мы всегда были вместе...круглыми сутками... когда мой любимый человек куда-то уезжает, то он забирает с собой моё сердце...поэтому вдали от него я не живу, а существую....

для меня именно это и есть ЛЮБОВЬ....а для вас???

вот сейчас сижу и представляю...что бы со мной было, если бы моего любимого, по-настоящему любимого человека, мой смысл жизни забрали в армию???... это же целых 2 года!!!! многие мои друзья сказали бы, что нашла бы другого.... а я так не думаю.... мне кажется, а точнее, я полностью уверена, что я бы дождалась!!!!! и чувства бы мои окрепли и укоренились!!! но я, честно говоря, даже представить не могу, что могло бы случится так, что его бы забрали.... я бы умерла морально.... а физически жила бы только ради него...того, кто приедет.... того, кто скучает и любит...того, кого люблю я...

блин!!! вот токо что проснулась.... уже успела по телефону побазарить, по асе с людьми списаться.... ЧЁРТ!!! а на себя любимую времени как всегда нет....

чего я сейчас хочу больше всего??? сейчас.... пошлый разум сразу подумает, мол, кого хочу, а не что.... ну, после моих ночных записей.....

но всё же! чего я хочу???

ЗНАЮ!!!! мне хочется чего-нибудь сладкого, чтобы жизнь малиной показалась..... в конце-то концов, должна я себя хоть немного баловать во время болезни!!!!!!

http://mywishlist.ru/valentinr/anya276

ВНИМАНИЕ!!!! ВНИМАНИЕ!!!!!

ЧИТАЙТЕ ВЛОЖЕНИЕ!!!! ТАМ МОЙ РАССКАЗ, КОТОРЫЙ Я ПРОСТО ПО-ДРУГОМУ ВСТАВИТЬ НЕ МОГЛА..... ЧИТАЕМ!

Вложение: 3566687_CHTO_ZH.doc

слушайте....вот либо мне просто от того,что дико спать хочу, либо по другой причинетакие мысли в голову лезут!!!!!!!! жуть просто!!! конечно, все мы люди пошлые, но не настолько..... такое буйство красок, действий.... да по моим мыслям можно новый порнофильм создать!!!!...

это, конечно, всё шутки...но почему всё же так воображение разыгралось???

переплетение рук, тел.... в голове создаются какие-то картины.... господи,моё воображение меня как-нибудь до гроба доведёт...

нет!!!! это, по ходу, говорит тот факт, что по-настоящему близких отношений у меня уже 2 года не было....а может и нет....кто его знает....

енто моя любимая БЕЛКА.... этот человек, на данный момент, мой самый лучший друг... я потеряла одного, зато нашлась с другим....эх!!!! вот кого-кого, а Димку я потерять не хочу....

мы с ним потерялись уже на полтора года... всё, понимаете, дела,дела....но, надеюсь...теперь мы не потеряемся.... что я буду без него делать???? кто меня спаивать 0,33 тоником будет??? с кем я кричать в шутку буду??? с кем мне будет ещё просто и легко общаться????и в конце концов, с кем я ещё буду просто сочинять анегдоты???????

нет... теперь мы не потеряемся... у нас многое у каждого изменилось, но вот наша дружба - нет!!!

люблю постоянство....!

вот сейчас сижу и думаю....

а в чём смысл жизни???почему одни люди ценят своё существование, а другие с лёгким сердцем лишают жизни других людей???!!! это жестоко, так ведут себя животные!!!эти люди не живут, они просто существуют, как вирусы, внеклеточная форма жизни, которые вроде бы есть, а вро де их нет... как себя спасти от этих монстров???... бедные дети шли в школу впервые в жизни, и это оказалась их последняя прогулка.... в чём они были виноваты???ведь если у террора всё доходит до такого кощунства, то где от этого спрятаться?дома взрывают, школы взрывают, даже подземку взрывают.... самолёты взрывают.....где жизнь свою сохранять???!!!!

если бы люди были бабочками, то было бы известно, что в их распоряжении 2 дня до смерти,и можно было бы не бороться за свою жизнь, потому что бабочка не может освоится за эти 2 дня, поэтому жизнь ей не особо дорога....

эх...были бы мы бабочками...

о чём я думаю, когда смотрю на звёзды?

интересный вопрос...  вы скажете,что это гневозможно, ведь все смотрят на  на звёзды и о чём-то в этот момент думают...

о чём думают разные люди, смотря на звёжды?

учёные смотрят на звёзды, гадая, есть ли там, высоко-высоко в небе, жизнь, как это узнать, что на той планете первым делом изучить, производят какие-то мысленные вычесления в сфере физики....наверное, мне никогда не быть учёным, т.к. мои мысли более приземлённые...

президент РФ, смотря на звёзды... хотя это немного глупо звучит... упрезидента РФ нет времени смотреть на звёзды... никогда не выберу себе профессию, из-за которой у меня не будет ни минуты покоя...эх! не быть мне президентом!..

студент, защищающий диссертацию в сфере математики, смотрит на звёзды и думает...а сколько будет 64, возведённое в степень логорифм с основанием 4 в степени корень из х в квадрате, делённое на предел исходной функции и умноженное на 6475530 в 26 степени...эх!бедный студент...сидя в своей маленькой комнате, он пропустил рождение калькулятора... я уж точно не о математике думаю ночью у окна... я с ней в ссоре с самого её первого появления в моей жизни...

женщина, стоя на болконе со своим маленьким сыном, ищет на звёздном небе Кассиопею и пояс Ориона... чёрт возьми!.. я даже не знаю как это всё выглядит...

влюблённая парочка, лёжа где-нибудь на поляне или сидя в каком-нибудь парке, думает лишь об одном..."Как же хорошо, что ты есть у меня"!..

романтика... я тоже романтик... но, смотря на звёзды, я не думаю так же, как эта пара...просто не о ком... вот был бы у меня рыцарь на белом коне... но я даже не об этом думаю...

я просто смотрю на звёздыи начинаю мысленно рисовать сияющими, кажущимися такими маленькими, жемчужинами лицо...создавать образ того, кого я по-настоящему люблю... я создаю себе мечту, нечто ужасное, что завлечёт меня и не отпустит... я сама же делаю себе хуже... я каждый раз, смотря на звёзхды, присваиваю этому образу очередное положительное качество, исключая все плохие... и до боли остро осознаю , с каждым разом всё острее и острее, что этот образ недосягаем... он где-то там, далеко-далеко, в космосе, меж звёздами...

моя мечта находится не рядом...я не могу об этом не думать...эти мысли настолько манят меня, что я всё больше  закрываюсь в себе...а это плохо... ведь взаперти я могу пропустить своё счастье, которое, возможно, как блокнот с записями моих желаний, лежит рядом, под рукой... я не узнаю об этом, если не перестану заниматься мысленной геометрией, смотря на звёзды...геометрией образа...ТВОЕГО образа... 

Мама! Раз ты меня не слушаешь, точнее, как ты говоришь, «слышать не хочешь», я решила написать всё, что ты сказать мне не даёшь, о том, что ты не понимаешь… ведь так ты меня прервать не сможешь.

Я себя не оправдываю, напротив, я считаю , что это очень веская причина для ссоры, и что ты права, что обиделась… НО!..

Это не причина принижать меня во всём… учусь я как могу, не так, как ты бы хотела, а как могу… это не значит, что я забросила учёбу и не интересуюсь уроками… как я понимаю так я и учусь… две тройки по математике в четверти – «Кошмар! Да как ты так можешь?» Как могу… ты даже не обратила внимание на тот факт, что у нас новый учитель, более требовательный , и, к тому же, это учитель математического класса. А тебе известно, что с математикой я всегда не дружила, так же как и ты и папа. А ещё ты не обратила внимание на то, что я очень сильно повысила свои знания по биологии, истории, граждановедению и литературе… вспомни когда у меня были пятёрки по этим предметам, и то, только в одной четверти? – в 6 классе. Вспомни как ты меня гоняла, чтобы я улучшала свои оценки по этим предметам после того, как стала по ним получать четвёрки? А теперь тебе мои знания ничего не стоят? Спасибо! А ведь для тебя старалась… оценки плохие – плохо, где – то улучшишь, где – то снизишь – опять недовольны!!! Я не вундеркинд, чтобы всё знать! Я к этому и не стремлюсь. Все знания, которые мне даёт школа, мне пригодятся, я это знаю и я учусь. Да! Где – то не получается, но не может же быть человек безупречным…

Папа бы сказал: «Почему мама могла учиться хорошо, а ты не можешь?» а я отвечу – потому что время не то… когда в классе чёрти что, а учителя нас называют сволочами…

Ладно, со школой отложим пока. На каких основаниях ты считаешь, что у меня плохие друзья? С чего ты взяла, что они меня портят? У каждого человека своя голова на плечах. Да, ты скажешь: «Да что толку, если в ней ничего нет?» Ты не права. В голове у меня умные мысли, наверное к твоему удивлению ,и вот какие: я постоянно думаю о том, куда пойти учиться после школы, можно ли в два института поступить, в какие, меня интересует биология, литература, я пишу стихи… Ну и что, если про любовь? Ты сама не раз впадала в состояние влюблённости, и не говори, что это было не так – не поверю! Тем более стихи и рассказы – это способ самовыражения… Но вернёмся к друзьям. Ты не знаешь их, так какое право ты имеешь говорить о том, что они плохие, и мне они не компания? Ты хоть раз интересовалась кто они? Нет! Тебе достаточно знать их возраст, и где живут… А остальное тебя просто не волнует! А между прочим меня окружают самые лучшие люди, а их всего 7 человек, самые весёлые и интересные из всей школы, к нам тянутся даже второ- и пятиклашки… так что делай выводы о моей компании, тем более, что они все учатся более или менее хорошо… с ними я чувствую себя намного спокойнее, чем дома, так как дома у меня сплошное непонимание…

Что тебе мешает спросить о моих проблемах, да пусть даже с друзьями, и дать совет? Опять нет! Тебе легче от меня избавиться и сказать, что я сама во всём виновата… Отличный ответ любимой мамы! Просто здорово! Так ты ещё можешь попрекать меня в том, что у меня есть какие – то секреты от тебя… конечно, ведь я решаю свои проблемы с кем угодно, только не с самым близким человеком, т.е. с тобой… Так что же говорить о взаимопонимании? Это не про нашу семью.

Не надо меня сравнивать с Виталиком, мы разные люди!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я НИКОГДА НЕ БУДУ ТАКОЙ, КАК ОН, КОГДА ЖЕ ТЫ ЭТО ПОЙМЁШЬ?

То, что ты меня лишила развлечений, это просто бред! У меня их никогда и не было. Единственная дискотека всегда была для меня праздником… а про прогулки я вообще молчу! Последний раз во время учебного процесса я гуляла в четвёртом классе… мне всем даже стыдно признаться в этом!  У меня развилось чувство зависти, потому что всё моё окружение гуляет, веселится, это не мешает им учиться, а наоборот помогает… а меня заперли в квартире, и мне ничего нельзя – не справедливо! Так зачем мелочиться – заприте меня в монастыре! Всем легче будет! И вам и мне!

Мама, извини, если я написала что – то грубое, но это мои чувства и мысли… Ты можешь со мной не разговаривать и даже накричать на меня, это у родителей всегда в ходе вещей, чуть что не так – скандал без разбирательств, но мне было самое главное передать тебе как я себя чувствую дома, кто меня окружает, что у меня с учёбой…

Я тебя люблю, знаю, что я тебя сильно обидела, может быть ещё сильнее этим письмом… ты меня любишь тоже… я прошу у тебя прощения за всё! И надеюсь, что ты поняла все мои слова правильно…

Не жалей, что не любишь меня,
Не болей сердцем день ото дня.
Ведь я верю, что, может быть, скоро
Не придется тебя мне просить
И ловить своим пристальным взором
Твоей мысли хрупкую нить.

Чувства все твои ясны мне будут,
Понимаю тебя я прекрасно.
Никогда я любовь не забуду
И надеюсь, люблю не напрасно.

я тут решила почистить свои папки на компе и случайно нарыла неотправленные письма своему бывшему, о котором вы уже наслышаны.... вот, решила одно выложить...прям не письмо, а крик души...

Почему всегда смотря в  окно

Вечерами поздними и днём

Я вижу лишь лицо твоё,

Вспоминаю о голосе твоём?..

Я не могу всю жизнь молчать

О том, что вновь смогла любить.

Тебе, наверное, трудно понять,

Но я смогла тебя простить…

Я не могу без твоих глаз

И час прожить, и два…

Тоскую без твоих весёлых фраз

Всему виною лишь девчонка та…

Знаешь, что верного в моих словах?

А то, что я люблю тебя,

Твой поцелуй горячий на моих губах,

Воспоминание о нём в сердце у меня…

Я помню наш последний разговор,

О том, что многое у нас впереди,

Я помню твой последний взор,

Твои слова: «Я ухожу, не жди!»

Я помню, как скользит рука

С той нежностью по телу моему

И шёпот: «Аня, ты моя…»

Я поверила признанью твоему…

Я помню теплоту твоих глаз,

Когда смотрел ты на меня…

Каждый день как в последний раз,

Будто больше ты не увидишь меня…

На фоне нашей сильной любви

Всё плохое ушло на задний план.

Я думала, исполнились мечты…

Но на смену им пришёл обман.

Ты принёс мне только боль,

Когда оставлял меня одну…

Я думала крикнуть: «Постой!»

Но слово это ушло в пустоту

Я вся была в твоих руках, 

Вся отдалась тебе.

В душе забился где-то страх,

Но не до него было мне.

Я помню, были мы вдвоём,

Коротали вместе дни,

Весна была за окном,-

Мы окунались в океан любви…

Ты гладил меня своей рукой…

Я не понимала, что с тобой происходит,

Ты тихо говорил: «Я всегда буду с тобой!»

Но в глазах было видно, что любовь уходит…

Я так боялась тебя потерять,

Ведь некрепкая штука любовь,

А когда перестала твою любовь ощущать,

Заледенела моя кровь…

Мне стало больно от такой потери,

Потерялся смысл каждого дня.

Для тебя закрыла я все двери,

Я думала, что у нас впереди

Ещё море любви, но я ошибалась…

Любила тебя, ну а ты не меня,

Я просто дурой оказалась…

Я любила, может быть, тебя

И спрашиваю я у луны:

«Зачем он сказал те слова,

От которых возникло чувство вины?»

От этого чувства хочется кричать,

Ведь тебя я смогла потерять…

А о том, что я хотела сказать,

Ты уже никогда не сможешь узнать…

Обрати своё внимание на то,

Что я хотела быть с тобой,

Но в душу закралось желание…

Хоть подруги говорили: «Он твой…»

Ты не можешь понять одного,

Хоть тебе немного лет,

Я не могу больше бежать от него…

Не вспоминай обо мне больше, нет!

Нельзя же так болезненно любить!

Я перед тобой полностью чиста!

Я не хочу тебе об этом говорить,

Но начни жизнь с чистого листа… и без меня…

Больше нет для меня иной звезды.

Его я лишь во сне встречала…

Снегом запорошило у меня твои следы…

Но в Ване я не прогадала!

Из-за тебя в душу мне вошла гроза!..

Поздно говорить о прошлом.

И не надо смотреть в мои глаза…

Надеешься, мне стыдно?.. Ну, возможно!

Все люди с кем-то встречаются,

Готовы от своей любви умирать…

Но рано или поздно они прощаются,

Не хотят за свои поступки отвечать…

А я отвечу лишь: «Прости!»

Людям свойственно прощать…

Но ты меня всё же отпусти,

И я не буду о тебе вспоминать…

На щеку мою слеза упала,

Но я вот что тебе скажу,

По тебе я очень скучала,

Но теперь и без тебя проживу…

Ты любимой называл одной,

Пророчил, что навсегда,

 А потом ты вдруг ушёл к другой…

Я до сих пор ничего не поняла…

Знала ведь, что всё будет так…

А я не долго буду плакать,

И поймёшь ты, что попал впросак –

Такой как я тебе не отыскать!

А если позвонишь мне ты:

«Прости! Ведь я люблю тебя!»

и вновь узнаешь милые черты,

когда увидишь ты меня, я скажу,

что от меня слышен теперь громкий смех,

теперь Ванюша только мой…

Я позабыла обо всех…

И говорю себе: «ТЕПЕРЬ ОН ТОЛЬКО МОЙ!»

        Тебе не показалось, что я везде писала имя Вани… Зела я просто не хочу обижать… Я встречаюсь сразу с обоими… Причём Ваня знает о Зеле, просто он понимает, что Рома скоро уедет… Они даже знакомы… Наверное, это ни для кого не будет неожиданностью, если я скажу, что Ваня – парень из деревни… Он часто ко мне приезжал за эти 3 недели… Хороший человечек… И уж точно лучше тебя! Он любит меня уже 2 года, и, наконец-то, я решила ответить на его чувства взаимностью… А лучше тебя он в том плане, что он не ветреный… И всегда знает чего хочет, и загадывает наперёд что будет дальше… Он вообще замечательный! Я это поняла только в последние выходные июня, когда мы с ним реально поговорили о его чувствах, он читал мне стихи классиков и свои собственные, сочинённые для меня… Поговорили о тебе…

    Зачем я тебе это рассказываю?!! Тебе, наверное, наплевать на всё, что я выше сказала… Вот и зря! Я на твоём бы месте задумалась о себе и своём отношении к жизни и к людям… Ведь, я не последняя, кто тебе это говорит… Ты многим ещё разобьёшь сердце, но никогда не забывай поговорку: «Относись к людям так, как ты бы хотел, чтобы люди относились к тебе!»… Отношение – это бумеранг, который обязательно вернётся к тебе…

     Я бы задумалась над тем, как это я так быстро смогла на тебя забить, когда все в школе знают, что я наивная до ужаса… Я даже после Грека ни с кем не встречалась полгода, хотя его я не любила… Я НЕ ТЕРПЛЮ К СЕБЕ ТАКОГО ОТНОШЕНИЯ!!!

      Я бы на твоём месте задумалась… Будут ли тебя терпеть другие девушки так же долго, как я встречалась с тобой?.. Кстати, мы в КО дружной компанией сделали ставку на то, что Галя скоро тебя бросит… «Уж такого она сорта!» - сказал один из нас…

      Извини, конечно за грубости, которые, быть может, проскочили выше, но я напрямую написала, что думала, можешь меня за это даже осудить… Мне на это наплевать!!!!!!!!!!

                                                                                  АНЮТК@