Зато я научилась не упрекать.
Научилась молчать, ждать и терпеть.
Мириться со многим и находить слова ободрения и утешения, несмотря ни на что.
И мне стало всё равно, что мне плохо и грустно и тяжело, и скучаю - лишь бы ему было хорошо, комфортно,спокойно и ненапряжно в той степени, в которой это зависит от меня.
Если мне нужно замолчать - я замолчу. Если нужно что-то сказать - скажу, но не более того, что от меня требуется.
Если мне не стоит говорить, что я скучаю и КАК я скучаю, то я не буду. Зачем нам лишние тревоги?
А если обидит, нагрубит, заденет, то не будет истерик никаких и проповедей по поводу того, какая же он бесчувственная, чёрствая корка хлеба. Надуюсь и замолчу. Через полчаса перестану обижаться, буду сидеть и, немного тревожась, ждать.
И объявится. Сам объявится, если будет нужно.

А пройдёт время, и я буду делать всё это шутя, не напрягаясь, не переступая через себя и свои эмоциональность и чувствительность, которые стали узниками моих чувств и отношений. Всё это войдёт в привычку, станет чем-то само собой разумеющимся, и будет всем счастье.
И - какой кошмар! - я надеюсь, что это время действительно настанет. Это ведь значит, что он никуда от меня не денется. Любой, в любом состоянии, настроении, отношении ко мне.
Что за идиотизм.
Мне бы хотеть, чтобы он изменился, открылся, показал всё. Чтобы и мне не прятаться больше.
А я и хочу. Но тут уже борьба приоритетов. Усиленно посылаю сигналы для свершения второго и не забываю о том, что первый вариант исхода событий не менее актуален.
Я во всеоружии, готовая ко всему, мне не в чем себя упрекнуть, и потом, если вдруг что, ругать нужно будет только себя и, плача в подушку, утешать себя тем, что сама же всё знала, понимала. Сама решилась, сама ввязалась.

Да и вообще, может, я придумала это всё, сама же сделала из этого игру. Всё сама. Какая самостоятельная у мамы дочь получилась.
Да.

И вот... Что это?
Я по уши, я безоглядно, я до боли порой, до самоуничижения.
Я подстраиваюсь, молчу, жду, терплю.
Я надеюсь, верю, оправдываю, думаю, что предан.
Я просыпаюсь и засыпаю с одним, весь день с одним, всегда с одним.
Когда я не думаю о нём, мне либо ооочень весело где-то с другими людьми, либо я сплю.
И я ни в коем случае не скажу "Это любовь!"
Просто я больная. Просто мне не надо ничего, кроме он. Просто в кайф, видимо, закалять свой характер таким образом. Через тернии становиться бесчувственной и железной.
"Не отпускай меня - вдруг кто увидит".

it's all about me.
something delirious. three men in one head at the same time.
i wanna tell you a secret that i think abouth him on the letter P every day.
and you really know that i talk about him on the letter M all day and night and wanna see him every minute so fucking bad that it makes me feel like hating myself for this acquaintance.
i feel comfort with him on the letter V so that i don't wanna him to be my boyfriend.
i feel stupid and making some strange mistakes. but there's nothing to do with this holy shit.
i can't but sit and wait for some miracle. and i feel that it's already somewhere around me.

какой чудесный всё-таки.
сурово-чудесный. скупо-чудесный.
ай, ну я не знаю даже, как описать. без слов.
- я тебя раскусила. ты просто не хоочешь есть со мной мороженое.
- то-то у меня пачка мороженого в морозилке лежит.

я заждалась вас уже, милые кудри, "зелёные, недоброй красоты глаза" и ананасовое мороженое.
как хорошо, что вы не прячетесь от меня. но приезжайте уже скорее-скорее. мы будем улыбаться, говорить, я расскажу вам про спасение синички и про мои мысли о радужном самоубийстве и ночной краже с ножом в спину.
уруру.

я никогда ничего не забываю.
вру.
всегда вру.
опять вру.

но про это "святоместо" - никогда.
бывает так, что ты забрасываешь какую-то вещь, думая, что она тебе больше совсем не нужна.
и ты ни за что не подозреваешь, что в скором времени/когда-нибудь/через месяц/полгода/10 лет - ты вспомнишь. вспомнишь и поймёшь, что нужно найти, вернуть, посмотреть, вспомнить, проведать, узнать..........
но, бывает, того уже не вернуть.
всё!
безвозвратно, в лету, в тартарары, к чертям собачьим, в пустоту, небытие, безвыходность и безвозвратность.
или просто.
просто и банально.
плесень, ветхость, старость, мрак, сырость, хрупкость, непригодность, нерентабельность. ненененене......
или просто.
просто не пусто. не свободно. занято. больше не твоё. здесь больше нет даже пылинки тебя. всё их. всё чужих. чужое.


и вот есть на этом свете одна такая вещь, которая 100%, несомненно, безоговорочно, абсолютно точно - твоя. навсегда и на веки вечные, даже если тебе этого совсем не хочется. даже если ты силишься забыться и забыть.
даже если ты нашёл замену.
она всё равно с тобой. где-то рядом.
всегда в быстрых ссылках в адресной строке, потому что когда-то была самой нужной тебе. единственной такой. полной и откровенной.
твой дневник. электронный, виртуальный, сетевой.
с ним ничего не случится даже тогда, когда не станет всех компьютеров в мире. потмоу что всемирная паутинка никуда не денется. не пропадёт просто так.
твой дневник всё равно будет храниться в сигналах, кодах, да чёрт знает, где ещё! я не особо сильна во всех этих детищах прогресса.


я зашла ненадолго проверить, как ты тут без меня.
немного пахнет пустотой, ветошью. прогоркло-сладкий запах брошеного имущества.
даже не жаль совсем.

жаль только того, что только здесь и только тебе я могла бы сказать, как сильно я люблю Сашку, какой он замечательный и как мне всякий раз хочется потрепать его по белокурой макушке, смотреть в его бесконечно голубые глаза и просто улыбаться. любить его как...как ангела.
не как мужчину.
сказать,, как мне хотелось бы всё-таки, чтобы он всю мою жизнь был рядом со мной. сказать, что я знаю, однако, что этого не случится, поскольку он другой. но я всё равно знаю, что он тоже по-своему любит меня.


сказать, что Ваня - невероятно хороший, добрый, прекрасный, чуткий мужчина. именно мужчина. чуточку чересчур серьёзный, неизменный джентльмен.
сказать, как я корю - очень сильно - за то, что сказала ему те слова, за то, что позволила уйти в 4 часа ночи, за то, что так и не смогла до сих пор сказать, что растерялась и была не права. что он нужен мне. он весь. целиком. только мне. чтобы ничей больше. и не просто "кто-то", а тот, кому можно положить голову на колени, с кем сидеть в длинной папиной рубашке "а-ля 80-е", потягивая красное за просмотром "Париж, я люблю тебя!", кого ждать каждый день, даже если не появится, кому смотреть в глаза и пытаться угадать, настоящее это выражение лица или очередное актёрское амплуа.



я бы много чего хотела ещё такого сказать, чего не могу там, в новой ЖЖизни. там сложнее.
но там я всё же своя.
немного неуклюжая и сквернословящая время от времени,
немного маленькая и иногда чуточку чересчур заносчивая.
там и люди.
настоящие люди.
так я люблю больше.
делиться с людьми.
а не с никами/прозвищами/масками.

спасибо.
за приют и молчаливое гостеприимство.
я люблю тебя.
в тебе много меня.
много памяти.
много жизни.
того, чего многие не знаю - и не нужно.

до встречи.

собираю пожитки.
и, наверное, переезжаю насовсем.
хотя зарекаться не буду.
может быть, когда-нибудь..
но пока ухожу.
прости за предательство, друг Лиру.
но мне кажется, я стала слишком нудна, скучна и философична для тебя.
ухожу в ЖЖ.
он всё стерпит.

Красноярцы очень любят свой город. а новосибирцы свой-нет.
невооружённым глазом, как мне кажется, заметно, насколько интенсивнее и динамичнее развивается Красноярск.
и насколько сер и скромен большой Новосибирск.
это очень неправильно. мы должны любить свой город (странно, но это действительно говорю я. всё-таки я здесь живу. не просто обучаюсь).
а я не могу любить его за серые лица, за злые поступки, равнодушные глаза.
но я всё равно буду ходить и каждый день бескорыстно улыбаться. даже жождю. даже слякоти. даже тем, кто летит, сломя голову, не замечая ничего вокруг.
мне нравится видеть слегка удивлённо приподнятые брови прохожих под влиянием моей одинокой, но искренней улыбки.

знайте, девочка в красной куртке готова дарить вам радость. несмотря ни на что.

он сказал, что мне сейчас завидует приличная часть населения города В.
он спросил, чем таким я обладаю, что он так стремится быть в курсе меня и даже рдом со мной?
он сказал, что когда у него будет своя большая и красивая машина, он приедет и заберёт меня. и добавил: "и поэтому не вздумай там ни с кем мутить!!!"

а я ему верю.

это, наверное, плохо?

и всё-таки она потрясающий человек!

от этого даже слегка обидно.

интересно, как много людей (в относительном количестве, конечно) ведут беседы с самим собой?
не просто размышления, не просто рефлексия и самоанализ, а именно диалог.
ты и Кто-то. кто-то то ли внутри, то ли всё-таки снаружи.
кто-то невидимый, с кем ты говоришь в своих мыслях, но точно знаешь, что этот кто-то другой и во многом не похож на тебя.
сейчас я спросила у Неё: "а знаешь ли ты, чего я хочу сейчас больше всего на свете?"
в ответ она промолчала, потому что знала, что я чувствую, и предвидела мой ответ.
я не могу. не могу сказать. потому что я не могу понять, чего на самом деле мне хочется.
по крайней мере больше всего.
то, что приходит на ум, кажется наигранным и придуманным лишь для того, чтобы казаться самой себе или другой Ей романтичной, направленной на что-то (кого-то) конкретное. целеустремлённой. разбирающейся в себе и собственных мысляхчувствахэмоциях.
ничего подобного!
или подобное, но не настолько, чтобы быть эбсолютли тру.
поэтому даже двоично закодированная бумага не стерпит того, что я думаю по этому поводу.
того, что я хочу больше всего.
даже если это истина в последней инстанции. что, в общем-то, практически полностью отрицаемо.
запуталась окончательно, больше к этой теме не возвращаюсь.
адью.
и бон нюи.

меня бесит.
я раздражаюсь.
нервничаю.
психую.
медленно закипаю и давлю клокочущие крики внутри себя.
и при этом спокойно улыбаюсь.
чтобы глазами не выдать той ярости, которая съедает меня изнутри.
я ругаюсь матом. много ругаюсь.
но про себя.
и вообще я ненавижу людей. их угрюмые лица и мелочное, лицемерное, даже в чём-то тупое поведение.


это гормоны. это всё гормоны.
это не я!
и даже не Нск. он тут ни при чём.
просто возраст.
пусть лучше так.

а я хочу, чтобы совсем зима и снег на ресницах.
ну или хотя бы просто снег на ресницах. пока без зимы.
и морозные щёчки.
и лёгкое покалывание в носу.
и шарфик, натянутый по самое не хочу, чтобы спастись от мороза.
пушистое, беломуховое счастье.
и, может, он приедет.
зимой.

только хватит дождя. грязи.
хочу свои любимые шпалы зимой.
и хотя бы раз пробираться сквозь заснеженные ветки железной дороги, пуская пар изо рта и оглядываясь по сторонам в ожидании приближающейся электрички.
хочу в Академгородок. зимой.
хочу зимние запахи и зимние настроения.
зимние ощущения, предвкушения, приготовления.
новый год, в конце концов.

скорей..

да как, чёрт возьми, может быть взаимосвязано "пересолила" и "влюбилась"?!
чушь какая!
и то, что я вот уже месяц с небольшим практически каждый раз кладу больше соли, означает только то, что я нифига не умею готовить.
вот и всё!
вот.

а вот это уже какой-то новый этап в моей жизни.
милый полупьяный, но вполне адекватный лепет в трубку.
желание-обнять за шею, погладить по голове и сказать: "милый, пойдём домой, баиньки".
трагикомедия.)

он пообещал подарить мне кролика, если я буду хорошо учиться и сдам экзамены на 5.
это так мило.)
и он назвал это стимулом для двоих.
для него это будет ещё один среди других повод приехать.
я так люблю его. по-своему.
и он меня тоже, да.
бархатная любовь. без взаимных обязательств и притязаний.

в голове чехарда. не могу сосредоточиться и понять, что мне сейчас нужно сделать и куда пойти. в руки себя!
никого, никуда, ничего.
устала.
спать бы.

и всё-таки я счастливый ёжик.
и мне совсем неинтересно, какие атомные бомбы будут взрываться за дымкой моего тумана.
и зачем я долдна всё ещё помнить?
виновата сама. помню значит, оставила там..что-то.
может быть, волос упал с моей головы..)
скоее всего.

...а зачем он мне всё ещё снится, я не понимаю.
мне не печально.
его нет, и это спокойствие.
его нет и не будет уже никогда, он же должен понять.
а он каждую ночь возвращается и то умильно просит сотую попытку, то вызывающе небрежно протягивает руку при прощании, бросая небрежные, словно дружеские, колкости, как раньше, когда мы действительно были друг для друга. не фальшиво и "люблю", а хорошо и доверительно были, непусто и психологически совместимо.
а может, всякая любовь, рождающася за моим дыханием, саморазрушаема?
может, так будет со всяким сердцем, которое возьмёт за руку моё и повернётся лицом к моей душе, открывая рот и произнося звуки, которые я уже, к сожалению, не буду слышать?
несчастные.
но снится же. когда-нибудь я найду и убью его. или просто перестану закрывать глаза, чтобы там, в стране звёздных фей, случайно не наткнуться на его придуманное тело.
это придуманное тело из придуманной им самим жизни зачем-то возвращается в мою настоящую. в мою счастливую, свободную и необязательную. в ту, где есть НеОн. где есть тот, кто хочет заставлять меня радоваться и пытается уберечь от ошибок. тот, кто старше и опытней. тот, кто близкодалеко. и я его люблю. если это тёплое, махровое, почти родственное чувство, ни к чему не обязывающее и ни о чём не кричащее, можно назвать любовью.
я хочу спросить у Него, можно? но боюсь. а вдруг и правда влюблюсь? это ведь так слишком на меня похоже.
теперь даже кричать не хочется - просто убить. да хотя бы морально! хотя бы внутри себя.
уже не в первый раз слышу, что когда человек часто снится тебе, это значит, что он о тебе думает.
он?
обо мне??
думает???
он????!!!!!
да ладно!
хотя кого обманываю. я знаю, что так. самоуверенно знаю. и самоуверенно не должна ошибаться.
но я хочу убрать эти сны.
забыл обо мне. раз и навсегда. меня не было. не в его волшебной сказке.
я есть только там, где я чувствую себя на данный момент. а то, что я чувствовала когда-то, уже не имеет значения. там меня больше нет. значит, никогда не было.
пусть же он поймёт и отпустит.
мне уже очень больно тянет руку оттого, что он держит. за кончики пальцев, но очень крепко.
пожалуйста, дай мне вырваться.
не приходи больше.
ты лети, как только я сделаю выдох. чтобы следующий мой вдох был чист.
пожалуйста.

ужасен.
он ужасен.
it's none of my fuckin' business, но так поступать категорически неправильно.
даже ..расстраиваюсь.
я ведь люблю её. она хорошая.
а он... ужасен.

с появлением интернета в комнате появилось нечто ещё. что-то... аура какая-то.) интернетная.)
и я снова здесь.
меня переполняют мысли, чувства, эмоции, меня переполняют определённые люди, как-то: моя Дашка, пусть будут МОЙ Рустам, мой декан.)
я до краёв наполнена французским языком, французскими песнями, которые только усиливают мою сладкую лирику.
я живу тем, чем я действительно хочу жить!
я понимаю, что я счастлива.
это, наверное, хорошо.
теперь я хочу замуж и ребёнка.
и это не мои слова, а, наверное, французских песен, что ли. это всё вина Рэнана Люса. точно. его. с его ля летр.

je suis tombee amoureuse.)

такая странно приятная чехарда в голове и в теле.
но редкие вспышки of rage, гнева и раздражительность всё же не обделяют вниманием.
и постоянно хочется. и тянет сказать.. и вот уже почти.. и чуть не.
но нет.
я обещала. обещала адекватное поведение. в любом случае.
слово нужно держать.
ну разве что....

долгое отсутствие меня ещё не означает, что всё идеально хорошо или ужасно плохо.)
всё просто хорошо. и совсем не плохо.
неделю как переехала. интернета не имею, поэтому так редка и непостоянна.
свобода радует, соседи хорошие, улыбаюсь.)
хороший Рустам радует ещё больше.)
нравится.
живу и радуюсь.
вот и всё, пожалуй..
шторы вот только вчера порвала во время стирки.. беспощадная Малютка зажевала их, превратив в невероятнейший хлам.
хорошо хоть тюль додумалась на урках постирать, уже прогресс!
сегодня-заслуженный отдых.)
загудим, девчонки!!!xDDD

животик говорит мне "бур-бур-плюм-фррр".)
если честно, хочется не столько кушать, сколько пить.
день 6-й. таких ещё 26.)
начинаю понимать, что энергии, которую я получаю с пищей после 8 вечера, не хватает на весь следующий день.
ну ничего.. в любом случае, все пути к отступлению уже отрезаны.)

а вообще..я начинаю привыкать. привыкать даже просто думать. и уже совсем не о посте речь.
о другом.
мдам.
всё как всегда.

после того, как целый день во рту нет ни маковой росинки, привычное количество принимаемой пищи кажется как-то слегка чрезмерным.

зато очень хочется пить. очень.

ещё 28 дней... привыкну.

 

меня прямо-таки заставили переписать концовку альфа-беты.

Рустам сказал: "ну вот.так позитивно было я прям лыба-лыба пока читал.а вот в конце улыбка медленно сползла с моего лица.пределай концовку!!!!"

получилось что-то вроде того:

вот только Л.. она же Ложь.

и всё-таки она не зЛая. и Любит парить в беЛых обЛаках, уплетая сЛадкие апеЛьсины, прыгать по Лужам, хрустя зёЛёным ябЛоком, бегать по эскаЛатору, не обращая на голос из громкоговорителя "Не бегите по эскалатору...".

всё-таки она же Любовь. Лёгкая, светЛая, Лучистая, очень-очень Летняя и вечно в кого-то вЛюбЛённая.
всё-таки она очеь похожа на меня. без Лжи и фаЛьши.

 

мне понравилось. ему тоже.)

мне нравится бука Ё, потому что она "Ёжик".
я люблю букву Х, потому что она пушистая, как Хомяк.
и букву Щ люблю, потому что Щастье - это ведь так прекрасно!
а буква А кислая и зелёная. как Апельсиновый Арбуз. или Арбузовый Апельсин, хм. О.о
буква С очень Сладкая, как Сахар или Сгущёнка. и как перСик тоже.
буква РРР ласковая и игривая, как какой-нибудь МуРРРзик или БаРРРбос.
буква М нежная и замечательная. она как МаМа, Мягкий бархат и РустаМ.
буква З сопровождает меня всю жизнь и она совсем не Злая, а всего лишь Залия.
буква Д как Даша - родная и всегда желанная. ей радуешься.
Ш легкая и яркая, как воздушный Шарик.
буква Б лёгкая, весёлая, как Белый-Белый зимний снег и снежные БаБы.
Ф как старые добрые советские мультики. НаФаня, Фунтик.. и большие жираФы.
Ы сумасшедшая. взрывная. эмоциональная. это просто ЫЫЫЫ.xD
Ч солнечная. она как одуванЧик.
Ж мокрая и беззаботная. дождливая, но бесконечно приятная, когда растворяется в тёплых летних луЖах.
Я сочная и хрустящая, кисло-зелёная как Яблоко.
Н жёлтая и баНаНовая.
Й из детства. Йодовые сеточки и куча Йогурта в холодильнике.
буква И - это дети. умилённое "ИИИ" при виде белокурой голубоглазой малышки.
Г надёжная. верная и преданная, как друГ.
В журчащая и подснежниковая. она Весна.
Ю - динамика. неспособность усидеть на одном месте, как егоза. она как Юла.
Ъ дерзкий. он похож на язык или, как сказали бы наши далёкие, языкЪ.
Ь волшебный. чарует, околдовывает, забирает в плен все наши сны и даже дарит тихое счастье. в нём прячется ночЬ.
Ц свободная. она дарит что-то, что сродни чувству полёта. как стук копыт: Цок-Цок-Цок.
у быквы К бывают размытые и чёткие контуры она то разбрасывается по небу перьями, то собирается в одну большую мягкую кучу. она вся словно облаКо.
О бывает гладкая и волнующаяся, солёная и пресная, зелёная и голубая. но она неизменно приятна человеческому глазу. она тонет в глубине ОзёрОкеанОв и .
буква У наполнена щебетом птиц и солнечным светом в окно. а может, и кофе в постель. она всегда приходит вместе с Утром.
Э ведёт вверх или вниз и первое время немного волнует. иногда с её помощью можно прекрасно себя разеселить, имея под боком такого же детского человека. она бесконечно ездит тудасюда по Эскалатору.
П мягкая и такая порой дорогая! кажется, ничего нет пекраснее неё в этот миг. она набита Перьями как Подушка.
Т находится под землёй. она - сплошные туннели, переходы, лестницы, поезда. она так и манит в депо, к маленькой неизвестности. она всю свою жизнь живёт в меТро.

и только Л.. не ЛюбЛю. она Ложь, Лицемерие, подЛость, преступЛение.
ну и что, что она Любовь.

иная Любовь тоже умеет Лгать.

и всё-таки он хороший! очень-очень сильно хороший.)
он позвонил, и я улыбаюсь.)
широко и искренне.^________________________^ вот так примерно.)
замечательный-презамечательный, аж мурашки по коже!=)))

и всё-таки... перемены нужны какие-то.. глобальные.
или это всё нереализоавшиеся амбиции или что ещё, кто его знает!

на самом деле, я вот что поняла: я боюсь.
боюсь делать каждый новый шаг на пути к каждой перемене.
и хотя я не прилагаю особых усилий, чтобы этот шаг сделать, и не мучаюсь, пытаясь переступить через себя, всё же в душе постоянно чувствую сомнение.
чёрт, об этом никто не должен знать.
а если кто и знает, то нужно притворяться, что это не так.
но притворство - вещь нелестная, неправильная да и нечестная, в конце концов.
комната нашлась. а дальше?
нужно перевезти вещи.
грузоперевозка? нужны деньги, которых у меня и так осталось совсем почти ничего. (Роман хоть и хороший,но агенство в любом случае берёт 70%).
таскаться пятьсот раз на неделе с чемоданами? если честно, мне как-то неудобно. вот тут-то и обнаруживается тот момент, когда мне становится немного сложнее принять решение, и возникают всяческие сомнения.
за 2 года пора бы уже приучиться к стабильной самостоятельности... мдам.
а потом.. ни подушки, ни одеяла, ни чайника, ни посуды, ни даже элементарного тазика, чтобы стирать свои вещи, у меня нет.
на машине родители приехать уже вряд ли смогут, а на поезде... на поезде слишком много с собой не утащишь.
дилемма? скорее, лишняя головная боль.=/
поэтому по-человечески заселиться смогу не раньше, чем к концу текущей недели. и меня это почему-то беспокоит, что-то сверлит в голове или где-то ещё. ну что за дурацкий настрой!
а ещё этот закон жизни, что ли: как только я нашла жильё, мне сразу сегодня стали звонить из агентств. первые два раза я звонок не слышала, но догадалась о его назначении. третий раз взяла трубку и не промахнулась в своих догадках.
"Здравствуйте, это агенство недвижимости. Вы уже нашли комнату? что? ещё ищете? а, уже нашли? ну хорошо, извините тогда."
бррр...
зато исполнила сегодня свою мини-мечту, которая затаённо теплилась с самого августа: одела-таки каблуки.)
вот ещё эта какая-то странная, не пойми откуда взявшаяся любовь к каблукам...
а вообще мне нельзя носить обувь на высоком каблуке.
но если нельзя, но очень хочется, то можно, говорят.
пусть так.

а ещё работать хочется. точнее, хочется денег. буду честна с собой, так уж и быть.
и вот он, ещё один шаг. и снова у меня остановка и совсем не по требованию.

скорее бы всё вошло в колею.
чтобы уже можно было спокойно совершать какие-то приятные душе безрассудства.

а у меня снова новый адрес.)
я наконец-то избавилась от тягот общения с всяческими агентствами.)
я сняла комнату!)))
гордись мной, мама.)
повезло изрядно, поскольку попался очень хороший мальчик-риэлтор, такой же беспечный третьекурсник, и хозяйка-милая девушка.
соседи тоже вполне.
в общем, всё хорошо.)
надеюсь, так всё будет и дальше..

ностальгирую...
всё-таки так было тогда хорошо, несмотря ни на какие возникавшие трудности и непонимания!..
июнь 2004, Анапа, п. Витязево, Посейдон, Морская губерния, 1 город.
хочется чего-то от этих нахлынувших вдруг воспоминаний.
хочется даже встретить всех. мне даже интересно, кем они стали.

а две Ирины и Рустам... уххх!
а Рустама хочется прям так... обнять, как тогда, в последний день заезда! вспоминается, как я, такая маленькая и несчастная оттого, что через несколько часов уже навсегда покину этот уголок беззаботного детства, сидела в комнате на кровати и плакала. и пришёл ОН. и сел рядом. и утешал. говорил, то-то хорошее, много чего-то хорошего. и так крепко прижимал к себе, а мне так не хотелось отпускать.
ребёнком была, а что-то уже всё же понимала.
как сказал Ру, мы были уже в том возрасте, когда в человеке начинается процесс становления личности, и от него как вожатого требовалось, прежде всего, завоевать авторитет, но в то же время быть в меру своим. и Рустам, как я буквально дня 3 назад разведала, выбрал позицию старшего брата как по мне, так у него это вышло прекрасно! по крайне мере я именно так всё это и ощущала.
ну... конечно... все мы тайно были от него в восторге, таком милом девчачьем восторге.
ну ведь высокий, красивый, добрый, сильный такой! ^^
хочется именно сейчас почему-то вернуть те моменты.
назад.

моя жёлтая хрюша сегодня стала жертвой дтп.
когда переходишь дорогу, как-то не задумываешься о том, что происходит на заднем плане тебя.
а там происходит падение хрюши на дорогу.
вот и стояли минуты три на островке посередине дороги, не решаясь побежать и забрать бедненькую.)
а водитель ближайшей машины сигналил, показывал на неё и всё время улыбался.)
а у меня истерика: я то ли плачу, то ли смеюсь..
в итоге пришлось ждать второго зелёного и бежать за ней, но пред этим мы были свидетелями душераздирающего практически зрелища: десятки машин проехались по моей жёлтенькой и откатили её на порядочное расстояние от зебры.
брр... как-то неприятненько.
всё обошлось, к счастью.) все живы и...почти здоровы. хрюша благополучно лишилась обоих чёрных бусинок-глазок и слегка подпылилась под колёсами.
эх..
и снова "смешной" день.
смешные фото и беспредел на самой центральной улице города.)
четвёртый день подряд в универе только ин. яз. сплошной ин. яз.
остальные преподаватели, видимо, ещё недостаточно наплескались в морях тёплых стран.
ни одного семинара!
декан со своей жёнушкой - главные беспредельщики.
а нам ему, между прочим, курсовую сдавать. Т.Т

и вообще спать охота очень..
и пальчик я вчера спасла.

и рустам опять хороший.) подарили друг другу "улыбки и тепло из прошлого", как он сказал.)
приятно.

эти квартирные обманы..
в каждом удачном случае мерещится подвох и афера.
такие движняки, суета какая-то..так что палец мой нагрузки переносит очень не хорошо.=/
уже устала, так рано.
мдам.

сейчас.. чай, французский и "В джазе только девушки".^^
завтра на пары в 8. и звонок от "мужчины моей мечты".xD
может повезёт, и он предложит мне какую-нибудь хорошенькую комнатку..

длинные ногти мешают быстро и правильно печатать, скорость падает в разы, ога.xD

такой хороший Рустам.
"вишенка".^^

"смешной" день. и смех какой-то...нездоровый.xD полуистеричный-полунеадекватный.
и пальчик болит очень сильно. Т.т

мяу...

в поисках.
и не личного счастья, а банального места жительства.
на очереди банальный источник дохода.
хочется новый телефон и чтобы родители, наконец, смогли съездить и повидать родных.
и в Питер хочется.
и платье.

мдам.

всё будет хорошо.

интересно, каков процент лицемерия в улыбающихся словах "С праздником!", произнесённых 1-го сентября?

и погода, и даже кафе.. всё как-то уныло.)
хотя..настроение даже есть.)

вот только хочется как-то чего-то... нового?.
новый мальчик в группе.^___________^

вот его и хочется. xDDD

столько всего хочется сказать!)
но уже лень.
не было доступа в интернет и возможности расплескать свои мысли, а теперь.. и мысли все уже в стороне, за пеленой.
только ностальгическое вчера ещё живёт сегодня.)
старые видео, фото, поход в Галатею.
попытка вспомнить Иллюзии увенчалась половинчатым успехом.)
попытка согнуться..кхм. не буду об этом.xD
итог: хорошее настроение, немного лёгкой грусти по ушедшему детству и... украденные черлидерские помпушки.^^
ну..они всё равно лежали в помещении на улице и никому не были нужны.
а нам очень даже.)

а вообще..я хочу жить одна. надеюсь... очень надеюсь!
ну или...хотя бы общага, пусть так.=/
навязчивая, не покидающая ни на минуту мысль.


а ещё..
очень сладкий чай
конфеты
гитара
рубашки в клетку
Nirvana
Курт Кобейн
напоминают мне.

вообще в голове немножко бардак, завтра уже в Нск и как-то.. пока не хочется.
но надо.
ох.

Сколько лет я думал, что этой женщины больше нет в моей жизни… Даже если она где-то близко, все равно - ее нет. Что ее вообще больше нет на свете, что она живет очень далеко, что она никогда не была так уж хороша, что она осталась в прошлом. В том прошлом, когда я был юным романтиком и верил, что любовь - это навсегда, а моя любовь к ней сильнее всего на свете. Верил в весь этот вздор.
Мне было двадцать шесть лет, и я стоял на перроне вокзала. Я не понимал, почему она так плачет. Я обнимал ее, уткнувшись лицом в шею. Я думал, она горюет, потому что я уезжаю, и не может этого скрыть. Только через несколько недель, в течение которых, наплевав на гордость, я, как побирушка, донимал ее телефонными звонками и размазывал сопли в длиннющих письмах, я все понял. Понял, что в тот день она дала слабину, потому что знала, что смотрит мне в лицо в последний раз, и плакала надо мной, над моей содранной шкурой. И что этот трофей не доставил ей удовольствия. Много месяцев я на все натыкался. Я ничего вокруг себя не замечал и на все натыкался. Чем больнее мне было, тем чаще натыкался. Я был типичным отвергнутым влюбленным: все те пустые дни я усиленно делал вид, будто ничего не произошло. Вставал по утрам, вкалывал до отупения, ел, не ощущая вкуса еды, пил пиво с сослуживцами и даже отважно подтрунивал над братьями, в то время как любой из них мог одним словом выбить меня из колеи. Но я вру. Какое, к черту, мужество - дурь это была: я ведь верил, что она вернется. Правда, верил.
Тогда я еще не знал, что на перроне вокзала воскресным вечером разбилось мое сердце. Я не находил выхода и натыкался на все подряд. Прошли годы, но время меня не лечило. В иные дни я ловил себя на мысли: «Надо же!… Странно… Кажется, вчера я ни разу не подумал о ней…» И вместо того чтобы радоваться, недоумевал: как же мне удалось прожить целый день, не думая о ней? Ее имя постоянно всплывало в памяти. И два-три очень отчетливых воспоминания. Всегда одни и те же. Это правда. Я спускал ноги с кровати по утрам, ел, умывался, одевался и шел на работу. Порой я даже с кем-то встречался и видел обнаженное девичье тело. Случалось. Но без нежности. Эмоций - ноль.
А потом мне наконец повезло. Как раз тогда, когда было уже абсолютно все равно. Мне встретилась другая женщина. Женщина, совсем не похожая на ту, влюбилась в меня, женщина с другим именем, и она решила сделать из меня человека. Не спрашивая разрешения, она вернула меня к жизни и меньше чем через год после нашего первого поцелуя, случившегося в лифте во время какого-то конгресса, стала моей женой. О такой женщине я и мечтать не мог. Честно говоря, просто боялся. Я больше никому не верил и, наверное, часто обижал ее. Я ласкал ее живот, думая не о ней. Приподнимал волосы на затылке и искал там другой запах. Она ни разу мне ничего не сказала. Она знала, что моя призрачная жизнь долго не протянет. Из-за ее смеха, из-за ее тела, из-за всей этой простой и бескорыстной любви, которой она щедро меня одаривала. Она оказалась права. Моя призрачная жизнь кончилась, и я зажил счастливо.
Она сейчас здесь, в соседней комнате. Она спит.
В профессиональном плане я достиг большего, чем мог себе представить. Вы скажете, что «терпение и труд все перетрут», что я «оказался в нужном месте в нужное время», что сумел принять необходимые решения, что… не знаю. Как бы то ни было, удивленные и недоверчивые взгляды моих бывших сокурсников означают, что ничего подобного они от меня не ожидали: красивая жена, красивая визитная карточка и рубашки, сшитые на заказ… а ведь начинал практически на пустом месте. В свое время я считался парнем, у которого одни девушки на уме, то есть, в общем-то… одна девушка; который на лекциях строчит ей без устали письма, а на террасах кафе не заглядывается ни на ножки, ни на грудки, ни на глазки, ни на что другое. Который каждую пятницу мчится на первый парижский поезд и возвращается в понедельник утром печальный, с темными кругами под глазами, проклиная расстояния и усердных контролеров. Да, для них я был скорее Арлекином, чем плейбоем, что верно, то верно. Я так любил ее, что мне было не до занятий, и вот из-за того-то, что я запустил учебу, да и вообще ни о чем всерьез не думал, она меня и бросила. Наверное, решила, что будущее слишком… туманно с таким парнем, как я. Глядя сегодня на выписки с моих банковских счетов, я убеждаюсь, что жизнь любит шутить-с нами шутки.
Итак, я жил-поживал и добра наживал. Разумеется, нам - вдвоем с женой или с друзьями - случалось, улыбаясь, вспоминать студенческие годы, фильмы и книги, повлиявшие на нас, и наши юношеские увлечения - давно позабытые лица, оставшиеся далеко в прошлом и случайно всплывавшие из глубин памяти. И цены в кафе, и тому подобное… Эту часть нашей жизни мы положили на полку. И иногда хвалились ею, показывая. Но я никогда не тосковал. Чего нет, того нет.
Помню, было время, когда я каждый день проезжал мимо дорожного указателя с названием города, в котором, насколько мне было известно, она все еще живет. Каждое утро по пути на работу и каждый вечер по пути домой я поглядывал на этот указатель. Только поглядывал - и все. Ни разу не свернул. Подумывал об этом, не скрою, но даже мысль о том, чтобы включить поворотник, казалась равноценной плевку в лицо моей жене. Но поглядывать я поглядывал, это правда. А потом я сменил работу. И больше никакого указателя.
Но были всегда и другие причины, другие поводы. Всегда. Сколько раз на улице я оборачивался с замиранием сердца, потому что мне почудился мелькнувший силуэт, похожий… голос, похожий… волосы, похожие… Сколько раз!
Я считал, что забыл ее, но стоило мне оказаться в одиночестве в более или менее тихом месте, как она приходила, и я ничего не мог поделать. Как-то на террасе ресторана, с полгода назад, даже меньше, когда клиент, которого я пригласил, так и не пришел, я сам вызвал ее из моей памяти. Я расстегнул воротничок и послал официанта за пачкой сигарет. Крепких, горьковатых сигарет, которые курил тогда. Я вытянул ноги и попросил не убирать второй прибор. Заказал хорошего вина, кажется, «Грюо-Лароз»… Сидел, курил, сощурив глаза и наслаждаясь солнечным лучиком, смотрел, как она идет ко мне. Смотрел и не мог насмотреться. И все это время думал о ней, о том, что мы делали, когда были вместе и спали в одной постели.
Никогда я не задавался вопросом, люблю ли я ее до сих пор, не пытался сформулировать, какие чувства к ней испытываю. Это было ни к чему. Но я любил эти свидания со своей памятью, когда оставался один. Я должен это сказать, потому что это правда. На мое счастье, я при моем образе жизни не так уж часто остаюсь один. Разве что какой-нибудь болван-клиент забудет о встрече или же мне случится ехать ночью одному в машине и при этом никуда не спешить. То есть практически никогда.
Даже если бы мне и захотелось вдруг поддаться минутной хандре и поиграть в ностальгию и вроде бы шутки ради отыскать, к примеру, ее номер в телефонном справочнике или сделать еще какую-нибудь подобную глупость, теперь я знаю, что это невозможно, потому что в последние годы я застрахован от безумств. Да так, что надежнее не бывает: детьми. На моих детях я просто помешан. У меня их трое; старшая дочь, семилетняя Мари, вторая, Жозефина, которой скоро четыре, и младшенький, Иван - ему нет еще и двух лет. Между прочим, это я вымолил у жены третьего ребенка, она, помнится, говорила, что устала, что будет тяжело, но я так люблю малышей, их лепет и мокрые поцелуи… «Ну пожалуйста, - умолял я, - роди мне еще ребенка». Она упиралась недолго, и уже за одно это я дорожу ею больше всех на свете, ближе нее у меня никого нет и не будет. Даже если я и не избавлюсь никогда от одной тени из моего прошлого.
Мои дети - лучшее, что есть у меня в жизни. Какой-то давний роман в сравнении с этим ничего не значит. Ровным счетом ничего.
* * *
Вот так примерно я и жил, пока на прошлой неделе она не произнесла свое имя в телефонную трубку: - Это Элена. - Элена? - Я не вовремя? Я сидел с сынишкой на коленях, он тянулся к трубке и пищал. - Мм… - Это твой ребенок? - Да. - Сколько ему? - …Зачем ты мне позвонила? - Сколько ему? - Год и восемь месяцев. - Я позвонила, потому что хочу с тобой увидеться. - Ты хочешь увидеться? - Да. - Что за ерунда, что все это значит? - … - Ты что, просто так взяла и позвонила? Подумала; как он там?… Надо бы увидеться… - Почти что так. - Почему?… Я хочу сказать, почему сейчас?… Прошло столько… - Двенадцать лет. Прошло двенадцать лет. - Да. И в чем же дело?… Что произошло? Ты проснулась? Чего ты хочешь? Хочешь знать, сколько лет моим детям, или остались ли у меня на голове волосы, или… или посмотреть, как на меня подействует твой звонок, или… или просто поболтать о старых добрых временах? - Послушай, я не думала, что ты это так воспримешь, я вешаю трубку. Мне очень жаль. Я… - Как ты узнала мой телефон? - У твоего отца. - Что? - Позвонила твоему отцу и спросила твой номер, вот и все. - Он тебя вспомнил? - Нет. То есть… я не назвалась.
Я спустил сынишку с колен, и он ушел к сестрам в детскую. Жены дома не было. - Подожди минутку… Мари! Надень ему пинетки, ладно?…Алло! Ты здесь? - Да. - Ну? - Что - ну? - Ты хочешь увидеться? - Да. Так… Посидеть где-нибудь или прогуляться… - Зачем? К чему все это? - Просто хочу тебя увидеть. Поговорить с тобой немножко. - Элена? - Да. - Почему ты это делаешь? - Почему? - Да, почему ты мне позвонила? Почему так поздно? Почему именно сейчас? Тебе даже не пришло в голову, что у меня могут быть проблемы по твоей милости… Ты набираешь мой номер и… - Послушай, Пьер. Я скоро умру. - … - Я позвонила тебе сейчас, потому что я скоро умру. Не знаю точно когда, но осталось недолго. Я отставил трубку от уха, глубоко вдохнул и попытался встать, но не смог. - Это неправда. - Правда. - Что с тобой? - О… долго объяснять. С кровью что-то… в общем, я уже сама толком не знаю что, запуталась в диагнозах… говорят, какая-то редкая штука. Я спросил ее: - Ты уверена? - Ты что? Что ты несешь? Думаешь, я сочинила слезливую мелодраму, чтобы иметь повод позвонить тебе? - Извини. - Ничего. - Может быть, врачи ошибаются? - Да… Может быть. Хотя… не думаю. - Как это могло случиться? - Не знаю. - Тебе плохо? - Да так… - Тебе плохо? - Да, есть немного. - Ты хочешь увидеть меня в последний раз? - Да. Можно так сказать. - … - … - Не боишься разочароваться? Может, лучше помнить меня… прежним? - Молодым и красивым? Я понял, что она улыбается. - Вот именно. Молодым и красивым, без единого седого волоса… - У тебя седые волосы? - Да, кажется, целых пять. - А! Ну, это ничего, а то я испугалась! Ты прав. Не знаю, насколько это хорошая мысль, но я давно об этом думала… и поняла, что мне и правда было бы приятно… А мне в последнее время мало что приятно… так что я… я позвонила тебе. - И как давно ты об этом думала? - Двенадцать лет! Да нет… Шучу. Я думала об этом несколько месяцев. С тех пор как в последний раз вышла из больницы, если быть точной. - Значит, ты хочешь меня увидеть? - Да. - Когда? - Когда хочешь. Когда сможешь. - Где ты живешь? - Все там же. В ста километрах от тебя, насколько я помню. - Элена… - Что? - Нет, ничего. - Ты прав. Ничего. Так сложилось. Это жизнь, и я позвонила тебе не для того, чтобы копаться в прошлом или рассуждать о том, что было бы, если бы… Я… Я позвонила потому, что мне хочется еще раз увидеть твое лицо. Вот и все. Знаешь, как люди возвращаются в городок, где прошло их детство, или в родительский дом… или еще куда-то, где произошло нечто значительное в их жизни. - Вроде как паломничество, понятно. Я вдруг понял, что голос у меня изменился. - Вот именно. Паломничество. Представь, что твое лицо - это то, что много значило в моей жизни. - Паломничество - это всегда грустно. - Откуда ты знаешь? У тебя что, есть опыт? - Нет. Хотя да. В Лурд… - А, ну да, ясно… как же, Лурд, конечно… Она изо всех сил старалась сохранять насмешливый тон.
Я слышал, как малыши сцепились в детской, и мне совершенно не хотелось больше разговаривать. Не терпелось повесить трубку. Наконец я выдавил из себя: - Когда? - Как скажешь. - Завтра? - Если хочешь. - Где? - Где-нибудь на полпути между нашими городами. В Сюлли, например… - Ты можешь водить машину? - Да. Я могу водить машину. - А что там есть, в Сюлли? - Да ничего особенного, наверное… посмотрим. Проще всего встретиться у мэрии… - В обед? - Ох, нет. Есть со мной не очень-то весело… - Она опять вымученно рассмеялась. -…Лучше после обеда.
* * *
Он не смог заснуть в эту ночь. Смотрел в потолок широко открытыми глазами. Только бы они остались сухими. Только бы не заплакать. Нет, не из-за жены. Он боялся другого, боялся, что заплачет о конце своей потаенной жизни, а не о конце этой женщины. Он знал, что если заплачет, то уже не остановится. Нельзя открывать шлюзы. Ни в коем случае. Ведь уже столько лет он гордится собой и не приемлет слабости в людях. В других. В тех, что сами не знают, чего хотят, и вязнут в своих комплексах. Столько лет он, дурак, с нежностью оглядывается на свою молодость. Столько лет думает о ней с притворно-снисходительной улыбкой и делает вид, будто что-то понял. Хотя ни черта он не понял. Он прекрасно знает, что любил только ее и только ею был любим. Что она - его единственная любовь, и с этим ничего не поделаешь. Что она выбросила его из своей жизни, как ненужный хлам. Что ни разу потом она не протянула ему руки, не написала ни слова ради того, чтобы помочь ему оправиться от удара. Чтобы признаться, что не такая уж она замечательная. Что он заблуждался на ее счет. Что он лучше нее. Или что она совершила величайшую в своей жизни ошибку и втайне жалеет об этом. Он знал, как она горда. Так и не сказала, что все эти двенадцать лет тоже мучилась, а вот теперь скоро умрет.
Он изо всех сил сдерживал слезы, и в голову лезло невесть что. Вот именно. Невесть что. Жена, повернувшись на бок, во сне положила руку ему на живот, и он тут же разозлился на себя за все эти бредни. Ну и что, что он любил другую и был любим, ну и что? Он смотрит на лицо спящей жены, берет ее руку и целует. Она улыбается, не просыпаясь. Нет, грех ему жаловаться. И нечего лгать себе. Страсть, романтика - все хорошо в свое время. Но с этим покончено, так-то вот. И вообще, завтра после обеда не очень удобно, завтра встреча с партнерами из «Сигмы-2». Придется отправить вместо себя Маршерона, а не хотелось бы, потому что этот Маршерон… Он не смог заснуть в эту ночь. Он думал о массе вещей. Так он мог бы объяснить свою бессонницу; вот только вокруг все как-то потускнело, ничего не видно, и он, как всегда, когда ему больно, снова на все натыкается.
* * *
Она тоже не смогла заснуть в эту ночь, но она привыкла. Она теперь почти не спит. Потому что недостаточно утомляется днем. Это врач так говорит. Ее сыновья у своего отца, и она ничего не делает, только плачет. Плачет. Плачет. Плачет. Она не сдерживается, дает себе волю, она хочет выплакать себя всю. Наплевать, скоро будет легче, пора уже, пусть врач сколько угодно говорит, что она не утомляется, ни черта он не понимает - в своем стерильном халатике, со своими замысловатыми словечками. На самом же деле она до смерти устала. До смерти. Она плачет, потому что наконец позвонила Пьеру. Она всегда находила возможность узнать его телефон и, бывало, набирала десять цифр, отделявших ее от него, слышала его голос и сразу вешала трубку. А однажды она даже следила за ним целый день, потому что ей хотелось знать, какой у него дом, какая машина, где он работает, как одевается, какое у него настроение. И за его женой следила тоже. Пришлось признать, что та красивая, веселая и у них есть дети.
Она плачет, потому что сегодня ее сердце снова забилось, а она уже давно не верила, что это возможно. Жизнь обошлась с ней куда более сурово, чем можно было ожидать. Она узнала, что такое одиночество. Она думала, что теперь слишком поздно, чтобы что-нибудь чувствовать, что все растрачено. Особенно с тех пор, как они вдруг засуетились - после обычного анализа крови, когда она просто показалась врачу, ничего особенного, неважно себя чувствовала. Всем, от рядовых докторов до медицинских светил, было что сказать о ее болезни, но практически нечего о том, как ей помочь.
У нее столько причин плакать, что даже думать об этом не хочется. В этих слезах вся ее жизнь. И чтобы не стало совсем худо, она говорит себе, что плачет просто потому, что хочется поплакать, вот и все.
* * *
Она уже ждала, когда я подошел, и улыбнулась мне. Сказала: «Кажется, впервые я не заставляю тебя ждать, вот видишь, никогда не надо терять надежду», - а я ответил, что и не терял. Мы не поцеловались. Я сказал ей: «Ты совсем не изменилась». Прозвучало глупо, но я действительно так думал, мне только показалось, что она стала еще красивее. Очень бледная, и видны все голубые жилки вокруг глаз, на веках и на висках. Она похудела, и лицо стало тоньше, чем раньше. Она выглядела более сдержанной по сравнению с той, живой как ртуть, которую я помнил. Она не отрываясь смотрела на меня. Хотела, чтобы я говорил, хотела, чтобы я помолчал, И все время улыбалась мне. Ей хотелось смотреть на меня, а я маялся, не зная, куда девать руки, не зная, можно ли закурить или дотронуться до ее пальцев.
Городишко оказался настоящей дырой. Мы прошлись немного, до сквера. Мы рассказывали друг другу, как жили все эти годы. Довольно сбивчиво. О многом молчали. Она задумывалась, подбирая слова. Потом вдруг спросила меня, в чем разница между разбродом и шатанием. Я не знал. Она махнула рукой: ладно, не важно. И сказала, что от всего этого стала то ли желчной, то ли жесткой, во всяком случае, совсем не такой, какой была раньше.
О ее болезни мы почти не упоминали - только один раз, когда она заговорила о своих детях и сказала, что это не жизнь для них. Не так давно она хотела сварить им вермишель, но даже этого не смогла сделать, потому что кастрюля с водой оказалась неподъемной. И вообще, это не жизнь. Слишком много горя. Она заставила меня рассказать о жене, о детях, о работе. Даже о Маршероне. Ей все хотелось знать, но я прекрасно видел, что она меня почти не слушает.
Мы сели на облупленную скамейку у фонтана, который не работал, по всей видимости, с самого дня открытия. Неприглядная картина. Унылая и неприглядная. Стало сыро, и мы ежились, пытаясь согреться. Наконец она встала, сказала, что ей пора.
Она сказала: «У меня к тебе одна просьба, всего одна. Мне бы хотелось почувствовать тебя». Я ничего не ответил, и тогда она призналась, что все эти годы мечтала почувствовать меня, вдохнуть мой запах. Я держал руки глубоко в карманах плаща, потому что иначе я бы… Она зашла мне за спину и наклонилась к моим волосам. Она так и стояла, а я чувствовал себя хуже некуда. Потом ее нос ткнулся в ямку моего затылка, прошелся вокруг головы, медленно, не спеша, а потом она скользнула ниже, вдоль шеи, к воротничку рубашки. Она вдыхала, а руки тоже держала за спиной. А потом она развязала на мне галстук и расстегнула две верхние пуговицы рубашки, и я почувствовал, как кончик ее носа холодит мне кожу над ключицами, и я… я… Я, кажется, дернулся. Она выпрямилась за моей спиной и положила обе ладони мне на плечи. И сказала: «Я сейчас уйду. Пожалуйста, не двигайся и не оборачивайся. Очень тебя прошу. Очень». Я не двинулся с места. Я и сам не хотел оборачиваться: не хватало только, чтобы она увидела мои распухшие глаза и перекошенную физиономию. Я сидел довольно долго, потом встал и пошел к своей машине.

(с) Анна Гавальда. Мне бы хотелось, чтоб меня кто-нибудь где-нибудь ждал.


просто и похоже. зацепило именно тем, наверное, что начало истории вобрало в себя сразу две меня.
меня на перроне, где я, скорее, оказалась на месте героя.
и меня один на один с собственными мыслями. мыслями о Хорошем.
"«Надо же!… Странно… Кажется, вчера я ни разу не подумал о ней…» И вместо того чтобы радоваться, недоумевал: как же мне удалось прожить целый день, не думая о ней? Ее имя постоянно всплывало в памяти. И два-три очень отчетливых воспоминания. Всегда одни и те же. Это правда." - обо мне.
идентично.
две - потому что для двух разных людей
о двух разных людях
с двумя разными людьми.

вернулась. всё хорошо.)
Андрей.
две встречи.
он изменился, в норовистом мальчике, всегда добивающемся желаемого, стало больше взрослого.
и он узнал от меня об этом.
однако...
я говорила ему "Ты хороший", понимая, что нечестна и по отношению к нему, и по отношению к настоящему Хорошему. к Димке.
он говорит мне "Хорошая", а на его место я ставлю Хорошего.
он говорит, что очень ценит мои слова, а я понимаю, что никто так этого не ценил, как, черт возьми, Пестерев!
слово "хорошая", сказанное им. звучало как самый невероятный, умопомрачительный, особенный комплимент
не потому, что он с трудом учился выражать свои эмоции.
просто он умел именно ТАК его преподнести, это до смешного простое и спокойное слово.
я совсем схожу с ума, порой до одури хочу его рядом, но иногда до невозможного ненавижу за всё, что он сделал для меня.
то есть за всё, что он вообще сделал.
мог бы и не становиться моим до такой степени!
но в то же время я абсолютно уверена в себе и уж тем более спокойна за свои к нему чувства и за все его действия. любого характера. по отношению к любому человеку.
НО!
говорю"к любому" - подразумеваю лишь Её одну.
упрямые каждый по-своему, мы определённо стоили друг друга.
и до сих пор.

уже рано обо всём молчать. да и не получается.
бесполезно.


P.S.: каждая попытка убедить себя в чрезмерной гиперболичности собственных переживаний тщетна
сотни попыток.

распрощаться со своим гораздо проще,
чем с чужим...
дорогим тебе человеком.
ведь чужой так никогда и не станет,
как того хотелось,
твоим.
а жаль.

снова приступ ломки.




но отдыхается вполне неплохо.)
да.