в последнее время дороги сошли с ума.
количество "автобусных" аварий заставляет шевелиться волосы на руках.О.о
Томск, Ростов, МКАД...
моя поездка в Крск виделась мне как нечто роковое. на самом деле, было слегка не по себе..
однако вопреки всему она превзошла все мои ожидания!)
замечательная "Планетная" экскурсия, замечательный др моего Ксюна.
два новых знакомства и ночные разговоры, всё как я люблю!^^
и вот дома.. и пора уже снова садиться на чемодан.
завтра в новую дорогу. более дальнюю и более длительную.)
Башкирия ждёт меня!
а вместе с ней мои грэндпэрэнты, дядятётя, малышки-сестрички, Олька, Лиля, Андрей, Ильсур...
и кто-нибудь ещё в придачу.)
насыщенное окончание лета... словно компенсация за остальную его пассивную часть.

всё хорошо.)

the feeling of void because of plenty of fond memories.
the same feeling while trying to evoke a memory.
the sweet pleasant void.
harmfulless.
but too offensive for me.
for my conscience.

рыжая блондинка.^^
сегодня она счастлива чуть больше, чем почти.

потому что она как будто блондинка и как будто рыжая!xD

моё сумасшествие даёт неплохие результаты.)
правда, оно мне дороговато обходится...
ну да ничего! оно того стоит.^___^

когда я стою у окна на верхних этажах, мои ноги словно сами отрываются от земли.
вот почему я боюсь высоты.
меня тянет летать. оторваться от земли и ринуться вниз.
кажется, что ничего страшного. ноги крепко опираются на поверхность.
но пятки будто витают в воздухе. и я боюсь.

***

у меня заболел попугайчик.(
сжимается сердце при виде этого комочка перьев, который, нахохлившись, практически всё время сидит на одном месте, изредка пытаясь разминать лапки-крылышки.
я его очень люблю. он чудный.

***

нежность.
тихая, струящаяся, волнами.
наплывами.
редкая скромная нежность.
к человеку.
к двум.
пугаюсь.
но люблю её.

***

люблю, когда незнакомый/малознакомый человек извиняется почти безпричинно.
ненавижу, когда пишут с ошибками.
сцуко.>_<

***

а сливовое вино очень вкусное.
и ведро клубники - рай.
я живу!
радуюсь.)
и...даже немного счастлива.

что это?
тихое помешательство?
я уже 1,5 часа ложусь спать.
однажды даже выключила компьютер. села за спицы. вязала. и...
...распустила.
снова включила компьютер.
что это?

как всегда наелась фруктов. думала, на ночь.
оказалось, что моя ночь как всегда оттянулась часа на 3.
как всегда...
что это?
день сурка? мания?
однообразие?
каникулы.
самое смешное, то меня всё это абсолютно устраивает. практически всё, практически до мелочей.

Дашундра, а пойдём завтра гулять? м?

...как всегда нет денег на телефоне.

решила найти некоторых из своих многочисленных братьев и сестёр. нашла.
добавила.
может, потому и включила компьютер снова?
что это?
одиночество?
недостаток внимания?
недостаток общения с родными и близкими?

решилась покраситься. в светлый.
блондинкой быть не обещаю, но немного светлее, чем есть сейчас.
что это?
дуракаваляние?
идиотизм?

почему-то очень хочется написать Славке.)
но не можется.
что это?
нерешительность?
намёк на "чего-нибудь там"?


тихое помешательство...


P.S.: Дашк, а всё-таки..пошли гулять?

мне нужны аргументы.
веские, чётки, настоящие, не лживые., не лестные.
в последнее время не хватает сторонних аргументов.

вот, к примеру, почему я сижу дома, никем никуда не званная?
и почему он заходит ко мне на страницу, но не подаёт признаков жизни?
и почему я не могу испытывать что угодно к другу детства?
и зачем мне пишут 43-летние мужчины с предложениями интимного характера?
и почему я, как по замкнутому кругу, всегда прихожу к одиночеству и никомуненужности?

бррр...
какие тут аргументы!

...а когда-то было мне 13 лет...
и вздыхала я почти тайно по своему недолгому вожатому.)
привет тебе, Федюнин Юрик Владимирович!^___^
и Рустам, который тоже Владимирович, нравился мне потом не меньше...
тогда им было по 18-19.
сейчас уже довольно взрослые мужчины.


...а когда-то было мне 16 лет...
и я вздыхала уже менее тайно, но не менее осторожно, по Ваньке. незаменимому тренеру.)
милый мальчик слегка метросексуальной наружности крутил перед нами попой, и я попалась в эти сети.xD

...надо думать, что к 18 годам я должна бы стать умнее.
но не тут-то!
здравствуй, Антон!
тебе я отдала все свои настоящие эмоции. как мне тогда казалось.
но!!!
привет, Хороший. Димка.
вот тот человек, которому я отдала действительно свои, действительно настоящие и действительно эмоции. чем мальчика порядком напугала.
и где-нибудь года через 3 я скажу: "...а когда-то было мне 18 лет... и вздыхала я по Димке. человеку, отрицающему стопроцентную вероятность и имеющему совесть и принципы, не позволяющие быть влюблённым в одну девушку и при этом испытывать нечто глубинно-эмоционально-непонятное к другой".

а вот не скажу! потому что не вздыхала. не вздыхаю.
просто...очень дорожу этим знакомством и этими сладкими воспоминаниями.

и в будущем будет безумно обидно. потому что даже если выпадет случайная встреча, я ни за что не смогу сказать всего того, что имею за душой сейчас.
перегорает. как лампочка - медленно, незаметно.. а потом - раз! - и высокое напряжение разрывает вольфрамовую нить воспоминаний.

но даже несмотря на кажущуюся безнадёжность моих желаний,
даже зная, что он наконец-то с той, о которой мне довелось узнать и по отношению к которой я давала ему не один совет,
веря, что он счастлив
и что всё будет так, как видел он сам,
я всё равно до последнего момента целостности нити накаливания буду верить в чудо.
чудо, которое зовётся "возвращение".

и с улыбкой вспоминать Юрика, Рустама, Федина, Рафальского, Антона..
с улыбкой хранить конкретные моменты с Димой.

- вы... танцуете танго?
- нет.. как-то хотела научиться, но...
- но?
- но Майкл не захотел.
- Майкл... которого вы ждёте?
- Майкл думает, что это танец для истеричек.
- ну, по-моему, Майкл сам истеричка.

[...]

- хотите научиться танцевать танго, Донна?
- прямо сейчас?
- я предлагаю свои услуги, бесплатно! что скажете?
- что-то страшновато...
- чего вы боитесь?
- боюсь ошибиться.
- в танго не бывает ошибок. не то, что в жизни! это очень просто, поэтому танго такой замечательный танец. ошибаешься - сделай вид, что так и надо, и танцуй дальше!
почему бы вам не попробовать? попробуйте!

[...]

- ты ведь не хочешь умирать...
- вы тоже!
- назови мне хоть одну причину, чтобы жить.
- я назову две: вы танцуете танго и водите Феррари лучше всех. кого я знаю.
- а ты видел, чтобы кто-то ещё так делал?
- отдайте пистолет, полковник.
- ну и куда же мне идти, Чарли?
- если ошибся - просто танцуй дальше.
- ты приглашаешь меня на танго, Чарли?
тебе это знакомо: ты хочешь уйти и всё же чувствуешь, что хочешь остаться.

"он те нра? ))))))))))" (с)
здрасте-приехали!
теперь мне уже такие вопросы будут задавать по поводу Славы...
и кто! сестра моя ненаглядная, Зёмочка моя!
гхм... вот уж дааааа...

1,5 дня безграничного спокойствия, смеха, счастья, радости, тепла.
непринуждённого общения с человеком, которого не видела уже года 2. оставшись один на один не умолкали практически ни на минуту.^^
хочется для себя начать с начала, отмечая моменты, которые были важны и приятны.)
чудо, что приехал Славка. мррр.=^.^= очень-очень хорошо! именно его я не видела уже два года, с тех самых пор, как поступила. в Ач он приезжает редко и даже на НГ, когда мы собираемся нашими дружными семейками, он не приезжал уже 3 года. после 1-го курса был первый и последний раз..
очень здорово, что поехали Земфирочка с Серёжкой.^^ они чудо!)
традиционно на выезде из города - дождь.
традиционно весёлая поездка в машине.)
до места без приключений.
знакомая дача.)
знакомые кругляши брёвен в виде тропинки.)
знакомый пирс, только слегка удлинённый и расширенный у края.)
пили вино, болтали, смеялись, кто-то даже купался на ночь глядя.^^
а утро субботы - дождь. ненадолго, к счастью.)
не жарко.. облачно. даже тучно, я бы сказала.
немало отдыхающих на территории дачи.
ничего не мешает нашему "культурному" отдыху.xD
купались почти под дождиком, снова пили вино, снова болтали..
ближе к 3 часам решили воплотить в жизнь Славкину идею. поход до Сарпаголя!)
дорога не близкая.. кроме шлёпок никакой обуви.
купальник, платье-майка, фотоаппарат, полотенце.. и вперёд!
4 героя.) двое из которых, не пройдя и 5 части пути, сдались и вернулись за машиной в надежде догнать нас чуть позже.
но, дойдя до леса, где уже множество машин месило грязь из-за прошедшего дождя и где я столько раз порывалась "присесть отдохнуть", периодически подскальзываясь, мы поняли, что нашим голубкам тут не проехать. никак!
двинули дальше. моему рыцарю периодически приходилось хватать меня, чтобы я всё-таки не присела.) мило.^^
...в общей сложности туда и обратно мы проходили пешком 3,5 часа с учётом маленькой плавательной остановки на Сарпаголе, заминок в грязюке, перелаза через гору и мытья в Большом в связи с тем, что мой рыцарь, ожидавший моего падения, случайным образом неожиданно присел сам.) потопали мыться.. похихикали.)

поход ознаменовался для меня грязью под ногтями на пальцах ног, множеством укусов комаров и мошки, которые сейчас опухли и "температурят", как говорит мамочка и, что самое важное, разговорами со Славкой.^^ ня!^^
вернулись к бане.) ууххх! из парилки в озеро, потом снова в парилку.. крррасота!^^
послушали душещипательную историю о том, как наши папы-рыбаки возвращались из заплыва на лодке.) без травм, но посмешили всех наших изрядно.xDDD

сосиски-гриль.. вино.. карты.)) я дурааак!))) смеялись от души, ихихих.^_______________^

а потом.. около часа ночи разошлись все, даже наши соседи по даче, оставив догорать небольшой костерок.
остались только я и Славка.
костёр поддержали и... до 5.30 мы болтали, болтали, болтали, (болтали)... обо всём-обо всём на свете!)
очень-очень!
ночью стало довольно холодно, и наше запланированное ночное купание сорвалось.>_<
но всё было и так... здорово!)
...а под столом стояла бутылка с самогонкой.)
Славке 21. он пил с дядьками, всё гуд.
а я вино.)
решила, что нужно пользоваться сонным царством.xD
налили.. выпили. хорошо пошла!xDD у дяди Юры она вкусная. только жжётся ведь...xDD
выпили по три, до "за любовь!"^^
сидя у костра, грели сосиски..
болтали с дядькой-соотдыхающим, слегка пьяным, но адекватным.) семейные разборки... забавно очень.)
потом стало как-то совсем холодно, но мы решили, что дождёмся рассвета во что бы то ни стало!
тучки на горизонте так и не позволили им полюбоваться, но зато, зато...^^
в пятом часу, когда похолодало и костёр стало сдувать от нас, мы сели поплотнее, чтобы греться теплом друг друга.)
когда Славка уходил, становилось холодно.(
а когда вернулся, я сказала, что с ним рядом тепло и попросила сесть. и - о чудо! - сразу стало тепло.)
немного засыпала и положила голову ему на плечо. решили, что так мы оба уснём и проснёмся лицом в костре.xDD
потом и вовсе задрожала. а он: "совсем замёрзла.." и так тепло-тепло обнял...^__^ мррр.))
ещё немного.. и утопали баиньки.
как это чудно - друзья детства! когда ты знаешь человека с малых лет и понимаешь, что он не предаст и может вот так просто подать руку, если тебе трудно идти, подождать, если тебе приспичило нарвать цветочков, потому что "таких на Парном нет, только на Сарпаголе!", обнять, если тебе холодно. и ничего личного!!!!
рррр, плохо, что я в Нск, а он в Томске.
обещала, что приеду в гости.)) может, в сентябре?^^

а вот родители, немного спьяну, пытались строить коварные планы, чтобы "свести" нас.xD
смешные..

но я безумно довольна выходными!

и пусть перед отъездом полил дождь. ливень с грозой. как любит Димка.) сразу вспомнила о нём..
зато перед дождём светило яркое солнышко, и я даже успела окунуться и позагорать.xD

обратно ехали вчетвером - Славка, я и Земфирка с Серёжей в их машине.
мы с сестричкой взади. а эти два лихача.. один другого стоят!
один пилот, второй штурман.xD летели 150-160.
взади безумно укачивает. в общем, поездка обратно была - ну просто укачаешься!!!xDDD
неумолимо летящее время.. и вот со Славкой мы увидимся непонятно когда.
а он изменился. да и я.. с тех пор, как виделись в последний раз.
рада была.
и постараюсь, чтобы встреча была как можно скорее.)

очень много буковок. ну и ладно. это моё. для меня.


P.S.: а Димка снова заходил ко мне на страничку ВКонтакте.. О.о письмо?...О.о

"вот оно - маленькое счастье!" - сказала Дашка, сидя на качеле и уплетая шоколадку.)

а ведь действительно.
искали, искали мы смысл жизни. и единственное, что нашли - вывод о том, что мы странные существа, и нас никто не понимает.
и вдруг буквально за пол дня...*__*
установить большую садовую качелю, привести её в надлежащий вид, поедать дыню, сидя на той самой качеле, и болтать обо всём со свойственным нам умением нести первоклассный, высокосортный бред... что может быть прекрасней!^^
и именно оттого эти моменты так бесценны, что случаются они нечасто.
именно поэтому мы дорожим ими и говорим сами себе, что в этом и есть наш пусть и временный, но смысл. жизни.


а вчера, слушая фоном телевизор, услышали такую фразу в каком-то никчёмненьком сериале. мать говорит своей дочери: "если девушка ПРОСТО переночевала у парня, то он обязан на ней жениться!"
ну вот.. теперь у меня должно быть уже сразу два мужа - Антон и Димочка.) неплохая была бы шведская семейка.. ядерная смесь просто, бомба! одна искра, и БДЫДЫЩЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!:focus:
а что, отличный тандем: мы с Антоном, когда-то бывшие вместе, и Димка - мой бывший хороший друг и настоящий (а может, уже нет?!О.о) друг Антона. прекрасно!!!

и вообще.. сегодня мы катим на Парное.) на дачу к Коробейникову, где не один пот сошёл с будущего биатлона нашей страны.xD
надеюсь, будет солнышко.) больше мне ничего не нужно. а, ну ещё чтобы крыски все спрятались.>_<
такие дела...

В колонках играет - Debout sur le Zinc - Rester debout
Настроение сейчас - уборочно-бешено-счастливое.xD

ых!
xD
уборочное настроение. пока есть, пользуюсь.)
выкину ненужный хлам и протру те полки, куда уже долгое время не ложилась рука человека!xDDD

и ногти я вчера того... уничтожила. самым жестоким образом.Т.т и угораздило же его так.. почти под корень...эх..

всё-таки нет.
в Крск не поеду.
не хочу лишний раз травить душу.
и из-за несбывшихся надежд, и из-за Д.
мало ли.. встречу там, а сказать от неожиданности ничего не смогу.
а так много всего..
хоть бы получил.. и прочитал.

хочу в Томск.) подбиваем Дашку...
Дубль-гис для Томска установила, кинотеатры посмотрела, на вокзал завтра схожу и ей, если чего, напишу.^^
уиии!^___^

надоела эта головная боль.>_<
из-за неё или благодаря я уже научилась целиком глотать таблетки.

а ещё со вчерашнего дня папа надо мной издевается.xD
"осторожно, ноготь ещё об дверь сломаешь", - слышу я, выходя из машины.
"давай открою, а то ноготь сломаешь вдруг!", - произносит папа, забирая новую баночку с соевым соусом.
стоило только сломать ноготь об дверь в машине разыграть из этого мини-трагедию, а потом гордо заклеить его супер-клеем!
ну а что? я их столько растила.. срезать? сейчас? когда у них самый расцвет жизни?
нет уж!
xD

мне нравится, когда в фильмах произносят фразу типа "так бывает только в кино!".
меня умиляет. когда родители говорят мне "ребёнок", "моя маленькая".)
люблю думать о хорошем и о...Хорошем перед сном.
люблю - и отлично получается - моделировать ситуации, которые могли бы произойти в прошлом или будущем.
неровно дышу к разного рода изречениям на любую интересующую меня тему или волнующий меня вопрос.)
люблю, когда музыка в наушниках играет на всю, и можно громко-громко петь, чтобы попытаться услышать собственный голос.
мне нравится, когда после приятия солнечных ванн остаётся светлый след от купальника как свидетельство того, что время, проведённое под лучами солнца, было потрачено не зря. (и пусть это глупо и не очень красиво)
люблю, когда замечаю, что от моих прикосновений человеку становится приятно.
люблю долго спать. но при этом не люблю поздно просыпаться.
люблю приятные знакомства, особенно в поездах.
люблю неожиданные встречи любого характера.
люблю зелёные кисло-сладкие яблоки, шоколад "Российский" с миндалём, "Милку" в любых вариациях, не слишком солёный сыр с мягким сливочным вкусом, свежие огурцы с соевым соусом и ряженку. кефир не выношу.
мне нравится, когда читаешь книгу и не можешь оторваться и говоришь себе "ещё страничка! ну ещё до конца главы! её пару страниц, и всё, точно спать!"
люблю герберы, каллы, орхидеи, лаймовые розы и лилии. запах лилий не люблю.
мне нравится, когда я понимаю, что поётся в иностранной песне, говорится в фильме или где-то написано на иностранном языке.
люблю, когда слушаешь песню и понимаешь, что она про тебя.
люблю искать слова понравившейся песни и затем петь её до тех пор, пока слова не будут выучены, а песня в конец не надоест.
люблю, когда мне всецело доверяют.
люблю, когда меня понимают до такой степени, что становится немного не по себе.
люблю, когда по достоинству ценят моё стремление оказать помощь.
люблю настоящие улыбки, искренний смех и улыбающиеся глаза.
люблю, когда искренне умиляются при виде моих ямочек на щеках.
люблю звучание японского языка и красивых японцев.
нравится "Death Note".*^___^*
люблю kawaiiные смайлы.=^.^=
люблю, когда меня не просто слышат, но ещё и слушают а в идеале ещё и прислушиваются.
люблю, когда в автобусе много пустых мест, и ты едешь в нём почти одна, а в ушах - любимая музыка.
нравится, когда удивляются, узнав мой возраст. ("а так не скажешь!!")
люблю наши с Дашкой фокусы, шалости, приключения, слова, крылатые фразы, общие тайны, памятные вещи и всё-всё, что связывает нас. с 6 лет и по сей день.
очень сильно люблю своих самых искренних и замечательных друзей. очень.

Хацумома явно была не слишком здорова. И закончила на улице.
Саюри же до безумия хороша, невинна, кротка, прекрасна. невыносимо. (на самом деле, редкой красоты китайская актриса. хоть и играет японскую гейшу).
Тыковка на вид слишком глупа и простодушна. стала обычной проституткой.
Мамеа мудра и правильна. удручающее спокойствие.
сложно.
зато председатель в меру хорош, в меру добр, в меру учтив. всегда. но довольно стар.
сложно.
завиднее всего быть лучшей гейшей в Мияко - Саюри.
Тиё-тян. Чио.

почти в хронологическом порядке (конец немного не соответствует).. Димка раз за разом составлял мне такую характеристику:

любит много писать и говорить, видимо, тоже
"Хм, вспомнились твои слова про "споемся"...Забавно, сколько совпадений" (с)
заставляет улыбаться, порой очень много
"Ты так стремишься помочь совсем незнакомому человеку...хотя порой ты мне так близка." (с)
"Ты для меня новый человек. И что-то ещё, но я не могу понять, что..." (с)
отличается от многих из окружения
"Ты настолько понимаешь меня, что порой мне становится страшно." (с)
хороший друг
псих xD
сводит с ума (в самом положительном смысле этого слова)
нравится её сумасшествие
нравятся её нравоучения и копания в жизни
маньячка xD
к ней тянет, от чего немного боязно. точнее, даже не немного, а достаточно сильно.
"Хочется сильно привыкнуть к тебе, но в тоже время совсем не хочется." (с)
"успокоительное"
очень хорошая
"человек, которому не страшны и не противны мои странности..." (с)
добрая
милая
отзывчивая
заботливая
внимательная
успокаивающая
забавная
"твой внутренний мир настолько велик, что его невозможно дочитать до конца." (с)
от неё нельзя устать
с ней легко
сильная
мурчащая =^.^=
чудо
даёт особенное тепло
поднимает настроение
есть некая зависть к человеку, который с ней рядом
нравится стиль. лёгкий трэш.^^ (прим.: это только временами..^^)
направляющая
"с твоим появлением в моей жизни я будто обезумел. хотел общаться и общаться с тобой." (с)
нужна для жизни
без неё всё будет уже не так
без неё всё было более серым
нежная
далеко живёт, что очень плохо
сильно верит в Д.
у неё всё будет хорошо, несмотря ни на что
любой бред, сказанный ею, радует
от общения с ней становится по-домашнему хорошо
ребёнок
по мнению Д., абсолютно не имеет комплексов
"интересно к чему же ты стремишься, если при всём, что есть, ты всё равно комплексуешь.О.О" (с)
прелесть
её сила в правде
чуть-чуть дурак xD
интересная жизнь
"много буковок.Т.Т" (c) xD
"хотя бы часть времени не ощущаю себя одиноким благодаря тебе." (c)
"ты вряд ли когда-нибудь станешь утверждать, что знаешь меня и понимаешь более всех остальных живых существ на планете." (с)
ею есть за что гордиться
в некоторых словах чувствуется максимализм: всё или ничего
"смущаешь меня. даже тем, что называешь Димочка." (c)
порой слишком просто может простить каждую ошибку, при этом убивая себя
"Ты не дура, просто глаза закрыты." (c)
"У тебя должны быть очень хорошие друзья, которым ты нужна." (с)
"ты и не являешься стервой и не можешь ей являться. Ты очень эмоциональна, и тебе стоит искать силу именно в этом. А не отрицать того, что есть, и пытаться разбудить "гордость, что мирно спит"." (c)
"Но ты ведь цепкая.) Как магнит. И не хочешь отпускать. Значит у тебя всё получится, ты ведь не я, ты веришь в лучшее." (с)
"ты не анализируешь ситуацию, а переживаешь её наперед (и так много-много разных ситуаций ты переживаешь наперед) эмоциями, а не логикой. Вот почему так много страхов." (с)
Няша ^___^
нравится, как она говорит по-французски

а потом... его способность выкинуть и вычеркнуть поборола всё.
в искренности же этой характеристики я не сомневаюсь. разве что чисто формально. как говорил сам Дима, ни в чём нельзя быть уверенным на 100%. максимум на 99.)
всё-таки.. это ведь был Друг Димка. с больших букв Д. и не был. есть! в моей душе всегда.
моя же слабость в том, что.. этот человек для меня значит много больше, чем просто друг.
он неповторим.
но.. вердикт я вынесла ранее: свет клином..не сошёлся.

а что?
если мне начать выливать тот хаос,
что творится в моей голове,
на холсте, да ещё и маслом,
то, пожалуй, у меня выйдет переплюнуть самого Пашку Пикассо!
а ещё у меня как-то брали интервью и показывали по телевизору.
ну не звезда ли?!

...и тут её осенило...
на тебе, мой Д., свет клином, как ты ни старался, всё-таки не сошёлся.
конечно, другого такого уже не найти.
но можно найти другого!
ну и пусть он во многом для меня уникален.
вон их сколько ходит! всяких...
точно.

просто.. просто банально добило. фото.

что написано пером и сброшено в ящик...
ма-ма! О_О

В колонках играет - Janne da Arc - Kasumiyuku Sora se ni shite

Настроение сейчас - летнее.^^

мы спали валетом на односпалке
и танцевали "вечерние иллюзии" в 2 часа ночи,
вводя в заблуждение соседок по комнате.^^

со временем воспоминания стираются. блекнут.
когда-то vivid colours и чёткие движения словно подёрнуты туманной дымкой.
слова - лишь смутные отголоски.
всему виной одно, но важное, обстоятельство:
невозможно думать every second. морально тяжело.
день-два воспоминательного затишья, и вот он уже в действии - антимемуарный ластик.
а я их люблю.
поэтому приходится быть реставратором.
я - творческая личность.
хах...

а в августе в Башкирию.) ежегодно, традиционно и всегда, пожалуй, желанно. мои наивные родственники в лице бабушек-дедушек-тёть-дядь решили за меня, что, поступив в университет, я перестану ездить в те края, где родилась моя мамочка и где обитает вся моя родня. в Аче всего-то и есть у меня, что дядя с тётей. и когда-то двоюродная сестра. нет, с ней, конечно же, всё прекрасно, просто Крск. живёт она там.) и радуется... эх..

а Башкирия - это здорово! там мелкие.^^ люблю их сильно. там...друзья. друзья на лето. пусть они и не самые настоящие, но они меня любят. и я их по-своему.) как старший товарищ временами наставляю на путь истинный. но вот... однако с 2006 года мне туда ездить строго воспрещается!xD а всё почеу? а всё потому, что стоит мне только чуть-чуть не просто так посмотреть или сказать одно лишнее, ничего особо не значащее слово, как я, оказывается, увожу чужого мальчика.xD парадокс. О.о но мне даже нравится.) особенно тот случай, когда меня собирались, мягко говоря, "побить" за моё очередное "хулиганство".) было весело.) ну мне, по крайней мере!) что мне до прочих участников сего колоритного спектакля...

значит, я встречу там Андрейку. моего ПТУшника, условного уголовника и грузчика.) ну и что с того, что характеристика не блестящая? когда мы познакомились (2006), он был ещё милым мальчиком-школьником.) ну хулиган чуть-чуть, а с кем в 15 лет не бывает!xD да и.. гордость пробивает ещё и за то, что он был первый парень во дворе и, активно этим пользуясь, девчонок своим вниманием особо не жаловал. а тут.... приехала я. вся такая городская, вся такая типа взрослая (в 15 лет нам всем, по-видимому, кажется, что мы очень взрослые и замечательные.^^). вот и приударил мальчишка.) ох, и весело же было! и первый серьёзный поцелуй... ммм... романтика.^___^

а в прошлом году Илья. друг, в идале парень, моей Олечки. тогда ещё 13-летней девчоночки. ну и ему.. не больше 14 было. и мне.. 17. пара взглядов, жестов, и мальчик завилял хвостиком в мою сторону. хвастунишка? ни капли! просто потом я получила "суровый" выговор от Олечки за то, что я якобы увожу чужих парней! а я ведь даже ничего не делала для этого.. я не виновата, что в этом возрасте мальчики активно западают на девочек постарше. таковы особенности переходного возраста.)

Илью хотела бы увидеть. просто чтобы посмотреть, что изменилось в парне за год. хотя... с 15-летними мальчиками общий язык найти гораааздо труднее, чем с девочками аналогичного возраста. опять де особенность. в этом случае развития. но и я в свои 18 серьёзностью отличаюсь не слишком часто. напополам, наверное.) ну да ладно!

а ещё почему-то именно сейчас пришло в голову, что у меня перфектная память на лица. и я это люблю. наверное, монолог особенностей.xD такое миниспэшлоткровение.) во какое слово придумала!^^

 

 

а вообще... дурная особенность - это такие вот временами "прорывы". тишина, тишина... а потом раз, и 3 поста за день! как будто кто-то вынул пробку из сосуда, где бережно хранятся ои мысли и эмоции. да и эмоций-то...никаких, кроме, разве что, переживаний по поводу дальнейшей судьбы письма. вот и всё. диванное ничегонеделанье и эта бестолковая игра... для меня арканоид как наркотик, правда, слегка своеобразный: сядешь играть, и потом по целым часам несколько дней подряд невозможно оторваться! а и ногда нет на него времени, и даже совсем не тянет потом. скукаааа!

а вот самое смешное-то то, что мне даже нравится это безделье. просто лето слишком короткое. безиюнное.

совсем земная я.

приземлённая, я бы даже сказала.

совсем обычная, "каквсенная".

ни полёта фантазии, ни мечтательности, ни чуть-чуть детской наивности...

только сухо всё, банально, как будто по-взрослому.

а по-другому никак из-за Человека.)

ну и пусть...

я знаю, что я настоящая и где я настоящая и какая я. настоящая.

и чаще наивная мечтательная фантазёрка, чем другая.)

просто бе-бе-бе.=Р ^___^

охота так.)

 

В колонках играет - Земфира__-140

Настроение сейчас - ничегонеделательное.)

я - сплошное сомнение.

я только думаю.

мне бы человека... который всё будет делать за меня, не колеблясь.

а так...

"а может, а если, а вдруг, а всё-таки?..."

Иван-купала сегодня, поэтому я из дома ни ногой.) да и убраться нужно.

а завтра.. вот пойду и отправлю! и ниточки.^^

как-то.. мда. так хочется увидеть...

а он, наверное, уехал с ма и Женькой.

ну и ладно.

был в Ачинске, ну и что?

"ну и что?" ?!?!

фи, какие мерзкие отговорки!

даже не я уже знаю, что и как, потому что моим дорогим всё поведала.

а теперь "ну и что?"

убираться.

 

руки.

кисти рук.

самые замечательные на свете.

как бы это смешно не звучало, но...

я могу любоваться ими часами.

каждым изгибом.

моя надежда как лимон.

я выжимала её по каплям, старательно, пытаясь не упустись ни единой.

но с каждой каплей меня ждало всё больше разочарований, чем приятных известий.

и вот... остались только стеночки. почти сухие, почти без намёка на то, что когда-то составляло истинную сущность лимона.

но на яркой-жёлтой корке висит она. одна. последняя.

капля.

и я буду оттягивать момент её падения в стакан несбывшихся надежд.

до последнего.

благо времени на это ещё предостаточно.

 

а вообще поездка в Крск ознаменовалась новыми знакомствами и в целом приятным настроением.

мои хорошие.)

я так хотела быть рядом с вами всегда.. так хочу.

ня!

так всё хорошо.

мне нравится это определённо.^^

завтра в Крск. ну что ж, навстречу совему счастью!

посмотрим...

Сотри меня...

Смотри в меня...

Останься!

Прости меня

за слабость и за то,

что я так странно

и отчаянно люблю. (с)

сладкий вечер, плавно перебравшийся под покровы ночи. всеобъемлющей.

вечер со вкусом кино.

вишнёвого пива.

фруктов.

безумной, неистовой, жестокой и невыносимо настоящей любви мира под названием "панк".

весенней сакуры, лепестки которой падают со скоростью 5 сантиметров в секунду.

со вкусом любви.

со вкусом Тебя, моя Радуга.

 

мне так легко оттого, что так сложно.

я так люблю знать, что я думаю. думаю о тебе.

я люблю это. то, что внутри меня.

то, что я совсем не понимаю.

но я люблю, обжигающе, странно, порой неистово, порой невыносимо спокойно, по собачьи преданно, нежно и ласково, люблю!

сказала и скажу.. спасибо.

спасибо тебе.
за точки.
за скобочки.
за пробелы после , и .
за букву ё. с точечками.
и за открытые глаза, наконец.

...и я чувствую себя верным и преданым псом. брошеным, но всё равно ждущим и бегущим вслед за хозяином в надежде, что на него просто нашло помутнение и когда-нибудь он обязательно вспомнит, что любил меня. и найдёт. и приласкает. и возьмёт обратно.

 

 

и сегодня я была счастлива, похоже на 18 апреля счастлива.

и опечалена этим счастьем. даже, скорее, его следствием:

я поняла, что ничто неспособно заменить ТОГО.

и уж тем более НИКТО.

и это счастье.

сегодня меня ожидает очень милый вечер.

одинокий, но милый.)

Redds, гренни, апельсины, любые другие фрукты, шоколад... ммм...^^

Чиби, ты заслужила!)

 

 

P.S.: кстати, вчера узнала, что моё имя в переводе с арабского означает "девушка со светлыми волосами".

ну вот. а они не верят, что мне нужно краситсья в блондинку!

xD

замечательно!

такой счастливой я не чувствоала себя с 18 апреля!)))

сессия закрыта раньше срока благодаря счастливому случаю.)

тетрадь с конспектами лекций, взятая на консультацию в качестве бумажки, куда можно будет что-нибудь записать, поарила мне фактически ничегонеделанную оценку за экзамен!

всё... свобода долгожданная, наконец-то ты со мной. моя дорогая!)

вот и я улыбаюсь. вот и я счастлива.)

и ещё немного для абсолютнейшего... две вещи.

а если точнее... перевод и человек.

вот парадокс!

у меня стоит программа ЛовиВКонтакте. и когда контакт не грузится, она выдаёт ошибку.

однажды так произошло в тот момент, когда я грузила Димкину страничку.

в адресной строке в Firefox эта ссылка так и сохранилась под названием "ЛовиВКонтакте - Ошибка".

я, не будь дурой, подумала, что так оно и должно быть теперь.

НО!

подобная чепуха происходила и во время загрузки других страниц.

и вот тут парадокс:

эти страницы впоследствии снова возвращались к своим прежним названиям, т. е. к именам пользователей, коим эти странички принадлежат.

а ЕГО страница так и осталась под этим "волшебным" наименованием.>_<

я тешу себя мыслью, что это оттого, что у него страница закрытая.

хотя... закрытая страница Димы - картина для моих глаз совсем не утешительная.

ну да ладно, это неважно.

по-моему, парадокс!О.о

ошибка...

ха! ну сейчас же!

 

наверное, это всё-таки война с собой.

со своими иллюзиями.

или же с его враньём.

как же надоело мне всё это, честное слово! но не могу отнять. потому что слишком много себя отдала ему. чересчур.

надо как-то спокойнее быть. и невосприимчивей. хоть немного.

письмо.

оно будет обязательно.)

может, это и безумно-бредовая затея, но как-то так получается, что все свои ночные идеи я воплощаю в жизнь. пусть и в этот раз.

и может даже кину прямо в ящик, без посредства почты.) посмотрим. и обратный адрес ни к чему. а адресант и подавно!

безрассудство! мой верный друг.

а дома я. до.) уже со среды вроде как в Ач-ке. и всё бы хорошо, если бы не второй день терзаний и попыток начать учить спп.
завтра окончательно берём себя в руки и начинаем. 17-го в Нск. 23 обратно. 25-го в Крск. так.
а с 11-го по 13-е были замечательные выходные.) будто назад, в детство. голоса, слова, лица - всё из детства. а всё благодаря одной-единственной женщине - Татьяне Геннадьевне.
...февраль 1997. моя мама ведёт двух девочек - 6-летнюю меня и 7-летнюю Иру - в 18-ю школу. утро. приходим. там много таких же, как мы, постарше, даже поменьше были. подходит женщина, даже девушка, с очень ласковым лицом и не менее ласковым голосом. черноволосая, голубоглазая. пробует. начинает гнуть нас в разные стороны, назад, к носочкам, вправо, влево... всё в порядке. мы приняты. урррааа!!!) хотя... тогда для меня это не имело большого значения, только небольшое чувство ликования было, как сейчас помню, оттого, что взяли. вот только куда? дурная... тогда ещё ничего не понимала, что, как, зачем, почему? что дальше... а так бы... а ведь кто знает, если бы и и понимала, пошла бы через полгода в Нептун? не знаю. правда, не могу сказать.
художественная гимнастика.) вот так это было. и Татьяна Геннадьевна. та самая, молодая, энергичная, с ласковым, но в то же время очень сильным, громким голосом, с чёрными волосами и голубыми глазами. я её любила. все полгода любила, пока однажды в августе того же, 1991 года не пропустила одно орг. занятие, где говорили о том, когда, что, где и как. была на празднике в парке Железнодорожников. дитя! 6 лет ребёнку! не знала и не понимала. а потом... то ли из вредности, то ли на самом деле из трусости детской, то ли ещё непонятно из-за чего... не приехала. могла бы ведь у Иры спокойно узнать, где и когда. но нет. может, оно и к лучшему.
...и вот сейчас, когда мы ездили, как всегда, знакомой толпой, была и она со своей семьёй. и ведь всё такая же - молодая. энергичная, черноволосая! и тот же голос... ласковый и чуть требовательный.
вернулась в детство, и стало тепло.) хорошо, ну прям муррр!=^.^=
вот так.

ностальгия. и к альбомам детским потянуло. и вообще...





да, кстати... душенька! ты, конечно, с регистрацией умно придумал, но глупо в то же время. ну к чему тебе это? вот не понимаю совсем.О.о
а своё мнение можно оставить и при себе.) меня всё равно не трогает, не трать понапрасну свои эмоциональныеи умственные способности в попытках как-то задеть.
вахахах!!!)
ну да, внимание обратила. не без этого. но не более.) катись!

босиком.

по тёплому асфальту.

по влажной от росы траве.

по нагретой летним солнцем земле.

по песку.

по лужам.

по прохладному железу.

хочу.

капсулы

сироп

английский

чемодан

тряпки

план

вопрос

головная боль

кашель

насморк

санорин

 

скорей бы доучить, лечь спать, проснуться, поехать, сдать и всё!

что потом, то потом. неважно.

 

завожу словарь  дифференсов.

начнём с "любить - думать, что любишь".

ещё: план - планЫ.

буду пополнять.

дефиниции давать лень, если вдруг кому интересно, обращайтесь (игра на публику. но ведь кто-то же сюда иногда заходит всё-таки).

"я подумала: если б мы не увиделись больше, что бы в тебе изменилось?"

 

я.. наверное, я стала молчаливее.

когда болеешь, часто подолгу не можешь уснуть. и мысли какие-то в голову лезут...странные.О.о

сегодня вот так. долго ворочалась, мостилась, но сон всё никак не шёл. в один момент стала постепенно, медленно так проваливаться в сон, и тут... суки! встали прямо под окном и включили какую-то ну преотвратнеёшую для моего чувствительного уха музычку из своих жигулей. чтоб их...>_<  естественно, я проснулась! естестенно, мне жутко не понравилась вся эта дискотека 80-х вперемешку с какой-то смесью шансона, рока и кто бы знал чего ещё.=/ но выяснять, кто прав, кто виноват, не рискнула. уж больно видок у них был... не по силам мне, маленькой, беззащитной полусонной (хотя на тот момент уже абсолютно бодрой) девочке. пришлось лежать и смотреть в потолок абсолютно не закрывающимися глазами, проклиная машины, музыку, первый этаж и тех четверых. ррр!

собственно, к чему эта ненужная и пафосная прелюдия... пока лежала в тщетных попытках уснуть, в голову пришла восхитительная по своему конечному результату идея! то есть, осуществление её должно привести к чему-то ну уооочень хорошему! прямо скажем. а идея эта... ну да ладно.

вот и посмотрим, к чем у всё это приведёт, т. к. первый шаг на пути к её осуществлению сделан - сообщение преподавателю отправлено.

интрижки.. ну переговорила предварителньо со своей одногруппницей, "коллективно" одобрили план... учитывая умение его подколоть, не нужно поддаваться на провокацию. мы же международники, в конце-то концов, будем применять дипломатические методы достижения поставленных целей!)

если он соизволит появиться в сети, то скоро всё станет более или менее ясно. эх...

легко на рассвете плачет жалейки песня -

кричащая трубка роняет слезу на колени.

и яблочной грустью вопли ничтожной мести

совсем добивают остатки бушующей лени.

вращает судьбы колесо осторожно ветер.

пустует пока барабан моей русской рулетки…

надолго ли? образ твой всё ещё жарко светел,

и время для новой стрелы сквозь вишнёвые ветки.

наполню пять камер патронами, улыбаясь.

заранее знать не могу, что же станет с нами.

но верю и просто бегу я едва касаясь,

тех сладких и чуть обжигающих воспоминаний.

 

жалейка. всегда хотела услышать её плач. что за звуки извлекает этот инструмент?

почему 5 патронов? кто знает принцип действия русской рулетки, возможно, поймёт. сможет уловить тот смысл, который я пыталась этими 5-ю патронами передать.

 

 

а если нет... то скажу так: при 5-ти патронах остаётся только один шанс выжить.

или один шанс промахнуться.

один шанс не получить желаемого.

один шанс провала.

смотря как интерпретировать, что понимать под патронами и вообще. каждому своё. не навязываю.)

настроение поднялось.)

спасибо Вам, мои.) люблю.

чего б я без вас делала.. эх.

 

6-й день болезни. а она только прогрессирует.

а ещё интересно, где можно найти хоть какую, худо-бедную щёточку для ресниц? трудно в большом городе.=/

хочу завтра.) точнее, уже сегодня.. какая всё-таки Катрин умничка... я просто искренне восхищаюсь талантами этого человечка!) в общем, завтра мой зелёный пчёлковый чемоданчик будет со мной. ^___^ рада-рада-рада-рада!)

только вот.. на самом деле, что-то как-то лирическое настроение у меня. только не приятно-лирическое, как было в начале Тишины, а гнетущее. скорее всего, сказывается болезнь. 4-й день хожу и кашляю. сегодня ещё и чиховая лихорадка напала.>_< ну да ладно, вылечусь как-нибудь.

затра ещё билеты домой.. не на совсем пока, но уже что-то!

устала. хм.. а давное я так не говорила! однако прогрессирую, дооо...)

в попытках не тревожить свою нервную систему сдержалась сегодня и не съязвила в адрес Саши в ответ на его реплики. просто снисхоительно улыбалась. как бы давая понять, что мне ровно на твои жалкие попытки меня задеть. ничего, помогает... чувствуешь себя умиротворённее. всё, с сегодняшней ночи буду стараться поменьше нервничать и взрываться по пустякам. нервная система не вечная и здоровье жалко. так-то.

а сейчас спать... чтобы скорее проснуться навстречу к сказке.)

зелёные яблоки

горький шоколад

твёрдый и не сильно солёный сыр

ряженка

 

можно так месяц прожить?

поддерживать и подбадривать всех словами, маленькими, но, наверное, приятными, картинками и прочим-прочим, только чтобы никто не видел, как тебе не по себе. только чтобы скрыть собственную внутреннюю слабость.

хотя нет... сейчас чувствую себя довольно сильной и "всемогущей". и так твёрдо верю, что всё получится, даже не в то что всё будет хорошо, а именно в то, что всё будет так, как хочется и как нужно. радует.

но.

временами хочется видеть и в свой адрес слова утешения, подбадривания, милые знаки внимания, сочувствие друзей. да только не с чего. нет у них для этого оснований. а просто так говорить "держись. всё получится!" никто не станет. а у меня есть такая слабость: так невыносимо хочется, чтобы кто-нибудь подошёл и тихо, искренне, любяще прошептал: "Держись! ты сильная. ты умничка. всё будет хорошо, вот увидишь!"

да, я сильная, и поэтому переживу. переживу без ваших телячих нежностей и буду делать вид, что никаких трудностей нет, а даже если и есть. то я сама с ними прекарсно справляюсь. и ничуть не слукавлю при этом! ведь я права. ведь справляюсь. сама. худо-бедно, но всё же... я нуждаюсь в вашей поддержке и тогда, когда мне это остро необходимо, я принимаю экстренные меры: напускаю немного тумана печали. этакая поволока томно-грустной неги. лёгкая сомнамбулическая депрессия, от которой вроде не больно, но "что-то щеелитя и как бы давит изнутри". вот так-то. и тогда вы приходите на помощь. и говорите то, что я хочу. и спасибо Вам за это. большое. я вас люблю. за то, что вы не лезете ко мне в душу тогда, когда я этого не хочу. я и так всё расскажу сама. обязательно, вы же знаете!)

я люблю вас.

 

я люблю тебя. я постараюсь не думать. постараюсь. но так, чтобы, если захочу, вспомнить без напоминаний, последствий и боли.

я смогу. много чего за последние 3 месяца смогла. и сейчас. поверь.

"Никого неть..все молчат..вот так и получается.."

 

так напиши мне. найди меня. ну и дурак ты. совсем дурак.

 

 

а чёлку всё-таки надо подстричь, наверное... ладно, ещё недельку посмотрим.

муррр.^__^

юный дровосек

суп из кукушатины. жаркое из комаров и паучьи лапки в собственном соку

деревенское

и падает снег

печка

дождь...

бабочки

хорошо.

ассоциации.) на прошедшие сутки.) было очень здорово... так по-настоящему, без обложки, "без галстуков", по-живому, по-природному... здорово.) так, что даже говорить нияего не хочется... нега... приятная усталость.)

 

 

 

а всё-таки... я зашла дальше, чем все они, вместе взятые. намнооого... ты понимаешь, Д.) *вахахахах!!!!!*

мы победили философию!)

зачётка красуется ещё одним халявным экзаменом.)

и вот... нас ожидает единение с природой. дачники, ога.%)

настроение походное, форма одежды тоже.

сумки, фотаппараты, немного еды и... больное горло.=/

ну да ладно.)

погода тоже не очень радует, но.. где наша не прпопадала!) всё будет замечательно.

 

как забыть, чтобы потом без напоминаний вспомнить?