Итак, еду в Москву...

Я никогда не боялась кладбищ и покойников. Ещё бы! Я же выросла рядом с кладбищем. Мало того, в детстве я очень любила кататься на велике именно на кладбище. Ведь там были самые хорошие, ровные дороги во всё малыше-городке, в котором я выросла.
А ещё у меня была в детстве хорошая прививка. Дело в том, что я - дитя девяностых. И меня, как и многих моих сверстников не воспитывали. И не от безответственности. Просто время было тяжёлое. И взрослым было не до нас. Мы росли как трава и в отличие от них немного мимо времени. Именно отсутствие воспитание дало нам возможность не вникать в ужасы эпохи до конца. Но кое-что наша бабушка мне всё-таки дала. Она была единственным взрослым в семье, которому до нас всё-таки было дело. Поэтому она старалась о чём-то серьёзном с нами всё-таки говорить. По крайней мере со мной. Я всё-таки была постарше. Меня рано лишили полноценного статуса ребёнка в семье, поэтому говорить о чём-то не повседневном со мной было не стрёмно. На высказывания бабушку прорывало всегда внезапно. Ну... Для меня внезапно. Однажды она сказала мне: "Как-то я разговаривала со своим папой (моим прадедушкой). И я спросила у него: "Папа, а ты не боишься умирать?" И он мне ответил: "Доча, ну как тебе сказать... Конечно, боюсь. Но надо же..." Ну, разумеется, потомок донских казаков - сословия, где ты сегодня жив - завтра мёртв, вряд ли и мог бы ответить иначе. Скорее всего это отношение смерти складывалось у местного населения веками. В общем в тот день бабушка научила меня воспринимать такое явление как смерть - правильно.
Постепенно я взрослела, но я не сразу поняла, что я из тех, с кем общаются покойники так напрямую. Может, потому что я их как раз не боюсь, не воспринимаю как трупы или монстров. Они для меня ЛЮДИ - просто ушедшие в другой мир, за порог. Я не расстроилась, когда умерла моя бабушка. Потому что я по-прежнему слышала её голос. Мало того, она стала кем-то моего второго ангела-хранителя. До смерти моей бабушки у меня была обычная жизнь. А после её смерти я как по лестнице стала идти. Жизнь стала практически подсовывать, подкидывать нужных людей. Очень часто хороших людей. Я никогда не оставалась без помощи. Я не оставалась покинутой, чтобы со мной ни случалось. А случалось всякое. А как часто она удерживала меня от дурных, неправильных поступков. У меня всегда ощущение, что бабушка стоит у меня за плечом.
И вот что я заметила, если бабушка любила меня при жизни, заботилась обо мне при жизни, то … я и после смерти ей нужна.
Если мать ко мне была довольно индиффирентна, то и после смерти её в моей жизни немного. Я не ак давно стала чувствовать, что она за меня переживает. Но недавно. Совсем. Вот когда моя мама умерла, я плакала, убивалась, умирала. Потому что и раньше этого человека у меня было мало. Так он потом и ушёл, насовсем. Не успев толком со мной и побыть. У меня не было матери при жизни. И после смерти оже конкретного примирения не произошло. А особый шок я испытала, когда после смерти ко мне стала приходить покойная бабушка моего мужа. Причём с таким теплом. И я тут подумала: "Как это вышло, что после смерти я чужой бабке нужна больше, чем своей матери? Что за чудовищная ирония???"
А ещё я так поняла, что бабушки с моим братом нет. По обидам на неё поняла. Она его любила больше. Но почему-то осталась со мной. И стала вести меня. Может, из-за того моего жизненного тупика, в котором я находилась в мои шестнадцать. И потому, что брат мой всё-таки родителям с годами стал немного нужен, и ради него они что-то хотели делать. А я была никому не нужна. Меня некому было поддержать. И мне нужна была помощь со стороны...
В общем, я к чему. Я к тому, что отношения с людьми после смерти не заканчиваются. И в этом я не только на своём примере убедилась. Но по поводу не своих примеров - это уже другая история. Жизнь вечна, а смерть - это просто переход. А комы ты нужен или важен - придут к тебе из любого мира

Предполагалось, что следующий пост будет слегка религиозным, чуть философским и наполненным моими рассуждениями о смерти, но … это в будущем. Потому что сегодня я ездила в мерзкое МФЦ, где мне выдали косячный паспорт без прописки!!! Кивая на стремный паспортный стол, для которых они посредник.
Я кинулась в паспортный стол. У него,блин, неприемный день!
И я зла как чёрт. Понятно, что в нашем государстве имена и фамилии лучше в принципе не менять. Многие женщины это понимают. И не меняют. Чтоб не мучиться.
Но я же не виновата, что у меня всю жизнь стрёмная фамилия, которая читается не так, как пишется, причинившая мне в силу этого кучу неудобств. Всю жизнь я произношу её по буквам. А как-то раз по юности осталась из-за неё без денег. В общем, хорошего я от неё не знала. Сменить её я хотела ещё в юности. У моей матери была нормальная, то есть красивая на мой взляд и легко произносимая фамилия. Но из одного разговора с отцом я поняла, что сменить её - это его смертельно обидеть.
И тут я выхожу замуж. И у меня есть повод наконец избавиться от этого балласта. Причём повод, к которому никто не придирётся. И ... Блядь. Наши органы даже паспорт по смене фамилии корректно поменять не могут!!! Я в ахуе!
Теперь мне ещё разбираться и разбираться... Единственное, что радует. На новом паспорте в отличие от старого, фотка у меня довольно таки задорная!

Вообще моя свадьба поменяла многое в моей жизни. В том смысле, что вытащила моих родственников в Самару за много-много лет в первый раз. И я так поняла, что эта поездка сыграла очень большую роль в жизни моего брата. Во-первых, сам город. Мой брат лет 5 не был в отпуске, если не больше. И то, что он увидел наконец хоть другой город - уже легче душе. Это было видно по его лицу.
Потом сама моя свадьба. Мои друзья. Вообще организация. Сразу видно, что человек не бывал на нормальных свадьбах, коли написал, что моя лучшая из тех, где он был.
Я-то была. Поэтому примерно представляла, как организовывать свою.
Учитывая, в какое УГ превратились его друзья, неудивительно, что и он стал желчным, унылым и непреподъёмным.
Вообще у меня очень странная жизнь. Кому в чём везёт. Д. вот всякие конкурсы выигрывает, поездки бесплатные. А мне с людьми очень везёт. Вернее как. С одной стороны всё началось с того, что я оказалась в большом городе одна в юности. И делала ритуалы. Как выяснилось успешные. Смысл был их в том, чтобы в этом городе меня полюбили. С другой стороны, как умерла бабушка, так у меня стало такое ощущениие, что меня как охраняют. От неверных, неправильных путей, не дают оступиться, совершить какой-то нехороший поступок. Бабушка моя меня особо не любила. Она любила брата как раз. Но она меня лечила и кормила. Мама готовила редко. Отец тоже. Про лечить... Моя мама впервые начала ухаживать за мной во время болезни, когда у меня в четырнадцать лет случился аппендицит. До этого я её у своей постели не видела. Так что я понимала прекрасно, что из всех в семье мы нужны только бабушке. По крайней мере, ей не было плевать, больны мы или здоровы. И я это понимала. И любила её. Понимала, что у неё высокое давление. Тогда ещё теоретически. И не обращала внимание на многие жёсткости с её стороны.
Т
Но хотя отношения у нас были и не очень, после смерти она осталась со мной. Когда она умерла, мы по-своему вздохнули с облегчением. Трудно смотреть, как близкий человек рядом умирает от рака. Очень тяжко. Но всё равно, я помню, как мать убивалась. А я даже не поняла, что она ушла. Я думала: чего все убиваются? Я слышала её голос, я чувствовала её рядом. Я не почувствовала ухода. ОТ слова вообще. Я как бы и раньше понимала, что загробный мир существует. Но тут точно уверовала. В тот день я много улыбалась. И именно в тот день я полюбила мёд. Потому что поминки, блины с мёдом... В общем я его наконец попробовала. Но о своих отношениях со смертью я расскажу подробнее в другом посте.
Так вот, с того самого дня в моей жизни стали происходить чудеса. Я в них верила всегда, но их как-то не было в моей жизни. А тут я спокойно поступаю в универ на бюджет, хотя другие давали взятки ректору и ходили на курсы ради поступления, в общаге опять же не к гопоте попадаю в комнату, нахожу подругу среди одногруппников, у которой можно жить, пока в общаге не топят и мороз и.... Дальше долгий список ступенек лестницы моей жизни. И я понимаю, что в жизни моей творилось много бед. Но всегда был со мной хоть один человек, который меня любил. И я как-то была окружена в жизни любовью и заботой всегда.Со стороны этого и ТОГО света.
И, мне кажется, мой брат понял, что СВЕТ есть. И это очень важно...
Так вот, просматривая свадебные любительские видео (профи будут потом), я сделала вывод, что очень много вложила в это мероприятия своих сил и энергии. И энергетика там была зашкаливающая. Может, Д. и не преувличивает по поводу своих эмоций. Теперь уже думаю, что, может, это было серьёзнее сказано. Энергетика была такая, что всех прорвало почти. И его тоже. Мой брат написал, что меня любит! Не без подталкивания Д. Но он и ДО этого на свадьбе назвал меня ЛЮБИМОЙ сестрой. За все годы нашей жизни. Так вот, по ходу, я сама научилась делать чудеса в итоге. И пока это было самое сильное чудо за всю мою жизнь. Но пробить такую стену... Значит, я и правда умею делать огонь... Хотелось бы верить. По крайней мере.
В общем, как человек свадьбы, в общем, не любящий и считавший, что у кого-кого, а у меня-то свадьбы точно не будет, не думала, что буду рада, что она у меня была. Но столько неожиданно приятного она мне принесла, что я... говорю этому дню: "Спасибо!"

Напишу-ка я пост моему самому древнему и постоянному ПЧ - моей любимой Аргоне.
Ты часто говоришь, что я тебя поддержала в тот или иной момент жизни. Но ведь подумать, сколько ты для меня эмоционально сделала. Хотя бы комментариями здесь. В Лиру. Сколько там тепла, добра, любви! И самое главное, я понимаю, что это искренне.

Прошлый Новый год мы встретили, если ты помнишь, вместе. И мы вместе его и провели. Ты за сколько-то лет впервые побывала на моей днюхе! Ты приехала ко мне на свадьбу и спела "Зелёную карету"! В начале года ты была рядом со мной. Была ты рядом и дальше. В самые ответственные моменты.
Я знаю, что счас тебе тяжело. И я не уверена, что могу как-то помочь. Но знай, что я за всё тебя ценю и по-настоящему люблю.

Итак, вспоминаю пресловутую первую брачную ночь...
Нет, мы не считали в эту ночь свои подарочные деньги. Нам было так плохо, что мы просто подыхали от усталости. У меня, по ходу, штырило давление. Не сказать, что я не верила, что доживу до утра. Верила. Только не представляла, как я вообще переживу это следующее утро. И вообще день.
Но что-то изменилось. Был и тёплый момент. Потом меня не раз спрашивали, изменилось ли что-нибудь в моей жизни после свадьбы. Все говорили, что у них ничего не изменилось. Но у меня изменилось. Когда я прижалась к своему мышонку, я совершенно по-другому его почувствовала. Во-первых, я почувствовала, что это своё, родное, а во-вторых, я ощутила огромную ответственность за него, свалившуюся внезапно на меня. Так что у меня изменилось. Многое...

В продолжение позапрошлого поста. Юля наконец возвращается в Юлю. И начинает интересоваться тем, что происходит вокруг неё

Сегодня наконец-то сменила главную аватару в Лиру. С фотки этак года 11-12-го на фотку года 15-го. Всё равно, более современная. И не менее интересная. Так люблю мой уютный дневничок, переживший со мной столько лет. Он - ровесник моей взрослой жизни. Начат в 2006-м году. Лиру давно вышел из моды и мало кому интересен. Тем интереснее он - тихий и личный. В нём моя жизнь. О нём мало кто знает. И это прекрасно!

Во мне снова пробуждается интерес к жизни!

Итак, традиционное празднование Хэллоуина было решено перенести на 2-е число. Так как 31-е пришлось на середину недели. Но по ходу... Возможно, что в старину Самайн и не праздновался в какой-нибудь определенный день. Скорее всего просто выбирали день, чтобы проводить осень и встретить зиму. Да, фиговый из меня эзотерик-теоретик. Историю праздника я не знаю от слова вообще ) НО мне кажется, всё было в лучших традициях эгрегора)) Лифт сломался и нам пришлось идти пешком на 7 этаж! Всем!!! Во время вечеринки я умудрилась порезаться и поджечь себе волосы. А ещё в этот день заблокировали мой профиль в фейсбуке. И кому, спрашивается, понадобилось его взламывать? Добивает атмосферу мистики тот факт, что 10 лет назад меня едва не изнасиловали в подъезде этого дома и чуть не сломали руку. Справедливости ради надо отметить, что руку я успешно сломала недели через две после этого случая по своей собственной инициативе, так что, наверное, просто по судьбе мне шло это, по ходу))) Но факт остается фактом! Это действительно, как в настоящем ужастике. Героиня снова через много лет вселяется в дом, где много лет назад с ней произошло что-то плохое...))) Ну и чтоб уж совсем добить... Лифт внезапно заработал. тем же вечером. Когда девчонки гоняли за вином в супермаркет. Чтоб когда-нибудь к нам приперлись чинить лифт в такое время???? А ещё впервые за все хэллоуинские вечеринки (ну, может... кроме 12-го года) никто не сделал ни одного фото!!! Как это???? Из этого возникает резонный вопрос: "А что это было?"
А самое удивительное, что зарядка у ноута по какому-то совпадению (?) закончилась именно в тот момент, когда я пыталась сохранить этот пост! Вот счас теперь дописываю. Д. сказала, что это вечер, наверное, должен был остаться тайным и сакральным... Кто знает, возможно и так)

Как же хорошо, когда проводил свадьбу полем-лесом и можно выдохнуть и жить, просто жить. Хотя... свадьба была клёвая. Я даже с братом примирилась. Вернее он со мной... Спасибо тут ещё Д...

Вот я и замужем!)...

Я думаю, что когда я умру...Останется история. История о девочке, которая вела жизнь, полную приключений в городе, в котором вообще крайне трудно найти приключения. Но ей удавалось. Она работала чёрте где и чёрте как. Изредка посещала Питер и отдыхала на морях. Общалась со всякими безумцами, но для разговоров по душам предпочитала людей адекватных. Эта девочка любила вечеринки и иногда на досуге (коего у неё почти никогда не было) писала повести и рассказы. И вот время от времени мне кажется, что даже эта незамысловатая история будет покруче многих...

Осталась одна неделя! А значит... пришло время девичника. И только такая девочка как я решит провести свой предсвадебный девичник... В Сызрани! Конечно, если верить Камеди Клабу, жениться в Сызрани - плохая примета. Однако, про девичник шуток вроде ещё не было)))) Итак... Этим вечером мы с девками едем в Сызрань. Ну если ничего не обломится.
На самом деле у О. там свой дом. Хоть и без воды, но уже отапливаемый. Она использует его в основном как пристанище для тусовок. Мне кажется, хороший повод привезти туда людей из Самары. Была бы компания хорошая...
В общем, надо попытаться это осуществить. Эх, когда-то я мечтала, что под девичник сниму большой ночной клуб... Но денег таких у меня и по сию пору нет))) Ну да ладно, в любом случае, надеюсь, что пройдёт неплохо.
В общем, настроение: люблю жизнь, люблю всех, целую)))

Осталось две недели.....

Вот и приближается этот... Надеюсь, что последний из самых страшных дней в моей жизни - день моей свадьбы! Слово "свадьба" испортило мне весь год. Кто устраивал свадьбу, меня поймёт. Для родителей это важно. Для нас, ухнувших в это столько времени, денег и сил - уже тоже. Мне кажется, если я переживу этот день, не получив инфаркт и не повесившись на следующее утро, значит, я точно вынесу в этой жизни ВСЁ!!!...…...

Итак, вот он отпуск! Мы собираемся в дорогу, я про себя напеваю "Фая - нет вайфая". Завтра Алания, пляж, фотки и чтение Кафки вперемешку с детективами Роулинг. По возвращении - встреча с М.С. - не видела её сто лет. Придется сообразить вечеринку за несколько часов по выходу из самолёта. Надеюсь, получится. Затем предсвадебные хлопоты. Потом поезд. Надо заехать к Ангелу на часок в Волгограде. Потом снова поезд. Тепер уже до дома.
Главный позитив от предстоящей свадьбы - сброшено 6 кг!!! Когда такое было??? Я уже перестала психовать и на многое забила. Осталось выдрессировать отца и брата. Больше всего не люблю я в людях (после закомплексованности и инфантильности, конечно) неорганизованность. Так вот, что моя родня, что родня моего милого страдают этим в полной мере. Это меня вымораживает и бесит. Но мне кажется, что уж доедут и дойдут все как-нибудь.
А пока... желающих погадать и изменить что-то в своей жизни я перенесла на после отпуска. Правда, учитывая специфику моей работы и надвигающееся свадебное цунами, не всегда ясно, куда я их буду впихивать. Ну да ладно, справимся. В конце концов эта жесть скоро закончится. И жизнь снова станет прекрасна и хороша))))
А пока - расслабляем мозг по максимуму и радуемся отдыху!

Блин, что же я за человек? Даже фрик, доебавшийся до меня в дайри устал от моих подколов. Он, бедный, по ходу думал, что я его забаню. Но не тут-то было. Он не знал, как сильно я люблю трэш. И писал мне хрень, надеясь, что доведет меня до точки. В итоге я его не баню. А он уже не знает уже, что мне написать. В итоге от безысходности он написал мне, что я скучная. И тут я поняла, что всё, шоу, по ходу заканчивается. А жаль. Ну да ладно, приедет К. из Москвы, покажу ей хотя бы то, что есть. По идее, и оно должно доставить.

Как же мне не хватает О.!... Как я сохну без её энергии. Как мне недостаёт её невероятной доброты! Возможно, что по-своему, и она без моей. Мы столько лет провели вместе. В самые страшные времена своей бедовой юности я знала, что да, вот сегодня мне хочется вешаться. Но одновременно я знала, что это вот со мной творится сегодня, а вот завтра... Завтра ко мне приедет О. И я вообще забуду про "вешаться", Но вот сейчас, сейчас по ходу такие времена, что вешаться хочется скорее О., чем мне. Но все же... Всё же надеюсь, что мы неплохо друг друга взбодрили вчера. Спасибо тебе, О., за всё. И хорошо, что мы друг у друга есть

В дайри какой-то тупой чувак вздумал меня комментить. Несет абсолютную ахинею. Ахинею даже для Дайри. Но я читаю, отвечаю и ржу)))