В колонках играет - неземная музыка моей внутренней вселенной
Настроение сейчас - полупаршивое, полухорошее

Ну что, опять всё зае...... Но, получше, чем в прошлый раз.Всё равно, проснулся мой внутренний упрямый голос, говорящий, чио мне надо куда-то двигаться. И я двигаюсь пожизни, с ама нем знаю куда, но двигаюсь, хотя и больно.. Просто надо. И Хочу...

В колонках играет - Когда я перестану пить.наив, короче
Настроение сейчас - очень хорошее

Привет. дорогой дневник, виделись недавно. а я по тебе уже так соскучилась, Короче, события последних нескольких часов: я провела незабываемую ночь,упиваясь шампанским и гоняясь по общаге за двумя полузнакомыми долбодятлами, которые его принесли. Такой фитнесс. Сейчас сижу за компом, за рефератом,вспоминаю приятные вчерашние происшествия.На самом деле там был один напряг, но было так смешно. Я давно так не отдыхала, не веселилась. Результат: состояние нестояния, похмелье, давления никакого, в смысле, что упало оно куда-то в неизведанные дали.Кошмар, короче, но приятный. В общем, год пока ничего.

В колонках играет - Чичерина. Тоже ведь иголллллка
Настроение сейчас - анархичное

Итак, замученная начальством и древним мужиком из 19 века, которого как вы понимаете, уже давно нет в живых, я наконец-то влезла в жж и поняла. что в последнее время вижу вокруг себя только уставшие. измочаленные сессией лица. и хочусказать. что так не пойдёт. особенно ты, Аргонушка, уж на 4 курсе пора быть посмелее, поспокойнее. Твоих мозгов, я думаю, на стипендию хватит, так, что давай: всё пучком и хвост пистолетом.

В колонках играет - В лесу родилась ёлочка
Настроение сейчас - весёлое

Прогрессивно отметила старый новый , всё было в порядке, посидела с приятными мне людьми - старыми друзьями, вернее с подругами,хотя.. не такие уж мы и старые...Всем чуть-чуть за двадцатник. Впрочем общалась я в тот вечер и приятными мне людьми, которым пока ещё меньше 20ка. Кроме того, на телефоне бабла не было, но он разрывался от звонков людей приятных и неприятных. О чём всё это говорит?... О том, что год должен пройти в принципе ничего. по крайней мере я на это очень надеюсь. Зубы болят только от карамелек и нервов.Ну да ничего. Целую постоянных читателей. Пока. Ах да. с прошедшим вас

В колонках играет - Ночь короче дня, день убьёт меня. Ария, короче
Настроение сейчас - Ни хрена хорошего

Вот и Новый год настал. Каким он будет? Верю, что тяжёлым, верю, что Ужасным, верю, что ниикаким. Верю. ЧТО жизнь затрахает меня с новой силой в этом 2007, между прочим моём, кабанчиковом году.ю И, наверняка знаю, что ничего не смогу с этим поделать, что не оставит меня в покое эта жестокая жизнь. Но что делать? Вчера, когда мы с Ольгой гадали на клипах, у подруги шла сплошь романтика, а у менгя всё сплошь недоразуменческое. Каким бы детским ни был этот способ гадания, он действительно отражает настоящее положение дел. Всё так и есть, я Недоразумение. Действительно с большоой буквы. К сожалениюю. Что делать. И,как ни странно, это мучит меня. Раньше я и считала себя недоразумением, но раньше это меня не напрягало. А теперь напрягает. Я живу и не живу. Не живу, а умираю. Ну всё, чао, дневник. С наступающим тебя старым.

В колонках играет - Всякая фигня вроде аварии
Настроение сейчас - пустое

Аргонушка, у меня сейчас те же проблемы.. только хуже. Поверь, когда есть хотя бы НАМЁК на чувства, намёк, хотя бы на что-то, на жалость, на симпатию. да на что угодн, это уже не есть разврат. Бойся голого цинизма, потому что когда начинается это,это уже конец. А у меня уже начало конца

В колонках играет - шуга бэйбс. Im getting stronger
Настроение сейчас - Скучно на этом свете, господа

В Жизни полный кавардак, так хочется отрыва, какой-нибудь немирной посиделки, так, что бы было о чём вспомнить, так чтоб взлететь и упасть, чтоб потом неделю зарекаться пить и гулять, чтобы натворить такого, чтоб потом всю жизнь было стыдно. Однако у меня сейчас предчувствие (и вполне обоснованное ), что и Новый год пройдёт очень мирно. Когда надо ничего не происходит. Вот такие пироги.

В колонках играет - Джингл беллз и песня "Эпидемии", название которой я сейчас не могу вспомнитс не могу
Настроение сейчас - туманное, непонятное, склонное к чтению, напр. Теккерея

Привет, дорогой дневник, впервые пишу в субботу, нагло отпустив детей раньше времени, проставила некоторым зачёт. На следующей недели отвяжусь от ребятишек и наконец отдохну. Скоро Новый Год. Впервые за несколько лет я начала ощущать его приближение. Раньше из-за учёбы всё было как-то не до него. Сегодня должна приехать Ленчик. Позвоню ей, узнаю. На воскресенье хочу уехать к Ольге, к ней же свалить на Новый Год. Но,вообще, жизнь пока сумбур, поэтому с делами надо разбираться, разбираться и разбираться. Чем я сегодня до ленкиного приезда и займусь. Вообще в душе такая сейчас странная смесь чувства освобождения, и некоторого непроходящего уже где-то четвёртый день смятения. В этом январе приму первый свой в жизни экзамен у детей. Вообще,такая ответственность. Страшно даже. Надеюсь всё пройдёт нормально. Да ещё надо будет реферат этот долбаный сдать. Вообще, волнуюсь за жизнь свою, постоя7ннно думаю, какс буду её устраивать. Не знаю, как разделаться со всем этим сумбуром в жизни.
Всего боюсь и хочу почитать Теккерея, хотя бы начать, чем, м.б. сейчас и займусь.

В колонках играет - А хрен знает что играет, наверное "Линкин парк"This is my december
Настроение сейчас - смятённое, непонятное,неопределённое, мягко-светлое с примесью полумрака

Я люблю тебя, жизнь. Временами. Местами. Хочу увидеться с ленчиком, но на самом деле я бы с большим удовольствием уехала бы уже в субботу к Оле, Соскучилась по ней до нельзя, нас надолго разлучать нельзя. Но у меня к ней будет трудный разговор. Мне кажется, ничего страшшного не произойдёт, но всё равно, чувствую себя такой сволочью. Блин, нужно как-то выбираться из той дыры, в которой я сейчас нахожусь (я имею в ввиду свалку жизни). Нужно как-то устраивать свою жизнь. И в материальном, и в духовном плане. Она не ждёт. Это я в принципе понимаю. Но...Что делать? Мне просто необходимо запстись сейчас нужным настроем, оптимизмом. Не тем моим оптимизмом, который не даёт мне умереть и даёт выжить, но тем, который позволяет жить вечно с верой в то, что всё будет хорошо.Хорошо . Хорошо, И никак иначе. Вот тогда из меня что-нибудь получится. На самом деле воля не способ познания, как у философов антропологической парадигмы, нет. Воля к жизни на самом деле - это инстинкт. Инстинкт. Просто у кого-то он развит, а у кого-то нет. Вот мне и надо его развить. В конце концов я писательница, а у каждого писателя всегда была своя программа(явленная миру или нет- это уже другой вопрос),свой путь. И никак иначе. Просто пришла пора и мне сформулировать какие-то свои установки. Иначе никак нельзя. Никак. Просто надо разобраться в себе. Раз уж отдохнуть не пред
ставляется возможным. вообще. полярность моей натуры меня уже несколько достала. но мне с ней жить. Жить . И как-то же это надо делать.

Настроение сейчас - В смятении

Сижу, пишу в дневник.Спиной к начальству, времени мало, у меня нечаянная радость. Отлегло от сердца.
Встречаюсь с Ленчиком на выходных, обожаю её. Прелесть моя.Вся в запарках я. Надо встретиться с одной, съездить с другой, послать смс третьей, т. к. заходить к ней я не хочу.
Вообще я всё ещё нахожусь в смятении, поэтому и пишу так сумбурно. В смятении уже 3й день, но не это самое важное сейчас. Вообще, нужно как меньше времени проводить дома, иначе можно свихнуться, иди хотя бы домой кого-нибудь приводить. Из-за того, что у меня всё идёт кувырком и всё смешалось в жизни- учёба, работа итд. Ладно, пора бежать

Настроение сейчас - Лёгкое, воздушное, офигенно-непередаваемое

Привет, мой милый дневник, люблю тебя, как и прежде. Хорошие новости, смсисилась с Ленчиком, может, наконец-то Увидимся. А Утро началосмь с смс другой Ленки. Она меня по-прежнему "любит",что всё равно приятно, понимаете? Я люблю тебя жизнь. Это приятно, когда о тебе помнят или по крайней мере время от времени вспоминают. Это прекрасно. Маша сегодня злая, вспоминаю себя в её годы. Блин, хочется сохранить оставшихся сейчас друзей до самой старости. Я уже не в том возрасте, когда людей отпускаешь с относительной лёгкостью.Теперь иммунитет потерян.
Пришла в голову чудесная мысль, во многом объясняющая во многом моё существо, мой характер - хорошие песни хочется больше слушатьЧем петь а плохие больше петь, чем слушать. По крайней мере, мне. Теперь я поняла свою тягу к низменному- попсе, массовой литре, типа Пауло Коэльо или ирон. детективов, найтклабам и прочей фигне, да ещё умению находить в туповатых песенках и бульварных книжках умные на мой взгляд вещи. На самом деле я умею не воспринимать низкое всерьёз, но любить его как часть той весёлой, "отрывной" части моей натуры, которая позволяет мне оставаться такой, какая я есть. Быть может, это и неплохо, что я такая, какая я есть: мечтательная, лёгкая, одновременно бурная и даже иногда очень глубокая. Такой как я очень трудно жить на свете, но наверное такие люди тоже нужны миру. Для какого-то равновесия или чего-нибудь ещё. И быть может, именно, что я такая неземная, потусторонняя,инопланетная - такой меня, кстати и видят многие люди, и даже в глаза мне об этом бесстрашно говорят (иногда это доводит до бешенства)где-то, в чём-то помогает мне жить, выживать, сорхранять какую-то внутреннюю искру, внутренний свет или как там это называется, ну в общем от него хочется жить В общем, "И друг, сидящей на игле", "Пока есть небо на земле

Настроение сейчас - Х..........е и злое

ВСё оапять хреново, словом зае... всё. И это не преувеличение....Поняли, не преувеличение, уж если тебя всё зае..., то тебя всё зае...Я давно уже грубый человек, а теперь тем более. Зае... всё, Я, конечно, понимаю, что это жизнь, и что здесь ужеи ничего не исправишь, и что надо держать свой язык за зубами , но почему меня вс1ё ебё... .Я не понимвю. Ведь есть же люди, у которых нормально всё, от начала и до конца, а мелкие, или изредка встречающиеся в жизни трудности лишь разноообразят жизнь. Почему у меня одна хрень, почему жизнь хоть на один день, один день не оставит меня впоооооккккккоооое. я уже задолбалась. Почему у меня каждый день как поле боя? А? Я что, бл... , самсая сильная? На мне, что отыгрываться можно Я не такая уж плохая, я не так уж и многого хочу, всего лишь быть счастливой? На свете много счастливых людей, а я на фоне их выгляжу как... Да не знаю как кто... Конечно, я понимаю. что ною, но это мой жж.ю а я сама в большой ж...Так могу я хотя бы поныть в своё удовольствие

Настроение сейчас - лирически полутворческое

Пишу, опять пользуясь случаем, поэтому и заглавие - "Ни о чём", и всё же...Итог этой моей недели: написала свой второй рассказ, ещё более странный, чем первый. Я снизошла до основ бытия, действительно до основ.Это так удимвительно.чем закончу я свой сборник? а я должна написать сборник. Я понимаю, что должна. Не знаю кому, но должна, я. Я понимаю, что это важно, что писательство (какое громкое слово) - быть может самое важное дело моей жизни, это моё свойство, врождённое, я с ним родилась.Ну что теперь поделаешь. Я могу писать только о странных вещах, о тех, о которых другой даже задумываться не будет, но которые основу нашего, я бы даже сказала, всехнего бытия и состАвляют. это основы нашего поведения, поведения в мелочах, я поняла, что пишу о том (в особенности это касается последнего рассказа)о конкретности. В основном писатели (даже вроде Чехова(но не Бунина(в некоторых случаях)))пишут о всеобщем, о целом. типизируют, даже романтики. Хотят в малом увидеть всеобщее (фрагмент). А я пишу о каждом конкретном случае. На самом деле человеческий выбор не экзистенциален, не выбор Сартра. Он ничего не определяет и ничего не решает, да, мы, конечно, всегда расхлёбываем кашу, которую заварили, но это ещё ничего не значит. Время от времени у нас появляется ВТОРОЙ ШАНС.Но...Даже если он не появляется и никогда не появится, не это определяет бытие человека на самом деле. Что? Вот это и есть моя цель, наверное, из кусочков-фрагментов - моих рассказиков и сложится та картина мира, которую я на самом деле вижу
Пусть пока бледная. Быть может, это будет мой не последний сборник...Или просто не последнее литературное творение.

Настроение сейчас - Пока хорошее

"Пользуясь случаем" - потому что сегодня я пишу в дневник действительно пользуясь случаем. Комп не занят.Ура. Настроение мне сегодня никто пока ещё испортить не успел, поэтому пока оно - ничего, даже хорошее. Но ещё не вечер. И даже если мне до самого вечера никто не успеет его испортить, это сделает Конев, закачав в мою голову очередную философическую фигню. Да и вообще настроение моё стабильностью не страдает с самого переходного возраста.
Но всё же мне кажется, что тот факт, что сегодня утром я получила беспрепятственный доступ к компьютеру, будет согревать меня,т.е. душу мою весь оставшийся нелёгкий (а он будет нелёгким, ибо лёгких дней у меня не было уже не помню как давно)сегодняшний день.Ну так вот. Ничего нового и умного я, конечно сегодня не напишу, т.к. всё в принципе осталось по-прежнему: по многим причинам мерзкие соседки, запарки с рефератом, недовольство собой, боязнь потерять последних в жизни друзей итд, итп.В общем, всё не как у всех. Спасибо Аргоне.Умеет поддержать. Не всем людям дан редкий дар умения формулировать простые избитые прописные истины так, чтоб это было не занудно, не напряжно, а так просто и легко, что это начинает казаться правильным. Не знаю, в чём уж здесь секрет, в интонации (при устном изложении, в особом её складе имышления(который особенно чётко начинает проявляться у человека в комментариях и письмах), но это у неё получается, как ни у кого другого. Это тоже своего рода дар.
Ну и кроме того спасибо Оле, моей супер-подруге, потрясающему существу, чей голос, если в нём, конечно, звучат оптимистическе ноты, вытаскивает меня из любой бездны жизни. Становится легче уже от одного сознания того, что увижу её в субботу.
В целом, я, конечно, оптимист. Если чувствую, что поступаю правильно, если у меня есть цель. Просто моя проблема в том, что в последнеее время я только и делаю, что думаю о будущем. Раньше я о нем думала гораздо меньше, оттого и грузилась гораздо реже. Теперь же, в силу возраста и грустного жизненного опытане могу думать ни о чём другом. Это всё так напряжно. Может быть, мне действительно расслабиться, и будь что будет?
Ну вот и всё, пока, дорогой дневник.Люблю тебя, ибо графоманка. Надеюсь, что скоро к тебе вернусь. целую.

Настроение сейчас - Хреновое в стиле нытья

Последняя запись была уже так давно, в ноябре. А сейчас уже столько времени прошло. И пишу в торопях. Ну почему нет гармонии в жизни. Почему только "в музыке" она есть.Почему всё так? Почему вся эта хрень творится именно со мной? Не знаю даже, как мне быть. Бороться? Слать всё ко всем чертям? Или и так, и так? а, вообще, Г, Миллер - потрясный чувак.

Итак, к вопросу о чистоте. Что есть Чистота? Да, именно так , с большой буквы. Что есть чистота души? Натуры? И что такое есть душевная грязь? Душевный мусор. Поверь мне, я сталкивалась в своей жизни со многими душевно грязными людьми. Иначе я не могу их назвать(тут я не выгораживая себя). И поверь, ты не относишься к их числу. Поверь, душевная грязь скоро становится видна. Наверное, жизненный опыт не оставляет наши души белоснежно чистыми, но это не грязь, а скорее пыль, тенёта - протрёшь тряпочкой влажной, или просто ветерок подует - и она улетит. На мне эта пыль , на тебе, на большинстве из нас - поживших на этом светехотя бы 20ник. НО это не беда. Поверь мне, я в жизни видела много-много душевной черноты, я продолжаю видеть её каждый день. Я видела в жизни столько корыстных, притворных, лицемерных козлов и коз, чей девиз (негласный )по жизни - возлюби себя больше всего мира, больше мамы и папы или спи с парнем ради денег, даже если ты к нему абсолютно, ну просто абсолютно безразлична, изменяй ему, но лги,что ты будешь ему всегда верна и тд. Вот это и есть настоящая грязь. Чистейшая.
А то, что с тобой недавно случилось , случилось когда-то и с моей лучшей подругой, и со многими другими девчонками, которых душевно грязными никак не назовёшь. Просто жизнь такая, а она собака.

Быть может, заголовок слишком грубый, но иначе озаглавить сегодняшнюю запись я не могу, просто всё меня достало, а ещё я достала сама себя. Что делать по этому поводу, я не знаю. Но что-то надо. Как я уже написала в письме к Тане, я устала доставать других, но как моментально перейти в фазу невидимки, я не знаю. Меня также достало собственное нытьё, моя собственная внутренняя грызня живущих во мне личностей. с каждым днём, мне всё хуже. Я превращаюсь в законченного нытика(см. моё письмо Тане), но ничего поделать с этим не могу. В общем. я запуталась в клубке Ариадны и жизнь моя мне самой больше всего напоминает огромное-огромное болото, а я в нём всё тону и тону.

Моё самое заветное желание устроить так, чтоб у всех, кто мне дорог всегда было только хорошее настроение, так как сама я оптимистка. Даже тогда, когда в жизни у меня творится всякая хрень например, сейчас. Нет ничего в жизни прекраснее хорошего настроения дорогого тебе человека.