http://www.liveinternet.ru/users/new_reality/
заходите все.. всем буду рад.

я вернулась. то есть я сейчас в инет-кафе с Лидой....) и скоро поеду домой.. натворила я делов.. мне крышу сне5сло напрочь.. а сейчас всё нормально. больно уже не так да и есть уже тут...ммм...ну вообщем я рад, что всё налаживается.
дома ждет мама. испекла блинчиков) приеду к ней с Лёликом.. всё-таки я уже скучаю по матери...и по отцу...с ним тяжелее получится. ну да ладно, справлюсь.
я меняюсь кардинально, поэтому:
1) я заведу сейчас новый дневник. этот закрывать не буду. ссылку на новый днев естественно здесь выложу.
2) внутри себя я тоже меняюсь.
3) в моей жизни теперь есть любимый человек. скоро мы будем счастливы и я надеюсь наша любовь будет ДОЛГОЙ и КРЕПКОЙ. и конечно же СЧАСТЛИВОЙ.

пока всё. нет времени расписывать тут всё, что происходило за эти 4 дня. могу сказать только то, что со мной были замечательные люди, готовые мне помочь. и мне становилось лучше с каждым днем.

скоро вновь здесь появлюсь...

я ушла из дома. это мой выбор. со мной всё будет нормально. когда вернусь домой - не знаю.
я не могу жить, радоваться жизни, когда меня уже который раз бросили и растоптали как тряпку. мне так больно...за что мне это?? почему все так со мной поступают?
с Сашей всё кончено. очень жаль... мне такую боль никто никогда не причинял... вообщем как всегда мной попользовались и вытерли об меня ноги.
может дней через 5 появлюсь тут. не знаю. всем удачи..

вчера было....ну как-бы...наверное хорошо.. поначалу неочень. но потом алкоголь помог немного поднять настроение. но и оно было испорчено позже. вообщем...всё как всегда. всё тяжело..
ночью была бессонница.. просыпался часто и долго не мог уснуть. бывает такое, когда нервы на пределе.
---
в институт не пошел. маме сказал, что типа на вторую пару пойду. я то пойду, выйду как всегда из дома и поеду на пушку. посижу в макдаке, попью чтобы не так тяжело было. и потом встречусь с Лидой.. она меня понимает..спасибо тебе, солнце..
---
вообщем вот так. черная полоса. всё везде летит к чёрту. семья, друзья, любовь.. всё. и пережить это очень сложно. но я пока стараюсь. посмотрим, что будет дальше.

В колонках играет - чичерина - жара
Настроение сейчас - такое романтичное, немного грустное..может чичерина на меня так влияет?!)..

хочу увидеть светлое доброе будущее.. по крайней мере хочу дожить до него.
я редко ценю всё, что имею.. но любовь я ценила/ценю/буду ценить всегда.. и ничего не помешает мне её ценить...




а вообще.. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ

бля ну почему люди мне всегда причиняют боль? за что? любимые люди...которым я жизнь свою готова отдать.. а все на одно лицо, поступают со мной одинаково. может вообще лучше одной быть? так хоть не будет больно.

вот как.. лан, заткнусь. меня нет ни для кого. кроме одного человека.. всё.

...разрываюсь на две части...

В колонках играет - сплин - выхода нет
Настроение сейчас - пока неплохое

ну что ж.. остаток дня провела неплохо, даже хорошо. встретилась с Лидой. спасибо за компанию...;)
---
завтра может буду в нормальном настроении. придется. а еще утром поеду за подарком Машке) (hysterical duck) всё-таки с пустыми руками нехорошо приходить на день рождение.
---
мыслей опять много. разобраться не могу. и столько хочется сказать...столько эмоций....

В колонках играет - бучч - стерва
Настроение сейчас - бесполезно здесь что-либо писать

я своими депрессивными постами сейчас весь дневник себе засру.
---
блин. поскорее бы всё наладилось.. семья разваливается, личная жизнь тоже, мигрени опять начались, нервы на пределе, слезы без конца.. как хочется, чтобы всё было лучше...но увы..
радость пока только одна..хоть о ней и думаю, но не всегда эта радость мне помогает уйти от плохих мыслей...но всё равно. хоть чему-то я рад.
---
кожа начала облезать. последствия сгарания. весело.
---
всё-таки ты меня вчера удивила, Крепость. странно это..но в то же время интересно;)

не могу в себе разобраться. всё так сложно.. надо поговорить, а не могу. и желания особого нет. придумываю сама себе причины пострадать, не понимая, что так становится хуже. глупо и грустно. а на душе так больно..не описать эту боль. она глубоко и надолго засела во мне.. может я просто не права? может всё хорошо, а я этого просто не понимаю? хотя нет. точно не хорошо. может нормально. а может вообще никак. не знаю, что делать....как всегда во всем виновата и буду себя убивать..

что же это такое.. началась черная полоса. с мамой в ссоре, с отцом проблемы, в личной жизни всё кувырком, заболеваю опять серьезно помоему... жить не хочется.

В колонках играет - maio - плачу
Настроение сейчас - даже написать что-либо сложно

день был...наверное хорошим. до определенного момента. потом поплохело. домой приехала и вообще стало ужасно. пришла домой, а на щеке от холода прозрачная полосочка под глазом осталась...зато теперь на мобильнике красуется афтограф Бучча..
---
с мамой в кино вот ходили вечером. на фильм "Вавилон". боже мой...жестокий психологический фильм...я рыдал несколько раз..так больно потом стало почему-то. перед фильмом мыслей было туча. голова пухла. а после фильма их еще больше стало...
если завтра будет время, встречусь с Лидой.. в кино хочу сходить еще раз на этот фильм.
---
"так одиноко стало"(с)
нет сил и настроения дальше что-либо писать..немного больно. как обычно вообщем. скоро я не выдержу...

на память от Бучча